История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 1 Предыстория. Переезд и начало студенческой жизни

ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ АННОТАЦИЮ.

В 31 год я осознал, что моя жизнь закончена.Хотя у меня есть руки и ноги,есть работа,жилье,друзья, есть сравнительно легкий доступ к женскому полу,большинство родных живы и здоровы.Но в то же время надежды ни на что уже нет,опереться больше в жизни не на что. Казалось бы, здесь есть противоречие, но по ходу рассказа увидите, что нет.

В 34 я начал писать свою историю. Она одновременно мне служила дневником, когда я пытался найти моменты где я мог что-то предотвратить, пытался разобраться в себе.

Жизнь бьет всех, но иногда это превращается просто в избиение, иногда она становится лавиной, которая сносит буквально все. Осознавая масштаб разрушений, иногда сам не верю в произошедшее. Опыт крайне болезненный, поэтому пишу под псевдонимом. Но его уникальность граничит с фантастикой: в этом убедитесь ближе к развязке.

В первую очередь эта книга для людей, кто не видит выхода. Здесь будут ответы для чего так происходит.

Впервые мысли написать о своем опыте появились еще давно, лет 15 назад, они то и дело появлялись и позже. И вот недавно я стал описывать свой опыт. Какое-то время были сомнения, стоит ли выкладывать это в доступ или оставить для единиц близких людей. Я не мог ответить себе на вопрос, ЗАЧЕМ это кому-то. В итоге было решено, что как минимум поделиться им стоит, особенно когда для меня открылась причина произошедшего, было решено выложить это в сеть.

Все началось в подростковом возрасте. Впереди была взрослая жизнь и я понимал, что она может быть сложной, но в итоге испытал в десятки раз больше страданий, чем мог даже вообразить на тот момент.

Есть определенное волнение сейчас, ведь я не знаю какая будет реакция на прочитанное. Как меня воспримут, возможно кому-то покажется, что я просто ищу сочувствия. Может еще что. Для меня самого огромная загадка какая может быть реакция у читателя. В любом случае волнительно выворачивать свой "внутренний мир", "душу", как бы это не назвать, ведь тем, что внутри зачастую не делятся даже с самыми близкими.

Людям с развитым чувством эмпатии читать будет сложно. Также сложно будет по другой причине - начало содержит много подробных описаний, но в этой ситуации без них никак. Довольно быстро станет понятно, почему она пишется под псевдонимом и в целом лишь единицы людей из моих знакомых знают эту историю.

Много подробностей , однако рекомендую не пропускать ничего,иначе легко потерять нить повествования. Вместе со мной вы проживете, наверное, один из самых уникальных опытов.

Могут быть изменены имена, названия городов, учебных заведений и т д

Приступим.

Небольшая предыстория.

В 16 лет я приехал учиться в Москву из небольшого города на периферии. Вышло так, что к подростковому возрасту стал довольно амбициозным и имел много планов на эту жизнь. В то же время прожитая мною жизнь до этого меня не особо удовлетворяла, была довольно серой, но вот появился шанс все изменить. Мой отец уже несколько лет как развелся с матерью и переехал в Москву. Ранее он занимался бизнесом, в Москве устроился на хорошую должность в очень крупную компанию. Он предложил мне поехать туда учиться, конечно же, я не отказался.

Впереди была вся жизнь и куча планов, ничего не предвещало какого-то негативного развития событий, это был шанс, который выпадает далеко не каждому (во многом из-за финансовой стороны вопроса), хотя тогда около это не осознавал. Сначала я хотел поступить на звукорежиссера. Все дело в том, что планировал заниматься музыкой, создать музыкальную группу. С высоты лет понимаю, что это было наивно, учитывая, что не имею хорошего музыкального слуха, но я был упрям. Экзамен по звукорежиссуре я не прошел по вышеназванной причине, в итоге выбрал другое направление. На самом деле не было четкого понимания чем заниматься в жизни в плане профессии(уже позже осознал, что лучше это понять и выбрать как можно раньше).

Я был уверен, что это не так важно, что я смогу пойти по намеченному пути с музыкой, хоть и не знаю как, и, впрочем, если ничего не получится, впереди много перспектив. В любом случае специальность хорошая , так или иначе она открывает кучу возможностей. Впереди 5 лет учебы, дальше жизнь в Москве, отличное будущее. Я хотел известности (может по юности и не осознавая зачем), хотел богатства, но в меньшей степени и скорее как приложение к первому. Я допускал, что может что-то не сложиться, но на любой вариант всегда есть запасные пути.

Но я никак не мог представить, что жизнь может пойти настолько не так. Никто не мог такое предугадать и представить, что через полгода жизнь разделиться на до и после.

Вспоминая и пересказывая это, я до сих пор испытываю сильные эмоции от осознания этого, хотя прошло уже 17 лет. И так. Начало учебного года было довольно тяжелым, потому что испытывал внутренне сильный стресс. За несколько дней до начала учебы разбился мой близкий друг, который в это же время гостил у родственников в Москве. Буквально несколько дней прошло, как с ним виделись, и тут узнаю эту новость.

Так что пошел на учебу, убитый горем, хотя это все же было отодвинуто в первые дни учебы, т к пришлось переключиться. Вторая причина стресса было малое количество социального опыта( я был больше домашним парнем, хотя и хотел поменяться, всегда было желание быть центром компании ,) поначалу было тяжело с общением, но я довольно быстро приспособился, стали появляться новые друзья, знакомые ,хотя это было не в той мере как я бы хотел

( всегда меня отличал максимализм и огромная требовательность к себе), всегда находились моменты, в чем был собой недоволен, либо, смотря на других, видел, что у кого-то что-либо лучше и стремился стать лучше тоже. Так или иначе, с сентября по декабрь было довольно трудно, дальше легче.

Появились несколько своих компаний, жил в общежитии и было весело, видел, что жизнь становится лучше и то, что я всегда хотел, а именно иметь много друзей, быть так называемой душой компании, иметь знакомства, в последствие полезные связи - все это стало постепенно приходить.

Глава 2 Первые успехи и  ”нечто непонятное”

В период с марта по май (это был 2006 год) стали происходить некоторые вещи, на которые сначала вообще и не обращал внимание. Я стал более веселым, более позитивным, энергичным (в феврале того года впервые попробовал энергетики, после стал пить их регулярно понемногу: около двух в неделю). Мне нравилось, что эта штука тонизирует, поднимает настроение, при этом, что интересно эффект сохранился в дальнейшем ( например сейчас если я выпью его, эффект будет только сегодня и то даже не весь день). Я стал меняться характером в лучшую для себя сторону. Всегда стремился быть общительным - и стал им, стал более веселым.

При этом даже сама манера речи ускорилась. Веселое настроение стало почти постоянным, конечно же, я не видел в этом ничего плохого. Постоянно шутил, прикалывался, буквально фонтанировал разными идеями, другие же мне стали казаться более серыми, скучными (без принижения или гордыни, скорее как-то нейтрально).

Сформировалась такая парадигма жизни, что надо жить весело, с каждого дня получить как можно больше удовольствия, веселья. Не сказать, что было прям все идеально в жизни, конечно проблемы и трудности есть у всех в любом возрасте, но прям значительных не было, и этот период стал первым в моей жизни настоящим "подъемом", когда жизнь наконец-то пошла так, как я хочу.

Это действительно было в первый раз. Ранее меня постоянно многое не устраивало. В это период сильно выросла самооценка, хотя не было для неё прям большого подспорья, каких-то великих достижений ,просто само так произошло и все. Мышление стало намного быстрее, что приводило к тому, что во время разговора с кем-то я будто предугадал, что человек скажет дальше, если точнее, то будто успевал просчитать несколько вариантов, что может сказать и на каждый уже генерировался ответ, ранее такого не было.

Также появилось много философских мыслей, я стал как-то "более глубоко" на все смотреть. Не просто, что есть все окружающее и есть, а откуда все, почему происходит все так, а не иначе и т д (не помню прям уже подробно). Внутренне появлялось некое сравнение себя с другими, что я "более глубокий" что ли, а большинство более “поверхностные” (я и раньше был в целом не глупым и не поверхностным, но не настолько), какая-то небольшая, но все же, гордыня.

В это период со мной начало что-то происходить, что я не мог понять. Поначалу даже не придавал никакого значения всему этому. Начну описывать: Один из первых примеров этого "нечта", был таков. Был апрель, день рождения одного знакомого, была одна из общих компаний с ним. Меня позвали. Гуляли за общагой, была большая компания, жарили шашлыки, пили водку, пиво - кто что. В этот день выпил немного рэдбулла и присоединился к веселью. Меня знакомили с теми, кого из этой компании не знал, всем было весело.

Моя же излишняя веселость на фоне меня чуть раннего иногда привлекала чуть больше внимания людей(и то замечаю это только оглядываясь назад), без негатива, хотя излишнее внимание мне не нравилось в том случае когда оно не однозначно позитивное. То есть бывает восхищением, бывает осуждением, а бывает просто повышенное к тебе внимание без уклона во что-то из этого, так вот такое мне не особо нравилось, но это так, особо внимания не обращал на это.

Поскольку пришел позже выпил залпом полную рюмку водки, как называли тогда(давно уже не слышал такое выражение, на момент когда пишу это 2023й) "штрафную". Помню было весело, мы с одним другом пошли на его этаж в общаге за магнитофоном, плюс хотели позвать еще одного человека присоединиться к тусовке. Помню, я предложил взять диск сектор газа, мол, будешь подходящая музыка для сегодняшнего дня.

Сочетание водки и рэдбулла тогда просто вскружило голову. Был такой кайф, который сложно описать словами, я будто не шел, а парил, либо как бы еще выразить тело шло, а я парил немного, будто отделен от него, мне было так кайфово как никогда в жизни. Может даже что-то похожее, что я слился как бы со всем – не помню точно, но что-то похоже на это описание.

Вывод был такой: Вот он был получен рецепт кайфа – водка плюс рэдбулл))

Правда в дальнейшем при таком же смешении этого чувство не было, оно было разово и ни на что не похоже, не на опьянение, не на эффект от энергетиков. Хотя оно и было уникальным, не помню прям досконально, чтобы описать и передать более детально)

Далее помню не все подробно, мы спустились опять на улицу, точнее на территорию за общагой около небольшого леса, где жгли костер. Было веселье. Помню, что позже мне стало плохо от выпитого, я пошел к себе в комнату (жил с двумя соседями, одному 26,другому 23 года). Помню, была рвота, затем стало легче, потом я лег и уснул, под комментарии "вот дурак, нахерачился".

Отношения с ними были не сказать, что плохие, но и не сказать, что хорошие. То есть общались неплохо, с субординацией и поправкой на возраст, в то же время был небольшой напряг ко мне из-за распиздяйского отношения к быту, уборке и т д. Многие эти вещи, которые тогда не понимал, в принципе не критично для того возраста.

Ближе к вечеру я проснулся и пошел этаж, где была квартира именинника, кто-то уже перестал праздновать, кто-то продолжали пить. Далее все пошли на другой этаж в еще одну квартиру, где раньше не был. Опять же познакомился еще с новыми людьми там.

Играла музыка, кто-то пил и танцевал, кто-то просто пил либо танцевал. Было весело, хотя того ощущения эйфории уже не было.

Глава 3 Вечер в общежитии. Что происходит?

Далее пошли те моменты, о которых я упоминал, которые

сложно было описать, понять, что это вообще. Опишу

подробно, что испытывал.

Комната была большая, многие танцевали под музыку,

напротив было зеркало, я посмотрел в него на себя и тех кто

плясал рядом. Видя себя в зеркале, я будто стал видеть себя

как бы "отстраненно" что ли, будто это не я, потом опять я.

Будто на себя со стороны. Сложно описать. Сейчас я могу

описать это, стал как бы "притормаживать": внимание то

проваливалось в мое отражении в зеркале, то уходило ко

мне, не видя зеркало (обычно всегда это было как бы единая

картина, а сейчас было не так, будто разделилась) это не

вызвало интереса и большого внимания и беспокойства,

просто было замечено такое "явление".

Помню, играла песня вроде со словами "ты моя Гузель".

Может обман памяти, потому что никогда такую песню

больше не слышал. Те кто из компании остались, легли на

две большие кровати в разных частях комнаты ,включили на

большом экране фильм "царство небесное".

Лежали вперемешку - и парни и девчонки. Большинство

были старше меня на два и более лет (я поступил учиться в

16, большинство в 18-20 и более).

О чем-то все болтали, в один момент парень, чья была

квартира где собрались(с ним в этот день только

познакомились), положил мою руки на грудь девчонки,

которая лежала между нами.

Что примечательно, я не почувствовал ничего(!).

Обычно то ощущение когда ты прикасаешься к женской

груди, бедру и т д. Опять же я не придал значения большого

этому, хоть и обратил в целом внимание.

(в этот период - в апреле - постепенно стал замечать, что

меньше стал чувствовать горячее и холодное, меньше

чувствовать свое тело, был момент, что порезался и не

почувствовал. Это замечалось, но не вызывало какого-либо

беспокойства).

Далее ничего такого не произошло, некоторые разошлись а

человек 5-6 остались ночевать к квартире Ильдара(так его

звали).

Что еще произошло в эту же ночь: я чувствовал как внутри

меня(голове, мыслях- на знаю как вернее) будто все стало

раздваиваться. Часть мыслей ощущалась как бы "слева" в

голове, часть "справа" - обычно мысли просто идут единым

потоком и такое разделение для любого просто нонсенс.

Важно отметить я ничего это себе не внушал, это лишь была

констатация того, что происходило в сознании. Все это было

на фоне того, что мысли убыстрились, что я уже упоминал

ранее. Все принимались как должное, да и что я мог

подумать об этом? И мог ли что-то сделать? Нет.

Наутро когда проснулся, народу стало еще меньше,

некоторые еще спали, пошел на кухню попил воды,

попрощался с Ильдаром и спустился на свой этаж в квартиру,

где жил я.

Состояние было бодрое. От вчерашнего "отходняка"

дискомфорта уже не было, я почти или уже полностью

протрезвел. Спать не хотелось. Было не так весело как вчера,

но на душе хорошо.

Я взял плеер, воткнул в уши наушники и встал на балкон,

смотря с 7го этажа общаги на улицу, где была видна часть

леса , расположенного около общежитий (их было несколько

рядом) а также частично сам универ.

Как и описал, на душе было хорошо от осознания того, что все

пошло так, как я хотел. У меня куча новых друзей и знакомых

(скорее второе, хотя были и те, с кем общались более близко

как друзья), появились частые тусовки, появлялось много

девчонок в этих кругах (тут пока без отношений, но было

очень много перспектив в этом, как и обычно в таких

подростковых тусовках. Опыт мой на тот момент

ограничивался только двумя проститутками))

Раньше мне постоянно что-то мешало, многое складывалось

не так (позже раскрою подробнее). Теперь же - есть

компании, удовлетворено желание быть если не лидером, то

по крайней мере, заметным в компаниях (всегда хотел много

к себе внимания), все становится лучше и лучше и

перспективы рисуются радужные: "дальше - больше". Я полон

энергии, оптимизма, радуюсь каждому дню. Жизнь удалась -

на тот момент и тот возраст были такие критерии этого.

Я стоял на балконе, смотря вдаль и слушая музыку. Дальше

что-то начало происходить, попробую описать: вот когда ты

смотришь перед собой, все изображение идет как бы одним

потоком, одной целой картиной. Зрительное восприятие,

слуховое и другие. И тут, будто внимание стало чуть сходить

"вниз" (правда не знаю как это описать, по аналогии можно

сказать, что на "экране" какие-то небольшие помехи. Еще бы

назвал, что внимание стало чуть притормаживать. То есть я

держал его прямо и обычно оно, как и всегда у всех,

"слушалось" а тут вдруг без моего ведома, желания чуть

сместилось.

Опять же, как можно было на это реагировать? Да никак. Я

сохранял спокойствие. Не было прям тревоги, но по крайней мере я

обратил на это внимание, стали появляться первые попытки

мыслей разъяснить что это, но пока без какой-либо моей

СОЗЕАТЕЛЬНОЙ тревоги. Это стало дискомфортным и я не

стал стоять на балконе дальше, ушел. Помню, заварил

бульон, налил чай.

Стали появляться мысли может какой-то упадок сил, попью

бульон, станет лучше. Этого не произошло. Дальше точно не

помню, что делал. Об этом воспоминания не сохранились.

Следующие пару недель то и дело происходили какие-то

такие моменты, которые тоже были не свойственны и стоят

упоминания. Ниже опишу.

Как и упоминал до этого, было много мыслей, зачастую

философских. Философские мысли привели к тому, что начал

Глава 4 Отрывки из дневника

Некоторые строки из дневника я

помню до сих пор (как и многое из этого периода надолго

засело в моей памяти очень подробно, позже Вам будет

понятно почему).

"последнее время я стал задумываться о значимости жизни

для меня. Зачем это бесконечная борьба за место в ней,

когда далее следует смерть и... Я не знаю. Это незнание и не

дает мне покоя. Я испытывал все чувства, которые есть в

жизни (конечно же, это не было правдой). Только все они

больше подходят на самообман. Страх чего-либо вообще

почти оставил меня, вытесненный равнодушием и

уверенностью в себе, от которой все меньше толка"

Далее уже пошли мысли, которые были совсем не

свойственны мне, отчасти за них стыдно, поэтому довольно

сложно это пересказывать, даже письменно (как и многое,

что буду описывать далее). Их перескажу ниже.

Позже, по времени ближе к середине апреля стали

появляться такие мысли, что я вообще "познал все", "мне

больше не интересно все в жизни" и т д. Ощущал себя словно

каким-то пробужденным, просветленным.

Уже спустя многие годы появится это известное видео либо

аудио под названием "мне этот мир абсолютно понятен",

думаю, почти все его слышали - вот примерно так я себя

чувствовал на полном серьезе.

Конечно же, это было глупостью, я только начал жить и по сути

нифига не испытал и жизни толком не видел, не успел

ее ощутить.

Дальше тоже отрывки из дневника, которые помню:

"что, трус, боишься принято реальность этой жизни? Ты

возомнил себя каким-то из единиц избранных, которые

познали все и потеряли интерес? Так иди туда, где они. Иди в

лес, в горы. Но они же не примут тебя и убьют. Так что живи

этой жизнью и ищи интерес к ней. Борись!" (мне даже стыдно

это пересказывать, оглядываясь назад, это уже были как бы

"не мои мысли". Хотя мои, но раньше ничего подобного мне

не было свойственно)

Еще отрывки

"я продолжаю искать веру в жизнь, искать смысл в ней. Пока

я чувствую к ней интерес"

Если немного подвести итоги: за период с марта по середину

апреля я сильно поменялся: убыстрилась речь, мысли, стал в

диалоге благодаря этой скорости будто предугадывать, что

человек дальше скажет.

Чуть позже появились

предположения, что появились телепатические способности

(не было уверенности в этом, были просто предположения,

критично относился к этим домыслам).

Также стал более эмоциональным, чуть более конфликтным.

Иногда мог прикрикнуть на кого-то из друзей, если

что-то не нравилось в любых мелочах. Конфликты были

не значительные, но все же. Ушла сдержанность.

Также было такое, что иногда из меня выходила какая-то

реакция, которую я не хотел делать - та же злость или

прикрикнул на кого-то - это вне моего контроля будто.

Обычно ты сначала принимаешь решение что-то

сказать ,крикнуть - не важно, далее "разрешаешь" себе это и

делаешь .

Тут же оно стало вылетать само. Такого ранее не

было. Опять же все это принимал как свое, и не было

какой-либо мнительности, будто что-то со мной не то.

Глава 5. Перемены в себе

Еще один момент отмечу. Как-то с компанией других

Студентов (это, кстати, было еще раньше, был март) пошли

гулять около общаги. Еще оставался снег, мы скатывались

толпой "паровозиком" и кто-то , кто был сзади, врезался мне в

затылок. Позже появились мысли, может это как-то повлияло

на все, что со мной, но это точно было не так, т к началось

раньше. Я был очень веселым, когда выпью, опять же раньше

такой "разогнанности" у меня не было.

Говорил громко, почти крича, эмоционально. Такой прям

гипер - весельчак. Сейчас я смотрю на это уже с критическим анализом,

тогда мне это нравилось, хоть и привлекало внимание людей.

Так вот, погуляв, мы всей толпой поднимались в общагу,

проходя мой этаж, я заметил двух своих друзей - семейная

пара по 21-22 года где-то. Я шел за ручку с одной девушкой

из общежития, они улыбнулись, когда я проходил, я тоже хотел улыбнуться,

но получилось, что я нахмурился в районе межбровки -

обычно мне вообще было несвойственна такая мимика, это

произошло не по моей воле, не по моей "команде" своему

организму.

В ответ жена друга также как бы парировала эту

мимику. Она была от меня в тот момент не то, чтоб

неуместной, но как бы "не той", которая нужна здесь, и

вообще я хотел улыбнуться, а не хмуриться(!).

Опять же это забылось и этому не уделялось такого

внимания.

(очень скоро будет понятно, почему я все помню в таких

подробностях)

Еще случай. У этого ускорения мышления была обратная.

Как-то зашла с одним моим одногруппником в квартиру

девчонок, начали общаться. Сначала много говорил, а потом

будто провалился в себя, и весь вечер тупо слушал, т к не мог

настроиться, сфокусировать внимание на происходящем.

Как бы ушел в себя, при этом не было такого что плохое

настроение и т д. Просто как-то само. Такое тоже впервые

было.

В целом на общем фоне не трагично, хотя тогда меня это

расстроило.

Такое "торможение" было, по-моему, пару раз всего, обычно

наоборот.

Вкупе с тем, что уже перечислил, был случай, что от этих

надоевших мыслей как-то ударил себя головой о стену - не

сильно, не как психопат, но все же. Настолько это достало.

Нарастала эта пустота, бессмысленность всего, исчезновение

чувств и эмоций.

Как и говорил, что стал внутри как-то разделяться,

раздваиваться, бывало, когда слушал музыку, полностью

ощущение уходило в область ушей, а ощущение остального

тела как-то "притуплялись", было меньше внимания на них.

Также ощущение было, что как бы левое ухо слышит

отдельно, правое отдельно. Как бы это странно не звучало.

Особо значения также не придавал этому, ведь это все во

мне, это все я. И это никак пока не мешало и не пугало,

однако все же было чем-то пока еще немного удивительным,

вызывающим внимание, но не пугающим.

Обычно восприятие всех чувств едино и не разделяется, у

меня же оно иногда вот так вот "разделялось", расслаивалось.

Также говорить стал еще быстрее. Как и говорил я пил

регулярно энергетики, но не в большом количестве. Я брал

двухлитровый сок, добавлял туда немного рэдбулла или

берна и понемногу пил, в неделю было где-то две банки

энергетика - не такое критическое количество, но сама речь

была такая быстрая, будто я под ним постоянно.

Глава 6

Еще случай. В конце марта был день рождения у моей

матери. Я только к концу дня про него вспомнил, меня это

сильно (все сразу) удивило + разозлило +н асторожило , т к

провалами в памяти не страдал и даты хорошо помнил.

Быстро побежал до ближайшего магазина закинуть баланс и

позвонил. Во время разговора также говорил очень быстро.

Когда говорил поздравления, вылетела какая-то шутка,

которую тоже не хотел произносить.

Обычно сначала идет

несколько вариантов мыслей, что сказать / как пошутить и т

д - не важно, ты оцениваешь, смешно это будет или нет и

потом говоришь ее. Тут же первая попавшаяся мысль

вылетела сама, не пройдя этот фильтр. Иногда похожее

бывало, это вызвало внутри пока еще очень легкую, но

тревогу.

Я говорил очень быстро, как позже мать отметила "как-то

возбужденно", я тогда еще сказал, что "я под энергетиком"

хотя это было не так. Сам пытаясь рационализировать это ,

ей это как бы оправдав.

Далее в этот же месяц, ближе к 20 числу я написал матери

смс, чтобы позвонила. Написала, точно ли нужно (частые звонки

могут быть в какой-то мере накладны).

Написал "да". Она позвонила, и я пытался пересказать, что со

мной происходит, спускаясь быстро вниз с общаги, хотел

быстрее выйти на улицу, чтобы разговор не слышали. Пошел

в сторону леса и говорил, что как-то теряю ко всему интерес и

т д.

Не помню подробно разговор, но я пытался выразить, что

Чувствую, и найти какой-то выход из этого "философского"

тупика бессмысленности. Помню лишь одну фразу что я "не

пробовал в жизни только тяжелые наркотики"(и

действительно никогда не искал такое, хотя были мысли, что

попробовал бы, если будет гарантия не подсесть) , хотя по

сути я не попробовал в ней вообще особо ничего(!) А тут я

такой "преисполненный и познавший все".

Помню еще такую деталь, что много внимания перемещалось что ли в то,

что я говорю и что слышу в ответ, уходя от того, что происходит

передо мной. Таким образом, пошел к лесу не по дороге, а по

тому месту, где грязь, тоже несвойственный мне ход. Обычно

так делают, когда сильно спешат. В общем, я будто терял над

собой контроль.

Не помню точно, что она мне посоветовала, не помню полное

содержание диалога.

Глава 7

Далее приведу еще случаи, которые происходили.

Единственный момент - я могу не помнить их очередность,

во-первых, из-за давности, во-вторых, по тому, что многое

тяжело вспоминать (скоро будет понятно почему)

Следующий случай. Сосед, который постарше из них,

попросил оставить квартиру па пару часов, т к будет с

женщиной, нормальная практика для общаги. Проблема

была в том, что в тот момент я уже чувствовал этот

"кризис"( сейчас я бы это так назвал), хотя довольно сложно

представить, что кризис может быть, когда в жизни самой

тебя все в целом устраивает. Был поток этих давящих

грузящих мыслей о бессмысленности всего, я пытался с этим

как-то бороться, не хотел с этим идти к друзьям и сидеть у

них, т к "не поймут" (неверно, но у меня был такой

подростковый взгляд, что всегда нужно быть бодрым, как

сейчас говорится "в ресурсе" и показываться в плохом

состоянии - признак слабости. В целом для того возраста это

чаще верно).

Было настолько дискомфортно, что это

перевесило просьбу Петра. Я в каком-то помутнении

повернул ключ, зашел в квартиру, пройдя мимо него.

"долго ты мне будешь глаза мозолить" в целом этот

комментарий был по делу, ведь такие негласные правила

общаги уходить "когда нужно" соседу. Тем более я сначала

ушел, а потом вернулся.

Было плевать, т к дискомфорт был сильнее. К нему пришла

девушка, он закрыл дверь в комнату, и они сели на кухне.

Пили водку. Далее он позвал меня. Предложил какой-то

смешной тост и чтобы я повторил эту фразу, я почему-то

повторил, хотя и не хотел (по-моему, он предложил выпить

рюмку с ними и я тоже согласился, точно не помню).

Опять была констатация, что я сказал то, чего не собирался(!),

но под этим давящим гнетом мыслей, на это "забил" и ушел на

кровать.

Конечно же, он ждал, что я уйду, но... В итоге они занялись

сексом в ванной. Помню звук набирающейся ванной. Затем

характерные ритмичные звуки.

Важнее было то, что происходило во мне, со мной:

Я просто лежал на кровати, пытаясь что-то сделать с

нагнетающим меня состоянием.

Было такое чувство, что в голову что-то "ударило" внутри,

примерно в области затылка, и сознание стало как бы

раздваиваться. (Это довольно сложно описывать словами, и

довольно стыдно проговаривать, осознавая, что за каша

творилась в моей голове).

Ранее тоже что-то подобное происходило, но без такого

дискомфорта. Я пытался внутренне это как-то

рационализировать, а поскольку читал разное, в том числе

эзотерические вещи, были предположения, что возможно

открываются какие-то телепатические способности - что-то в

этом роде.

Далее состояние только ухудшилось, не то, что бы тебе прям

"плохо" в обычном понимании, что ты мучаешься. Скорее

просто было это постоянное мышление, угнетенное мыслями

и внутренним напряжением состояние, которое

давило ,напрягало, при этом нарастала тревога, потому что я:

1 не знал, что это.

2 не знал, что с этим делать и не мог.

Мозг пытался рационализировать состояние: "может это

сильная сексуальная энергетика так на меня давит ",

все-таки я в соседней комнате, других вариантов особо и не

было. Промелькнула мысль, может это какая-то во мне

энергетическая сущность. Мозг всегда ищет варианты из

опыта, который мог слышать, но тут ничего не подходило.

Кроме ощущений в голове, что все разделяется будто, было

также тяжелое напряженное ощущение в теле. Сложно это

все подробно передать словами.

Они ушли. Я пытался сделать хоть что-то. Я стал отжиматься.

Думал, возможно, это даст энергию плюс успокоит меня, т к

тревога из-за незнания, что это постепенно нарастала.

В этот момент зашел сосед с этажа, Максим, спросил где

Пётр. Я ответил, не знаю. Он улыбнулся, видя, что отжимаюсь в

такое позднее время, со словами "занимайся", он ушел.

Я воспринимал так, что другие по идее видят то, что ты

чувствуешь, но на самом деле это не так. Думал, возможно, он

как-то обратит внимание и что-то скажет, но нет.

Не помню дальше скоро ли я уснул и что было дальше в этот

вечер.

Глава 8

Еще один случай.

Ко мне пришли люди из нескольких компаний из общаги, мы

собрались попить пиво и посмотреть матч. Это был матч

лиги чемпионов арсенал - ювентус (загуглил, получается это было 28

марта 2006 года)

Ощущал, что мое внимание немного притупляется что ли,

фокус не такой долгий на людях либо объектах, опять же,

пока это не было чем-то особенным, и не придавал этому

значения, констатирую, что постепенно оно становилось чуть

менее устойчивым.

Также было это ускоренное мышление, от этого и больше

говорил, постепенно будто бы терял контроль над этим. Вроде

уже и не нужно говорить, а продолжаю, мысли быстрее, чем

нужно.

Опять же от этой быстроты мыслей все казалось

предсказуемым и постепенно (в течение этого периода, что

описываю) все более скучным.

Поскольку меня "несло" в такой мягкой форме, эта

гиперактивность вела к тому, что брал телефон и делал вид,

что с кем-то говорю, причем не было желания как-то

покрасоваться или напустить какое-то впечатление, скорее

это "само" делалось.

Приходит мысль так сделать - я делаю,

особо не осознавая, зачем это и особо это не контролируя.

Возможно этот мысленный и словесный "понос", как говорят,

нужно было куда-то слить. А мысли идут и идут с такой вот

непривычно большой скоростью.

Это "разговоры " были уже ближе к концу посиделки, когда

люди уже потихоньку расходились, я же находился на такой

вот "своей волне". По-моему никто и не заметил, что я так

делаю, к этому времени общая компания разделилась и

стали говорить кто с кем, при этом собираясь и расходясь.

Со мной остался один из друзей (буду так называть для удобства

изложения, хотя по большому счету, прям близких друзей в

общежитии у меня не было, не такой большой срок прошел), двое

парней выходили последние, я пошел закрывать за ними дверь,

что-то шутил, помню последняя фраза опять же как бы

"вылетела" без моего контроля над ней. Не помню контекст,

но в общем была какая-то шутка и концовка "или нам они

щас пизды дадут" (имеется ввиду двое кто уходил - нам, мне

и другу, который остался)

Ничего особого прям, звучала как не значащая ничего шутка

довольно среднего качества, но проблемы была в том, что

эта фраза вылетела сама(!).

Далее какая была реакция - я это все принимал, раз это из

меня выходит, это мое - ну ок. Не придавал значения этому,

просто это был тоже один из "звоночков ", которые со

временем стали гораздо отчетливее.

Мы остались сидеть с другом. О чем-то говорили, вместе с

этим бурным мышлением шло много воспоминаний. На

столе в углу комнаты стояла фотография с моего выпускного,

шло много воспоминаний со школьного периода. Я что-то ему

рассказывал на эту тему. Ничего опять же особенного кроме

того, что уж слишком активно все это происходило внутри,

никогда так не было.

Еще дополнительные детали про этот период:

Я чувствовал, что буквально все во мне/моем организме

как-то меняется, сходит с каких-то привычных норм. У меня

появился частый храп, что стали отмечать соседи по

квартире, ранее не было, с утра часто высмаркивался с

кровью, хотя раньше такого не было.

Про то, что перестал почти чувствовать свое тело, горячее

и холодное, уже отмечал. Вкус еды стал пропадать, почти

не ощущался.

Удовольствие от общения с людьми не было, уходили

эмоции, чувства.

Было такое чувство внутренне, что весь организм как-то

выходит из равновесия что ли.

Также были моменты большей агрессивности, когда

ругались с кем-то из своих знакомых ,там в целом по

мелочам. Все только на словах и в целом это нормально, тем

более в подростковом возрасте, но опять же отмечаю, что это

было на фоне убыстренного мышления и возросшей

эмоциональности.

Например, один из парней взял с холодильника мой йогурт,

собираюсь позже вернуть, я прицепился к тому, почему не

спросил сначала. Не сказать, что характер становился прям

бурным слишком, нет, но все же как-то незначительно, но

менялся.

(вспомнился этот момент сейчас, что хранил еду в

холодильнике у друзей, т к в своей квартире "забивал" на

уборку, в том числе чистку холодильника и старшие соседи

решили, что, пожалуй, тогда и не пользуйся нашим.

Вообще, сравнивая какого масштаба были проблемы были в

тот период и какими стали позже - конечно гигантская

разница. И вся эта легкость того периода, в нее, конечно,

хочется вернуться)

Приходили разные идеи:

Например, решил подбрить частично брови с внутренней

стороны, типа, так будет лучше смотреться

(это еще в период "подъема")

Уже позже, когда уже был "кризис" стал пробовать нюхать

клей момент. Как-то это было нелогично, но я думал

возможно, это выбьет меня из этого тупика и плюс интересно

попробовать, ведь считается, что от него "балдеют" (я

ничего не почувствовал). Нужно было хоть как-то бороться с этим

странным состоянием, которое даже описать тяжело.

Конечно, крайне тяжело было бы пересказывать это не

анонимно, и есть лишь единицы людей, кому это рассказал

подробно. Все моменты, которые я описываю и заостряю

внимание - это все, что мне было не свойственно ранее

никогда. Поэтому столько подробностей(!)

Также чувствовал внутри, хотя и не предавал значения этому,

такое:

Внутри я ощущал, будто в голове и теле все "разделяется" на

части. Будто что-то целое разобрали на части, разъединили