Исповедь Жены. Цена семейного счастья

Пролог

Знаете, что самое страшное в сорок три года? Нет, не морщины – с ними я договорилась: они делают вид, что это следы улыбок, а я делаю вид, что верю. И не целлюлит – мы с ним заключили пакт о ненападении: я его не трогаю, он меня не покидает. Самое страшное – это когда твои лучшие подруги собирают экстренный консилиум на твоей же кухне, выносят вердикт: "Марина Борисовна Котлеткина, ты засохнешь!"

Вот так и сидела я в тот роковой вечер пятницы, в своём любимом халате с леопардовым принтом (купила в порыве оптимизма года три назад), смотрела на четырёх заговорщиц и думала: "Господи, ну почему именно сегодня? Я же борщ варила!"

Но начну по порядку. Меня зовут Марина. Марина Борисовна, если официально. Мне сорок три. Я учительница биологии с двадцатилетним стажем, и за эти годы я видела всякое: от взрывающихся лягушек на уроках до родителей, уверенных, что их Петенька – будущий Нобелевский лауреат, хотя Петенька путает пестик с тычинкой. Живу в трёшке в Марьино – ипотеку выплатила, слава богу, ещё до развода. Ремонт делала в 2010-м, и с тех пор он потихоньку превращается обратно в хаос, но это неважно.

Развелась я пять лет назад. Помню тот день, как вчера – 15 марта, иды, так сказать. Пришёл муж с работы, сел на кухне, налил себе чаю в свою синюю чашку (единственную уцелевшую из свадебного сервиза) и выдал:

– Марин, нам надо поговорить.

"Нам надо поговорить" – это, знаете ли, четыре слова в русском языке после "тест показал две полоски". Только одни хотя бы могут означать радость, а другие – вопрос.

– Говори, – ответила я, продолжая резать салат. Огурцы были особенно хрустящие в тот день. Запомнила почему-то.

– Я встретил другую.

Вот те раз! Нож застыл в воздухе. Огурец смотрел на меня сочувственно.

– Другую? – переспросила я, как дура. Будто можно было как-то иначе понять эту фразу. Другую кастрюлю встретил? Другой автобус?

– Да. Её зовут Кристина. Ей двадцать пять. Она фитнес-тренер.

Фитнес-тренер! Мама дорогая! Я тут борщами его кормлю, котлеты с картошечкой, а он фитнес-тренера нашёл! Двадцать пять лет! Это ж надо – она моложе нашего брака была!

– И что? – спросила я, всё ещё держа нож. Огурец уже начал подсыхать от страха.

– Ты расплылась, Марин. Как квашня. Перестала за собой следить. Вечно в этом халате ходишь...

Я посмотрела на свой халат. Да, леопардовый. Да, не первой свежести. Но удобный же! И вообще, это домашняя одежда! Что я, в вечернем платье борщ варить должна?

– То есть пятнадцать лет брака, совместная ипотека, мой борщ, который ты жрёшь... простите, употребляешь каждый день – это всё перечёркивается фитнес-задницей в лосинах?

– Не груби, Марина. Мы можем расстаться цивилизованно.

Цивилизованно! Батюшки-светы! Он мне изменяет, бросает, а я ещё и грубая!

Дальше всё было как в тумане. Делёж имущества (он забрал даже мультиварку, сволочь!), суд, печать в паспорте о разводе. А фраза "ты расплылась как квашня" засела в голове навечно. Каждое утро смотрю в зеркало и думаю: "Ну что, квашня, проснулась?"

После развода я дала себе клятву: больше никогда! Никаких мужиков, никаких отношений, никаких разочарований. Буду жить для себя! Куплю кота, заведу герань, буду смотреть сериалы и есть эклеры прямо в кровати!

Кота я завела. Барсика. Десять лет ему уже, кастрат, мизантроп и философ. Смотрит на мир с таким презрением, что иногда мне становится стыдно за всё человечество. Герань тоже купила, но она сдохла через неделю – видимо, не вынесла моей заботы. Сериалы смотрю, эклеры ем. Казалось бы – живи и радуйся!

Но нет! Подруги решили иначе!

Началось всё две недели назад. Светка – она у нас главная по сватовству, трижды замужем была, сейчас четвёртого ищет – позвонила в семь утра в субботу:

– Марин, срочно собирайся!

– Куда? – пробормотала я сквозь сон.

– На йогу!

– На какую йогу? Светк, ты чего?

– Там инструктор новый! Мужик! Холостой!

– И что?

– Как что?! Тебе же надо замуж!

– Мне?! Надо?! Замуж?! Светка, ты температуру мерила?

– Марина, тебе сорок три! Два года без секса – это диагноз!

Вот так прямо и сказала – диагноз! Будто я к ней на приём пришла! А то, что она медсестра в поликлинике, ещё не даёт ей права ставить диагнозы моей интимной жизни!

– Светк, я счастлива! У меня работа, квартира, кот...

– Кот не считается! Марин, ты засохнешь!

Засохну! Ну надо же! Я, конечно, не фонтан бьющей сексуальности, но и не мумия же!

После Светки начался настоящий террор. Ленка – маленькая, кругленькая, весом под девяносто кило счастья – притащила какие-то БАДы "для женского здоровья". Галка – та вообще зоомагазин держит – начала рассказывать, как животные помогают найти любовь. Валька с её пятью разводами принялась гадать на картах и каждый раз выпадал какой-то "лысый мужчина с животным".

И вот, в ту роковую пятницу, они собрались все вместе. Пришли с сумками, в которых звенели бутылки. Я поняла – дело серьёзное.

Устроились на кухне.

– Марина Борисовна! – начала Ленка официальным тоном. – Мы собрали экстренный женсовет!

– По какому поводу? – спросила я, хотя уже догадывалась.

– По поводу твоей личной жизни!

– У меня нет личной жизни. И меня это устраивает!

– Вот именно! – взвилась Светка. – Нет и нет! Так нельзя!

– Почему нельзя? Вот Галке пятьдесят, и она не замужем, и ничего!

– Я не замужем по убеждению! – гаркнула Галка. – Мужики – слабаки! А ты просто зажралась в своём одиночестве!

– Я не зажралась! Я... отдыхаю!

– Два года отдыхаешь? – Валька достала карты. – Давай погадаю!

– Не надо!

Но Валька уже раскладывала свои таро. Карты шлёпались на клеёнку со следами от горячего (каждое пятно – своя история).

– Так! Вижу мужчину!

– Валь, ты всегда мужчину видишь.

– Нет, правда! С животным!

*************

– Марин, – Светка налила всем, – давай серьёзно. Тебе сорок три. Это ещё не конец!

Глава 1

Знаете, что хуже всего в шесть тридцать утра? Нет, не будильник – у меня его нет, я встаю по привычке. Хуже всего – это проснуться от ощущения, что КТО-ТО на тебя смотрит. Причём смотрит не двумя глазами, как нормальные люди. А восемью!

Открываю глаза.

На подушке, в десяти сантиметрах от моего носа, сидит Борис Борисыч собственной персоной. Тарантул. Размером с пельменницу. Мохнатый. И смотрит!

```

ПАУК!

На подушке!

СМОТРИТ!

Восемь глаз!

Не моргает!

Я тоже!

Конкурс гляделок!

Кто первый?

Он шевельнул лапкой!

Я ЗАОРАЛА!

```

– АААААА! МАКСИМ! МАКСИИИИИМ!

Вскакиваю с кровати. Точнее, пытаюсь вскочить. Но наступаю на что-то длинное, холодное и живое.

Анатолий Шнурков! Питон! На полу! Рядом с кроватью!

Питон обиженно зашипел и начал сворачиваться в клубок. А я, пытаясь не наступить на него второй раз, прыгаю на одной ноге, размахивая руками как ветряная мельница.

И тут сверху что-то приземляется мне на голову!

Семён Семёныч! Енот! С моими вчерашними трусами в зубах! Кружевными! Которые я специально купила на случай... а, неважно!

– Семёныч! Слезь немедленно!

Енот вцепился в волосы и не слезает. Трусы болтаются перед носом как знамя позора.

В комнату заходит Максимка. В пижаме с молекулами ДНК. Протирает очки. Спокойный как удав.

– Тётя Марина, зачем ты кричишь?

– Зачем кричу?! ЗАЧЕМ КРИЧУ?! Максим, на мне енот! В трусах! Моих трусах! Паук на подушке! Питон на полу!

– Это нормально. Они исследуют территорию. У животных утренняя активность повышена.

– Максим! Забери свой зоопарк!

– Тётя, это не зоопарк. Это научная экосистема для изучения межвидового взаимодействия в условиях ограниченного пространства.

– В условиях МОЕЙ СПАЛЬНИ!

– Временно. Борис Борисыч просто интересуется твоими феромонами.

– Моими ЧЕМ?!

– Феромонами. Химическими сигналами. У тебя, кстати, повышенный уровень кортизола. Это гормон стресса.

– Ещё бы он не был повышен! У меня паук в кровати!

– Технически, он НА кровати, а не В кровати.

– МАКСИМ!

Енот тем временем решил, что с головы пора слезать. Спрыгнул на пол. Но трусы не отдал! Побежал с ними к двери.

– Семён Семёныч! Стой! Верни белье!

– Тётя, у енотов клептомания – это инстинкт. Они собирают блестящие и интересные предметы для гнезда.

– У меня кружевные трусы – это не материал для гнезда!

– Для него – материал. Кстати, он вчера ещё три пары унёс. Нашёл в корзине для белья.

– ТРИ ПАРЫ?!

– И лифчик.

– Мама дорогая!

Барсик в этот момент выглянул из-под кровати. Посмотрел на меня с таким презрением, будто я специально устроила этот бардак. Фыркнул и ушёл на кухню. Единственный нормальный в этом доме!

******

Кухня. Я в халате, с чашкой кофе, пытаюсь прийти в себя. Борис Борисыч переехал на люстру в гостиной. Питон греется на батарее. Енот где-то в вентиляции – слышно, как гремит. Хорёк спит в стиральной машине – обнаружила, когда хотела постирать простыни. Игуана на подоконнике доедает остатки герани. Попугай Жора...

А вот попугай – это отдельная песня! Орёт так, что слышно через перекрытия!

– ВСТАВАЙ НА ...! ВСТАВАЙ! ПОРА НА РАБОТУ, ...!

Звоню подругам. Конференц-связь – наше всё.

– Девочки, спасите! – говорю в трубку.

– Что случилось? – Ленка сонная.

– Зоопарк случился! Я проснулась с пауком на подушке!

– С кем?! – Светка сразу оживилась.

– С ПАУКОМ! Тарантулом! А енот мои трусы спёр!

– Какие трусы? – это Галка подключилась.

– Кружевные! Все! И лифчик!

– О! – Валька проснулась. – Это знак! Енот готовит гнездо для любви!

– Валь, какая любовь?! У меня тут ад!

– Марин, вызови мужика! – практичная Светка.

– Какого мужика?

– Любого! Сантехника там, электрика... Пусть поможет!

– Чем сантехник поможет с енотом?

– А ты сначала вызови!

– Девочки...

– Марина! – Ленка строго. – Звони в ЖЭК! Скажи, что у тебя авария!

– Какая авария?

– Придумай! Засор! Потоп! Что угодно!

– Но..

– ЗВОНИ!

Они отключились. Вот подруги! Бросили в беде!

Ладно. Набираю ЖЭК.

– Алло, диспетчерская?

– Слушаю вас, – сонный женский голос.

– У меня тут... это... проблема.

– Какая проблема?

– В вентиляции... засор.

– Что засорилось?

– Енот!

– ...Что?

– ЕНОТ В ВЕНТИЛЯЦИИ ЗАСТРЯЛ!

– Женщина, вы пьяная?

– Я трезвая! У меня реально енот в вентиляции!

– Мы енотов не обслуживаем.

– А кого обслуживаете?

– Трубы, краны, засоры...

– Так у меня засор! Енотом!

Долгая пауза.

– Ладно. Сантехника пришлём. Квартира?

Диктую адрес.

– Гена придёт. Минут через двадцать.

Гена? Ну хоть кто-то!

Звонок в дверь.

Открываю. На пороге мужик. Лет под пятьдесят. В рабочем комбинезоне. С ящиком инструментов. И с лёгким запахом перегара.

– Чебурашкин Геннадий Петрович! Сантехник! Где засор?

– В вентиляции.

– Вентиляция – это не ко мне. Это вентиляционщики.

– Но мне сказали, вы поможете!

– А что там?

– Енот.

Гена замер. Прищурился. Принюхался.

– Трезвая вроде... Какой енот?

– Живой! Настоящий! Полосатый!

– Марья... э-э...

– Марина Борисовна.

– Марья Борисна, вы это... того... лечитесь?

– Я не сумасшедшая! Идёмте, покажу!

Веду его в ванную. Вентиляционная решётка снята (Семёныч сам открыл, умный зараза). Из вентиляции торчит полосатый хвост.

– Вот! Видите?

Гена присвистнул.

– Ёлки-палки! И правда енот! Откуда?

– Племянник привёз. Для научного проекта.

– Научного?! Это ж... это ж... А он кусается?

– Не знаю! Вчера только привезли!

Гена почесал лысину.

Глава 2

Завтра он придёт на ужин! Витя! Лысый ветеринар, который боится пауков, но не боится енотов! Который назвал меня красивой и смелой! Который...

Ну ладно, хватит! Марина, тебе сорок три, а ведёшь себя как школьница!

В дверь ввалились подруги. Все четверо. Опять.

– Экстренное совещание! – объявила Ленка, выставляя на стол припасы.

– Девочки, мы же вчера ...

– Вчера было вчера! – Светка достала вино. – Сегодня – исторический день!

– Почему исторический?

– У тебя завтра свидание! – Галка грохнула на стол закуску.

– Это не свидание! Это... это...

– Это свидание! – Валька раскладывала карты. – Червовый король идёт к даме!

Расселись вокруг стола. Енот в переноске с интересом наблюдал за происходящим. Паук в банке тоже как-то оживился. Питон спал на батарее – ему было всё равно.

– Так! План операции "Соблазни ветеринара"!

– Какой план?! Какая операция?!

– Марина, – Светка наклонилась ко мне, – ты когда последний раз на свидание ходила?

– Ну... пять лет назад... до развода...

– Пять лет! Девочки, вы слышали? ПЯТЬ ЛЕТ!

– Кошмар! Ты вообще помнишь, как это делается?

– Что делается?

– Соблазнение!

– Я не собираюсь никого соблазнять!

– А зря! – Валька выложила карту. – Смотри – дама червей! Это ты! А вот – король! Это Витя! А между ними...

– Что между ними?

– Туз! Страсти туз!

– Валь, ты пьяная уже?

– Я трезвая как стёклышко! Карты не врут! Завтра у тебя будет секс!

– ВАЛЬКА!

– Что? Два года без секса – это преступление против природы!

– Ладно, – Ленка достала блокнот. – Пишем план! Первое – бельё!

– Какое бельё?

– Марин, что на тебе сейчас надето?

– Ну... трусы... лифчик...

– Какие трусы?

– Обычные...

– Покажи!

– С ума сошли?!

– Марина! – Светка строго. – Подними халат!

– Не буду!

– Марина!

Вздохнула. Приподняла край халата.

Подруги ахнули. Хором.

– Это что?! – Галка показывала пальцем.

– Трусы.

– Это не трусы! Это парашют!

Ну да, трусы были... просторные. Бежевые. До пупка. Удобные!

– Марина, – Ленка говорила как врач с безнадёжным пациентом, – в ЭТОМ ты собралась соблазнять мужика?

– Я не собираюсь соблазнять!

– Собираешься! – хором. – Завтра утром – в магазин белья!

– Потом – в салон красоты! – добавила Светка.

– И ко мне на уроки флирта! – закончила Галка.

– Девочки, не надо...

– НАДО! – опять хором.

Валька снова в карты уткнулась.

– Вижу кружева... чёрные... и стринги!

– Стринги?! В моём возрасте?!

– Марин, стринги не имеют возраста!

– Зато попа имеет! И целлюлит!

– Мужикам всё равно!

– Откуда ты знаешь?

– У меня три мужа было! Все говорили – главное, чтоб в кружевах!

– Светк, они врали!

– Не важно! Завтра в десять – встречаемся у "Дикой орхидеи"!

**********

Утро. "Дикая орхидея". Я стою перед витриной и думаю: может, сбежать?

На манекенах – кружевные комплекты размера XS. Стринги шириной с зубную нить. Лифчики, в которые мои груди не влезут даже по отдельности.

– Не тормози! – Светка толкает меня в спину.

Заходим. Продавщица – девочка лет двадцати, размер сорок два максимум – смотрит оценивающе.

– Вам помочь?

– Нам нужно соблазнительное бельё! – объявляет Ленка.

– Для кого?

– Для неё! – показывают на меня.

Девочка окидывает меня взглядом. Профессиональным таким. Сканирующим.

– Размер?

– Пятьдесят... два...

– По груди?

– По всему...

– Понятно. У нас есть линия "Классик комфорт" для...

– Нам не комфорт! – перебивает Светка. – Нам страсть! Огонь! Секс!

Продавщица краснеет.

– Ну... есть линия "Соблазн"... Но она до пятидесятого размера...

– Влезет! – Галка решительно. – Марин, в примерочную!

Тащат меня в кабинку. Суют какие-то тряпочки.

– Это что?

– Стринги!

Смотрю. Три верёвочки и треугольничек.

– Это стринги?! Это зубная нить!

– Надевай!

Надеваю. То есть пытаюсь надеть. Натягиваю. Верёвочка исчезает. Полностью. Без следа.

– Ну как? – спрашивает Светка из-за шторки.

– Попа съела стринги!

– В смысле?

– В прямом! Они исчезли! Их нет!

Поворачиваюсь к зеркалу спиной. Пытаюсь разглядеть. Ага, вот они! Тоненькая ниточка между... кхм... между булочками.

– Это должно быть сексуально?!

– Да! Мужики от такого с ума сходят!

– Мужики не видели мою попу в этом ракурсе!

– Увидят и оценят!

Дальше – лифчик. Push-up. Максимальный.

Застёгиваю. Грудь выпрыгивает вверх. Под самый подбородок!

– Дышать невозможно!

– Зато декольте какое!

Действительно. Декольте... впечатляющее. Как два шарика, готовые выскочить.

– А если наклонюсь?

– Не наклоняйся!

Наклоняюсь. Правая грудь вываливается.

– Марин, ты что там делаешь?

– Собираю грудь обратно!

– Беру! – решаю я. – Но только один комплект!

– Три! – Ленка неумолима. – Чёрный, красный и белый!

– Зачем три?!

– Чёрный – соблазн, красный – страсть, белый – невинность!

– Какая невинность в сорок три?!

– Относительная!

На кассе – четыре тысячи. За три комплекта верёвочек!

– Это грабёж!

– Это инвестиция в личную жизнь! – Светка довольна.

**********

Салон "Афродита". Мастер Наташа, лет двадцати пяти, смотрит на меня как на подопытного кролика.

– Что будем делать?

– Эпиляцию! – командует Светка. – Везде!

– Везде – это где? – уточняю я.

– ВЕЗДЕ! – хором подруги.

Наташа кивает понимающе.

– Давно делали?

– Два года назад...

– Ого! – Наташа заглядывает под простынку. – У вас там... лес!

– Берёзовая роща! – пытаюсь шутить я.