Жизнь Вечная

Неожиданный визит

Неожиданный визит

            Дался же мне этот Джон! И что за  дело такое неотложное? Вчера прислал  сообщение на электронную почту, пишет, что сейчас находится в России, хочет со мной встретиться. Жена тут же встряла: «Не связывайся! От этих американцев всё что угодно можно ожидать!». Так я и не связываюсь. Какие тут связи? У нас с Джоном – обычное виртуальное знакомство, и переписка эта ни к чему не обязывает.

Вообще-то, Джон – профессор геронтологии, живёт в Штатах. Большой любитель русской поэзии, обожает Пушкина. Мы и познакомились на поэтическом форуме, около года назад. Наше общение вполне можно назвать трёпом великовозрастных детей или пенсионеров, отчасти выживших из ума. Одним словом – ребячество! Это притом, что Джону шестьдесят, а мне шестьдесят два.

Он сразу предложил обращаться друг к другу по кличкам. Мол, так и короче, и удобнее. Ох, уж эта типично американская тяга к комфорту даже в мелочах. Друзья в детстве прозвали его Линзой за непомерную страсть к микроскопу, с помощью которого он увлечённо исследовал всевозможных комаров, пауков и прочих мелких тварей. Однако увенчанный регалиями профессор и сейчас не видел ничего зазорного в том, чтобы охотно откликаться на это несколько несолидное для его возраста и положения прозвище.

И вот теперь профессор в Москве, приехал на научную конференцию. Говорит, что приготовил для меня какой-то сногсшибательный подарок. Мда, все-таки Джон – личность неординарная, я бы даже сказал, эксцентричная, судя по его высказываниям. От него всяких сюрпризов можно ожидать!

Что он там мог привезти? Жена подначивает: «Наверное, слиток золота хочет тебе подарить!». Дело в том, что отец у Джона мультимиллиардер – золотопромышленник на Аляске. Меня это несколько напрягает. Оно бы и пусть себе, но ведь на подарок нужен и отдарок соответствующий. Мне ли тягаться с Джоном? Кстати, его отцу недавно исполнилось девяносто четыре.

Дорогие друзья, если встреча всё же состоится, то я вас в неё посвящу. Но, честно говоря, что-то меня останавливает. Будто какое-то предостережение или намёк свыше – не знаю, как назвать. Ну не хочется мне на эту встречу ехать! Не лежит душа…

А тут ещё, как на грех, сон приснился! Вижу я большое горное озеро в окружении высоких скалистых берегов. Над ним кружит вертолёт полиции США. В озере два аквалангиста, стремительно скользящие в глубину, все ниже и ниже. Вот они достигают дна, на котором стоит полуразрушенный стеклянный купол с остро торчащими краями.

Аквалангисты заплывают внутрь, – круглый холл заполнен водой. Через открытую дверь следуют дальше, в тоннель, по обе стороны которого – пронумерованные двери. С усилием открывают дверь под №12, вплывают в подводные апартаменты и обследуют комнаты. Что они ищут? В подсобном помещении, наполовину заполненном водой они обнаруживают двоих – мужчину и женщину, лежащих на верхнем стеллаже. Оба, похоже, без сознания.

В одном из утопленников я с ужасом узнаю себя! Аквалангисты действуют на удивление быстро и слаженно: ловко развязывают прорезиненный мешок и достают два дыхательных аппарата. Надев их на головы пострадавших, ритмично и интенсивно, как это часто показывают в кино, начинают нажимать на грудные клетки. Завершив процедуру спасения, подхватывают безвольно обмякшие тела и устремляются к выходу…

Вот такой, дорогие мои, странный сон. Вы спросите, зачем я вам его рассказываю? И в самом деле, зачем? Мало ли что может пригрезиться. Дичь какая-то! Однако этот проклятущий сон напрочь вывел из равновесия. И теперь, как говаривал персонаж из известного фильма, «меня терзают смутные сомнения…»

Принятое решение

             Спасибо вам, дорогие друзья, за добрые советы! Пожалуй, вы правы, встретиться, всё-таки нужно. Хотя жена и тут со своей ложкой дёгтя: «Тебе только Россию позорить! Трезвый ты молчишь, а пьяный несёшь всякую околёсицу!». Ну и ладно, какой есть! Ох, уж эти женщины! Разве они в состоянии нас, мужиков, понять, когда, будучи под мухой, мы обсуждаем проблемы вселенского масштаба – неведомые им материи?

            Некоторые из вас советуют прихватить с собой диктофон – так, на всякий случай. Вообще-то, исподтишка записывать своего собеседника как-то в лом, хотя в данном случае… Ведь нутром какой-то подвох чую! Ладно, хватит предаваться меланхолии, пора ехать на вокзал за билетом. Заодно и родных проведаю.
 

Город Москва. Россия

Спешу сообщить, дорогие друзья, что встреча таки состоялась! Только что отобразил в ноутбуке это событие в виде небольшого рассказа. Что из этого получилось – судите сами.

            Итак, в девять утра я уже был на Павелецком вокзале. К родственникам решил пока не ехать, в оставшееся время захотелось побродить по Москве. К гостинице «Националь» прибыл за полчаса до назначенного времени.

            Джона, идущего по Моховой со стороны Манежной площади, заметил издалека. Он явно не торопился, с интересом разглядывал прохожих, как в своё время неких диковинных насекомых сквозь линзу микроскопа. Спортивного сложения джентльмен, в больших роговых очках. Вид у него был чертовски весёлый, хотя и несколько озадаченный. Увидев меня, профессор замахал руками и завопил во всю глотку:

– Владик, я узнал тебя!

Признаться, меня несколько покоробила его дикая непосредственность. Чего орать то на публике?! Сразу видно – американец, такой уж у них менталитет.

            Владик – это не имя, вернее, это имя, но не моё. А в данном случае – моё детское прозвище, некое производное от слова «ладить». Вот такой ярлык, видимо, за мой покладистый характер, когда-то давным-давно «наклеил» на меня мой школьный  товарищ.

– Я тоже узнал тебя, Линза! Рад тебя видеть! Ты что такой ошарашенный?

– Решил прогуляться, посмотреть Москву. Знаешь, Владик, у вас очень красивые женщины, да только…

Аляска. Лаборатория Джона. День четвёртый

День начался с неприятности. Такая случилась оказия! Думал, что навсегда лишился связи с вами, дорогие друзья, что оборвалась единственная ниточка, связующая меня с родиной. А дело в том, что утром Гарри опрокинул кофейник с кипятком на мой ноутбук. Он с присущими ему обезьяньими ужимками извинялся за неловкость, пообещал отдать аппарат в починку. Но, по всему было видно, – проделал он всё специально, скорее всего, по указке Джона. Очень уж его поведение было наигранным. Что это? Попытка моей полной изоляции?

Вечером вспомнил про старый айпад, что валялся в чулане, стал его осматривать. Оказалось, дело в зарядном устройстве, – перетёрся провод около вилки. Ох уж эти американцы! Надломился проводок, – и всю аппаратуру надо выбрасывать. Зачистил концы, сделал скрутку – и все заработало! Хорошо, что в этом бункере нет проблем со   связью. Наверное, какая-то антенна стоит наверху.

Так вот, просматривая файлы в этом айпаде, я наткнулся на описание экспериментов, проводимых профессором. Эти описания сопровождались многочисленными фотографиями животных: крыс, мышей, кроликов и прочих тварей, на которых Джон ставил свои опыты.

Среди множества снимков я вдруг увидел человеческое лицо. Это был некий Даниель Кинг, судя по описанию, – бездомный, совершенно опустившийся человек. В аннотации был указан его возраст – семьдесят пять лет. Диагноз: цирроз печени. Жёлтое, покрытое оспинами одутловатое лицо, отсутствующий взгляд. Далее следовала серия фотографий, после введения пациенту омолаживающего средства – «ноугранулина минус» (видимо, прообраз того препарата, который ввели мне). Лицо с каждым снимком молодело, свежело, плешивая голова постепенно покрывалась растительностью, глаза становились  более осмысленными.

        Но, чем дальше я просматривал снимки, тем больше приходил в ужас. Меня поразило, что на каждом этапе омоложения, если верить описаниям, Кинг оставался со всеми присущими ему врождёнными и приобретёнными чертами характера. Возраст менялся, но страсти оставались неизменными. Например, он постоянно требовал себе виски и сигарет, даже превратившись в ребёнка, и отличался весьма злобным и капризным нравом. О нет! Это не было смешно –  от этого леденело сердце! И вот! Вот он, последний снимок мистера Кинга – мёртвый ребёнок!

        Дорогие друзья, я пишу это вовсе не для того, чтобы попытаться вас разыграть, как подумают некоторые. Просто вы должны знать, что за фрукт этот профессор геронтологии! И какие страшные эксперименты проводятся в мире над людьми.

        Да, лишний раз убеждаешься, как бывает, обманчива показушная мораль. Как часто мы пленяемся красивой обёрткой, не замечая той мерзости, что скрывается под ней! То, что Господь назвал лицемерием, обличая фарисеев: «…горе вам, лицемеры!».

        Чтобы быть человеком – одной морали недостаточно! Есть люди, внешне неприятные, «колючие», но чистые внутри. Человек – не тот, кто видит себя духовно здоровым, а кто видит себя духовно больным. Нищим духом! Кто видит в себе страсти, проистекающие из них грехи, и ненавидит их. Кто борется с этими бесами в себе! Ведь можно быть внешне высоконравственным человеком, а внутри – сущим сатаной! Вы встречали таких?

        Дорогие друзья, спасибо, что посоветовали прихватить с собой диктофон! Возможно, эта запись окажется одним из доказательств преступлений профессора. Вот только доживу ли до тех времён – один Бог знает…
 

Аляска. Лаборатория Джона. День пятый

Проснулся сегодня с ощущением бьющей через край энергии во всем теле. Такое, порядком подзабытое ощущение, будто послание из детсва. Обычно ведь как: по утрам вялость, апатия, нежелание вставать с постели. А тут такая бодрость, просто силы девать некуда!

Подошёл к зеркалу: зубы сияют молочной белизной. Новые зубы! Морщины практически исчезли, кожа на лице стала бархатистой и упругой. Да, пора эту регенерацию останавливать, а то ведь можно и в младенца превратиться, как тот бомж. Процесс явно набирает силу! Волосы от корней стали темными, а дальше – обычные, с проседью. Надо бы постричься. А вот и тележка с завтраком. На верхней полке – коробка с тортом, перевязанная грубой бечёвкой.

– Гарри, а торт-то зачем? Я сладкого с утра не ем.

Но тут за спиной повара появился Джон:

– Владик, в Америке говорят: «Свадебный торт – самая опасная еда!». Подними эту коробку.
– Линза, а в России говорят: «На чужой каравай – рот не разевай!».
– Прошу же тебя, подними!

Я взялся за бечёвку, но попытка приподнять торт оказалась тщетной. Потянул посильней – коробка сморщилась, но торт остался на месте. Он будто прирос к полке.

– Линза, что за фокусы?
– А вот, смотри…

Джон быстро развязал бечёвку и снял крышку. В коробке лежал большой металлический брус жёлтого цвета. Его, как некая аура, окружало мягкое солнечное сияние. Я оторопел…

– Это подарок твоей жене, Владик. Она же хотела иметь слиток золота? Разве не так? Когда вы нам продавали Аляску, про месторождение золота никто не знал. Вы же не знали, что продаёте курицу, несущую золотые яйца? Так что, будем считать, что я вам  возвращаю часть российского имущества. Не более того!

– Но, это была шутка! Обычная шутка. Я не могу принять от тебя такой подарок!
– Владик, ты вправе был отказаться от денег, и я тебе не перечил. Но это подарок твоей жене, а не тебе, поэтому никакие возражения не принимаются! Завтра этот груз будет отправлен через дипломатическую почту в Россию. Это единственный способ, которым можно его доставить.

Такого необычного, сбивающего с толку хода я от этого монстра не ожидал, дорогие друзья. Хорошо же он разыграл свою партию! Что это? Попытка вернуть моё расположение?  

– Линза, твои экстравагантные выходки меня больше не впечатляют! Я прошу   лишь об одном: остановить во мне процесс омоложения! Иначе я устрою бунт!
– Владик, успокойся, don’t worry, всё will be all right – обещаю тебе. Скоро я поеду в город за ингредиентами, которые изготавливают по моему заказу. И составлю искомый препарат. Я тебе его введу, и дальнейший процесс омолаживания остановится. И снова начнётся естественный процесс старения.