Королевство Лжи

Глава 1. Незадолго до....

Это случилось лет десять назад. В одну из зимних ночей небо разорвало мириадами звёзд и словно поделило пополам северным сиянием. Было довольно красиво и завораживающе, но никто не подозревал, чем это обернется в будущем. Звëзды сияли всë ярче, с неба лилось такое множество красок и света, что ночи перестали быть столь же тëмными, как раньше. Сияние, исходящее с неба, отражалось о снег и создавало иллюзию некой решетки из света. Словно кто-то поставил лазерную защиту, но не опасную, на первый взгляд. На это можно было смотреть вечно. Но сюрпризы всë не кончались. Через два года луна из кристально серебряного цвета стала превращаться в кроваво-сиреневый. Ученые все гадали и строили теории о неизвестном веществе метеорита, упавшего вскоре после этого. Проводилось множество экспериментов и экспертиз, но камень не поддавался изучению. Более того, при падении он не создал ни сильного шума, ни взрывной волны, лишь тихо приземлился на небольшом холмике в глубине леса, будто НЛО. Вот только поутру того самого леса уже не было. Никто ничего не слышал, все дома были в порядке, и экология не была затронута, поэтому к метеориту отнеслись минимум как к восьмому чуду света. Проходил день за днём, месяц за месяцем, год за годом и вскоре люди стали замечать изменения в собственном поведении. Поначалу были частые еле заметные головные боли, что были ощутимы, но дискомфорта не доставляли. Но затем боль усилилась до того, что сосуды лопались, дело доходило до обмороков. Однако и это явление довольно быстро прошло. Вскоре все люди стали чаще познавать нирвану. Все словно разом выпили успокоительное, отчего стали ни живыми, ни мертвыми. Они не интересовались ничем кроме спокойствия и тишины. С одной стороны это довольно хорошо: преступность в стране сильно уменьшилась, если не исчезла совсем. Но с другой - люди стали один за другим жаловаться на здоровье и уходить с работы на досрочную пенсию. И под конец у всех жителей глаза стали настолько стеклянными, что, кажется, выпади они - разобьются вдребезги. Основные потребности человеческого организма давали о себе знать, и начался обратный процесс уничтожения организма. Из-за постоянной тишины уши перестраивали свою локацию на источник тишины, и минимальный звуковой фон, малейшее звуковое излучение могли привести к лопанью барабанных перепонок, и тем самым - нарушению работы всей слуховой системы. Минимализация одежды на теле человека приводила к сильному обморожению и преждевременной смерти кожи. Прекращалось поступление новой информации в мозг, нервная система перестала подпитывать эмоции, и они копились. При малейшем отклонении от установленного образа жизни и проявлении чего-то человечного люди получали эмоциональный удар, что способствовало помутнению рассудка и схождению с ума. Они всë чаще стали агрессивнее относиться ко всему и всем вокруг. Вскоре кожа на их лицах приобрела бледно-зеленый оттенок местами начала осыпаться, как старая штукатурка со стен. Речь перестала быть связанной и членораздельной. Из-за сильного обезвоживания и истощения, в результате отказа многих функций организма, человеческая плоть и мозг должны были умирать, но от неизвестного вещества человек превращался в "овощ" и бездумно ходил по городу в поисках новой жертвы. Вот уже восемь лет как на улицах стоит гробовая тишина. Ни шелеста листвы, ни завывания ветра. Лишь изредка доносятся из-за стен убежища стоны мертвяков. Тихо. На небе кроваво-сиреневая луна все так же зловеще освещает тьму, прекрасного вида ночь по-прежнему соперничает с днём по освещенности. Мир опустел. Остались единицы людей, которые пытаются выжить любой ценой, потому что умереть значит не обрести покоя, а остаться в вечной тьме. За что наш мир был проклят, раз его делят обычный день и яркая ночь, а смерть не обещает покоя?

- Вот, примерно такая история и будет. А вообще это может быть даже и интересно. - с нескрываемой гордостью я закончила свой рассказ.

- Умереть? - скептически спросил незнакомый человек, влезая в разговор с подругой.

-Возможно. Но уж лучше мир умрет без меня, чем я вместе с ним. И потом, что интересного происходило за всë время твоей жизни?

- Ну, для книги может это и интересно, а я все же не хотела бы бегать и прятаться всю жизнь от кучки зомбаков. И потом, хочешь разнообразия - сходи на свидание, можешь как раз с этим симпатичным молодым человеком, раз уж влез в разговор двух молодых незнакомок, не знаю, поменяй работу, посади и вырасти дерево, дом построй…

- Шалаш на дереве в лесу? - со смешком перебила я.

- Да хоть шалаш. - гневно воскликнула подруга, а влезший в разговор пацан ретировался от греха подальше. Найдутся дела поважнее, чем слушать чумного писателя и ее подругу, влипающую в неприятности. Ведь если бы подруга попала в книгу, еë в первый же день поразило бы это самое проклятие или сожрал бы наглый зомби. - Займись чем то более полезным, чем в свободное время от работы витать в своих писанных мирах.

- Отношения говоришь? - сузила я глаза - А с кем? С людьми, которые готовы плюнуть в какого-нибудь ботаника, раздавить и засмеять тихоню, выкинуть на произвол судьбы или избить беззащитных животных. Людей, которые лгут, агрессируют, предают. Зачем? Я влюбилась, и что хорошего из этого вышло? Меня променяли на бывшую, а я теперь не могу выкинуть этого человека из головы. Ну уж нет. Не нужны мне такие отношения.

- Ладно, я поняла. Тогда напиши счастливую книгу, хоть там счастливой побудь. А так, глядишь, и на реальность перейдет. Надоело смотреть на твои пустые глаза! - печально вздохнула девушка.

- А что, мои герои не достаточно счастливы? - я в очередной раз усмехнулась ситуации.

- Они-то - счастливы. Ты устраиваешь их судьбу, но не свою!

- Ну, я не Господь Бог и не Судьба, чтобы устраивать свою же жизнь. Но зато - писатель и создатель книжных миров. И там я могу разгуляться, как захочу. Вот, к примеру, захочу добавить команду саберфайтеров в книгу и добавлю. И сделаю из них не простых земных людей, а представителей мистической расы.

Глава 2. О мире.

Странно было наблюдать за собственными похоронами. Читала, что после смерти организм продолжает свои повседневные функции: циркулировать кровь и тому подобное, пока, наконец не отмирают. А душа уже не хочет возвращаться в тело, что, собственно, и происходит. Наверное. А как тогда объяснить тот факт, что я вижу свое тело, далеко не в зеркале? И вот, собрались мы все на кладбище возле нынешнего места обитания моего тела: я, друзья, родственники…отдать дань уважения, которого не было при жизни?! Ну или ради приличия. Ну да погибла дочь, внучка, подруга, возможно когда то любимый человек. Ну или мне так казалось. Сбылось одно из желаний приблудного кота. Вот он стоит и смотрит на меня, не решаясь даже подойти и что то сказать. Кто знает что у него было в голове. Как не понимала людей так и не смогла понять. Лишь друг, с которым в последнее время, на удивление, сблизились в общении. Многие молчали. Лишь один он подошёл и тихо сказал:

- Прощай, Катюха.

И кто знает шутит ли он или нет. В момент нашего общения было много странных и далеко не дружеских моментов. Но, тем не менее, будь мы в отношениях, возможно, что были бы счастливы и в скором времени...ай, что думать о том, что я никогда уже не узнаю и не испытаю. Жалела ли я? Возможно. При жизни я не испытывала счастья в кругу семьи. Чем чаще думала, тем чаще плакала ночами, когда все спали. Наверное семья меня расстраивала даже больше, чем отношения, которым не суждено было начаться. Все шутила, что когда-то меня похоронят и вот тогда я посмотрю на них. Дошутилась. Хотя, может оно и к лучшему, как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Ведь когда то я почти собрала свою смелость и готова была пойти на этот шаг. Не складывалось ничего. Да и кто знает, что было бы дальше...

А дальше меня похоронили. И отправились на поминки. Обо мне даже никто ничего не говорил. Потому что о мертвых говорят либо хорошо, либо ничего. Видимо, хорошего мало, да и то решили оставить у себя в памяти. Если есть что. Что ж…заслужила. Ничего за 20 лет не добилась. Так и уйду в небытие, в безмолвный город пустоты. Растворяюсь во тьме, сольюсь с пустотой. Наверное, лучший исход. Забыть само существование. Уничтожить даже душу. Ни пылинки не оставить. Как-то я думала о том, что будет, когда я умру. Боялась, что врачи не смогут отличить обычную смерть от клинической, и по прихоти чуда я очнусь...в гробу. Аж дрожь пробирала. Хоть и не радовалась жизни, но умирать боялась. Это-то и держало. Но нет, меня уже закопали, а я вернулась на кладбище к своему телу.

Говорят, что человек ощущает только то, что воспроизводит в своей голове. Сила воображения. Взять, к примеру, любую музыку, наушники, подходящую среду. Закрыть глаза и погрузиться в свое сознание. Можно, конечно, попробовать медитацию. Или просто лечь в удобную позу и не шевелиться. Впасть в анабиоз. Погрузить свое сознание в свой внутренний мир. Не только что-то представить в голове, а воплотить это. Представить нечто и насильно (почти) погрузить свое сознание в это самое нечто. Говорилось в одной статейке нечто подобное, что монах по имени Даша-Доржо Итигэлов погрузился в длительную медитацию и, находясь в саркофаге 75 лет в позе лотоса смог выжить. Учёные провели ряд исследований, после которых выяснилось, что двигательные функции организма ни коем случаем не пострадали и все клетки тела так же в отличном состоянии. Ни отмирании клеток, ни разложения. Будто не было всех этих 75 лет и монах просто спал. В таком случае, что если есть все же возможность жить вечно? Просто в определенный момент погружать свое сознание в свой внутренний мир и находиться там длительное время, при этом контролировать температуру тела и температуру воздуха вокруг. Что если можно замедлить процесс старения? Чем вообще полезна медитация кроме того, что она позволяет очистить разум от ненужного скопления мыслей, освободить мозг от ненужной информации? Я пробовала как то. Сразу же после прочтения статьи. Учитывая то, что творится в мире, я решила построить в своей голове собственный мир. Очень удобно на самом деле, хотя меня спасала ещё музыка. Наушники в уши и ты абстрагировался от всего внешнего хлама. А дабы очистить сознание, помочь себе хоть немного сбросить скопление негатива не только в душе, но и в голове. Очистить весь этот информационный мусор, что скопился в уголках памяти. Ну и отречься хоть на немного из этого бренного мира. В наше время можно легко найти музыку для медитации. Залезла в Ютуб и нашла подходящее - ''музыка для медитации и сна на 6 часов". Спать я конечно не собиралась тогда, а вот попытаться помедитировать да. Ну, 6 часов я бы все равно не медитировала, но уж лучше столько, чем на 5 минут и терять концентрацию из-за того, что запись прекратилась. Да и помимо прерывании записи отвлекали условности. Для удобства приходилось подпирать подушкой стенку дабы немного расслабиться, чтобы вроде как сидеть с прямой спиной, но при этом облокотиться на подушку. Включила музыку и сделала громкость на что-то среднее между "чтобы не слышать внешний мир и не оглохнуть". Закрыла глаза и настроилась. Если честно я и раньше пыталась медитировать, вот только ничего не получалось. То ли просто неусидчивая, то ли просто мало старалась. Хотя и стараться то не надо. Расслабиться и отключиться от внешнего мира. В Общем не получалось, хотя я была все же уверена, что если долго посидеть, то что-нибудь да получится. Вслушиваясь в мелодию и в голове прокручивла мысль " очистить сознание, найти границу между реальным миром и собственным сознанием."Хватило меня только на 13 минут. Но ощущения были не очень приятные, если честно. Радовало то, что некоторую чувствительность, по типу, ноги затекли, руки от комаров чешутся, приглушить все же удалось. Хоть и ненадолго. Начало положено, а это уже хорошо. Будто отключила чувствительность на этих частях тела. Вот только...тяжело было дышать, будто потихоньку моё дыхание сокращалось. Как будто с каждой минутой я начинала дышать через раз, совсем разучившись. Ощущала некую тяжесть. Словно на мне были лишние килограммы и придавливали к земле. Мерзкое ощущение. Зато на мгновение ощутила, что мое тело обволакивала некая энергия. Теплая и свежая. Как лёгкий ветерочек. Такой нежный и приветливый. Но время от времени, когда я пыталась расслабиться и полностью отключить себя, мысли и погрузиться в свой внутренний мир накатывало тяжесть и снова давила. То ли грехи, то ли притяжение не хочет отпускать. Хотя сейчас меня притяжение не сильно то и волнует.