Код доступа: магия

Часть первая. Fatal Error

Инспекцию из министерства назначили на вторник, поэтому уже с пятницы, как только стало известно о визите, я не сомкнула глаз и ни на минуту не покидала рабочего места. Жила на чистой энергостимуляции из крепкого кофе, клубничного вейпа и периодических дружеских подпитываний ауры от сердобольных коллег.

Скоропалительной смерти начальника отдела никто не хотел, поэтому оборотни порхали феями, демоны магичили и творили волшебство, а я как типичная курица-наседка носилась по этажам, проверяя исправность оборудования – весь свой пятиэтажный выводок.

Неудивительно, что к моменту долгожданного визита я подошла на пороге эмоциональной гибели – злая, не выспавшаяся и впервые в жизни обжёгшая палец паяльником.

– Да чтоб ваше маг-министерство по камешку раскатало! – в сердцах воскликнула я, экстренно засовывая обожженный мизинец в рот. В таком нелепом виде меня и застал проверяющий из министерства, стоящий в дверях в сопровождении директора Центра исследований и разработок криптозащиты. Или, коротко, ЦИРКа, как мы его полушутя-полусерьезно называли между собой. И как – о, моя несобранность и отсутствие часов перед глазами! – было написано на рабочей футболке. Большими такими буквами. Прямо на груди, куда этот проверяющий так внимательно пялился.

А я что? Я ничего. Я просто «Живу в ЦИРКе». Ни словом не погрешила. У меня тут и диванчик есть, розовый, и чайник с микроволновкой, а за дверью даже душевая с сауной – нужно же как-то разумно использовать систему охлаждения в серверной и способности коллег играться с пространством.

– Это что ещё такое? – фыркнул маг, надменно глядя в мою сторону. Весь такой важный, в форме, со звездочками какими-то на лацканах пиджака. Ну прямо властелин мира. Оверлорд. Для полноты образа мужчины-доминанта только плётки в руках не хватает. Как же меня всё-таки бесят такие заносчивые снобы, так и хочется щёлкнуть их по непомерно вздёрнутому носу:

– Не что, а кто. Разуй глаза. Или магией себе помоги, раз такой слепой. У меня, кстати, даже имя есть. И табельный номер. Так что не свисти там, я здесь на вполне законных основаниях.

Мужик замер. Мужик выпал в осадок. Мужик бестолково хватал ртом воздух, но цензурных слов на ум, видимо, не приходило, а отвечать нецензурными не позволяло воспитание. Тьфу, одним словом. А ещё маг называется. Вот я бы на его месте…

– Не нервничайте, господин министр, – залебезил тоненьким голоском Руслан, вырывая меня из красочных мечтаний полётов на метле и её, метлы, альтернативного использования против всяких там чванливых личностей.

Министр? Ну надо же. Никогда бы не подумала. По делам здоровья и спорта, наверное – вон какой накачанный, даже под пиджаком мускулы не скрыть. А роста-то, роста… Каланча двухметровая! Баскетболист, однозначно.

– Это Лика Леонидовна, наш старший техник-консультант, – продолжил попискивать Руслан. – На ней тут всё, собственно, и держится.

– Старший? – скептически изломил смоляную бровь министр. Где-то я уже эти замашки видела. И лицо до боли знакомое. На актера какого-то похож что ли?

– Старший, старший, – заверила я. – Не сомневайся, солдатик. Если надо, паспорт покажу. Даже два. Или вообще, сколько хочешь – у меня их целый ящик имеется.

– Наглый у вас консультант, – бросил маг в сторону Руслана, демонстративно не глядя на меня. И помещение смерил скучающим взглядом, хотя я за эти серверы дралась похлеще иного оборотня, выбивая государственный грант на развитие. И каждый проводочек, каждую клеммочку любовно припаивала на место. Да тут же просто райский сад, а он его скучающим взглядом обводит!

– Эй-ей-ей! Полегче! Я вообще-то старший техник-консультант! Не путайте должности!

– С этой минуты – просто консультант. А скажете что-нибудь ещё, вообще к Центру никакого отношения иметь не будете.

– Что-о-о-о?!

– Последнее предупреждение. Это государственная контора, рабочее место, и просто неприлично, чтобы сотрудники, тем более старшие, вели себя подобным образом. И столь вульгарно выглядели.

– Вульгарно? В джинсах и футболке?!

– Лика Леонидовна… – проблеял директор, но меня уже конкретно понесло:

– А ты помолчи, Русланчик, пока дядя с тётей разговаривают. Значит, по-твоему, я вульгарно выгляжу? – прищурилась, повернувшись к магу, и без предупреждения стащила с себя футболку, обнажая спортивный топ. – А так? Тоже вульгарно? Менее или более? Всё, знаешь ли, познается в сравнении, абсолютные величины столь единичны, а уж что касается норм морали… – потянулась к поясу джинсов, но один из зрителей уже был готов к разрядке:

– Вон! – прерывая мой эротический экспромт, рявкнул оскорбленный министр, не сводя с меня шальных глаз. Чёрных-чёрных, точно два бездонных колодца.

Я с представителем власти спорить не стала, взяла сумку, телефон, переставила чашку с недопитым кофе со стола на тумбочку с грязной посудой. Проходя мимо, сняла свою футболку с министерского плеча и собралась было на выход, но чья-то загребущая лапища схватила за предплечье. Как тисками. Ну что за непостоянный мужчина? То ему «Вон!», то за руку держит. Я же тихо-мирно уходила, зачем нарываться на конфликт?

Тело сделало всё само, не задействовав разум. Точно не по тхэквондо министр, вон как его скорёжило от пары ударов в цель.

– Но-но, не трогать, – уже без труда освободившись от захвата, свысока сообщила я затылку стонущего от боли мага, – это же первое правило стриптиза. И впредь попрошу без рук. Про слово харассмент что-нибудь слышал? Коснёшься ещё раз – Вайнштейну позавидуешь, понял?

Министр в ответ простонал что-то недовольное, а Руслан, давно потерявший дар речи, проводил меня абсолютно круглыми глазами. Наверное, это был первый раз, когда урожденный татарин мог похвастаться европеоидными чертами лица настолько, что даже герои аниме удавились бы от зависти.

Часть вторая. Restart

Как я в тот день добралась до дома – не помню. Но не иначе чудом – голова была звенящая и гулкая, а шла я пешком и поперёк Невского, наплевав на сигналившие машины и долбившие в спину ругательства. В квартире настиг отходняк, пришлось достать из закромов початую пузатую бутылку и единолично ополовинить содержимое. Сперва полегчало до розовых единорогов. А затем поплохело так, что я полночи обнималась с унитазом, воем волка-оборотня распугивая соседей по стояку.

К утру забылась зыбким сном, проснувшись в несусветную рань от нестерпимого сушняка. И чуть не скончалась от сердечного приступа, встретившись взглядом с чудищем в зеркале. Зеленолицее зомби в отражении дивно гармонировало с нежно-розовыми волосами торчком и опухшими красными глазами. Если бы не злополучная футболка с «ЦИРКом», ни за что не признала бы в этой кикиморе болотной себя любимую.

Силы подняться с кровати нашлись только с девятой попытки. Точнее, поднималась я уже с пола, куда благополучно низверглась после третьей неудачи. Ноги держали, но как-то неуверенно, будто чужие и сделанные из дрожащего желе. И перед глазами всё крутилось и вертелось. Да я после выпускного себя бодрее чувствовала! У меня даже после новогодних корпоративов ни разу похмелья не было!

Осторожно, по стеночке, дошла до ванной. Со шкафчика скалилась всё та же страшила, но холодный душ, пара масок для лица и капли для глаз сделали своё дело, вернув почти привычный облик. Одна радость – можно обойтись без завтрака, всё равно в горло и кусок не полезет. Только кофе. Много, много кофе.

На пятой чашке я, наконец, остановилась, почувствовав небывалую бодрость духа. Почти ту самую, что толкнула меня станцевать стриптиз перед проверяющим министром. Я настороженно покосилась на банку. Не «Нескафе» и даже не «Чёрная карта», а таинственный «EnergyCode666». И упаковка какая-то подозрительная, в кислотных тонах. Я перевернула банку, вчитываясь в состав, но ни робусты, ни арабики там и в помине не наблюдалось. Мне даже язык, на котором указан состав, был совершенно не знаком! Точечки какие-то, закорючки... откуда у меня вообще эта дрянь?

Я нахмурилась, припоминая, что злополучную банку мне презентовали на работе, как идеальное лекарство от осенней хандры и лучший в мире энергетик. «Волшебство, а не напиток», – подмигивал мне тогда демонюка-Семён из PR-отдела, поигрывая бровями. Ясно теперь, чего он так поигрывал – точно такая же банка, вторая, подаренная уже на новый год, осталась стоять в офисе, а обычный кофе закончился аккурат во вторник, и с тех самых пор я методично вливала в себя вместо сублимированных гранул какую-то адскую смесь. Дела...

Значит, это всё из-за «кофе». Или недосып сказался. Я же обычно не такая злюка, чтобы мужиков бить сгоряча и голой грудью перед начальником сверкать.

Ну, Сёмушка, ну погоди. Я у ведьм для тебя такой травяной сбор для успокоения соберу, что больше ни к одной девушке подкатить не выйдет – нечем соблазнять будет попросту, даже рога и те обвиснут!

***

Несмотря на раннюю побудку, вышла из дома я только глубоко за полдень, предусмотрительно наглотавшись полпачки новопассита, чтобы, если инспекция ещё не завершилась, ненароком не добить господина министра после пяти утренних чашек «EnergyCode666», которые, в отличие от вчерашнего коньяка, ни в какую не желали покидать организм и по-прежнему активно долбили по мозгу, подбивая совершить нечто экстраординарное, но я одёргивала себя, насильно заставляя не подскакивать на каждом шагу и перестать глупо улыбаться удивлённым прохожим.

Всю дорогу до офиса, расположенного в двух кварталах от дома, я морщилась, коря себя за произошедшее вчера. Это же надо – из-за Сёмушкиных игривостей потерять такую перспективную должность. Почти год труда насмарку. Я им из говна и веток в серверной конфетку вылепила, а меня в ответ швырнули на улицу за один-единственный проступок. И кто? Какой-то хмырь в пальто!

Вон он как раз, впереди – навстречу идёт из родных дверей маг-офиса. Без шапки, без шарфа, длинное черное пальто нараспашку трепещет полами по ветру. Бэтмэн, блин. Рыцарь ночи в два часа пополудни. Он улыбаться вообще не умеет или это исключительно на меня лицо так перекашивает?

– Здрасьте, – кивнула я магу, направляясь в сторону проходной. Ответа, разумеется, не получила. Ну и фиг с ним.

Центр стоял на ушах. Все бегали, всем весело. А мне хорошо. Спокойно. Индифферентно прямо-таки.

Дивная вещь эти седативные, надо было вчера хоть пару таблеток принять. Увы, все те волшебные штуки, секреты которых мы и защищали, не умели переноситься во времени. То ли дело мой любимый Гарри Поттер! Как завела бы маховик, как махнула бы во вчера и как засыпала бы вместо сахарозаменителя в кружку с кофе горстку новопассита…

Эх, мечты.

Я поднялась на свой этаж, чтобы собрать дорогие сердцу вещи и полезную для кошелька причитающуюся зарплату. Этаж гудел, как разбуженный улей. Парни-трутни сновали вокруг, жужжа о чём-то по рациям и бубня себе под нос, а я флегматично прошла мимо и юркнула в свою каморку, ничуть не волнуясь по поводу всеобщей беготни. Ммм, наконец-то блаженная тишина. И только сервера шумят. Пожалуй, по их мерному гулу я буду скучать.

Шеф застал меня за наполнением третьей по счёту коробки с хламом. С минуту неловко переминался на пороге, бегая пристыженными глазками по помещению, и всё никак не решался начать разговор. А я не спешила помочь, опустошая полки и ящики. Даже в тайник при нём залезла, заставив Руслана вновь пойти против матушки-природы и округлить глаза.

– Лика? – слабо выдохнул директор, когда я с лёгкостью поставила полый ящик на место, а со стороны, наверное, казалась настоящим богатырём, поднимая махину весом под центнер. По крайней мере даже оборотни не рисковали перетаскивать сервера по-одиночке, побаиваясь потянуть спину или заработать грыжу.