Исповедь разведёнки

Глава 1. Когда умирает любовь

Тёплый пол грел вечно холодные ноги, кофе согревал душу, а я думала: как так получается, что любовь умирает? Это не происходит внезапно: тут не работают житейские законы о несчастных случаях. Нет! Всё происходит размеренно, шаг за шагом. Её безжалостно убивают, вонзая нож в сердце и наблюдая, как течёт кровь. Может, это психологическое отклонение — смотреть на то, как мучается близкий человек?

Любовь умерла, я знала это точно. Осталось только удовлетворение своих потребностей, ощущение комфорта и безраздельная власть над своим маленьким королевством. Я понимала одно — устала жить не свою жизнь. В конце концов, мне сорок один год. Если не сейчас, то когда? На инвалидной коляске?

В книгах и мечтах всё легко: принял решение, ушёл, послал деспота, а за углом тебя уже ждёт новый принц, готовый оплатить твою жизнь и, возможно, ипотеку. В реальности всё иначе: если ты посвятила всю жизнь семье, то к закату молодости у тебя нет ничего материального, да и с твоим мнением особо не считаются.
"Ты же всю жизнь ни в чём не нуждалась! Любая бы хотела оказаться на твоём месте! Ты же сидишь дома и ничего не делаешь!" — думаю, любая женщина с парочкой детей оценит эти "комплименты" по достоинству.

А ещё дети! Мужа ты бросить готова, а детей — нет. Смешно просить развод, а потом жить в том же доме и делить одну кровать. Остаётся только молчать, улыбаться и со всем соглашаться. Сколько женщин погибло — в прямом смысле — от безысходности. Нет выхода, и приходится терпеть и подстраиваться.

Ещё в глубокой юности, когда училась на математическом факультете, я для себя определила: или карьера, или семья. Странно, что в таком возрасте я чётко понимала: три в одном не бывает. Семье я отдавала предпочтение: найти по-настоящему близкого человека очень сложно. Если найду — сделаю правильный выбор.

На третьем курсе мой выбор пал на одногруппника: высокий, скромный и, самое важное, умный. К умным у меня слабость. Я считаю, что мужчины действительно умнее женщин, и это меня искренне восхищает. Женщина сразу думает обо всём, а мужчина может сосредоточиться на одном и добиться успеха.

Присмотрела, пригласила на свидание. Год-два встречались — не хотел брать в жёны — ушла. Передумал — поженились. Два-три года притирки, истерик и прочего. Но я всегда знала: он меня любит и дорожит мной. Я была важна. Поэтому — море по колено. Один, второй ребёнок. К тридцати восьми годам подъехала скука и, возможно, кризис среднего возраста. С подозрениями в измене. Как оказалось — судил по себе. До большого не дошло. Пережили с малыми потерями.

Первый большой и неразрешимый конфликт — переезд в другую страну. Всегда знала: я не смогу. Моё место здесь. Первый раз случилось в жизни то, что я не могу перетерпеть. Истерика, манипуляция детьми и прочие неприятные вещи сломали мою очень крепкую психику, и я на полном серьёзе угрожала мужу ножом и истерично рыдала при детях.

Глупость — говорить, что можно уйти в никуда с двумя детьми. Нельзя. Если ты вменяемый взрослый человек, ты никогда не сделаешь хуже детям. А это — отличный рычаг манипуляций, конечно, не для нормальных людей.

Новая жизнь на чужбине открыла ящик Пандоры, и оттуда полезли монстры всех калибров. Хотя казалось бы: жена приехала, люби и лелей! Нет, это сценарий не для больных.

Ситуация настолько типична среди простодушных домохозяек, которые отдают всю себя семье, что даже стыдно писать, что я попалась в эту ловушку. Слишком наивная героиня — это про меня.

Расклад такой: всё накопленное имущество "нажил" муж, а я не смогла бы заработать. Упрёки, манипуляции, принуждение. Психика на грани. Нет, идея суицида не посещала, но иногда хотелось, чтобы муж просто не вернулся домой, исчез, унёс с собой всю боль. Но это всё лирика, а на практике — секс по расписанию, завтрак, обед, ужин, уборка и прочие радости жизни.

Первая попытка побега на родину удалась. Новый год, каникулы, полное непонимание моего состояния. Когда эмпатия стремится к нулю, всё кажется в розовом цвете.

Спасибо свекрови — вразумила сына, что он владеет квартирой не один. Первый миллион оказался на моём счету. Что ж, это уже кое-что. Как только это случилось, я сказала ему: "Пожалуй, останусь дома." Я в чёрном списке, пустота в сердце, жуткая неуверенность в будущем и отсутствие работы. Очень тяжело.

Я с детьми в его доме, рядом свекровь. Всё угнетает. Старший скучал по папе, говорил, что без него дом пустой. Я была к этому не готова. Мы чувствовали себя немного предателями. Квартиры нет, приличной работы тоже. И только миллион на счету всё же грел душу — хватило бы на первое время. Меня сломило то, что старший пошёл на контакт с мужем. И если раньше он частенько говорил, что ему тяжело общаться с Матвеем и больше любил младшего, то теперь проснулась любовь.
Дети — моя слабость, и они меня погубят. Я не могу сделать им хуже. Лучше уж пострадаю сама.

Муж поспешил с раскаянием и обещаниями всё исправить. В целом, он и правда исправился... на два месяца. Потом история повторялась. Чем больше у меня было козырей в руках, тем дольше он держался.
Да, смешно. Я всё пыталась проверить на собственном опыте: меняются ли люди. Понятно, что нет. Но я очень осторожная и боюсь принимать решения, о которых потом можно пожалеть.

О последнем я не пожалела. И не простила бы, и не уехала бы в другую страну, если бы он буквально не взял ребёнка в заложники: пообещал мотоцикл и "всё, что захочешь".

Первое разочарование в ребёнке. Хотелось бы, чтобы дети принимали правильные решения. Но они всё-таки дети.

Так мы впервые разделились: два на два. Спасибо подругам, они сказали:
«Маша хочет забрать ребёнка — пусть берёт! Он отец, что он ему сделает? А то появится какая-нибудь ушлая девица рядом… и всё. Будешь потом жалеть».

А я, если честно, была бы не против — хоть бы отстал от меня и сменил фокус внимания.
Но, чувствую, таких дур, как я, ещё поискать. И, к слову, это тоже не лечится.

Глава 2. Герой любовного романа

Мой муж хорош собой, обеспечен, не любит походы в бани, выходные предпочитает проводить с семьёй, не жадный — абьюзер. И вот это, скажу я вам, самая ужасная комбинация. Если мужик — лентяй, алкаш или бабник — вообще не о чём жалеть. А вот когда он временами возносит до небес, а потом опускает в преисподнюю, то от таких качелей начинаешь сходить с ума.

Эмоциональные качели — это вовсе не весело, это бесконечно тяжело. Если ты отдаёшь душу отношениям, открываешься и доверяешь человеку, а потом оказываешься в ситуации, где твоё мнение ничего не значит, — испытываешь очень болезненные ощущения в области сердца. Но выход есть. Правда, не бывает безвыходных ситуаций. Нужно просто «прикручивать» уровень любви. Ты любишь не на сто процентов — потому что разбиться будет очень больно, — а на пятьдесят, а может, и на двадцать, по ситуации. И тогда, если что, качели не будут крутыми, и ты быстро спрыгнешь.

Пример из совместной жизни. Вы идёте в новогоднюю ночь на ёлку. Перед этим ты весь день готовила вкусный ужин, всё было отлично, дети в предвкушении Нового года шумят и веселятся. В доме — полная идиллия, можно снимать рекламу про счастливую семью. В такие моменты я всегда радуюсь: всё наладилось, у детей — полная семья, у меня — любящий мужчина.

Новогодняя ночь в другой стране сильно отличается: обилие весёлых арабов, индусов, встречаются и русские. Музыки нет — просто толпа людей снуёт туда-сюда. Дойдя до ёлки и сделав дежурное фото, хочется уже домой. На часах почти пол-одиннадцатого. Муж хочет посмотреть салют! До которого ещё полтора часа. Не стоит и говорить, что он одинок в своём желании: ни я, ни дети не готовы стоять на холоде так долго, а мальчишки уже засыпают на ходу.

— Вы как хотите, а я буду смотреть салют. Иначе нет праздничного настроения!

— Отведи нас домой, пожалуйста, темно и много подозрительных людей. Ты всё равно успеешь вернуться и посмотреть.

Мой спокойный и размеренный ответ. Всё. Это были последние слова в старом году, сказанные нами друг другу. Игнор, дистанцирование и жуткий холод в ответ. Мы вернулись домой, он демонстративно лёг спать — и новогодней ночи просто не было. Я, конечно, уже не устраиваю скандалов и разборок по таким вопросам, но внутри всё горит от досады и разочарования. А наутро — всё отлично: завтрак, обед, ужин и прочее.

Я уже давно не привязываюсь к традициям и праздникам, потому что отличительная черта моего мужа — портить всё, что я люблю и к чему привязана. Но для чего жить вместе, если не радоваться жизни вместе? Не понимаю, что не так с этим человеком?

Надо отдать должное: есть в моём муже что-то от героя любовных романов. Он подтянут, спортсмен, объективно очень привлекателен, однолюб и не готов меня потерять. Алекс знает, чего хочет и что делает его счастливым — и не собирается это отпускать. Если честно, такая черта не может не нравиться женщине — это где-то в подсознании. Каждая мечтает быть любимой и особенной. Поэтому раз за разом я ухожу, а он меня возвращает, проявляя завидную настойчивость. Но это происходит не так уж часто — за двадцать лет было раз пять, когда всё было совсем плохо. Хочу заметить: уход всегда шёл мне на пользу. Я чувствовала себя свободной, а муж понимал, что такой дуры ему точно не найти :)

Есть ещё одна отличительная черта абьюзивных отношений — принуждение сексуального характера. И я хочу вам сказать, девушки, которые любят романы про властных героев: это совсем не прикольно. То, что пишется в романах — совсем не то, с чем сталкивается женщина в реальной жизни. Типичную девушку, выросшую на территории бывшего СССР, мама всегда учила не отказывать мужу, чтобы не ушёл к другой, не «отлучать от постели» (что бы это ни значило) — и есть ещё несколько стандартных фраз, которые можно написать в комментариях под книгой. Вообще, если задуматься — это ужасно. Я абсолютно не за феминизм, но свобода воли должна быть. Мамы, учите своих девочек, что у них есть выбор и свободная воля! Никто не может принуждать другого человека ни к чему! Никто не может заставлять жену заниматься сексом втроём только потому, что она боится его потерять. Никто не смеет настаивать на анальном сексе, если это кому-то некомфортно. И так далее. Всё — только по взаимному согласию. Это залог здоровых отношений.

Есть ещё один стереотип, который удерживает женщин от развода: "Ну он же не изменяет!" Как будто это — самое страшное. На самом деле всё страшно: и абьюз, и принуждение, и измена, и зависимости. Это точно не про любовь и не про здоровые отношения.

Абьюз — какое модное слово! Прогресс сделал информацию доступной, но легче жить не стало. Человек обвиняет тебя за то, что ты, по его мнению, принимаешь «не то» решение. Игнорирует, лишает внимания, обижается. Вы знаете, я до сих пор ведусь и стрессую — а мне сорок лет. К этому невозможно привыкнуть. Первая реакция: я сделала что-то не так. Нас же с детства учат искать проблему в себе. И особенно «ответственные душнилы», вроде меня, ищут до умопомрачения. И ведь находят! Скажу так: всё приходит с опытом. Когда ящик Пандоры уже очень сильно открыт. В сорок я чуть-чуть научилась бороться с абьюзом. Вернее, даже не бороться, а просто игнорировать, не винить себя.

Нет, милый, я не хочу делать тебе минет. В следующий раз, когда наш эмоциональный контакт станет более глубоким, я обязательно тебя порадую. Девочки, если вы не знали: если женщина не делает минет — значит, не любит своего мужчину. Так пишут на форумах. Я провожу параллель: а если делает — значит, любит? Какая прелесть!

Глава 3. Я с тобой разведусь!

«Не хочешь переезжать, я с тобой разведусь!»
«Станешь толстой, я с тобой разведусь!»
«Не будешь делать минет, я пойду к проститутке! А что делать, я не готов себя ни в чём ущемлять».

После того как мы переехали в другую страну, появился новый вид шантажа: «Заберу детей», «Продам наш дом». Страхи нами управляют. Как я боялась развода! Но сейчас думаю: когда он первый раз сказал это, надо было не отказываться. Но я была трусихой, тогда я вообще была не готова к такому шагу! А шантаж и манипуляции для трусов очень хорошо работают. С одной стороны — власть консервативных стереотипов, а с другой — если бы все женщины были слишком грамотные и смелые, дети вообще перестали бы рождаться.

Шантаж и манипуляции настолько популярны среди мужчин, не передать словами — это каждый второй. И в какой-то момент я подумала: «Ну и что, если развод? А может, оно и к лучшему! Ни я первая, ни я последняя». Тогда я начала строить план. Чтобы не бояться, нужно быть сильной. Женщина не должна быть слабой и зависимой, этим обязательно воспользуются мужчины. К сожалению, очень часто так. Выход один - надо бороться со страхами.

Во время моих каникул дома, мне пришла гениальная идея по поводу моей работы. Сидела и молила Бога помочь мне, ведь у меня ничего своего нет! А жить в полном подчинении мужа больше нет никаких сил. Часто мы не видим очевидных решений, которые перед глазами. Так было и со мной.

Между прочим, с мужем мы познакомились не где-нибудь, а на математическом факультете. В целом я не дура, особенно если это не касается отношений. Мысль мне была послана Богом, я просто в этом уверена. Это было настолько же гениально, насколько просто и очевидно. Могла этим заниматься давно, но в моей голове даже не возникало подобной идеи! Я стала репетитором по математике. Это был мой первый шаг к свободе.

Нашла работу, которая была удалённая, которая зависела только от меня, и объём зарплаты тоже я регулировала. Муж напрягся и стал критиковать:
-Ты тратишь много времени на подготовку!
-Ещё бы! Я двадцать лет не занималась математикой!
-Платят копейки! С детьми одни проблемы, под всех надо подстраиваться.
-А кто мне будет сразу платить миллионы? А уже подстраиваться я точно умею.

У меня хватило сил отвоевать своё право работать. Это была всего лишь работа из дома! Полностью удалённо! И она встретила такое противостояние. «Вечером не работай, ты должна проводить время с семьёй, в выходные тоже». Обесценивание моего труда — это вообще любимая тема.

В целом муж всегда говорил, что работающая жена его не устроит. Но я не искала работу совсем не поэтому, а потому что у меня двое детей и приоритет всегда на них. Не хочу пропустить их детство, хочу всегда держать руку на пульсе, помогать с уроками и просто не терять связь.

Брала любые заказы и нарабатывала практику. Работы поначалу было не так много, всего-то, может, уроков шесть в неделю. Но я была рада! Хочу сказать, что это лучшая работа, которая у меня была. Оказалась, что она ещё даёт мне ощущение нужности и реализованности. Дети довольны, родители в восторге, потому что у детей есть результаты, а мне ещё за всё это платят деньги. Ну разве не чудо?

Что ещё помогает выжить? Хорошая подруга. Та, которой можно всё рассказать и желательно, которая находится в похожем положении. «Сытый голодного не понимает» — это сказано очень точно. Так и здесь. Если твой ребёнок не сидит на месте и отказывается тебя слушать, ты сходишь с ума от материнства совсем не в хорошем смысле, то не стоит рассказывать эти ужасы тем, у кого идеальные дети.

Меня не поймут те, у кого вообще нет мужей, и не поймут те, кто дружен в семье. Светлана — лучик света в моём царстве, которая, несомненно, была и есть тот человек, который выслушивает все мои терзания, а я — её. Ещё мама, но ей всё не расскажешь, ещё папа, но там вообще чуток информации. Но всё же меня поддерживают, и я понимаю, что не сошла с ума и мыслю в правильном направлении.

Я не представляю, как женщины справляются в одиночку с подобным прессингом. Конечно, многие не выдерживают. Не хочу стращать, но от внутренних переживаний, неудовлетворённости и прочего случаются нехорошие болезни, которые бессознательно ведут организм к самоуничтожению. Поэтому всё же не стоит мириться во всём. Компромиссы — да! Взаимовыгоды и уступки — да! Но не тотальное подчинение.

Мне никто не говорил: «Не уходи», — все видели, что это правда тяжёлый крест. И я его несла, я сама себе не могла позволить отступить. И мама, и папа не раз говорили: «Маша, это жесть! Надо забирать детей и валить!» Но я слушаю только себя, потому что за последствия не хочу кого-то винить. Пока наличие отца у детей для меня важно. Это моя уязвимая точка, ей можно свободно манипулировать. И, к сожалению, это известно.

Два мальчика, им реально нужен мужчина, да и, откровенно говоря, мне нужна с ними помощь.

Если бы я обладала всеми знаниями и опытом, которыми владею сейчас, то никогда не вышла бы замуж за этого человека. И причина очень глубока, до неё точно не додумаешься в двадцать лет. Разные приоритеты и ценности. А это всё из семьи, поэтому важно знакомиться с родителями. Наши предки были не идиоты, когда выбирали сами жениха для девушки или наоборот. К своим годам они мудры и видят, кто кому подходит. У молодёжи гормоны, нереализованные желания, но не разум.

В семье моего мужа приоритеты такие: сам человек (то есть сначала удовлетворение своих потребностей, эгоизм), деньги, физическая красота и т.д.

В моей семье: сделать комфортным пребывание человека, который рядом, душевные качества, образование, общение. Короче, сложно.

Вопрос фигуры в моей семье никогда вообще не поднимался, мы все были разные, но даже в голову никому не приходило сказать, что кто-то толстый и послать его на диету. Да и вообще, благодаря нормальному воспитанию, я уверенная в себе и самодостаточная, но всё же мне было обидно, когда мне, молодой девушке с идеальной фигурой, говорили:

Глава 4. Все жены немного проститутки

Все жёны — продажные женщины. Каждый сам себе со временем определяет цену, а кто-то и сразу. Я даже не знаю, правильно это или нет. Эта схема работает столько лет! Прямо чёткое стереотипное мышление: то, чего женщине не хватает, она может получить через постель.

С одной стороны, даже церковь нам твердит, что если муж возжелал жену, она полностью должна подчиняться. С другой стороны, бывает, ты вот сейчас не хочешь секса. И это не потому что ты не любишь или злишься, просто нет настроения. Может быть на самом деле много причин, и это нормально. Так же, как, собственно, и мужчина не должен хотеть всегда секса, когда женщина требует. В чём проблема? Все взрослые люди и вполне способны самостоятельно решить этот вопрос. Зачем насиловать друг друга, зачем пренебрегать свободой выбора? Ведь бывает, мужчина живёт один, как-то он справляется с этой бедой, никто не умер ещё от воздержания.

Нет, в нашем мире культ удовлетворения супруга! Мужчина не должен страдать! Ни дня! И считается безумно унизительным, если жена отказала.

Общее признанное мнение такое: жена — это, безусловно, собственность, которая безраздельно принадлежит мужу, и он ей пользуется по назначению. Ну так себе…

И вот начинает торг. Я потерплю, а он мне купит: колечко, сводит в театр, погуляет с детьми и далее, каждый выбирает нужный пункт. Но вот у меня ещё один вопрос: разве это сравнимые вещи — секс и материальные блага? Вообще это тренд даже среди молодых девушек, она старается себя продать подороже. Не знаю, как правильно, все люди разные, но то, что в будущем это точно не приведёт ни к чему хорошему — это точно. Отношения — это в первую очередь не про секс и деньги. Но у нас почему-то по-другому, будто все одновременно сошли с ума!

Мой муж говорит: «Мой друг полностью обеспечивает девушку, что ей ещё надо?!» Вот действительно, что? А то, что он гуляет, пьёт и полный неадекват — это, конечно, мелочи жизни, с которыми справится любая, лишь бы обеспечивали!

Мы продаёмся за комфорт проживания. Я двадцать лет живу с мужем. Конечно, мне очень нравится быть замужем, это даёт много жизненных бонусов и всеобщее одобрение. Раньше вообще был дом, машина, путешествия, общее благосостояние. Вот не каждая готова в омут с головой от такой жизни. Я реально всю жизнь за это продавалась. Нет, это не значит, что я не любила своего мужа. Это значит, что когда он вёл себя неправильно или не прислушивался и делал больно, я не отстаивала свою точку зрения, а говорила себе: «Ну и что, зато он не пьёт, не курит, не гуляет, я живу в тепле и достатке, можно и потерпеть». Ну хоть было за что… Могу себя даже считать элитной проституткой.

А ещё я очень не люблю ругаться, и иногда просто хочется промолчать, чтобы не поднимать бурю в стакане, и это всегда выходит боком! Потому что молчание, значит согласие! Ты промолчал, значит всё тебя устраивает, значит оппонент добился победы.

Мы находим отдушину — я сад, подруга готовит, кто-то шьёт, кто-то пишет. Без ресурсного занятия — крышка. После болезненного падения нужно зализывать раны. Мне интересно, у всех так? Ведь не многие откровенны, но те, кто мне открывался, доказывали моё видение мира.

Всем нам дарят цветы. Они разные: одна, две, три розы, а кому-то огромные букеты. Вот почему так? Одним огромные букеты, а другим одна розочка? Дело точно не в достатке, как бы это ни казалось очевидным.

В далёкой молодости, когда не было детей, но очень хотелось принца на белом коне и внимания, я так и спросила:
«Алекс, а почему ты мне не даришь большие букеты?»
Мы уже были в браке пару лет. Оба имели неплохую работу и не нуждались в деньгах. В ответ я получила:
«Это же бессмысленно! Они всё равно завянут».
«А мне хотелось бы, чтобы мне подарили большой букет…», - несмело и расстроено сказала я. Ну и на этом всё, каждый остался при своём мнении.

В какой-то момент у меня объявился бывший поклонник. Мы с ним встречались подростками. Как-то когда я училась на первом курсе, он приезжал в гости. А потом он женился не на мне, а на девушке с московской пропиской. Мне же предлагал обвенчаться без росписи. Тот ещё фрукт! И вот, видимо, раскаяние нахлынуло, он приехал из Москвы в мой город, это часов восемь езды. Зная, где я работаю, притащил корзину роз. Конечно, я с ним отказалась встречаться. Я замужняя девушка, и мне вот это всё не нужно. Но цветы потом всё же забрала.

И вот в моём доме стоял огромный букет роз, и я была в восторге, если честно. Этот поступок никак не повлиял на моё отношение к поклоннику, но очень повлиял на мою самооценку. И вы не поверите, с этого момента и по сей день у меня стоят по праздникам невообразимой красоты букеты, даже когда сейчас я говорю: «Не надо, горшочек, не вари!» — горшочек всё варит и варит, но я не в обиде. Хотя неплохо бы быть в курсе, что жена перешла на цветы в плошках.

Очень давно одна из моих подруг мне сказала ужасную вещь: «Я вот знаю, мой муж мне изменяет. Ну и что, а я куплю себе туалетный столик с зеркалом». У меня пропал дар речи, это просто дичь. А с другой стороны — просто бартер: захотел погулять, заплатил компенсацию. Папа в семье, дети счастливы, что творится в душе жены — под вопросом…

Другая подруга не стерпела измены мужа и развелась. Тоже двое детей. И через несколько лет сказала, что, может, и нужно было перетерпеть, потому что каждый, начиная с родителей и заканчивая детьми, попрекал, что, типа, не могла потерпеть. У мужа другая семья, полный комплект, подход к его уведению из семьи был выстроен профессионально.

Бабушка мужа с горечью вспоминала об изменах мужа до последнего вздоха. Ей было безумно обидно. Такое не забывается!

Как правильно? Это разговор с самим собой. И нет единого рецепта, но бывает наступает точка кипения, и уже не свернуть обратно!

Глава 5. Жалость к себе и другим

Если вы испытываете жалость к себе, вы дошли до точки. Надо что-то менять. И это что-то — не демонстрация своей слабости мужу. Вы можете плакать, искренне рассказывать о своей боли. Но у эгоистов так: пока боль не их, она где-то далеко. Он скажет пару слов для поддержки в лучшем случае, но реальных решений предложено не будет. И даже если ваш мужчина способен испытать к вам жалость, то, поверьте, она вам не нужна. Жалость — это не любовь. Делать что-то из жалости — это, возможно, даже хуже, чем её испытывать.

Эгоиста трогает его боль, только тогда он начинает шевелиться и сдвигать горы. Поэтому вам нужно постараться и провести понятную параллель для него, чтобы он на себе ощутил эту боль. Хотя с изменой, например, очень сложно. В горячке и растерянности женщина бросается изменить в ответ, и всегда жалеет об этом поступке. А он, возможно, даже не тронет вашего мужа. Тут нужен индивидуальный подход к каждой ситуации, но не надо себя вгонять ещё в большую безысходность.

Если бы мне мой муж изменил и я бы приняла решение бороться за него, то создавала бы только видимость того, что интересна, и ни в коем случае не прыгала в постель к первому попавшемуся. А ещё лучше загрузила бы работой, очень важными домашними делами, начала стройку, возможно, взяла ипотеку и раскормила бы его вкусными пирожками и десертами.

Мой муж впервые испытал боль, сравнимую с моей, когда я ему сказала, что мы не вернёмся. Сначала было отрицание, гнев — всё как обычно. И только когда злость ушла, он ощутил своё одиночество и то, какое место в его жизни занимала семья. Вместе с уговорами появились такие слова: «Я с собой что-нибудь сделаю, если вы не вернётесь». К этому я была не готова. Всё же что ни говори, но первый блин комом вышел, слишком много сюрпризов встретилось на моём пути. Мы так часто видим эту фразу с экранов телевизоров, но слышать такие манипуляции в свой адрес очень неприятно. Ну вроде не должен… А вдруг? И что ты скажешь своим детям? Очень неприятная ситуация. Дальше шёл торг о том, как наша жизнь будет складываться дальше. Договорились. Вернулись. Все были счастливы воссоединению, с меня сдували пылинки пару месяцев, и наконец выслушивали моё мнение, дети были одарены заботой и новогодними подарками. Опять идиллия, и вроде всё не так ужасно в другой стране, когда рядом заботливый и любящий муж. Нет одиночества, потому что даже одного очень близкого человека достаточно. Просто некому подстраховать… И если этот один единственный близкий опять пропадает с радаров, становится невыносимо .

Потом разговаривала с подругой, которая плотно сидит на антидепрессантах, она смеялась в голос: «Маша, поверь, если кто-то реально хочет покончить с собой, он точно не будет об этом сообщать». Я примерно так и думала, но проверять на собственном опыте, конечно, не хотелось.

Мы не должны жалеть себя, потому что всё, что с нами происходит — это результат наших действий. Надо думать, как изменить ситуацию, возможно, даже обратиться к психологу. Бывает, нам сложно увидеть себя со стороны.

У меня был забавный опыт общения с психологом. Когда пошёл второй год жизни в горной местности, у меня начались проблемы с руками. Их в прямом смысле бросало то в холод, то в жар. При диагностике выявили спазм сосудов, причина неясна. Моё личное мнение — стресс и неподходящий климат. Так как я подняла панику и собиралась немедленно уезжать, то муж начал суетиться и нашёл через друга специалиста. Только не смейтесь, она лечила по фотографии, но при этом была дипломированным психологом и преподавателем в московском вузе. На самом деле очень грамотная женщина, и правда помогла. Но я, конечно, отнеслась скептически к этому по началу. Но отказать не могла, потому что муж упрекал в том, что я проблему решить не хочу. Я же была уверена: как только попаду домой, мой недуг пропадёт.

Нужно было дистанционно с ней поговорить. Созвонились в Telegram, она начала задавать вопросы. Сразу в точку, ни одного промаха — наверное, слишком типично, и, безусловно, она профессионал. Муж сидел рядом, чтобы вдруг я ничего не утаила и контролировал процесс.

Главный инсайт, который я от неё получила (за что безмерно благодарна): «Почему вы считаете, что ваше мнение весит меньше, чем мнение супруга, почему вы всегда идёте на уступку, отказываясь от своих идей?» Женщина за полчаса диалога назвала главную ошибку всей моей жизни. Не желая конфликта, я очень часто уступаю. Я приучила к полному повиновению, и, конечно, встретив моё сопротивление через двадцать лет, его никто не воспринимает всерьёз. Потому что в детстве никто не обижал, и мне не нужно было ничего отстаивать — я со всеми дружила, с мамой мы находились в полном взаимопонимании.

И вот тут я разревелась прямо в процессе сеанса. Муж, видя, что что-то пошло не так, взял у меня наушники и начал рассказывать своё видение мира и свою боль. И она у него тоже была. Он всё не мог простить того, что многие жёны разделили взгляды своих мужей, безропотно уехали из страны и были счастливы, а я нет. Упиралась до последнего и не хотела. Потому что я знала: я не выживу на чужбине с этим человеком!

В очередной раз он взял всё то, что я люблю, и лишил разом. Уже второй раз за совместную жизнь. Только в этот раз я не собиралась мириться, но в конце сдалась. Ну всё как обычно, настолько одинаково и типично для меня, что даже скучно.

Ольга была в шоке, отругала его, сказала, что во время сессии нельзя находиться рядом и тем более лезть в диалог, просто потому что мы даже не выясняем, кто прав, кто виноват — мы лечим жену. Когда он вышел, она сказала так: «Детская травма от недолюбленности матери, скорее всего она часто оставляла его, психологический возраст подростка. Но, безусловно, любит, потому что пытается решить вопрос. Когда болят руки, человек либо кого-то хочет обнять, либо оттолкнуть — чистая психосоматика».

Но ещё до этой встречи я уже знала, что не хочу жить с этим человеком, поэтому лишний раз удостоверилась, что не сошла с ума. Психолог отметил и ужасную систему ценностей, завязанную на деньгах — в общем, она словно профессиональная гадалка была права на сто процентов.

Глава 6. Побег № 2 (часть 1)

На тот момент мы жили в небольшом городке с горной местностью, страны бывшего Советского Союза, уже чуть больше года. Изначально обсуждалась поездка на два года, то есть я всё же видела свет в конце тоннеля — оставался какой-то там год. Мне категорически там не нравилось, хотя многие релоканты пребывали в восторге, в том числе и мой муж. Я старалась с головой окунуться в свои интересы, работу и просто отсчитывала дни.

На осенних каникулах с младшим съездили домой, проведали бабушек, отлично провели время. Теперь полным составом мы не выезжали, только по два. Официальная версия — «чтобы было проще с детьми и получилось отдохнуть», а на самом деле муж боялся повторения ситуации. Но я не собиралась ничего подобного предпринимать — потерпеть год имело смысл. Ведь на кону стояла семья. Для этого я готова была сделать всё возможное.

Всё в целом неплохо: новая работа, интересные проекты, компании по интресам. Свекровь собиралась к нам в гости. Обсуждали всерьёз переезд в другое место, потому что при выборе дома для жилья, ну как обычно, мои рекомендации не были учтены. То есть дом был сам по себе неплохой: классный вид, витражное стекло, у каждого своя комнаты и неплохая кухня. Но он стоял на таком отшибе! Там и так небольшой городок, а у нас в прямом смысле выли волки ночью. Имея двух детей, которых нужно выгуливать, возить в школу, ходить в магазин и прочее — это было крайне неудобно. Несмотря на то, что я приехала в это богом забытое место, мне не уступили в выборе жилья. В доме в шоколаде был только муж — он сидел у витражного окна и любовался видом во время работы, я просыпалась с видом на чемоданы в тесной комнатушке, на окнах стояли решётки. Полное ощущение, что жизнь по независящим от меня причинам пошла под откос.

Одна машина не решала вопрос — ездить туда-сюда за каждой мелочью целая проблема, отвозить детей в разное время, такси в плохую погоду к нам ехать отказывалось. Это вроде как и мелочи, но моя жизнь из них состоит. Всех крупных радостей меня уже давно лишили, а я всё не сдавалась! И вот наконец решили меня послушать и поменять дом, всерьёз занялись этим вопросом. Правда, этой истории не суждено быть с хорошим концом и в итоге нам отказали. Но я оценила даже попытку сделать мою жизнь лучше и прислушаться. Это была очень короткая оттепель.

Занялась здоровьем, потому что холестерин по неизвестным причинам зашкаливал. Возможно, в моей жизни стало мало движений — я сидела на горе, где ходить было крайне проблематично. Спуститься, конечно, можно, а подъём не для меня. В городе куча беспризорных собак, которых я боюсь до ужаса, и особенное отношение местных мужчин к русским женщинам. Если вам нужно почувствовать мужское внимание, конечно, без перспектив — вам туда! Начала вести YouTube, учила детей, причём даже было несколько офлайн-занятий. В общем, я приняла ситуацию и старалась получать удовольствие от жизни. Устроила младшему пиратский день рождения, все дети и родители были в восторге.

Меня часто посещала мысль о том, что я научилась тут жить и приспособилась — это место теперь должно меня отпустить!

Мы вернулись из России, и буквально через пару дней у меня начались проблемы с руками. Мы живём и, как правило, не чувствуем своих конечностей, а тут я просыпаюсь и ощущаю свои руки. Они не болят, не тянут, будто они какие-то чужие, будто мне их пришили, и плюс перепады температур — от ледяных до огненных. Откровенно говоря, я запаниковала. Нормальных врачей нет, все, которых мы прошли, диагноз поставить были не в состоянии. Я засобиралась домой, ибо чем всё это могло закончиться — неясно. И вот тут ящик Пандоры открылся второй раз.

Право уехать с детьми обратно я не имела. Могла взять только старшего, младший оставался с мужем. И начались угрозы. Если меня что-то не устраивает, то можно обратиться в местный суд, и там уж как решат, с тем и останутся дети. Начались очередные некрасивые истории: разговоры с детьми, предложение им выбрать, с кем они хотят остаться, страдания, истерики — и, как ни странно, не мои.

В этот момент я пожалела о том, что затеяла разговор. Не хотела бросать мужа, я всего лишь боялась за здоровье и открыто сообщила ему о своих планах. Зря. Он, конечно, сумасшедший, и у него серьёзные проблемы с психикой. Прекратила все разговоры и решила уехать без его разрешения. Но история не была бы так проста, если бы это получилось сделать беспрепятственно.

Недолго думая, на следующий день уже подыскивала билеты на самолёт и даже больше — уже собиралась вбивать данные. НО! Паспорта младшего не было, он пропал! Вот тут я поняла — ловушка захлопнулась.

Что творилось в моей душе?! Я реально чувствовала себя полной дурой. Мы оба знали, что паспорта нет, и делали вид, что всё нормально. Муженёк прямо поуспокоился и расцвёл, а я всерьёз рассматривала помощь русского консульства. Всё стало слишком серьёзно, а добавив туда угрозы про то, что отсудит детей, я прямо вспоминала слова папы. Он у меня бывший милиционер, и профессия, конечно, даёт отголоски: «В следующий раз он заберёт у тебя детей и будут они жить незнамо где без матери, с какой-нибудь другой женщиной». Это было после первого побега, когда я сообщила ему о том, что хочу вернуться. Ну вот так. Родители всегда правы.

Дальше было интересно. Всё же я слишком оптимистичный человек, наверное, поэтому он меня и не отпускает, иначе он сгинет в своём непроходящем деприсняке. Страдать в открытую нельзя, истерики при детях — это худшее, младший вообще очень эмоциональный, ему всех жалко. За него я решение приняла сама, старший пошёл в сообщники. Муж днями напролёт дома, то есть даже обыск нельзя нормально устроить.

Подумала так. Куда можно деть паспорт? Наверняка он где-то дома. У нас был тайник на чердаке дома, там муж хранил деньги, подумалось — может там? Но я туда не могла залезть, мне нужна была нормальная лестница, а её не было. Рассказала Матвею о своём плане, ему тоже очень хотелось домой. И вот мы искали, искали и искали этот паспорт. А его там не было!

Глава 7. Побег №2 (часть вторая)

Всё складывалось из рук вон плохо. У нас было место, где возможно, был паспорт и точно было много денег. Я бы не отказалась от стартовой суммы на становление новой жизни. Но, конечно, это была ни сама цель. Мы же не могли найти ни того, ни другого. Да, у нас было всегда ограниченное время, но всё же! Это не гектар поля, это сто пятьдесят квадратных метров открытой поверхности! На чердаке не было ничего, мы перерыли весь грунт, которым была засыпана крыша и ничего! Возвращалась к поискам дома и опять полный провал.

Приехала свекровь. На всё про всё оставалось десять дней. Всё это время я ходила мрачнее тучи, вообще не разговаривала и муж ничего не заподозрил! Это насколько можно быть невнимательным к человеку, который живёт рядом. Как потом он говорил, для него моё состояние было полной неожиданностью.

Как на зло, Дима заболел скарлатиной, всё валилось из рук. В какой-то момент когда муж со своей мамой куда-то уехали, я опять пошла за ключом чтобы в очередной раз покопаться на чердаке, но и ключа уже не оказалось, а мы так и не успели сделать дубликат. Вот тут руки опустились и я уже морально настроилась просить помощи у консульства. Можно было уехать домой без паспорта, но он сразу же аннулировался. Это всё не быстро, через заявление и несколько поездок в столицу, что находится в двух часа езды от нас. Мне сложновато будет вырваться из дома и объяснить свою поездку, да ещё и несколько раз. Отчаяние подкатывало и мне стало себя жалко. Всплакнула, что бывает очень редко. Я до последнего думала, что случится чудо и всё образуется.

Психанула и опять пошла искать в доме. В коридоре стоял неразобранный после тренировки рюкзак мужа. Со злостью, конечно же , ругая его, пошла разбирать грязные вещи. Открыв внешнее отделение я увидела то, что искала. Истерика, эйфория и всё вместе взятое! Он носил его всегда с собой! Что ж самое надёжное место, а тут в суматохе потерял бдительность. В голове уже был план и он без ложной скромности был гениален!

В воскресение, то есть уже на следующий день после находки, свекровь должна была поехать в церковь, она глубоко верующая женщина и пропускать службы не может. Алекс её повёз, потому что своим ходом туда не добраться. Мы бы тоже непременно присоединились, но Дима же заболел и я с ним оставалась дома. С Матвеем договорились о том, что он тоже пожалуется на плохое самочувствие. Нам втроём нужно было остаться дома во что бы то ни стало. Это была последняя возможность реализовать план. Чемодан был готов, документы готовы, деньги на билеты предварительно собраны.

Как только они выехали, процесс закрутился. Диму поставили в известность, он ни капли не расстроился , что мы возвращаемся и, усадив его за мультики мы начали собираться. Билеты на ближайший рейс пришлось купить за огромные деньги, но выбора не было летели Аэрофлотом с комфортом. С собой только самые необходимые вещи! Оба действующих паспорта мужа были надёжно спрятаны, чтобы не устроил погоню, да и в целом в ближайшие месяцы мне точно его видеть не хотелось. Пусть он теперь поищет документы… За час мы всё собрали, прихватив немного денег и даже гуманно оставив им на необходимые расходы.

Почему дети так легко уехали? Да потому что папа опять себя отвратно вёл. Всё -таки Алекс очень странный. Нет, в нём последовательности! Вот он ревёт на груди семилетнего ребёнка и не в состоянии расстаться, а вот его гнобит за то, что тот что-то не так сделал на тренировке. Вот он пишет Матвею, что соскучился и ждёт нас на Новый год, обещает золотые горы, но вот проходит немного времени и он обесценивает все его достижения и говорит , что ничего путёвого из того не выйдет. Всё в угоду себе, поведение зависит от того, что хочет получить. Нет, я не о том, что он не любит детей. Любит , конечно, и меня он любит. У мня нет в этом сомнений. Как может так, и любит, желая подчинить себе полностью в том, что считает важным, не считаясь с мнением семьи.

Многим вообще дети не нужны и даже в голову не приходит забрать их. Хотя мне встречался один мужчина, который отсудил ребёнка у матери. И что же вышло? Вышло так, что мальчика воспитывала бабушка. Ведь мужикам не хочется возиться с детьми, в них говорит гордыня в этот момент или желание ухватиться за семью. Но семья это мама, она вокруг себя выстраивает эту атмосферу. А мужик , он же работает целыми днями, когда ему заниматься детьми? Поэтому дети , оставшиеся с папой это покалеченная психика и одиночество. Потому что пройдёт время и папа начнёт искать другую маму. Ведь все мы знаем без удовлетворения своих потребностей им долго не прожить, а терпение и смирение это не про них. Вот и всё. Так зачем забирать детей от матери, если можно прийти и провести с ними столько времени, сколько сможешь после работы, свидания и прочих дел? Маму не заменить не поваром, не няней, не домработницей, это аура и атмосфера. Но вот Алекс желал у меня отобрать детей, что он хотел им предложить? Он думал об этом? Если думал, то только в русле эгоистичных целей. Я заберу у неё то, что она любит больше всего. А может так: без детей она не выдержит и вернётся и всё будет по-моему. И неужели, он думал, что они с детьми будут жить счастливо и без меня? Мне никогда не понять зачем забирать детей от матери? Зачем шантажировать её детьми? Разве мужчина не должен быть благородным и в первую очередь думать о близких? Если в тебе есть хоть чуточка любви и здравого смысла , ты точно сделаешь так как будет лучше детям. И если уж случилось так, что вам с женой стало не по пути, то не надо усугублять ещё больше ситуацию.

В любом случае неадекватное поведение мужа мне было на руку. Это была критичная ситуация, когда я попросила детей соврать. Не советую злоупотреблять такими приёмами. Основной грех я взяла на себя.

У меня был жуткий стресс мне всё казалось, что он может приехать в аэропорт и чуть ли нас не снять с рейса и вернуть обратно. Когда сели в самолёт, чуть отлегло. Все ехали в приподнятом настроении и никто не жалел о содеянном. Впереди ждала новая жизнь и какая бы она не была, мне она уже нравилась.

Глава 8. Деньги, карты, компромиссы …

Мой муж играет в карты. И даже больше, он зарабатывает этим на жизнь. И ещё усугублю, он хорошо зарабатывает на жизнь. Так что с этой иглы ему никогда не слезть. Можно по-разному относиться к этому. Говорить, что это просто работа и отрицать метафизический смысл действия. В конце концов Пушкин играл в карты и Достоевский, и много кто ещё. А можно посмотреть на это в динамике и понять: всё что со мной происходит, это расплата за то, что я допустила такое занятие в нашей семье, за то, что пользовалась деньгами. Конечно же, предлагала бросить да и в целом не начинать, вы думаю, догадываетесь, куда меня отправили с этим предложением. Но с другой стороны, значит не очень хотела, потому что тоже видела в этом выгоду и недооценивала расплату. И вот я словно в фильме «Ослеплённый желаниями». Деньги есть, а радости нет. Всё что желает купить муж, это не про мои желания. В итоге я пришла к такому заключению, если ты что-то хочешь, должен заработать на это сам. В моей жизни только так.

По истечении многих лет, я вижу, что душа растлевается и от игры в карты, и от большого количества денег. Далеко не все могут выдержать испытание сребролюбием, гордыня от неё растёт, как на дрожжах. Ты никого не слышишь, никого не видишь, есть только твои желания. Причинной тому система ценностей, в которой на первом месте деньги. Тогда выходит, что ты достиг вершины.

Вот с того момента как муж начал играть в карты и начался разлад в нашей семье, моё мнение в один миг перестало иметь вес, а мы прожили к этому времени десять лет и у нас уже появился первый сын. Я всё не могла поверить в разительные перемены и тем более их принять, предпочитала не замечать и сглаживать углы, где-то смолчать, где-то сделать вид, что не заметила.

Мой муж очень умный и это одна из причин, по которой мы вместе. Мне так жаль, что он растратил свой талант. «Ты должен продать свои мозги подороже»,- говорил ему всегда его папа. А самореализация, а польза людям, миру, миссия и прочее ? Может я что-то не понимаю в этой жизни, но если тебе даны мозги, которые одни на полмиллиона, так глупо их бесцельно сливать, продавая в придачу душу.

Он всегда стремился к независимости, поэтому закончив математический факультет с красным дипломом, решил строить свой бизнес. Он решил открыть пилораму!!! То есть распиливать деревья!!! Невозможно было донести до него, что это вообще не его сфера деятельности, он создан для других дел. Чуть этот бизнес не закончился трагедией, порвалась пила и по ноге. Ещё чуть-чуть и он бы не смог ходить. Короче, закончили с пилорамой через пару лет и я в прямом смысле слова нашла ему объявление, куда требовались стажёры-программисты и отправила. Так началась его карьера в этой сфере. Он очень быстро добился результатов, потому что это как раз то, чем ему нужно было заниматься. Сам изучал, повышал свою квалификацию, ему нравилось и он всерьёз этой темой интересовался. Когда мы отдыхали где-нибудь в Турции, он читал огромные книги с кодами и многие конечно на него смотрели как на сумасшедшего. А я восхищалась! Именно такого отца для своих детей я мечтала найти. Это было лучшее время, я очень им гордилась, у него всё получалось. Карьера быстро пошла в гору: его сделали старшим и конечно же впереди были всевозможные перспективы. Но в какой-то момент он увидел по телевизору игру в покер и заинтересовался. Даже понять не могу почему эта идея его так захватила. Он работал и параллельно играл, справедливости ради сказать, вполне разумно, без больших сливов денег. Но то, что он подсел на игру было понятно сразу. Да не алкоголик, да не наркоман, и даже не бабник, всего лишь игроман, но это не менее страшно.

В какой-то момент он совсем обнаглел - стал играть на работе и, конечно, качество начало страдать. В конце концов, его попросили уйти. Так началась жизнь, в которой покер стал работой. Кто-то приходит в ужас от того, если муж целыми днями дома. А мы так наверное лет десять живём. Мы дома вместе круглосуточно, в прямом смысле слова. Покер игра нервная, бывают срывы и истерики, в такие моменты чётко чувствуешь присутствие потусторонней силы в человеке, реально вселяется бес. Ведь игра профессионального игрока волнами: то везёт, то не везёт. За деть ты играешь не десяток турниров в удовольствие, а сотни, ведь это не про быстрый выигрыш, это про прибыль на дистанции. Вообще, конечно, это мало похоже на азартную игру в казино, это кропотливый труд.

И вот однажды попытав удачи в турнире, муж получил крупный выигрыш и мы задумались о смене жилья. Вместе мечтали, ездили смотрели квартиры, представляли как у нас появится детская и большая кухня, как будем жить с красивым видом на город. Много всего представляли, а в итоге все наши мечты были перечёркнуты и мы переехали жить за город к его родителям.

Однажды один таксист , совсем молодой парень, мне сказал очень мудрые слова: «Неважно сколько зарабатывает ваш муж главное сколько он готов потратить на вас. То, что у него много денег это абсолютно ничего не значит, они к вам не имеют никакого отношения» Это так. Мой муж в целом не жадный, мы никогда ни в чём не нуждались: еда, одежда и всё необходимое у меня было. Но вот купить мне машину, ноут дорогой марки - это сложно. Нужно выстроить неоспоримую защиту в пользу покупки, но у меня ни разу не получалось, не могу ничего выпрашивать. Естественно, что деньги на это имеются и речь безусловно не о кредитах. В дом были вложены огромные деньги, обустроена территория, но этот дом ко мне не имеет никакого отношения, это только его собственность, а деньги потрачены общие. Но такие тонкости в тот момент мне даже не приходили в голову. А теперь там даже наши дети не прописаны. Женщинам и девушкам хочу сказать - просите подарки, которые можете унеси с собой, я имела неосторожность в качестве подарка попросить кухню, в его доме) Конечно, её теперь не забрать.

Глава 9. Будни свободной женщины...

Где-то после тридцати восьми у мужчин словно переключается тумблер и они начинают интересоваться политикой. Мой муж был всегда аполитичен, когда его папа начинал за столом разговоры о том, как у нас всё не правильно в стране, то осуждал, останавливал. Но вот ему исполнилось тридцать девять и понеслось! Я к этому была не готова) Опять! Просто раньше мы не вели подобных разговоров. И вот началось. Мы попортили много крови друг другу прежде , чем я установила табу на разговоры о политике. Но по какой-то неведомой причине мужу со мной нравится обсуждать спорные моменты. Казалось бы ему плевать на моё мнение, но обсудить хочет. Смахивает на вампиризм, потому что я очень эмоционально реагирую на наши дискуссии. После каждого моего побега я ставила предупреждение: никаких разговоров о политике! Но через полгода постоянно скатываемся туда, потому что ситуация вокруг совсем не способствует, всё время происходит что-то важное. И не стоит даже акцентировать внимание, что в любом споре, даже самом незначительно мы по разные стороны баррикад. Это ужасно выматывает!

Пока мы жили-поживали с детьми, муж в очередной раз переживал кризис. У нас же налаживался быт, всё было неплохо, но у старшего подоспел переходный возраст и он начал чудить. Правда, всё было в пределах допустимого. Матвей никогда не был простым ребёнком, поэтому за тринадцать лет я вряд ли была когда-нибудь в расслабленном состоянии: постоянная борьба с гаджетами, ленью, нежеланием учиться и прочие детские проблемы.

Когда я сбегала, думала муж психанёт и просто выгонит меня из дома, не разрешит жить, ведь в своих высказываниях он был всегда категоричен. Но оказалось, он по-прежнему меня «любит», хочет вернуть и всё такое, хотя сам многократно предлагал развод. Я думала он серьёзно, а оказывается недооценил риски… Видимо не думал, что соглашусь) Уже было легче, хотя бы в ближайшее время не нужно искать съёмную квартиру. Пока мы находились одни в доме, мне было комфортно: ни давления, ни прессинга, не неприятных разговоров. Я восстанавливала свою ауру: купила билеты в театр на новогодние представления, купила дорогое платье, ходила в бассейн с детьми, просто делала что хотела! Наконец!

Вот интересно, почему особенная любовь ко мне у мужа просыпается, когда он меня теряет. Вот почему так? Почему не любить человека, когда он рядом? Почему не жить друг для друга? Для меня это останется навсегда загадкой. Может это какое-то психологическое отклонение?

Паспорт всё ещё в надёжном месте и я прошу выслать все наши вещи, коих там немало в обмена на то, что скажу куда спрятала. Они обыскали весь дом! Да, да, я знаю как сложно искать то, что спрятали другие. Выслали - сказала.

Дима категорически отказывался общаться с отцом, у них случился накануне конфликт с очередным принуждением и он на него обижался. Вот не хотел даже видеть его, а старший, как обычно, законнектился с папой и опять началось… Я ни в коем случае не против общения отца с детьми, наоборот даже рада. Только вот дети не могут не попадать под влияние, когда безразличный папа с ними вдруг становится ласков и кажется он всё понял и изменился.

С Алексом происходили метаморфозы. Свекровь его стала водить в церковь, он там общался с батюшкой. Уж не знаю это повлияло или ситуация в целом, но светлые мысли ему стали всё чаще приходить в голову. Он стал интересоваться, а что же я люблю и что мне интересно и конечно же уговаривал вернуться. Но я не соглашалась и не собиралась. Всё! Хватит!

Матвей с Алексом прям лучшие друзья - и в компьютерные игры, и тёплые переписки, раньше единственная фразу , которая исходила в адрес старшего сына : «У нас с ним ничего общего!» Но мы это уже проходили и хорошего от этого общения я не ждала.

В целом я была рада, что более менее все пришли в себя и нет натянутости. Жутко не люблю скандалы и разборки, поэтому если меня достают, просто ухожу.

Были и испытания. В частном доме без мужчины плохо: то котёл сломался, то водопровод, то скважина, то снегом завалило по самую крышу, то аккумулятор на машине разрядился, то резину поменять, то масло, то дерево упало и т. д. и т.п. К началу декабря подоспели зимние болезни, у старшего закончилось пневмонией у меня ангиной. Денег было впритык и ещё хотелось отложить на всякий случай. Помню в какой-то момент я написала мужу, что мы хоть и не вместе, но было бы неплохо помочь деньгами на содержание детей. На письмо он мне не отвечал пять дней. Пока сама не подняла этот разговор, а сумма стояла смешная для него, наверное, процентов пять от его месячной зарплаты. Ну думаю, это известно многим, что денежный вопрос всегда острый. Но мне всё нравилось. Единственное меня напрягало то, что я живу в доме мужа. А если он всё таки решит приехать? Как быть?

Бывало часами мы переливали из пустого в порожнее, муж мне в очередной раз пытался навязать свою картину мира. Но я была непреклонна. Свекровь тем временем взвыла от своего сына, мне кажется, с ним реально только я и смогу жить. С одной стороны всё классно, всё при нём, а с другой стороны очень тяжёлый характер, вечное уныние, занудство и полное отсутсвие гибкости в решении важных вопросов.

И вот просочилась информация, что он буквально через неделю приедет. Свекровь по секрету сказала моей маме. Не скажу , что я обрадовалась, я всерьёз напряглась. Зачем держать свой приезд в секрете? Что за ерунда? Значит что-то задумал? С какими мыслями? Может вообще хочет убить? И вот мы оба зная, что он приедет, обсуждаем вопросы , касающиеся детей и ни словом, не выдаём планов.

Мы с ним общаемся, не переходя на личности, с моей стороны без всяких нежностей, он иногда заканчивает разговор словами «я тебя люблю». Для меня они давно ничего не значат, к сорока годам я прекрасно знаю, что чувства подтверждаются поступками и никак иначе.

Ну раз не сказал, что едет, то мы и не готовились особо. Но то, чего я боялась случилось слишком быстро, прошло каких-то полтора месяца. Я в его доме, и не пустить его не могу. Рамки приличия и нежелание травмировать детей не позволят устраивать разборки. Значит опять придётся улыбаться.