Жизнь после жизни

Жизнь какая она есть.

Всю жизнь нас учат, что женщина приложение к мужчине. Что женщина обязана рожать, содержать дом в чистоте, обслуживать мужа и детей. Женщина должна выполнять капризы и желания мужа, быть скромной на людях и развратной в постели. Этот список "должна" можно продолжать бесконечно, но только зачем, всем девочкам с детства это вбивают в голову, только не спрашивают чего хочет сама девочка. Также было и со мной.

С самого детства, моя фантазия рисовала иные миры, хотелось приключений и своих новых открытий. Я жаждала учиться и бежать от обыденности. Но сначала меня не выпускали лишний раз из дома, так как для девочки на улице множество опасностей, поэтому в школе я в основном просидела дома за учебниками, да это было интересно, но я ждала когда же придет время и я смогу выбежать из дома навстречу приключениям? Школу я окончила с золотой медалью и мечтала стать геологом, вулканологом, археологом или хотя бы полиантологом, но родители сказали что этим на жизнь не заработаешь, да и в нашем городе таких профессий не преподают, поэтому оформили меня на экономиста. В общем душа требовала приключений, а жизнь снова подготовила скучное продолжение.

В институте было множество поклонников, я была не самой большой красавицей, но вниманием обделена не была. Эти мимолётные увлечения хоть немного вытаскивали меня из беспросветной скуки моей жизни, пока я не познакомилась с ним. Он не был пределом мечтаний, совершенно не в моем вкусе, да и характер не сахар, но он мог рассме4к4шить меня и увлечь меня такой дичью что мне и в голову придти не могла. В общем в мою скучную обыденность он ворвался как бушующее пламя. Секс как праздник, долгий чувственный, никакой любви от него не было, но это было и не важно, он дарил мне хоть немного свободы и был моим глотком свежего воздуха. Прошел год и он впервые признался в любви, я была счастлива и мы строили планы на будущее. Моя душа, что требовала приключений ушла глубоко в меня, уступая влюблённости. Прошли годы и мы поженились, мы были до невозможного счастливы, в тот момент я думала что меня ждет прекрасная жизнь, что с этим человеком я буду всю жизнь, но как же я ошибалась.

Спустя всего год после свадьбы, моего мужа словно подменили, он стал скучным, инертным. Его невозможно было вытащить из дома, невозможно было привлечь в постель, он не хотел меня ни в каком плане, не поговорить, ни прогуляться, не взять. Да я его даже как друг не привлекала, выпить пивка под сериальчик теперь он считал глупым. Мои истерики, скандалы его обвинения, вот чем был наполнен второй год нашей совместной жизни, а потом неутешительный диагноз бесплодие и разбитые надежды на будущее. После множества слез и отрицаний, я решила что раз хорошей женщиной мне не стать, пора начать строить хотя бы карьеру, но и здесь всё не складывалось. Я плакала ночами, просила мужа о поддержке, но оставалась всегда неуслышанной и одинокой.

Множество раз я подозревала мужа в изменах, но никогда не упрекала, чувство что я неполноценная, некрасивая и так далее разъедали меня и я была рада хоть крохе внимания от него. Я старалась ни о чем его не просить, прозибала на работе до ночи и возвращалась в пустой дом, на утро он всегда говорил, что пришлось задержаться на работе, по сути последний год мы жили почти порознь, каждый на своей работе как думала я, но тогда я и не знала как я дура.

И вот спустя 5 лет скорее агонии, чем семейной жизни я сижу на крыше, в моей руке бутылка виски, на улице счастливые люди, салюты, слышно как в какой-то квартире дядя президент говорит новогоднюю речь, а затем куранты. Я затянулась сигаретой и сказав про себя: "Вот бы эта жизнь закончилась и началась иная, полная приключений и хотя бы смысла" выпила залпом пол бутылки виски. Не знаю сколько еще просидела в слезах под снегом, помню, что долго размышляла что делать, долго думала а зачем вообще замуж выходила, вспоминала сцену которую застала дома, после которой собственно и ушла из дома в новогоднюю ночь, как мой муж страстно берет какую-то девушку на кухонном столе, как когда то меня, лет 7 назад, вспоминала каждую мелочь в своей жизни, анализируя где же я оступилась. В какой то момент воспоминания прерывались и что было дальше я и не знаю, но факт остаётся фактом, сейчас я лежала в высокой траве в поле, под ярким голубым небом и согреваемая солнышком.