Голос в моей голове

1

Мира.

В мире не бывает ничего случайного. Каждое событие, даже самое, казалось бы, незначительное, имеет определенный смысл. Оно может запустить цепочку неожиданных поворотов, завязать такие узлы и банты на нити судьбы, что ты запоздало понимаешь, как недооценил маленькое происшествие.

Потерял ключи – опоздал на самолёт – не погиб в авиакатастрофе. Первое, что приходит на ум в качестве примера. Самое очевидное. О подобном пишут в интернете, рассказывают в телепередачах. И весь мир сокрушается: надо же, как повезло, если бы не эта случайность – не было бы человека. Но быть может, он и не должен был попасть на этот самолёт, или сесть на поезд, прийти в торговый центр или другое место, впоследствии ставшее могилой для большого количества невинных людей. Вдруг кто-то или что-то специально создаёт помехи, чинит препятствия, чтобы мы, как хомячки в лабиринте, шли в правильном направлении?

Что, если этот кто-то говорит с нами. Прямо так и говорит – словами и предложениями на человеческом языке. А мы – то слышим, то не слышим, то делаем вид, что это не с нами говорят. Мы ведь, конечно же, лучше всех знаем, что для нас правильно. Мы же – венец творения, хозяева своей жизни и судьбы. Позже, правда, сами и страдаем от своих решений. И уже не такие мы и хозяева, оказывается.

Если я - хозяйка, к примеру, кота, я за него решаю, что и когда он ест, в какие места ему можно и нельзя ходить, когда я уделю ему внимание и приласкаю, а когда – пройду мимо, раздражённо оттолкнув. И все самостоятельные «решения» кота ограничены моими хозяйскими дозволениями. Но мы же – люди, не коты и не хомячки. Или нет?

Не знаю, у кого как, но лично в моей голове есть голос. Я называю его иногда «мой повелитель», за то, что он зачастую говорит со мной в приказном тоне, сердито и грубо оценивает мои намерения и действия. Иногда он долго и упорно молчит, как бы я не взывала к его мудрости. Иногда – возникает словно чёрт из табакерки с совершенно сумасшедшими требованиями, и даже угрозами. Всегда ли я его слушаюсь (можно было бы добавить – и повинуюсь, но это точно не про меня)? Отнюдь. Как можно, я же не хомячок.

А потом внезапно случается неприятная ситуация, и не одна. И вот, проблемы уже валятся, как снежный ком, и ты просто не успеваешь их разгребать. Кажется, весь мир против тебя, всё вокруг ломается, теряется, горит, рушится прямо на глазах. Люди, раньше казавшиеся самыми дорогими, больно ранят, предают. Привычный уютный мир становится чужим и холодным. А ты уставшая, загнанная, готовая уже абсолютно на всё, стоишь посреди этого хаоса, и не понимаешь, за что? Почему именно с тобой? Где ты так напортачила, кого обидела? И вдруг, в момент твоей максимальной уязвимости из далёких глубин сознания всплывает то самое предупреждение – угроза от «повелителя», крупными буквами и с восклицательным знаком. «А я говорил!» – А я не послушала…

***

Мира, октябрь2023г.

Хрупкие сухие листья шумно хрустели под ногами. Я медленно брела по обесцвеченному глубокой осенью городу, вдыхая терпкий запах пыльных улиц. Местами облупившиеся фасады домов из старого фонда устало дожидались своего часа, но в их окнах кое-где ещё теплились последние искры жизни. Старый чёрный кот лениво растянулся на скамейке, подставляя покрытую редкими седыми волосками спину последним лучам солнца. Увидев меня, он беззвучно открыл пасть, и снова уткнулся носом в мягкое кошачье пузо. А я одернула руку, подавив желание погладить пушистого наглеца. Лишние привязанности, пусть и мимолётные, мне сейчас совсем ни к чему.

Я шла, шаг за шагом, всё ближе и ближе. И совсем не понимала, чего я сейчас больше хочу: скорее оказаться там, или никогда не при каких обстоятельствах больше не возвращаться в это место. Сердце в моей груди стучало всё громче и отчётливее. Мозг непрошенными вспышками показывал события девятимесячной давности. Стало трудно дышать. Но я продолжила идти. Шаг, ещё шаг… Узенькая улочка с разбитым асфальтом привычной дорогой вела меня к родному дому. К месту, где я была бесконечно счастлива, и где почти умерла. Больно… Слёзы застряли где-то в горле неприятным комом. Как же невыносимо больно! Я думала – смогу, я же сильная девочка. Но нет. Я слабая, маленькая, и я хочу к маме. Боже! Не дай мне сорваться и разрыдаться прямо здесь, перед тем самым обшарпанным подъездом. Пожалуйста!

Собравшись с последними силами, старательно подавляя всхлипы, рвущиеся наружу помимо моей воли, я поднялась на третий этаж. Непослушными руками с десятой попытки открыла входную дверь квартиры. Моей квартиры. Теперь официально, по документам. Я наконец оформила наследство. Моя крепость и место уязвимости. Моя персональная пыточная, к которой придётся как-то привыкнуть. Продать не поднимется рука, а жить здесь одной, без мамы – будет очень сложно.

Та же узенькая прихожая, с простеньким ремонтом. И мебель та же, и ковры, и шторы. И несчастный засохший цветок на подоконнике в кухне. Всё милое, родное, уютное. Квартира ещё сохранила мамин запах – особенный, ни с чем не сравнимый, тёплый и пряный. Кажется, вот-вот зазвучит её голос из глубины комнат, а следом выйдет она сама – в тёплом флисовом халате с золотыми рыбками и со смешной резинкой в волосах. Как всегда, просияет, увидев меня, подбежит обнять, бросив кухонное полотенце куда придётся.

За эти объятия, такие крепкие и ласковые, за мамину улыбку, за её недовольное «Мирка, ну что ты в самом деле!», я бы сейчас без раздумий отдала всё, что у меня есть. Я бы душу свою продала. Я бы вернула все-все моменты, в которых я обидела свою мамулечку, причинила ей хоть капельку боли, и всё исправила. Я бы стала самой лучшей дочерью на свете! Я бы...

2

Мира. Май2003г.

Май. Веселый май, цветущий май! И я несущаяся на всех парусах домой из школы, радостно размахивая рюкзаком. Наконец-то седьмой класс позади. Теперь я восьмиклашка, и каждая дворняжка… Ну, и так далее и тому подобное. Ура! Нет. Урааааааа! Каникулыыыыыы! Мне казалось, этот день никогда не наступит, нудные наставления учителей, непонятные параграфы и сложные формулы придётся слушать и запоминать до конца своих дней. Контрольные, самостоятельные, зачёты – страшные слова… Прощайте до сентября! Я о вас буду помнить, но это не точно. Пляж, велосипед, ролики, танцы вечером у подъезда – ждите, Мира Алексеевна собственной персоной скоро почтит вас своим присутствием.

Доедая почти растаявшее мороженое, я вприпрыжку преодолела три этажа до двери нашей квартиры. Мама ещё на работе, она сегодня в день. А у меня куча планов на эти оставшиеся полдня. Ключ всё никак не находился в кармане, и я начала заметно нервничать. Ах вот ты где, негодник! Провалился в дырочку в подкладке пиджака. Пока я пыталась расковырять эту самую дурочку пошире, за спиной раздался громкий детский плач, и злополучный ключ звонко полетел на пол. Я невольно обернулась. Соседи из квартиры напротив – тётя Оля и Дядя Валера – видимо, привезли из роддома малыша. И он громко, надрывно оповестил весь подъезд о своём появлении.

- Здравствуйте тёть Оля, дядь Валера. Поздравляю. – Вежливо поприветствовала я соседей и поспешила к себе домой. На малыша, конечно, было жутко любопытно посмотреть. Ладно, успею ещё насмотреться. Они же рядом живут, наверняка будут с коляской гулять. Тётя Оля такая уставшая, замученная. А по дяде Валере невооружённым взглядом видно: отмечал рождение наследника, как в последний раз. Хотя, он и до этого частенько закладывал за воротник. Их ссоры с тётей Олей слышали все соседи, и даже привыкли к ним настолько, что уже тишина в их квартире вызывала подозрения. Но, с тишиной, судя по недавнему ультразвуку, теперь точно покончено.

3

Мира. Август2008г.

- Мира, иди мой руки и за стол! – донёсся строгий мамин голос из кухни. А в воздухе витал восхитительный аромат моего любимого пирога с яблоками. Как же тут устоять? И плевать на диету. Успею ещё скинуть эти несчастные четыре килограмма, которые так портят мне жизнь. В самом деле, я же не толстая?

Я плотно обтянула свой живот футболкой, пытаясь доказать своему отражению, что я вполне даже ничего. «Ничего из себя не представляю» - добавил внутренний критик, но я не собиралась его слушать. Меня ждали мамин вкусный пирог и вечерняя дискотека в клубе.

- Иду, мам!

Звонок в дверь. Пришла соседка. Я налила себе самую большую кружку травяного чая, отрезала внушительный кусок пирога, и прильнула одним ухом к двери кухни. Мама с тётей Олей почему-то разговаривали очень тихо, периодически переходя на шёпот. До меня доносились лишь обрывки фраз: «Нет, я в ночь сегодня…», «А Морозовы из тридцать второй не смогут?», «ну, если совсем не с кем… Мирочка последит, куда деваться, мы же соседи…». Тут я не выдержала и вышла из укрытия с пирогом наперевес:

- За кем Мирочка последит? – недобро глядя на соседку поинтересовалась я.

- А доченька, тут такое дело… как бы… - если мама начала запинаться и путаться в словах, значит дело и правда такое себе.

- Какое? – продолжила я сверлить взглядом тётю Олю, прячущую за спиной маленького оболтуса.

- Дочка, ты же взрослая у меня уже, всё понимаешь. У тёти Оли срочные дела, а Мирика не с кем оставить. Мне на работу в ночь…

- И? – перебила я. – Ближе к сути.

- Доченька, ты же не оставишь с такой ситуации тётю Олю, знаешь же, как ей одной тяжело. Нужно с Мириком посидеть…

- Это на пару часов всего, я надолго вас не задержу, – встряла в наш с мамой разговор тётя Оля. Зря она открыла рот.

- Да вы издеваетесь что ли! – вспыхнула я, не выдержав этой душещипательной сцены. Уж я в отличие от мамы очень хорошо знала, какие важные дела проворачивала соседка, пока за её малолетним сыном по очереди присматривал весь подъезд.

- Мирочка, дочка, - мама протянула было ко мне руку, но увидев нескрываемое раздражение на моём лице, опустила. – Ну что ты в самом деле. Ну, не чужие люди, в конце концов.

- У меня вообще-то занят сегодняшний вечер, и вытирать попу и сопли маленьким мальчикам я как-то не планировала. Так что, на меня не рассчитывайте. Мирик – без обид. – Я посмотрела на запуганного, забившегося в угол за спиной матери мальчонку, и внутри что-то болезненно сжалось. Захотелось растерзать эту тётю Олю на куски и развеять их по ветру. Как так можно со своим ребенком поступать? Да у него больше прав называть мамой кого угодно из нашего подъезда, но не её.

Я демонстративно громко отхлебнула чай из кружки, и поспешила покинуть этот балаган, скрывшись в своей комнате. Не буду я развлекать её сына, пока сама она, не стесняясь, веселится с чужими мужиками. «Посмотрите за Мириком, мне не с кем оставить малыша, спасите – помогите!». Тьфу! Противно! Только я своими глазами два раза видела её с разными мужчинами, выходящую из заведений с не очень хорошей репутацией. И большинство соседей знают, что на самом деле происходит, отказываясь сидеть с мальчишкой. И только моя мама – святая простота, готова пожертвовать своими интересами, да и моими в принципе тоже, лишь бы оставаться хорошей соседкой. Жалко пацана, очень, я не спорю. Но у нас своя жизнь! Пусть эта тётя Оля возьмётся уже за ум и займётся воспитанием сына. Сколько можно пользоваться маминой добротой? А пока мама сама это позволяет, Мирик так и будет расти без матери и отца. Тот тоже герой – свалил в закат при первых трудностях, оставив тётю Олю с грудным ребенком на руках. Да уж… Кто живёт в нашем подъезде – тот в цирке не смеётся… Дал же Бог Мирославу родителей.

4

Мира. Июнь2018г.

Я ещё раз критически оценила своё отражение в зеркале: прическа вроде бы не примялась, только фату нужно немного расправить, а так в целом очень неплохо. Я невеста, даже не верится! А скоро стану женой. Новый статус, новая жизнь. Очень волнительно. Сердце гулко отбивало непривычный ритм, руки слегка дрожали, а во рту пересохло. Как долго я ждала этот день, и уже не надеялась на чудо. Хотя, мы с Андреем вместе четыре года, я почти отчаялась получить от него предложение руки и сердца. Он всегда почему-то считал это неважным, просто банальным штампом в паспорте и тратой денег впустую. Не знаю, что именно изменило его решение. Я старалась никак не давить и не настаивать. Даже не намекала. И вот – я в белом платье и фате жду своего суженого, выглядывая в окно. Вокруг суетятся фотографы, друзья, знакомые, но для меня они, как белый шум. Я будто не здесь. И на вопрос «счастлива ли я?» - я не смогу сейчас однозначно ответить. Скорее всего, это просто волнение. Или я так устала ждать, что годы ожидания отняли практически все силы, и на само важное событие их не осталось.

- Подъехали, подъехали!

- Жених, приехал, готовность номер один!

- А кольца где? У Жениха?

- Девчонки, фужеры забыли поставить на стол, они вон там – на верхней полке. Нет, не там. Постойте, сама сейчас достану.

Суета, все бегают туда-сюда, что-то громко обсуждают, что-то постоянно теряют и тут же находят. Кто-то незаметно уже начал отмечать, затерявшись в толпе гостей. А для меня время будто остановилось. Я словно вижу всё происходящее в замедленной съемке, со стороны. Слышу движение стрелок в часах, мерно отсчитывающих секунду за секундой. Я же этого хотела? Об этом мечтала, правда? Ну ведь правда? Только о чём – об этом? Стать законной женой Андрея, и быть с ним рядом в горе и в радости до конца своих дней? Или сидеть в белом красивом платье и ждать будущего мужа, с дорогими причёской и макияжем, быть в эпицентре праздника, получать поздравления и подарки? Я запуталась. Чёртово свадебное волнение. Всегда думала: чего там переживают эти невесты, напридумывали себе поводов, и трясутся, как осиновые листочки. А оказывается – вот оно как происходит: переосмысление своих действий перед важным шагом, ревизия собственных чувств и желаний, запрятанных в самых тайных закоулках сознания.

Я глубоко вздохнула, и ещё раз окинула взглядом окружающую обстановку. Ничего. Скоро зайдёт мой Андрей, и я успокоюсь. Возьму его за руку, спрячусь за его широкой спиной от всего мира, и мы зашагаем по жизни вместе, как одно целое, в одном направлении, абсолютно счастливые, бесконечно любящие друг друга. Так и будет. Обязательно.

- А вот и наша невеста! – выкрикнул кто-то из гостей, и я наконец увидела своего любимого мужчину, входящего в комнату с небольшим букетом белых роз в руке.

Андрей одобрительно улыбнулся, оценив мой внешний вид, подошёл ближе, мимолётно поцеловал в губы и, взяв за руку, прошептал мне на ухо: «Ты довольна?». Я растерянно кивнула, и крепко сжала руку будущего мужа. Не буду больше ни о чём думать, пусть всё идёт так, как идёт. Нужно отпустить наконец ситуацию, вырубить надоедливого червя, так старательно выедающего дырочку в моей уверенности, и наслаждаться своим днём. Стать довольной, какой меня хочет видеть мой мужчина.

И снова суета, поздравления, шампанское с бутербродами, шумные комментарии, громкие указания мамы – кто на какой машине едет в ЗАГС. И я постепенно тоже включилась в эту суматоху: делала распоряжения, озвучивала программу сегодняшнего долгого дня, направляла друзей и отвечала на вопросы гостей.

Шумной толпой мы вышли в подъезд, кто-то поправлял мне фату и помогал приподнять пышную юбку свадебного платья. Кто-то нёс праздничные атрибуты, какие-то пакеты и коробки. А я совершенно не могла сфокусироваться на этих мелькающих лицах, крутила головой, словно пытаясь хоть за кого-то зацепиться взглядом, хоть что-то сохранить в своей памяти. И вдруг я столкнулась с почти чёрными глазами соседского мальчишки, неотрывно рассматривающими меня с каким-то болезненным восхищением. Мимолётная мысль: именно такой реакции я сегодня ждала от Андрея, когда он вошёл и увидел меня в свадебном наряде, была тут же жестоко подавлена и уничтожена.

- Поздравляю вас, - пробурчал Мирослав, ещё раз окинул меня с ног до головы странным взглядом, словно пытаясь запомнить мой образ, и зашёл в свою квартиру, громко хлопнув дверью.

Я вздрогнула и ещё крепче сжала руку Андрея. Но он будто и не заметил этого, потянул меня вниз по лестнице, по пути комментируя подробности предстоящего торжества. В моём уже изрядно уставшем мозге снова что-то зашевелилось. Умри, червяк! Сдохни уже наконец! Я выхожу замуж, и я – счастлива!

5

Мира. Октябрь2023г.

Я проснулась с неприятным шумом в голове, будто после самого жуткого похмелья. Не удивительно, я почти не спала этой ночью. Запахи, звуки и даже тишина в этом доме пробуждали, как только я проваливалась в сон, и тут меня поджидала стая голодных до истязаний мыслей, готовых повторяться по кругу снова и снова, одна за другой с первой буквы, с первого предложения и до конца. Образы из воспоминаний, из непрожитых ситуаций кружились перед глазами, словно на сломанной, заевшей карусели. И так до самого утра.

Походкой зомби я побрела в сторону кухни, надеясь отыскать там хоть что-то, напоминающее кофе. Иначе я вполне себе могла начать питаться человеческими мозгами. К моему удивлению, в шкафу оказались и новенькая банка растворимого кофе, и несколько видов чая, и даже целая коробка рафинада. Откуда? Хотя, какая разница. Мне сейчас в моём состоянии совершенно не хотелось выяснять что-либо. Как там? – «Подумаю об этом завтра».

Горячий кофе медленно начал возвращать меня к жизни, превращая, наконец, в человека разумного. Очень много важных вопросов мне предстояло решить в ближайшие дни. Что мне делать дальше, как выживать в этом городе в одиночестве, как научиться выключать навязчивые воспоминания, я пока не особо представляла. Почему всё так сложно в этой жизни? Почему нельзя просто взять – и жить счастливо? Никого не терять, не болеть, не предавать близких, любить взаимно. Что с этим миром не так? Всё в нём пытается нас если не убить, то покалечить хотя бы морально.

Ещё один грустный вздох, и нужно брать себя в руки, а руки – в ноги, начинать уже что-то делать. Искать работу в том числе - денежка сама из ниоткуда не появится в моём кошельке. К моему огромному сожалению. Уже больше месяца я жила на свои и мамины сбережения, но надолго их не хватит. Начинать новую жизнь – так начинать! С чистого листа, с новой главы. Но сначала нужно было навести порядок в квартире. В голове бы тоже не помешало, но с этим намного сложнее. Будем делать всё постепенно на этот раз, не бросаясь грудью на амбразуры, хватит с меня подвигов.

Взбодрившись дополнительно контрастным душем, переодевшись в домашние шорты и футболку, оставшиеся ещё со студенческих времён, я рьяно принялась за уборку. Окна, двери, кафель в ванной, фасады на кухне – были начищены до блеска. Ковры - убраны для последующей помывки, все следы пыли – уничтожены. Все мамины вещи я переложила в отдельный шкаф, и закрыла его на ключ. Пока я не в состоянии их перебирать и пересматривать. Собрала два больших пакета своих старых вещей, зачем-то бережно хранимых мамой, видимо, на случай войны. Что с ними делать? Выбросить или отдать кому-нибудь? Отнесу на помойку, если кому нужны – пусть сами забирают.

Накинув тоненькую курточку прямо на футболку с шортами, натянув на босые ноги старенькие потрёпанные кеды, и перекинув через плечо мешки с вещами, как заправский грузчик, я быстрым шагом направилась в сторону мусорных баков. Только бы никто не увидел меня в таком виде – растрёпанную, с голыми ногами и гулькой на голове. Сделав дело, оглянувшись по сторонам и порадовавшись пустому двору, уже хотела с той же скоростью бежать обратно. Как вдруг подпрыгнула от неожиданности, услышав над самым ухом:

- Мира, привет!

- Мирослав, Боже… - дрожащим голосом пролепетала я. – Зачем так пугать? У меня чуть сердце не остановилось!

- Прости, я не специально, можно просто – Мирослав, - он ещё и смеётся! Прибила бы на месте!

- Что ты тут делаешь? И откуда взялся? – тоном строгой учительницы поинтересовалась я, тщетно пытаясь натянуть коротенькую куртку на сверкающие белизной обнаженные бёдра. Это моё движение не ускользнуло от наглого взгляда соседа, и я смутилась. Что это опять такое? Когда он успел так осмелеть, чтобы вгонять в краску тридцатилетнюю тётеньку?

- Где тут? На помойке? – улыбаясь во все тридцать два зуба, продолжал издеваться Мир.

- На помойке. – Передразнила я зарвавшегося парня.

- Встречный вопрос: что ты тут делаешь? Да ещё и раздетая. Давно не болела? – Он снова скользнул взглядом по моим ногам, и мне внезапно стало жарко. Слишком близко ко мне стоял этот парень, и слишком приятно от него пахло, на контрасте с мусорными баками за моей спиной. Парень… Мальчишка, Мира, двадцатилетний мальчишка. И пусть он выглядит, как взрослый мужчина, даже вон щетина на щеках, он тот самый мальчик, практически выросший на твоих глазах.

- Ты не ответил, - я мотнула головой, пытаясь сбросить наваждение.

- Это имеет значение? – в какие странные игры он со мной играет?

- Да, в принципе – нет, - я попыталась обойти препятствие в виде Мирослава, но он шагнул в сторону, преградив мне путь.

– Ты хочешь об этом поговорить? – нервно теребя карманы куртки, спросила я.

- О чём?

- О помойке, судя по всему.

- Нет, не очень. – Снова его пристальный взгляд, глаза в глаза.

- Ну, тогда я пойду, да? – Я легонько толкнула Мира, и он отступил на шаг назад.

- И тебе не интересен ответ на вопрос про мою личную жизнь? – Твою мать! Он издевается? Сердце моё, вопреки моему желанию, билось уже где-то в горле. Это же злость, злость ведь? Конечно, он же уже просто бесит меня!

- Нет, не очень, - отзеркалила я его слова, не скрывая раздражения. Метнув в Мира молнии взглядом, я демонстративно толкнула его плечом и размашисто зашагала в сторону подъезда, не без усилий подавляя желание обернуться и увидеть его охреневшую физиономию. У самой двери всё-таки не выдержала - посмотрела в его сторону. А он – стоит и нагло улыбается, мелкий засранец, не сводя с меня своих наглых черных глаз!

6

Мира. Октябрь2023г.

Очередная бессонная ночь снова высосала все мои силы. Какой-то день сурка, честное слово. Стало обидно и жутко жалко себя. Тем более в такой день. Не то чтобы очень особенный, но – целиком и полностью мой. Сегодня мне исполняется тридцать три. Совсем взрослая. Теперь ко мне должны обращаться не иначе, как «женщина», уступать место в автобусе, пропускать без очереди к терапевту и продавать лекарства по льготным ценам. Ведь это так работает?

Завернувшись всё в тот же клетчатый плед, я побрела на кухню в поисках спасительной чашки горячего кофе. Снова отложив размышления об источнике появления чайно-кофейно-сахарных продуктов в своём шкафу на потом, приняв дозу «лекарства» от зомби-болезни, я стала пролистывать список контактов в своём телефоне. Сто лет, если не больше, я ни с кем, кроме мамы, в этом городе не общалась. Последние полтора года – так уж точно. Как-то не до развлечений и встреч было. Но сегодня я просто обязана оторваться за все годы своих несчастий, назло врагам. Отметить свой день рождения, как не отмечала никогда, как в последний раз. Нахреначиться до потери памяти, чтобы вытравить из мозга всё, что до сих пор причиняет боль и не даёт жить спокойно.

Уже десять часов утра, а меня до сих пор еще никто не поздравил, кроме банка и ботов в соцсетях. Впервые со мной такое. Ещё пару лет назад всё было иначе. Самой первой всегда звонила мама, рано-рано, наверняка, ещё лёжа в постели. И каждое первое утро нового года своей жизни я ждала этого звонка, слушала мамины пожелания, затаив дыхание и по-дурацки улыбаясь. Потом были поздравления, цветы и подарки от мужа, друзей, коллег. Целый день до самого вечера. А сегодня всё по-другому. Я в полном одиночестве, никому не нужная, как оказалось. И правда, зачем я людям, если не могу приносить им пользу? Эх! Лучше бы тот, кто заботливо пополнил запасы горячих напитков на моей кухне, так же заботливо припрятал хотя бы одну бутылочку горячительного. Придётся всё делать самой: купить алкоголь и закуски, придумать праздничную программу для себя, заказать доставку цветов, и, старательно изображая удивление и восторг, самой же забрать букет у курьера. Что там ещё? А, праздничный торт непременно с тридцатью тремя свечками. И танцы, обязательно – танцы!

Пролистав уже половину списка в телефоне, так и не зацепилась ни за один контакт, ни за одно имя. Похоже, я и правда старею. Осталось завести сорок кошек для полноты картины. Что ж, одна – так одна. Так, стоп! А это что такое? Откуда имя Мирослава в моём телефонном справочнике? Ведь это тот Мирослав, о котором я думаю? Других знакомых с таким именем у меня нет. Не помню, чтобы мы обменивались с ним номерами. «Тот», - объявился «мой повелитель», когда не ждали. Вот спасибо, что подсказал. А то я же так давно не думала о соседском наглом мальчишке! Ладно, проехали. Проехали, Мира!

Я отложила телефон в сторону от греха подальше. Сама справлюсь. Справлялась же как-то раньше и с худшими ситуациями, больше года без перерывов и передышек, пусть и с переменным успехом. И то, что я сейчас сижу здесь и почти не плачу – обалдеть какое достижение! Так что, всё будет! Сегодня – мой день!

Спустя пару часов, пролетевших как-то совсем незаметно, на маленьком журнальном столике моей гостиной стояли бутылка белого вина, коробка конфет, тарелка с нарезанными фруктами и сыром и одинокий фужер из старого маминого набора. Ещё одна такая же бутылка была припрятана в холодильнике. Роль именинного пирога сегодня была торжественно доверена пирожному-корзиночке с пышной кремовой шапкой и фруктами, и всего одной свечке вместо тридцати трёх.

Напротив себя поставила мамин портрет и ещё один комплект столовых приборов, чтобы хоть как-то разбавить свой одинокий праздник. Включила музыку, зажгла свечку на «торте» и наполнила вином фужер почти до краёв. Всё, теперь я готова. Ещё курьер с цветами где-то в пути, но это подождёт. Начинаю отмечать. Не так уж много времени осталось от моего дня. Нужно успеть насладиться каждой его минутой. Пусть горько, тоскливо и отголоски боли просятся на свободу. Но я не дам этому испортить мне день рождения. Я хочу сегодня веселиться!

«Пускай в этом году моя жизнь наладится, хочу устроиться на работу, хочу найти друзей, хочу жить полноценно и без потрясений, как обычный человек. Вот такое у меня желание.» - Громко проговорила я в кремовую шапку именинного пирога, словно в микрофон, и задула свечку. Глоток вина непривычно обжёг всё внутри. Конечно, кто бы меня до этого праздника, поражающего изобилием, накормил. Потому что сама я как-то об этом забыла.

Второй фужер вина отправился по проторенной дороге вслед за первым, почти целиком. И вот моя голова уже не моя, мои мысли, как крестьяне после отмены крепостного права, разбрелись кто куда, а слезы, целый день дожидавшиеся своего выхода, вот-вот готовы сорваться с моих, на минуточку – накрашенных, ресниц. Как-то всё пошло не по плану. Нет, я на это не согласна. Мой день – мои правила!

Включив музыку на всю громкость, и не забыв захватить снова наполненный вином бокал, я принялась отплясывать перед зеркалом, надрывно подпевая: «А он тебя целует…». Танцуй так, будто тебя никто не видит. А я и танцую. И никто меня не видит. «…и ночами обнимает, к сердцу прижимает, а я мучаюсь от боли…» - одной рукой вытирая всё-таки прорвавшуюся слезинку, второй поднося фужер ко рту для очередного большого глотка, уже почти кричала я. При этом, не останавливаясь, танцуя, словно нахожусь в элитном клубе в мерцающих лучах стробоскопа, в самом центре танцпола. И все взгляды вокруг, преисполненные восхищением, направлены только на одну меня. Сегодня я – звезда.

7

Мира. Октябрь2023г.

Хорошо, когда человек делает то, что планирует. Прямо аплодирую таким ответственным и целеустремленным личностям. Они умеют строить жизнь по собственному сценарию. Такие они молодцы. Вот и я вчера – тоже была молодцом, просто умничкой! Запланировала – выполнила. Хотела нахреначиться – и нахреначилась! Вот прямо от души! Так, что мало что помню из вчерашнего позднего вечера, по всей видимости, перешедшего в позднюю ночь. Последние обрывки воспоминаний: как меня кто-то сажает в такси, потом темнота, потом я у двери квартиры, громко смеясь и теряя равновесие, пытаюсь найти ключи, снова темнота, потом я обнимаюсь с белым другом в туалете, и рядом точно кто-то стоит – и всё. Дальше пустота. Будто мой мозг промыли с хлоркой, прополоскали и всунули обратно – чистенький, новенький. И это я ещё глаза не открывала сегодня. Боюсь увидеть, во что превратилась квартира после вчерашней вечеринки. Господи, хоть бы рядом со мной в кровати никого не было. А то я вчера могла что угодно вытворить, сама же себе дала разрешение.

Глаза смогла открыть через боль. Хорошо, что шторы задернуты, иначе дневной свет убил бы меня, как того вампира. Голова с подушки никак не поднималась, но хотя бы повернулась в сторону. Фух! Одна! Прислушалась к звукам в квартире – вроде ничего необычного, непривычного. Значит посторонних нет. Даже если кто-то был (а кто-то точно был!), он ушёл, и я, слава Богу, теперь одна. Могу спокойно предаться самобичеванию. Хотя нет, даже на это сейчас нет сил. Голова просто как после атомного взрыва. Спасибо этому «кому-то» за бутылку минералки и упаковку аспирина на прикроватной тумбочке.

Спустя целую вечность, употребив лекарство, что не сильно помогло, тем не менее смогла поднять себя с постели и перетащить на кухонную табуретку. Я так понимаю, сегодняшний день просто выпадет из моей жизни, как, в принципе, и вчерашняя ночь - стерлась из памяти начисто. Короткие вспышки воспоминаний никак не могли собраться хоть в какую-нибудь картинку, чтобы я поняла: сильно мне себя ругать или не очень. Хоть бы – не очень! Но перед кем-то я точно вчера опозорилась, ведь именно моё общение с унитазом было удостоено стать почти единственным сохранившимся воспоминанием о вчерашней ночи. От этой мысли в животе неприятно забурлило.

Разглядывая в холодильнике остатки вчерашней роскоши в виде подсохшего сыра и потемневших яблок, я поняла, что не так уж и хочу есть. А вот пить хочу, будто вчера танцевала не в клубе, а в раскалённых песках Сахары. Сушнячок – забытое слово, и забытые со студенческих времён ощущения. Я осушила залпом две кружки с водой, и включила телефон, поставив его на зарядку. Так, приступим к лечению амнезии. Начать с сообщений или со списка звонков? Пожалуй, со второго.

Трясущимися пальцами, словно предчувствовавшими, что я наворотила дел вчера, нажала на иконку журнала звонков, и через секунду меня било крупной дрожью уже всю с головы до ног. Зачем я звонила Мирославу? В 23:59. Вот нахрена я это сделала? Что за необходимость такая была? Мало того, мы о чём-то с ним говорили целых тринадцать минут. Вот чёрт! Совсем не помню. Надеюсь, я не предала Родину… Вчера – точно могла. Боже мой! Что я ему наговорила? Я же никакущая была!

Сила шока, щедро приправленная порцией стыда, подняла меня с табуретки и заставила ходить взад-вперёд по маленькой кухне, повторяя трёхэтажные ругательства. Отборнейшие маты на чистейшем великом и могучем, и все – в мою честь. Потому что приличных слов совсем не осталось. И самое неприятное, что не позвонишь ведь и не попросишь: «Мирослав, не будешь ли ты так любезен напомнить, какую чушь я несла тебе по пьяной лавочке». Да я - просто сказочная идиотка!

Проверка телефона после бурной ночи оказалась лекарством вовсе не от амнезии, а от похмелья. Я потёрла щёки ладонями, зачем-то потянула себя за волосы с обеих сторон моей дурной головы, и закрыла глаза. Вот бы совсем исчезнуть, и не испытывать этого фееричного позора.

Но мой мозг, оклемавшийся после сильнейшего похмелья, словно вошёл во вкус. Решив не облегчать мою и так не завидную участь, он начал подбрасывать мне картинки вчерашних событий. Обрывочные, яркие, живые и заставляющие переворачиваться всё внутри меня. И я не понимала, что из этого – правда, а что – игра моего воспаленного и одурманенного алкоголем воображения.

Я мысленно снова возвращаюсь в клуб. Приехала я туда сама на такси. Какая жидкость в моей голове заставила это сделать – не имею ни малейшего представления. Вот я иду по коридору в сторону бара, в коротком, мать его, тёмно-зеленом платье с пайетками, прикрывающем только одно плечо и едва-едва – бёдра, в сапогах-чулках на высоком каблуке. Откуда это всё в моём шкафу оказалось – вообще без понятия. Никогда не носила ничего подобного. Если только, курсе на третьем. И ещё - вчера. Просто женщина - праздник!

У бара связь с космосом обрывается. Дальше – я на танцполе, развязно размахиваю руками, описываю восьмерки тем самым местом, слегка прикрытым подолом сверкающего платья, вокруг меня какие-то парни, рассматривающие меня, как удав кролика. Но мне именно это и нужно. Обласканная их вниманием, я начинаю двигаться ещё смелее, мои руки скользят по телу, я извиваюсь в такт льющейся музыке, одаривая хищными взглядами окруживших меня мужских особей. Сегодня удав – я, мои милые. Снова темнота. Чьи-то большие горячие ладони крепко сжимают мою талию и выдёргивают меня из этого круга порока и разврата. Я поднимаю голову и тону в больших тёмно-карих глазах. Вот зачем ему такие длинные ресницы? И опять провал. Медленная песня, приятная мелодия, всё те же горячие руки слишком крепко прижимают меня к мужской груди, я утыкаюсь носом в расстёгнутый ворот черной рубашки, и схожу с ума от невозможно приятного терпко-свежего аромата. Мои руки обвивают крепкую шею, мерные покачивания, повторяющие музыкальный ритм, расслабляют и будоражат одновременно. В голове только одна мысль: он пришёл, он обнимает меня, и мне так хорошо, что хочется поставить этот миг на паузу. И снова потеря связи с внешним миром.

8

Иноймир.

- Кто ведёт этого человека по судьбе? – мудрый нахмурил брови, внимательно наблюдая за происходящим на его глазах: двое – мужчина и женщина - обнимают друг друга в танце посреди ночного клуба в толпе людей, а вокруг них - яркое нежно-голубое свечение.

- Сейчас – душа по имени Лад, до двенадцати лет – Мир, тот, что сослан. – ответил другой мудрый, и кивком головы указал на танцующего молодого мужчину. – Что будем с этим делать?

- Всё нужно хорошенько обдумать, нужно срочно собирать совет! Вдвоём с тобой, дорогой Оттис, нам это дело не решить.

- Я не понимаю, Таус, разве может быть, чтобы душа и человек так тянулись друг к другу? Ты посмотри на судьбу человеческой женщины – она же изменилась! И именно с двенадцати лет! Это что-то невероятное! Судьбы людей никогда не меняются! За мою тысячелетнюю практику я впервые столкнулся с подобным. – Оттис взял второго мудрого за руку. – Сам посмотри.

Перед глазами Тауса в мутной дымке возникли образы светловолосой нежной женской души и темноволосой мужской с горящим взглядом, пытливым, опасным.

Эти души во время сна пересекли границу двух миров - Человеческого и Иного - в одно время и в одном месте, нарушив закон - не являясь парой. Яркая вспышка, сопровождающаяся неконтролируемым выбросом энергии, озарила оба мира. Энергии столько, что души не в состоянии поглотить. Вспышку заметили стражи. Совершено преступление.

Души – мужская и женская – расположились около пустой скамейки в парке, удивлённо разглядывая зелёные деревья и кустарники, залитые светом восходящей звезды, и пытаясь определить, в какой мир их забросило. Поняв, что оказались в мире людей, души выразили радость. Мужская душа, услышав странные звуки в кустах, отодвинула гибкие ветви, и заглянула на небольшую полянку за ними. Девочка-подросток тихо плакала, раскладывая сорванные цветы на траву. Она подняла голову и замерла, увидев душу. Душа постепенно поняла, что человек её видит, заметно занервничала – ведь такого быть не должно! Душе стало жалко человеческую девочку, они о чём-то поговорили, девочка успокоилась. Мужская душа снова скрылась в кустах, вернувшись к женской душе, всё это время находившейся в укрытии. Они, взявшись за руки, вернулись в Иной мир. Снова огромный выброс энергии, так же зафиксированный стражами.

Дымка рассеялась, картинки исчезли.

- Именно после преступления души по имени Мир, дорогой Таус, судьба человека -девочки пошла по-другому пути. Этот человек проживает своё последнее воплощение в земной жизни, она почти готова стать душой. Но это вовсе не объясняет внезапные перемены. – взбудораженный случившимся Оттис, вскинул руки вверх, будто желая получить ответы на сложные вопросы от самого ЕГО.

Но мудрый знал, ОН для его уровня недосягаем.

- Как такое возможно? Судьбы людей не меняются настолько сильно, даже после вмешательства душ. Люди сами выбирают неверные пути и ломают свои собственные жизни. Души лишь пытаются направить их в нужное русло. – недоумевал Таус. – Это всё очень странно, и категорически мне не нравится.

- Ты прав. Ты прав. Я сам сломал голову. Но, очевидно, наших знаний об Ином мире недостаточно для разгадки. Единственная зацепка - та будущая душа должна после перехода стать парой души по имени Мир. Такова их судьба здесь. Думаю, лишняя энергия, что выплеснулась при нарушении закона, как-то притянула их. Причём, притянула дважды: в первый раз – в парке, во второй – после исполнения наказания. Они не должны были встретиться в Человеческом мире – это факт. Но встретились – а это уже неразрешимая задачка. Ведь теперь всё идёт не по плану. В этом нам и предстоит разобраться, дорогой Таус. Только я пока даже не представляю, как…

- А что же сосланная душа, дорогой Оттис? Сколько ему осталось отбывать наказание?

- Меньше человеческого года. – мудрый многозначительно взглянул на коллегу. – При этом, усвоение последнего урока той человеческой женщиной кратно ускорилось. И ей больше не нужно столько времени жить в последнем воплощении. Она сможет перейти в Иной мир гораздо раньше, чем ей было предначертано. И это самое необычное изменение в её судьбе.

- Но такие вопросы даже Совет мудрых не решает! – Таус испуганно округлил глаза. – Сокращать чью-либо земную жизнь…

- Да, здесь нужно решение премудрого. – Оттис поднял руки над головой ладонями кверху и посмотрел в пространство над собой, заполненное серебристым туманом с маленькими мерцающими огоньками. – Только премудрые смеют обращаться к НЕМУ и понимают ЕГО истинные помыслы.

- А как получить решение? Они же никогда не вмешиваются! Раньше не вмешивались…

- Уверен, до них уже дошла информация. И в ближайшее время решение будет получено. Но сначала будет собран Совет.

9

Мира. Август2002г.

Маленькое бездыханное тельце моего любимого ненаглядного Персика было бережно укутано в самый красивый носовой платочек и сложено в коробку из-под маминых духов, такую особенную, с крышечкой. Раньше эта коробка была моей шкатулкой для всяких мелочей. Теперь я собиралась провожать в ней в последний путь лучшего пушистого друга.

Я проплакала всю ночь. Понимаю, что хомячки живут мало. Но это всё равно жутко несправедливо! Я не готова вот так неожиданно, прямо сейчас расстаться с Персиком.

Сначала я думала, он просто спит в своей клетке, но, когда достала его – бедняжечка мой маленький был уже холодным. Снова слёзы на глазах, и пальцы ломит от непрошенного и не забытого ощущения его мягкой шёрстки, будто он и сейчас, свернувшись калачиком, спит в моей ладони. Но он больше никогда не окажется у меня в руках, никогда не будет бегать по мне, как по полосе препятствий, на набьёт до упора свои щёки вкусняшками. Его со мной нет. Я его больше не увижу. Пустая клетка, ещё хранящая следы маленькой хомячьей жизни, вызывает приступ острой боли где-то в районе сердца.

Кое-как дождавшись первых лучей солнца, осторожно и в то же время крепко держа двумя руками импровизированный гробик для Персика, я направилась в сторону городского парка. Одолжила маленькую мамину лопатку для комнатных растений и несколько цветков с клумбы у подъезда. У меня сегодня похороны друга.

Через сорок минут всё было кончено, и я почти беззвучно рыдала, поглаживая рукой слегка завядшие цветы на маленьком холмике. Это очень больно, оказывается, терять кого-то близкого. Невыносимо больно. И кажется, что эта боль не закончится никогда.

Я всегда буду помнить тебя, мой маленький, всю жизнь, до последнего своего вздоха – обещаю! Ты сейчас где-то там на радуге, в месте, где нет боли и страданий. Но ты тоже не забывай меня, пожалуйста, Персичек, ведь я любила тебя. По-настоящему, как умела. Ты был хорошим хомяком, и замечательным другом. Как же я теперь без тебя? Кто меня укусит за палец? Кто перегрызёт провод от магнитофона? Кто съест половину моего шарфа? Я бы сейчас всё-всё простила тебе, если бы ты мог ко мне вернуться, мой малыш.

Слёзы бежали по моим щекам, не останавливаясь, и вот уже вся футболка в мокрых разводах. Плечи подрагивали от приглушённых рыданий. Я не хотела, чтобы меня услышали прохожие. Не хотела лишних взглядов и вопросов.

Треск гнущихся веток заставил меня на миг забыть о страданиях. Я, испуганно озираясь, отползла к стволу рябины, и вплотную прижалась к нему спиной.

Молодой мужчина, на вид – не старше двадцати пяти лет, высокий и настолько красивый, что у меня перехватило дыхание от восхищения, смотрел прямо в мои опухшие заплаканные глаза. А я смотрела на него, не в силах отвести взгляд. Он притягивал меня, словно самый сильный в мире магнит, не отпуская, не позволяя даже пошевелиться. Он просто пригвоздил меня, словно бабочку, к этой несчастной рябине, полностью лишив воли. Казалось, мы целую вечность смотрели друг на друга, не смея вымолвить ни слова. А я готова была любоваться им ещё столько же, бесконечно долго, всю оставшуюся жизнь.

Мужчина заговорил первым, как-то странно прищурив глаза, и словно не веря в происходящее:

- Здравствуй.

Боже, его голос ещё красивее, чем он сам!

- Здравствуй…те… - пролепетала я всё так же, не сводя с него очарованных глаз.

- Ты здесь совсем одна? – он присел на корточки передо мной, и внезапно всё вокруг поплыло и закачалось.

- Я…нет, то есть да… то есть… я…- несла я бессвязный бред, просто захлебнувшись волной исходящего от мужчины тепла.

Он улыбнулся так искренне, с нежностью, внимательно осмотрел моё лицо и спросил:

- Ты плакала?

- Да… У меня… хомячок умер, - не без усилий выдавила я из себя в ответ.

- Не плачь, - снова его обезоруживающая улыбка, и вот мне уже совершенно не хочется плакать. Мне жизненно необходимо, чтобы он не уходил. Никогда.

- Мир, нам пора, - послышался женский голос из-за кустов, тоже невероятно красивый.

Что происходит? Я умерла вместе с хомячком и попала в рай? И ко мне спустились ангелы? Он - Мир (его так зовут?) – точно похож на ангела. Наверное, такие они и есть – до безумия притягательные, красивые, заполняющие своей энергией всё пространство вокруг.

Ангел по имени Мир быстро поднялся на высоту своего роста, огляделся по сторонам, ещё раз ласково улыбнулся мне и, даже не попрощавшись, исчез в раскидистых ветвях кустарника.

А я осталась сидеть, почти сросшаяся со стволом рябины, в состоянии глушёного окуня, часто моргая, и не в силах произнести ни звука, лишь с одной мыслью в голове: интересно, я его ещё увижу когда-нибудь?