Изменщик! Я преодолею боль

Глава первая.

Марина.

Мы валяемся с ним на кровати. Нежимся. Обнимаемся. Никак не можем насытиться обществом друг друга. Никита аккуратно целует меня в лоб, а я не могу сдержать улыбки. Моя первая любовь. Моя настоящая любовь. В которой раз благодарю судьбу за то, что мне довелось испытать это чувство в сознательном возрасте. Когда уже есть голова на плечах: ты не воспринимаешь все происходящее как само собою разумеющееся. И умеешь это оценить по-достоинству.

- Знаешь, с тобой каждое утро становится по-настоящему добрым, - шепчу я своему возлюбленному. От моих слов он улыбается еще шире.

- Какое поразительное совпадение, - отвечает мне Никита, - Я ведь могу тоже самое.

Есть, конечно, очень огорчающие меня нюансы. Например, мой мужчина крайне нечасто остается на ночь - раз в неделю, а то и реже.

Поэтому я позволяю себе раствориться в счастливом настоящем, пока мой мужчина, мое счастье и моя опора рядом со мной. Забываюсь в сводящей с ума нежности к нему...

Но нельзя договориться со временем. Оно неумолимо бежит вперед. И трезвонящий будильник служит явным напоминает нам, что пора выбираться из-под одеял, собираться на работу.

- Тебе сделать кофе? - обращаюсь я к своему возлюбленному. Он лениво потягивается и глядит на меня в упор.

- Да, буду очень признательным, - звучит мне в ответ его бархатный голос.

Накидываю на голое тело кружевной пеньюар и неспешно, шевеля бедрами, иду на кухню. Знаю, что он последует за мной. Ему нравится, когда я суечусь в неглиже (или даже без него). Говорит, что в такие моменты я особенно сексуальна.

А потому я взяла за традицию "дразнить" своего любимого. Часто готовила в одном лишь боди. Или надев комбинацию с чулками... Он смотрел на разворачивающееся действие и облизывался, как кот на сметану. А я ухмылялась про себя, насколько же легко угодить такому хищнику.

Достаю гейзерную кофеварку, наливаю туда воды и засыпаю пару ложек молотого кофе. Слышу, как сзади подходит Никита. Завороженно любуется на меня.

- От тебя глаз не оторвать, - он неспешно приближается, крепко обнимает со спины и, откинув мои волосы в сторону, аккуратно целует в шею, - Ты прекрасна. Я никогда не устану тебе это повторять.

- Я еще и хозяйственная, - отвечаю ему игриво.

- Да, я заметил. Хотел, кстати, тебе один вопрос задать. Но мне очень неловко.

- Тебе? Неловко?

- Такое, наверное, не спрашивают, - после некоторой паузы продолжает он, - Но какого размера твой палец? Я хотел бы купить тебе кольцо.

Меня бросает в жар. Кислорода становится мало. Кажется, даже голова начинает кружиться. Неужели спустя два года отношений мой мужчина решил-таки стать мне мужем? Я резко поворачиваюсь к нему лицом. Очень стараюсь скрыть излишнюю радость.

- Да, такое не спрашивают, - я наигранно обижаюсь, но размер все-таки называю. Никита целует меня в макушку и, сказав, что все сделает в лучшем виде, садится за стол.

Я нарезаю ему сендвичи, наливаю кофе и сажусь напротив. Приятно наблюдать за тем, как любимый мужчина с аппетитом ест приготовленную (пусть и наспех) твоей рукой стряпню.

- А сегодня ты останешься со мной? - с надеждой спрашиваю я. Но ответ мне известен заранее. Он не останется. По крайней мере, не сегодня. Мне следовало бы уже привыкнуть, но раз за разом в сердце теплится надежда, что когда-то этот замкнутый круг прервется.

- Солнце, ты ведь знаешь, что я буквально ночую на работе, - говорит он виновато, как, впрочем, и всегда, - Я возвращаюсь домой практически под утро. Не хочу тревожить твой сон. Отдыхай, пока есть возможность.

Но его последние слова вселяют в меня искорку надежды. Я уверена, что Никита говорит о нашей будущей супружеской жизни. В таком случае, я вполне готова подождать. Главное - чтобы было что.

- Хорошо, любовь моя. Спасибо тебе за заботу, - говорю я и тянусь через стол, чтоб поцеловать своего мужчину в щеку. Он выглядит довольным. Надеюсь, я верно истрактовала его слова. Мой мужчина сердечно благодарит меня за завтрак, уходит одеваться.

Достает свой деловой костюм, идеально наглаженную рубашку, часы марки Breitling. А я не отрываю теперь взгляда от него. Насколько же ему идет этот образ. Сразу становится таким статным, таким возбуждающе серьезным... Я ничего с собою поделать не могу. Но от него не оторваться. Все, абсолютно все в нем заставляет мое сердце трепыхать. Его проникающие в самую душу глаза, его сильные и руки, его тело... Такое красивое, такое горячее... Я таю от его вида, как мороженное на солнце. Невольно прикусываю губу. Никита замечает этот жест и самодовольно ухмыляется. Он прекрасно знает, насколько чертовски красив. Знает, насколько сильно я его хочу.

- Моя ненасытная женщая. Все-то тебе мало.

- Мало, - поддакиваю я, - Но не всего, а конкретно тебя. И надеюсь, что в скором времени ты исправишься.

- Я постараюсь.

Я желаю ему легкого рабочего дня. Приподнявшись на носочки, неловко целую в щеку. Никита в ответ аккуратно целует меня в лоб.

- С нетерпением жду нашей следующей встречи, - шепчет он мне и уходит.

На душе становится паршиво. Мне предстоит целая неделя ожидания! Я закрываю за ним дверь.

Тут мой телефон вибрирует. Высвечивает на дисплей текст смс: "Руки прочь от моего мужа!". Я впадаю в ступор. Этого не может быть. Это просто чья-то шутка! Нелепая, дурацкая и совершенно далекая от реальности. Как Никита может быть чьим-то мужем, когда он вот-вот сделает предложение мне?! Я набираю ответный текст: "Оставь меня в покое". Отправляю. А неизвестный номер заношу в черный список. К черту таких шутников. Не позволю им разрушить свое счастье.

Я стою на кухне. Варю себе кофе. Вернее, кофе само варится, а я смотрю в одну точку. Но никак не могу отделаться от зарождающихся в моей душе подозрений. А вдруг то смс не было шуткой? Вдруг у Никиты и правда есть семья? А если и не семья, то кто-то еще, помимо меня. В таком случае, становится ясно, почему он постоянно занят и не может оставаться у меня почаще.

Глава вторая.

Никита.

Говорю, что люблю ее, тепло прощаюсь, кладу трубку телефона. Меня передергивает. Надеюсь, Марина не расслышала в моем голосе фальши. Пусть вру я ей далеко уже не в первый раз. Заученные слова слетают с языка легко и просто, а вот импровизации даются мне непосильным трудом.

Иной раз хочется закончить этот цирк. Я чувствую себя в нем клоуном! Но вот я сбрасываю маску, признаюсь в своих грехах. А дальше что? Остается надеяться на то, что меня примут таким вот кобелем, каким я уродился на свет? Нет, Марина, включив прощание славянки, кинется желать счастья и здоровья, после чего помахает мне рукой. Я достаточно хорошо узнал ее за это время.

В голове так и рисуется картина. Стою я на коленях, прошу одуматься. А она желает мне какой-нибудь заразы от новой пассии не подхватить. По спине пробегают мурашки.

Терять ее из-за какого-то недоразумения мне не хочется совершенно. Она привлекательна, неглупа, и она меня любит. Любит искренне. Как девочка. Разглядела во мне слишком хорошего парня и теперь верит в этот идеал. Наивная. Но эта наивность подкупает меня. Я не хочу сделать ей больно. Хочу быть эталоном. Но за моей спиной - ошибки прошлого, за которые теперь приходится расплачиваться.

- Эй, ты в порядке? - спрашивает меня коллега. Я отмахиваюсь от него. Говорю, что все отлично. Хотя ничего, мать его, не отлично. Влада достала телефон Марины. И хоть я миллион раз просил ее одуматься и не лезть в мою личную жизнь, этой суке все мало! Завела бы себе любовника. Выносила бы мозги ему. Но нет. Раз у нас есть совместные дети - значит, имеет право совать свой нос туда, куда он только сможет дотянуться.

Вальяжной походкой иду на планерку. Сегодня будет очень напряженный день, и мне нужно производить впечатление уверенного в себе и в своих решениях руководителя.

Весь отдел стоит вверх ногами из-за предстоящей проверки. Из нас всю душу высосут за малейшие различия в отчетностях. Мою душу - прежде всего. Я несу ответственность за весь тот дурдом, что у нас творится в офисе. И как бы я ни старался, как бы ни пытался организовать порядок среди царившего тут хаоса - с окружающими меня дебилами сделать это невозможно. Я увольнял. Искал людям (впрочем, людьми их назвать крайне трудно) замену. Но приходящие на их места, как показывал мой богатейший опыт, были ни чуть не лучше. Такие же непробиваемые, такие же непрофессиональные, такие же дурные...

Порой мне кажется, что я должен взять кнут. И пороть их за тупость. Выбивать ее нахрен. Авось и выйдет что-то путное. И сейчас, когда мне нужно всецело отдаться своей работе, когда мне нужно создать хотя бы видимость порядка, всплывает на свет то, что я так удачно скрывал все эти два года. Словно назло!

-...и вот по отчетам, значит, у нас совершенно иная сумма проходит... - продолжает что-то рассказывать коллега. Я киваю головой, делая вид, что внимательно его слушаю. Но все мои мысли занимает Марина. Вернее, планы о том, как сохранить наши с ней отношения. Но что я могу? Поговорить с Владой? Предложить ей что-нибудь в обмен на свое спокойствие? Бестолку. Эта дура опять начнет щебетать на тему важности брака. Как "мои похождения" позорят ее в глазах других людей. Но это неправда. Она сама себя позорит. Своими истериками, вечными обвинениями и оскорблениями. Боже, где были мои глаза, когда я ей делал предложение? Хорошо, что Марина не такая. Ей брак не нужен. Она просто рада тому, что я нахожусь рядом.

- Да, я видел, что цифры не сходятся, - пытаюсь поддержать разговор с коллегой общими фразами, - Но всегда можно сослаться на общую статью расходов.

- Нет, это на сей раз не получится! - продолжает истерично восклицать мой собеседник. Он, конечно, откровенно глуп. Но последствия своих маленьких махинаций всецело понимает. Его уволят с работы. И это в лучшем случае. В худшем - заведут дело о хищении весьма себе солидных средств. Мне его не жалко. Я не хочу расхлебывать то, что он сам заварил. А потому только делаю вид, что внимательно слушаю. Он распинается. Паникует. Признает всю ничтожность своего крысиного ума и вверяет свою дальнейшую судьбу в мои руки.

- Помоги, - молит он, - Помоги! Ты ведь знаешь, что делать! Я могу на колени встать, хочешь? Мне ведь нельзя садиться! У меня ребенок грудной. У меня мать больная!

Я закатываю глаза. Что же ты, амеба, раньше о них не подумал? Почему приоритетность покупки нового "мерса" повыше в голове твоей пустой стояла? А ведь я уверен, что и жена, и мать его даже не ведают о новой машине. Они даже не представляют, какими суммами воротит их кормилец. И во время суда, когда ему предъявят все очевидные и вполне закономерные обвинения, эти женщины будут громче всех возмущаться, что их святошу бессовестно подставили. И чья в том вина? - Конечно же моя!

От мыслей меня отвлекает вибрирование телефона. Пришло смс. За авторством Влады.

"Я все ей расскажу, поганец!"

Закатываю глаза. Господи, какая невыносимая женщина. А ведь раньше была сущим ангелом. Тоже любила меня. А, может, просто привторялась. Я не знаю. Да мне и все равно. Я ее разлюбил. Я ее не хочу. Нас ничего не связывает, кроме двух моих принцесс. И ради них я готов терпеть ежедневно организуемый их мамашкой ад. Впрочем, Влада не знает, насколько для меня ценны наши дети. Так, может, мне стоит запугать ее разводом? Большая часть моих доходов - неофициальная. Если она подаст в суд, то алименты будут копеечными. Влада не дура. Деньги считать умеет. Или, может...

"Она уже все знает."

Отправляю смс в ответ. Жду ее реакции. Уже представляю, как эта припадочная рыдает в свою подушку. Благо, дети в саду. Не видят этой картины. А вот увидели бы хоть раз - наверняка отказались бы с матерью жить. Тогда и проблем бы никаких не возникло.

Я не один раз задумывался о разводе. Возиться с документами, конечно, не хочу, но наконец освободиться был бы рад. Единственное, что меня тревожит - Влада может попытаться запретить мне видиться с детьми. Я наслышан о таких историях. Дети - как инструмент манипуляций. Но я не собачка. За поводок себя дергать не дам. И на задние лапки по команде не встану. Я буду хитрее.

Глава третья.

Марина.

Я вхожу в свою привычную колею. Задаю себе четко отлаженный темп. Кофе, работа, сон. Кофе, работа, сон. И длится такой день сурка практически три года. - с того самого момента, как я окончила университет и откликнулась на эту трижды проклятую вакансию.

Раньше у меня были посиделки с друзьями. В понедельник мы сбегали с пар, чтобы пойти в кино. По субботам репетировали номера, которые потом показывали в КВНе. В среду вечером всегда играли в мафию.

Теперь же я не замечаю, как меняются дни недели - такие они однотипные. Понедельник, среда, суббота - все на одно лицо.

В который раз ловлю себя на мысли, что мне стоило бы почаще выходить из дома. Хотя бы утром прогуливаться по парку. Или, может, найти себе какое-нибудь увлечение. Купить себе алмазную мозаику? Начать практиковать йогу? Сесть за изучение английского языка?

Глядя на свою жизнь со стороны, я могу смело сказать, что она неполноценная. Я живу двумя вещами: работой и своими отношениями. Подруга часто говорит мне, что если я буду продолжать в том же духе, то очень скоро перегорю.

- Где ты черпаешь вдохновение для своих статей, если дальше четырех стен не видишь?! - восклицает она.

- В Никите, - совершенно спокойно отвечаю я.

- Это неправильно. Ты ведь личность. Полноценная личность! И жизнь твоя должна быть интересной и увлекательной без всяких там мужчин. Пойми, все эти ухажеры могут приходить и уходить. Так не будь зависимой от их наличия или отсутствия рядом с тобой!

Раньше я с подругой спорила. Приводила какие-то аргументы, ссылалась на опыт своих родителей, но в какой-то момент опустила руки. Она меня не поймет.

Каким-то волшебным образом Наташа (та самая единственная подруга) успела сделать все: и создать семью, и родить ребенка, и увлечение найти. Вот сейчас она зарабатывает в школе на полставки. Потом бежит на стретчинг. У них очень общительная группа девушек подобралась. Так что после занятий их коллектив легко собирается поболтать в кафе или отправляется насладиться кино. Наташа не один раз приглашала на эти занятия и меня. Но у меня работа. У меня постоянное написание статей.

- С такой занятостью ты должна деньги лопатой грести! - удивляется подруга, - Признавайся, куда все проматываешь? На ставки? На казино?

- На кофе, моя хорошая. На кофе...

Наташа любит своего супруга, но любовь ее спокойная. В ней нет места тому буйству красок, той страсти, что царит в отношениях у меня.

Потому так трудно донести, кем Никита смог стать для меня. Мне до безумия не хватает его теплых и крепких объятий, его легких чмоков в макушку и страстных поцелуев в губы. Мне не хватает его бархатного голоса, запаха его парфюма, пылкости его великолепного тела.

Наташа же говорит, что эти отношения ненормальные. Они похожи на какую-то зависимость. В отношениях здоровых человеку должно быть комфортно и наедине с собой. Я, конечно, с ней согласна. Но ничего с собой поделать не могу. Мне легче забыться в работе. И вообще, может, написание статей и есть мое хобби.

С недавних пор и она со мной особо не спорит. Ругается, конечно, что от былой Марины и след простыл, но в конце концов разводит руками в разные стороны. Только мне решать как проживать свою жизнь. Я уже взрослая. Мне виднее.

- Но если захочешь сменить декорации, - подмигивает она мне, - То знай, что я всегда жду тебя на стретчинг!

Завариваю себе очередную кружку кофе. Нервно грызу какое-то печенье, ожидая реакцию директора на только что высланную статью.

"Как быть леди в 21 веке". Текст получился скучным и сухим. Я им абсолютно недовольна. Но на очередное переписывание у меня просто нет времени.

Обычно, конечно, все проходит на ура. Не было еще ни разу, чтоб меня раскритиковали в пух и в прах и отправили переписывать все с чистого листа. Но от этого не легче. Подобно паразиту, меня изводит мысль, что я потеряю свою хватку. Что мои тексты перестанут цеплять читателей, и наше издательство решит найти мне замену.

Звук смс-оповещения заставляет меня вздрогнуть. Кидаюсь к телефону. Смотрю на дисплей. Сообщение есть, да. Но не от директора, а от Никиты.

"У меня есть для тебя маленький сюрприз. В пятницу вечером я сделаю тебя чуточку счастливее"

Я перечитываю его несколько раз, пытаясь вникнуть в суть. А когда вникаю - на глаза наворачиваются слезы радости. Руки трясутся. Я еле попадаю по клавишам, набирая ему ответ.

"Умеешь же ты заинтриговать! С нетерпением жду нашей встречи!"

У меня перехватывает дух от предстоящего предложения. Неужели он все-таки решился? Да еще и так скоро. Неудивительно, что советовал мне отсыпаться, пока есть такая возможность. Ведь с этим мужчиной уснуть невозможно! Но нельзя подавать виду, что я догадалась. Пусть думает, что сюрприз удался. Главное - правдоподобно удивиться.

Я тут же откладываю в сторону кофе и печеньки. Подхожу к зеркалу. С его поверхности на меня глядит совсем юная и миловидная девушка. Собранные в небрежный пучок русые волосы, карие глаза, подчеркнутые карандашом и тушью... Мне часто говорили, что я привлекательная. Не модель, конечно, но смотреть на меня приятно.

Раньше я смущалась от таких комплиментов. Но теперь, когда от пьянящего ощущения счастья я светилась буквально изнутри... Да. Я могла назвать себя привлекательной.

А ведь совсем недавно я терзалась мыслями о том, что у него есть жена.

Какая нелепость! Какая дикость! Становится смешно от недавних страхов. Вообще, мне хочется немного позлорадствовать над той сволочью, кто так бессовестно решила потревожить мой покой.

Прислать бы ей фотографию с нашей свадьбы. И пусть локти кусает. Пусть оставит все надежды на его возвращание. Пусть умирает от мысли, что Никита - мой. И только мой. А я - его. И не абы кто, а жена!

Не зря говорят, что жизнь все расставляет по своим местам.

Я же решаю подготовиться к такому важному моменту. Экстренно записываюсь на маникюр. Благо, мастер мне идет на встречу. Специально для меня выбивает окошко. Потом бегу в магазин покупать новое вечернее платье и туфли. Пусть у меня весьма скромная зарплата и большая ее часть уходит на съем жилья. Но ради такого момента не жалко потратиться. Ведь очень скоро мне вообще можно будет не думать о деньгах! Никита очень хорошо зарабатывает. И он не скуп.

Глава четвертая.

Никита.

Я гляжу на нее и не могу налюбоваться. Она такая скромная. Такая чистая и невинная. С таким утонченным вкусом. Прекрасная женщина. И она - моя. Вытираю с ее щеки скатывающиеся от переизбытка радости слезы и ощущаю себя настоящим мужчиной. Да, ради таких моментов мне хочется стараться. Хочется потратиться лишний раз. Проявить какую-то инициативу. Марина не воспримет все как само собою разумеющееся. Она прекрасно знает цену как материальным вещам, так и моим чувствам. Эта женщина, в отличие от многих других, никогда не бывает скупа на благодарность. Идеальная. Просто идеальная!

- Ники-ит, - говорит Марина очень неуверенно. Видимо, слишком сильное впечатление на нее произвел мой подарок. Но так и должно быть. Я именно такого эффекта и добивался.

- Да, любовь моя? - улыбаюсь я ей в ответ.

- Знаешь, ты ведь стал для меня самым близким человеком... Буквально всем моим миром, понимаешь? Я живу нашими с тобою редкими встречами.

Мне льстят ее слова. И ведь я понимаю, что Марина не лжет и не подлизывается ко мне. Я действительно смог стать для нее всем. И это понимание своей особенности, своей важности для нее опьяняет меня.

- Ты тоже стала для меня таковой, - говорю я и аккуратно целую тыльную сторону ее руки. Моя красавица молчит. Смущается. Набирается, видимо, смелости, чтобы сказать что-то еще очень важное.

- Иногда я ловлю себя на мысли, что без тебя не вижу своей жизни.

Я ее успокаиваю. Говорю, что мы будем вместе. И ничто не разлучит нас. Ведь мы искренне любим друг друга.

- Подруги осуждают меня. Говорят, что это абсолютно ненормально. Я буквально растворилась в тебе. Себя потеряла.

Я отвечаю, что ее подруги просто завидуют. В наше время редко кто испытывал на себе магию искренних чувств. Все ищут выгоды. В мужчин не влюбляются. Влюбляются в их деньги. А деньги бабочек внутри живота не вызывают. Марина соглашается со мной. Любовь - это действительно дар. И дар очень редкий.

- Знаешь, - продолжает она, - Я хотела бы стать для тебя семьей.

Теперь молчу я. Не верю собственным ушам. Мое сердце начинает бешенно стучать. Вот-вот из грудной клетки вырвется. Не таких слов я ожидал. У нас ведь все так прекрасно было. Ну откуда у нее в голове возникла эта дурацкая мысль? И что значит "стать семьей"? Она говорит про брак? Черт, ну неужели это все из-за того сообщения Влады? Перестраховаться хочет? Убедиться, что я ей не соврал? Нет. Марина не такая. Она не манипулятор. Она мне верит. И влюбилась, видимо, настолько, что действительно желает меня видеть своим супругом. Значит, ругать ее за это не надо. Внимательно смотрю на нее. Такую напряженную. Такую напуганную. Смотрит на меня жалобно. Даже совестно становится. Возможно, если бы не Влада, я бы действительно был бы не против связать с ней свою жизнь. Она ведь хорошая. Добрая. Любящая. Верит в меня. Поддерживать готова. В постели не ханжа. А что еще мужчине нужно?

- Не представляешь, насколько мне приятно слышать это, - говорю ей как можно спокойнее, - Но давай не будем забегать вперед. Я слишком серьезно отношусь к таким вещам. Да ты и сама наслышана о том, как часто быт рушит самые крепкие отношения.

Она неуверенно кивает головой. Пусть я как можно тщательнее подбирал подходящие слова, но видимо, мой ответ не слишком ее устроил. Ожидала, видимо, что я расцвету от такой идеи, прям сейчас схвачу ее за ручку и потащу в ЗАГС.

- Поверь, любовь моя, - продолжаю я, подбирая как можно более убедительные слова, - Ты - самая достойная для того, чтобы стать моей женой. Из всех, кого я только видел. И увижу.

Снова целую ее руку. Она молчит. Кажется, вот-вот заплачет. Чувствую себя последней сволочью. Будь на моем месте кто-то другой, он, возможно, счет бы это признание подарком свыше. И действительно потащил бы ее под венец. Марина достойна быть счастливой. Но ведь я стараюсь! Я делаю все, чтобы осчастливить ее. Во всяком случае, все, что могу в своей непростой ситуации.

- Ты мне не веришь? - спрашиваю я ее.

- Верю, - еле слышно отвечает она, - Ты ведь ни разу меня не обманывал.

От этих слов становится особенно паршиво. Я ведь то и делаю, что вру. Расплачиваюсь за наш ужин. Везу свою любимую домой. Она спрашивает, останусь ли я сегодня на ночь? И я хочу ответить "да". Но меня ждет разговор с Владой.

- Мои слова расстроили тебя? - спрашивает она. Видимо, чувствует себя виноватой.

- Конечно нет. Я - самый счастливый мужчина на свете! Ведь меня выбрала такая невероятная женщина! Просто я хочу подумать над твоими словами. Может быть, ты действительно права. И нам стоило бы сделать следующий шаг.

Она улыбается. Я ее обнадежил. С искренней улыбкой она прощается со мной. Я уезжаю домой. На пороге меня встречает чертова мегера, которая называется моей женой.

Когда-то она была эффектна и красива. За ней бегало целое стадо пускающих слюни ребят. Не скажу, что Влада заставила потерять меня голову. Нет. Такого не было никогда. Я просто проникся соревновательным духом. И решил, что желанное всем будет исключительно моим.

- О, кобель вернулся! - восклицает женушка, поставив руки в бока, - Снова со шкурой своей кувыркался?

- Хватит орать, - тихо, но твердо говорю я, - Детей еще разбудишь.

Вижу, как ее лицо перекашивается от приступа ненависти ко мне.

- О, вот только не надо прикрываться детьми!

Влада начинает причитать, что для меня нет ничего святого, что она потратила на меня свои лучшие годы, а я, сволочь такая неблагодарная, не ценю данного мне небом счастья. Ну если такое принято называть "счастьем", то я определенно самый глупый человек.

- Разводись, раз со мной так плохо, - спокойно отвечаю я ей. И она со злости краснеет. Каждый раз на нее таким вот магическим образом действуют эти слова. Не понимаю, что именно ее так задевает. Осознание того, что со мной не так уж и плохо? Или, может, моя готовность развестись?

- О, вот как ты заговорил?! Хочешь избавиться от меня, чтоб трахаться с кем попало не мешала?

Глава пятая.

Марина.

Стоит остаться наедине с собой, как я заливаюсь слезами. Мне больно. Мне плохо. Мне обидно.

Почему? Почему он не хочет жениться на мне? Мы знакомы не пару месяцев, я не тороплю события. Многие пары решают расписаться уже спустя год. Так что со мной не так? Неужели я недостаточно хороша для того, чтобы стать женой?

"Я слишком серьезно отношусь к таким вещам", - звучит в голове его голос, - "Ты - самая достойная..."

Я чувствую себя дешевкой, от которой пытаются откупиться красивыми словами и дорогими подарками. И никакие оправдания и никакие утешения не могут помочь мне перебороть стремительно возрастающую боль.

Я беру свой телефон. Звоню своей подруге. Извиняюсь за то, что вынуждена побеспокоить в такой поздний час.

- Пойми, мне просто не с кем больше поделиться.

- Ничего страшного, Марин. В конце концов, подруги мы с тобой или нет? Рассказывай давай.

Я подробно делюсь произошедшим этим вечером. Вплоть до цитироварования отдельных фрагментов нашего с Никитой диалога.

- Я же тебе говорила, этот тип не собирается жениться, - категорично отрезает Наташа, - Так и будет отмахиваться дальше, запомни мои слова. Вы два года встречаетесь, Марин! Два года! И он даже не хочет с тобой вместе жить. Это разве нормально?

Я ей говорю, что окончательно запуталась. Мне хочется верить Никите. Хочется создать с ним полноценную семью. Но его поведение кажется странным. Я не могу найти ему объяснения. Мы действительно встречаемся не первый год. Я, конечно, знаю, что есть пары, где мужчина тянул и пять лет, и семь... Но я так долго ждать не хочу. Не вижу в этом смысла. Мои родители вот поженились спустя полгода с момента знакомства.

- Я увидел твою мать, - рассказывал отец, - И просто понял, что она - мой родной человек. И что я буду настоящим дураком, если упущу ее. Я сделал ей предложение. И был самым счастливым человеком, когда она сказала "да."

Почему у меня все не так? Почему я выпрашиваю того, чтобы меня взяли в жены? Неужели я недостойна того, чтобы создать со мной семью? Неужели я недостаточно хороша для этого? Что со мной не так? И вообще, точно ли что-то не так со мной?

Мы договариваемся с Наташей встретиться в одном из кафе. Давно с ней, кстати, не виделись вживую. Последний раз, наверное, был на девичнике перед ее свадьбой. На само торжество я не попала. Работа. Проклятая работа, зарплаты с которой мне хватает разве что на оплату скромного съемного жилья.

- Как ты? - спрашивает у меня подруга.

Она безупречно одета, как и всегда. Выглядит свежо и молодо, будто ей незнакомы никакие горести и стрессы. В общем, мой полный антипод. Насколько же жалко я выгляжу на ее фоне?

- Вместо сиропа будут добавлять в свой кофе коньяк, - отвечаю я с тяжелым вздохом.

- Не руби с плеча, - утешает она меня, - Ты вот говорила, что накануне тебе с незнакомого номера странное сообщение прислали.

- Да, - я достаю свой телефон и показываю текст Наташе.

- Достань номер из черного списка.

- Зачем?

- Как это зачем? Вдруг тебе не просто так предложение не делают? Может, Никита и правда уже окольцован.

- Да брось. Быть того не может...

Мы долго спорим на эту тему. Наташа говорит, что я все равно ничем не рискую. Если это бывшая, то у меня есть шанс воочию убедиться в том, насколько она "бешенная" и "неадекватная". А если все-таки жена, то я смогу смело порвать отношения.

Возвращаюсь домой опустошенной. Я боюсь. Боюсь того, что подруга окажется права. С огромной болью на сердце достаю тот незнакомый номер из черного списка. Делаю глубокий вдох. Медленный выдох. Набираю сообщение.

"Нам нужно встретиться"

Отправляю. Не знаю, на что я рассчитываю. Откуда вообще уверенность в том, что я сама не нахожусь в черном списке? Да и захотят ли со мной встретиться? А если и захотят, то что я скажу? Чего я сама ожидаю услышать? На эти вопросы у меня ответа нет. Но почему-то кажется, что я все делаю верно. Ответ приходит только утром.

"Хорошо. Сегодня. В час. В небе."

В назначенное время я прихожу в указанную кофейню. Там меня ожидает женщина лет тридцати пяти. Ухоженная. Вполне себе красивая. Одежда на ней дорогая, удачно подобранная к ее типажу. Сразу видно, деньгами обеспечена. Но ужасно несчастная. Становится неловко перед ней. Выходит, я все-таки любовница? Пусть и поневоле. Но кого это волнует?

- Ну здравствуй, - говорит она мне с очевидной неприязнью, - Так вот ты, значит, какая. Ну и зачем решила встретиться?

- Я не знаю, - отвечаю честно ей, - До последнего надеялась, что это розыгрыш. Или ошибка.

- Значит, этот мудак тебе все-таки ничего не сказал?

Меня передергивает. Все-таки я люблю Никиту и мне очень неприятно, что его называют мудаком.

- Ну будем знакомы. Старцева Влада, - она протягивает мне свою ладонь для рукопожатия.

- Марина. Очень приятно.

- К сожалению, не могу сказать того же.

Влада жмет мне руку. Некоторое время мы сидим в напряженном молчании. Каждая из нас переживает свою маленькую трагедию. Две обманутые женщины с разбитыми сердцами.

К нам подходит официант. Спрашивает, чего бы мы желали. Она заказывает себе американо и какой-то десерт. У меня в горле стоит ком. Вообще ничего не хочется. Впрочем, нет, есть у меня одно желание - убежать отсюда и забыть об этой встрече напрочь. Но я пересиливаю себя. Приличия ради заказываю чай.

- Ну так что думаешь делать, Марина? - она смотрит на меня в упор. Буравит своими глазами. Мне становится очень некомфортно. Я будто вынуждена оправдываться перед ней.

- Я не знаю. До вчерашнего дня я была уверена, что у нас серьезные и очень перспективные отношения. Я даже искренне надеялась, что...

- Что?

- Что мне сделают предложение...

Влада заливается нервным смехом. Я чувствую себя глупо. Зря раскрылась перед этой дамой.

- Но, - продолжила я, - Быть разлучницей мне совершенно не хочется.

Глава шестая.

Никита.

Очередное смс от Влады. Даже читать его не хочется, если быть честным. От этой ведьмы не стоит ожидать ничего хорошего, так зачем мне портить себе настроение в самом начале рабочего дня? Готов поспорить, мне была отправлена очередная тирада о том, какой я негодяй и подлец, насколько не повезло нашим детям, и в каком котле вариться мне в Геенне огненной.

Многие меня бы поругали за эти слова. Сказали бы, что я должен относиться к ней с большим уважением. Это ведь мать моих детей! Ну мать - и мать. Что такого-то? Как уважение вообще связано с тем, что из чьей-то там вагины вылезла пара детей? Это женская функция, вообще-то.

И, да, уважение - штука очень непостоянная. Оно завоевывается и теряется. Когда-то я действительно уважал эту женщину. Испытывал к ней крайне теплые чувства. А теперь меня обвиняют в том, что эти чувства прошли. Вернее, пытаются обвинить при любом удобном случае. Получается плохо. Укола вины я не ощутил ни разу. Зато раздражение - да постоянно!

Никто не властен над своими чувствами, когда уже люди с этим смирятся? Только в сказках принц и принцесса становятся первыми и последними друг для друга. Жизнь намного многограннее. Намного сложнее и оттого интереснее. Сколько вокруг ярких людей. Сколько вокруг привлекательных людей! Так не обманывайте ни себя, ни друг друга. Каждого можно заменить. И винить мужчину в том, что женская привлекательность для него поблекла... это же типичная бабская манипуляция! Я от таких устал.

Мудрая женщина станет для мужчины другом. Дурная - будет орать, какой он спермобак. По юности я дурную отличить не смог. Женился. И теперь страдаю от однотипных взывающих к чувству долга сообщений.

Очередная планерка. Отчеты, бумаги, юридическая неразбериха... В голове сплошная каша. Я успеваю позабыть о том, что мне пришло смс.

Разбираю разбросанные по столу папки, провожу совещание, ругаюсь на очередного дурного подчиненного. И только в обеденный перерыв, скорее на автоматизме, чем из чувства любопытства, я открываю ее писанину.

"А твоя Марина очень даже ничего. Вполне милая и вежливая девушка. Ты такую недостоин".

Впадаю в ступор. Если бы я пил сейчас кофе, то неприменно бы подавился. Возможно, даже насмерть. Сижу и не понимаю. Это шутка какая-то? Да что-то не очень похоже. Я знаю Владу достаточно хорошо, чтобы с уверенностью сказать: она не стала бы сочинять такие вещи на пустом месте. Я перечитываю сообщение снова и снова. Не понимаю, как мне на него реагировать. Не понимаю, что оно значит вообще? Марина? Она поговорила с Владой? Но какого черта? Я же, вроде, убедил ее в том, что все хорошо. Она ведь вообще кинула Владу в черный список. По крайней мере, мне так сказала. Что эти двое затеяли за моей спиной? Решили посмеяться? Вывести меня на чистую воду? Пишу ей:

"Что это значит?"

Ответа нет. Приходится звонить. Хочу потребовать вразумительных объяснений. Но Влада трубку не берет. Дразнит меня, видимо, зараза. Пытается играть на моих нервах. Вернее, их остатках. За это, кстати, ей отдельное спасибо. Ну чтож, пускай играется. Ей же боком выйдет. Всегда так было, есть и будет!

Звоню Марине. И она не отвечает. Совпадение? Или тоже решила со мною поиграть? Молодец. Доигралась. Я на взводе. После работы как можно скорее еду к ней домой. Марина открывает мне. И я вижу, что она совсем не в духе.

- Что эта психопатка тебе наговорила? - начинаю я на повышенных тонах прямо с порога, - Почему ты не отвечаешь на звонки? Не представляешь, что я успел себе нафантазировать!

Марина смотрит на меня в упор. Ей явно не нравится настрой, с которым я говорю. Приходится пересилить себя. Говорить чуть спокойнее и тише. Я ведь не хочу ее спугнуть. Не хочу ей показаться мудаком. Просто надеюсь, что Марина войдет в мое положение. Не будет вести себя так эгоистично и импульсивно, как себя вела Влада. Она должна меня выслушать. Должна довериться мне и открыться. Ведь именно так поступают люди, которые любят друг друга, верно же?

- Любимая, - начиная я, - Не дай себя обмануть. Тебе хотят запудрить мозги. Через тебя надеются повлиять на меня. Будь сильнее, пожалуйста. Не ведись на все эти уловки. Эта сука ни перед чем не остановится, чтобы...

- Ты все-таки женат, - сухо отвечает она мне, - Ну? И когда мне сообщить планировал?

Бьет прямо по больному. Да еще и в тот момент, когда я сам на взводе. Ну вот зачем. Неужели она не понимает, что делает так только хуже?

- Солнце мое, послушай меня, прошу. И постарайся понять, - я все еще пытаюсь сохранять спокойствие, - Мой брак абсолютно ничего не значит. Это пустышка. Фикция. Глупая ошика прошлого. Я ведь тоже человек. Я не идеален, к сожалению. И у меня действительно были отношения до того, как мы встретились с тобой.

- Ничего не значит? Так почему до последнего скрывал? Может, понимал, что просто любовницей я быть не захочу?

Эта женщина меня не слышит. Или просто не хочет услышать. Вбила себе в голову, что ее обманули. И теперь строит из себя обиженку. Ей куда приятнее ощущать себя бедной и несчастной. Обманутой таким бесчувственным козлом, как я. Ну что за бедная овечка! И на этой ноте я взрываюсь.

- Да какая разница, почему я его скрывал?! Может, как раз потому что предвидел такую неадекватную реакцию! Почему вы, бабы, все так повернуты на браке?! Одумайся! Нам было так хорошо вместе! Женат или холост. Блять, да штамп ничего не значит. Я тебя люблю, понимаешь? А ты меня любишь! Мы можем осчастливить друг друга! Так не еби мне мозги, пожалуйста. Я здесь. Я приехал. Я с тобой! Так давай приятно проведем время!

- И у тебя есть дети, - продолжает она, проигнорировав все мои слова. Я развожу руками в стороны.

- Мне тридцать пять! И я, видишь ли, не импотент! Конечно, у меня есть дети! Могла бы и догадаться!

На сей раз вспыхивает она. И я впервые ее вижу в гневе. Никогда бы не подумал, что она умеет злиться. Всегда такой милой мне казалась. Хорошей. А у нее, оказывается, тоже тот еще характер.

Глава седьмая.

Марина.

Я сижу на кровати. Смотрю на висящий на стене портрет Мерилин Монро. Всегда меня вдохновляла эта актриса. Такая эффектная, такая яркая, но оттого не менее несчастная. Насколько все-таки непросто быть женщиной. Мужчинам гораздо проще. Они куда эгоистичнее. Коварнее. И их способность думать только о себе делает мужчин не такими уязвимыми, как мы. Сколько я слышала историй об изменах? - Много. Очень много. Но думала ли, что такое коснется когда-нибудь меня? - Никогда.

Я была уверена, что если быть хорошей женщиной, честной и искренней, то судьба тебе подарит точно такого же мужчину. Какая я наивная. Какая глупая. Ни одно положительное качество не убережет тебя от подлецов и негодяев. Сказки врут. Быть доброй и красивой недостаточно. Зачастую именно добрые и красивые становятся самыми несчастными. Нужно быть хитрой, наверное. Или мудрой. Я не знаю. Ничего не знаю.

Уверена только в одном. Наш последний разговор расставил все точки над и. Никита - лжец и эгоист. И чувства к нему не принесут мне ничего, кроме боли. Наши отношения никогда не будут здоровыми. Этого человека не исправить. Его нужно принять таким, какой он есть. Влада смогла смириться с его натурой. А я не смогу. Значит, его и правда стоит отпустить. Жить как-то дальше.

Следующие две недели проходят слишком тяжко для меня. Днем я стараюсь уйти с головой в работу. Беру объем сверх нормы. Засиживаюсь за написанием статей до поздней ночи. В общем, делаю все возможное, лишь бы не оставаться наедине с собственными мыслями. Они пожирают меня. Доводят до исступления. Я снова и снова вспоминаю Никиту. Каждой уголок этой чертовой квартиры напоминает мне о нем. Я вспоминаю наши совместные завтраки. Вспоминаю просмотр кино. На этом диване мы лежали в обнимку. А в ванной я в шутку бразгала его водой. Слишком много хорошего произошло в этих стенах. И оттого особенно больно. А затем меня преследуют наши крики и ругань. Обрывки его фраз.

"Одумайся! Нам было так хорошо вместе!", "Я тебя люблю, понимаешь?", "Мы можем осчастливить друг друга!", "Не еби мне мозги", "Почему вы, бабы, все так повернуты на браке?!", "Ты и сама вон была не против!"

Меня передергивает. Нет. Тот Никита, которого я так люблю, никогда себе бы не позволил так со мною говорить. Что-то с ним случилось. Что-то на него повлияло. Я ведь знала его. Знала достаточно хорошо. Не могла же я обманываться все эти два года? Не могла же я влюбиться в образ, а не в человека? Нет. Нет-нет-нет! И я словно по привычке начинаю искать ему оправдания. Приплетаю к нашей ссоре возможные проблемы на работе, его конфликты с Владой и свою настойчивость на браке.

- Может быть, если бы я пошла ему на уступку, то он когда-нибудь бы развелся? Может, я смогла бы его мягко переубедить в ценности семьи? И мы действительно были бы счастливы? - спрашивает мое сердце.

- Нет. Он бы решил, что может безнаказанно обманывать тебя, - категорично отвечает разум.

По возможности созваниваюсь с подругой. Мне важно услышать мнение со стороны. Тем более, она куда рациональнее. И все эти эмоции способна отодвинуть на второй план. Я ей ною. Она стойко выносит весь мой негатив. Утешает. Пытается дать свою интерпретацию произошедшему. Предлагает помощь.

- Мы всегда можем сходить с тобой куда-нибудь. Или посидеть дома, посмотреть сериальчик, пиццу или роллы заказать.

Я ей благодарна. Искренне. Но как бы ни хотела - у меня просто нет сил ни с кем встречаться. Даже разговор по телефону мне дается с трудом.

- Встретимся, конечно. И в кафе посидим, и сериальчики посмотрим. Сто лет ничего не смотрела, - отвечаю ей я. Дальше разговоров, очевидно, дела не заходят. Наташа не слишком занята. Она работает в школе всего лишь на полставки, и у нее недостаточно плотный график. А вот у меня на счету каждая минута. Даже плакать приходится по расписанию.

Но я уже взрослая девочка. Мне нужно научиться справляться со своим горем самой. Будет совсем уж худо - пойду к психологу. Сейчас я работаю столько, что у меня впервые в жизни появились деньги на такую роскошь.

Единственное, что меня останавливает - так это осознание того, что "своего" специалиста еще придется поискать. Вот вхожу на пару сеансов к одному, ко второму, а, возможно, и к третьему... Денег нет. Толку тоже.

Поэтому пока что я просто плачу и запиваю свое горе красным вином. Иногда достаю коробочку с кольцом. Любуюсь. Выкинуть эту красоту пока что не поднимается рука. Да и неправильно это. Я слишком хорошо знаю цену вещам. И пренебрежительно к ним не отношусь.

Никита был щедрым. И я ценила это качество. Мы могли зайти в торговый центр и спонтанно купить мне платье или туфли. Я могла состроить невинные глазки и выпросить себе сумку или что-нибудь еще. Многие меня осудят. Скажут, что это меркантильно. Но я не соглашусь. В такие моменты я ощущала себя маленькой девочкой, которой добрый папа всегда с радостью купит конфетку. Я воспринимала это как проявление любви. Мой отец любил меня так. Баловал. Утешал. Я искала себе человека по его подобию. И, как мне казалось, нашла. Но не повезло. Ошиблась. И теперь мое сердце разрывается на части. Голова трещит по швам.

Но я не могу себя обманывать. Мое тело изнывает. Оно соскучилось по его аккуратным прикосновениям, по его нежным поцелуям. Мурашки пробегают по коже, когда я вспоминаю, насколько нежным и трепетным он был со мной. Как аккуратно укрывал меня одеялом. Как зарывался носом в мои волосы. Как гладил меня по щеке. Как сжимал мои руки...

Все усугубляется тем, что Никита продолжает написывать мне. Щебечет о том, как ему не хватает меня. О том, как он хочет все исправить. О том, что признает свою неправоту. Нужно признать, этот человек слишком хорошо изучил меня за время наших отношений. Он знает совершенно точно, какие слова следует подобрать, чтобы вызвать в душе моей бурю.

"Мне нет прощения. Но я не устану повторять, что люблю тебя и только тебя. Наша разлука невыносима. Будто я лишился части самого себя. Лучшей части."

Глава восьмая.

Никита.

Я слышу, как у нее сбивается дыхание. По затуманенному взгляду понимаю, что она всецело отдалась своему порочную желанию. Моя маленькая девочка, доверься мне, и я тебя не разочарую. Я точно знаю, как сделать тебе приятно. Крепко держу ее за руки. Но она даже не пытается вырваться. Изнемогает от предвкушения. Такая чувственная. Такая соблазнительная в своей невинности. Я не могу оторваться от нее. Даже если бы очень захотел. Эта женщина создана для того, чтобы ее любили. Чтобы ею восхищались. Баловали ее. Никогда никого я не желал так сильно, как ее. И никто никогда так сильно не желал меня. Мы созданы друг для друга. Я уверен в этом. Мы не просто так сошлись. И не просто так пробыли вместе два года. Я наверен сделать все, чтоб она была со мной. Вернее, даже не так. Я навемен сделать все, чтоб она была со мной счастливой. Едва касаюсь губами ее шеи. Она Извивается на простыне. Хочет большего. Но я не собираюсь торопиться. Пусть потомится в сладком предвкушении.

- Тише, хорошая моя, - шепчу я ей, но она меня не слышит.

Я знаю, что завтра она будет ненавидеть меня и сожалеть о происходящем. Или просто делать вид, что сожалеет. Она будет кричать, что я воспользовался ее слабостью, я ее соблазнил. И это будет неправдой. Соблазнен ею я. Само ее существование не дает мне жить спокойно. Я хочу быть рядом. Меня тянет к ней. Я думаю о ней на работе, я думаю о ней за рулем, я мечтаю о ней даже дома, когда передо мною сидит Влада. Меня так околдовали ее женственные формы, ее томный взгляд, ее поддатливое тело, что я не представляю себе жизни без нее. Марина даже не подозревает, какую невероятную власть она имеет надо мной. И даже если я ей об этом расскажу - она мне просто не поверит.

Целую ее аккуратные ключицы.

- За что ты меня так мучаешь? - спрашивает она в полубреду.

Не понимает, наверное, что себя я мучаю не меньше. Мне хочется наброситься наброситься на нее, как животное. И полглотить. Всю. Без отстатка. Но я так не могу. Я не позволяю себе потерять голову. У меня нет такого права. Я должен сохранять голову включенной. Чтобы смогла позабыться она.

Вздрагивает, когда я начинаю расцеловывать ее грудь. Едва различимо постанывает. Я знаю, чего просят ее внутренние демоны. Ведь я самолично их взрастил.

- Ненавижу тебя, - шепчет она мне, а я не могу сдержать улыбку. Я стал ее наркотиком. Она зависит от меня. И даже мысли не допускает, что я точно так же зависим от нее.

- А я тебя люблю.

Поэтому спускаюсь ниже. Целую ее живот. Мою любимую часть тела. Оставляю на нем влажную дорожку. Вижу, как на ее коже появляются мурашки. Она не может больше терпеть. И я спускаюсь к ее влажным губам.

- Никита, пожалуйста, - жалобно шепчет она, и уже через мгновенье вздрагивает в судорогах. Ей приятно. Приятно до безумия. Она сжимает простыни, выкрикивая мое имя. Ей не хватает воздуха. Она задыхается. Находится на грани обморока. Но я не останавливаюсь. Мне хочется извести ее. Выжать. Чтобы у нее не было сил даже на стоны. И тогда я позволю себе обратиться животным. Буду влавствовать над ее беспомощным и практически бесчувственным телом. Она все будет чувствовать. Ее влагалище будет судорожно сокращаться, приближая к окончанию и меня. Марина будет меня страстно ненавидеть. И точно так же страстно обожать.

Глава девятая.

Марина.

Я открываю глаза. Щурюсь от пробивающихся сквозь занавески лучей. Удивляюсь тому, что за окном уже светит солнце. Утро давно наступило, но я не могу подняться с кровати - настолько слабой ощущаю себя. Вспоминаю наш вчерашний вечер. Или, вернее сказать, сегодняшнюю ночь. Хочу провалиться сквозь землю. До последнего лелею надежду, что все это было сном. Или я снова себя обманыаю? И надеюсь на то, что все было реальностью?

Чувствую, как мои щеки краснеют. Я соскучилась по нему. Сильно соскучилась. Вот бы сейчас нежиться в кровати, обниматься, как тогда... Пусть снова звенит ненавистный мне будильник, пусть я проклинаю его за то, что мы так мало времени можем уделить друг другу. Я бы накинула на голое тело халат. Пошла бы варить ему кофе и готовить завтрак...

Но если отбросить в сторону тех бабочек, что снова летают у меня в животе, я ведь должна разолиться. Он явился ко мне посреди ночи. Воспользовался моими чувствами. Переспал со мной после всей той лжи, что мне так нагло говорил в глаза! Я должна рвать и метать все, что мне только попадется под руку! Должна ненавидеть Никиту за то, какой он манипулятор! Или злиться на саму себя за то, что поддалась своим чувствам, впустила его в квартиру...

Но, вопреки всем этим разумным доводам, мне радостно! Мне легко и хорошо. Я не понимаю саму себя. Мне будто льстит произошедшее вчера. Я верю, что Никита любит меня. Что он не может без меня. Что он потерял голову, когда сюда заявился. Сорвался с цепи, поддался эмоциям. Я тоже люблю его. Я тоже утонула в этом чувстве. Он не сдержался. Но не сдержалась и я.

Так можно ли нас винить? Или наши сердца настолько тянутся друг к другу, что сопротивляться мы не сможем, как бы сильно не пытались? Да и есть ли в таком случае смысл пытаться? Я ведь даже не стыжусь того, что не сожалею о вчерашней ошибке. Да и можно ли это назвать ошибкой? Если да, то, это лучшая из моих ошибок!

Низ живота приятно ноет. И я ловлю себя на мысли, что даже сейчас, когда у меня совсем нет сил, я хочу Никиту снова. Но он ушел. Я даже не услышала когда. Видимо, не захотел смотреть в глаза после всего того, что было между нами этой ночью. А жаль. Я была бы рада не устоять перед ним. Снова броситься бы ему на шею... Расцеловывать его лицо. Его спину. Его руки... Нет. Этот мужчина должен быть моим. А я должна быть его. Пусть Влада меня простит. Но каждый из нас - сам кузнец своего счастья. Я приму Никиту. Приму его прошлое. Оно не имеет никакого значения. Важно только будущее, которое мы построим вместе. Будущее, где мы будем счастливы. Впрочем, может, я снова обманываюсь?

Еле выползаю из кровати. Готовлю себе крепкий кофе. Взбиваю в капучинаторе молоко с миндальным сиропом. Вуаля. Мой волшебный напиток готов! Достаю овсяные печенюшки. Сегодня у меня будет легкий завтрак.

Включаю ноутбук. Ставлю на фон какую-то ненавязчивую музыку. От накрывающей меня эйфории хочется петь и танцевать. Но головой я понимаю, что это временный эффект. Пройдет еще немного времени, и я снова утону в своих подозрениях.

Звоню Наташе. Прошу ее совета. Она, в отличие от меня, человек с рациональным складом ума. Ей неведомы такие "полеты". Отчасти я ей завидую. Будь я такой же Снежной Королевой, наверняка была бы гораздо счастливее.

- Марин, вот ты умная же девушка! - набросилась она на меня, - А ведешь себя как дура! Ну вот все в этом мире тебе говорит о том, что Никита - овца паршивая. Он тебя недостоин. Он будет продолжать делать тебе больно!

Я пытаюсь оправдаться тем, что любовь не подвластна разуму. Я не могу отказаться от человека только потому, что он делает мне больно. Мое сердце принадлежит ему.

- Не называй происходящий между вами абсурд любовью! - продолжала взывать меня к разуму Наташа, - Тобою бессовестно пользуются! Тебе пытаются запудрить мозги! Любящий мужчина постарается сделать все, чтобы его избранница была счастлива, понимаешь?

- То есть ты думаешь, что у нас ни шанса на совместное счастье нет?

- Ой, Марин, зависит от того, что ты тут подразумеваешь под "совместным счастьем". Если возможность играть друг другу на нервах, пока смерть не разлучит вас...

- Да нет же, - перебиваю я ее, - У нас ведь могут быть здоровые отношения. Ну, раньше были же.

- Нет. Они никогда не были здоровыми. Здоровые отношения не строятся на лжи. Запомни это. И пока ты не не найдешь в себе силы уйти, счастья своего так и не найдешь. Ты ведь так хотела семью. Ты ведь так хотела детей. Так и найди себе семьянина. Ты такая красивая, такая умная, хозяйственная... Сколько парней сочтет за честь видеть тебя своей супругой!

На том наш разговор и завершается. А я задаюсь вопросом, как же мне уйти, когда я хочу остаться? Вообще, я часто слышала поговорку "с глаз долой - из сердца вон". Так, может, стоит попытаться убежать от своих чувств? Сменить съемную квартиру, как пример. Тогда он точно посреди ночи заявиться не сможет. Поменять номер телефона. Тогда и душещипательные смс мне сердце разрывать не будут. Но в моей жизни образуется огромная дыра.

Нет. Я не могу его оставить. Не хочу. Нам просто нужно серьезно поговорить. Я думаю, Влада ошиблась. И если Никита действительно ценит наши отношения, то он хотя бы из уважения ко мне разведется со своей женой. Беру телефон. Пишу сообщение.

"Привет. Нам нужно встретиться и поговорить"

Отправляю ему. Жду ответа. Никита от встречи не отказывается. Обещает заехать за мною в обед. Значит, у меня есть время на то, чтобы продумать, что именно я хочу донести до своего любимого мужчины, и как именно это лучше сделать. Думаю, настаивать на браке смысла нет. У него за спиной слишком негативный опыт. Так что буду мудрее. Не стану давить. Просто предложу съехаться. Он бы увидел, что все может быть иначе. И в какой-то момент, возможно, сам бы загорелся мыслью завести со мной семью.

В назначенное время к подъезду поъезжает Никита. Выхожу. Сажусь к нему. Молча едем до ресторана. Делаем заказ.