Как продать Г... Империя Ат

Глава 1. Голубой и пушистый

– Всем стоять! Руки за голову, ноги на ширину плеч… – неожиданно раздалось из динамика уличного громкоговорителя. – Начинаем утреннюю гимнастику. Три, четыре!..

Тут же зазвучала бравурная музыка советских времён. Но уже через несколько секунд она с хрустом оборвалась, словно где-то дёрнули рубильник.

В следующий момент раздался громогласный нечеловеческий голос:

– Аффтар, выпий йаду. Ты хреновый писатель. Писать надо лучше! Твои герои картонные, а сюжеты плоские. Да и сам ты графоман...

– Нееет!... – закричал я в ответ и открыл глаза, ощущая, как по всему телу бегут электрические мурашки.

Надо мной было глубокое синее небо с редкими облаками, подкрашенными в розовый цвет заката. Лёгкий ветерок обдувал лицо.

«Вот шарахнуло-то! Не уж-то из окна вылетел?»

Помню, как сидел за планшетным компьютером и начинал писать новую книгу. Потом в комнате погас свет, при том что в туалете он продолжал нагло гореть. Пришлось лезть на стул и выкручивать лампочку для замены. Даже выключатель трогать не стал. А зачем? Дело-то плёвое. Первый раз что ли...

Вот и довыпендривался. Едва только начал крутить цоколь, меня как звездонёт!..Дальше ничего не помню.

Я медленно приподнял гудящую голову и огляделся. Впереди до самого горизонта простиралась настоящая свалка.

«Ого, вот так попал!..»

И самое интересное было то, куда именно я попал? То, что на свалку, это понятно. Но на какую?

Помимо всякого мебельного барахла, тут было много разнообразной макулатуры, особенно книг. Просто горы книг. Причём большинство из них были без обложек.

Казалось, что сюда свезли макулатуру со всего города. Вопрос только из какого, и как я здесь очутился?..

Хорошо ещё, что тут не было особой вони, кроме запаха прелой бумаги.

Чувствуя под собой углы книжных томов, я сел, попутно отряхнув джинсы от налипшего мусора, и глянул назад. Тут был новый сюрприз...

В паре метров от меня лежал мой планшетник в раскрытом виде. Но это ещё ладно!.. Прямо на его клавиатуре расположился кот, самый настоящий, живой и пушистый. Он лежал, подвернув под себя передние лапы, и нагло таращился на меня большими ярко-зелёными глазищами.

– Хрена себе, – пробормотал я в недоумении. – Котяра на моём компе!..

– И что вас в этом больше всего удивляет? – неожиданно поинтересовался он.

Услышав его мягкий мурчащий голос, как у кота Матроскина, мне захотелось застрелиться. Таких глюков я давно не ловил, с тех пор, как перестал бухать и курить травку. Хватило один раз зелёных чёртиков на кухне. А тут говорящий кот, мать его за ногу...

– Ну, что вы на меня так уставились, господин писатель? – продолжил он, приподнимаясь. – Никогда не видели говорящих котов?

– Не, не видел, – тупо мотнул я тяжёлой головой. – А ты чё, кот в сапогах?

– С ума сошли? Где вы видите у меня сапоги?

– Тогда – кто?

– Кто-кто?.. Разуйте глаза. Я кот в голубом пальто! То есть в шубе.

Шерсть у него, действительно, была голубовато-серой, блестящей и ухоженной. Кот явно не выглядел худым и голодным, хотя на здешней свалке вряд ли можно было найти что-то съедобное.

– Значит, ты из породы «русская голубая», – констатировал я, решив блеснуть эрудицией.

– Тьфу, ты... – кот криво ухмыльнулся, показав мне пару острых клыков. – У меня такое впечатление, что я говорю с молодой феминисткой.

Почему сразу «русская голубая»? Я кот породы «пушистый голубой». И дело тут не только в цвете моей шубки.

– Ты чё, реально кот-гомосек?

– Фу, как грубо, – он встал на лапы и потянулся, выпуская длинные когти. – Вы явно начитались какой-то пошлятины!..

Можете называть меня просто Гей. Это моё реальное имя. Серьёзно!..

А вас, насколько я знаю, зовут... Хотя, неважно. Буду называть вас просто писатель.

Нормальное прозвище, правда?

– Да, уж получше, чем Гей!.. – усмехнулся я, вставая. – Слышь, котяра, может ты в курсе, где я нахожусь, и что со мной случилось?

– Разумеется, в курсе. Я же ваш виртуальный помощник, то есть личный ассистент, – кот подмигнул мне и в одно мгновение переместился на моё правое плечо.

При этом никакой тяжести я не почувствовал, словно животина была голограммой. А может и правда?!

– Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней. Какой ещё виртуальный ассистент?

– Да самый обычный – системный.

Ну, знаете, как сейчас пишут многие популярные авторы?..

И пришла на Землю Система! А потом все люди оказались в полной жжж…. Кхм, попе…

– Да ладно, Гей, чё ты слова приличные подбираешь. Со мной можно по-свойски. Так и говори – в полную жопу!..

Ну, допустим, про Систему я что-то читал, хотя всякие там новомодные жанры не очень люблю. Но ты же не хочешь сказать, что я попал в эту самую Систему?

Глава 2. Привет, я ваше чудо

– Крутой прикид!.. – одобрительно сказал я, чтобы разрядить затянувшуюся паузу.

– Новичок, что ли? – рявкнул тролль, показав несколько кривых зубов.

– Я что ли?

Нет, старичок!

Вот, решил заскочить сюда покушать.

Я старался быть вежливым, несмотря на внешность ряженного. Этот разговор почему-то забавлял меня.

– Ты чё, не в курсе чей это столик? – спросил тролль, не спеша надвигаясь на меня.

– Понятия не имею, – ответил я с обезоруживающей улыбкой.

– Это мой стол! – снова рявкнул он и угрожающе сжал в кулаки трёхпалые ручища. – А тебя, ушлёпок, тут вообще быть не должно! Ну-ка, сдрыстнул отсюда!..

После этих слов посетители заведения стали по-тихому, но очень быстро улепётывать один за другим. Последним, гордо, но оперативно, смылся дракон, волоча за собой длинный резиновый хвост. Уже через полминуты в помещении не осталось никого, кроме меня, тролля и кошки-девочки, которая спряталась за барной стойкой

Ах, да, мой виртуальный помощник тоже остался при мне, изогнув спину в боевой стойке.

– Эй, ты чего это? – тихо спросил я, положив на кота руку. – Вы чё все так встрепенулись? Мужика в костюме тролля раньше не видели? Или он здесь типа местного отморозка?

– Это не костюм!.. – быстро ответил Гей. – Это настоящий тролль!

– Во, бля... – только и смог я сказать севшим голосом. – Не может быть...

В следующий момент я уже сорвался с места и в два прыжка отскочил подальше от синей твари.

– Стоять, чел! – взревел он, свирепея. Видимо, от того, что я уронил на пол его любимый стул. – Я бальтазар, гроза всех слабаков!

Кот мгновенно последовал за мной, ловко перепрыгивая с одного стола на другой, не сбив при этом ни единого бокала с вином.

– Ну, рассказывай, – сквозь зубы шепотом потребовал я у виртуального помощника. – Что здесь делает настоящий тролль? И почему ты мне раньше о нём не говорил?

– Извини, шеф, я не успел, – попытался отмазаться Гей, виновато вертясь у моих ног. – Я не думал, что ты с кем-то из них так быстро встретишься.

Вообще-то, местные тролли, это бывшие люди, в основном халявщики, которые из-за своей вредности, наглости и агрессивности постепенно превратились в злобных монстров, и стали пакостить окружающим.

Днём они выглядят, как обычные люди, а с наступлением ночи превращаются в таких вот уродов.

Даю справку.

В империи АТ троллями называют лиц, которые провоцируют эмоциональную перепалку, чаще всего с переходом на личности, или преследуют других людей, особенно писателей, а так же издеваются над ними, питаясь их силой.

Система воспринимает троллей, как типичных людей, и не всегда может с ними справиться, поскольку они часто меняют имена и регистрации.

У властей Империи до них тоже редко доходят руки. Не хватает сил и средств. Вот они и распоясались. Чувствуют себя тут, как дома и сосут из мирных граждан энергию. Поэтому большинство НОРМАЛЬНЫХ людей предпочитают с ними не связываться.

А у меня на троллей настоящая аллергия. Шерсть сразу дыбом встаёт. Терпеть их не могу!

Об этом уроде я слышал раньше. Тот ещё тролль.

– И что мне теперь делать? – обречённо спросил я, озираясь в поисках запасного выхода. – Куда бежать-то?

– Боюсь, что теперь некуда, – ответил Гей, разведя лапами.

– Эй, ты чё там бормочешь себе под нос, холоп имперский? – прорычал тролль и угрожающе выпучил глаза. – Зассал, что ли? А ну, топай сюда. Биться будем!

Сам он при этом остался на месте, и не спешил подходить ко мне.

– Кстати, шеф, неплохая идея! Воскликнул вдруг мой голубой помощник. – Авторский рейтинг и репутация в Империи у тебя пока нулевые, но за прошлые заслуги в жизни Система начислила тебе несколько бонусов в виде физической и физиологической силы. Смотри...

Он махнул хвостом и перед моим лицом возникла небольшая табличка статистики.

«Сила – 1000», «выносливость – 1000», «умения – 700», «реакция – 300», «либидо – 2500».

– Ого, – удивился я. – А либидо, это и есть та самая физиологическая сила?..

– Да. С такими данными ты можешь объездить минимум пять красоток за ночь. Сил на всех хватит.

– И с чего вдруг такая щедрость?

Это тебе компенсация за долгое воздержание и плодотворный труд. Ты же закоренелый холостяк, и последние полгода вообще ни с кем не встречался. Всё над книжками своими сидел, работал.

– Ну, а реакция почему такая маленькая? – по-прежнему тихо поинтересовался я. – Она у меня, вроде, всегда хорошая была.

– Была бы хорошая, тебя током бы так не долбануло! – иронически ответил кот.

– Ладно, а что там у этого синего по статистике?

Передо мной тут же появилась новая таблица.

«Сила – 1100», «наглость – 1500», «хамство – 2500», «смелость – 300», «либидо – 0».