Искусство честного слова

Где я?

Ноги несли меня прочь от бетонных муравейников, вот уже который год не дающих ощущения дома. Мостовые тёмными пятнами тянулись в никуда, вливались в расползающиеся пятна вечернего города. В который раз окутывало ощущением нереальности происходящего. Хотелось помотать головой и сбросить странное ощущение рисованности мира, но в ушах колотился неожиданно громкий стук сердца. Гипнотизировал. Уносил мысли дальше за пределы сознания в какие-то то ли внутренние детские мечты, то ли в другие галактики без навязанных правил. Где можно просто быть. Чувствовать себя нужной и важной просто потому что ты есть. Где не надо в ритме ломовой лошади в сопровождении тревожного пульса бежать из одного места в другое, заглядывать в рот, читать мимику, предвосхищать, со всем справляться, решать чьи-то пороблемы, поддерживать, соглашаться. Потому что можешь, потому что у тебя все так легко выходит, даже услилий не надо прикладывать. Делай. Тебе ничего не стоит. Ты должна. Так надо.

Только я не могу. Я устала. Сердце болезненно сжимается до безысходной пустоты. Уже не больно. Всё равно. Просто оставьте.

Это красиво в милых сказках. Как раз для таких, как я: супер-женщина тянет на себе пол мира, в итоге обретает любовь и признание. Отлично расслабляет мозг и дает недостающую дозу эндорфина, окситоцина или чего нам нужно для счастья. Всё банально, всё понятно и предсказуемо, а потом добро пожаловать в реальность: нечего баловать себя сказками. В зеркале меня ждала правда: девушка с слишком внимательными тревожными глазами, рыже-каштановыми волосами, обычное телосложение. Не пышка, не скелет. Здравствуйте, Рита. Умею хорошо и незаметно страдать.

Дождь отстукивал по зонтам загадочную морзянку, и мне чудилось, что он шепчет что-то лично мне. Детские фантазии неприкаянного взрослого. Я - ошибка.

Они шли навстречу - эти нормальные люди. С их зонтиками, похожими на боевые щиты, и лицами, вылепленными из воска учтивости. Не знаю, как давно они срослись со своими ролями, или они и есть настоящие, а я - сломанный механизм, который так и не научился тикать в унисон. Вообще, каждый считает себя исключительным, потому что хочет им быть. Вот и я сейчас такая. Исключительная. Не как все. Весь мир против меня.

Смешно.

Просто не те люди рядом. Разные интересы. Кто-то хочет говорить об игрушках и спецэффектах фильма, а кто-то старается понять смысл поступков и принести в мир что-то новое. Бывает. Просто сегодня очередной неудачный день. В этот раз чуть более неудачный. Любимый человек, оказывается, вот уже пол года спит с бывшей коллегой, а от тебя требует детей. Опять интересы не совпали. Он хотел трахаться, а я хотела развивать свой проект и чуть-чуть поддержки. Прощать измены - это нормально? Прощают часто. Он сказал, что я сама виновата. Что его новая девочка спасла наши отношения. Забавная логика. Жаль, что по моей логике враньё в отношениях неприемлемо. Почему измена - это плохо? Меня даже на работе так и называют с иронией: борец за справедливость. Аллергия на враньё.

Я шла, почти физически ощущая несправедливость. Ну не получается у меня это ваше "жить". Зачем заставять? Отдайте это дар другим. Тем, кто цепляются за жизнь ногтями, выдирают из глотки тигра, горят ей, как факелом. Несправедливо. Тоже несправедливо.

В разорванной туче вспыхнула радуга. Не знаю, в какой момент появляются радуги и как? А как исчезают? Растворяются постепенно, будто и не было? Сердце екнуло. Вот и я так растворюсь. Беги, радуга. Прячься. Свинцовое небо этого города не для тебя. Оно сомкнется и поглотит твою свежую красоту, как поглощает все живое. Я успела вздохнуть - и тучи, будто живые, сомкнулись, похоронив последний лучик, небо вновь посерело.

И тогда город обрушился на меня.

Не звук - а рёв. Не удар — что-то внезапно вырвало почву из-под ног. Тело пронзила ослепляющая боль. Городской гул превратился в оглушительный звон в ушах. Что-то тёплое и густое медленно расползалось под затылком. Внезапная вспышка реальности. Тёмной, неотвратимой, такой живой и ощутимой. И вновь мир опрокинулся, поплыл, смешав в кашу асфальт, небо и отражения фонарей в лужах. Сейчас придёт тишина?

Но её не последовало.

Пришло что-то другое. Бархатное, звенящее, болезненно-нежное. Я лежала на траве, такой нереально мягкой, что казалось, это облако опустилось с небес. Надо мной качались ветви, шелестя листвой, словно переговариваясь на забытом языке. Рядом звенел ручей, и его вода была настолько чиста, что, казалось, уносила не просто песок, а саму память о боли. Невозможно обострившиеся чувства. Полное ощущение нерисованной, но слишком нереальной атмосферы. Чувство единения с миром. Покой.

В воздухе запорхали бабочки. Нет, не бабочки - существа из света и шелка. Приглядевшись, я увидела крошечные лики, тонкие руки, крылья, сотканные из самого заката и рассвета. Феи? Они кружились в немом хороводе, и их красота была столь совершенна, что рождала не восторг, а щемящую тоску. Они манили, звали в свой танец, а я была пригвождена к земле, тяжелая и беспомощная. Чувствуя всё, но не себя. Блаженная теплота, исходившая отовсюду, начала сгущаться, превращаться в жар. В груди разгорался костер. А они все кружились, их краски становились все ярче, почти невыносимыми, пронзительными. Неприятно-пестрыми. Они сверлили глаза, впивались в мозг раскаленными иглами. В груди защемило. Воздуха не хватает. Нужно ещё немного, но я не могу. Идиллический пейзаж поплыл, краски смешались в ядовитый, давящий ковер. Я захотела крикнуть, чтобы они оставили меня, исчезли, - но не могла издать ни звука. Они не уходили. Они были повсюду. И тогда внутри что-то сорвалось с тихим стоном, и этот стон, прорвавшись сквозь онемение, стал рыданием.

Темнота. Стук. Твердый, мерный. Стук капель по асфальту? Гул голосов. Топот. Я снова почувствовала под головой липкую лужу, холодную влагу бетона. Не могу пошевелиться. Веки налиты свинцом.Что-то прохладное и влажное коснулось моего лба, и этот прикосновение было островком реальности в бреду. А потом — голос. Не громкий, но разрезавший панический хаос, как лезвие.