Из жизни Бри

Знакомство

Меня зовут Брики Лейтон. Можно просто Бри. Остальное не важно. Я хочу делиться своими мыслями, то что проживаю, чувствую. Это мой дневник. 

Какхорошо, чтоВынезнакомы со мнойреальной-Янастоящая и ​​​Бриразныелюди. Бринельзя жить в обычной жизни, онанесможет, невынести, нестерпит. НояхочубытьиногдаБри.

Курсивым пишуЯ, анеБрики. НаэтойосновебудуткомментариивсторонуБрики, таккак Я настоящаярассматриваетеёиначе - какотдельногочеловека, но это очень громко сказано. 

Цель моего дневника: поделиться переживаниями, переживаниями, идеями; поддержать тех, кому тяжело; дать повод задуматься над чем-либо. 

_________________

Дорогие читатели, если у Вас есть темы, которые вам интересны для обсуждения (это будут не советы! Исключительно моё субъективное мнение), пишите буду рада подумать и написать об этом. 

Пятница, 21 января 2022

Сегодня в часов 11 дня я ехала домой под нехарактерную для меня музыку в наушниках, но мне очень нравилось. Я люблю слушать разное - хорошо улавливаю всё. Просто всё! Какие жанры я только не слушала в своей жизни. Музыка - это нечто особенное, нечто ценное. 

(печатала она 3 раза слово "ценное" через "ч", недоумевая в чём же ошибка) 

Жизнь просто удивительная вещь. С каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь, что подавление эмоций и чувств, которые людям не особо нравятся - очень плохая затея. Ведь здесь следует понимать, что подавление не является решением. Боль, хранившаяся годами, никуда не пропадает. Она мешает дышать полной грудью, чувствовать всю прелесть жизни. Не нужно закапывать боль, обиды, злость, подавлять их, потому что как только покажется, что вы хотите и готовы открыться миру или кому-то, то при открытии открывается всё - по отдельности никак. 

Негатив всегда идёт в ногу с позитивом - они контраст, они дополнение друг друга. Поэтому люди уничтожая плохое, губят хорошее. А всё потому, что исчезает контраст, следовательно и пропадает ориентир "хорошо-плохо" - не с чем сравнить. 

Почему же люди подавляют в себе плохое? Потому что оно есть. Важно понимать, что злиться - это нормально, как и радоваться. Вот проявление агрессии в активном виде, да и в пассивном уже плохо. Подавление - это принуждение самого себя замолчать. Хочется же соответветствовать чьим-то ожиданиями,чтобы общество принимало, ощущать себя частью этого мира. Так теряется связь с самим собой, с головой и телом (чувствами). Дело в том, что люди боятся самих себя, своих чувств, боятся быть не понятыми, брошенными, отвергнутыми. Да, может и отвергнут, да, не поймут, но это попытка быть счастливыми. После таких неудач не нужно заходить в чужие границы, нарушая их, и не позволять другим нарушать свои собственные. 

После этих мыслей, я вспомнила за ЛИТНЕТ. Сколько же было удалено книг. О, моя Вайолет. Я её создала, я её и уничтожила. Она была красивой, умной, но убитой. Я написала больше 100 страниц тогда, плюс ещё были заготовки, идеи, но мне показалась история банальной, а когда мне кажется это удаление работы. 

Суббота, 22 января 2022

​​​​​​Сегодня Бри хочет умереть. Казалось бы всё хорошо: есть дом, любящие её люди и прочие основы нормальной стандартной жизни. Дело в том, что Бри испытывает не разделение своих чувств - её оставили. Она по этой причине не может тешить своё самолюбие, свою важность. 

Я готова лечь и ничего не делать. Я отбросила гордость внутри, но не в реальности. Знаете, вот это та самая женская гордость, которая служит помощником, используя которую сразу всё понятно - нужна или нет, делать или нет. Но я уже на стадии принятия, даётся тяжело в этот раз. А знаете почему тяжело нам что-то принимать? Всё просто. Хочется иначе. Тут важно понимать, что от тебя зависит половина, остальная половина не в твоём контроле, но повлиять на неё возможно, правильно применяя свою часть. Поэтому нужно дойти до полного принятия. Это всегда больно. Если не больно, то здесь два варианта: либо не задели, либо подавление. 

Воскресенье, 23 января 2022

У вас такое же было, что вот всё хорошо, даже очень, а потом раз и ничего, будто ничего не было? И становится просто никак. Как странно, не правда ли? Ведут себя люди, так словно и правда ничего не произошло, не случилось, не получилось, но они лишь ВЕДУТ себя так. На деле они меняются: иначе говорят, иначе мыслят, иначе смотрят, иначе желают казалось бы привычные вещи. 
Думаю вы это читаете и каждый что-то вспомнил. Автоматически. Потому что было. 

Возможно и правильно, что они так относятся. Важно прожить это, а потом двигаться дальше, если делать вид рано или поздно человек рассыпается - оно точно того не стоит. Да, неприятно, досадно, возможно злит, но прожить и принять нужно. Только после возможен хороший путь дальше. 
Что собственно говоря этот хороший путь? Кто его вообще знает. У каждого свой. 

Понедельник, 24 января 2022. Почему так?

Люди делают то, что хотят делать. Люди поступают так, как хотят поступить. Люди говорят так, как хотят говорить. Но они не всегда могут ограничивать отношение к вам и отношение к себе, часто эта граница путается. Факт собственной ошибки, проблемы, плохого настроения очень тяжело принять, проще переложить ответственность на другого, проще высказать всю грязь о себе в адрес другого. Проще же... Но это проще куда сложнее по истине простого. В простом нет никак сложностей, дополнительных вопросов, обид, унижения, обесценивания. Звучит грубее? Инонда и это бывает. Но тут зависит от подачи, отношений, насколько задело и собственного отношения к ситуации. 

Никто не заставляет человека делать больно другому - это его выбор. И все помнят почему больно? Потому что неравнодушны, потому что питали розовые чувства. Можно злиться, кричать, плакать, но не делать больно в ответ, потому что легче не станет наоборот - будет ещё хуже, хотя по началу ощущение справедливости покидать не будет, но это продлится не долго, дальше чувство вины и попытки заглушить этот гул осуждения внутри себя. 

Мне было страшно, когда я увидела: 5 дней назад - а там важные для меня люди... Объявились в итоге все, кроме ...кроме того человека, которому это не нужно. Забавно получается. Аж бабочки летают. Бабочки - зло. |пример выбора|

Вторник, 25 января 2022. Не Бри

Не выходит писать в день по многу ни при каких условиях. (Пишу сейчас вообще в неприемлемое время). То мыслей не хватает, то времени, ещё и режим сбила. Состояние - вата. Мозг - зуд один. Столько нужно читать, писать, думать, как всё успеть? Хочется же ещё и отдохнуть, пострадать бездельем. 

Нужна систематизация. Хотя, мне нравится структура, по которой я работаю: выполняю то, что важно и необходимо, то, что за меня никто не сделает; делаю то, что хочется мне. Как правило, совмещаю и то, и то одновременно, почти) 

Да, страдает качество (невсегда конечно), но я не могу иначе! Мне же будет скучно, а если скучно, то и ничего не запомню, но сбитый режим... Голова камень. 

Бри в таких условиях жить не умеет. Её нужно как-то снова достать. На днях как оказалось был перелом, а я и не заметила - виню режим хоть ты тресни на месте! 

(Ждём Бри)