Хроники Модернистана. Том первый

Глава 1. День выборов

Как в Модернистане выборы проводили...

- Ну, понеслась. – шеф был явно не в духе. – Еще и погода эта! Чтоб вам там… - пригрозил он то ли свинцовым тучам над головой, то ли крупным белым снежинкам, неспешно спускавшимся на грешную землю.

- На первый-второй р-а-а-а-счит-а-а-йсь, - начальник отдела Сакен был на удивление весел и бодр.

- Видимо, правда, что шеф обещал ему премию, если все сотрудники пойдут на выборы, - пронеслась угрюмая мысль в голове слесаря Иванова. Он зло взглянул на сладкую парочку – Басеке и Саке.

***

Старенький ПАЗик раздраженно урчал во дворе заброшенного завода. Издалека, покрытый снегом, он напоминал какое-то сказочное животное. Перед ним в шеренгу, словно смертники перед расстрелом, выстроились сотрудники фирмы, пытавшейся производить хоть что-то на остатках некогда огромного и передового в СССР, а ныне разворованного подчистую завода.

- Итак, повторим инструктаж еще раз, - зубоскалил Саке. – Сейчас 6 утра. Ровно через 10 минут мы всем составом погружаемся в автобус и едем на наш избирательный участок. В 6.55 мы вспоминаем наше славное советское прошлое, а точнее километровые очереди за колбасой. Намек понят? Нет?! Тогда я вам объясню популярно. Вы должны, нет это ваша святая обязанность, создать давку в дверях участка. Вы же любите нашего … (вместо продолжения он многозначительно ткнул указательным пальцем в небо). Смотрите у меня. Я как око Саурона. Высоко сижу - далеко гляжу. Иначе не поздоровится.

Сакен потряс хиленьким кулачком в сторону насупившихся слесарей, плотников, монтажников.

- Ну что, орлы, полетели! – улыбнулся Басеке и сел в стоящий рядом автомобиль. "Кабан*" рыкнув двигателем, рванул вперед.

***

Пенсионерка Мария Ивановна уже давно не верила власти. Еще со времен Горбачева. Тот тоже обещал светлое будущее. Такое, которое коммунистам даже не снилось. А затем вон как все обернулось (Марьванна в сердцах плюнула, вспомнив знаменитую лысину). А потом был развал. Развал великой державы, устоев и привычной жизни, когда человек знал, что ждет его завтра. С тех Мария Ивановна старалась за версту обходить государственные учреждения. До тех пор пока не вышла на пенсию. Но заслуженный отдых любви к чиновникам ей не прибавил. Изматывающая беготня по различным учреждениям каждый раз, когда власти решали повысить пенсию, чтобы доказать то, что было сродни аксиоме. Она 45 лет отработала от звонка до звонка на огромном заводе – флагмане страны. Правда, последние 20 лет ее бывшее место работы и заводом назвать было нельзя. По слухам, там сейчас располагалась какая-то фирма, которая распродавала остатки завода.

Но сегодня Мария Ивановна добровольно пошла на встречу с властью. Чтобы отдать свой гражданский долг. Как гордо звучит! Но подоплека такого патриотизма была постыдной. Мария Ивановна в сердцах корила себя, но ничего не могла с собой поделать. За неделю до выборов поздним вечером в дверь ее квартиры постучали. Она уже хотела было вызвать мили.. то есть полицию, чтобы те разогнали хулиганов. Но потом вспомнила о своем принципе: не иметь дело с властью. Передумала. Посмотрела в глазок. На площадке стояла миловидная девушка, чем-то напомнившая внучку Настю, которую она не видела уже лет десять. Семьи у пожилой женщины не было. Бросил ее сын на произвол судьбы. Встал на сторону снохи, которая с первого дня невзлюбила свекровку.

Сердце защемило и женщина открыла дверь. Девушка была сама любезность. Сказала, что она из какого-то молодежного движения. От государства, но добровольно.

- Тимуровцы, что ли? – недоверчиво хмыкнула старушка.

- Ну что-то вроде того, - улыбнулась девушка, которую, кстати, то ли по иронии судьбы, то ли по простому совпадению, тоже звали Настей.

Они долго пили чай, который принесла Настя на обшарпанной кухне Марьи Ивановной. Ремонт в квартире женщина в последний раз делала перед выходом на пенсию. 15 лет назад. Настя принесла не только чай. Но и конфеты. Настоящие. Шоколадные. При воспоминании о конфетах старушка беззубо улыбнулась. Ее рацион в последнее время составляла только булка хлеба, чай, да жиденький супчик из супнабора по 150 таньга за килограмм. Килограмма костей женщине хватало ровно на месяц. Одну косточку на большую кастрюлю бульона.

Настя рассказывала о светлом будущем. Не как Горбачев. Лучше. Честнее. Мечтательнее. И Мария Ивановна ей поверила. Не смогла иначе. Уж больно сердце щемило. Настя пригласила старушку на выборы. Перед уходом прошептала на ушко, по-свойски, как старой подружке: "приходите пораньше. Первым, кто придет, будут давать подарки. Бытовую технику". Это стало последней каплей. Нет, Мария Ивановна не была корыстной. Просто она была весьма чистоплотной женщиной и уж очень любила как пахнет свежестиранное хорошо накрахмаленное и отглаженное белье. Да вот беда. Ее старенький утюг, который Марии Ивановне подарил покойный муж на 30-летний юбилей свадьбы, буквально на днях сломался. А денег на ремонт у старушки не было. Да даже если бы и было. В ремонтном ателье на ее утюг посмотрели как на какого-нибудь австралопитека.

- Бабуль, у нас тут ремонтная мастерская а не музей бытовой техники, - неловко попытался отшутиться мастер.

Вот и стояла сегодня Мария Ивановна в 6.30 утра возле дверей избирательного участка. Стояла не одна, а вместе с десятками других пенсионеров. К ней подошла другая старушка.

Глава 2. Пантеон

Как в Модернистане хотели пантеон построить...

Баке с утра был не в духе. Сначала токалка* опрокинула на его отглаженную, без единой морщинки, светящуюся белизной рубаху чашку горячего кофе. Черт с ней с рубахой, но она была в тот момент на нем. Его непомерное пузо при воспоминании об утреннем горячем душе заколыхалось мелкой дрожью. Он успокаивающе погладил себя по авторитету и продолжил углубляться в воспоминания.

Затем, во время экзекуции над этой оборзевшей девкой, позвонил Саке. Обычно добродушный вышестоящий начальник явно встал с утра не с той ноги. Не сказал сакральное «калайсын*», не поинтересовался итогами прошедшего тендера по закупу красной икры для депутатов Модернистана. А сразу же стал орать благим матом про каких-то там иностранцев — Габриэля, Гарсиа и Маркеса. Интересно, что они натворили? Этого Баке не ведал, но понимал, что участвовать в тендерах эта троица никогда не сможет. Ну как никогда? До тех пор пока Саке занимает эту должность. А кресло, говорят, под ним давно шатается. Баке глянул на свое седалище — авторитет уже не вмещается. У Саке кресло попросторнее. Он мечтательно закатил глаза и расплылся в толстой улыбке. Но потом снова вспомнил кофейный душ и его лицо исказила гримаса боли и обиды.

Ладно, пора браться за работу. Так, что тут у нас? Две рекламные брошюры. На одной нарисован Тадж-Махал. Это что? Туристический проспект? Вроде нет. Какой-то он мрачноватый. Баке попытался осмыслить текст, прилагающийся к картинке.

«Вы хотите выиграть в тендере на строительство пантеона?» - гласила первая строка, набранная крупным шрифтом.

И далее: «Приходите на наш семинар и мы вам поможем в этом богоугодном деле».

Баке взял ручку и исправил ошибки в слове «Пантеон», переправив «А» на «О», а «Е» на «Ы».

Не знают, как правильно пишется «понтыон» а еще хотят чему-то научить! Он покачал головой, потянулся за лупой, чтобы разглядеть последнюю строчку рекламного проспекта. «Стоимость участия в трехдневном семинаре — 50 тысяч долларов» - даже с помощью лупы он с трудом смог прочесть надпись.

Оборзели. Наверняка, эти иностранцы, как их там — Габриэль, Гарсиа и Маркес. Хорошие у них аппетиты. Понятно, почему Саке так негодовал. Наверное, они не дали ему откат. У иностранцев — это как «здравствуйте». Демократия и все такое. Тьфу. Уже столько лет работают в нашей стране, а до сих пор не научились правильно вести дела.

А как они переговоры проводят? Смех да и только. В своих офисах, чашка кофе, куча бумаг, какие-то схемы графики, обещания прибыли. Нет бы пригласить в сауну, заказать девочек, поляну накрыть, чтобы шашлычок там, вискарик, а потом по окончанию вручить презентационную папочку с искусно запрятанным пухлым конвертом. Бейшара*. Вообще голова у них не варит. Ну да, ладно. Что там еще.

Так, еще один проспект «Танатотерапия. Только для вип-персон». Хотите попасть в пантеон? Уже договорились? Но вас гложет страх смерти? Мы вам поможем. Стоимость участия 100 тысяч у.е.».

Весь текст был крупным. Никаких картинок. Черная бумага, буквы тисненные золотом.

Баке потянулся за ручкой. Привычно поправил «пантеон» на «понтыон». Затем уперся взглядом в слово «Танатотерапия». Хм. Тоже ошибка. Скорее всего «Каната терапия». Интересно, кто такой этот Канат? А может быть Талгат? Нет, если бы был Талгат, то написали бы «Терапия от Таке». И только Канаты не любят таких вот сокращений. Терапия от Каке. Баке заржал, авторитет мерно заколыхался, кожа на нем сморщилась, напомнив об ожоге. Привычная гримаса боли и обиды.

Он нажал на селектор и вызвал помощника.

- Выясни, кто такой этот Канат и на каких условиях он готов проводить свою терапию в рядах желающих попасть в понтыон, - бросил он помощнику в чуть приоткрытую дверь.

Помощник был новый. Он еще не заслужил лицезреть своего шефа на близком расстоянии — только в щель чуть приоткрытой двери, в почтительной позе.

Через несколько часов помощник через секретаршу передал подробный отчет. Танатотерапию предлагал некий целитель, потомок баксы в седьмом поколении по имени Талгат. В этом Баке не ошибся. Однако терапия действительно называлась Танато —в честь какого-то греческого бога. И заключалась в том, что надо было понарошку умереть и быть погребенным заживо на сутки, чтобы, так сказать, прочувствовать.

Помирать Баке не собирался. Да и в понтыон ему дорога, скорее всего, заказана. Понтов у него не так много, а уж денег так тем более. А вот Саке. Саке — идеальный вариант.

Он быстренько набрал на своем золотом Vertu (после того, как запретили на работу приходить со смартфонами, пришлось себя ограничить) номер шефа и изложил ему суть дела в нескольких словах. Главной же фразой было 30%. На самом деле Талгат согласился на откат в 70%, но Саке знать об этом было не обязательно.

- А ты что думаешь? - как-то напряженно спросил шеф.

- Думаю вам надо попробовать! - уверенно заявил Баке, предполагая, что если вдруг что-то пойдет не так и смерть Саке из понарошку превратится в настоящую, то это будет отличным бонусам к 70%. Делиться не придется, да и кресло для его авторитета освободится.

Глава 3. Опасная правда

Как в Модернистане GetContact блокировали...

- Баке! Баке! - подчиненный вбежал в кабинет без стука.
- А ты не охренел? - возмутился Баке. - На часы смотрел? А если я тут с секретаршей зажигал бы?
За окном была полночь, но подчиненный был настолько бледен и так запыхался, что Баке почуял неладное.
- Говори уже! Что случилось? Кто-то умер? ОН? - Баке возвел глаза к потолку.
- Нет, Баке. Все живы. Пока что. Но это ненадолго.
Он подошел к шефу и показал ему какую-то программу #GetContact и объяснил, что с ее помощью можно посмотреть под каким именем ты записан в чужих телефонах.
- Тьфуу, - разулыбался Баке. Нашел из-за чего температурить.
- Рано радуетесь. Я тут ваш номер вбил. Вот смотрите.
- Так-так. "Баке бастык", "Придурок", - он посмотрелна подчиненного. - У тебя что ли так записан?
- Нет-нет, что вы. У меня просто "Бастык".
- А, да, вижу! Так идем дальше! "дядя Баке", "Баке сдавала". Это наверное из нашего подпольного покер-клуба кто-то записал. Угу. "Баке 40%". "Баке взятка". "Екатерина Тимофеевна"? "Акмарал Садвакасовна", "племянница Багайша"? Кто все эти люди? Почему мой номер записан под этими именами?
- Тут это... Я так думаю, - подчиненный потупил глаза, - это ваши токалки так вас записали, чтобы их мужья не догадались!
- Шшсн! - выругался Баке. - Посмотрим-посмотрим! "Членососка". Что? Кто меня так записал? Это же вранье! "Баке эректильная дисфункция, подозрение на хламидиоз и гонорею". Это еще что такое?
- Я думаю, это ваш уролог так записал, чтобы не забыть, какой именно Баке.
- Ебнврт, - сплюнул Баке. - А как узнать, у кого еще такая программа есть?
- Ну, вбиваете чей-нибудь номер телефона и смотрите. У кого она есть, их контакты будут отображены.
Баке молча вбил номер телефона жены. Нашел 5 номеров. Один из них значился как Бауыржан Махмудович!
Баке посмотрел озверевшим взглядом на своего помощника. Он помнил, как у того на телефоне часто высвечивался этот номер и помощник всегда оправдывался, что это звонит его дядя из аула.
- Так вот, кто этот дядя? - завопил Баке.
Подчиненный тут же сник, но потом выпрямился и гордо посмотрел в глаза шефу.
- Зато мы квиты! - он показал, что в одном телефоне Баке был записан как Танзиля, сноха Акерке-апай. - Номер Танзили я нашел в телефоне своей жены. И проверил. Это ваш номер,
Баке тут же остыл.
- Ладно. 1:1. Мы теперь типа бажа получаемся, - он ободряюще похлопал помощника по плечу. - слушай хорошая программа. Давай-ка проверим нашего главного.
- Уже, - помощник протянул листок, на котором значились обозначения их главного начальника Саке.
- Это просто праздник! - заулыбался Баке. - Смотри тут "Саке миллион откат", "Саке клиент кокс", "Сакен подстилка". Какой шикарный компромат. Может перепишем его в своих номерах, как "Саке оппозиционер? или лучше "Саке - офшор"?
Помощник пожал плечами. Баке пробежался глазами по солидному списку из 50 строк. Задумался. Затем смял бумажку и выбросил ее в урну.
- Давай так. Срочно звони Таке из КНБ. Пусть перекрывают доступ к этой программе. Это ведь бомба, которая может рвануть когда угодно и где угодно! Как говорится, меньше знаешь - крепче спишь. И наша цель сделать так, чтобы народ спал спокойно. А мы спокойно сидели на своих местах.
- Понял, шеф, сделаю! - помощник бегом кинулся выполнять поручение.
Баке откинулся на спинку кресла, затем выдвинул один из ящиков стола. Потянулся за валерьянкой. Передумал. Вытащил бутылку виски и щедро плеснул себе в стакан.
- Надо завязывать со взятками, - сказал он вслух.

Глава 4. Смерть императора

Как в Модернистане инсценировку провернули...

Солнцеликий император Модернистана сидел за большим столом из массива редкой породы древесины. Император задумчиво водил пальцем по золотым узорам орнамента, выдолбленного в столешнице, и терпеливо ждал, когда его визирь наконец-таки выдаст гениальную идею.

- Ну?! - поторопил император подчиненного.

- Ваше солнцеликое сиятельство, простите мне мою дерзость, но я не вижу поводов для беспокойства. Ваши рейтинги среди населения Модернистана высоки как никогда ранее. Народ верит вам безоговорочно и твердо убежден, что только под вашим чутким началом, Великий Модернистан сможет возглавить список самых счастливых, богатейших и конкурентоспособных стран мира…

- Хорош заливать! - стукнул император кулаком по столу с такой силой, что кофейная чашка из тончайшего китайского фарфора подпрыгнула на добрых пять сантиметров, а затем, притянутая силой всемирного тяготения назад к столешнице, раскололась надвое. - Ты мне рейтингами глаза не замыливай. Я-то знаю реальные результаты. В соцсетях вон что только обо мне не пишут. Ты читал последний выпуск «Хроник Модернистана»?

- Вашсиятельство, не верьте вы всяким писакам. Особенно этому из «Хроник».Он ради хайпа на все готов. Мне так знающие люди говорили. Пустобрехство все это. Не стоит даже вашего внимания.

- И тем не менее? Что ты можешь предложить?

- Вашсолнцеликость, простите, я потерял нить беседы…- визирь стукнулся лбом о дорогой паркет, привезенный откуда-то из Туманного Альбиона.

- Я у тебя спросил, - глаза императора пылали праведным гневом, - как вывести из тени на чистую воду всех, кто строит против меня козни? Да так, чтоб одним разом! Чтоб все эти, разбежавшиеся по миру, словно тараканы, оппозиционеры, добровольно сюда приехали и мы поймали их тепленькими? И всех внутренних дегенератов и провокаторов как истребить — всех одним махом? Есть идеи?

Визирь поморщился потирая шишку, выскочившую на лбу после удара о паркет. Паркет! Точно! Как же он сразу не подумал.

- Вы читали новости из Украины?

- Мне своих новостей хватает! - отрезал император.

- Там был разыгран прекраснейший спектакль. Убили журналиста, а потом оказалось. Что это была инсценировка, чтобы выявить и поймать тех, кто действительно хотел его смерти.

- И? При чем здесь это?

- А давайте и мы вас убьем! - ляпнул, не подумавши, визирь и тут же пожалел об этом.

- Чтооо? - взревел император. - Да как ты смеешь?! Забыл ,кто тебя на помойке нашел, кормил и холил все эти годы? Кто тебе всю внутреннюю шпионскую сеть в подчинение отдал? А? Да я тебя своими руками удавлю!

- В-в-в-аше с-с-с-олнцеликое с-с-с-с-иятельство, - залепетал визирь, - в-в-вы не-п-п-п-равильно меня п-п-п-поняли. Я не про настоящее у-б-б-б-ийство, а п-п-п-про инс-с-с-с-ценировку.

Визирь бухнулся на колени и вновь приложился лбом к полу. Но поскольку это был мудрый визирь, а главное — хитрый — он приложился уже другой частью лба, где шишки не было. Было не больно. Но вторая шишка тут же появилась, отчего визирь вдруг обрел сходство с самим рогатым. Впрочем, он всегда напоминал императору Вельзевула — повелителя черных душ. Императору же его светлая солнечная душа была дорога и продавать ее дьяволу он не собирался. Во всяком случае задешево.

- Смотри, - обратился император к распростертому ниц визирю. - Указательный палец моей левой руки находится на синей кнопке. Она, ты знаешь, для вызова секретарши. А указательный палец правой руки — на красной кнопке. Она, как тебе известно, для вызова моего личного палача. Что ты выбираешь? Красную или синюю?

- Синюю, ваше Величество, - прослезился советник. - Вы же мне как отец, вы такой солнцеликий...

- У тебя есть пять минут, - прервал его излияния император.

- Я предлагаю инсценировать вашу смерть, только инсценировать, - потупил глаза советник. - А подробный план такой…

***

Через несколько дней все печатные СМИ страны вышли с экстренными траурными черными полосами.

Заголовок в «Модернистанской правде» был полон печали: «Солнцеликий император умер. Модернистан погружается во тьму».

«Тьма пришла в Модернистан», - вторило коллегам другое издание - «Новости Модернистана».

Все телеканалы показывали «Лебединое озеро», а радиостанции объявили траурные сутки эфирного молчания.

И лишь только в соцсетях шло живое обсуждение.

«Сволочи — эти оппозиционеры. Довели нашего Солнцеликого до последней черты. Но Бог не фраер, он все видит», - написал председатель Коммунистической партии Модернистана на своей странице.

« Я никогда не забуду свою первую встречу с нашим императором. Это было черное время моей жизни. Я толкал тачку центральном рынке столицы. И вдруг — о чудо — на рынок с проверкой приехал сам Солнцеликий. Он подошел ко мне и спросил: «Тяжело ли тебе толкать эту тачку». Я ответил «Я увидел вас о мой император, и мои силы утроились. Теперь я могу толкать три таких тачки». Тогда император сказал: «Раз у тебя стало много сил, то довези меня вон до того ряда прилавков». Мне тут же подогнали золотую тачку императора. Он сел в нее, а я повез, и был безмерно счастлив ,что мне доверили такое важное дело» - отметился депутат модернистанского народного собрания депутатов.

Глава 5. Брадометр

Как в Модернистане решили выявлять религиозных экстремистов по длине бороды и другим внешним признакам...

- Следующий! - заорал плюгавенького вида чиновник, сидящий за большим столом в стареньком потертом кресле. - Поторапливайтесь, живее! Что вы там возитесь?! С утра тут сидим! Без обеда между прочим! И это только первый микрорайон. Всего 500 человек проверили. Таким макаром мы до следующего года будем вас проверять! Торопитесь давайте.
Из очереди вышел плотный лысоватый мужчина. На лице щетина. На вид ему было около 40 лет. Одет прилично. В руках модный смартфон.
- Ну что стоим мнемся? - накинулся на него чиновник. - Давайте шустрее. Ноги в руки и вперед.
- Куда? - промямлил мужчина.
- Х… резать провода! - не сдержался чиновник. - Ясно же куда. В первую кабинку. Давай-давайте. Быстрее. Имя, фамилия как?
- Что?
- Ф.И.О. назовите, говорю.
- Сакен.
- А фамилия?
- Хм. Фамилия моя очень известная, чтобы я ее называл.
- Ха-ха. Мне пофиг. И на вашу фамилию, и на ваше имя, Сакен. И на вас. Плевать я хотел. Но бумаги заполнить мне надо. А если я буду тратить время на стендапы неудавшихся комиков-гомиков, я тут состарюсь!
- Ты это, за гомика ответишь! Пойдем выйдем!
- Так-так. Агрессивно настроен. Щетина на лице. Штанишки, как я погляжу, коротковаты. Так и запишем: имеется подозрение на причастность к деструктивным сектам…
- Каким сектам? Ваши менты поганые меня из дома выдернули прямо в шортах, я даже переодеться не успел. Тем более побриться!
- Так кто ж зимой в шортах ходит?!
- А что нельзя?
- Угу. Не соглашается с позицией государства. Явно приверженец какого-нибудь ваххабизма.
- Да не приверженец я, вот вам крест!
- Да что мне твой крест?! Иди давай. Сейчас мы все проверим, а там уже решим, кто ты есть по жизни…
Мужчина прошел в первую кабинку, где его уже ожидали два амбала. Один стоял возле окна и курил, держа в одной руке линейку. Второй терся подле стола, на котором была установлена странная конструкция, напоминающая подставку для подбородка в кабинете окулиста. Ну, знаете такая фигня, на которую помещаешь голову, пока твои глаза в прибор проверяют.
- Садитесь! - приказал амбал, стоявший возле стола. - Голову сюда. Да не лоб, дебил! Подбородок ставь!
Сакен послушно выполнил приказ ,почувствовал подбородком холодную сталь. Первый амбал подошел к нему и приложил линейку к лицу.
- И что мы имеем? - обратился он к коллеге. - Длина щетины 2 сантиметра. А по закону должно быть всего 5 миллиметров. Превышение на 1,5 сантиметра. Посмотри в справочнике, у кого там бороды в 2 сантиметра длиной?
- У представителя деструктивных течений! - заулыбался второй. - Попался голубчик!
Сакен почувствовал, как ноги стали ватными и пересохло в горле.
- Я уже сказал, что не успел побриться, - с трудом произнес он.
- Угу. И речь невнятная. Наверное под кайфом. Что ж. Список деструктивных течений стремительно сокращается. Ладно. Можете идти.
- Домой? - обрадовался Сакен.
- Аж три раза! В кабинку №2.
На негнущихся ногах потенциальный ваххабит прошел во вторую кабинку. Там тоже были двое — женщины. У одной был портновский метр, другая держала в руках какую-то схему, на которой было написано «Лекала традиционных одеяний представителей нетрадиционных религиозных течений и деструктивных сект».
Первая дама быстро подошла к Сакену, приставила начало метра к пояснице и попросила придержать его пальцем. Затем замерила длину шорт.
- Так, длина 40 сантиметров. Штанишки короче колен. Запиши в анкету.
Затем наступила очередь второй женщины. Она долго смотрела то на свою схему, то на шорты Сакена.
- Судя по пошиву и качеству материала штанишки произведены в Сирии. Конкретнее — в провинции Хомс, - она многозначительно помолчала и добавила — ну там, где ИГИЛ.
- Какой ИГИЛ? - завизжал Сакен. - Вы издеваетесь? Да я эти шорты в прошлом году на ГОА купил. В Индии.
- Ты знала, что на ГОА есть база ИГИЛ? - спросила вторая женщина у первой. - Я тоже. Надо срочно доложить на верх. А вы, мужчина, не стойте тут. Идите давайте — в кабинку №3.
Покинув женщин Сакен попытался по-тихому слинять, но не смог. Здоровенный охранник перехватил его почти на выходе и легонько вмазал по щеке.
- Ага! - радостно потер руки плюгавенький чиновник, к которому охранник приволок Сакена. - На радикале, как говорится, и штаны горят. Вот ты и спалился. Я уверен, что ты деструктивный элемент в нашем обществе. Элемент, который необходимо срочно ликвидировать! Но у нас же светское и правовое государство. Мы свято чтем презумпцию невиновности. Поэтому я не могу тебя пустить сразу же в расход, хотя мне очень хочется. Увы. Я должен дать тебе возможность пройти проверку до конца.
Охранник сопроводил Сакена до третьей кабинки. Там был лишь один худенький старичок с трясущимися руками. Когда Сакена впихнули в кабинку, старичок прятал под стол бутылку початого коньяка.
- Ну-с… - томно произнес старичок. - Снимайте штаны!
- Зачем? - Сакен уже понял, что сопротивляться бесполезно, но из вредности все же попытался.
- Не переживайте молодой человек! Я — врач, профессор. Я давал клятву Гиппократа. Так что ничего страшного с вами не будет.
Сакен снял злополучные шорты. Старичок достал линейку. Приставил к Сакену, близоруко сощурился. Что-то забубнил под нос.
- Что вы говорите? Я вас не слышу, - окликнул его Сакен.
- Я говорю, что крайняя плоть у вас обнажена на 3 сантиметра, а по стандартам должно быть два, - ответил старичок и тут же спросил. - А сколько длина вашей бороды?
- Тоже 2 сантиметра, - Сакен почувствовал как сжимается удавка на его шее.
- Эх, такой молодой, - зацокал старичок. - Столько пользы мог бы принести стране. А нет… И этот туда же. Что ж вас туда всех так тянет, что вам там медом намазали?
- Куда туда? - не понял Сакен.
- В четвертую кабинку. И спаси вас Аллах!
В четвертой кабинке Сакена ждал тот самый плюгавенький чиновник. Он пробежался глазами по анкете Сакена. Театрально вздохнул, покачал головой, затем схватил линейку и вприпрыжку подбежал к Сакену.
- Наклонись, давай, быстрее! - скороговоркой произнес он.
Сакен наклонился и почувствовал прикосновение линейки к своей голове.
- Так, значит. Голова почти лишена растительности. Имеется три волосинки длиной по 4 сантиметра каждая. И что мы имеем? Длина щетины — 2 см, длина штанишек — 40 см, длина обнаженного участка крайней плоти — 3 см, длина волос — 4 см. Все с вами ясно! Охрана! Сюда! - завопил он!
Тут же появились какие-то бравые ребята в форме.
- Вот, принимайте! Ваш клиент, - вытянул плюгавенький чиновник корявый палец в сторону Сакена.
Военные тут же заломили Сакену руки и защелкнули на запястьях наручники.
- Это же надо сколько их развелось! - расфилософствовался чиновник! - Вот хорошо, что наше министерство занялось ими. Ведь мы с ними бок о бок жили. Ничего не подозревали. Руки им жали, кусок хлеба делили за общим дастарханом. А они втихаря против нас диверсии готовили. Вот если бы не проверка соответствия стандартам, мы так ничего и не узнали… А еще прикидываются. Хоть бы отговорки разные придумали. Но нет-же! У всех одно и то же. Спал у любовницы в трусах, ходил дома в шортах, менты пришли, схватили, одеться не дали, побриться не успел, постричься денег не было. Ага, как же! Всех вас выведем на чистую воду всех! Вот вам, а не халифат, - сунул он Сакену под нос фигу. - С этим закончили. Уводите. Следующий!

Глава 6. Устрашенные пниксом

Один день из жизни модернистанских судей, рассказанный учителем Истории Древнего Модернистана...

В модернистанском верховном храме Фемиды было всегда прохладно. Может оттого, что храм раскинулся на левом берегу ленивой мутно-серой, как воды Стикса, реки Мунай — буквально у самой кромки воды. А может потому что построен он был практически в степи и от нападений Зефира, Борея, Нота или Эвра его ничто не защищало, кроме дворца Солнцеликого императора. Но он, дворец, с этой задачей, как впрочем и с другими, практически не справлялся. Или же по той простой причине, что в верховные жрецы, обитавшие в храме не страдали душевной теплотой и уж тем более не питали горячих чувств к простым смертным.
Сегодня в храме, взметнувшеся мраморными колонами к Урану, было не только прохладно, но и тихо. Очень тихо. Нельзя сказать, что здесь вообще бывает шумно, потому что простые смертные не смеют нарушать покой верховных жрецов. Знают они, что служителей Фемиды нельзя злить ни в коем случае. Фемида — девушка своенравная. Может так обидеться, что потом в любом, даже в самом незначительном споре, останешься крайним. И высекут тебя прилюдно на площади, даже если правда на твоей стороне. Нет, с Фемидой шутить нельзя…
Но сегодня в храме царила зловещая тишина. Даже было слышно как там наверху, где колонны венчали капители, жужжит полусонная муха.
Верховный жрец с хмурым видом взирал на пустой зал. В этом храме все жрецы были верховными, но этот был верховнее всех. Его ослепительно-белый хитон казался нелепым пятном на фоне великолепной мраморной серости. Положение не спасал даже алый гимантий, накинутый поверх хитона, скрепленный на плече золотой фибулой в виде весов Фемиды.
Жрец знал, что в городе Стервятников, раскинувшемся у подножья храма, обыватели частенько спорят, что взвешивает на этих весах богиня — меконин, известный также как опиум, или же каш-каш, который некоторые называют еще гашишем.
На его толстом и надменном лице появилась кривая усмешка: он живо представил свою богиню, приторговывающую дурманом, словно падшая девка на городском рынке.
Жрец взмахнул рукой, отгоняя наваждение и позвонил в небольшой золотой колокольчик, который висел у него на поясе.
Через несколько минут в сером приемном зале собрались остальные верховные жрецы.
- Что-то тихо у нас, - выплевывая каждый слог произнес Верховный жрец. - Смертные не идут. Благовония, вино, золото не несут. Неужели в городе закончились споры? Неужели Фемида всех осчастливила своим благословением? Или может вы, Цербера дети, втайне принимаете посетителей и скрываете от меня Вашего повелителя все подношения.
Верховные жрецы тихо переговаривавшиеся между собой быстренько умолкли и понуро опустили головы.
- Я вчера разговаривал с советником Императора. Так он говорит, что до царских ушей доходят слухи, что мы с вами не Фемиде служим, а Пану, что нам плевать на людские судьбы и мы перерезаем их похлеще мойры Атропы. Так ли это?
Верховные жрецы зароптали, выражая свое недовольство.
Один из них - молоденький жрец лет сорока отроду — поднял руку, прося слова.
- Говори, махнул рукой самый Верховный жрец.
- Я думаю, что недовольство пошло после того как простые жрецы осудили педагога, который пытался призвать Тифона в городском храме Гермеса. Доказательств его вины было мало, но на пниксе решили все же посадить его в тюрьму…
- Это все частности, - оборвал его Верховный жрец. - Наша популярность у народа падает. Вот с этим надо как-то бороться. Иначе следующими, кто отправится на пникс по воле Императора, будем мы!
- Может устроим игры? - предложил другой верховный жрец.
- Ага. Олимпийские! Посмотри на себя, какой из тебя марафонец? Твой хитон по швам трещит…
- А может устроим праздник ума? Проверим знания смертных, насколько они осведомлены о правилах служения Фемиде?
- А вот это хорошая идея. А приз какой? - оживился Верховный жрец
- Ну не знаю… Тут в городе появился новый мастер, который продает дельты, отлитые из воска,а в придачу к ним дает костяной стилус. Очень удобная штука. Записал что-то, отпала надобность, стер. Снова записал. Рисовать можно на ней. Да и другие развлечения с ее помощью, думаю, тоже возможны. Давайте эту новинку и подарим.
- Хорошо. А как определим победителя?
- Да очень просто. Наймем в городе риторов, дадим им мешки и вопросы. Пусть они вопросы читают, а миряне на черепках ответы пишут и в мешки складывают. Потом посмотрим, кто больше всех правильные ответы дал, тому дельта и достанется.
- Думаешь, получится?
- Уверен! Если же нет, то пусть меня сожрет Ламия!
Верховные жрецы разбрелись по храму с тем, чтобы воплотить идею в жизнь. Снова стало тихо. И только под потолком в главном зале, где колонны венчали капители, жужжала полусонная муха...

Глава 7. Про блогеров

Как премьер-министр Модернистана съездил в гости к своему зарубежному коллеге...

Приехал как-то премьер-министр Модернистана в гости к зарубежному коллеге. Смотрит - а у того большой особняк, роскошный лимузин, в любовницах известная топ-модель. Интересно ему стало, как коллега на зарплату госслужащего смог себе такое позволить:
- О, очень просто, - отвечает зарубежный премьер-министр. - Наш президент решил, что в стране большое засилье заимствованных иностранных терминов и что нужно от них избавляться. Однако общественность к этому отнеслась враждебно. Тогда я предложил организовать пул из лидеров общественного мнения, которые бы пропихнули эту идею в массы. Президент нашел эту идею блестящей. Мы посчитали все затраты. Получилось около полумиллиона долларов. Я договорился с ними, что они выставят счет на 300 тысяч долларов больше. И эту разницу оставил себе. В итоге все довольны. Президент осуществил реформу, общество стало употреблять национальные слова вместо заимствованных, лидеры общественного мнения смогли повысить свои навыки убеждения и обрели популярность, а я смог немножко заработать.
- Хорошая идея. Я запомню, - ответил на это премьер-министр Модернистана.
Через пять лет зарубежный премьер-министр приехал в гости премьеру Модернистана. Смотрит - а у того особняк в сто раз больше, в гараже стоят сто лимузинов, а по дому бегают сто топ-моделей.
- Ого! - удивился гость. - Помнится, ты в прошлый раз удивлялся моему богатству. А у самого вон всего в сто раз больше.
- Я просто воспользовался твоим советом. Наш солнцеликий император тоже решил убедить общественность в необходимости перехода на новую систему письма, поскольку старая не соответствовала духу времени. Я предложил использовать местных блогеров. Мы посчитали, что эта затея обойдется бюджету в полмиллиона долларов. Но я убедил их выставить счет в 1,5 млн долларов. И это за первый год. Во второй год мы выставили уже 2,5 млн долларов. И так по возрастающей. Но только блогеры ничего не получили.
- И что? Каков результат?
- Все довольны. Блогеры довольны, что они хоть и без денег, но зато на свободе, народ доволен, что письменность все еще старая, император доволен, что народ спокоен, а я доволен, что так удачно съездил к тебе в гости

Глава 8. Креативная голова

Как высокопоставленный чиновник Модернистана подчиненного принимал...

- Бакытсыздык Ашкозович, - раздался из селектора мелодичный голос секретарши, - к вам тут посетитель.
Бакытсыздык Ашкозович, которого за глаза и в глаза все называли Баке, устало откинулся в кресле. Шутка ли - десять встреч за полдня! А ведь он только пообедать собрался... Эх! Кого там нелегкая принесла. Баке выдвинул ящик стола и быстрым движением смахнул в него свой нехитрый обед - два бутерброда с красной и черной икрой и початую бутылочку Courvoisier L’Esprit Decanter. Коньяк этот ему подарили на первый юбилей - год в новом кресле. Конечно, надо было бы, если уж откровенно, сдать эту бутылку стоимостью 5 тысяч долларов в спецфонд, но он не стал. И не потому что жалко было. Просто Баке любил элитный алкоголь. Коньяк особенно. Courvoisier L’Esprit Decanter радовал вкусовые рецепторы могущественного бастыка* ароматами кураги и цветов вот уже который день, снимая с усталых плеч всю тяжесть бытия.
- Кто? - спросил он, обводя свой стол внимательным цепким взглядом - не осталось ли чего компрометирующего . Вроде все чисто.
- Табыс Ашкаракович пришел. Пропустить? - голос секретарши очаровывал Баке своей мелодичностью. А как она поет под гитару! МММММ. Закачаешься! И под домбру* тоже. Но под гитару было более завораживающе, поскольку фигура у секретарши напоминала изгиб гитары желтой, что обнимаешь нежно... МММММ. Так, стоп! Баке взял себя в руки. Табыс же пришел. Его же не встретишь сидя! Придется вставать для объятий. А как встанешь, если реакция на секретаршу пошла?
- Через 2 минуты пусть зайдет, - бросил он и отключил селектор.
Затем бастык покопался в бумагах на столе. О, то, что надо! Шапка на документе гласила "Законопроект по правилам соблюдения пожаробезопасности в лифтах общего пользования, установленных на объектах здравоохранения для социально-необеспеченных слоев населения, оставшихся без попечительства государства в результате собственного попустительства и слабой памяти, вызванной алкогольной интоксикацией вследствие чрезмерного употребления продукции, изготовленной с нарушениями санитарно-эпидемиологических норм и правил, утвержденных государственными стандартами в сфере общественного питания для социально-уязвимых слоев населения Министерством здравоохранения, культуры и спорта в соответствие с международной методологией, одобренной Всемирной организацией здравоохранения". Бакытсыздык Ашкозович пока прочитал название чуть не уснул, но зато каков эффект! Мысли о секретарше и ее изгибах (так, стоп!), как ветром сдуло.
В этот момент в дверь постучали. В кабинет вошел Табыс Ашкаракович и энергичной походкой, что было удивительно для его комплекции, направился к столу своего начальника.
- Калайсыз, Баке? Денсаулык, калай*?
- Құдайға шүкір*, - ответил Бакытсыздык Ашкозович, поднимаясь из-за стола. - Рад тебя видеть, Таке. Какими судьбами?
- Да вот, зашел проведать своего устаза*, своего уважаемого агашку*. Узнать как дела, что нового?
"Понятно, - подумал про себя Баке. - Значит уже поползли слухи, что я хочу реформировать его ведомство, вот и прискакал почву прощупать, да задницу полизать - на всякий пожарный. Ну а я что? Я ж не против! Если подчиненные хотят лизать, хороший шеф должен удовлетворить их потребность".
Вслух же он произнес совсем другое:
- Да новостей никаких нет. Пока главный по заграницам мотается, какие могут быть новости?
- Дурыс айтасыз*! - засмеялся Табыс Ашкаракович. - Но лучше пусть не будет никаких новостей вообще, чем плохие новости.
- И то верно! - поддакнул Бакытсыздык Ашкозович.
Табыс Ашкаракович расплылся в самодовольной улыбке - не так часто шеф с ним соглашался. Авось, напугавшие его слухи - просто слухи. Не хотелось бы места лишаться сейчас, когда такой тендер на носу! Вот после тендера можно. Он даже сам готов уйти. Нет, не так! Он готов даже вообще уехать - подальше от всех этих Баке, Маке, Саке, Таке. Главное тендер провести. И тогда можно.
- Хотел выразить вам свое восхищение, Баке! - продолжил он с заискивающей улыбкой. - Ваш профессионализм, ваш креативный подход - это высший класс! Я смотрю, как вы работаете и прям чувствую, как мое сознание модернизируется - прям до кончиков мозга!
Баке покровительственно улыбнулся в ответ.
- Ой, да перестань. Какие твои годы? И потом, как там говорится - "Жақсы әке – жаман балаға қырық жылдық ризық*". Вот на то я здесь и сижу.
Табыс Ашкаракович глупо улыбался и кивал головой. Он практически ничего не понял, но постеснялся попросить перевести ему поговорку.
- Дурыс айтасыз, Баке, - наконец нашелся он с ответом.
- А что вызвало твое восхищение?
- Ну как что? Талант ваш.
- Ну-ка, ну-ка?
- Ну я про то, как вы умеете внимание людей отвлекать, - зарделся Таке и как бы невзначай обронил: - Мне еще столькому у вас надо научиться... Не знаю, успею ли.
Баке наживку не проглотил и продолжал смотреть в упор на гостя.
- Да я все про торт никак забыть не могу! Высший класс! Перфект, фаталити, секс-бомб в одном флаконе! - поспешил закидать он шефа комплиментами.
- Секс-бомб? - не понял Баке.
- Кешириниз*, оговорился. Просто бомб! Даст ист фантастиш! Хотел бы и я так уметь!
- Да уж. Как говорится, ертеңгісін есек те қайғырады*.
-Дурыс айтасыз, Баке!
- Ты хоть понял, что я сказал?
- Конечно понял, я ж пословицы люблю очень. Наизусть их все знаю.
- Ну хорошо, так что там с тортом.
- Ну здорово вы это провернули. Одна рассылка и все! И про повышение тарифов никто ничего не говорит. Все только торт обсуждают! И ведь не в первый раз. То улицу переименуете, то еще что. И как всегда вовремя. Алтын бас, одним словом.
- Бәле – тілден*!
- Вот! Я же говорю, что золотая у вас голова. Что ни слово - так мудрость вселенская. Вот просто респект вам и уважуха! Есьже!
- Табыс, ты это... - забудь уже все эти словечки! - Не в своем же совхозе. А в столице.Короче, базар фильтруй!
- Кешириниз, - потупился Табыс Ашкаракович. - Я когда сильно восхищаться начинаю, у меня проскальзывает. Но я над этим работаю.
- А над чем еще работаешь? Над тендером - я слышал?
Таке поперхнулся и побледнел. Глупо, конечно, было предполагать, что Баке об этом не узнает. Но он все же надеялся сам рассказать, точнее занести. Вот, мол, от чистого сердца – 20 процентов ваши. Там бы, конечно, 20 процентами и не пахло, но Баке об этом бы не узнал. А теперь, чувствуется, узнает.
- Тендер пока в проекте, - перешел он тут же на сухой официальный тон. Глаза сделались безжизненными и какими-то глупыми. – Сейчас готовим необходимую документацию, консультируемся со специалистами. Проект находится под моим личным контролем.
- Ну и? – Баке многозначительно посмотрел на Таке.
- Ну и… - по результатам тендера отчитаюсь более подробно, - последнее слово Таке выделил интонационно.
- Ну хорошо. Буду ждать. Надеюсь, ты валить не собрался?
- Что вы, ага. Куда я поеду? У меня денег нет даже в свой совхоз в отпуск съездить, – он выдержал театральную паузу, - и потом, куда мне ехать, если столькому у вас научиться надо! Баласы акесинин артынан келе жатыр*.
Последнюю фразу Таке произнес буквально по слогам, да еще и с жутким акцентом. Сразу было видно, что долго учил, готовился, хотел произвести на шефа впечатление. И произвел. Хотя, что больше произвело впечатление – пословица или тендер – даже сам Баке не смог бы сказать.
- Ну ладно, можешь идти. Рахмет*, что не забываешь.
Таке энергично потряс ему руку, а потом, расчувствовавшись, даже приобнял.
- Ну я пошел?
- Иди… И это. Еще… Насчет слухов там. Не обращай внимания. У тебя все хорошо. Ты главное не забывай, что Үндемеген үйдей пәледен құтылады*.
- Конечно, Баке. Дурыс айтасыз, ага! Ну, мен кеттим* тогда. Сау болыныз*!
Баке дождался пока закроется дверь и нажал на кнопку селектора.
- Меня ни для кого нет, - приказал он.
Затем отключился и в предвкушении потянулся к ящику стола.
________________________________________________
*бастык - начальник
*домбра - двуструнный музыкальный инструмент
* Калайсыз, Баке? Денсаулык, калай? - Как вы Баке? Как ваше здоровье?
- Құдайға шүкір - Слава Богу
*устаз - учитель, наставник
*агашка, ага - уважаемый человек, покровитель
*дурыс айтасыз - правильно говорите
* Жақсы әке – жаман балаға қырық жылдық ризық - Добрая слава отца сорок лет служит непутевому сыну
* Кешириниз - извините
*ертеңгісін есек те қайғырады - о завтрашнем дне и осел думает
* Бәле – тілден - голове от язка беда
* Баласы акесинин артынан келе жатыр - Сын идёт вслед за отцом
* рахмет - спасибо
* Үндемеген үйдей пәледен құтылады - Молчание от самой большой беды избавляет
*мен кеттим тогда. Сау болыныз - я пошел тогда. Досвидания

Глава 9. Свадебный переполох

Как высокопоставленный чиновник Модернистана к свадьбе дочери готовился...

- Каирбек Абдыбекович, звонили с министерства, спрашивали на какое число назначать совещание? - звонившая секретарша по шуму в трубке догадалась, что шеф не один.
- Сейчас, подожди, - попросил он и прикрывая рукой трубку, извинился перед кудалар*: мол, срочный звонок по работе, надо выйти. Кудалар понятливо закивали: работа - это важно. Особенно такая.
- Ну что там у тебя? Кто звонил? - нервно спросил он помощницу, плотно закрывая за собой дверь туалета.
- Жаным*, когда ты вернешься? Я уже соскучилась, - обиженно протянула она.
- Пока не знаю. Столько вопросов надо решить. Так кто звонил?
- Пара министров, пять депутатов и еще несколько шишек.
- Что говорили?
- Да чепуху какую-то несли. Скорее всего зондировали почву - пригласишь ты их на свадьбу дочки или нет.
- Достали эти прихлебатели. Ну ничего - отдам дочь замуж - они у меня попляшут! И не пикнут даже!!! Я же теперь буду родственником его самого!
- Ты такой смелый, жаным! Ты так меня заводишь! - она страстно задышала в трубку.
Каирбек Абдыбекович улыбнулся - плевать, что ему уже 60, вон как девочка молодая на него запала.
- Ты мне лучше скажи, - оборвал он свои сексуальные фантазии, - что там с моими распоряжениями?
- Пригласительные распечатали. Все как ты сказал: позолоченная бумага с инкрустированными бриллиантами для вип-гостей - всего 500 штук, и простые пригласительные на бархате, тисненном золотом - 2500 штук. Я думаю, что надо еще на всякий случай дозаказать по 200 экземпляров пригласительных обоих видов.
- Дурыс, оте жаксы*! Ты молодец. А что с рестораном?
- Обзвонила все по списку. Лучше всего подходит Rixos. Администрация готова сдать вам весь отель на неделю. Полный фейс-контроль, никаких СМИ. Обещали поставить глушилку соцсетей и мессенджеров. У них там новый файрвол установлен. Все, что касается свадьбы - нельзя будет отправить и даже сохранить на телефон. Все удалится.
- Нет, это чересчур. Надо чтобы все узнали, что мне для дочери никаких денег не жалко.
- Хорошо, внесу коррективы.
- А что с платьем?
-Все модельеры уже прилетели. Каждый привез с собой по пять образцов. Твоей дочке остается только выбрать.
- Цена вопроса?
- Самое дешевое платье - в коллеции, которую привез Ральф Лорен - 120 тысяч долларов. У остальных стартовая цена 150 тысяч долларов.
- Оте жаксы. А что с тортом?
- С тортом - проблемы. Мы же рассчитывали на Рената Агзамова, но после шымкентского тоя*, мне кажется не комильфо заказывать у него.
- Правильно. Моя дочь же не бишара*, чтобы за кем-то повторять. Какие варианты есть?
- Есть японец Нобуе Икара. Он как-то сделал торт стоимостью 130 тысяч долларов.
- Дешево!
- Вот и я так подумала. Есть еще кондитер Нахид Парса - автор торта стоимостью 20 миллионов долларов.
- Дорого. Даже у моей любви к дочери есть предел.
- Есть еще Гастон Ленотр, Пьер Эрме, Дэвид Кейкс и австралиец Адриано Зумбо. Конкретных цен они назвать не могут - все зависит от предпочтений клиента.
- Ну займись этим. Я тебе доверяю. Помни только, что лимит на торт - 250 штук.
- Хорошо, я поняла, жаным. Жду тебя с нетерпением.
- Скоро вернусь, дорогая. Если утрешь нос шымкентцам*, выдам тебе премию - новый Лэнд Ровер.
- Жаным, ты такой щедрый. Я тебя так люблю.
- Ну все мне пора. Целую.
Довольный Каирбек Абдыбекович вернулся к кудалар. На их немой вопрос небрежно бросил:
- Да с министерства звонили. Просят помочь отредактировать бюджет. Кстати, насчет торта не беспокойтесь. Уже все решили.
Кудалар удовлетворенно закивали. Еще одной головной болью стало меньше.
__________________________________________________
* кудалар - сваты
* жаным - родной, дюбимый, дорогой
* Дурыс, оте жаксы - Правильно, очень хорошо
* той - праздничное застолье
* бишара - нищий, несчастный человек, голодранец
* шымкентцы - жители казахстанского города Шымкент

Глава 10. Досадная ошибка

Как власти одного из городков Модернистана узнали, что к ним в гости едет сама канцлер Германии...

- Ну что еще? - шеф устало откинулся на высокую спинку своего дорого кожаного кресла.
- Тут это… - помощник замялся, не зная как сказать. - Мне знакомые из столицы прислали сообщение, что завтра на нашем собрании будет Меркель.
- Кто? - не понял шеф.
- Меркель, - повторил помощник, понимая, как глупо звучат его слова здесь — в райакимате.
- Ангела? Канцлер Германии? Да ты прикалываешься?!
- Нет, - помощник, он же по совместительству советник акима и председатель районного собрания депутатов протянул акиму* N-ского района свой новенький iPhone 8, на котором была открыта переписка с кем-то по имени Бердыбек Агайбекович.
Последняя SMS-ка гласила:
«Привет, жаным**. Я очень по тебе соскучилась, но, к сожалению, не смогу завтра приехать на ваше собрание, посвященное модернизации сознания. Бастык*** не пустил. Но хотела тебя предупредить. К вам приедет сама Меркель. Ты там не опозорься, жаным. А то шеф тебя на работу не возьмет».
- Так-так, - протянул аким. - Значит, ты лыжи в столицу навострил. А мне об этом не сказал!
- Нет, что вы, Таке! Это я просто, - потупил глаза помощник, придумывая отмазку.
- Что просто?
- Ну, понимаете. Бердыбек Агайбекович — это не мужик.
- Серьезно?
- Ну да! - перепуганный помощник не распознал сарказма. - Это токалка**** моя. А Бердыбеком я ее назвал, чтобы жена не спалила. Моя байбише*****… Рука у нее тяжелая.
Он всхлипнул, потрогав синяк на скуле - след давешней разборки с супругой.
- Ну-ну, продолжай, - ласково предложил аким, а сам вспомнил свой последний скандал с женой, последовавший после ночного звонка его токалки, которая пьяная села за руль и ее тормознули менты. Он вот не догадался записать токалку мужским именем. Она у него была записана, как Асия Крымбековна — ХОЧУ. Он ведь писал ХОЗУ******, но долбанная автозамена… Конечно же, жену можно было понять, когда в три часа ночи позвонила Асия Крымбековна Хочу… Мда-уж. Тут шубой не отделаешься. Только машиной. Ну ничего. Тут как раз тендер намечается — на строительство школы. Вот пусть подрядчик и решит эту проблему. Не пристало жене акима, пусть даже районного, ездить на «Ниссан-Жук». Плевать, что он 2015 года выпуска. Сейчас в тренде лендроверы. Сделав необходимые пометки в голове, аким вновь стал слушать, что говорит помощник.
- Ну и вот, чтобы токалка не температурила, я ж ей обещал развестись и жениться, сказал, что пока с работой в Астане не решится, ни о каком переезде речи быть не может. А вообще она девушка хорошая. Умная. Помните, я вас предупредил, что ревизионная комиссия со Счетного комитета к нам едет. Это же она слила инфу.
- Помню, да. Такие связи нужны. Но ты смотри. Осторожнее. Обманутая женщина — хуже Счетного комитета. Уж поверь! - аким снова вспомнил разборку с женой и загрустил. Наверное машиной не отделаться. Шуба тоже понадобится.
- А что там с тендером на оформление к Новому году?
- Не понял? - удивился помощник. - Новый год же вот месяц назад только был!
- Надо заранее готовиться! - аким назидательно поднял палец. - Учись, пока я жив и пока не в тюрьме!
- Тьфай-тьфай, - сплюнул помощник и аким понял, что сморозил лишнее.
- Так что с тендером? - спросил он.
- Ну я скажу Сапару.
- Да, скажи, что две шубы. Одну моей токалке, другую — твоей. По рукам?
Помощник кивнул.
- А что с Меркель? - напомнил он.
- Ангелой?
- Ну да.
- Мне кажется, нет, я уверен, что Меркель завтра на собрании по модернизации не будет. Не ее уровень. И потом, оттуда — он многозначительно поднял указательный палец вверх — никаких распоряжений не было. Мне кажется, вряд ли бы г-жа Меркель приехала без НЕГО.
- Тоже верно, - заметил помощник. - Но перестраховаться наверное не помешает.
- Вот и займись.
Утром следующего дня жители N-ского района весьма удивились, когда обнаружили ,что подступы к зданию Дома культуры перекрыли полицейские, а на входе был установлен детектор, через который прогоняли всех, даже самых уважаемых агашек.
Помощник акима бегал, как угорелый. Он согнал всех полицейских не только с собственного района, но и из соседнего и даже выставил снайперов на крышах. Хорошо тесть его был генералом армии — подсобил.
На площади перед Домом культуры собрали всех немцев, которых смогли найти в районе. Даже 90-летнего Германа Руди силой буквально пригнали. Старик стоял в толстой шубе и войлочных перчатках. Его сильно трясло от холода.
Наконец, вдали показалась кавалькада автомобилей.
Из здания ДК выпорхнули школьницы в тоненьких национальных костюмах с букетами цветов в руках, две из них держали поднос с хлебом и солью и поднос с кумысом и куртом. Фиг его знает, что Меркель любит — лучше подстраховаться. Местные журналисты ринулись к своим видеокамерам, чтобы успеть запечатлеть этот исторический момент.
- Странно, - сказал помощник акиму. - Никакого сопровождения. Может Меркель с НИМ на вертолете прилетят? Опырмай********, а вертолетную площадку я не подготовил!
- Ты дебил? - заорал аким. - Хочешь, чтобы нас всех уволили? Бегом давай!
Помощник стал набирать на мобиле телефон тестя.
Пальцы на морозе плохо слушались. Аким в это время решил посмотреть последние мировые новости, чтобы в случае чего не ударить в грязь лицом и поддержать с г-жой Меркель разговор на актуальные мировые темы. Одна новость привлекла его внимание: «Ангела Меркель встретилась с Папой Римским в Ватикане». Что за фигня? - удивился аким.
Кавалькада автомобилей подъехала к Дому Культуры. Из него вышла Меруерт Казбековна — правая рука шефа токалки. В это время телефон помощника завибрировал, уведомляя о новом сообщении:
«Жаным, я надеюсь, ты понял, что приедет Меруерт, а не Меркель. Это все автозамена дебильная. Ты уж там не опозорься. Меркель — любовница шефа. Если ты ей не понравишься, тебя на работу не возьмут».
Помощник показал SMS-ку акиму. Тот молча сплюнул, посмотрел на него ненавидящим взглядом и тихо сказал:
- Никакой шубы твоей токалке! Ты меня понял?! И сам — без премии останешься. Даже не рассчитывай. Усек?

Глава 11. Про Распил

Как в Модернистане важные вопросы решали...

- Итак, дорогие коллеги! Сегодня у нас на повестке актуальные и важнейшие вопросы дальнейшего развития нашего общества! - зевая обратился премьер-министр Модернистана к членам правительства.

Министры и секретари, как по команде, зевнули в ответ. Зевота — штука заразная. Глядя на членов правительства через стекло, раззевались журналисты. Некоторые из них вели прямой эфир. В считанные секунды зевота перекинулась на всю страну. Зевали все.

- Ну, продолжим, - отзевался наконец глава кабмина. - Как я уже сказал, у нас на повестке несколько важных вопросов. Я понимаю, коллеги, что лето в самом разгаре и ваши светлые головы мыслями не здесь, а где-нибудь на солнечных пляжах с прозрачной водой и белоснежным песком… Но нам надо работать. Страна ждет от нас подвигов. И мы, как это ни тяжело, должны эти подвиги совершить. Кто «за» поднимите руки!

Члены правительства, те, кто еще не уснул, вяло подняли свои холеные руки.

- Что ж, единогласно, опять зевнул премьер, а вслед за ним и вся страна. - И первый вопрос: повышение социальной активности граждан посредством присвоения специальных баллов. Вы все знаете, что в Китае начат социальный эксперимент. Граждан страны оценивают по их поведению: как они ведут себя с соседями, выбрасывают ли мусор в урны, не устраивают ли дебоши и так далее. За каждый правильный поступок уровень гражданина повышается. А за каждый неправильный понижается. Граждагне с более высоким уровнем имеют привилегии, о которых гражданам с более низким уровнем остается только мечтать. Мы решили перенять этот опыт и разработали свою систему - Электронные баллы личностного учета. Сокращенно Э-БЛУ. Так вот, давайте проголосуем: будем ли мы использовать эту систему и давать нашим гражданам по Э-БЛУ за каждый хороший с точки зрения государства поступок.

- Баке, простите, - поднял руку министр просвещения и искусства, который в отличие от остальных до сих пор не уснул. - Мне кажется, что Э-БЛУ звучит несколько вульгарно, а давать по Э-БЛУ — тем более. Может придумаем, что-то другое?

- Вашим предложения?

- Ну не знаю. Может Электронная система баллов личностной оценки?

- Э-БЛО?

- Ну мне кажется, что это лучше, чем Э-БЛУ.

- Согласен. Дать гражданам по Э-БЛО, а не по Э-БЛУ, звучит солиднее, - вынужден был согласиться премьер.

- А я вот не согласен! - перебил премьера советник Светлейшего императора. - Вот представьте: приходит наш гражданин в Хаб управления электронного самообслуживания страны… Кстати, аббревиатура этого органа тоже вызывает определенные вопросы… Ну да ладно. Приходит наш гражданин в ХУЭСОС, подходит к менеджеру, чтобы получить какие-нибудь привилегии. А менеджер его спрашивает: Гражданин, а какое у вас Э-БЛО? Я бы за такой вопрос сам бы дал этому менеджеру по Э-БЛУ. Простите за терминологию.

- Резонное замечание, о светлейший советник Солнцеликого императора, да пошлют ему Высшие долгие лета жизни, - воздел руки к небу премьер. - Но как тогда назвать систему? Чтобы это было современно, запоминающеся и с указанием того, что система электронная, а, значит, человеческий фактор исключен?

- Может сначала подумаем во что переименовть ХУЭСОС? - парировал советник. - Нет, название, конечно, соответствует — там только такие и работают. Но тем не менее. Может как-то иначе. Ну там Система обслуживания населения? Сокращенно СОН?

- Если это СОН, то довольно страшный, - усмехнулся министр просвещения и искусства. Вы сами этот СОН видели? Это не СОН, это реальный ХУЭСОС! Давайте, уважаемый советник не будем разводить демагогию. Я все же настаиваю на Э-БЛО.

- А может просто назовем Э-БАЛЛ? - примиряюще поднял руки премьер.

- И будем давать населению по Э-БАЛЛУ? - засмеялся советник. - А вы однако остряк!

- Ну можно заменить слово «электронный» на «интеллектуальный», - попытался оправдаться премьер.

- Э-БАЛЛУ или И-БАЛЛУ, а в чем разница? - продолжал упорствовать советник.

- Ну, смотря как произносить. Можно же с паузой — И… БАЛЛУ, - не сдавался премьер.

- Я думаю, что нам надо еще поработать над этим вопросом. Согласен, что наши граждане выглядят так, что часто им хочется дать по Э-БЛУ или по Э-БАЛЛУ, или, если вам так угодно, по И-БАЛЛУ. Но мне кажется, что населению это не понравится.

В этот момент раздался грохот — министр культуры и спорта свалился во сне со стула.

- О, смотрите, кто проснулся! - засмеялся премьер. - Уважаемый министр, вы бы хотели получить по Э-БЛУ или лучше по Э-БАЛЛУ?

- А что сразу по Э-БАЛЛУ? - обиделся министр. - У меня ,между прочим, очень культурное лицо. Вы вон, лучше посмотрите на морду министра просвещения.

- У кого это морда? - не выдержал министр просвещения! - уважаемый премьер-министр, для протокола, я требую начистить Э-БЛО министру культуры и спорта! В смысле вычесть Э-БАЛЛ из рейтинга этого, стесняюсь сказать, министра!

- Тише-тише! - голос советника Солнцеликого императора подействовал отрезвляюще на министров. - Вот видите, уважаемый премьер, как на ваши термины реагирует наша элита? А представьте, что будет, в ХУЭСОСАХ? И я все-таки настаиваю на переименовании этого органа. Не нравится вам СОН, пусть будет Центр обслуживания населения. ЦОН!