Как не влюбить в себя 10 парней

Глава 1: Неразделённые истории, или Как я стала злодейкой ромкома

Алиса устроилась на подоконнике, как кошка, переживающая кризис среднего возраста, и листала дневник. Точнее, «Книгу скорби» — так она называла тетрадь с 17 влюблённостями, каждая из которых заканчивалась эпик фейлом. «Может, мне в заголовке написать: "Владычица сердец. Жертвоприношение – 17 душ"?» — подумала она, рассматривая детские каракули о первой любви.

Первый «подвиг» датировался шестым классом. Объект — Витя, который однажды поделился с ней жвачкой. Алиса тут же нарисовала его в тетради в виде принца на единороге, но через неделю Витя переехал в другой город, даже не узнав о её чувствах. «Спасибо, судьба, — написала она тогда розовым фломастером. — Теперь я верю, что единороги существуют. Они просто сбегают, как и все нормальные парни».

Университетский раздел дневника был ещё трагикомичнее. Например, глава «Любовь в стиле экшен»: она пыталась поразить красавца-старшекурсника, записавшись на карате, но на первом же занятии пнула тренера в голень, приняв его за соперника. «Парень так и не заметил меня, зато тренер до сих пор хромает. Надеюсь, это не метафора», — комментировала Алиса.

А потом был Макс из кофейни, ради которого она три месяца пила латте с корицей, хотя ненавидела корицу. «Я думала, он влюбится в мою преданность кофе, — вздыхала она, — но он влюбился в бариста. Справедливо. У неё даже пенка на капучино была идеальная».

— Ну что, Алиска, — сказала она себе, глядя в зеркало, — ты либо Гадкий утёнок, которому никогда не стать лебедем, либо… злодейка ромкома, которая берёт всё сама.

Мысль созрела после статьи, которую она нашла в 3 часа ночи, гугля «как перестать влюбляться в тех, кто спит». Заголовок кричал: «Любовь — это алгоритм! Влюбите в себя кого угодно за 5 шагов!». Статья была написана человеком с ником Dr. HeartBreaker, который утверждал, что «сердце — это просто мышца, а значит, им можно манипулировать». Алиса фыркнула: «Да уж, доктор, видимо, провалил экзамен по анатомии». Но потом дочитала до пункта «Шаг 3: Зеркало его души» и задумалась.

— Если Тим Бернерс-Ли создал интернет, чтобы делиться котиками, то я создам систему, чтобы делиться… эээ… сердцами? — Она схватила новый блокнот с надписью «Эксперимент „Сердцеедка“» и начала выводить:

Цель: Влюбить в себя 10 парней за 30 дней.
Причина: Потому что 17:0 — это не счёт в футболе, а позор.
Методы:

«Зеркало» — подстраиваться под интересы жертвы.

«Тайная слабость» — находить уязвимые точки (любовь к котикам, страх перед мамами).

«Случайная уязвимость» — ронять носовой платок, «случайно» звать его в полночь.

— Легко! — Алиса хлопнула ладонью по столу и опрокинула чашку с чаем прямо на список кандидатов. — Отлично, теперь у Васи из бухгалтерии кофе-стайл…

Список парней напоминал меню в суши-баре: «Марк (IT, интроверт, любит «Звёздные войны»), Сергей (байкер, татуировка с драконом, хрипит как Варг из «Викингов»), Артём (историк, носит очки как у Гарри Поттера, но без магии)…».

— Ты серьёзно? — в голосе подруги Кати звучал смех, граничащий с истерикой. — Марк из IT? Тот, что два года называл тебя «Эм… девушка с принтером»?

— Теперь он будет называть меня «богиней алгоритмов», — парировала Алиса. — Я изучу его любимую вселенную. Да пребудет с нами Сила!

— А этот… Сергей? — Катя показала на строчку. — Ты же боится даже велосипедов!

— Он ездит на мотоцикле, значит, любит скорость. Я приду в косухе и скажу: «Ммм, запах бензина… это мой новый парфюм».

Катя закатила глаза: — А если он предложит тебе прокатиться?

— Умру героиней! — Алиса вскочила, чуть не сбив вазу с ромашками. — Лучше уж смерть от адреналина, чем от скуки в одиночестве.

Первой жертвой стал Марк. Алиса провела ночь за просмотром «Звёздных войн» (ранее она считала, что BB-8 — это модель блендера) и наутро явилась на работу с кружкой «Я — твоя отец».

— Эм… девушка с принтером, — Марк моргнул, заметив её футболку с Дартом Вейдером. — Вы… фанатка?

— О да! — Алиса выдала заготовленную фразу. — Знаешь, я всегда считала, что тёмная сторона — это метафора невыспавшегося программиста.

Марк улыбнулся. Впервые за два года.

— Ты смотрела фанатские теории о том, что Джар-Джар Бинкс — ситх-лорд?

— Конечно! — соврала Алиса. — Он… эээ… мастерски скрывал свою мощь под маской клоуна. Прямо как наш отдел кадров.

К концу дня Марк подарил ей флешку с «эпичными мемами для джедая». Алиса победительно записала в дневник: «Жертва №1: почти покорена. Осталось выучить, кто такой Чубакка».

Но когда она вернулась домой, её ждал сюрприз. На столе лежала открытка от Леонида, соседа-писателя: «Алиса, вы уронили это в лифте». Приложенный носовой платок был исписан её же рукой: «План „Зеркало“: стать его отражением. Вопрос: что делать, если он зеркало кривое?»

— Чёрт! — Алиса схватилась за голову. — Он же читал…

Эксперимент только начался, а секреты уже утекали, как кофе из дырявой кружки.

Глава 2: План операции «Сердцеедка», или 10 причин для коллективного инфаркта

Алиса разложила на столе цветные стикеры, как генерал перед битвой. «Десять мужчин. Тридцать дней. Никакой пощады», — прошептала она, рисуя на первой бумажке романтичные усы. Катя, сидя на диване с пакетом чипсов, наблюдала за этим безумием, словно за сеансом экзорцизма.

— Ты уверена, что это не план захвата мира? — спросила она, хрустя. — Может, добавишь пункт «уничтожить Луну, чтобы все влюбились в темноте»?

— Тише! — Алиса приклеила стикер с именем «Марк (IT, фанат Дарта Вейдера)» на стену. — Это научный подход. Я разделила их на типы, как в Pokémon: поймать всех, чтобы эволюционировать в Королеву Сердец.

Тип 1: Интеллектуал (Марк, Артём, Григорий)
Стратегия: «О, вы читали Ницше? Я тоже… эээ… обожаю его кота!»
Алиса изучила их профили:
— Марк цитирует «Звёздные войны» вместо приветствия. Значит, завтра я упаду перед ним на колени и скажу: «Да пребудет с тобой кофе!».
— Артём? Тот тип, что спорит с экскурсоводами в музеях. Я надену очки с диоптриями +5 и заведу разговор о том, что «Трою на самом деле разрушили из-за плохого Wi-Fi».
— Григорий… О, это же тот бородач из библиотеки! Он пятый год пишет диссертацию о мхах. Я подсяду к нему и спрошу: «А правда, что мох — это лесная селфи-палка для эльфов?».

Катя фыркнула:
— Если Григорий не сбежит, я съем твой блокнот.

Тип 2: Бунтарь (Сергей, Денис, Костя)
Стратегия: «Да, я слушаю AC/DC… когда мою посуду»
— Сергей с татуировкой дракона? — Алиса показала фото. — Говорят, он разбил палатку у мэрии, протестуя против запрета на бороды. Я приду к нему в футболке «Я — твой анархический кошмар» и уроню зажигалку со словами: «Зажги мой мир, повстанец».
— Денис, тренер из спортзала? — Катя подняла бровь. — Ты же путаешь гантели с гирями!
— Я буду ходить на его тренировки и говорить: «Ваши бицепсы — это поэзия!». А потом «случайно» попрошу помочь растянуться… в splits.

Тип 3: Романтик (Миша, Олег, Виктор)
Стратегия: «Я плачу на рекламе корма для кошек. Давай страдать вместе?»
— Миша пишет стихи в Telegram. Вчера он выложил: «Твои глаза — как два Uber’а в ночи… я потерян». — Алиса закатила глаза. — Я напишу ему: «Твои строчки — как кофе без кофеина… странно, но мне нравится».
— Олег дарит подругам горшечные растения. — Катя прочитала его переписку. — В прошлом месяце он прислал кактус с запиской: «Ты колюча, как моя бывшая».
— Идеально! — Алиса запрыгала. — Я приглашу его на свидание в цветочный магазин и скажу: «Как думаешь, плющ символизирует нашу будущую связь?».

Тип 4: Загадочный незнакомец (Леонид)
Стратегия: «Кто это? Ошибка системы. Удалить!»
— Леонид? — Катя тыкнула в стикер без фото. — Сосед, который на прошлой неделе вернул тебе трусы из сушилки и сказал: «Кажется, ваше бельё мечтает о свободе»?
— Он не в списке! — Алиса покраснела. — Он… слишком настоящий. А я работаю с шаблонами.

Тип 5: Бывший (Андрей)
Стратегия: «Привет, это я. Не смей влюбляться!»
— Андрей? — Катя чуть не поперхнулась. — Тот, что бросил тебя из-за того, что ты забыла его день рождения и подарила ему кактус?
— Теперь он ювелир! — Алиса хитро улыбнулась. — Я появлюсь в его магазине и спрошу: «А есть кольца с надписью „Прости, я идиотка“?».

Катя закрыла лицо руками:
— Ты хочешь, чтобы он вызвал полицию?

План действий:

Фейковые интересы: Купить 10 книг «для интеллектуалов», включая «Квантовую физику для чайников» и «Как перестать говорить глупости за 7 дней».

Внешний апгрейд: Надеть косуху (даже если подмышки кричат «SOS!») и научиться чинить розетки (гуглить «как не убиться током»).

Тренировка взгляда: Смотреть в зеркало, повторяя: «Я — роковая женщина, а не кролик в свете фар».

Первым на очереди стал Артём-историк. Алиса ворвалась в библиотеку, споткнулась о ковёр и упала прямо перед ним, роняя стопку книг.

— Ой! — она заковыляла, изображая хромоту. — Кажется, я повредила ногу… на пути к знаниям.

Артём поднял очки:
— Вы… уверены, что вам не нужна «История медицины»? Тут есть глава о переломах.

— Ах, — Алиса притворно застонала, — мне бы главу о том, как пережить стыд…

Артём рассмеялся. Успех? Не совсем. Когда она попыталась обсудить «альтернативную историю Средневековья», выяснилось, что перепутала Византию с Венецией.

— Вы точно читали Ницше? — спросил он, заметив, что её закладка в книге лежит на странице с рекламой йогурта.

— Эм… Он же говорил, что «Бог умер»? Надеюсь, не от йогурта…

Артём ушёл, качая головой, а Алиса записала в дневник: «Жертва №2: требует доработки. Выучить, чем Вольтер отличается от вольера».

Вечером Катя устроила разбор полётов:
— Твой «романтик» Миша прислал стихи: «Ты как ошибка 404… сердце не найдено». Это комплимент?
— Ещё бы! — Алиса улыбнулась. — Теперь я знаю: он точно обратил на меня внимание. Завтра покорю Сергея-бунтаря!

Сергей встретил её у кофейни, закутанный в кожу и цепи. Алиса подошла, стараясь не спотыкаться о свои новые ботинки на платформе.

— Привет, — она хрипло проговорила, как училась в душе. — У тебя есть огонь… чтобы растопить лёд вокруг моего сердца?

Сергей медленно повернулся:
— Ты в порядке? Звучишь, как Варг из «Викингов» с ангиной.

— Это… новый вокальный стиль, — Алиса сглотнула. — Может, прокатишь меня?

Он протянул шлем:
— Ты же знаешь, что мотоцикл — это…

— Свобода! Скорость! Адреналин! — выпалила она заученную фразу.

— …страховой полис за 100 тысяч в год, — закончил он. — Поехали.

Через десять минут Алиса, вцепившись в Сергея, орала:
— Я передумаааааа! Верните меня в кофейню, я буду пить корицу до смерти!

Глава 3: Первая жертва — Марк, или Как я стала зеркальным монстром

Алиса стояла перед офисным кулером, повторяя как мантру: «Я — твоё отражение, Марк. Я — твоё отражение…». В руках она сжимала термос с надписью «Java-мастер» (подарок Кати «для антуража») и пыталась принять «позу IT-бога»: сутулые плечи, взгляд в никуда, пальцы, непроизвольно стучащие по воздуху, будто печатающие невидимый код.

— Эм… девушка с принтером? — Марк появился из-за угла, держа кружку с Дартом Вейдером. — Вы… застряли в буфере?

— Ага, — Алиса выдавила из себя техно-смешок. — Просто перезагружаюсь. Хочешь… эээ… синхронизироваться за кофе?

Она гордо продемонстрировала термос, из которого капала «лава» растворимого раствора. Марк моргнул, словно робот, получивший неверную команду, но кивнул.

День 1: Стань его клоном (но без глюков)
План «Зеркало» начался с изучения Маркиных привычек. Алиса узнала, что он:

Пьёт кофе ровно в 10:00, 13:00 и 15:17 («Время билда», — пояснил он).

Носит носки с пиксельными единорогами («Это ирония!» — говорил он, но Алиса подозревала, что нет).

Смеётся только над мемами про ошибку 404.

— Ты уверена, что это не секта? — спросила Катя, разглядывая скриншоты Маркиного чата, где он спорил о том, какой язык программирования лучше подходит для описания любви (Python: «Потому что он гибкий!»).

— Это романтика цифровой эры! — Алиса вдохновенно писала в блокнот: «Утром сказать Марку: „Синтаксис твоего взгляда идеален“».

День 3: Кофейный квест
Алиса подстроила «случайную» встречу у кофемашины. Марк, как всегда, тыкал в кнопки, будто взламывал пентагон.

— Эй, я тут подумала… — начала она, надев очки с синими линзами (чтобы «выглядеть как хакер»). — Если бы любовь была языком программирования, это был бы C++. Потому что… он сложный, но универсальный?

Марк медленно повернулся, будто его код дал сбой:
— C++ устарел. Любовь — это нейросеть: чем больше данных, тем непредсказуемее результат.

— Точно! — Алиса закивала так энергично, что очки сползли на нос. — Я… об этом же и хотела сказать!

День 5: Свидание в стиле «бинарный код»
Марк пригласил её на «нестандартный ужин» — оказалось, это лекция о кибербезопасности в пиццерии. Алиса, одетая в футболку «Я ♥ Firewall», сидела за столом, украшенным QR-кодами вместо салфеток.

— Представь, — Марк жестикулировал куском пепперони, — что чувства — это пароли. Их нельзя взломать, только подобрать!

— Да… — Алиса улыбалась, пока её лицо не начало дергаться. — А я думала, любовь — это как… открытый исходник?

— Только если ты готов делиться багами, — парировал он.

Позже, в туалете, Алиса гуглила: «Что такое баги в отношениях?» и «Как не уснуть на лекции о шифровании».

День 7: Подарок, который кричит «SOS»
Утром Алиса нашла на столе книгу «Python для чайников» с запиской: «Ты быстро учишься. Думаю, тебе понравится».

— Ну как? — Катя листала учебник. — Здесь даже картинки есть! Смотри, змея кусает хвост — это метафора твоих отношений.

— Он написал «ты» с ошибкой, — Алиса уткнулась лицом в страницы. — Может, это код? Типа, «SOS, спасите меня от этой сумасшедшей»?

Но вечером, пытаясь пройти главу «Циклы и условия», она поняла: Марк влюбился в своё же отражение. Она повторяла его шутки, кивала на его теории, но…

— Он целуется как робот-пылесос! — пожаловалась она Кате. — Представь: губы двигаются по траектории, рассчитанной алгоритмом.

— Зато ты стала экспертом по Python! — Катя показала ей тест: «Какой ты язык программирования?». Алиса получила «HTML — красив снаружи, пуст внутри».

День 10: Бунт зеркала
Всё рухнуло на утреннем митинге. Марк рассказывал о новом проекте, а Алиса, по привычке, подражала его жестам. Когда он почесал затылок, она тоже почесала. Когда он поправил очки, она сделала то же самое.

— Эм… девушка с принтером, — Марк нахмурился. — Вы… зеркалите меня?

— Что? Нет! — Алиса фальшиво засмеялась. — Это… рефлексы! Я же программист теперь, помнишь?

— Вы знаете, что такое рекурсия? — спросил он, и в его глазах мелькнуло разочарование.

— Конечно! Это когда… эээ… функция вызывает саму себя? — Она вспомнила картинку из книги.

— А любовь — не рекурсия, — сказал он и вышел.

Итоги:
— Марк перестал пить кофе в 15:17. Теперь он скрывается в серверной.
— Алиса обнаружила, что выучила ровно три термина: «библиотека», «синтаксис» и «фатальная ошибка».
— Катя подарила ей подушку с принтом «Я — зеркало, разбитое вдребезги».
— Леонид, случайно наткнувшись на её записи, написал на стикере: «Если он IT-специалист, скажи, что у тебя «синий экран сердца». Нужна помощь? :)".

Глава 4: Бунтарь с татуировкой дракона

Алиса стояла перед зеркалом в платье, которое Катя метко окрестила «вдовой Бэтмена». Черная ткань обтягивала её так, что дышать приходилось через уши, а ботинки на шпильках напоминали орудие пыток инквизиции.

— Ты уверена, что это не костюм для BDSM-вечеринки? — спросила Катя, поправляя на Алисе цепь с черепом. — Сергей подумает, что ты хочешь его приковать к батарее.

— Это стиль «роковая женщина», — Алиса попыталась закурить электронную сигарету, но уронила её под диван. — Я должна быть… ммм… загадочной. Как Шерлок Холмс, но в юбке.

— Шерлок бы уже сбежал от тебя через окно, — вздохнула Катя.

Первый контакт, или Глазами дракона
Сергей, как всегда, сидел в кофейне, попивая эспрессо и читая книгу «Анархия для чайников». Его татуировка с драконом на шее шевелилась при каждом глотке, словно огнедышащий змей оценивал жертву.

Алиса подошла, пытаясь воспроизвести «роковую походку» из ютуб-урока. Шпилька застряла в полу, и она чуть не рухнула на стойку, но вовремя схватилась за бармена.

— Привет, — она хрипло просипела, делая «томный взгляд». — Здесь жарко… или это твой дракон дышит огнём?

Сергей поднял глаза:
— У тебя голос сорвался. Чай с мёдом попей.

— Это… специально, — Алиса кашлянула. — Я вчера пела в рок-баре. Концерт был… огненный.

— В рок-баре «У Людмилы»? — он показал на флаер в руке. — Там вчера бабушка на гармошке играла.

— Она… эээ… каверы делает! — Алиса плюхнулась на стул, забыв, что юбка задирается до ушей.

Сергей вздохнул и накрыл её своей кожанкой:
— Замерзнешь ещё. Ты как ребёнок, который надел мамины туфли.

Ночная прогулка, или 200 км/ч к катастрофе
Через два дня Сергей пригласил её «прокатиться». Алиса, представляя романтичную поездку под луной, надела платье с разрезом до подмышек. Но вместо «прогулки» её ждал мотоцикл, ревущий как ракета при апокалипсисе.

— Ты же говорила, любишь скорость, — Сергей протянул шлем с наклейкой «Я ♥ хаос».

— Конечно! — Алиса залепила фальшивую улыбку. — Скорость — это… как жизнь! Только быстрее.

Она села за ним, обняв так, будто хотела выжать из него сок. Первые пять минут восторга («Вау, ветер! Вау, звёзды!») сменились паникой, когда Сергей выжал газ на трассе.

— МОЖНО МЕДЛЕННЕЕ? — орала Алиса, впиваясь ногтями ему в бока. — Я ХОЧУ ЗАПОМНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!

— ЧТО? — перекрикивал он гул мотора. — ГОВОРИ ГРОМЧЕ!

— Я ХОЧУ ЖИТЬ!

В ответ Сергей засмеялся и прибавил скорость. Алиса закрыла глаза, молясь всем богам, включая того, что изображён на его татуировке.

Привал в стиле «Хичкок»
Остановились они в глухом лесу. Сергей разжёг костёр, а Алиса дрожала, обмотавшись кожаной курткой, как капустный голубец.

— Нравится? — он кивнул на звёзды. — Здесь тихо. Ни души.

«Именно это меня и пугает», — подумала Алиса, вспоминая сериал «Сверхъестественное».

— Ты… часто везешь девушек в лес? — спросила она, пытаясь звучать игриво.

— Только тех, кто притворяется крутыми, — он бросил в огонь ветку. — Ты боишься. Зачем врала про рок-бар?

— Я не врала! — Алиса поджала ноги, чтобы не видно было, как они трясутся. — Просто… я новичок в анархии.

— Анархия — это не цепочки и хриплый голос. — Сергей достал из кармана шоколадку. — Это когда ты не боишься быть собой. Даже если это… — он посмотрел на её наряд, — …«вдова Бэтмена».

Алиса покраснела, но тут из кустов донёсся шорох.

— МЕДВЕДЬ! — завизжала она, вцепившись в Сергея.

— Это ёжик, — он засмеялся.

— ОПАСНЫЙ ЁЖИК!

Разбор полётов с Катей
Наутро Катя застала Алису, свернувшуюся калачиком под одеялом с надписью «Я выжила».

— Ну как твой бунтарь? — спросила она, тыкая в неё чипсом.

— Он… ненастоящий, — прохныкала Алиса. — Хотела роковую страсть, а получила лекцию о том, что «настоящий бунт — в честности». И ёжика.

— Может, он прав? — Катя села на кровать. — Твои «методы» — как костюм на Хэллоуин: выглядит страшно, но внутри ты всё та же Алиска.

— Но эксперимент! — та потянулась за блокнотом. — Он должен влюбиться!

— Влюбиться в кого? В девушку, которая орёт от страха на мотоцикле? Которая путает анархию с ананасами?

— Ананасы?

— Вчера ты сказала Сергею: «Анархия — это когда все едят ананасы в пицце!».

Алиса застонала и накрылась подушкой.

Неожиданный поворот, или Леонид спешит на помощь
Вечером в дверь постучали. Алиса, всё ещё в пижаме с единорогами, открыла и увидела Леонида. В руках он держал термос и книгу «Как выжить после мотоцикла для чайников».

— Слышал, вы вчера соревновались с ветром, — он ухмыльнулся. — Держите. Какао с зефирками. Для нервов.

— Вы… следите за мной? — Алиса взяла термос, покраснев.

— Нет. Просто Катя кричала о медведе на всю лестницу. — Он замялся. — И… если хотите произвести впечатление на байкера, надевайте кроссовки. Удобные. Без шпилек.

— Это совет от эксперта? — она приподняла бровь.

— От того, кто однажды пытался покорить серфершу, надев плавки с дельфинами. — Он махнул рукой. — Итог: я чуть не утонул, а дельфины до сих пор меня ненавидят.

Алиса рассмеялась. Впервые за день — искренне.

Итоги главы:
— Сергей прислал ей фото ёжика с подписью «Твой фанат».
— Алиса выбросила платье «вдова Бэтмена», оставив себе кожаную куртку — «для памяти».
— Катя купила ей надувной мотоцикл для тренировок.
— Леонид начал оставлять у двери смешные советы: «Глава 5: Романтик. Стратегия — не говорить про ананасы».