Хаос в каблуках: любовь на грани безумия

От принцессы до “терпилы”: Как школьный ад ломает мои представления о любви

В детстве я грезила о принце на белом коне. Не знаю, почему, но сказки, мультики - они вдолбили в голову, что любовь, это как сахарная вата: сладкая, воздушная, тягучая бесконечность. Хотелось верить, что однажды появится ОН, мой идеальный мудак, будет меня обожать, и мы будем жить долго и счастливо, до самой старости. Но жизнь, эта циничная сука, оказалась гораздо коварнее любых сказок. Прозаичнее, да. Куда уж там.

В начальной школе мне было не до сердечных дел. Школа – это игры в классики, салки, беззаботное детство, и коленки в синяках. А в средних классах… Вот тут-то все мои розовые пузыри лопнули, разбившись о жестокость реальности, словно хрупкий хрусталь об асфальт.

В средних классах я, как и положено всем нормальным девчонкам, влюбилась. В объект под кодовым названием “Х”. Как в математике, знаете? Неизвестная величина, черт его знает, что там у него в голове творится. Я, как последняя дура, влюбилась по-настоящему, всей своей хрупкой душой, всеми своими сопливыми чувствами. А он не ответил взаимностью. Обычная, казалось бы, безответная любовь, подумаешь. Но для меня она обернулась настоящим персональным адом.

Эта самая безответная любовь стала пропуском в самый низ, в самую пучину школьной травли, которой позавидовали бы даже самые отбитые фашисты. Его дружки, эти мелкие засранцы, да и все остальные одноклассники сделали меня посмешищем, объектом для насмешек и издевательств. Меня высмеивали, придумывали унизительные клички, издевались, как хотели. Каждый день в школе превращался в кошмар, в пытку, в ежедневное унижение. Я чувствовала себя абсолютно беспомощной, уязвимой, одинокой, словно брошенная собака на морозе. Чтобы выжить в этом аду, я научилась быть невидимой, словно призрак, который крадётся по тёмным коридорам. Стала той самой “терпилой”. Да, той самой, которой можно плюнуть в лицо, а она будет сквозь зубы улыбаться.

И, к сожалению, эта гребаная модель поведения, этот уродский паттерн, который они мне навязали в школе, преследует меня и по сей день. Школьная травма, эта гнилая заноза в моей душе, стала началом формирования моей роли “девушки-ноль”. Да, той самой, которая не ценит себя ни на грош, готова терпеть любую хрень, лишь бы не остаться в одиночестве.

Знаете, в моей жизни есть один любимый метод. Метод подмены. Когда боль и унижения достигают апогея, когда я больше не могу это выносить, я просто ныряю в интернет, как в спасительный омут. Закрываюсь в своей комнате, прячусь от мира, словно затравленный крот в норе. И пытаюсь найти хоть какое-то жалкое утешение в этой виртуальной реальности, где можно быть кем угодно, где все тебя любят и ценят. Но это, конечно, ни черта не помогает, а только усугубляет ситуацию. Потому что от себя, сука, никуда не денешься…

Fake it till you break it

В век цифровых развлечений, когда любовь можно заказать, оплатив подписку на сервис знакомств, так просто спрятаться за фальшивой маской. И я, как водится, не стала исключением. В свои 12-14, когда гормоны играют в пинг-понг, а мир кажется конченным аттракционом, я с головой нырнула в мир онлайн-игр. Они стали моей персональной отдушиной, заменой ебучей реальности. А вокруг, в Инстаграмах и ТикТоках, все как один счастливые в своих “идеальных” отношениях. Смотришь на это – и чувствуешь себя ущербной, как просроченная колбаса. Хочется тоже красивую картинку, розовых соплей и чтобы бабочки в животе, но страшно, трындец. Вдруг ничего не выйдет? Вдруг меня раскроют?

Потому что настоящую себя показывать – страшно. В школе меня травили, и эта херня засела глубоко в подсознание, как заноза. Я боялась, что онлайн-пространство станет продолжением этого ада. Что меня будут хейтить, высмеивать, травить, короче, сделают мою жизнь ещё хуже. Поэтому я, недолго думая, создала фальшивый профиль. Украла чужие фотографии, наврала про свою биографию, выдумала себя такой, какой хотела быть. Мой личный супергеройский костюм, который должен был защитить меня от боли и критики. Непробиваемая стена, чтобы никто и никогда не смог достучаться до моей настоящей, никчемной сущности.

Онлайн-отношения казались мне забавной игрой. В реальной жизни я была забитой "пацанкой", а в сети – королевой красоты, умницей, спортсменкой, да кем угодно! Я думала, что если меня полюбят за этот нарисованный образ, то, может быть, со временем я откроюсь, скину маску и покажу себя настоящую. Мол, полюбит сначала идеальную версию, а потом, как бонус, – настоящую, со всеми моими тараканами.

Но со временем я начала понимать, что это всё – самообман, пиздеж и провокация. Что построить доверительные, здоровые отношения на лжи – невозможно в принципе, как нельзя выжить без воздуха. Что я обманываю не только окружающих, но и себя, в первую очередь. Потому что получалось, что любят не меня, а красивую обертку, фантик, в который я сама же себя и завернула. И страх разоблачения с каждым днем рос, как снежный ком, приближая неизбежный пиздец. Я понимала, что рано или поздно правда вылезет наружу, и тогда будет ещё больнее. Как признаться? Как сказать, что всё это время я была не той, за кого себя выдавала? Как выплюнуть эту правду, чтобы не задохнуться? Я боялась потерять всё, что успела построить. Но, с другой стороны, я боялась продолжать эту игру, зная, что она в итоге приведёт к ещё большему разочарованию, к ещё большей боли и к полному моральному разложению личности. И вот тут-то, собственно, и начинается самое интересное…