Хроники Модернистана. Том второй

Глава 1. Суперкомпьютер

Черный Мерседес подкатил к крыльцу, по ступенькам которого огненной лавой струилась ковровая дорожка. Водитель у Баке был опытный: машина остановилась аккурат так, что левая нога Баке, а затем и правая, приземлились прям по центру дорожки.

Баке вышел, улыбаясь, приветственно махнул рукой большой толпе зевак и не меньшей толпе репортёров, фотографов и операторов.

К нему навстречу уже семенил Саке, тоже приторно улыбаясь и прижимая правую руку к груди.

- Баке, это огромная честь для нас и для нашего предприятия, - Саке подобострастно согнул спину в полупоклоне. - Пожалуйста, окажите честь и откройте вместе со мной первый цех по сборке казахстанских суперкомпьютеров.

- С огромным удовольствием! - громко произнес Баке, а затем шепотом спросил - А опытный образец готов?

- Конечно-конечно, - закивал Саке головой будто китайский болванчик. - Я вам его покажу, но сначала давайте перережем ленточку.

Саке махнул кому-то рукой и тут же к Баке подбежали две волоокие, кровь с молоком, волосы как смоль, девушки в национальных костюмах. У обеих в руках были маленькие подушечки из красного бархата, на которых покоились увесистые золотые ножницы.

- Ножницы тоже на наши деньги купил? - все так же широко улыбаясь прошипел Баке.

- Пришлось, - картинно вздохнул Саке. - Зато одна пара ножниц ваша. Иначе никак на получилось бы вывести вашу долю. А так - вроде как традиция.

- Умно! - похвалил Баке. - Эх, ладно! Всё-таки важное дело делаем! Первый казахстанский суперкомпьютер. Это вам не анау-мынау!

Баке и Саке в сопровождении красавиц степенно прошагали по ковровой дорожке к алой ленте, натянутой перед входом в новенький цех.

Оба толкнули перед камерами, под щелкание фотоаппаратов и блеск вспышек, короткие речи о том, какое это знаменательное событие для всей страны и даже для мира. Перерезали ленту. Вошли в цех.

Цех пах, как цех. По обе стороны тянулись ряды новенького оборудования, за которым суетились рабочие в нарядных рабочих фартуках.

В конце цеха высилось, освещаемое прожекторами, нечто огромное, задрапированное золотой парчой.

Баке ухмыльнулся.

- А это чей откат? - шепнул он Саке.

Саке вместо ответа сжал руку в кулак и вытянул вверх большой палец. Фотографы вновь защелкали затворами. Баке сразу все понял.

- И что так отдашь? - не удержался все же от вопроса.

- Нет, ну что вы! Чапан с него сошью, потом отдам! -елейная улыбка намертво приклеилась к лицу Саке.

- Ну давай, показывай свой суперкомпьютер.

Саке лёгким движением руки сдернул парчу.

Баке удивлённо хмыкнул. Он наивно полагал, что огромные размеры объясняются столом, на который водрузили чудо техники. Но ошибся. Под парчой стола не оказалось, был только суперкомпьютер.

Баке он показался смутно знакомым.

"Точно! Это же первый советский компьютер на электрических лампах, то ли МЭСМ, то ли М-1", - подумал Баке. В молодости он, как и все советские школьники, выписывал журнал "Юный техник". И в одном из его номеров как раз были фотографии М-1 и МЭСМ, расположенных рядом для визуального сравнения.

Баке даже вспомнил подпись под той фотографией, из которой следовало, что скорость вычисления у МЭСМ составляла 50 операций в секунду, а у М-1 - всего 20.

"Интересно, где он раздобыл такую хорошо сохранившуюся рухлядь? - продолжал размышлять Баке, не переставая удивлённо цокать языком. - Хотя... Если подумать, за те деньги, которые государство отвалило на этот проект, на Западе бы изобрели и собрали машину времени, сгоняли бы на ней в прошлое и притащили бы в настоящее тот самый первый ЭВМ, только сошедший с конвейера. Интересно, работает ли он?

- Вот, Баке, и дорогие наши гости! - обратился ко всем присутствующим Саке. - Это и есть наш первый суперкомпьютер. Мы назвали его "Алдау", что можно перевести как обсчёт или услужение, угождение.

- И что он умеет? - Баке скептически посмотрел на Саке: откаты откатами, но если эта шайтан-машина не работает, голову снимут всем.

- Сначала я бы хотел обратить ваше внимание на внешний вид компьютера. Он похож на первые ЭВМ - это дань нашей памяти тем людям, которые своим гением и талантом облегчили человеческий труд. Это главный суперкомпьютер. Можно сказать сервер. Для бытового использования мы разработали маленькие, размером с ноутбук, модели. Они, конечно, не такие мощные. Но вместе с главным суперкомпьютером они образуют супер вычислительный кластер, то есть будут работать сообща. Чем больше маленьких компьютеров мы произведем, тем мощнее будет кластер. Но, как вы понимаете, для этого понадобятся ещё инвестиции. И мы, - Саке выдержал театральную паузу, - очень рассчитываем на поддержку правительства и в первую очередь, конечно же, нашего дорогого Баке.

Баке при этих словах благосклонно кивнул, молясь, чтобы суперкомпьютер хотя бы включился.

- Что касается умений, то мы снабдили наш суперкомпьютер искусственным интеллектом ИИ с голосовым помощником, которого назвали красивым именем Ашкоз. Это вам не Сири какая-нибудь, не Алиса и уж точно не Маруся! Это Ашкоз!

Зрители и журналисты бурно захлопали.

- Вы, дорогой Баке, можете задать "Алдау" или "Ашкозу" любой вопрос из любой сферы. Он ответит.

Саке подошёл к панели управления размером с добротный стол и нажал кнопку.

Монитор включился - уже чудо!

- Ну что ж, - Баке прикусил губу, размышляя что спросить, чтобы было витиевато, но в то же время очень просто, так, чтобы никто не догадался и не пришлось потом позориться. - Два плюс два?

- Четыре! - раздался голос, чертовски смахивающий на голос одного известного певца - маменькиного сынка.

- Ну что ж вы Баке так принижаете наш труд и наши достижения?! - притворно обиделся Саке. - Спросите, что-нибудь посложнее.

- Хорошо! - согласился Баке, стремясь поскорее закончить этот балаган. Ему предстояло ещё посетить с визитом фабрику по выращиванию креветок, где были обещаны горячий дастархан и богатые девушки. Тьфу, наоборот, богатый дастархан и горячие девушки. - А скажи-ка, любезный Ашкоз, каков радиус Сатурна?

Глава 2. 9 кругов вада

- Что это? - Баке с интересом разглядывал на стене в совещательной комнате изображение, которое транслировал видеопроектор.

Нуреке подбоченился, оглядел всех сидящих на совещании чиновников победным взглядом, и громко произнес:

- Это пирамида!

- Я вижу! - терпеливо продолжил Баке. - Но хотелось бы подробностей.

- Есть такое понятие - "Пирамида Маслоу", - Нуреке занервничал и схватил в руки лазерную указку. - Она отражает потребности человека. Я же придумал свою пирамиду. Но пока не придумал для нее названия.

- Тоже мне Нефертити! - съязвил Саке, сидящий возле Баке. Произнес тихонько, но так, чтобы его все услышали.

Все громко расмеялись. Не смеяться над шутками Саке было весьма опрометчиво. Ибо, кто не смеялся над его скабрезностями, очень скоро начинал плакать над своей жизнью. Потому что Саке, помимо тупых шуточек, очень любил делать людям неприятно и больно. Больше - больно. А больно достигалось сначала понижением в должности, потом приходом аудиторской проверки, затем финансовой и налоговой полиции. Потом следовал арест, скорый на расправу суд и... увлекательная поездка по этапу. Нуреке об этом очень хорошо знал, поэтому смеялся вместе со всеми, даже громче остальных.

- Ой, Саке! - хохотал он, картинно утирая слезы.- Вы как скажете - не в бровь, а в глаз! Нефертити! Ха-ха-ха! Я прям вспомнил, как мой предшественник защищал перед вами расходы нашего ведомства, а вы ему прямо в глаза: "Вы кого здесь надуть пытаетесь?! Нефертити мне тут"!

Остальные тоже вспомнили эту грустную, впору плакать, историю и засмеялись пуще прежнего.

- Повеселились и хватит! - рявкнул Саке! - Иначе я вас так всех занефертитю - мало не покажется!

В совещательной комнате мигом наступила тишина.

- Продолжайте! - невозмутимо произнес Баке.

Он был единственным, кто не смеялся над шуточками Саке и единственным, кому за это ничего не было. Потому что Баке не боялся Саке. А вот Саке Баке боялся. Потому что Баке был тестем Саке. А ещё Баке был единственным начальником Саке, не считая, конечно, императора. А вот уже Саке был начальником над всеми остальными, в том числе и над Нуреке.

- Так вот, - Нуреке сглотнул некстати подступивший комок, - я тут подумал, что неплохо было бы назвать это (он ткнул лазером в изображение), назвать это "Пирамидой Бакса" - ну то есть " Пирамида Баке и Саке"... Если, конечно, вы не против...

- Какое крутое название! - отреагировал тут же, сидящий рядом с Саке, ещё один Нуреке.

- Гениально! - поддержал его Таке, сидящий подле Нуреке.

Через минуту разноголосый хор на все лады нахваливал креативность первого Нуреке.

- Хватит! - теперь уже рявкнул Баке. - Устроили тут. Мы что ономастическая комиссия?

Сидящий следом за Таке председатель ономастической комиссии Модернистана Асеке при этих словах побледнел и поперхнулся.

- Давай уже рассказывай про свою пирамиду! - продолжил Баке. - Название потом придумаем. Может даже конкурс устроим.

- Отличная идея! - оживился тут же глава казначейства Маке. - Объявим тендер на лучшее название. А ещё тендер на лучший логотип. И тендер на лучший слоган! Такой пирамиде без слогана нельзя! Это же народное достояние! Гордость нации! Яркая демонстрация креативности и пытливости ума простых модернистанских чиновников!

- Кому что, а Маке лишь бы срубить лаве! - вновь тихо произнес Саке.

И снова все громко расмеялись. И громче всех, конечно же, смеялся Маке, картинно утирая слезы.

И только Баке опять не смеялся.

- Мы ещё долго ждать будем? - недовольно изогнул он левую бровь.

Это был плохой признак. Все модернистанские чиновники знали, что, если Баке поднимает левую бровь, то он недоволен. А после того, как он изогнет правую, то в дело вступит Саке. А Саке это что? Правильно! Саке - это понижение в должности, потом приход аудиторской проверки, затем финансовой и налоговой полиции. Потом арест, скорый на расправу суд и... увлекательная поездка по этапу.

- Да-да, - затораторил Нуреке, не дожидаясь, пока Баке изогнет правую бровь, - так вот эта пирамида - это пирамида потребностей воды. Точнее ее потребления - от высших слоев к низшим.

В совещательной комнате воцарилась мертвая тишина. Все с недоумением смотрели на Нуреке. Даже Баке и Саке, похоже, не врубились в его мысль.

Нуреке с ужасом заметил как права бровь Баке начала медленно изгибаться и затораторил дальше, стремясь не столько разъяснить, сколько остановить смертельный взлет великой брыси.

- Как вы знаете, наш великий второй император поручил изыскать способы сокращения расходов питьевой воды. Ну там парниковый эффект, экология, Грета Тунберг и так далее. Эта пирамида - наглядное решение, как достичь этой цели. Вершина пирамиды - это высший класс, богема Модернистана. И мы, поскольку заботимся о нашем народе, не щадя себя и днём, и ночью, и в зной, и в холод, зимой и летом, отринув все земные радости и спокойную жизнь... Так вот, мы, думаю, имеем полное право на использование чистейшей воды для питья, омовения и бытовых нужд.

- Дальше? - бровь Баке остановилась на полпути к окончательному излёту.

- Я предлагаю построить систему резервуаров. Я назвал ее 9 кругов вада, - Нуреке разнервничался настолько, что уже неправильно выговаривал слова

- Воды! - машинально поправил его Баке.

- Да, правильно, спасибо, Баке, - кивнул Нуреке, поднеся руку к груди. - В самый первый резервуар должна стекать вода использованная императором и его приближенными. Эту воду сможем повторно использовать мы. Затем использованная нами вода стекает во второй резервуар - для руководителей госкомпаний. Оттуда в третий - для чиновников второго и третьего рангов. Потом в четвертый - для среднего класса. Оттуда в пятый резервуар для госслужащих управляющего звена. После них - в шестой - для обычных госслужащих. Затем в седьмой - для обычных граждан. Потом в восьмой - для пенсионеров. Ну и, наконец, в девятый - для технических нужд: ну там мойка машин, стирка ковров.