Измена. Как я не заметила раньше?

От автора

Дорогие читатели!

Как вы заметили, я отошла от стандартного шаблона. Хочу предупредить, что данную книгу я рассматриваю с профессиональной позиции, а именно: персонажи такие, какие они есть, со своими положительными и отрицательными сторонами. И они имеют право такими быть. У каждого из них есть свои переживания, желания и страхи. Не все они мыслят рационально, у каждого из них, как и у живых людей, своя логика. Надеюсь, вы полюбите или возненавидите их такими, какие они есть.

Я также благодарю вас за интерес и поддержку. Мне очень приятно видеть всё больше и больше сердечек на книге! Значит, книга пишется не зря.

Для тех, кто хочет найти в этой истории привычный сюжет и повествование, то эта книга не для вас. Спасибо большое за ваш интерес, но, боюсь, она не оправдает ваших ожиданий.

Также заранее хочу поблагодарить вас за ваши переживания. Возможно, кто-то найдёт здесь схожую ситуацию со своей или кого-то из знакомых, а кому-то просто интересно понаблюдать за отношениями Елены и Константина.

И я прошу вас не искать здесь каких-либо инструкций по поводу того, как было бы правильно поступить в данной ситуации. Для данной цели лучше обратиться к книгам жанра нон-фикшн, и прошу вас выбирать только книги дипломированных, практикующих специалистов. Для себя очень полезно поинтересоваться, имеет ли автор какой-то «учебной» литературы соответствующее образование.

Здесь же мы просто наблюдаем за историей Елены и Константина. Их история может быть схожа, но никогда не будет повторена, как и любая другая. Напоминайте себе об этом в тот момент, когда вам станет наиболее тяжело читать эту книгу эмоционально. Это не ваша история. Это история совсем других людей. Надеюсь, вы понимаете, почему я об этом говорю.

Также, пожалуйста, не стоит искать в этой истории меня или моё личное мнение. Повторюсь, данную книгу я рассматриваю исключительно с профессиональной позиции, однако наделяя её существенной долей художественности.

Моя профессиональная позиция заключается в том, что я принимаю персонажей такими, какие они есть. Не занимая ни одну из сторон. Я наблюдатель. Но это моя позиция. Вы же, как читатели, имеете полное право ей не следовать. Вы можете выбрать для себя чью-то сторону, кого-то полюбить, кого-то возненавидеть. Возмутиться, поплакать, посмеяться. Пожалуйста, обязательно поделитесь своими эмоциями в комментариях. Вы также имеете полное право не согласиться с героями и указать на их ошибки.

Однако, пожалуйста, помните, что мнение персонажей – не мнение автора, ошибки персонажей – не ошибки автора.

Кроме того, я также не забываю, что здесь я автор художественной литературы, поэтому некоторые моменты в моих книгах, либо же книги в целом следуют определённым предпочтениям читателей. Я не отрицаю того, что желаю продвинуть своё творчество. Поэтому вы можете заметить, что я участвую в различных конкурсах, что накладывает на меня определенные ограничения и обязательства, а также их накладывают и определённые пожелания читателей. Последнее, скорее, относится к другим моим книгам, которые я пыталась написать, что говорится, в ЦА.

Что касается «Измены. Как я не заметила раньше?», то всё так, как я сказала прежде, книгу я рассматриваю с точки зрения дипломированного практикующего психолога, делая поправку на художественность. Сама история вымысел, а персонажи – собирательный образ.

Спасибо!

P.S. Несмотря на то, что в книге присутствует упоминание неких тренингов, я ни в коем случае их не рекламирую. Пожалуйста, относитесь к такого рода специалистам, как упомянутая Ольга, с осторожностью.

Буду благодарна за обратную связь и, конечно, за помощь книге в продвижении. Для этого ей необходимы отметки «мне нравится», обязательная библиотека и ваша рекомендация друзьям, близким и подписчикам. Это самое главное! Благодарю за поддержку!

С уважением, А. Штерн.
(текст является черновиком).

...

Дорогие мои!

Также приглашаю вас на другие мои книги, опубликованные под моими псевдонимами Андреа Штерн (книги жанров современного любовного романа, молодёжного романа, драма, и другие, 16 и 18+) и Александра Сутямова (где я пишу в жанрах фэнтези: любовное, бытовое, азиатское и др. и детскую литературу). Некоторые из моих книг можно найти также в книжных магазинах, поскольку они были изданы Эксмо и АСТ. Приятного чтения! ♥ ➳

...

АНДРЕА ШТЕРН

https://litnet.com/shrt/YKtz

АЛЕКСАНДРА СУТЯМОВА

https://litnet.com/shrt/6vzA

И другие... Приятного чтения! ❦

Глава 1. Почему я?

Вы когда-нибудь замечали, насколько, на самом деле, долог миг?

Сколько всего может в него произойти! Наше появление на свет, признание в любви, расставание, победа или поражение… Как раскрытые секреты всего в одно мгновение разрушают ваш мир.

— Девушка, осторожно! — прокричал неизвестный мужчина, и я почувствовала, как крепкие руки одёрнули меня с силой назад и придержали, чтобы я не упала: — Ты куда на машины несёшься! — наверно, он перепугался не на шутку. — Прямо под колёса! Жить надоело?!

А жить и впрямь не хотелось.

Конечно, тогда я ещё не до конца понимала весь масштаб катастрофы, не осознавала и не представляла, насколько чуть позже, стоит мне всё же принять правду, меня станет ломать. Тогда я ещё находилась в коротком блаженном мгновении, когда ты уже знаешь, но ещё не веришь, отрицаешь. Когда ты оглушён.

— Девушка, с Вами всё в порядке? — снова, будто откуда-то издалека, позвал меня тот же мужской голос. — Вы куда собирались?

— В метро, — сама не понимая, как мне удалось ответить впопад, пролепетала я.

— Давай доведу. — предложил незнакомец.

Я просто послушно последовала за ним.

Кажется, вначале он шёл впереди, но, видя, как я еле переставляю ноги, теряясь всего в нескольких метрах дороги, взял меня под локоть:

— Тебе «скорую» вызвать?

— Нет, — всё также, словно находясь в заполненной туманом стеклянной банке, мотнула я головой.

— Ты точно дойдёшь? — открыл он для меня дверь метрополитена.

— Да, — неуверенно ответила я.

Станция «Проспект Мира» была мне уже, считай, родной. В последние месяцы я зачастила в МОНИУКИ[1] на обследования. И кто бы мог подумать, что, как в типичной трагикомедии, вначале я буду счастлива, поскольку самый страшный диагноз не подтвердился, но уже выйдя с территории исследовательского института и поделившись хорошей новостью с подругой, следом же я получу сообщение:

— «Ну, теперь я могу тебе рассказать. Лен, знаешь, а Костя тебе изменил».

Сначала я была шокирована. Меня словно одновременно огрели чем-то тяжёлым по голове и окатили холодной водой. А потом и подожгли что-то в груди. Все эти ощущения навалились разом, и в них было трудно разобраться или описать их как-то иначе…

Я перечитала сообщение. И опять.

Как бы я ни старалась, текст от моих усилий и желания не менялся.

А может, я просто старалась понять и уложить в голове написанное.

И как только, после очередной попытки, мне всё же удалось собрать буквы в предложение, я тут же схватилась за спасительную мысль о том, что Катька неудачно пошутила. Даже, кажется, об этом ей написала.

Я отказывалась верить. Невозможно. Чтобы это произошло со мной? Вы что, все сумасшедшие?!

Следом в Катьку полетело несколько обидных сообщений. Но нужно отдать ей должное. В этот момент она вошла в моё положение, поэтому в будущем никогда мне этого не припоминала.

— «Не смешно, Кать! Быстро скажи, что это неправда, иначе больше даже не думай мне писать и звонить!». — это было самое безобидное сообщение. Остальные я и сама вспоминать не хочу.

От неё я желала добиться одного – чтобы Катька взяла свои слова обратно, будто тогда бы и не стало измены. Как интересно устроена человеческая психика. Мы готовы рубить головы гонцам, а не настоящим врагам, которые, по факту, и являются главной причиной нашей боли.

А больно было. Ужасно. Раздирало грудь и душу.

Не в силах даже стоять на ногах, под атакой новых сообщений от Катьки, заверяющей меня в правдивости её слов и рассказывающей подробности, откуда и как она узнала, я села на корточки прямо посреди тротуара многолюдной в это время улицы Щепкина, опустив пакет с МРТ на асфальт.

Хорошо, что моя кисть была продета в его ручку, иначе бы я потеряла и его.

…Как оставила на том тротуаре свои солнцезащитные очки, выскользнувшие из моего декольте. Те самые, что я купила перед поездкой в предстоящий отпуск.

Я вновь пыталась вернуться к отрицанию. Однако, в него начало подмешиваться более сильное чувство – растерянность, а значит, в этот момент я уже поверила в ужаснувшую меня новость. Пусть не до конца, но такую вероятность я уже допустила.

Моё «не верю» и «это невозможно!» сменилось вопросом:

— Почему я?

Я схватилась за голову и начала тянуть из стороны в сторону себя за волосы, будто стараясь снять с себя неприятное, невыносимое мне состояние, которое, как мне тогда казалось, я не смогла бы пережить.

Я тянула и тянула, растирала лицо, вставала на ноги, шла вперёд и снова садилась на низкую железную ограду у газона.

Сейчас смешно, но тогда я представила, что такая же оградка будет и на моей могиле.

Теперь я думаю, и почему я так убивалась? А знаете, почему? Потому, что до этого мы с Костей прожили в браке семь лет, и до свадьбы встречались ещё три года. Наши отношения подпадали под определение большее, чем просто «длительные». Я любила его безумно, без памяти…

Правда, это беспамятство продлилось только до свадьбы и, разве что, в первые два года нашей совместной жизни…

Кто-то говорит, стерпится-слюбится. Это я о периоде, именуемом «семейным кризисом». Сегодня я, конечно, уже, оглядываясь на прошлое, понимаю свои ошибки. И надо признать, я тоже совершила их немало.

И первой, хотя не главной, стало то, что мы, несмотря на трёхлетние отношения как пары, всё же женились слишком рано. Во-первых, из-за возраста, а во-вторых, не пожив вместе под одной крышей хотя бы полгода.

...

Дорогие мои! Также приглашаю вас прочесть и другие мои книги под псевдонимом Андреа Штерн: «Измена. Как я не заметила раньше?», «Я встречу тебя в Сети», «Крёстная мать квартала Дей-Санти», «Я (не) буду покорной» и другие. Скоро все они (если какой-то еще нет) появятся в полном объёме, поэтому подпишитесь на мой аккаунт, чтобы не пропустить.

Глава 2. Это правда?

Мы познакомились ещё в школе. Он учился на два года старше. В то время мы не особо контактировали, каждый находился в своей среде, просто виделись пару раз через общих друзей. Он мне понравился уже тогда, и, как муж поделился со мной позже, тогда же он решил, что я стану его женой.

Романтично, правда?

И очень иронично, с учётом нынешней ситуации.

Однако на такую романтику повелась и я, молодая и наивная. Он учился в одиннадцатом, а я – в девятом.

Мой первый поцелуй случился с ним же. Что уж говорить о первом сексе.

Была ли первой у него я – сомневаюсь, но и не скажу, что он был сильно опытен. Хотя каждый раз, как только мы об этом заговаривали, он всё отрицал и называл меня глупой.

К слову сказать, «глупой» я для него становилась всякую нашу ссору. Зачем он тогда на мне, такой неумной, вообще женился?!...

Но, если снова вернуться к вопросу о сексе в нашем браке, со временем мы друг к другу привыкли. У нас даже появились совместные любимые игры и позы.

Опять же, сколько бы мне не хотелось утверждать обратного, но сказать, что каждый раз я была удовлетворена, я тоже не могу. Такое случалось, но… Очень и очень редко. Может, и это стало причиной его измены? Я терялась в догадках.

Стучали колёса метро.

Интересно, если бы Москва была человеком, то каким? Заботливой матерью? Вредной сестрой? Или двуличной подругой?

Если можно было бы расспросить её обо всём, что скрывают друг от друга люди, она бы рассказала?

— Станция «Новокосино», конечная, — объявил женский голос.

Я машинально поднялась вместе со всеми, также на автопилоте повернула налево от вагонов поезда и поднялась по лестнице в переход, и затем – на улицу.

Тёплая июньская погода не радовала. Меня била мелкая дрожь. Хотя, кто знает, может, в дождь или зимой мне было бы хуже? Или наоборот, я смогла бы поплакать, если бы шёл ливень. Вместе с кем-то плакать не страшно, даже если этот кто-то – серое небо.

Я забралась в маршрутку.

Ехать до дома нужно было около тридцати минут. Я нервно крутила в руках телефон.

Катька больше не писала, а если бы и продолжила разговор, то навряд ли это же смогла бы сделать и я.

Я хотела написать мужу. А лучше позвонить. И прямо сейчас выяснить правду!

Конечно, я верила Катьке. После её, как мне казалось, убедительных аргументов, у меня не было причин ей не верить.

Одновременно я хотела услышать его голос, ведь он такой родной и спасающий меня от любой беды! Когда случались разногласия и внештатные проблемы на работе, я знала, что могу прийти к нему и попросить меня обнять. И он это делал. Всегда, даже если незадолго до этого мы поссорились.

Но в тот же момент я вспоминала, что на этот раз это не сработает. Ведь именно Костя был источником боли, которую я испытывала. И, в свою очередь, уже и эта мысль меня обжигала.

Я хотела позвонить. Думала, так будет проще и ему сознаться, и мне услышать, поскольку мы друг друга не видели бы. И если это правда, то мне вовсе незачем было бы возвращаться домой.

Мысли опять ушли куда-то в сторону, защищая меня от мучительных, нестерпимых переживаний.

Я вспомнила, как мы начинали, полные надежд.

Сразу после школы Костя поступил в институт на физико-математический, но уже после первого курса понял, что это не его.

Пробовал поступить в физкультурный, поскольку в школе неплохо играл в футбол, но и здесь не срослось. Одно дело — играть для души, и совсем другое — скучная теория. Отчислился уже после первого месяца.

В итоге, при помощи хороших знакомых отца Кости, Владимира Игоревича, его взяли на факультет дизайна.

Здесь Костя и осел. Наконец, он нашёл дело, которое ему нравилось. Как я поняла позже, а может, за меня говорила моя на него злоба… Остался он там потому, что особо от него ничего не требовалось.

Рисовал он хорошо. Закончил художественную школу. Помню, как восхищалась его портретами, в особенности тем, что он подарил мне. Хотя и пейзажи ему удавались на славу.

Почему я говорю об этом в прошедшем времени?

Вначале, закончив институт, Костя сразу был трудоустроен всё тем же знакомым отца, в его фирму. Как раз тогда дела у нас пошли в гору, и мы уже строили весьма перспективные планы, которые на деле оказались красивыми и недосягаемыми воздушными замками.

Заказов было немного, а со временем они и вовсе прекратились. Фирма знакомого обанкротилась.

Вячеслав Александрович, так звали знакомого, на самом деле был толковым предпринимателем, но в его жизни, как и целиком по стране, произошёл ряд всем известных событий, вынудивший его принять такое тяжёлое, в первую очередь для него самого, решение. Всё же в фирму он вложил немало времени, денег и сил. Она, можно сказать, была его третьим ребёнком. Притом самым любимым.

Но кому в такое время есть дело до печати и логотипов? Повсюду прогорали малые бизнесы, происходили сокращения. Вот и Вячеслав Александрович больше не смог тянуть не приносящее никакого дохода дело.

Помню, как в офисе многие отказались от одной месячной зарплаты, в том числе и Костя, только лишь бы фирму сохранить. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Из еды у нас оставались только макароны и перловка, которую я купила только потому, что она всегда была у родителей в столе. Сама я её не любила. Однако, пришлось полюбить. И любили мы её целую неделю…

Но снова меня унесли мысли слишком далеко.

О том, почему Костя был уволен, вы уже, думаю, поняли. Да, его тоже сократили. Но и тогда мы не отчаивались.

У меня была работа. Нелюбимая, временами раздражающая, но всё же. А Костя решил начать работать на фрилансе.

Дело не пошло сразу. И если поначалу оба мы это списывали на то, что собственный бизнес он только начал, потом на общую обстановку… В итоге же, уже к концу первого месяца у нас появилась новая тема для скандалов. Преимущественно начинавшихся с того, что я, совершенно ожидаемо, принималась его успокаивать и переубеждать, как только он вновь заводил песню о том, что чувствует себя неудачником.

Глава 3. Почему ты так со мной поступил?

Он долго не отвечал. Не знаю, потому ли, что не понял моего сообщения, или был занят. А может, сидел за столом, смотрел на телефон и судорожно соображал, что ответить, поскольку наконец был разоблачён?

Логично же предположить, что если бы он не понял, то уже спросил бы меня, о чём я?

Что из этого было в действительности – я так и не узнала. Однако, когда, сидя всё на той же лавочке, я всё же получила сообщение. Возможно, от него, я не решилась прочесть. Вероятно, вы скажете, что мне не хватило духу, я и сама знаю.

Последовал звонок. Я машинально посмотрела на экран. Входящий от Катьки.

Сбросила.

Она позвонила опять.

В итоге я решила, что с ней мне будет говорить не так страшно, как с Костей, поэтому всё же, превозмогая тревогу в груди и стараясь совладать с непослушными пальцами, приняла звонок.

— Ты чего не отвечаешь? — сразу полетело в меня недовольным и обеспокоенным голосом подруги. — Я уже что только себе не надумала!

— Пожалуйста, только не начинай, — попросила я, но прозвучало так, будто умоляла. — Мне вообще не до твоих со мной разборок. — И как я только после произошедшего могу повторять фразы за этим предателем!

На более грубые слова в его адрес в этот момент я отважиться ещё не могла, поскольку не знала, правда ли…

— Ты только с собой ничего не делай! — тревожно упрашивала меня, а может, и требовала Катька.

И, знаете, до её слов я и не думала что-либо с собой делать. Как-то даже забыла, что в мире подобный факт существует. Наверно потому, что тогда для подобных мыслей было рано. Я ещё не начала проживать, загонять себя бесконечными круговоротами депрессивных мыслей на самое дно… Терять себя. Пока что я всё ещё пребывала в шоке, и всё моё внимание было нацелено исключительно на выяснение правды.

— Ты лучше ко мне приезжай. — предложила Катя.

Именно «приезжай», а не «приехай», поскольку Катька в Москву переехала только несколько лет назад. Мы с ней познакомились на одной из моих подработок. Тогда мы работали администраторами на ресепшене. Фирма была маленькая, а работа малооплачиваемая, и поэтому, мне казалось, нас взяли потому, что мы пришли одними из первых и, по-видимому, из всех вариантов были более-менее.

Или я слишком низкого о себе мнения?

На этом, в конечном итоге, наши пути, в принципе, разошлись. Мы редко созванивались и списывались. Когда же я узнала, что она, деревенская девчонка, с образованием неоконченного ПТУ получила хорошее место в другой фирме, имея опыт работы на ресепшен и ещё бог знает что, вместе с радостью за подругу я испытала и жгучую зависть. Которую, как вы понимаете, отголосками испытываю и теперь.

Всю жизнь я добивалась. Даже ту несчастную должность администратора. Понимаете? Даже работу, на которую брали первых встречных! Её я тоже чувствовала, что добиваюсь! Что это было тяжело, и поэтому то, что меня взяли, было настоящим везением! Часто я представляла для себя «страшные мысли», в случае если бы мне отказали. И знаете, сейчас думаю, что и слава богу! Но тогда для меня, ничего никогда недостойной, их милость была сравнима с манной небесной.

Так вот, Катька получила хорошее место и зарплату. Она молодец, не спорю. Но почему это же место не предложили мне? А главное – почему у Катьки, всю жизнь прожившей на отшибе страны, вдруг появилась одинокая родственница в Москве, с собственной квартирой, а у меня, опять же, нет?!

Я бы тоже могла раз в неделю приходить к той, чтобы принести лекарства и продукты, убраться и сварить. Да я бы была готова выносить за ней утки, только лишь бы получить свою квартиру. Свою! Понимаете?..

Но это снова другая история. И, быть может, вы меня осудите. А я просто устала пытаться чего-либо добиться через страдания. Поскольку в конце кроме тех самых мучений я ничего не приобретала. Вновь оказывалась у разбитого корыта, так ещё и обессиленная. А другие получали легко и гладко! Как мне казалось… Так ещё теперь и…

Москва, почему одних ты благословляешь, а других лишаешь всего? Скажи, что нужно возложить на твой алтарь? Сколько? Прошу, заметь, что я тоже человек!

Но всё это осталось внутри, хотя и всеми силами желало вырваться. Вслух же я сказала иное:

— Нет, Кать. Не поеду. Это опять в Москву возвращаться, а я только приехала. — Переступая ватными ногами по пешеходному переходу, покачала я головой, как будто она могла меня увидеть, позвонив через обычный телефонный звонок.

— Да ничего, у меня заночуешь. Посидим, винца попьём. Роллы закажем.

— Опять Егорке твоему не дадим перед школой выспаться. Я же реветь буду.

— Ничего, один день разрешу не ходить. — Отмахнулась Катька.

Катька была матерью-одиночкой. По молодости связалась с каким-то, вроде пожили вместе, она забеременела, а он слился. Поставил её перед выбором: или он, или ребёнок. Вот тут я, если честно, стоя Катьке аплодирую. Поскольку мужиков на свете пруд пруди, а твой ребёнок – один единственный. И нужен ли вообще рядом такой человек, который ставит тебя перед подобным выбором, тем более принимая непосредственное участие в зачатии, но позже перекладывая всю ответственность за такого же, своего, ребёнка на тебя одну? Хотя мне ли говорить о правильном выборе мужчин…

Но что точно, так это моё восхищение Катькой за то, что она, оставшись практически одна, подняла себя и сына. У неё только мать-инвалид, оставшаяся сейчас в Сосновке. Периодически Катька ездит и к ней, но пока была вынуждена оставить мать на попечение соседям. Благо, деревенька маленькая, и все там друг за друга.

Так вот, пока все они жили в Сосновке, мать Катьки сидела с грудничком, а Катька, отлежавшись после родов всего неделю, тут же пошла искать работу. Потому и ПТУ бросила. Не могла она совмещать работу в магазине продавщицей и учёбу, точнее, хозяин сельского магазинчика не разрешил.

Знаете, когда вспоминаю, думаю о том, что всю жизнь Катьку ставили перед выбором: любимый мужчина или родной ребёнок, работа или учёба, родная мать-инвалид в деревне или малоизвестная троюродная тётка, такая же инвалид, но в Москве.

Глава 4. Как долго?

Лифта у нас не было, да и зачем? Всего-то три этажа разваливающейся постройки времён ещё молодости наших бабушек. Когда мы разговаривали с риелтором, почему-то даже не уточнили возраст дома, а сам он тактично на этот счёт промолчал. Конечно, мужчина в костюме поведал нам о некоторых минусах. Остальные мы уже обнаружили сами… Но рассказывал он о них как-то по-своему, ища в каждом минусе штук по пять плюсов.

Сказать честно, нам это было и не важно, он мог бы не распинаться. Единственный критерий, который играл для нас существенную роль, – мы были в состоянии за это жильё заплатить, и теперь, наконец-то, будем жить отдельно.

Под тёмной лестницей облезлого коридора стояли детские коляски. А ведь и я хотела ребёнка от этого человека. Как же я была наивна и, воистину, глупа! Может, в чём-то муж и был прав?

Мы жили на верхнем, третьем этаже. Поднимаясь, я продолжала держать телефон. Теперь мы с Катькой говорили по видео:

— Ты, если что, всё равно ко мне приезжай! Место всегда найду.

— Я… Не знаю, Кать, сейчас я ничего не знаю.

— Не теряйся и не отключай меня!

— Нет, зайду я, наверно, одна, — мне очень не хотелось, чтобы кто-то был свидетелем моего позора, хотя ещё минуту назад упрашивала подругу об обратном.

Там, ещё на первом этаже, мне было ужасно страшно войти в квартиру одной и встретиться лицом к лицу с правдой. Здесь же, на третьем, с ключом в руке, я боялась уже иного. И почему в этот, самый тяжёлый для меня момент, я думала о мнении других людей? Даже совершенно мне посторонних.

Всего три этажа, а как всё круто поменялось! Это время так долго тянется? Или эмоции быстро сменяют друг друга?

Подумать только, я каждый день поднималась и спускалась по этим пролётам, иногда и не один раз. Но сколько из них я думала о чём-то, кроме того, что приготовить на ужин и как лучше распределить время в свой единственный выходной, чтобы постирать, убраться и ещё умудриться отдохнуть?!

Когда ещё я так основательно задумывалась о своей жизни?

Тогда я ещё не знала, что это всего лишь начало.

Наскоро отказавшись от назойливой помощи Катьки, я всё же сбросила видеозвонок, да и совсем выключила телефон. Хотя в голове и мелькнула мысль о том, что предстоящий скандал может дойти до рукоприкладства или ещё чего хуже, до преступления. Для себя я даже не уточнила, с чьей стороны… Наверно, нужно меньше смотреть подобные новости.

Я повернула два оборота верхнего замка. Спустилась к нижнему.

А ведь это же муж настоял на том, чтобы хозяйка сменила дверь. Зачем нам сложные замки? Что нам красть? Ноутбук, конечно, дорогой, но он стоит так же, как дверь. За которую, опять же, половину стоимости заплатили мы.

Всё, что сейчас было в моей голове, — это «догадка» о том, что так у него была бы возможность услышать о моём приходе заблаговременно и спрятать любовницу.

«Куда спрятать?» — пронеслось следом. — «Кухня-пяточек, крохотный санузел? Полупустая комната, где только диван и полка? Даже на шкаф денег нет. Висит всё на какой-то самодельной трубе… Прыгать же не высоко».

Опять же, до какого абсурда только доходили мои мысли!

Я потянула открытую дверь на себя.

Наверно, это был первый раз, когда я прочувствовала на себе всю тяжесть панической атаки.

Перед глазами плыло. Мне казалось, что меня шатало из стороны в сторону при каждом шаге.

Сердце заколачивалось, я начала задыхаться.

«Я умру. Уже умираю!»

Меня выбежал встретить пёс. Собака была не нашей. Костя всегда был против животных в доме. И он, и я понимали, что питомец — тоже большая ответственность. Но когда наша соседка уехала в отпуск, я уговорила мужа взять собаку на передержку.

Золотистый ретривер жил у нас уже третью неделю, да и раньше я видела его на прогулке с хозяйкой, гладила. Поэтому, а ещё из-за ласкового нрава, он всегда выбегал меня встретить. Обычно ему доставались и вкусняшки… Но в тот день, вероятно, я прошла мимо. До сих пор удивляюсь, насколько умный пёс, не сбежал, дверь-то я не закрыла.

Мне было невыносимо находиться здесь. Душно. Смрадно.

В голове появились картины, всего лишь фантазия, но какая ужасающе реальная, о том, что стоит мне повернуть за угол, и там, на нашей постели я увижу его с какой-то девицей!

Они будут голые и распаренные от бурного секса, словно свиньи.

Я помедлила, уговаривая себя в том, что такое невозможно. Однако в душе всего-то из-за простой фантазии уже произошло непоправимое. Я представила это наяву, находясь в том моём состоянии, и поэтому уж не знаю, сочтёте вы меня сумасшедшей или нет, но я долгое время была убеждена в том, что именно тогда и с ней я его застала. Конечно, у меня не было галлюцинаций. Просто всё это было настолько… больно…

Входя, или, можно сказать, вползая в комнату, я завалилась на стену.

Диван был разобран, но ровно так, каким я впопыхах, опаздывая в больницу, оставила его утром. Муж сидел в наушниках за ноутбуком.

Как всегда.

Какой смысл в стальной двери, когда он и танк не услышит!

Из наушников гремела музыка.

Когда-то я умилялась его музыкальному вкусу. Теперь, да простит меня эта группа, поскольку они-то уж точно в этом не виноваты, но их песни я слушать не могу.

Я с шумом села на пол. Ноги не держали.

Постаравшись сладить с частым дыханием, я начала растирать руки и с невероятным усилием переубеждать себя в мысли о скорой и неотвратимой смерти.

Можно сказать, тогда я уже умерла.

Я массировала руки, инстинктивно растирала их, будто снимая перчатки. Водила блуждающим взглядом по комнате.

Посмотрела на мужа, потом на разобранный диван. Снова представила, как он ласкал другую, точно также как меня. Как я его учила и просила делать со мной. Его губы целовали совсем неизвестную мне женщину. Грязную. Мерзкую! Не может женщина, встречающаяся с женатым, быть чистой! Ни душой, ни телом!

Снова представила, как они тем днём, когда он мне сказал, что едет к заказчику… Боже, только подумать, днём!