Гранулоза

1. Впервые

Пятая неделя самоизоляции. Шквал самых противоположных мыслей и мнений друзей и знакомых. Кто-то не верит, что этот вирус вообще существует, кто-то впал в истерику и пишет завещание, кто-то самоизолировался во всех смыслах и направлениях. Тоже размышляю о происходящем: всемирный заговор и нас всех хотят чипировать? Чушь! Мы все заболеем и вымрем, как мамонты? Не хотелось бы! С этими мыслями вышла на улицу погулять с собакой. Редкие прохожие, всё, как всегда, но что-то не так с проходящей мимо женщиной. У неё на голове какая-то непонятная субстанция в виде короны. Протерла глаза, корона не исчезла. Допрыгалась! Ещё в институте на семинаре по судебной психиатрии мне прям в самый раз были два вида шизофрении. Тогда профессор поржал, сказал, что я очень впечатлительная. Видимо он ошибся, и эта весна меня не пощадила, привет психиатрическая клиника, прощай адекватная жизнь. Вернулась домой и решила повременить с вызовом неотложки, пока (по всем правилам жанра) не начну представлять опасность для себя и окружающих, иначе ж просто посмеются и отправят в аптеку за успокоительным. Утро вечера мудренее. Спать. Быстро спать.

Проснувшись, решила что вчера переутомилась и загналась на фоне всеобщих переживаний и истерии, я ж грёбаный эмпат, даже болеть всем помогаю. Все, как всегда, обычный маршрут на работу. И тут чуть в столб не въехала, у сотрудника ГАИ, активно указывающего мне на то, чтобы я остановилась такая же субстанция проглядывает через форменную фуражку. Остановилась, присмотрелась, субстанция нагло торчала сверху и свешивалась с одного края головного убора. На вид противная.

В памяти всплыли яйца "Чужого" из известного ужастика. Это был мой первый ужастик, мы ходили на него с руководителем кукольно-драмматического кружка, который я регулярно посещала (ещё та актрисуля), всем разновозрастным составом, в котором я была самой младшей. Фильм оставил неизгладимые впечатления, уж не знаю сколько мне тогда было лет, но в военный городок, где жила моя семья новинки доходили очень долго. Спать я не могла дня три точно, похоже опять не буду после увиденной противной субстанции в виде короны с пятью длинными заостренными зубцами.

После того, как я остановилась у обочины, упитанный капитан попросил предъявить документы, а я глаз не могла отвести от хрени, расположенной у него на голове: мясистая, серо-чёрная в какой-то слизи и, несмотря на то, что фуражка как бы проходит мимо этой штуки, на вид довольно реальная. Вспомнился фильм "Охотники за приведениями" и я почему-то решила, что эта фигня состоит из эктоплазмы, дополнительно отметила, что все мои ассоциации связаны с кинематографом и ни одна нейронная ниточка в моём мозге не протянулась к каким-либо научным знаниям, что несомненно говорит о моей тупости. Тупая шизофреничка. Мне стало себя жалко. Ещё я подумала, что даже если капитан под дулом табельного оружия будет заставлять меня прикоснуться к его голове, я не смогу, к горлу подкатил комок из вчерашнего ужина (вместо завтрака я решила поспать лишние полчаса) и я приняла решение: пусть стреляет. От жалости к себе по щекам потекли предательские слезы. Капитан напомнил о себе, участливо спросив:

- Что, бедолажка, без пропуска?

- С пропуском, - ответила я, вернувшись в реальность.

- А чего тогда рыдаешь?

- Потому что дура, - честно ответила я.

- Езжай, куда ехала, дура, - улыбнулся мне капитан, убедившись, что все документы в порядке.

Капитан отошёл от машины, остановил следующую, а я с ужасом поняла, что забыла, как ехать, напрочь забыла. Десятилетние права с пятилетним водительским стажем коту под хвост, или псу, хотя какая теперь разница. Наверное нужно поплакать, ведь тогда, когда я только заставила себя сесть за руль и не могла, в силу отсутствия опыта и наглости, перестроиться в плотном потоке на поворот, я останавливалась, включала аварийку и плакала, а потом как-то само собой всё получалось. Наверное автомобилисты просто начинали шарахаться от прибабахнутой, которую пропустить себе дешевле выйдет, без разницы, всё же получалось. И только я вознамерилась порыдать, как на пассажирское сидение ворвался мужчина, ну как мужчина - молодой человек, относительно, конечно, молодой, лет так тридцати пяти. На первый (как в принципе и на второй) взгляд очень симпатичный: длиннющие, как опахала, ресницы, карие глаза, стильно уложенный "Боб" из чёрных, как смоль густых волос. Действительно, зачем двери блокировать, заходи кто хочешь, бери, что хочешь. Молодой человек очень витиевато чистым литературным языком ругал ГАИ и всех сотрудников полиции вместе взятых, мне это показалось очень забавным. Вот никогда не понимала зачем разглагольствовать длинною в целый рассказ, если можно чётко и ёмко уместить весь смысл в одно предложение, что я сразу машинально и сделала, перевела, так сказать, монолог мужчины на русский матерый, закончив предложение из восьми слов цензурным словосочетанием "менты позорные". Матерюсь я изысканно и виртуозно, парень открыл рот, повисла тишина.

- Сударь, чем обязана Вашему неожиданному визиту, - попыталась реабилитироваться я.

Молодой человек молчал, выпучив глаза и открыв рот. "Ой, какие мы нежные", - подумала я, но вслух сказала другое.

- Воспитанные молодые люди к приличным девушкам вот так сразу в машину не запрыгивают, теперь, как порядочный человек, вы обязаны на мне жениться, - съязвила и подумала, что стерву во мне не галлюцинациям, ни отсутствию интеллекта (то что я тупая шизофреничка я уже констатировала) не победить.

- Меня к ближайшему метро отвезите, пожалуйста, - вежливо попросил парень.

По всему его виду было понятно, что с первоначальным шоком, вызванным моим неординарным поведением, он успешно справился: глаза втянулись обратно в глазницы, челюсть тоже заняла свое обычное положение, в связи с чем рот закрылся. Я почему-то отметила, что у него очень красивые и, наверное, вкусные губы. Тут же отмахнулась от этих мыслей и начала наполняться злостью от его несусветной наглости. Ни здравствуйте тебе, ни до свидания, к метро отвезите, а мне, может быть, туда совсем и не нужно, я, может разворот обратно, в сторону области ищу. Когда негодование заполнило всё тело и достигло середины головы, я физически ощутила, как из ушей пошёл пар. Мгновенно на адреналине вспомнила, как водить машину и резко сорвала автомобиль с места. То ли опасаясь, что снова позабуду азы вождения, то ли смирившись с неизбежностью происходящего, вместо того, чтобы вытолкать парня из машины, я бешено помчалась в сторону метро.

2. Подруга

     Три дня всё было, как обычно, дом-работа-дом, куча документов и забот, близились майские праздники, в связи с чем я решила забежать в магазин и прикупить мяска и овощей, сажать картоху на даче без шашлыка, даже в период эпидемии - полное кощунство. А картошку мы с отцом исправно сажаем каждые майские праздники, не знаю, как его, но всю мою тридцатилетнюю сознательную и, возможно, бессознательную, жизнь. Все гуляют, отдыхают, шастают по паркам и концертам, а я чередую лопато-копательные и кверхупопостоятельные упражнения, потому что земля руки любит, но почему, зараза, именно мои, так и не смогла добиться от родственников. Раньше все мои друзья мне сочувствовали, а я им завидовала, теперь наоборот, они завидуют мне, что у меня есть дача, и я смогу на свежем воздухе заниматься физическим трудом. Эпидемия перевернула все стереотипы. 

     Зашла в магазин, все в масках, перчатках, соблюдают социальную дистанцию, но мужчина у полок с макаронами какой-то странный. Дурацкое любопытство. Подошла ближе, чёртова эктоплазма гнездилась чётко посередине кепки. У меня промелькнула слабая надежда, что это видит кто-то ещё, окликнула рядом стоявшую девушку, которая выбирала между булгуром и чичевицей. 

     - Подскажите, пожалуйста, что на голове у вон того мужчины, - указала рукой в сторону макаронного отдела. 

     - Чёрная кепка, скорее всего сшитая какими-то китайцами в подмосковном подвале, - пояснила девушка, видимо решившая, что меня интересует бренд головного убора.

     - И всё?, - уточнила я. 

    - А ты там что рога или нимб узреть пытаешься?, - хохотнула девушка, бросив оба пакета крупы себе в тележку.

      - Ну, не то, чтобы, - попыталась оправдаться я. 

   - Хвоста тоже нет!, - отрезала девушка и резво зацокала лабутенами в сторону касс. 

     На  мгновение я задумалась, как же "лабутены" оказались в подмосковном "Глобусе", но быстро сообразила, что кафе и рестораны закрыты, доставка работает очень медленно, а в "Глобусе" так совсем плохо. Только вчера подруга говорила, что пыталась сделать заказ из нашего единственного гипермаркета в городе, но на сайте чётко высветилась дата доставки через десять дней, подруга посетовала, что за это время и с голоду помереть не мудрено.

   Точно. Светка. Только ей я могу рассказать об обострившейся ни с того ни с сего шизофрении, и преследующих меня зрительных галлюцинациях. Вот оказывается, как тонко и правильно устроен мозг, чувствует, что кирдык ему настаёт и практически с пустого места посылает спасительные сигналы. То, что только Светка мой спасательный круг, который поможет мне не утонуть в мире иллюзий и остаться на плаву в реальности, я даже не сомневалась. 

    Светка - это авантюристка, аферистка и просто очень хороший человек в одном флаконе. Она точно не будет крутить мне пальцем у виска, а посоветует что-то дельное. Иногда она даёт безумные, не укладывающиеся в рамки логики и адекватного мышления советы, но они неизменно работают и приводят к задуманной цели. Быстро набрала номер подруги. 

   - Светка, спасай, знаю, что карантин и самоизоляция, но это совершенно не телефонный разговор, можно я приеду? 

   - Что случилось?, - раздался родной Светкин голос на том конце провода.

     - Я кукукнулась. 

     - Так это у тебя с рождения. 

     - Не, сейчас по-настоящему. 

    - Так, я и говорю, у тебя ещё в детстве крышечку кукушки в лес уволокли. 

    - Светка, я серьёзно, мне страшно, у меня глюки. Знаю, что ты сейчас спросишь: никаких грибных, алкогольных, просроченных и лакокрасочных блюд не употребляла. 

   - Приезжай.

     Светка почти всегда болтает без умолку, с ней на пять минут можно созвониться на полтора часа, но в трудные минуты она логична и лаконична. Она обязательно найдёт объяснение происходящему и что-нибудь придумает. Хотя что тут можно придумать? Ну, может, врача хорошего посоветует, у неё на все случаи жизни есть хорошие знакомые специалисты или знакомые у которых есть нужные знакомые специалисты. Вот так, размышляя и вспоминая, как подруга находила контакты следователей, судей, отоларингологов, ветеринаров и педикюрш, да и еще Бог знает кого, добралась до Светкиного дома. 

     Естествннно я никогда бы не нарушила правила самоизоляции. Я, так-то, существо законопослушное и очень ответственное, но во-первых мы с подругой в данный момент обе работаем, причём с людьми, в связи с чем постоянно находимся в группе риска, а во-вторых у нас по специфике работы допускается свободное передвижение, пропуск нужен только на машину, чтобы данные были в базе, и штрафы с камер не приходили. Так, успокоив себя, что в принципе ничего не нарушаю, уверенно набрала номер квартиры в домофон. Домофон моментально пикнул, открыв дверь подъезда. "Ещё одна: заходи кто хочешь, бери, что хочешь", - подумала я.

     Только перешагнув порог, сразу начала рыдать и взахлёб сбивчиво рассказывать о своей шизофрении еще с института, гаишнике, мужике с макаронами, лабутенах с чичевицей и красавчике-Дмитрие, который был небрежно (на французский  манер) укутан в бежево-коричневый шарф поверх охренительного чёрного пальто.

     Пока я рыдала и выдавала свою сумасшедшую тираду, Светка накрыла стол, всучила мне банку безалкогольного пива и запихала в меня два горячих бутерброда. Когда я, наконец, заткнулась, продолжая всхлипывать и сморкаться в туалетную бумагу, рулон которой подруга предусмоирительно поставила передо мной, поняв, что стопкой салфеток тут не обойтись, подвела итоги моей сумбурной речи. 

3. Свидание

Утром проснулась с трудом, было ощущение, что по мне проехал каток, причём туда-обратно и раз восемь. Быстро умылась, хорошо хоть на работу не надо тащиться. Сотрудники нашего отдела работают по очереди, чтобы соблюдать санитарные нормы и не сидеть толпой в кабинете, один на рабочем месте, остальные на удалёнке, работу координирует тот, кто в отделе, так сказать, на передовой. И тут забреньчал телефон. Номер не определился. "Значит стоматология", - подумала я и приготовилась внимать рекламе о том, что в соответствии с законом таким-то стоматологические клиники возобновили работу и принимают не только экстренных больных с острой болью, но и ведут плановый приём, и только мне и только сегодня представилась уникальная возможность совершенно бесплатно получить квалифицированную консультацию на которой выяснится, что зубам моим осталось два понедельника, и если я срочно не пройду дорогостоящее лечение, то могу готовить под них коробочку.

Так на бесплатное УЗИ всех органов ходила родственница моей подруги, потом судорожно собирала деньги на лечение. На вопрос подруги как долго длилось УЗИ, родственница ответила, что ей надели наушники, а на мониторе компьютера высветились все её диагнозы. В итоге она получила заключение с наименованиями необходимых препаратов и их стоимостью. Подруга хохотала в голос. Потом уточнила у несчастной как ей делали УЗИ, когда она была беременна, услышав ответ про датчик и визуализацию плода на экране, поинтересовалась почему ей просто не надели наушники и не выдали заключение: "Никитка. Три пятьсот. Пятьдесят три сантиметра".

Телефон продолжал звонить, нехотя ответила, но вместо компьютерного монотонного женского голоса, услышала бодрое: "Привет, Лиля!". Первое время пыталась сообразить откуда там знают моё имя и какого хрена так фамильярно ко мне обращаются.

- Я так понял, ты безумно рада меня слышать, что даже дар речи от счастья потеряла, - посмеивался в трубке мужской голос.

Дмитрий. Не сказать, что я узнала его по голосу, скорее по бестактной манере общения.

- Ну что? Жениться-то будем?, - продолжил Дмитрий.

- Не будем!, - грубо отрезала я.

- Не уверен, что я очень расстроен этой новостью, но встретиться обязательно нужно, - с издёвкой сообщил собеседник.

- Я не имею ни малейшего желания с тобой встречаться! Мне уже и так хватило твоей наглости и беспардонности, - закончила я и собиралась нажать отбой.

- Эй, злюка! Погоди, не надо отключаться, сама ж ещё пожалеешь, - не дал мне закончить разговор Дмитрий.

- С чего бы? Ты абсолютно не в моём вкусе, - соврала я.

Конечно же молодой человек был очень привлекателен, и я люблю наглых и напористых, но не до такой степени. А ещё в моей памяти были свежи воспоминания, как он морально по мне проехал. Я привыкла ставить молодых людей в неудобное положение и шокировать своей неординарностью, на гране с неадекватностью, а тут случилось наоборот, и я чувствовала себя не в своей тарелке.

- Вы привлекательны. Я - чертовски привлекателен! Так чего зря время терять?, - выдал Дима.

"Эх, наивняшка!", - подумала я, - "Интересно знает ли он, что эта фраза из фильма "Обыкновенное чудо"? Маловероятно, просто где-то услышал и решил блеснуть."

- От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного!, - ответила я Дмитрию цитатой из этого же фильма.

- Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь, - продолжил сыпать фразеологизмами из "Обыкновенного чуда" парень.

- Вы сумасшедший?, - искренне удивилась я, надеясь, что на этом познания Димульки (в этот момент мне хотелось, чтоб он оказался поверхностным Димулькой, а не всезнающим Дмитрием) в области кинематографа иссякли. Мой вопрос был первой частью крылатой фразы из киноленты. "Что, Димулька? - подумала я, - "Выкусил? Второй части-то ты точно не знаешь! ".

- Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь, - прозвучал отзыв на пароль.

- Вы умрёте первым. Почему вы живы, нахал?!, - не сдавалась я, демонстрируя знание фильма, но в душе была сражена наповал.

- Ладно, ладно, ты меня сделала! Ну что встретимся?, - усмехнулся Дмитрий.

Он сдался! Как это по-джентельменски: признать своё поражение перед девушкой. Я была удивлена и восхищена. Еще я почувствовала уважение, что со мной случалось крайне редко после непродолжительного общения (по большей части это нечасто происходило и после продолжительного), за что большинство мужчин безосновательно подозревали меня в феминизме.

- Ни за что!, - отрезала я, хотя сама уже была не очень уверена в этом.

- Говорю ж пожалеешь!

- Это вызов?

- Это шантаж!

- Это статья!

- Не, товарищ начальник, тут состава преступления нет: мотив благой и корыстный умысел отсутствует.

- Тамбовский волк тебе товарищ! А ну, удиви, чем это ты меня шантажировать собрался?, - не выдержала я.

- Если ты сегодня вечером со мной не встретишься, то я прилеплю на лобовое стекло своей машины твою табличку с телефонным номером и весь день буду парковаться, как дебил, на стоянках "Пятёрочек" и "Магнитов", - суровым голосом угрожал мне Дима.

- Весомо! Сдаюсь, - прыснула со смеху я, представив этот кошмар. А ведь действительно, схема рабочая, как пшена на капот насыпать, только абсолютно без материального вреда.

4. Гадалка

Первое мая. Мир, труд, май! А у меня дел невпроворот. Наврала папе, что еду в частный питомник за рассадой. Еле избавившись от хвоста в его лице, направилась в путь, надеясь, что везде успею, в питомник в том числе.

Дорога заняла всего 35 минут, совершенно без пробок, сфотографировала машину у дома гадалки, причём современной многоэтажки, и приготовилась ждать. Ждала я, конечно же, старушку в возрастном диапазоне от семидесяти до ста лет, сгорбленную, в лохмотьях, чалме-солохе, с огромным носом, на котором обязательно должна быть волосатая бородавка. Вообщем, Бабу-Ягу из фильма "Морозко". Высотка как-то не очень вязалась с представляемым мной образом, но куда деваться от современных реалий, курьи ножки не выжили под натиском асфальта и градоначальников.

Каково же было моё удивление, когда на пассажирском сидении очутилась красивая молодая женщина максимум лет сорока.

- Тамара, - представилась женщина.

- Лиля, спасибо, что согласились встретиться, - ответила я, напяливая медицинскую маску и пытаясь принять реальность, вдребезги расколотившую мои стереотипы.

- Света сказала, что дело безотлагательное и Вам очень нужна моя помощь, - Тамара говорила очень ласково и заинтересованно, её голос обволакивал и успокаивал. Все сомнения, как рукой сняло, захотелось рассказать гадалке всё, даже самое сокровенное. Я почему-то в этот момент подумала: "Хорошо, что я не знаю государственную тайну. Мальчиш-Кибальчиш из меня никакой, хотя, впрочем, может он тоже ничего не знал."

- Не знаю сможете ли Вы мне помочь, проблема у меня деликатная, с неполадками в голове связана, хотя может у Вас детали запасные есть, - вот кто меня всё время за язык тянет чепуху нести.

Тамара улыбнулась доброжелательно и открыто и взяла меня за руку.

- Твоё православное имя Лия или Сусанна? Я, не зная, твоего настоящего имени плохо вижу, - пояснила Тамара.

- Лия, - удивлённо ответила я.

Тамара начала что-то шептать, держа меня за руку. Я поёжилась, как-то не по себе от происходящего, хотелось сбежать, но после того, как гадалка заглянула мне в глаза, всё прошло, стало тепло и уютно.

- Ну что я тебе скажу, Лия. В детстве ты часто болела ангиной, из-за этого страдала хроническим тонзиллитом, но год назад сделала тонзилэктомию и удалила миндалины. Лет в 9 ломала правую ногу, в левой почке есть киста, она от рождения, с ней ничего не происходит и она никак не влияет на функционирование организма. На нервной почве у тебя значительно ухудшается зрение, но потом восстанавливается. В роду были онкологические заболевания, ты переживаешь, что находишься в группе риска. Успокойся, злокачественных клеток у тебя нигде нет.

- Охренеть!, - не сдержалась я, уставившись на Тамару, как кролик на удава. Всё это было чистейшей правдой, а про сломанную ногу и мои опасения даже Светка была не в курсе.

- С головой, говоришь, у тебя проблемы?, - Тамара встряхнула свои руки, снова взяла мою ладонь и начала шептать, потом подняла на меня глаза и продолжила, - Новообразований, тромбов нет, кровоток хороший, все функционирует правильно. Всё в порядке с твоей головой, никаких проблем.

- У меня не физиологическая проблема, а психиатричаская, зрительные галлюцинации.

- Давай посмотрим, - Тамара приложила руку к моей груди, стало жарко, и я почувствовала небольшие разряды тока. Меня регулярно пытается грохнуть стиральная машинка, поэтому ток я ни с чем не спутаю. - Нет у тебя никаких психических заболеваний, в привычном смысле.

- А в непривычном?, - удивилась я.

- Любой психиатр назначил бы мне пожизненный курс лечения, а возможно и упрятал бы за высокие стены больнички для душевнобольных. Но я с этим живу. И тебе придётся научиться, либо психотропные препараты принимать и разрушать тем самым и душу и тело.

Смысл сказанного дошёл до меня не сразу. Тамара молчала, видимо, почувствовав, что мне необходимо время. Моё сознание категорически отказывалось верить в то, что у меня вдруг ни с того ни с сего проснулись сверхспособности, и не какие-нибудь полезные типа читать мысли, двигать предметы, нет... Мой дар видеть тухлые яйца "Чужого", причём карлика, на полноценный размер моих способностей, видимо, не хватило.

- Ну что? Успокоилась? Мы не выбираем, дар выбирает нас. Значит так нужно, - успокоила Тамара. "Читает мысли", - подумала я.

- Телепатией не владею, - усмехнулась гадалка, - У тебя на лице всё написано. А теперь, давай-ка, подробно расскажи, что ты видишь.

- Раскрытые мини-яйца "Чужого" на головах людей, как корона, тёмные, скользские и противные. Они, как приведения из эктоплазмы, мерзкие, предметы сквозь них проходят. Я видела фуражку и кепку, - начала быстро описывать я.

- Какая прелесть!, - рассмеялась Тамара, - Особенно эктоплазма! Надо будет запомнить, я как-то упустила эту аналогию, возьму на вооружение.

- Ну уж, извините, как смогла, - попыталась надуться я, но женщина так заразительно смеялась, что не улыбаться было просто невозможно.

- Давай, сосредоточься и воспроизведи в памяти свои мини-яйца в мельчайших деталях, я попробую посмотреть и понять что это такое, - с этими словами Тамара приложила руки к моим вискам. - Странно! Я раньше подобного никогда не видела. Вернее я, вообще, не вижу ничего такого глазами, я чувствую, и мне приходят образы. В принципе похоже на лярву, но не совсем.

5. Гранулоза

Прикупив всего понемногу и цветочков, вволю наобщавшись с двумя милыми старушками, хозяйками питомника и, пообещав еще вернуться за тремя видами низкорослой хосты (только вот на кой она мне, горе-садоводу-огороднику не понятно), прилетела к Светке.

- Тамара крутая?!, - с порога то ли спросила, то ли констатировала подруга.

- Предупреждать надо!, - огрызнулась я.

- Чего тебе на так-то? Чего злая, как енот в наручниках?, - скакала вокруг меня Светка, одновременно шарясь по пакетам с рассадой и распихивая её по подоконникам.

- Она ж молодая совсем, немногим старше меня.

- То есть ты признаешь что у тебя ни мозгов, ни опыта?

- Я-то тут причём?

- Но ты ж с собой сравнила.

Есть у Светки уникальная способность всё перевернуть с ног на голову и выкрутить через одно место так, что вообще забываешь с чего всё началось и что сказать хотела.

- Всё, проехали, - закрыла я тему возраста, потому что, если я хоть словом обмолвлюсь про Бабу-Ягу и чалму-солоху, то мне конец.

- Про Димасика спросила?

- Светка, ты неисправима! Тамара так и сказала: "Вселенная Светку подождёт!"

- О! Ты и про меня спросила! Ну, жених мой уже близко? Мы уже знакомы?

Какие-либо объяснения и аргументы в данной ситуации совершенно бессмысленны и бесполезны, я просто села и пару раз стукнулась лбом об стол. Второй раз на эмоциях немного не рассчитала силу удара, в связи с чем взвизгнула от боли.

- Так тебе и надо, недобрая женщина, - с обидой в голосе произнесла подруга, - Никакой заботы о ближнем. Хотя, что с тебя взять, ты и о своей судьбе не печешься, что тебе до моей, только психиатры и ужастики в голове. Вот всегда знала, что ты только внешне симпатичная баба, а внутри непонятно что.

Светка не унималась, её гневная речь с активной жестикуляцией вызывала одновременно разноречивые чувства: обиду (Светке, вообще, никакого дела до моих недолярв, тоже мне подруга), стыда (а чего это я, действительно, о женихе Светкином не справилась, тоже мне подруга), ну и, конечно, смех (уж очень всё это: тон, мимика, жестикуляция не вяжется с произносимым текстом, и, в совокупности, напоминает юмористический монолог).

Немного угомонившись, Светка налила две чашки чая, поставила на стол тарелку с бутербродами, которые настрогала в процессе между моим распятием и пристройством рассады и спокойным голосом спросила: "Я была права? На тебе порча?"

Пересказав подруге в мельчайших подробностях всю нашу беседу с Тамарой, я подвела итог: "Получается, что придётся самой в этом разбираться".

- Ну, почему же самой? Я тебя, по-моему, никогда не бросала? Даже после того, как ты вопила, что гусь свинье не товарищ и у тебя нет друзей, - успокоила меня Светлана, глядя мне в глаза с издевательской ухмылкой (в зелено-оливковых глазах Светки черти не плясали, они бились в конвульсиях).

Злопамятная Светка каждый раз по поводу и без вворачивает мне эту мою, шуткой кинутую фразу, за которую мне, по мнению Светланы, должно быть стыдно. Как-то волшебной летней ночью, после приличной дозы алкоголя и танцев в клубе, мы возвращались пешком (чтоб проветриться) в сторону дома и, проходя мимо Макдоналдса, осознали всю тщетность своего бытия без гамбургера или чизбургера, ну или знаменитой булочки "Разорви хлебало", не важно. Естественно кафе было уже закрыто и работало только Макавто, куда мы и подъехали на воображаемых автомобилях (не, ну а как иначе, Макавто всё-таки). Сотрудник кафе спросил много ли еще у меня друзей (нас было гораздо больше, чем двое), видимо, чтоб оценить масштаб этого воображаемого автопати, тут я и ляпанула эту (роковую для меня) фразу про гуся и отсутствие друзей, о чём жалею каждый раз, когда меня позорит Светка.

- Слушай, а зачем нужна была вода и церковная свеча?, - спросила я, пытаясь замять пернато-пяточковую тему.

- Это нужно, если б порча была. А в твоем случае предлагаю использовать ректально. Ты ж у нас теперь типа экстрасенс!, - многозначительно констатировала Светка, сопровождая фразу своим коронным поднятым пальцем.

- Экстрасекс! - передразнила я Светкин тон и палец.

- Ну, если ты экстрасенс такой же, как экстрасекс, то и смысла разбираться в этом вопросе нет никакого, само рассосётся.

Я недоуменно вскинула бровь и всем своим видом ждала от подруги объяснений.

- Сама посуди, - продолжила Света, - со старыми ты не можешь, потому что, чем старше, тем больше энергии, как вампир, забирает, с женатыми, потому что это минус пятьсот от кармы, в итоге сидишь, как дура без подарков, причём в прямом и переносном смысле.

- Светик, ты, как всегда, абсолютно права, так и поступим. Сразу даже легче стало. Подождём, может реально само рассосётся.

- Подождать-то мы, конечно, подождём, но скорее ты рассосёшься. В неприличном смысле этого слова, - предвидя мой вопрос, хихикая, добавила Света.

Я решила не поддаваться на провокации и не вступать в бессмысленную полемику, а просто пить чай и есть бутерброды, что буквально за полторы минуты остудило Светкин юмористический пыл. Вякни я ещё хоть слово, неважно какое, она б его вывернула, перекрутила и, завязав бантиком, воткнула мне занозой в задницу.

- Ладно, что мы имеем, - перешла на серьёзный тон Света, - У тебя есть способность видеть какую-то невиданную хрень, которая, видимо, паразитирует на людях, но это, не лярва. Если Тамара говорит, что не она, значит, так оно и есть. Мини-яйца "Чужого" опускаем, потому как это исключительно твои фантазии, а "Чужой" - фантазия Ридли Скотта. Надо подобрать этой хрени рабочее название и, по возможности, изучить теоретически и эмпирически с чем имеем дело.

Я смотрела на Свету огромными, как блюдца глазами, а челюсть моя плавно легла на стол под тяжестью недожёванного бутерброда. Светка демонстрировала высший пилотаж логических умозаключений, впихивая в плоскость рационального мышления отсутствие здравого смысла.

- Видела ты это "чудо" всего три раза, - продолжила Светлана, барабаня по экрану телефона различные запросы в Яндексе, видимо начав изучать явление теоретически. Как она планирует изучать это эмпирически даже страшно представить.