Как не умереть после разочарования в любви?

Как не умереть после разочарования в любви...

Первый раз я задалась этим вопросом через несколько месяцев после свадьбы. Мой идеальный мир любви рухнул. Я смотрела на свадебные фото и плакала. Мой муж, попивая спиртные напитки, истерил в соседней комнате. Я слышала, как он возмущался и вымещал свою злость на бокалах, выкидывая их из окна. Причиной его недовольства была я... Вернее, мое желание идти спать в два часа ночи. Он же не хотел спать, а я, как любящая жена, должна была оставаться рядом и слушать его уже не совсем внятные разговоры.

Мое сердце раскололось в эту ночь. Я, смотря на наше свадебное фото, стала понимать, что не знаю этого мужчину. Я не знала его настоящим. Боль в сердце с каждой секундой все сильнее давала о себе знать.

Слезы непослушно скатывались по моему потерянному лицу. Мне стало обидно и больно за себя, за неоправданные ожидания, за свою любовь. На свадебной фотографии я была такой юной, искренней, влюбленной. Я была той самой, которая мечтала об идеальных отношениях, о хорошей семье, о любящем и заботливом муже. Я мечтала о настоящей любви – одной на всю жизнь. В эту ночь я почувствовала, что моим мечтам не суждено было сбыться. Я помню, как дрожащими пальцами медленно стала рвать уже ненавистное свадебное фото. Я почувствовала холод и одиночество.

Как не умереть после разочарования в любимом человеке? Сколько раз должно быть больно пока сердце и разум не поймут, что отношения не спасти?

Сейчас мне сорок три года. С того первого дня болезненного разочарования прошло уже чуть больше двадцати лет. Могу ли я сказать, что мне удалось стать счастливой женщиной в этом браке? Однозначно нет. Но я очень хочу ею стать вне зависимости оттого свободна я или замужем. Да, я снова хочу вернуться к себе, даже правильней сказать вернуть себя. Я хочу жить, любить, дышать, мечтать...

Я, как и многие женщины, стараюсь побольше читать, узнавать про отношения между миром мужчин и миром женщин. Я слушаю лекции психологов, философов да просто умных людей, я анализирую свой брак в надежде понять, что надо делать, чтобы быть счастливой в отношениях и что я делала не так. Я часто прокручиваю свою прожитую жизнь с мужем и пытаюсь понять почему же моей мечте не суждено было сбыться. Мысли уносят меня далеко в прошлое. Я прокручиваю самые болезненные воспоминания и понимаю – я хочу все изменить. И наконец-то остановить механизм самоуничтожения, который был запущен мною по отношению к себе больше двадцати лет назад.

Все эти годы семейной жизни я медленно умирала... Почему моя психика сделала именно такой выбор? Почему я решила когда-то, что справиться с проблемой сложней, чем разрушить себя? Однозначного ответа у меня нет. Скорее всего это совокупность многих факторов. Воздействие на меня семьи, в которой я выросла, мое психоэмоциональное восприятие мира, а также моя внутренняя беззащитность. Неоправданные ожидания, которые я возложила на семейную жизнь и на человека, ставшего моим мужем. Мой идеальный мир очень быстро рухнул. Я осталась наедине со своей болью и не понимала, что делать. Возможно, если бы в моем окружении среди родных и просто близких людей я могла бы кому-нибудь довериться и знать, что буду услышана, тогда бы я не нажала внутри себя на кнопку саморазрушения. В тот момент я не знала, как справиться с этой душевной болью и единственным для меня не совсем осознанным выходом стало желание уничтожить себя.

Сейчас, когда я сама прошла этот долгий путь, могу сказать, опираясь на свой опыт, чего не стоит делать после разочарования в любви. Не стоит молчать. И первой кому вы должны признаться – это себе. Если же в вашем окружении найдется хоть один человек, который вам готов помочь, то решение проблемы может сократиться по времени. Иногда может случиться такое, что никто из родных не будет готов протянуть руку помощи, оправдывая это не совсем внятными доводами. И порой вы способны найти эту помощь среди чужих, которые станут на долгие годы для вас своими. В любом случае только озвучив проблему, вы станете ближе к ее решению.

Чего делать не стоит так это замыкаться в себе или наоборот надевать счастливую маску с фальшивой улыбкой. Обманывая весь мир, вы не станете счастливее. И единственный человек, которого вам не обмануть — это вы сами. Поэтому лучше как можно скорее осознать и принять, что на самом деле происходит в вашей жизни. Вы самый главный человек, который способен изменить вашу судьбу.

Сегодня я могу и хочу искренне признаться, что долгие годы в браке я страдала от одиночества. Я была женщиной, которую не любили. Нелюбовь – это одна из причин почему люди несчастны в отношениях.

«Судьба матери – это приданное ее дочери»

Я сама выросла в семье, где отношения между родителями держались только на негативных эмоциях. По отдельности это были два хороших человека, которые не совсем понимали, как им жить вместе. Папа с годами стал больше тонуть в алкоголе, а мама тонула в своих слезах. Редкие мгновения семейной идиллии очень ярко врезались в мою детскую память. Я была так счастлива, когда дома было спокойно и никуда не хотелось убегать. Но это тишина была слишком короткой. К годам шестнадцати я пообещала самой себе, что создам счастливую, любящую семью. Мой брак не будет таким ужасным, как у родителей. Я сделаю все, чтобы мои дети росли в семье, где царит любовь и уважение друг к другу.

В итоге после замужества я стала понимать, что чувствовала мама, когда подолгу плакала в своей комнате. Одиночество. Боль. Разочарование.

Я помню, пока у меня были душевные и физические силы, я старалась угодить мужу, мне хотелось быть идеальной во всем... женой, матерью, хозяйкой, любовницей. Я хотела быть для него самой лучшей.

Если б моя мама да и многие мамочки помимо воспитания своих прекрасных дочерей еще бы умели просто и искренне с ними общаться, многих ошибок можно было бы избежать, а вместе с этим и покалеченных судеб. Если бы наше старшее поколение любило бы своих девочек больше, чем рассказы о тяжелой и несчастной женской доле, то возможно счастливых дочек стало бы на свете больше, чем несчастных.

У нас, у армян, есть поговорка – «Судьба матери – это приданное ее дочери». Так вот, я считаю в этой фразе заложена вся мудрость и весь опыт тысячи женщин. И если правильно и вовремя понять для себя весь смысл этих слов, то можно начать идти к женскому счастью. Большинство мамочек искренне хотят на словах своим доченькам более счастливой женской судьбы чем та, что была у них. Но на деле выходит все не так складно. Наши родители не совсем ясно понимают, что мы, дети, неосознанно для себя впитываем их поведение, а также реакцию и отношение к семье. Несчастье как зараза – есть вероятность, что вы ее подцепите. Поэтому, желая счастья для своей дочери, первое, о чем нужно помнить, какой пример мы подаем.

К сожалению я впитала от своей матери не только душераздирающие рассказы о ее несчастной жизни с мужем, но и не совсем правильное поведение в семейных отношениях. Я ни в коем случае не сужу маму, так как ее мировоззрение уходит далеко корнями в другую эпоху, в иное воспитание. Да и семья, в которой она выросла, наложила на нее не очень хороший отпечаток. Но я также понимаю, что во все времена были женщины, которых любили, которыми восхищались и которые с огромным трепетом рассказывали о своей любви со своим мужчиной.

Возвращаясь к семье, в которой я выросла, а именно к моей маме, видя часто ее слезы, я так хотела ей помочь стать счастливой. Я боролась, как могла, с плохим отношением отца, я защищала и бросалась закрывать собой мать от возможного рукоприкладства с его стороны. Я хотела ей помочь все изменить, но тогда я сама не понимала, как это правильно сделать.

Смотря на мать, которая не дает отпор отцу, когда ей что-то не нравиться в его поведении, я понимала – только вступая в борьбу, можно добиться справедливости и изменить отношение отца к нам. Это сейчас я осознаю, как же я ошибалась.

В моей юной голове часто возникал один и тот же вопрос – «А что же нужно для того, чтобы быть любимой?». Только через много лет своего существования я поняла – чтобы быть по-настоящему любимой, нужно быть самой собой, быть свободной в своих желаниях, чувствах и, вообще, быть любимой должно быть очень просто и естественно если рядом с тобой мужчина, который умеет любить. И все. Ты для него уже самая идеальная, лучшая и красивая. Рядом с ним ты чувствуешь, что тебе тепло и спокойно. Рядом с ним ты чувствуешь, что ты женщина.

Моей маме сейчас шестьдесят лет. Двадцать пять лет несчастного брака привели ее только к одному – ее здоровье физическое и эмоциональное было очень подорвано. Уже на протяжении нескольких лет она постоянно лечится. Ее время, оставшиеся силы, ресурсы уходят на врачей и покупку лекарств. Ее жизнь вертится вокруг болезней. Эти болезни – накопившиеся боли, которые рано или поздно находят выход через наше уставшее тело.

И таких женщин очень много. Каждая из них долгое время и возможно даже всю жизнь живут по сценарию своего рода. И лишь единицам хватает сил, осознанности и времени изменить жизнь на ту, о которой они так мечтали.