Хочу с тобой целоваться

Глава 1

Вот уже девять месяцев, как я переехала жить из Петербурга в небольшой город на Волге. Зачем? Не знаю. Это был порыв, решение, принятое буквально за один день.

Я просто поняла, что в большом городе мне тесно. Оказывается, так бывает.

Когда душит масштаб и трафик.

И пусть Питер отличается от типичных мегаполисов и когда-то был большой моей мечтой, он все равно остается огромным требовательным городом. Настолько требовательным, что я не выдержала и сбежала.

Чтобы укрыться здесь.

На деньги, вырученные от продажи своей однокомнатной квартиры, я приобрела соразмерную по квадратам жилплощадь и отложила небольшую сумму на маленькую дачу. Потому что последнее время мне нестерпимо хочется быть ближе к земле, чтобы сажать цветы и собирать потом из них букеты.

В этом уютном чистом городе я совсем одна. Это совершенно меня не беспокоит, потому что именно за этим я сюда и ехала. Мне хотелось покоя, мне хотелось от себя отстать.

Моя милая мама подарила мне жизнь ценной своей. Я знала ее изнутри. Ровно девять месяцев, что она меня вынашивала. И пусть ее никогда не было рядом, я люблю ее образ, что хранится в моей голове благодаря фотографиям из коробки на верхней полке шкафа с книгами в квартире отца. Я часто разговариваю с ней мысленно и прошу советов в виде знаков.

Мне хочется верить, что папа настолько сильно любил маму, что до сих пор не может мне простить ее смерть. Иначе как объяснить его всегда отстраненное ко мне отношение. Он будто терпел меня до восемнадцати, потому как еще в старших классах готовил к тому, что после начнётся моя взрослая самостоятельная жизнь. Наверно, поэтому я очень хотела учиться в Петербурге. Это было хорошей официальной причиной сепарироваться во взрослую жизнь. Вроде как, не папа намеками выгоняет меня из дома, а я сама уезжаю в другой город.

До восемнадцати я жила достаточно богатую жизнь, папа мог себе позволить откупаться от общения с дочерью материальными плюшками. Жизнь в Питере была сложнее. Отец оплачивал мою учебу и выделял небольшую сумму на съём квартиры и качественное питание, раз в полгода позволял достойный шопинг. На этом все.

Не сразу, но я поняла, что должна очень хорошо учиться, чтобы иметь достойную профессию в будущем. Студенческая жизнь мне очень нравилась, я любила стены родного университета и чувствовала в них себя уютнее, чем дома. У меня была способность к языкам, поэтому, став дипломированным магистром лингвистики, или попросту преподавателем английского языка и параллельно изучая корейский, я поступила в аспирантуру. А к двадцати семи годам стала полноправным преподавателем любимого вуза. Мне очень нравилось общаться со студентами, стоя за кафедрой.

И вот, проделав столь долгий путь к профессии, я уже семь месяцев занимаюсь самым обычным репетиторством со школьниками онлайн. Это меня не расстраивает, но и не радует. Это просто моя возможность затаиться.

Я обожаю свою светлую квартирку и покидаю ее лишь для ранних пеших прогулок вдоль Волги, редких вылазок по магазинам и за культурной программой раз в месяц. Мне нравится театр, но особенной любовью я люблю балет.

Так же как с переездом сюда, это осознание пришло ко мне в один день. Это случилось в Мариинском театре. Мы с подругой решили прикоснуться к прекрасному, а заодно выгулять свои красивые платья, и купили билеты на балет «Баядерка». Если бы не антракт, я не отрывала бы взгляд от сцены все три часа, что он шел. Меня, зацикленную на своей внешности и общественном мнении девушку, не волновало в тот момент ни как я выгляжу, ни отсутствие фото в потрясающих интерьерах театра для контента в соцсетях. Весь антракт я взахлеб делилась с подругой восторгом от увиденного. Меня и раньше восхищала потрясающая музыка, хрупкость и сила балерин, невероятные костюмы, но в тот день я влюбилась в это искусство по-настоящему. Прочувствовала его душой.

До переезда сюда, я выглядела иначе. Во мне было больше лоска, наверно. Такая отретушированная картинка, соответствующая дурацким однотипным стандартам. Идеальная подтянутая фигура: попа как орех, проработанные мышцы пресса, точенные ноги, спасибо, грудь от природы была упругой, хоть и не особо выдающегося размера. Всегда легкий загар, идеальные блестящие волосы, которые я выпрямляла, в губах гель-филлер на основе гиалуронки, а на глазах деликатное наращивание для эффекта лисьих глаз. Справедливости ради, стоит сказать, что смотрелось вся эта красота, действительно, достойно и не дешево. Возможно, потому что от природы я шатенка с карими глазами.

Все манипуляции со своей внешностью я проделывала не в угоду моде, вернее, мода не была самоцелью. Скорее, инструментом быть на волне, нравиться людям, нравится мужчинам, нравиться себе в отражении зеркала. Для меня жизненно важно было выглядеть хорошо всегда. Не дай боже, увидеть на фото с пляжа складку на животе, или заметить в отражении витрины выскочивший невовремя прыщ, или петрушку, застрявшую в зубах после обеда. Катастрофа. Собственно, поэтому в эти самые витрины или попадающиеся на глаза зеркала я поглядывала при любом удобном случае. Мне важно было знать, что все идеально.

Много ли счастья принесла мне моя идеальность? Конечно, нет. Разве от счастья я бежала бы за тысячи километров?

В один прекрасный момент, когда мое душевное состояние напоминало изодранный флаг, что годами развевался по ветру на флагштоке, установленном на забытом богом пустыре, я сказала себе «стоп».

С этого дня я перестала ходить в тренажерный зал, который не пропускала с девятнадцати лет, удалила остатки гиалуронки из губ, сняла ресницы и перестала выпрямлять волосы.