Горячие игры

Глава 1

«Ай да на Олькины именины, испекли мы уй из глины, — день начинался вполне обычно, — вот таааакооооой вышины, вот таааакооооой ширины, — Танечка напевала.

Судя по тому, что я не могла докричаться до неё уже минут пять, её напрочь закоротило, — смеюсь, конечно, но подходить к мастеру лепки из глины «в процессе», чревато.

Посему стою, жду - когда до неё дойдёт, что в комнате она уже не одна. Уши в трубочку. Зато какой результат! Ай да Танька, ай да молодец! Клео подарок точно понравится.

«У него одна беда, он не влеееезеееет тудааа», — старательно подвывала Танечка.

Я уже и «лезгинку» сплясала, и вызовом отряда милиции ей пригрозила - за развращение публики, но подруженьку ничто не проймёт, когда она так увлечена своим делом. Год назад она записалась на курс керамики, и с тех пор творит свои рукоблудства.

“Между прочим - с душой”.

Да Танька вообще всё делает от души - и с мужем от души познакомилась, и замуж от души вышла, и детей от всей души нарожала и бизнесом от всей души занялась. И не каким-то там “абы что”, а самым что ни на есть прозаическим. Дарить людям радость - это её конёк (горбунок).

Муж у Танечки работает в "секс по телефону", а Танька открыла свою мастерскую ручных изделий.

Вполне себе современная семья. А главное - любят друг друга. Вот прям с первого вздоха (когда-то они познакомились на работе у мужа). Танечка отдала пол зарплаты за тот звонок, как счас помню, и ни разу об этом не пожалела.

Всем бы так.

***

Женщинам, которые приходят в наш клуб, повезло меньше.

Иногда приходится пройти огонь, воду и медные трубы, в погоне за счастьем. Да что уж там - порой и с шашкой горящей проскакать, резвой козочкой, потому-что по-другому никак. Но всё проходит, включая отношения с мудаками, а точнее с недо-мужиками.

Херо-мужик, это тебе не Hero, а самый что ни на есть настоящий, с большим таким.. эго. Среднячок. Стандарт в нашем деле.

Хотя.. в нашем клубе мы любим такие стандарты повышать а среднячков перевоспитывать. Для этого и проводим закрытые мастер-классы и тренинги, а также выездные туры для всех желающих.

Каждая встреча с нами, можно сказать - новое откровение, закрытый кружок, правда в основном для женщин. Но мужчин тоже принимаем.

«Жаркие групповушки» и «Ведьмовские пляски», — как любит глумиться мой муженёк, — «шабаши с мантротерапией», когда дружно открыты ротики и вокруг всё вибрирует.

Вот никак он не поймёт, что наши кружки это не как психо-терапия Артур Семёныча - в прошлом моего психо-терапевта, а мы тут целые жизни меняем. Причём грандиозно.

Кстати, мужской костяк нашего клуба составляют - пять сладких Богов.

И вообще, у нас целый микс идей, как сделать жизни людей - прекраснее. И день за днём мы всё это воплощаем в реальность. Ты можешь прийти к нам с любой фантазией. Мы ждём тебя!

Наши мужья кстати открывают своё отделение. Мол, из кожи вон вылезут, но докажут что и женщины могут быть с двойным дном и с огромным эго. Видите-ли, мы ущемили их самолюбие, когда выставили "портретную технику" для широкой аудитории. О нас, между прочим, даже газеты писали и по ТВ рассказывали. Мы те самые Hero - только в красивом смысле.

Ну а, если наши мужья решили устроить нам батлы - мы примем вызов!

***

— "Интересно правда, что подразумевается под двойным дном? две нижние дырки? Так вторая бездонная! Не родился ещё такой мужик, который покорил бы такие глубины. Скорее потеряется там, внутри, заблудится и уже никогда из этих лабиринтов не выберется. И член и голову заодно потеряет", — вслух размышляю.

— это ж, какая должна быть дырень, чтобы он туда ещё и голову всунул? - клиентка подаёт слабый голос.

— ну вот что за дырявая фантазия!? Приходите на базовый тренинг, всего за 500 баксов кстати, и я всё объясню, — Танька тоже не дремлет.

— что, и наглядно покажете?

— ну если ваш муженёк согласится, то и наглядно.

Хм, кто ж согласится то.. А Танечка умеет умывать руки. Не только наёбывать женщин, как предполагала Маринка.

А уж как она мужиков наёбывает.. это вообще на нобелевскую премию тянет.

Глава 2. Танечка и её жесткие правила

“Я - охуительный коуч”, — глядя на себя в зеркало Танечка умиляется, повторяя эту фразу снова и снова. И так фразу за фразой.

“я - ОХУИТЕЛЬНЫЙ коуч”.

“я - охуительный КОУЧ”.

Приглаживая рубашечку на груди, чтобы не топорщилась, эта фурия занимается само-тренингом. Порадовавшись своему отражению и ущипнув себя пару раз за щёчки, Танечка довольно развернулась на каблуках, и поспешила в свою тайную дозорную комнату, надёжно скрытую от любых посторонних глаз.

Дозорная Танечки это то самое место, о котором не заикаются даже во время пыток. Всем кто вступает в наш клуб сразу ясно - это полностью Танькина территория, территория тайного вуайериста. Танечка от клуба получает не только деньги но и своё извращённое удовольствие. Ну а мы… к этому уже привыкли.

В доступе Танечки вся прослушка и камеры по периметру дома, а также в каждой VIP комнате и общем зале. Да, ещё в скрытой переговорной.

Танечка - визуал от природы. Любит всё красивое и большое. А ещё она - аудиофил, любит весьма интересные звуки, слушать и издавать.

Доказательством этому служат её хуески - подвесные брелки и свистульки из глины, ведь они не только хорошо продаются но и произвели БУМ на эротическом рынке. Всё, конечно же, в форме фаллоса.

***

Каждое утро Танечки начинается феерично —

активные скачки - как ежедневный спорт.

душевая с закалкой и обязательно масочка с протеином.

гримёрная / гардеробная - чтобы во всей красе и под конкретную роль.

дозорная / допросная, где она завтракает. Хлеба и зрелищ ей подавай по полной программе. Танечка верит, что как утро начнёшь, так целый день и проведёшь. А потому старается проводить каждое утро красиво, а также вкусно и сытно. Как любит повторять Танечка, нужно уметь доставлять оргазм даже языковым сосочкам.

В дозорной Танечки царит абсолютный культ фаллоса - всех цветов и размеров. Диваны и кресла со спинками в форме фаллоса, ковры в форме фаллоса, и даже светильники в форме фаллоса.

А вот на обоях чей-то бутончик, но Танечка ещё не придумала чем его заменить. Идеи конечно же есть, хм, в форме фаллоса. Но руки никак не доходят. Да и времени нет. Время ведь можно провести с большей пользой и удовольствием.

Ночи Танечки тоже проходят жарко и весело - чаще за разговорами и помощью мужу в его нелёгком деле удовлетворения женской натуры - по телефону. Про Танечку можно сказать, что она везде успевает, ведь крутится как заводная юла. Причём заводится она довольно легко - с полуслова / с полувзгляда / и с пол оборота. И уж кто-кто как не она, точно знает что женщинам любо дорого, и умеет об этом не стесняясь сказать и.. показать. А посему муж в ней души не чает, раз за разом успешно беря её… в оборот, во время работы.

Да Танька у нас вообще мужской идеал - обладатель портретной внешности - чёрные волосы, тонкая талия, загорелая от солярия кожа и хитрожопый взгляд, ну… точнее ярко голубые глаза, в которых демоны пляшут ночные оргии, отражаясь множеством взбалмошных крапинок - ритуальных поз (по мнению Танечки), зазывающих на ночные шабаши и суля верную смерть от переизбытка тестостерона. И если жажду тут же не утолить, кинувшись в этот глубокий омут по самое-самое, не медля ни капельки, то жди самопроизвольных ночных откровений.

Так что Танька наша захомутает любого, одним только взглядом. А уж если бедром поведёт.. !! Да что вам рассказывать, приходите к нам в клуб, и всё сами увидите.

Кстати, мы уже и рекламу подали - таргетированную, а также рекламу в газеты, чтобы по старинке группы всех возрастов собирать. Любовь ведь она такая.. ей возраст совсем не помеха. Главное, чтобы организм там… ну… огурцом был. А уж языки любви мы вам все наглядно покажем. Погладим и душу и тело и разум.

***

Да, и таланты Танечки весьма и весьма масштабны - острый ум, длинный язык, и вдобавок грудь третьего размера - и это после того, как она родила своих близнецов. Всем бы так.

Не умолчим и об аппетитных булочках, которые будто мёдом намазаны, отчего любой залипает мгновенно.

А с мужем у Танечки вообще идиллия, они оба “тверды” в своих целях.

***

В нашем клубе Танечка следит за порядком, проводит тщательный отбор кандидатов, вручную - с линеечкой, ведь доверять в этом нелёгком деле она может только себе, своим рукам и глазам.

А ещё.. она является главным заводилой проекта. Заведёт вас и партнёра по щелчку пальцев, и не важно мужчина вы или женщина. И не важно сколько вам лет. Ей под силу любой моторчик промаслить. Танечка - очень открытая душа, но..

любой несогласованный с ней беспредел обрубается жёстко и на корню, со всеми ноющими последствиями. Как любит Танюша при наказаниях напевать - “плохому танцору - в задницу шпору”. И “крепкие яйца не защитят страдальца”. Так что все уже знают - слухи не дремлют, что при желании Танька может прощупать и кандидатское нутро.

В общем, мы вас предупредили.

Глава 3

Ну а я - Ярка Соболева (это в прошлом). Сейчас же - Ярка Пипетка.

С Танечкой предпочитаю дружить.

В моём амплуа - чек-листы и вождение хоровода. Ведь пока новый член тут обустроится и освоится, приходится его брать за ручку и водить по злачным местам. Показывая все скрытые прелести и торчащие казусы из под разных углов.

В общем, работка у меня весёлая, как обычно. И что греха таить - прибыльная.

А ещё я - портретный эксперт. Помогу вам обойти вилы и грабли, глубокие ямы и лужи, и честно расскажу как грамотно надавать всяким недо-мужикам по рукам и не только.

Также я люблю проводить маскарады и выступать в театре теней, развлекая пёструю публику. Любовь к “теневому бизнесу” у нас с мужем можно сказать обоюдная. Было дело.

***

Если вы собираетесь вступить в наш клуб, знайте:

чек-листы для каждой игры будут свои. Чтобы пара или одиночки получали стопроцентное удовольствие от времяпрепровождения в нашем клубе, нужна перчинка. Её то и согласовываем с клиентом. Любую фантазию я могу доперчить, переперчить или недоперчить.

Также я слежу за исполнением каждой роли - “назвался груздём - жди что сорвём”. — “И Танечка, между прочим, тоже следит”, — хмыкаю про себя, вспоминая “дозорную".

Посему, если кто-либо отклоняется от своих слов или действий, на которые подписался “на время игры” - пусть бережёт свой огурчик / бутончик, и прочие стратегические “игровые” места, потому как мы не только перчить умеем но и професси-анально мариновать. А соленья-варенья у нас отстаивают свои права в пре-холодном погребе, между прочим.

Гордостью нашего клуба также являются два оператора телефонной линии:

мужской оператор - “Два с половиной” (Никнэйм - ДюймВовочка) и женский - Клео (Никнэйм - Клеопатра). В их обязанности входит профессиональная смазка ушей - другими словами, они словесные виртуозы, могут отмазать вас для любой игры, позвонив к вам домой и рассказав вашей половинке, как вы нужны на работе сегодня ночью, закрывая архи-важный проект. И вообще, вы - надежда всего рабочего коллектива. И без вас - как без рук.

Только с нами - вы можете быть уверены на все сто - мы сумеем грамотно вас отмазать, намазать, нарядить, зарядить, разрядить, накормить, напоить, наказать, разыграть и отыграть нашу совместную с вами партию прям по полной. А ещё отжечь, отлупить, отлюбить… и так далее. В общем, вам и не снилось.

Каждый сценарий у нас индивидуальный. Конечно, есть типовые, но каждый член клуба привносит в стандарт - капельку своего.

***

Глава 4

/Воле-излияние Танечки/

— Яр, ну где ты там?

— сссыкунду, Танюш.

***

— Я уже забрала из печати готовые подарочные сертификаты. Устроим праздник?

— не вопрос. Кого пригласим?

— ну-у, — ломается Танька, — для начала “сто ходоков”. Понимаешь, — минутная пауза…, — и они и мы как-бы все в строительном бизнесе. И у нас тоже свои инновации есть, да одна только измерительная рубашечка чего стоит. Они строят - дома, а мы - отношения. Но не суть важно. Вот заманим их в свои сети, потом сами не захотят уходить. А в дальнейшем ещё и переженятся все. В смысле, не между собой конечно, хотя и такой вариант я не исключаю, но в моих нежных мечтах - мы сможем подобрать пары для наших клиенток. В общем план таков - строить предстоит целые жизни. Посмотри, на какие масштабы мы замахнулись!

— угу, главное чтобы не промахнулись.

— пойми, стройка - это святое. Если мы до них донесём эту мысль, только в отношении нас... Помнишь, как я тебе говорила при собеседовании - намекни, а дальше каждый додумает в меру своей испорченности или на худой конец - профессионализма.

В общем, предлагаю эксперимент. Сегодня рассылаем им приглашения, через недельку организовываем “строительный бал-маскарад”. Можем там во всяких подрядчиков нарядиться, с молотками на бал прийти, я конечно же представлю свою инновацию - измерительную рубашечку, только в тайне, сама понимаешь, для избранных. Но мне ведь их только заманить сюда нужно, а дальше - я справлюсь. Подключу наших девочек, Клео, да и муженёк не откажет в помощи - ради светлого будущего нашего бизнеса.

Мы ж так нуждаемся в свежей крови и протеинах. Замутим им сценку какую-нить…

— типа театра теней? — ржу, вспоминая наш прошлый опыт на конференции Игоря, моего мужа.

— агась, типо того, только теперь с вовлечением в “акт” дорогих гостей. Видишь-ли, можем подсуетиться и выдавать костюмы на входе, или на худой конец - маски. Ну там - дровосека.. садовника..

— ты ещё скажи - костюм папы Карло. Тонкий намёк - будем строгать детей. Проходиииите, гости дорогииииеее. Глуууубжеее. В программе - совместный акт - воодушевление деревянного предмета. Это ж как то самое дилдо на ножках из моих кошмаров про порно-гномика. Ты ещё конкурс им предложи - чьё "полено" будет подвижней. Вот совсем ты меня не бережёшь, Танюш.

— ну вот что ты утрируешь. Главное чтобы пришли. А там видно будет. Накормим, напоим.

— и спать уложим, ага.

— хм, меня этим не смутить. Насчёт спать это ты конечно шагнула вперёд, но… смотря какие у нас-девочек будут костюмы и напитки, — щурится фурия. Я вот собираюсь быть как минимум королевой бала.

— а как максимум?

— дай подумать, мммм.. бревном… для того самого.. Карло. Лягу, раздвину ножки и буду млеть, пока он будет меня строгать.

— извращенка, — прыскаю со смеху.

— чай ты у нас скромница, — ухмыляется Танечка, — помню, кое-кто очень любит ромашки?

"Вот и зачем, спрашивается, я время от времени выношу сор из избы, на ночном дожоре с моими подружками? Ведь даже Танька в курсе всего, что у нас до сих пор происходит с Олимпом - пятью богами. Да-а, иногда мы занимаемся этим, и я ни капельки не стыжусь. Наши горячие игры в основном проходят онлайн, с тесным контактом только на мужской территории".

— Танька, семимильными шагами вперёд идёшь, — смеюсь. — Спустилась до грязных намёков? У тебя новый фетишь - копаться в чужом нижнем белье?

— ну а чего ждать то? у моря погоды?

— ладно, копайся. Уговорила. Вечером занесу тебе список твоих ходоков.

— Яр, ты самая лучшая, ты знаешь? — светится Танечка.

— я просто боюсь быть тобою затраханная, и пылиться замаринованной на нижней полке холодного погреба, — жмусь шутки ради в угол, откидываясь на спинку стула и смотрю в потолок.

Давно я его не изучала так тщательно, а ведь он все наши грязные мысли и пошлые шутки наверняка впитывает как губка. Однажды я где-то слышала фразу, что у стен есть глаза и уши. Вот если б наш потолок вдруг заговорил. Бррр.

— Танька, безумие по дружбе передаётся?

Танечка и не думала облегчать мою душу, а вместо этого оседлала свой чудо-фаллос-диван и умудрилась в своих раздумьях зубами сточить пол карандаша. Точно фурия.

— Ярр, помоги лучше сценарий продумать. В общем, позовём их на маскарад, и пообещаем знакомства для холостых.. А.. для того чтобы ускорились, намекнём или лучше крупным текстом пропишем что лучшие костюмы на маскарад достанутся - первопроходцам. А опоздунца - будем одевать "из ларца", — ржёт. — Вот опоздает мужик, и достанется ему костюмчик Марфушеньки-душеньки. Ну а что, сам виноват. Сам поздно пришёл..

А для праздничной атмосферы подошлём нашу Клео и пусть активно стреляет глазками, заботится о гостях, подбирает им шелка и меха, масочки разные там, плётки и каблучки. Пусть дурман-траву раздает, если кто-то ссыкнёт из-за костюмчика.

Ааа, костюмчики закупим в ближайшем секс-шопе. Ха, да там уже вообще никто о стройке думать не будет. Мозги плавно перетекут в трусы.

Глава 5. Подготовка к балу

/Неделя ДО/

— о, Клео, приветик, смотрю вовсю к баллу готовишься? — Танечка спешит быть в курсе всего, чтобы и мошка мимо не пролетела без её ведома. — В какой костюмчик нарядишься? — размазывает по губам красную помаду, звонко причмокивая, и смотрясь в карманное зеркальце.

Только согнулась, болезная, в три погибели - верёвочка у зеркальца коротка. Танька с детства привыкла всё добро носить при себе, как мать научила - на резиночке от трусов, через шею - как варежки, которые часто теряла. А терять своё Танька ой как не любит.

В общем, и удобно это, и резиночки нынче пошли современные - в виде бус, напоминающих яркое коромысло, и не потеряется вещь на привязи, и сумочка не нужна, и как средство самозащиты может сгодиться при необходимости, если оная возникнет. Хотя Танька и одним только взглядом может к месту прибить, но ведь она всё равно “слабый пол”, а значит по умолчанию - хрупкая, нежная женщина, любящая резиночки в любом распрекрасном виде. И.. жевательные, и для волос, и для вещей, и ... пупырчатые с разным вкусом.

И добра у неё этого мерено-не мерено..

***

Танечка неожиданно для самой себя вздрагивает от транса, и повторяет вопрос, — ну дык что, костюмчик то выбрала?

— мда-а вот, ещё выбираю. Не знаю, нарядиться кошечкой или зайкой? — Клео в сомнении поджимает губы, рассматривая многочисленные наряды, щедро разложенные на полу главного коридора. — Тут вот костюмчики пришли, первая партия. Честно сказать я в ахуе. Это.. какой-то песец, а это лисичка, кажется. Никак не пойму где мой горячий садовник? где лётчик? Где, в конце-концов костюм Клеопатры или хотя-бы горничной? Может партию перепутали?

— дарёному коню в зубы не смотрят, главное - выбор есть, — утверждает уверенно Танечка, оглядывая разношёрстный зверинец, и потирая от нетерпения ручки, — кстати, я тут тебе подарок на день рожденье состряпала, позже муженёк завезёт, — переводит тему, — можешь поставить его посреди квартиры и молча молиться, ну или.. в общем, не ограничивайся одним вариантом, — подмигивает.

— ммм, как неожиданно, спасибки, — Клео расцеловывает Танечку в обе щёки.

— а я, между прочим, буду жриииицееей, — щебечет радостно главный организатор планируемого разврата, кружась в забвении между разложенными нарядами.

— оу, жрицей любви или ночной жрицей?

— а это как кому повезёт, — ржёт, — я знаешь-ли, могу и давать и вкушать, и ритуалы проводить и грехи замаливать.

— ни капли не сомневаюсь. Эмм, буду зайкой, — определятся Клео с выбором.

***

/Ярка/

— “Чё за бедлам?”

Вот и оставляй на неё важную организацию праздника. Костюмчики то привезли, вот только Таньку я готова убить. Это ж какое немереное расточительство средств казёных?!

Ожидание: знойные мачо, мускулистые дровосеки, ловко орудующие своим агрегатом поджарые садовники.. на крайняк стриптизёры и полицейские с длинными фаллочками и указателями. Да хоть столь любимые Маринкой сумоисты.. и те бы сгодились в угоду очей.

А в итоге: будут костюмы комариков и божьих коровок, монашек, священников, собачек, кошечек, ёжиков, зайчиков и прочей “весьма интересной” ереси. Тут уж кто какой костюмчик на входе отхватит.. Повезёт всем без разбору, как пить дать. Вместо бала устроим цирк, а ещё конкурс на самый нелепый прикид. Твою ж знать.

— “она точно в секс-шопе закупалась?” — недоумеваю. Звоню в дозорную, с вопросом, — чё за..?

— ну дык взрослых костюмов попросту не хватило. Вот и забрала костюмчики с детских утренников. У этих недо-извращенцев фантазия не такая богатая как у нас, как выяснилось на практике. Вот тебе и новые горизонты в бизнесе - можем хоть щас открывать свой секс-шоп. Уж мы то точно не подкачаем. Ну а не налезут костюмчики, так даже веселее будет.

— лллять. Танька, ну даёшь. Думала знаю тебя как облупленную, а ты.. да у меня даже слов нет как назвать это безобразие... И как мы ЭТО напялим на ходоков? Ты в своём ли уме иль кальянчику обкурилась?

— ой-ли, проблему нашла. Пусть каждый переживает за свою задницу. Лично я буду в костюмчике жриииицы, — радостно тянет. — А все остальные могут при желании остаться в костюме Адама, — ржёт, — если хоботок комарика не налезет. — Весело ей, бедовой.

***

В общем, хватаюсь за голову. Эту сумасшедшую не переспоришь. И раз работать предстоит с тем, что есть, что ж, будем “брать на слабо”.

Лично я такое тоже с трудом надену. Клео вон, нарядится зайкой, ей такое пойдёт. Ну а мне что, костюм норушки примерить? Ну эту Таньку, в дозорную. Придётся самой всё разруливать, а то окажемся в какой-нить гремучей заповедной тайге, вместо бала, где комары будут за жопу кусать и активно сосать, потому что другой роли для них просто не предусмотрено.

Ну и.. остальные костюмчики в том же духе.. где позор оче-виден. В общем, Таньку я бы с радостью прикопала.

Как там говорится? “Назвался груздём, жди что сорвём”. “Назвался комаром, жди что прибьём”. “Назвалась жрицей, а будешь грибницей”, — ха, — ухмыляюсь злорадно вдруг возникшему в голове плану подменить Таньке костюм. Вот такая игра мне определённо понравится. Пусть Танечка тоже вживается в наш зоопарк, и так как я вполне себе благодушна, то отведу ей роль лесной проводницы.

Глава 6. Отборочный тур

/Утро вечера мудренее/

— Танька, дурная ты голова, ты чего в приглашениях понаписала? Какие контакты дала?

— как какие, — задумывается фурия, — телефон, е-майл, е-бальный зал, ну-у и контакты на нашу Клео.

— ёпт, ты б ещё контакт на е-нота скинула.

С утра уже ходоки подтягиваются, и все ржут над твоим е-бальным залом. Вот краем уха слышала, как между собой говорят, мол - если с головой не дружим, то после бала будут решать - как наш бизнес отжать. Представляешь? Вот чё за мудилы?!

Мол, «со своей высокой горы» пришли «лицезреть» на наш цирк с конями. Так ведь могут и лицензию отобрать, и уже по крупному нас наебать, вдруг из них кто в «верхушках» сидит.

— Не ссы Ярусь. Да эт я на них «с высокой горы».. смотреть буду, с обзорной, — прищурившись хмыкает. — Тот кто сидит в верхушках, обычно втайне мечтает быть «нижним», и вообще, сейчас просто идеальный для нас момент - ведь сегодня наша очередь их «наёбывать». Так-что отправим их «яйца высиживать» вместо коварных планов, «по сценарию» клуба. Давай, корректируем на ходу роли му.. ходокам. Пошлём их в какую-нить яркую поднебесную, но в нашем стиле. «Мягкой соломки с сюрпризом подстелим», чтобы не повадно было обижать мудрых женщин.

И вообще, «пусть говорят», главное чтобы в конце «сладко запели». А уж мы для этого расстараемся, — фраза сквозь зубы Чеширского кота. «Развидеть бы. Вдруг приснится»,

— ща мы их измерим, наденем, накрасим, налакируем.. построим.. Всё по их любимым стандартам. Ещё и видосик снимем с перчинкой, и самым разговорчивым его подарим «на память». А самых стрёмных комментаторов сразу намаринуем и на полочки выставим.

— Танька, — мычу, — маркетинг - не твоё! Вот честно-слово. Сдались тебе эти приглашения и костюмы, в итоге твоими стараниями - треть из секс-шопа а всё остальное из.. в общем, на будущее - оставь это операторам, — после столь смелой фразы в адрес Танюши можно надеяться только на костюмчик «лепёшки», всё равно взглядом раздавит. Кажется зря я так..

Но как ни странно, Танечка быстро оттаяла, и уже через пять минут бегала резвой козочкой. Наверняка что-то опять задумала, но сейчас я об этом вряд ли узнаю..

Хватаюсь за голову.. Пора уже браться за ум, за язык, чтобы ерунды не болтать подругам, и за дело. А то члены уже толпятся в ожидании, — вздыхаю, натягиваю профи-улыбку и иду ассистировать.

***

/Резиновый клуб/

Момент истины (для каждого члена и Танечки)

При входе в наш клуб мы измеряем ваш рост, вес, причиндалы и ваш IQ. Плюсом в карму также являются хорошее чувство юмора и губы в трубочку.

Нас не интересуют ваше плоскостопие, плоскожопие, плоскогрудие и прочие, на ваш взгляд, неуклюжести. Нам важны ваши главные квест-детали, которые пригодятся в игре.

Мы не тратим своё / ваше драгоценное время на классические линеечки, в измерениях мы используем свою инновацию - измерительную рубашку.

Во-первых: она быстро определит, какого размера костюмчик вам подобрать для игры, чтобы ничего не торчало и не висело. XS, S, M, L, XL, XXL, XXXL. Unisex. И так далее.

Во-вторых: мы быстро определим каких форм и размеров у вас причиндалы. Это поможет грамотному распределению квест-ролей, чтобы всем было горячо. Наша рубашечка - идея Богов, она удобна, прозрачна и ластится к вам как вторая кожа, а ещё, на ней чётко виден «метраж», в сантиметрах, конечно-же. Хотя кому как повезло.

В третьих: вы быстро определитесь, быть вам верхним, нижним или универсальным. Нейтрал тоже доступен - для наблюдателей.

После измерения - заполняйте анкету. После - одевайте костюм.

Добро пожаловать в квест-клуб «Ромашка» !

***

/Скрасьте своё ожидание/

Если до вас ещё очередь не дошла, возьмите из любой напольной вазы ромашку. Войдите во вкус, развлекая сами себя:

Ж (любит / не любит / пригреет / приголубит / уморит / отперчит / отдерёт / замуж возьмёт) — М (любит / не любит / бросит / не бросит / даст / отсосёт / кушать попросит) — Ваш вариант.

И помните: в наших горячих играх разрешается срывать множество лепестков!

***

/Холодно → Тепло → Горячо/

Ярка ассистирует Танечке

Стою, смотрю как из главной VIP-комнаты, где Танюша проводит отборы, стремглав выбегают счастливые члены. Новые, старые, временные, постоянные - всё один хер, — смеюсь про себя. Горячие ощущения всем пестикам и лепесткам обеспечены. Мы гарантируем.

Вспомнилось вдруг, как недавно одна любительница горячих игр спрашивала меня - почему у нас в клубе - пять богов, а к примеру не семь и не восемь? На что как-то машинально я ответила ей, что у каждой ромашки - один пестик и пять трубчатых, сросшихся воедино тычинок. Женщина глубоко задумалась в тот момент, как и я. Но мой ответ, вполне удовлетворил нас обеих.

Ведь ромашка.. где бы я ни была, будет всегда напоминать мои игры с Богами, где пять толстых, бархатных труб.

Глава 7. Томное ожидание праздника души и тела

/Главный, е-бальный зал. Час до начала бала/

— чё за нахер? — крик разносится со скоростью света, — сейчас кому-то будет не только по грибам, но и по щам!!! кому-то ЯРому и прыткому!!! Замариную нахер! Вместе с грибочками!

Ну что сказать, меня и след простыл. Вот прям мгновенно. Пойду-ка я наряжусь в костюмчик зверушки неведомой. Хрен сыщешь, грибница. А ставки сегодня и так высоки, как впрочем, и в любой азартной игре.

Нет, ну я конечно оставила ей молельный скромный одев и помело - грехи заметать. В ведёрко рядом сложила аксессуары - пожалела Танюшу - звезду на лоб, яркие молельные бусы, «травяные» печеньки, пару волшебных грибов и плащ, если прикрыть свой стыд-срам захочется. Эдакий микс ночной жрицы Клавы. Да, ещё - кокошник, светящийся в темноте, для полноты образа.

В обуви её тоже ограничивать не стала, тут тебе и калоши моднявые, и сапоги-скороходы, и сланцы-мышами-засранцы, что несомненно добавит перчика в образ.

Вот вечно она недовольна. А если бы я ей вообще «костюм» не оставила? В общем, и в таком виде можно вполне себе удовлетворять языковые сосочки - её главный фетиш. Клава же удовлетворяла. А Таньке всего-то нужно войти в её образ. Там в карманах даже крошки остались, как доказательство.

А значит я всё сделала правильно. Мне вон, вообще достался костюм какой-то непонятной зверушки. Правда в нём я больше похожа на кошечку, только почему-то с клювиком и задницей оленя. Нет, не похожа я ни на какую кошечку. Я главный урод в местном цирке с сексуальными жеребцами. Щас сама ей по щам надаю, — охереть какая красотка. Надеюсь Игорёк не разведётся со мной после бала, или даже во время.

Повторяя про себя мантру:

«Я красивая и он меня любит», я медленно оделась и вышла из нашей гримёрки. В фойе на диванчике уже поджидал меня.. муж - один из пятёрки Богов.

Первым делом Игорёк знатно покатался по полу, хватаясь за поджарый животик, тыкая в меня.. пальцем, с истеричным повторяющимся как в старой пластинке смешком, — Ибис. Ибис.

Я его даже не сразу расслышала и вначале обиделась, мол, — сам и «Ибись». — А когда он стал дёргать меня за «по умолчанию сексуальный хвостик», я вообще разозлилась. Вот видели вы хоть раз зад оленя? Я уже да. Потому-что сегодня это - мой зад. Большая, пушистая филейная часть с поджатым хвостом. От Кошечки мне достались острые ушки и пупырчатая расцветка, накладные лапки-царапки, и кажется.. кошачий лоток. Счастье то какое! Можно сразу кипятком писать, ведь есть куда, — развожу руками в недоумении. — Видимо на детских утренниках воспитатели тоже отрываются не по-детски.

А вот муженёк меня действительно удивил. Ему достался один из удачных костюмов секс-шопа. Белый короткий халат на полуголое тело, кепка медбрата, ярко-красная слушалка на груди, и конечно же секси-стринги. Я и моя филейная часть вдохновились. А уж когда я разглядела что у него в докторском чемоданчике.. чуть не грохнулась в обморок.

Ну что-ж мой личный доктор Ай-горит, секс-ураган, мой личный ад.. начнём наш аудит и хит-парад. Ночка обещает быть очень весёлой. Главное чтобы всё лесное зверьё в очередь к муженьку не выстроилось: «доктор, полечите нас от истерики, в лесу пожар». А особо прыткие зверухи могут причитать, мол, — «давай по-быстрому, ффся дымлюсь».

Лапа об руку выходим в фойе, направляясь к бальному залу, и по дороге встречаем Танюшу. Резко прячусь за муженька, но Танька лишь хмыкает, провожая меня снисходительным взглядом. Да и я ржу в кулачок, подмечая детали..

А Танюша то молодец, вошла в образ. Вышла к нам сразу с двумя коромыслами на плечах, туго обтянутыми цветными резиночками. В одном горкой презервативы - её любимые, а в другом по её словам - плещет могучая сила, которую настоящая жрица-грибница бы назвала «укропной водичкой» - французский психо-тропный сорт «виа-грá». Нам же сегодня лесные тропинки протаптывать.. как раз пригодится.

— ох ты ж, «Мать Аскеза», — ржёт Игорёк, сотрясая своими стрингами. — Вырядилась прям как тётка Клава в прошлом году на Вовкину днюху. А в глазах то разврат какой, а коромысла то! Ахахаха. Ну мать, даёшь! Плесни-ка немного.

— тссс-сс, — толкаю его в бочок, оттягиваю полосочку стрингов и с хлопком отпускаю, втайне надеясь что сильно, чтоб неповадно было меня подставлять второй раз под горячий взгляд и тяжёлое Танькино коромысло.

— аупс, пушистик, чего творишь? Аупс, Ибис, аай. Ну хватит уже.

— ой-горит? - ухмыляюсь победно, оттягивая и отпуская ещё разок, это тебе, — шепчу тоже на ушко, — «Отъ Ибись».

— порвёшь же, — лепечет на ушко, — потом буду сверкать голой жопой.

Поправляю «муж-ляцкий» халатик, и смотрю во все глаза на Танюшу.

Видимо, сегодня Танечка нам будет являть своим образом «добродетель». Главное, чтобы других не заставляла обретать «благодать» ни «насильно» ни через «пост». Вот ещё чуть-чуть и могло бы все боком вылиться, через край, и уже никто бы сегодня с ней не достиг нирваны. Так что костюмчик прям тютелька в тютельку, и настроеньице Танькино тоже.

Только вот боюсь как бы мне от неё не перепало излишней добродетели за костюмчик и другие «огрызения совести», типо «маркетинг, Танюш, не твоё». А то вдруг у неё не только маркетинг с юмором чёрные, но и добродетель.

Фу-ух, запуталась уже в мыслях. Хорошо нам Танька плеснула, щедрая душа. Языковые сосочки уже встали в шеренгу и просят заняться активной языковой деятельностью.

Глава 8. Яркие батлы. Горячие игры.

Пять дней назад

/Шутки богов/

— ну чё пацаны, устроим им батлы сегодня? Закроем женщинам временно ротики? Чтобы не повадно было впредь раскидываться прилюдно портретами. То хуй не тот, то плечи узкие, то ростом не вышел, то умом.. то шевелюры мало.. Предлагаю отстоять мужские права раз и навсегда.

— ну давай серый, жги, — дружный гогот Олимпа, — мы в тебя верим. Чур я сяду на задний ряд. А тебя буду отбивать фаллоимитаторами.

— да это просто возбудительно! — пищит серый под громкий ржач.

***

Сию минуту в е-бальном зале

/Патло-бой или Зверо-батлы/

ВЕДУЩИЕ И ВЕДОМЫЕ: Сер-гей (трубочист), Олег (бритый волчара), Стас (ездовой конь).

— Вырванные патлы прошу откладывать в эту корзинку, — кивает Олег, пододвигая её поближе к участникам батла, — по просьбе участниц женской команды “парик-на-хер”. Такое добро не выкидывают.

Также прошу любить и жаловать нас, организаторов батлов - я Олег (бритый волчара), моя правая рука на сегодня Сер-гей (трубочист), моя левая рука - Стас (ездовой конь, да-да, он любит когда его объезжают. Хотя кто ж не любит)? — ржач и глубокий поклон пёстрой публике.

Итак, все знают популярную технику портретов? — лепечет волчара, уворачиваясь от пинка чужого копытца.

("Ай да ляпота", — в это же время в дозорной соседнего зала восторгается Танечка: зверьё свистит, букашечки со знанием дела кивают.. ведь у нас тут собрались довольные-яркие-мохнатые, на каждом члене костюм и все вперемешку. Хрен поймёт кто есть кто, но не ссуть.. Тискай да гладь).

***

— так.. как я понял, не все. Ну что ж. Объясняю:

Вселенная многогранна и любит нас. Да, также как мы любим друг друга, порой через жо, но любим.

В общем тема такая: в мире батлов свои потребности можно реализовать в командной игре и упорном стоицизме.

В мире портретов всё проще - вы индивид, вы произносите своё имя вслух и проговариваете что для вас является самым важным в противоположном поле, и не важно кто ваш партнёр - женщина или мужчина.

Всё ясно?

(Понятливые кивки и ухмылки).

Проговариваем обычно в позитивном ключе, без частицы НЕ, представляя образ в деталях. Так вот, существует такая вероятность, что если вы составили подробный портрет и прописали его от руки на бумаге, то вы встретите свою половинку в течение н-ного времени.

— простите, что значит н-ного? — голосок из пёстрой толпы.

— ну, допустим это от недели до трёх месяцев, в среднем.

— а почему н-ного то?

— ну, допустим я просто не захотел произнести оху-н-ного. Такой ответ вас устроит?

(Весёлые звериные оскалы, трепыхание крылышками).

— о, вижу что схватываете вы на лету, — подмигивает Стас-ездовой конь. — А значит, пора приступать. Олежек?..

— давайте познакомимся с членами первой, мужской команды, — Олег-волчара указывает хвостом на “Святую троицу”. — Но-но, затолкай свою прыть обратно! - игры потом, сейчас батлы.

— п-понял.

— давай не п-понял, а сделал.

Итак, перед вами страстные любители оригинальных женских портретов - Нюхач, Кулинар и Потапыч. В запасных у команды Наложник. Я представлю вам каждого поочерёдно:

По-тапыч - он же - аквалангист - любитель ласт и тапок больших размеров. С ним вы всегда останетесь на плаву. Он же при взаимной симпатии предоставляет берлогу. Зацените его костюмчик медведя.

(бурные аплодисменты)

Ню-хач - он же - голый хач. Нудист. Он же - природное плотное шерстяное покрытие. Согреет вас и зимой и летом. Такие как он - шубу в рейтузы не заправляют! потому что у них нет ни того, ни другого в «ню» секте. Соответственно, Ню-хач у нас в костюме Адама.

(бурные аплодисменты)

Кули-нар - он же нар-Гоша. Любитель наминать булочки, и посыпать их белой «сладенькой» пудрой, слизывая её языком даже из самых труднодоступных мест. Кулинар у нас любитель твёрдой нажарки и остреньких ощущений, причём предпочтения отдаёт международной кухне.

Отдельный респект вашему костюму. Шеф-повар? — улыбается Стас ездовой-конь. — Что ж, вы весьма оригинальны и со вкусом подошли к делу: на груди - белый слюнявчик, на шее - галстук-поварёшка, и короткие пышные белые шорты с колпачком кулинара - на члене. Поделитесь со зрителями содержимым своей поварёшки.. что в белом пакетике? Пудра?

— пудра, пудра. Я любитель запудривать. Каждый желающий может подойти и попробовать сам. Сегодня я готовлю воооон в том углу, — указывает на фаллос-диван рядом с барной угловой стойкой главного зала.

(бурные аплодисменты)

Олег продолжает:

На-ложник - запасной двигатель прогресса. Он у нас сегодня инкогнито в чёрном плаще. Но по секрету скажу вам - он жгучий любитель наложить вам по крупному. И обычно он в этом не лажает. Предположительно - его плащ - непромокаемая простыня. Так что его услуги в любом месте и в любое время, где вам и ему приспичит.

Глава 9. Откровения и поползновения

Ярка и Танюша - мастер пера и топора (не только глины).

/Ода фаллосу/

"я тебя слепила из того что было-а-а, а потом от результата кайф словилааа… и душевный и телесный, фаллос ты мой помпезный".

По мере продвижения хороводика-паровозика, в пол уха слушая Танькин новый экспромт в наушнике (да, мы друг друга слышим, чтобы всех курировать), подмечаю детали и смешливые шепотки вокруг.

Чух-чух-тык-дыг.. чуть-ли не пар из ушей, но все весело едут.

Переместившись вместе со всеми, встаю с краешку, прямо под пьедесталом где расположилась Танюша, свернув руки трубочкой, вместо подзорной трубы. Наблюдает, пре-блудная матерь, с высокой горы, всё как и обещала. А своё слово Танюша держать умеет, как и всё остальное. От её крепкой хватки любой может обомлеть, и причины для этого будут у всех разные.

Хватка у Таньки может быть и словесной, ведь как языком зацепится так сразу и не отлепится - свою мудрость в народ несёт, у неё понимаешь-ли миссия. Муж Танюши обычно этот вопрос решает - заткнув рот поцелуем. И не важно на публике они или дома. Жаль что я так не могу иногда, хе..

Иногда это конечно-же крайняя мера, но если другого варианта не светит и этот вполне подойдёт. Хотя что уж там, есть альтернатива - когда делаешь ей комплимент, эта фурия расплывается в широкой улыбке, а в таком положении говорить много не получается.

В такие моменты Танюша уходит в свои глубокие мысли, а потом потирая ручки мчится в дозорную. И один бог знает, какие идеи она там воплощает.. и какие планы вынашивает.

В общем, если копнуть чуть глубже или взглянуть чуть выше - примерно три метра над уровнем простых смертных - вы увидите Танечку, у которой сегодня на лице всё написано.

Глаза горят, соски торчат, коромысла с вёдрами через край плещут, весьма возбуждённый вид между прочим, не только для неё но и для остальной публики. И с костюмчиком гляжу, примирилась и вряд ли сегодня её хоть что-либо остановит. Если только не проливной понос от грибочков.

Вот я вчера забралась на её пьедестал и самолично убедилась что сверху прекрасно видны все детали в подробностях и размерах, причём у каждого члена клуба. А если взять в руки лазерную указку.. что сейчас Танечка и демонстрирует, то можно управлять восторженным коллективом на расстоянии. Во-первых, можно поиграть в солнечного зайчика, поймать в сети букашечку. Во-вторых, указкой укажешь путь-дорожку заблудшей душе. А ещё, на кого выбор пал, тот следующий выступает публично, и никуда от этого не деться. Да тут любой под её дудку запляшет, главное чтобы в глаза не светила.

В общем, именно так у нас решаются в главном зале проблемы. Наотмашь. Одним лазерным махом. Поэтому проблем у нас просто не возникает.

Каждый знает - Танечке перечить нельзя. Пришёл в клуб - будь готов к откровениям и поползновениям.

Ну а я решила для неё записать эксклюзивное видео, не всё же ей меня удивлять. Этот бал стал открытием и для моих тайных чертят. Начала костюмом, а теперь отступать уже поздно - уж очень мне это дело понравилось. Будет Таньке второй сюрприз.

Она так сверкает глазами на своих подопечных, что грех на память не снять. Её ведь и хлебом не корми, главное дай посмотреть, как собираются в кружочки её букашечки, причём посмотреть обязательно с разных ракурсов, чтобы во всей красе. А она, хитрюга, у нас не только аудиофил но ещё и эстет, как я погляжу. Ффсё, первое действо запечатлела.

Каждый раз Танька открывается с новой стороны, не замечая того сама. А я вот подметила, что все таланты у Танечки собраны в одном жарком месте. В сердце.

***

Разворачиваюсь и окидываю уже своим опытным взглядом собравшуюся здесь публику. Возраст из-за масок не виден, костюмчики яркие, зачётные, улётные. Зато причиндалы у всех свисают / торчат по самое-самое, ну и достоинства всякие - ведь тут каждый предпочёл не только выпятить грудь но и подчеркнуть размер. Ближе к концу бала обязательно проведём конкурс на лучший костюм, на самую “длинную” роль. Ну а пока зажжём мягкую цвето-музыку, подстраивающуюся под бой наших барабанов и будем наслаждаться горячим вечером.

Да, забыла сказать, что у нас тут уже и ширмы везде расположены - теневые и не только. К примеру есть ширмы для фотографий, но с дырочками для самых сладких деталей. И тут фантазия в общем-то неограничена. Только наши ширмы совсем не для фото, они - для улёта. Вот захочешь к примеру ощутить на себе чей-то жаркий взгляд, прикосновение, а в глаза оппоненту смотреть как-то стыдно. Решение есть! - Трогательные ширмы. Причём тронут они вас за самое-самое и по самое-самое. Возьмут вас как за душу, так и за все остальные ощутимые части тела. К примеру вот-сюда можно вставить член, а вот сюда грудь просунуть. Ха.. а вот сюда можно и присесть…

Время выдержки зависит только от вас и вашего личного удовольствия. А уж если кто пару поддаст.. с пылу с жару..

В общем, что-то я разошлась в похвалах. Зачем же вам сразу открывать все секреты. Попробуйте сами - эти клубные прелести у нас из отделения БДСМ и самомазохизма. Но употребляют их все по-разному. По внутренним ощущениям и собственным рвениям.

***

Если вы заглянули в наш клуб, значит и вы фантазией не обделены, как и мы. А значит где-то в вас сидит рядовой извращенец, желающий получить свои законные по праву рождения яркие ощущения. Признавайтесь и надевайте костюм.