Кофейня мисс Райт. Драконам вход запрещен!

Глава 1. Добро непожаловать

Глава 1. Добро непожаловать

- Брысь! Да брысь же оттуда, шерстяная ты катастрофа!

Я раздраженно хлопнула кухонным полотенцем по столешнице, пытаясь отогнать упитанную тушу от сверкающей винтажной кофеварки, которую только вчера распаковала. Между прочим, этот медный агрегат обошелся мне в кругленькую сумму! Это моя маленькая слабость. Я антикризисный менеджер, я сутками разгребаю чужие финансовые завалы и имею полное право на идеальный утренний эспрессо перед началом рабочего дня!

Но у моего кота Джа́са на этот счет всегда имелось собственное, исключительно вредное мнение.

Он даже ухом не повел. Нагло проигнорировал взмах полотенца, прыгнул прямо на столешницу и с грацией бегемота прошелся по сенсорной панели, заодно зацепив хвостом какой-то рычаг на само́й кофеварке.

Машина угрожающе зашипела.

- Джас, нет!

Я дернулась вперед, чтобы перекрыть клапан давления, но было поздно. Медный бок агрегата вспыхнул странным неоново-фиолетовым светом, и в следующий миг раздался оглушительный хлопок.

Меня обдало жаром, запахом жженых зерен и горелой проводки. Пол ушел из-под ног, а кухня просто растворилась в ослепительной вспышке...

Приземление вышло так себе.

Я больно ударилась копчиком о твердые доски, проехалась локтем по чему-то шершавому и закашлялась от пыли.

Голова гудела, словно с похмелья, а перед глазами плясали фиолетовые пятна.

- Какого черта… - прохрипела я, пытаясь сфокусировать зрение.

Вместо уютной светлой кухни с панорамными окнами меня окружали мрачные каменные стены, покрытые плесенью. В углах висела паутина размером с гамак, а прямо надо мной скрипела покосившаяся деревянная люстра со свечными огарками в модном стиле «Средневековье встречает Хэллоуин».

- Отличное начало дня. Просто десять из десяти, - пробормотала я, потирая ушибленную голову.

- Вот именно. Какого гха́ра ты тащишь в дом всякую рухлядь с барахолок, женщина?

Я замерла. Голос с легкой хрипотцой и явно мужской. И раздавался он откуда-то снизу.

Медленно, очень медленно я опустила взгляд.

В метре от меня на грязном полу сидел Джас. Мой весьма упитанный, наглый кот. Он брезгливо отряхивал переднюю лапу от пыли и смотрел на меня совершенно осмысленными, полными возмущения глазами.

- Ты… - я нервно сглотнула. - Ты сейчас что-то сказал?

- Я сказал, что твоя страсть к антиквариату нас чуть не убила, - фыркнул кот, дернув ухом. - И где мы, позволь спросить? Что это за бомжатник? Я требую компенсации за моральный ущерб! Лосось подойдет. Элитный, слабой соли. И не вздумай подсунуть ту дешевую желеобразную дрянь из пакетиков, я её терпеть не могу! У меня, между прочим, пищевая аллергия на дешевый белок!

Я ущипнула себя за запястье - больно, значит, не сплю. Не галлюцинация от удара головой. Вроде бы.

Мой кот разговаривает?!

Подумав, что кричать и впадать в истерику - занятие для непрофессионалов, я сделала глубокий вдох, убрала выбившуюся из прически прядь длинных рыжих волос за ухо, одернула юбку и села ровно. Я спасала компании, где бухгалтеры воровали больше, чем зарабатывали, а директора верили в экстрасенсов. Я справлюсь и с этим.

- Значит так, Джаспер, - произнесла я ледяным тоном, от которого на планерках обычно бледнели стажеры, - это ты нажал на рычаг. Так что если мы провалились в какую-то дыру, то только по твоей милости и дурацкой привычке лазить, куда не просят. Так что давай без драмы. Хорошо, что мы вообще живы.

- Я ловил муху, это была утренняя гимнастика! - возмутился Джас, вздыбив шерсть на загривке. - Инстинкты, понимаешь? Хозяйка должна обеспечивать безопасность питомцу, а не расставлять мины замедленного действия на кухне! Где моя миска с премиальным паштетом, я спрашиваю?

Я устало потерла виски. Спорить с животным, которое ещё несколько минут назад умело только истошно орать под дверью туалета, казалось верхом абсурда. Вместо этого я заставила себя подняться - ноги держали сносно, и на том спасибо - и огляделась.

Огромный зал тонул в полумраке, с потолка свисали ошметки пыльной ткани, под ногами угрожающе скрипели доски, а вдоль стен громоздились обломки мебели. Посреди всего этого великолепия высилась массивная стойка из темного дерева - единственное, что выглядело относительно целым, не считая глубоких борозд от чьих-то гигантских когтей.

В дальнем углу увидела источник моих проблем - моя покупка, та самая винтажная кофемашина, практически целехонькая валялась на боку. Аппарат демонстративно не дымился, не искрил и делал вид, что ничего не произошло. Вот же... портальная техника недоделанная!

Я подошла к ближайшему окну, стараясь не наступать на подозрительные липкие пятна на полу. Очень осторожно просунула указательный палец в щель между ставнями, чуть их подвинула. Снаружи клубился густой сизый туман, сквозь который пробивался тусклый свет. Ни гула машин, ни асфальта, ни привычных высоток. Только какие-то силуэты, смутно напоминающие готические соборы в духе «Апокалипсис сегодня».

Где это я? Мне же на работу, сегодня важное совещание по спасению очередной умирающей фирмы! Эй!

Телефона в кармане юбки ожидаемо не оказалось - он так и остался на кухонном столе.

Мы с Джасом обошли помещение вдоль и поперек. Точнее, обходила я, чихая от пыли и дергая ручки дверей, ведущих в какие-то подсобки. Кот брезгливо семенил следом, старательно переступая через кучи мусора.

- Отличная дыра, - язвительно мякнул он, когда я безуспешно пнула заклинившую дверь черного хода. - Пять звёзд, сервис на уровне. Ты уже придумала, где я буду спать? Местная грязь вредна для моей шерсти. И вообще, за моим комфортом ты обязана тщательно следить! Особый шампунь для шелковистой шерстки, премиальная еда, а не вот это вот всё...

- Может, тебе еще массаж сделать? Премиальный. С аромамаслами и приглушенным светом?

- Я бы не отказался! Как здорово, что ты сама это предложила! Наконец-то разумные речи!

Я фыркнула и молча пнула трухлявый табурет. Тот жалобно крякнул и развалился на дрова, видимо, решил, что так ему будет лучше.

- И учти, я голоден, - не унимался Джас, запрыгивая на барную стойку. - Стресс сжигает калории. Мне срочно нужен бело́к - пойди найди мне нормальную еду.

- Найти? Тебе? - я скрестила руки на груди, сверля взглядом наглую кошачью морду. - Ты хищник. Вон в том углу кто-то очень активно шуршит. Иди прояви свои хваленые инстинкты.

Джас скосил глаза в темноту под лестницей, откуда донесся подозрительный хруст, и нервно дернул хвостом.

- Я элитный домашний кот с блестящей родословной, а не уличный оборванец! Я ем из мытой керамической миски! И вообще, это не мышь шуршит, это кто-то доедает предыдущих жильцов, кажется...

Он хотел добавить что-то еще, но тут тяжелые деревянные двери помещения с жутким грохотом распахнулись (с таким звуком обычно открывают порталы в ад или просто заходят родственники без предупреждения), и на пороге нарисовались три фигуры в темно-фиолетовой форме, очень странной, похоже на исторические наряды. От людей буквально веяло угрозой. Двое парней по бокам держали в руках нечто среднее между арбалетами и ружьями семнадцатого века, а в центре стояла женщина.

Высокая, затянутая в строгий, но подчеркивающий шикарную фигуру костюм непонятно какой эпохи. Но роскошный! Длинные платиновые волосы идеально уложены, на губах - кроваво-красная помада.

Она окинула взглядом помещение, задержала взор на мне и брезгливо сморщила носик.

- Незарегистрированный пространственный пробой, - скучающим тоном констатировала она, голос у неё был холодный и надменный. - Нелегалы.

Она вошла внутрь. Каблуки гулко цокали по доскам — тук-тук-тук, похоронный марш по моим нервам.

Женщина подошла ближе, и я заметила странное: её зрачки вдруг сузились в тонкие вертикальные щели, как у рептилии.

- Кто вы такие и как попали на территорию То́рнвуда? - спросила она, возвышаясь надо мной.

- Мы жертвы неисправной бытовой техники, - спокойно ответила я, поднимаясь на ноги и отряхивая пыль с блузки. - Меня зовут Э́лис Райт. А это мой… спутник, Джас. Понятия не имею, что такое Торнвуд, и как мы здесь оказались. И если это розыгрыш скрытой камеры, то где приз?

- Кажется, она с Земли, мисс И́гнис, - негромко произнес темноволосый парень с арбалетом, направленным на меня.

В голосе его звучало что-то вроде сочувствия. Или предвкушения, сложно сказать.

Женщина важно кивнула.

- Да. Аура соответствует.

О чем они? Какая еще аура? Я не подписывалась на экстрасенсорные шоу!

Я нахмурилась, скрестила руки на груди и гордо вскинула подбородок. Если уж умирать, то с высоко поднятой головой и без слез.

- Что происходит? Где я? Меня похитили? Я в другой стране? Как я здесь оказалась? Ничего не помню... Мы требуем адвоката или представителя посольства! У меня там важное совещание, между прочим, и если я не явлюсь, обанкротится еще одна фирма!

Брови женщины медленно поползли вверх. Уголок губ дернулся в кривой усмешке.

- Адвоката? Посольства? - она тихо рассмеялась, и звук этот мне совершенно не понравился. - Милейшая, вы свалились в заброшенную кофейню в секторе демонов Торнвуда. Вы в другом мире. Вы незаконно пересекли границу миров без магического экрана и документов, а за такие вещи у нас, знаете ли, не адвокатов вызывают...

- Чего? - осипшим от шока голоса спросила я.

Женщина вздохнула, тяжело, как учитель, который в сотый раз объясняет двоечнику теорему Пифагора, и принялась объяснять.

Про разные миры. Про телепортацию между мирами. Про то, что моя кофемашина, судя по всему, оказалась древним артефактом, который из-за магического резонанса перенес меня сюда, в Торнвуд. Она называла меня «попаданкой» и говорила, что «такое случается, но редко, обычно вы просто сгораете в процессе неудачных переходов».

Я слушала с откровенно отвисшей челюстью и пыталась понять: это меня разыгрывают так качественно, или я просто ударилась головой сильнее, чем думала?

Но нет, женщина говорила очень серьезно, на розыгрыш всё это походило очень слабо. А когда мне продемонстрировали проявление магических способностей, я окончательно убедилась, что меня действительно закинуло шут знает куда. В моем мире попросту нет таких передовых технологий, позволяющих прямо из воздуха выуживать чашечку горячего чая! Я его попила даже - чай как чай, с бергамотом... Вот только женщина чайник и чашки телепортировала откуда-то именно с помощью магии.

- Я инспектор налоговой службы Управления Инквизиции Кера́лла И́гнис. И по закону я должна отправить вас в изолятор, где вы будете сидеть до тех пор, пока не найдется кто-то, кто сможет вплотную заняться вами... То есть посидите там года так два, - закончила женщина с очаровательной улыбкой стервы.

Я внутренне похолодела, но лица не потеряла. Если это налоговая, значит, с ними можно вести переговоры. Налоговики везде одинаковые, им нужны показатели и деньги.

- Года два - это нерентабельно для вашего бюджета, - заметила я. - Содержание заключенных обходится дорого. Должен быть компромисс. И вообще, верните меня домой!..

- Это невозможно. Вы что, думаете, порталы между мирами по щелчку пальцев открываются? Нет, ну где-то открываются, но мы здесь не элитный инквизиционный отряд боевых магов, путешествующих между мирами. Мы здесь обычные люди...

Я не сдержала нервного смешка.

- ...по местным меркам. Вас никто не отправит домой, мисс Райт. Никто не будет вами заниматься. Вы даже не представляете, куда попали, нам тут и своих проблем хватает. Так что... Вы либо обживаетесь здесь, либо становитесь чьей-то едой.

- Чьей? - сиплым голосом спросила я.

- Поверьте, желающих здесь много найдется.

Кералла прищурилась, окинув меня внимательным взглядом. В её вертикальных зрачках мелькнуло любопытство. Видимо, она ожидала слез, истерик и мольбы о пощаде, а тут ей попалась я. А я что? Я за всю свою жизнь столько стрессовых ситуаций прошла, что мне какой-то там другой мир?

- Компромисс, говорите? - протянула она. - Что ж, гляжу, вы деловая женщина, и мне это нравится. Это здание числится на балансе города как неликвидный актив. Здесь обитает дух хаоса шестого уровня, и последние полтора десятка арендаторов сбежали отсюда с нервным срывом и магическим отравлением.

Она щелкнула пальцами. Один из ее прихвостней тут же подскочил, протягивая женщине плотную папку с документами. Кералла выудила оттуда желтоватый лист пергамента и изящную перьевую ручку.

- Я выписываю вам временный Патент на ведение предпринимательской деятельности и оформляю на вас аренду этого милого заведения. У вас есть шесть месяцев, чтобы погасить первый взнос в казну.

- Вы в своём уме, дамочка?! - подал голос Джас из-за моих ног. - Это же сарай! Мы здесь подохнем к утру!

Охрана дружно уставилась на говорящего кота, но Кералла лишь изогнула бровь.

- Говорящий фамильяр? Какая прелесть. За него налог отдельный, кстати. Или конфискуем и посадим на цепь, хлеб и воду.

Джас жалобно мяукнул и юркнул мне за спину.

Кералла протянула мне договор и ручку.

- Либо подписываете бумагу и пытаетесь выжить, обустраивая сие дружелюбное место, либо мы прямо сейчас едем в подвалы Инквизиции. Там сыро, холодно и кормят овсянкой на воде.

Я быстро пробежала глазами по строчкам. Стандартный кабальный договор: аренда, ответственность за имущество, отсутствие гарантий... Шансов выжить тут - минимум. Но, по ощущениям, шансов выйти из тюрьмы инквизиции - ещё меньше.

- Полгода без проверок с вашей стороны? - уточнила я, забирая ручку.

- Ровно шесть месяцев, - кивнула Кералла, наблюдая за мной с нескрываемым удовольствием. - До первой налоговой отчетности.

Я размашисто расписалась на документе. Пергамент на миг вспыхнул золотистым светом, и подпись впиталась в бумагу. Сделка заключена.

Кералла забрала лист, аккуратно спрятала его в папку и развернулась к выходу. Ее каблуки снова зацокали по доскам — тук-тук-тук, прощай, привычная жизнь.

- Добро пожаловать в Торнвуд, мисс Райт. Надеюсь, вас не сожрут слишком быстро. Это бы испортило мне отчетность.

Она махнула рукой охране, и они покинули здание, оставив нас с Джасом в полумраке, пыли и компании невидимого духа хаоса, который уже начал угрожающе раскачивать стул.

- Ну, - вздохнула я, оглядывая свои новые владения. - Кажется, мы теперь, это... амбициозные предприниматели, во!

- Как красиво ты завуалировала слово «полные идиоты»!..

- Знаешь, молчаливым и мяукающим ты мне больше нравился.

- По-о-олные, м-я-я-яу-у-у, идио-о-оты-ы-ы!..

- Уймись и иди ищи швабру, - устало отозвалась я, прикидывая в уме план дальнейших действий. - Кажется, у нас много работы...

- А лосо-о-ось?!

- Вот пойдем позже знакомиться с местным населением и узнаем, существует ли тут вообще лосось...


***

[Кералла Игнис]

Я вышла на тускло освещенную улицу сектора демонов и с наслаждением вдохнула вечерний воздух. Каблуки привычно отбивали ритм по брусчатке, а губы сами складывались в довольную улыбку.

Обожаю свою работу!

Обычно залётные попаданцы ревут в три ручья, бьются в истерике или падают в обморок, когда понимают, где оказались. Это скучно. Но сегодня эта человечка меня развлекла, даже глазом не моргнула, красиво держалась, еще и права качать начала - адвоката ей подавай, ишь! Никаких слёз, сплошной прагматизм... Я аж решила поиграть в доброго инспектора и оформить Патент забавы ради.

С удовольствием представила, как местный дух хаоса гоняет эту самоуверенную девицу и её блохастого кота по грязным коридорам. Интересно, она до утра доживет-то?

Попаданцы в Торнвуде - вещь редкая, но всё же случающаяся, как и в любых других уголках нашего мира. На моей памяти было несколько таких случаев, но все заканчивались плачевно. Одну сожрали еще до того, как я явилась с проверкой, двое других лишились рассудка от стресса и до сих пор пребывали в психиатрических лечебницах... Так себе статистика, в общем.

Попаданцы в Торнвуде - это обуза, балласт, которым никто не хочет заниматься. Вот и я не хочу. Что мне, заняться больше нечем, что ли? Мне за это премию не выплатят!

- Инспектор, нам сто́ит выставить пост наблюдения? - осторожно спросил идущий позади сержант.

- Зачем? - я пренебрежительно махнула рукой. - К утру оттуда в лучшем случае выбежит седой заикающийся кот. Просто пришлите уборщиков часам к десяти.

Я села в служебный экипаж, предвкушая отличный вечер.

А завтра будет ещё более забавный день. Люблю, когда рутина разбавляется вот такими глупыми, самонадеянными людишками.

Глава 2. Кофейня мисс Райт

[несколько месяцев спустя]

- Лиа́н, ради всех богов Торнвуда, не трогай капучинатор! Ты сейчас снова вспенишь молоко до состояния побелочного раствора для стен!

Я едва успела перехватить питчер из изящных, но катастрофически неловких рук моего бариста. Металл звякнул о столешницу, молоко плеснулось на манжету моей белой рубашки и, разумеется, на только что вымытый пол.

Эльф виновато хлопнул длинными пушистыми ресницами и попятился от стойки. Красивый до одури. Это факт, а не комплимент. Золотистые волосы перехвачены небрежной лентой, профиль такой, что можно чеканить на монетах, а в глазах - вечная скорбь отчисленного из академии неудачника. Изгнан из Лесного Королевства за полное отсутствие магических способностей и поэтического дара. Представляете? Эльф без магии - это как кот без усов. Вроде и кот, а куда-то всё время врезается.

Видимо, я первая не посмеялась над его мечтой "просто делать людям вкусно" и наняла его неделю назад исключительно в качестве маркетингового хода. Девушки с соседних улиц сбегались в кофейню просто посмотреть, как Лиандриэ́ль протирает столы. Протирает он, надо сказать, отвратительно - полосы остаются, ; но кто ж смотрит на столы, когда рядом такое ушастое чудо?

- Простите, госпожа Элис, - вздохнул он, грациозно роняя на пол чистое полотенце. - Я просто хотел помочь.

- Помоги лучше Джасу отсортировать новые грифоньи бобы.

Я кивнула в угол зала. Там на мешке с зернами восседал кошачий диктатор, брезгливо скидывая лапой бракованные экземпляры в миску и периодически рыча на стайку местных мышей, таскающих мусор на склад. Нет-нет, это не антисанитария, это Джас построил местную грызунью мафию, которую заставил работать на себя в обмен на всякие вкусняшки. Удобно иметь в штате говорящего кота с замашками криминального авторитета.

Я поправила свой зеленый жакет и длинную черную юбку, отвернулась к кофемашине - винтажное медное чудо ручной сборки, однажды она рухнула в этот мир вместе с нами и стала моим билетом в новую жизнь, во всех смыслах. Правда, билет оказался в один конец, без возврата и обмена, но это уже мелочи. Если бы кто-то сказал мне год назад, что я, антикризисный менеджер с двумя высшими образованиями, буду жарить кофе для гномов и демонов в другом мире, я бы посоветовала этому кому-то пить меньше.

Но вот я здесь.

Привычного мне электричества в Торнвуде не водилось. Зато водилась магия и дух хаоса шестого уровня.

В первую же ночь, когда эта невидимая тварь попыталась швырнуть в меня топором, во мне проснулся озверевший демон разозленной женщины. Я орала так, что стекла дрожали, популярно объяснила сущности: денег на экзорциста нет, переезжать не собираюсь, а если эта летучая пакость сломает мой кофейный агрегат - я найду способ убить дух хаоса во второй раз. И, кажется, вложила в эти слова достаточно убедительности, потому что топор больше не летал.

Оказалось, бестелесная сущность тоже поддается переговорному процессу, если правильно подобрать мотивацию. Денег призрак не брал, угроз Инквизиции не боялся (его уже пытались изгонять четырежды - бесполезно), зато питал странную, почти маниакальную слабость к сладкому.

Мы заключили пакт о ненападении: я обязалась каждое утро оставлять на блюдце возле бойлера кусок рафинада, щедро пропитанный карамельным сиропом, а дух взамен генерировал стабильное тепло и не шкодничал. В общем, теперь бывший кошмар сектора демонов работал местным кипятильником.

- Давай, Шеф, поддай жару, - скомандовала я в пустоту, ставя на оговоренное место липкий от сиропа кусок сахара.

Сладкое тут же растворилось в воздухе с легким шипением, а стрелка манометра на медном боку послушно поползла вверх. Внутри бойлера угрожающе заурчало, вода вскоре нагрелась до нужных девяноста градусов. Идеально.

«Тепловой Шеф» - так я окрестила местный дух хаоса. Ему мое обращение понравилось, особенно когда я сказала, что назначаю его главным по сохранению тепла в моей кофейне. И чего с этим духом никто не мог найти общий язык? Он же лапушка! Ну, лапушка, которая когда-то пыталась убить меня топором. Но кто из нас без греха? Я вот раз в месяц накануне «красных дней календаря» тоже всегда хочу топором махать.

Дверной колокольчик звякнул, впуская утреннюю прохладу.

Я даже не обернулась. Эти легкие уверенные шаги и мерный цокот острых каблуков я теперь узнавала из тысячи.

Кералла Игнис. Инспектор налоговой службы и моя персональная головная боль.