Космический шахтер, или попаданка в 21 век

Глава 1

Демонолог Максим

Я внимательно осмотрел собравшийся сброд. Прошу прощения, «ковен». Или, как они себя называют, «Адептов Ордена Демоноборцев».

М-да, душераздирающее зрелище, как справедливо заметил один ослик. Нет, на первый взгляд все так, как я и заказывал. Местные «ведьмы», а точнее руководительницы мистических сект и секточек, предоставили тот контингент, что я и велел. Тринадцать голов. Шесть штук мужского пола и семь женского. Я бы предпочел заполучить чертову дюжину крепких парней-монахов, а лучше — тринадцать тренированных бойцов, что называется, «с опытом боевых действий». Но, увы, связываться с церковниками и просить выделить бойцов для осуществления процедуры вызова и задержания демона, не получилось.

Нет, я честно сунулся было (через третьи руки) к иерархам церкви. Но вовремя остановился. Когда выяснилось, что кто-то упорно и настойчиво начал копать в мою сторону: а кто это там так серьезно начал заниматься «черной магией»? И не нужно ли его прижать к ногтю и поиметь с него что-нибудь? В общем, из-под ряс, стихарей и риз священников начали просвечивать милицейские погоны. Так что пришлось в срочном порядке рвать связи в этой среде и уходить к их «конкурентам». Которых сегодня развелось, кстати, чуть ли не больше, чем монахов.

Проверил, как сидит на лице маска. На первый взгляд, глупость. Но род деятельности обязывает. Не может же «могучий черный маг и демонолог» иметь обычную рязанскую рожу и аккуратную модную бородку? Так что при общении с этой братией приходится цеплять такую вот силиконовую «личину». Хотя сейчас маска вполне оправдана: не все правоохранители благосклонно относятся к человеческим жертвоприношениям, которое я и собираюсь сегодня выполнить. Даже несмотря на то, что на роль «добровольной жертвы» предназначается какая-то спившаяся бомжиха. Ее было достаточно поманить бутылкой водки, загипнотизировать и уложить на алтарь.

Немного смешно, как будто не мистический опыт провожу, а банк собираюсь грабить! С другой стороны, Демонология (в отличие от других направлений Искусства) всегда считалась отраслью черной магии. Да и использование демонов редко осуществляется в «мирных» целях. Плюс, изучая старинные инкунабулы, легко заметить, что сам процесс вызова демона нередко сопровождается спецэффектами и даже разрушениями. Особенно если в «формуле вызова» допущена ошибка. Я извиняюсь, оно мне нужно, чтобы всех собак повесили на меня, если так и произойдет? Тем более что эту «формулу» (точнее, сигил, он же магический рисунок, в просторечии называемый пентаграммой) мне пришлось восстанавливать по крупицам, пытаясь реанимировать крохи дошедших до нас древних знаний.

Поправив тяжелую черно-красную мантию (еще один дурацкий атрибут, необходимый исключительно для понтов), выглянул из-за портьеры. Итак, кого подогнали местные «Сибиллы», «Малифисенты» и прочие «наследственные ведьмы» по моему требованию? Ну, что сказать, постарались, конечно. Все-таки мне удалось запугать этих полуграмотных дурех довольно качественно. Используя не только гипноз и элементы экстрасенсорики, но и банальные трюки из арсенала шарлатанов 18-19 веков, включая небезызвестных Клиостро, графа Сен-Жермена и прочих, коим несть числа. Но их фокусы до сих пор действуют на склонное к мистицизму сознание.

Итак, что у нас с парнями? Я просил направить ко мне тех, что не столько имеют сильный экстрасенсорный потенциал, а отличающихся большой физической силой. И не склонных к панике. Таких оказалось не так мало. В мистических кружках довольно много не только юных романтиков и мистиков, но и крепких парней, быстро смекнувших, что искать доступных и на все готовых «ведьмочек» на таких сборищах намного удобнее, чем в ночных клубах. Их даже коктейлями поить не нужно: большинство «сеансов связи с потусторонним» заканчиваются банальной групповухой.

Ну, и девушки. На них надежды мало, но вот в самом процессе вызова потребуется создать сильное поле. Специфическое, завязанное на внутренней энергии. А проще всего высвободить такую энергию помогает сексуальный контекст. Так что если ритуал опять сорвется, все точно так же закончится свальным грехом. Пару раз даже сам с горя в нем поучаствовал. Вот и сейчас присмотрел заранее самую сисястую деваху. С нее и начну, если ритуал опять сорвется. Просто сброшу мантию, под которой традиционно нет другой одежды, остальные по команде тоже скинут рясы, а там...

Хотя не должно бы: в прошлый раз почти получилось, демон появился! Хотя какой-то непонятный. И удержать его не удалось: как только он появился на алтаре, девки своим визгом сорвали всю процедуру. Пришлось сегодня с каждой провести сеанс гипноза, чтобы в случае опасности не заорали. Если вдруг испугаются, у них речь напрочь отнимет. А парни тем временем захватят демона, опутав его веревками, которыми подпоясаны их рясы.

Но нет, сегодня все должно получиться. Не зря я годами копался в древних текстах, от трудов мистиков «Священной Римской Империи Германского Народа» и до клинописных табличек исчезнувших шумеров. И сегодня наступит день моего триумфа! Ну что ж, все готово. Инвентарь расставлен, статисты готовы, сигил на каменную плиту алтаря нанесен в мастерской, на станке с ЧПУ. Мой выход!

Капитан Игорь Климов

Осторожно огляделся. В общем, все почти так же, как всегда. Хотя и сделано... более основательно, что ли.

Во-первых, ритуал будет проводится не на первой попавшейся снятой хате, а в старинном «доме с приведениями». Это, кстати, известный в Харькове объект, он еще называется «Крыша мира». И стоит разрушенным в центре города уже несколько десятилетий. Несколько раз его пытались реставрировать, но каждый раз что-то не получалось. И вокруг него крутится множество легенд. Например, что те, кто пытается его перестроить, сходит с ума или умирает.

Но хваленый «великий маг» не побоялся слухов и не поленился оформить свое капище в самом помпезном стиле.

Все стены затянуты темной плотной тканью. Успел ее пощупать — кажется, она с какой-то пропиткой. Надеюсь, противопожарной. Потолок также задрапирован, так что создается впечатление, что мы находимся не то в передвижном цирке, не то в огромной палатке.

Глава 2

Константин Игоревич Зуев. Демонолог.
- Спасибо, Валя! – кивнул я девушке, переложившей с небольшой тележки на край стола здоровенную инкунабулу.
Да, обычным посетителем Центральной Научной библиотеки такие услуги не снились. Да и существование таких книг в общем каталоге вы не обнаружите. Их даже не каждому специалисту выдадут. В лучшем случае предложат микрофильм. А если очень повезет – распечатают бумажную копию, с той же микропленки.
В обычном зале сдавай заказ, а потом следи за табличками над прилавком выдачи. Да, там тоже и удобные стулья, и здоровенные столы, и настольные лампы с традиционными зелеными абажурами. Но сидеть в общем, хотя просторном и почти не шумном зале?

Ну да, в студенчестве приходилось сидеть вместе со всеми. И даже пару раз сумел знакомиться с сидящими за соседними столами студенточками… но уже на дипломе перебрался в зал для преподавателей. А когда закончил учиться и распределился МНС-ом в Монокристалл, оформил себе пропуск в отдел спецобслуживания.
Не спорю, это было не совсем по правилам и не вполне бесплатно. Обычно для допуска на этот уровень требуется хотя бы кандибобер. В смысле, кандидатская диссертация. Но пара коробок конфет, банка индийского растворимого кофе в коричнево-красной банке и вот вчерашний студент получает доступ не только к последним научным статьям, но и к хранилищу редких книг. Казалось бы, для чего несчастному МНС-у, который должен полностью закопаться в особенностях кристаллизации расплавов оксида алюминия на затравочных пластинах, да плюс режимах осаждения для удаления дислокаций и дефектов. Да плюс рассчитывать присадки железа, титана, бериллия, кобальта, магния и прочих, превращая бесцветный лейкосапфир в приятно окрашенный рубин или изумруд…
Кстати, темой моей дипломной работы стали оптические свойства искусственных кристаллов. Да, это было начало нулевых, и распределение я выбил только за счет того, что на зарплату научного сотрудника можно было купить пару буханок хлеба в неделю. А если повезет, то и пару бутылок молока. Если, конечно, попадешь на время привоза и достоишься в очереди. Поэтому мои ровесники (да и люди постарше) массово устремились в «бизнесмены». А если точнее, в спекулянты и контрабандисты. Иногда (да что там, «иногда», почти всегда!) нарушая те или иные законы. И на них моментально накинулась стая пираний – от налоговой инспекции и милиции до обычных бандитов. А я… честно тянул лямку в лаборатории по производству искусственных сапфиров. На нищенскую зарплату.
Да, время было трудное и всем приходилось крутиться. Вот и я устроился на подработку в ночное время. Так называемым «ночным инженером». Работа не такая уж сложная (просто спать не дома, а на рабочем месте) и контролировать работу вакуумных насосов, нагревателей, нагнетателей, камер роста и прочей полуавтоматической машинерии. И контролировать рост все тех же кристаллов, вместе с техниками.

Вы когда-нибудь видели установку по выращиванию кристаллов? Если вы представляете себе что-то кибернетически-высокотехнологичное, то вынужден вас огорчить. Куча проводов, вибромашины для смешивания и дозировки компонентов, плавильная машина (дающая температуру до 6000 градусов), обмотанная слоями теплоизоляционной ваты, постоянно протекающие трубы охлаждения, воющие и стучащие насосы… И пара слесарей, которые прекрасно знают технологию выращивания красивых, прозрачных или цветных искусственных кристаллов. Которые ни по химическим, ни по оптическим, ни по механическим свойствам невозможно отличить от натуральных, при стоимости на порядок ниже натурального. И отличить наш кристалл от натурального невозможно. Ну, почти невозможно. Если под рукой нет рефрактометра, измеряющего степень преломления с точностью до сотых, мощного микроскопа для подсчета дефектов (искусственные камни чище натуральных), системы проверки под ультрафиолетом… словом, на бытовом уровне – никак.

В общем, схема понятна? Осталось договориться со слесарями (кристалл диаметром 15 см и высотой в 10 см обходился в пару бутылок водки), найти подходящего огранщика, а также к нему в комплект ювелира, создающего оправы для камней и оценщика в комиссионке. Самое сложное было – не создавать «бриллианты» диаметром больше пяти сантиметров.
Нет, начального капитала на этой схеме я не наварил. Ну да, пару миллионов заработал, но тогдашние «миллионы» очень быстро превратились сперва в сотни тысяч, а потом и в просто тысячи. Да, на хлеб с маслом хватало, но с черной на красную икру перебиваться приходилось.
Но самое главное, что должность «научного сотрудника» позволяла пользоваться библиотекой. И, в частности, секцией редких книг.
Для чего мне эти книги? У меня была тайная страсть. Можно сказать, хобби. Абсолютно антинаучное. Мне хотелось вызвать демона.
Откуда взялось такое странное желание? Вы будете смеяться, но с лекций по «Научному коммунизму». Рассматривая картинки с изображениями странных «богов» - от Ассирийских до Египетских, от японских Они и Мононокэ до европейских Гениев и Архонтов я вдруг понял, что во всех них есть что-то общее. А именно: они материальны.
Наибольшее развитие, как мне сперва казалось, демонология получила в средневековой Европе. Ну да, всякие там гримуары времен «Священной Римской Империи Германского Народа». Которая, как заявил некто Вольтер, не была ни «Римской», ни «Священной», ни даже «Империей».
Но бог с ним, с Вольтером и прочими вольнодумцами той дикой эпохи воинствующего материализма. В которой даже самые передовые ученые дружно сходились во мнении, что «камни не могут падать с неба, так как не небесном своде нет камней». Да, по моему мнению (уже подкрепленному фактами), отрицая магию и насаждая материализм, они перестарались. Мир демонов существует. И я теперь твердо это знаю.
Разумеется, путь к открытию не был ровным и прямым. За это время мне пришлось не только научиться читать на древнегерманском и староарабском, не говоря уже о классических латыни и греческом. Ведь изучать труды древних по переводам разных там «академиков от филологии» - полная бессмыслица. Ну как может перевести незнакомые термины человек, который вообще ничего не смыслит в теме разговора? Он же все в лучшем случае перепутает, а скорее извратит. А особо непонятные моменты просто пропустит.
И хорошо еще, если есть кому такого «филолога» поправить. Как в том анекдоте, в котором полковник рассказывает филологу историю: «Был у меня как-то в роте один х@й...» а филолог его поправляет: «Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ…»
В том случае филолог отделался битой мордой, но выучил основы устава строевой службы. А кто поправит идиотов, которые берутся «переводить» гримуары времен Оттона III? Кто набьет им морды за эти, с позволения сказать, даже не переводы, а пересказы, весьма далекие от оригинала?
Да и сами эти гримуары, назвать документами можно весьма и весьма условно. Может быть, там и был смысл, глубоко скрытый за аллегориями, ссылками на малоизвестные ныне мифы, кодированные названия химических (прошу прощения, алхимических) элементов, а также политические реалии, потерявшие актуальность уже к концу написания этих манускриптов?
Но все они ссылались на некие «ключи царя Соломона», или книги, написанные этим полумифическим персонажем. В этих книгах насчитывалось то ли 74, то ли еще больше видов демонов. А также приводились «ключи» и «печати», при помощи которых можно было вызвать, привязать к себе и заставить служить этих загадочных существ «из другого плана бытия». А также описывались, как создавать магические артефакты, приносить жертвоприношения, какую одежду при этом надевать и как заставлять демонов разного вида на себя работать.
Скажу честно, я даже оборудовал на даче комнатку, где честно проверил всю эту чушь. Времени потратил немеряно, но ничего, естественно, не добился. Тут бы мне и успокоиться, признав, что все эти «демоны» - плоды неумеренного потребления монахами пива и более крепких эликсиров, основанных на «spiritus vini», так популярных у мыслителей того времени.
Но что-то не давало мне покоя. Что? Да то, что я к тому времени уже встретил в литературе упоминание о более древних обрядах, которые проводили египетские и ассирийские маги. И ссылки на кое-какие археологические находки, которые почему-то не вписываются в канон стандартной науки.
Впрочем, почему, «не вписывающихся»? Наука просто не обращала внимания на такие артефакты. Ведь как сказал великий и мудрый Козьма Порфирьевич Прутков, «Многие вещи непонятны нам не потому, что понятия наши о них слабы. А потому, что вещи сии не входят в круг наших понятий».
Вот не изучает их наука, и все! Относит к мифам, которые должны изучать антропологи и те же, простите за слово, «филологи». Хотя, если подойти к исследованию с научной точки зрения…
Вот тут я и наткнулся на книгохранилище нашей библиотеки. Всю жизнь мне внушали, что все книги я смогу найти только в Центральной Московской библиотеке. Ну, или библиотеке Конгресса США, где-то в Вашингтоне. А оказывается, в нашем таки родном городе есть гигантское хранилище толком не каталогизированных книг, до которых ни у кого еще не дошли руки. А еще есть библиотека мединститута, а еще есть библиотека Станиславского… и эти книги, ни разу не открывавшиеся за последние 150-200 лет можно получить вот в этом зале!
О существовании такой книжной «терры инкогниты» я узнал почти случайно. От этой самой Валентины, что только что приволокла мне пудовый том, написанный как бы не на пергаменте. Впервые она привлекла меня, тогда еще студнта, выпирающим из-под кофточки бюстом, а я ее – интересом к эзотерике. Пару раз мы поговорили на темы, которые были ей интересны. И начинающая «Адептка Малого Круга Астрала» по секрету пригласила меня посетить шабаш, что должен был состояться на Лысой Горе. На самом деле это район сейчас называется Новый Быт, но кого волнует новое название?
В общем, мне, 20-летнему студенту, на шабаше понравилось Сначала была какая-то скукотища, потом девки стали в круг вокруг костра, и начали выплясывать что-то дикое. Сперва в своих хламидах, потом голышом. Я еще подумал, что тамада этой «дискотеки», в довольно вульгарной маске козла, что-то подмешал девкам в питье или бросил в костер. Потому, что немного поплясав, они жестами призвали стоящих до поры до времени в стороне «магистров» (парней, в число которых по блату попал и я) и началась самая настоящая всеобщая потрахушка.
Девки вокруг, в том числе строгая и серьезная Валя, вытворяли такое, чего я до тех пор даже не предполагал. И пытались обслужить как можно больше членов своего кружка. Всеми возможными способами.
Кстати, меня в тот вечер постигло сильное разочарование. Груди Валентины, которые всегда казались под одеждой такими соблазнительными, оказались большими, но, как бы это правильно сказать, «длинными». То есть выпирали под одеждой они, выказывая окружающим четкий 4-й номер, исключительно благодаря ухищрениям дизайнеров женских бюстгальтеров.
В своем естественном состоянии они, хотя были упругими и приятными на ощупь, но свисали еда ли не до пояса. Не скажу, что это смотрелось слишком неэстетично: они забавно раскачивались, когда она сидела на мне сверху или когда стояла в коленно-локтевой позе, да и ее коронный прием, когда она помещала чей-нибудь член межу грудей и массировала его, смотрелся неплохо. Но все равно, в общей свалке мне больше понравилось ласкать груди ее соседки. Да и жадность Валечки, которая, сидя на мне верхом, норовила заправить себе в рот сразу два члена каких-то совершенно мне незнакомых парней, немного покоробила. Ну что поделать, это и правда был мой первый опыт групповухи. Ведь я проживал не в общаге, а был тихим домашним мальчиком!
Но самым непонятным для меня стало то, что на следующий день Валя как ни в чем не бывало подошла все такая же строгая. И спросила, понравилось ли мне, как они с подругами плясали у костра. И кажется, совершенно не помнила, чем закончились их «танцы»! Как я позже выяснил, это был именно наркотик с весьма характерным действием, который использовал «тамада», или «Великий Влыдыка». Мне и самому потом доводилось его применять, но это было значительно позже.
Впрочем, к черту воспоминания! У меня получилось! Я впервые сумел призвать настоящего демона! А теперь нужно освежить в памяти нужную «печать», вспомнить, какие я вносил поправки и укрепить связь с призванной сущностью. И попытаться все же поймать сбежавшего демона. Нехорошо оставлять наш мир в опасности из-за того, что демонолог не смог удержать призванного. Мало ли что может натворить случайно попавший в 21-й век демон?

Глава 3

Беглец

Что за чёрт? Где я? Это что, игра с полным погружением? Что за крики? Почему так сложно двигаться? И что за странный подбор НПС-ов в игровом сценарии?

Ладно, разберусь потом. И надеру уши Олафу, который подписал меня на это "эксклюзивное тестовое подключение". Он сам-то пробовал эту "полную аутентичность ощущений" и "оригинальный сценарий"?

Хотя нужно признать, уровень адреналина зашкаливает. А вот как они ухитрились создать в условиях Поселения ощущение полной гравитационной нагрузки?

Нет, я уже понимаю, что по сценарию меня поместили на Довоенную Землю. Вот только кто же помнит, как все на самом деле было на Планете до войны? Даже историки с археологами друг на друге остатки волос рвут по каждому вопросу. Особенно на археологах, которые копаются в радиоактивных скелетах городов.

Нужно бы попытаться засейвиться и выйти в реал, узнать про эту экспериментальную технологию. А то только и есть в глобалке, что "сопряжение сознания через транс-пространство" и "непревзойденный пример коммерциализации выхода в мир духовного". Понять бы ещё, что это такое.

Нет, в общих чертах понятно: материальная связь с тем, что раньше называли "астралом", потом "миром духов", потом "нематериальным духовным измерением". Типа, сознание и все телесные ощущения переносят куда-то, а потом создают на островке астрала отдельный пузырь при помощи технологий, вроде старинной "дополненной реальности". И жизнь в этой реальности почти невозможно отличить от яви.

Выход в транс-пространство настолько полное, что даже тело в капсуле погружения становится полупрозрачным. Единственный минус, что если тебя в игре ранят или убьют, будешь долго восстанавливаться в реале. Поэтому, во-первых, нужно поставить подпись в куче доп.соглашений и заверить их личным клаймором, а во-вторых, новичков в систему просто не пускают. Если в клайморе нет нужного левела по вирту, то система тебя просто отфутболит. Но креды за попытку входа снимет, чтоб неповадно было канал забивать ерундой.

Хорошо, как засейвиться? Сперва найти иконку в левом нижнем углу поля зрения. Точно помню, перед тем падением иконка была. А теперь нет.

Так, спокойно! Перейти с бешеного галопа на размеренный, спокойный бег. Пару раз глубоко вдохнуть и полностью выдохнуть. Вот ведь чёрт, а воздух здесь тоже непривычный. Не затхлый, застоявшийся, как в кабине грабера, с интересным соотношением газов, высоким содержанием азота и повышенным кислорода, с давлением выше стандарта. Ну да, такое и должно быть на нулевом уровне поверхности планеты. И запахи! Шайзе, да в эту игру просто ради такой гаммы запахов погрузиться можно! Не просто перегретый пластик, остатки гари, прокисшие пищевые реагенты, вездесущая минеральная пыль. А странные, не всегда приятные, но невероятно увлекательные. И ветерок. Не сквозняк от вентиляции, не искусственный поток от нагнетателей, а ласковые порывы, ласкающие тело. Нет, я сюда точно вернусь, когда разберусь с гайдами.

Нужно максимально расширить периферийное зрение. Ну же! Но иконка не находилась. Волна адреналина начала спадать. Заныли перетружденные мышцы, начали чувствоваться ссадинки на босых ступнях, под которые попадали мелкие камешки. Если уж они так детализировали текстуры, то хотя бы шузы нормальные выдали в базовой экипировке! Или нужно было у кого-то из НПС ботинки отобрать? Да они здесь все низкорослые какие-то, явно не мой размерчик. Решено. Как только встречу кого-то нормального роста, буду вести себя, как герой древней детской бродилки. Подойду и скажу: "мне нужны твои ботинки, одежда и мотоцикл!" А что делать, если у него не будет мотоцикла? И сумею ли я управлять этим чудом довоенной техники, не имеющим антиграв-подушки, при таком уровне детализации и натуральности? Да, вопрос. Но это не первый и даже не второй вопрос. Первый - как из этой игры (точнее, игровой доп.реальности) выйти? Да желательно так, чтобы не потерять прогресс и респнутся потом в той же точке? Хотя нет, для респа нужно подобрать укрытие понадежнее, а не первую попавшуюся лужу у забора.

Так, бежать уже почти не могу. Да и повышенная гравитация тянет прилечь и отдохнуть. Да хотя бы вот здесь, на травяной полянке рядом с твёрдой дорожкой. Да уж, попробовал бы кто привлечь на травяную высадку в Поселении! Штраф бы впаяли такой, что лет восемь руду только на его оплату рубить придется. Да ещё и запрет навесили, на посещение релакс-центра. Пожизненно. Нет уж, и тут остерегусь. Мало ли как в игре бонусы считают. Не дадут левел апнуть, что делать буду? Нулевкой ходить до конца катки?

Но усталость наваливается не по-детски. Нас, конечно, заставляют одну десятую года проводить при полном "же". Не обязательно подряд, но не менее восьми часов за раз. Олаф это называет "Погружение в Жо". И ржёт. А в чем смысл шутки, не объясняет. Мол, если изучу Славик, то пойму. Он вообще фанат этого древнего языка. Кстати, а не на нем ли пытались со мной заговорить те три НПСа?

Но с этим буду разбираться потом. Сейчас нужно понять, что с интерфейсом. Или он спрятан под квестом, или... Или он слетел при загрузке. Не хотелось бы. Ведь тогда придётся плавать в капсуле погружения, пока её не придут выключать за неуплату. А это произойдёт, когда на клайморе закончатся креды. Шайзе! Точно оторву Олафу уши. И не только уши.

Впереди и чуть в стороне показался невысокий заборчик. За ним крутой склон, покрытый кустарником. А ниже в два уровня тянется длинный ряд однотипных боксов. От которых характерно пахнет какими-то органическими жидкостями. Кажется, эти жидкости использовались для обслуживания техники. Варварство. Органические углеводороды - сжигать, как топливо!

Несмотря на то, что все боксы одинаковы и располагаются в ряд, каждая здоровенная дверь (да, это называлось ворота) окрашена в свой цвет. И на них краской нанесен номер. А ещё каждый бокс закрыт на замок.

Замки разного размера и формы, но все они механические. Так что использовать клаймор для вскрытия не удастся. Разве что ударить им по замку, как кувалдой.

Глава 4

Застрявший

Когда НПСы отошли за угол, о чем-то переговариваясь, ничего не стоило проскочить в бокс и прикрыть за собой створку ворот. Кругом темень, снаружи хоть какой-то свет был от уличных светильников, а здесь совсем ничего не видно. Но рядом ощущается что-то массивное и металлическое. Сработает ли в клайморе режим освещения? Провести по нужной спиральной впадинке, и браслет засветился неярким голубым светом.

Конечно, дело вкуса каждого, как носить основной идентификатор-навигатор-коммуникатор и куча-всего-разного. У меня он выполнен в форме неширокого браслета желтого цвета. Да, с покрытием из золота, поверх титановой основы. Мне этот металл нравится. А все остальные могут идти куда хотят и изойти на мерде.

Тот же Олаф, не к ночи будь помянут, у которого клаймор выполнен в виде кинжала. Или Энесау, что носит его как бляху на поясе. Главное, чтобы работал нейроинтерфейс и подзаряжался от тела носителя.

Так, базовая проверка.

- Связаться с контактным модулем Игрозоны!

- Сигнал отсутствует.

У них что, во всей игрозоне оборудование глюк поймало? Вот это хорошо. Это повод вкатить Игромафии иск и компенсировать стоимость погружения. Ну, я им сейчас устрою!

- Связаться с консультативным модулем Поселения!

- Соединение отсутствует.

- Связаться с оперативным центром для сообщения о неисправности!

- Соединение отсутствует.

- Передать на экстренной частоте сообщение «человек в опасности»!

- Сообщение передается в автоматическом режиме. Автоматические системы оповещение не отвечают. Сигнала от аварийных буев не обнаружено.

А вот этого быть просто не может. Аварийные буи есть всегда и везде. От орбиты Марса до Юпитера, по всему поясу астероидов разбросана сеть маяков, отслеживающих аварийные ситуации. И стоит появиться сигналу, даже немодулированному, на частоте аварийного сообщения, как в сторону маяка стартуют дежурные бригады. Маяк выдерживает столкновение с астероидом, при котором выделение энергии достигает мощности взрыва средней А-бомбы. Но если маяк выходит из строя, на его место тут же устанавливается новый. Забота о безопасности граберов – основное условие работы в Поясе. А здесь даже не Пояс, это же Поселение! Да если такой сигнал исходит из жилого модуля, тут уже все колокола тревоги должны завыть!

- Дать сводку по последним информационным сообщениям, с момента подключения к капсуле погружения!

- Сообщений информационной системы не поступало.

Что значит, «не поступало сообщений»? Ну да, они не доводятся до пользователя, если это не «красная опасность». Но служебная информация подается на все девайсы каждый 12 минут! Так, успокоиться. Что означает, если нет ни одного сигнала и нет ни одного, даже служебного, сообщения? Что клаймор все-таки вышел из строя. Или что на мне виртуальный клаймор, который только имитирует внешний вид и самые примитивные функции.

- Провести полную диагностику устройства!

Потянулись секунды. На браслете вспыхнули и погасли разноцветные огоньки. Он вздрогнул, завибрировал. Сжал и отпустил руку, пару раз уколол и для проверки ущипнул слабым разрядом.

- Все системы работают нормально. Сбоев в операционной системе и работе периферийных устройств нет. Внешние подключения отсутствуют.

- Сканирование всего сигнального диапазона!

Через пару секунд пришел ответ:

- Зафиксированы сигналы малонагруженной информационной сети. Шифрование слабое. Имеются несущие сигналы с голосовой модуляцией. Уровень шифрования от 2 до 3 по шкале Тауба. Имеются системы передачи информационных пакетов, с протоколами ранних версий системы «интернет». Обнаружены сигналы спутниковой связи с разной степенью шифрования. Имеются комбинированные сигналы аналоговой передачи звука и изображения, с разверткой 24 герц. Сигналов систем коммуникации старше 2 уровня не обнаружено. Общий уровень развития систем коммуникации соответствует началу последнего предвоенного периода развития Земли.

А вот это удар. Нет, не могли разработчики игры пренебречь всеми элементами безопасности и одновременно создать такую полную, аутентичную дополнительную реальность. Плюс гравитация. Плюс полное ощущение отсутствия границ «пузыря визуализации». Случилось самое плохое, о чем мелким шрифтом предупреждала инструкция. И о чем во всю глотку кричали независимые информационные агентства. Произошел «провал».

Такое случалось на заре исследования мира «транс-пространства» или «обиталища демонов», как его тогда называли падкие на сенсации информ-агенты. Если до предела увеличить напряженность поля, исследователи иногда «проваливались» в транс-пространство в физической форме. Иногда они возвращались (впрочем, редко). У этих «счастливцев» наблюдались неполадки с психикой. Они рассказывали врачам, что попали в другой мир. Населенный ни на что не похожими сущностями, обладающими способностью управлять пространством и временем и крайне враждебно настроенными к нежелательным пришельцам.

Но как? Ведь для «провала», точнее «прорыва границы», нужны запасы пси-энергии, сравнимые со всем потенциалом Поселения (если не больше). В Игрозоне используется Малый Генератор, который и так работает на пределе, и не дает даже погрузиться одновременно более, чем одному геймеру. А меня, судя по всему, не просто затянуло в это транс-пространство, а еще и выбросило «с другой стороны»! Да еще и в предвоенную эпоху. И если я не смогу отсюда вырваться, то обо мне даже воспоминания в архивах не останется. Потому, что все архивы в самом ближайшем будущем просто исчезнут.

Подкатила апатия. Гравитация придавила к земле так, что казалось, сейчас схлопнутся легкие, не выдержит нагрузки сердце и треснут кости. Оказаться в роли древнего Робинзона? Это было бы еще неплохо. Но этот остров не просто необитаем, а заполнен злобными аборигенами. Что делать? Прятаться? А я и так прячусь. Бежать? Куда? Да и сил уже не осталось, как и желания с кем-то сражаться. Попытаться мимикрировать под аборигена? Три раза ха-ха. Даже ха-ха-ха.

Глава 5

Семен Маркович, дежурный

- Эй, Маугли, просыпайся. Шпрехен зи инглиш? Вставай, пойдём расскажешь, как дошла до жизни такой. Ишь, тощая какая интуристка. Садись, покушай вот. Картошка вареная, хлеб с салом, лучок зеленый. Извиняй, бананов нету. А мы пока подумаем, что с тобой делать.

Да, вчерашний Маугли оказался бабой. Точнее, девкой. Черной, как головешка. Не в смысле грязной, а черно… хм, черномазой. Хотя жопа у нее тоже черная, я посмотрел. А вместо прически короткий ежик, милиметровой длины, отличающий светлым. Как будто под машинку стригли.

После того, как она поднялась из-за моего Москвича, мы минут пять ее рассматривали. А она, бедная, еле стоит. Шатается вся, дрожит, и смотрит так растерянно и непонимающе. Обколотая, что ли?

Пока Колин ментенок рассказывал нам свою историю, она спокойно спала, укрытая с головой, на лавке у него за спиной. То же мне, опер! Ничего у себя за спиной не замечает. А прочем, если и не спала, видно было, что она ни слова не понимает из наших речей.

Она недоуменно подняла голову и села на лавке, кутаясь в ватник. Да, в глазах полное непонимание. Но выглядит, конечно, офигительно. Как та черная супермодель на фотках. Наоми которая. Стерва, говорят, редкая, но красивая.

Из одежды на ней… считай, что ничего. Какой-то обтягивающий то ли топик, то ли комбезик. Шортики, переходящие в верх, чтобы только сиськи прикрыть. Сиськи… ну, модельного типа. Не пятый или даже третий, но и не «доска два соска». Уверенная «двоечка». И рост модельный, за метр восемьдесят, а то и под метр девяносто. Ну да, туда же только таких отбирают.

Вчера мы с Колей переглянулись, и он поманил это чудо за собой. Да и я отступил в сторону, жестами указывая дорогу. Еле доковыляла, бедолага, до нашей дежурки. Там у нас в углу топчанчик, на котором кемарим время от времени. Ну, один на раскладушке, второй на топчанчике. Если начальства нет.

Постелили на него какое-то старое одеяльце, а я протянул этой модельной афро-негритоске какие-то относительно чистые ватные штаны и фуфайку пятьдесят последнего размера. По длине-то нормально, а плечи до локтей свисают. Но это не важно, лишь бы тепло было. Хотя даже это рванье на ней смотрелось неплохо. Что значит, профессионал!

Кое-как, жестами, показали, что сейчас нужно лечь поспать и отдохнуть. Мол, утром поговорим. Наша Маугли настороженно посмотрела на нас, затем улеглась и свернулась калачиком. А мы ее еще сверху одним одеялом накрыли. Намерзлась, небось, на улице ночью! Тут ей не Африка. Да еще и устала, наверное. И главное, непонятно, откуда ей здесь взяться?

Хотя город у нас студенческий. Всякой твари по паре найти можно. Вот и она, наверное, шла в общагу и заблудилась. Или в ночном клубе перебрала, хотя перегара от нее не чувствуется. В общем, решили, что разберемся утром.

А как пошло дело к сдаче дежурства, решили спящую красавицу растолкать и усадить за стол завтракать, чем Бог послал.

- Ты говорить то умеешь, Маугли? Спик Инглиш? Шпрехен дойч? Парле ву па франсе? Вот блин, Коля, ты суахили знаешь? Или арабский? Чёрт его знает, откуда к нам этакое чудо занесло!

- Англик, - вдруг произнесло чудо, несмело присаживаясь на табурет и кутаясь в широкую, не по размеру, фуфайку. - Ме парль англик а пти.

- О, говорящая! - рассмеялся Коля. - Вот теперь дело пойдёт! Только понять бы, на краковском это.

- Похоже на дикую смесь английского с французским. Я где-то читал, что в колониях возникали такие языки, креольские называются. В Африке или на островах. Она говорит, что немного шпрехает на английском.

- На английском не "шпрехают", а " спикают", - авторитетно заявил Николай.

- Да хоть "ботает" пусть на этой фене, лишь бы понимала, - отмахнулся я. - А ты кушай, не стесняйся. Вот это картошка, в мундире. Можно не чистить. Вот это бутерброд, хлеб и сало. Это лучок, зелёный. Его лучше в соль макать. Как и картошку.

Приговаривая все это, я наглядно показывал перепуганной, разглядывающей окружающее диким взглядом интуристке, как нужно употреблять те или иные продукты. Она несмело взяла в руку картофелину и осторожно надкусила. Пожевала, прислушиваясь к ощущениям, и вгрызлась в корнеплод.

- Вот и умница! - похвалил я. - Огурчик вот бери. Сразу видно, голодом морили человека! Давай я тебе ещё лимонада налью.

- А может, лучше водочки? - вкрадчиво спросил Николай, поболтав остатками на дне бутылки из-под самогона.

- Водка? Славян?

- Точно! - развеселился Коля. - Главный славянский напиток, водка! Ну, давай, за встречу!

И разлил остаток по одноразовым стаканчикам. Получилось каждому грамм по двадцать, чисто символически, только глаза закапать. Мы подняли ёмкости, ритуально сдвинули и опрокинули внутрь. Найденыш-Маугли чуть задержалась, принюхиваясь, а потом довольно бодро поглотила свою порцию. И профессионально занюхала тыльной стороной ладони.

- Ты гляди, умеет! - восхитился Коля. - А теперь запей и закуси салом. Хорошее сало, не магазинное. Сеструха из деревни прислала.

Между тем наша потеряшка распробовала сало. И на её лице блуждала блаженная пьяненькая улыбка. Это с двадцати-то грамм? Хотя непонятно, сколько и где её до этого держали. А может, и наркотой какой напичкали.

- Ну ладно, а зовут-то тебя как? - Продолжал расспрашивать я. - Нейм твой какой? Понимаешь? Я Маркович, он Коля, а твой нейм как? Как звать-то тебя? Имя, сестра, имя?

- Мой имя? - переспросила она, пытаясь связать мои слова с жестикуляцией. - Мой называться Аунали!

- Красивое имя, - согласился я. И только потом до меня дошло.

- Что? Ты что, и по-русски понимаешь?

- Англик ту пти. Славик уметь мало! - гордо приговорила Аунали. - Уметь буквы!

Она уверенно отодвинула пару картофелин и посмотрела на заголовок бесплатки, что раздают у метро, с рекламой какого-то очередного кандидата горсовета. И вдруг начала как-то боком сползать с табуретки.

Глава 6

Маркович, владелец квартиры

Запарковаться удалось почти рядом с подъездом. Так что мы с Колей, подхватив закутанное в бесформенную рабочую одежду тельце интуристки, прошмыгнули в дверь и удачно доехали до родного седьмого этажа на грузовом лифте.

Сдать смену в гараже также удалось быстро, отговорившись планируемой поездкой на рынок. Так что свидетелей "киднаппинга", вроде бы, не было.

Сгрузив так и не пришедшую в сознание гостью в малой спальне (где до выхода замуж жила дочка), отправились на кухню.

- И что собираешься с ней делать? - спросил Коля, усаживаясь на табурет.

- А хрен её знает, - честно признался я. - Ну не в ментовку же сдавать. Хотя по уму, конечно, надо бы. Если не смогу чего за неделю придумать, то придётся.

- Или к племяшу моему обратимся, - подхватил Коля. - Какой-никакой, а мент. Может, чего подскажет. Их же должны учить, как потеряшек искать?

- Да чёрт его знает, - задумался я. - Насколько я по сериалам помню, они начинают искать пропавших только после заявлениям родственников, и только через какое-то время после пропажи. То ли три дня, то ли неделя. Да и то, только разнарядки по отделам рассылают, с фотороботами.

- Ну, нашу-то по любому фотороботу опознать можно!

- Это да, только есть у меня сомнения, что у неё здесь есть родственники. Давай прикинем, откуда она вообще могла взяться?

- Понятно, откуда негры берутся, из Африки!

- Не скажи. Этого добра сейчас не только в Африке, но и в Европе дофига. От Америки до Австралии. Даже в Швеции, говорят, завелись. Как тараканы, в общем.

- Думаешь, из Швеции? Там, вроде, в основном блондинки. Хотя при её длине волос...

Тут Коля был прав. Цвет волос нашей гостьи определить было сложно, ввиду отсутствия таковых. Нет, она была не лысая, а стриженая. Под машинку. Как новобранец или...

- Слушай, а помнишь фильм был, "Солдат Джейн"? Там ещё такая секси артистка была, которую под ноль постригли?

- Думаешь, наемница или военная? Вряд ли к нам такую "незаметную" шпионка бы направили. И язык бы она знала.

- Ага, украинский. Чтобы сойти за первую попавшуюся "дiвчину з сусiднього села".

- А может, актриса? На съёмки приехала, а тут...

- Актрисы все английский знают. Даже наши. И в этом случае о её пропаже из каждого утюга объявлять будут. Тогда мы быстро все выясним. Кстати, а чего это ты сидишь? Завтрак кто будет помогать готовить?

- А чем её кормить? Может, за бананами смотаться в супермаркет?

- Сам ты банан, Коля! Сам же видел, как она нормальную еду трескала. Доставай яйца, сало, сметану, помидорки. Щас яишенку с помидорками забабахаем, на сале и с лучком.

- Тогда за бутылкой надо сбегать!

- у меня есть, не суетись. На всякий пожарный, в пенале стоит. Кстати, закинь в морозилку.

И мы приступили к кулинарному священнодействию. Сперва порезать сало и разогреть сковородку. Коля кинулся было ее помыть, но у меня сковорода всегда чистая и готова к работе. Кинуть тонко порезанные кусочки сала на сковороду. Когда станут полупрозрачными, перевернуть и насыпать нарезанный полукольцами лучок. Затем покрошить на сковороду помидорки, и немного потомить. А пока смешать полдюжины яиц со сметаной, довести вилкой до однородной массы, вылить на сковородку. Сделать меньше газ, накрыть крышкой и ждать.

- Итак, продолжаем разговор, - заявил Коля, выставляя по стопке возле каждой из трёх тарелок. - Что делать собираешься, если по телевизору не дадут объяву о вознаграждении в сто тысяч миллионов за пропавшую супермодель?

- Сперва попытаюсь разговорить. Видишь же, она русский где-то учила. Хотя ещё не слишком уверенно болтает. Узнать, откуда она такая взялась вообще и что делает здесь, в смысле в Харькове, конкретно.

- А что тут думать? Сколько у нас институтов в городе? Несколько десятков наберется. Одних университетов с академиями пара дюжин. Что мед, что радиотехнический, что авиационный, не говоря о всяких там политехах с автодорожными. И несколько штук, кстати, в сотне лучших по разным там мировым рейтингам. Вот и едут к нам разные индусы, китайцы, арабы и прочая нечисть. Даже итальянцы с немчурой. Вот и эту занесло откуда-то.

- Но все равно интересно, где таких делают? Длинная, тощая, чёрная...

- Ну, если присмотреться при дневном свете, не такая уж и чёрная. Скорее оливково-коричневая. Метиска, наверное. Тогда точно, с островов.

- А прическа? Какого черта её так обкорнали? Так только в армии стригут!

- А может, она прямо из армии и поехала поступать. В Израильщине, вон, и девки в армии служат. А у Каддафи, говорят, в телохранителях отряд девственниц был. Они от недотраха любого порвать были готовы. Или в той же Африке племя было, Берберы, кажется. Так у них в прошлом веке отряды настоящих амазонок были. С французами воевали, и успешно. Прикинь, бежит такой Поль или Жан с винтовкой, а на него этакая красотка. С копьем и двумя торчащими сиськами наперевес. Он ей "бонжур, мадам", а она ему копье в пузо и " адью, мон шер, же не регретте рьен".

- Это ты на каковском сейчас?

- Балда, это песня такая. Типа, ни о чем не жалею.

- Значит, это нам попалась, типа, боевая амазонка?

- Да нет, это я так, для примера.

- Ты лучше, для примера, не выделывайся, а думай, как она в этом случае, у нас в гараже оказалась?

- Да что тут думать? Ты костюмчик её видел? Наверняка они с подругами в ночной клуб отправились. Там этот фокусник её и подловил. Ему же для эффекта какая-нибудь экзотика нужна была? Вот он её и увидел. Подловил, вкатил какую-то наркоту, и устроил сеанс магии с разоблачением. Только твой доблестный ментенок представление сорвал. А она, как в себя пришла, так и рванула, как говорят, "свiт за очi".

- Ну, на первый взгляд, логично. Осталось выяснить, куда она собралась поступать, и отправить в общагу... Хотя она могла и хату снять. Явно же не из нищих. Видал у неё на руке браслет? Золотой, похоже. Зато на подкурсы она точно где-то ходила. Вот на них и проверить.

Глава 7

Аунали, на новом месте

Проснулась я резко, без постепенного перехода от сна к бодрствованию. Так всегда бывает, если сон вызван действием клаймора. Умная машина заранее рассчитывает время, необходимое организму на восстановление, и в расчетный момент включает сознание.

На мне была все та же мешковатая одежда, больше похожая на термоскаф, но обстановка вокруг резко изменилась.

Вместо жёсткой лежанки я располагалась на нешироком, но мягком ложе, с такой же спинкой с одной стороны. Да и находилась эта конструкция в светлой комнате, с белым потолком и большим окном, через который проникал яркий свет.

Стены были покрыты полосами шероховатого материала, с повторяющимся рисунком. Одна стена была закрыта каким-то высоким шкафом, у другой стоял столик с выдвижными ящиками и дверцей справа, поверхность которого была покрыта блестящим составом. Сам столик был из дерева. Это что, дерево, замаскированное под пластик? Или просто защитный слой для предохранения ценного материала?

На столе лежал какой-то прямоугольный предмет, из пластика. И уродливый настольный светильник, снабженный колбой со спиралью накаливания. А ещё на уголке стояли часы. Честно говоря, не сразу опознала в белом кубе с круглым стеклом на передней панели, с тремя стрелками, да ещё и издающим равномерные звуки, аппарат для измерения времени. Круг был разбит не на привычные 24, а на 12 делений. И стрелки практически не двигались. Только когда одна, самая длинная, чуть сместилась, до меня дошло, что она отмеряет минуты. Понятно, вторая - часовая. А третья, секундная, наверное, неисправна.

Длинная подходила к цифре 9, более короткая подбиралась к 10. Интересно, что именно это означает по местному время исчислению? И как соотносится с Глобальным, по которому измеряют периоды все жители Зоны Обитания?

Осторожно поднялась, подошла к окну. Размеры его были не меньше, чем у экранов в Релакс-зоне, и вид для чего-то загораживала тонкая, полупрозрачная ткань. Отодвинув ее, подошла ближе, а за окном...

Да, на экраны релакс-зоны можно было вывести вид городского пейзажа довоенной Земли. Но там, в основном, предлагались виды мегаполисов, со шпилями уходящих ввысь небоскребов, серым небом, едущими далеко внизу разноцветными коробками-машинами. Или видом цветущих деревьев возле домов в аграрной зоне.

Здесь же было что-то среднее между городским и аграрным пейзажами.

Передо мной был вид с высоты. Метрах в двадцати подо мной расстилалась зелёная зона. Участок, покрытый травой, имел ширину метров пятьдесят, и протяженность не меньше ста. Выделенная площадка с неким подобием упрощенных спортивных тренажеров. Дорожки между ними, по которым неторопливо идут куда-то люди. В основном женщины, толкающие перед собой какие-то транспортировочные средства. Вдоль дорожек невысокие (впрочем, это мне отсюда они кажутся невысокими, а так метров пять-семь в высоту) деревья.

И множество людей, которые бегают по дорожкам, собираются на искусственные возвышенности, скатываются с них, крутятся на первобытных центрифугах... Это же дети! Неужели на Земле было такое количество детей? Да и женщины с мини-тележками, кажется, возят в них не продукты, а совсем маленьких детишек. А вон в той странной загородке человек водит на страховочном фале какое-то животное. Завел его по лестнице вверх, тетерь ведёт по доске.

В мозгу всплыло название. "Хунд, Дог, Шьен, Собака. Распространённое на Земле в давний период животное, выполняло охранные и сторожевые функции, а также использовалась при выпасе скота". Ну да, это клаймор посылает подсказки по нейросети, вылавливая совпадения из хранилища и услужливо подсвечивая незнакомые объекты. Интересно, какие зоны здесь нуждаются в такой усиленной охране? Или где-то рядом пасутся стада промысловых животных?

За полосой зелени шла линия какого-то рельсового транспорта. Видимо, электрического: две пары блестящих металлических направляющих и над каждой оголенный провод на растяжках. Понятно, прообраз моно.

А еще дальше шла дорога с серо-коричневым покрытием, по которой передвигался колёсный транспорт. Самого разного цвета и вида. И все - на органическом топливе.

На другой стороне дороги - ещё ряды домов, а вдали поднимается возвышенность, где среди сплошного массива деревьев проглядывают совсем крохотные домики.

Сзади послышались встревоженные голоса вчерашних аборигенов. Что-то их взволновало.

Оглянулась как будто меня поймали на чем-то недозволенном. Голоса доносились из неприкрытой двери. Оттуда же шёл сильный аромат чего-то съедобного, к которому примешивался лёгкий запах подгоревшей органики.

Семен Маркович, начинающий банщик

Чумазая потеряшка стояла в дверях кухни, неловко придерживая сваливающиеся штаны. Коля замер, со сковородкой в одной руке и лопаткой для накладывания в другой. Я развернулся на стуле, уставившись на это чудо.

- Вот и молодец, как раз вовремя, - первым пришёл в себя Коля. - Как раз и завтрак подоспел. Да ты проходи, не стой на пороге, не стесняйся!

- И хламиду эту скидывай, - опомнился я. - У нас тут тепло, не простудишься. Конечно, не Африка, но жить можно. Проходи, мой руки в мойке, да присаживайся. Николай, уступил дорогу девушке. Как там тебя, Аунали? Красивое имя.

Девчушка кивнула и скинула ватник со штанами. Честно говоря, ей для этого и делать ничего не пришлось. Стоило только перестать кутаться и придерживаться одежонку, как та сама свалилась на пол.

Переступив упавшие тряпки, нерешительно подошла к мойке и остановилась, как будто не понимая, что делать дальше. Коля услужливо повернул вентиль горячей воды. Кажется, перестарался: струя с шипением ударила в раковину, девчушка испуганно отшатнулась. Пока Николай пытался на ломанном русском и языке жестов пояснить, что руки нужно мыть с мылом, я разглядывал неожиданную гостью.

Да, необычная внешность. Высокая, темная, с коротким ежиком более светлых волос. Тощая, но не истощенная: длинные мышцы просвечивают и играют под гладкой кожей. Ноги длиннющие, как и руки, и тонкие. Поэтому вся фигура кажется угловатой. Хотя задница неплохо так выпячивается, да и грудь... Впрочем, про грудь я уже говорил.

Глава 8

Максим Игоревич Кольчев, старший научный сотрудник

– Здравствуйте, Максим Игоревич, – обратился ко мне непонятно как возникший в этом зале молодой человек в синих джинсах, черных кроссовках и серой толстовке.

Совершенно невероятный прикид для такого места. Ну не должны таких пускать в библиотеку! Даже если они супер-гении и скоро перевернут мир. У себя в компаниях путь ходят хоть босиком, хоть в набедренных повязках. Но здесь, в научной библиотеке? Да не просто в общем читальном зале, а в «профессорском» отделении? Нонсенс! Здесь вообще каждый сидит в своей комнате, без помех. Правда, листать может хоть справочник по сопромату, хоть последний номер «Пентхауса», хотя последнее вряд ли. Это «чтиво» удобнее листать и дома, лежа на диване.

– Чем могу, молодой человек? – холодно осведомился я.

– Прошу прощения, что отрываю от работы. Но мне посоветовали Вас как самого крупного из имеющихся специалистов по вопросу, который меня интересует. А самому мне, каюсь, в этом никогда не разобраться. Сможете уделить мне минут десять-пятнадцать времени?

– Самого крупного специалиста? – удивился я. – Вас, похоже, дезинформировали. Да, я написал монографию о соотношении оптических осей кристаллов, но я далеко не самый…

– Да нет, я не о том. Меня больше интересует ваше хобби. Как я понимаю, оно достаточно редкое, и как раз здесь более грамотного теоретика найти сложно.

– И снова простите, но я не понимаю, о чем вы говорите, – насторожился я. – О каком хобби вы говорите? И, кстати, с кем имею честь?

– Да, простите, не успел представиться. Капитан Климов, Игорь Николаевич, уголовный розыск, – засуетился парень, протягивая мне раскрытое удостоверение. Мне нужна просто небольшая консультация. Понимаете, мы сейчас занимаемся одним делом, а я не представляю, с какой стороны к нему подступиться…

И тут я узнал парнишку. Один из адептов Круга, которого мне подсунула какая-то из ведьм. Который сорвал весь ритуал, выхватив откуда-то пистолет и заорав что-то о полиции. Да, подставной участник ковена. «Внедренный агент», или как это у них называется. Зато боевой парнишка, один из немногих, кто не растерялся в момент появления сущности. И, судя по всему, ищет он как раз меня.

И что означает такое обращение? Попытка психологического давления? Или они действительно ни черта не знают, не нашли никаких следов и тыкаются куда попало?

– Простите, теперь я понимаю еще меньше, – изобразив вежливую улыбку, заявил я. – Где я, а где уголовный розыск? Не был, не имел, и, как говорится, не привлекался. Теряюсь в догадках, что вам может потребоваться от скромного научного сотрудника, занимающегося совершенно отвлеченной наукой?

– Ну, не скромничайте, Максим Игоревич, – выдал в ответ совершенно натуральную улыбку хитрый капитан. – Я ведь залез в интернет, вбил вашу фамилию, и выяснил, что вы лауреат каких-то премий, автор монографий, руководитель лаборатории и много чего-то там другого по мелочи. Но того, что меня в данном случае интересует, в интернете нет. Я совершенно случайно узнал, что вы один из редких специалистов, который занимается исследованием демонологии.

– Демонологии? – я, как мог, изобразил удивление. – Помилуйте, это вам не в научную библиотеку. Это на теологический факультет какой-нибудь семинарии. Хотя не всякой семинарии, конечно. Но только там точно ест специалисты, целенаправленно изучающие и загробный мир, и прочие сверхъестественные явления. Или пройдитесь по объявлениям разных «потомственных гадалок» и «урожденных ведьм». Они вам даже про личные встречи расскажут. Если применить к ним арсенал Священной Конгрегации Доктрины Веры, в просторечии Инквизиции. А я…

– И еще раз скажу, не нужно преуменьшать свой опыт. Ко всем вышеназванным мы, конечно, обратимся. Да и арсенал Инквизиции, если верить бульварной прессе, у нас даже усовершенствован. Но мне сейчас не нужны люди, занимающиеся практической демонологией. Вроде экзорцизма или вызова духов Наполеона или покойных бабушек. Мне бы просто сперва понять, что вообще понимается под термином «демон» и возможно ли в принципе его вызвать в, так сказать», материальный мир. И если можно, чего от него можно ожидать.
– А ко мне вы обратились…

– Понимаете, я хотел во всем разобраться сам. Поэтому пошел в библиотеку. Покопался в каталогах, увидел кучу ссылок на разные книги, обратился к библиотекарям…

– Простите, вы сразу отправились в библиотеку? Насколько я знаю, современные молодые люди предпочитают получать информацию из интернета. Это е значительно проще и быстрее, есть перекрестные ссылки, комментарии специалистов…

– То, что быстрее и проще, я согласен. Но, как вы, сами знаете, любая проблема имеет множество простых и быстрых неправильных решений. Так и с интернетом. Он, на настоящий момент, извиняюсь, просто большая информационная помойка. И пишут туда статьи не люди, разбирающиеся в теме, а желающие нахвататься лайков и пропиариться. Вот вы, например, сколько статей на эту тему написали в интернете?

– Я не считаю себя специалистом в данном вопросе, потому…

– Вот об этом я и говорю. Если человек знает много, он сомневается в полноте своих знаний. А если что-то где-то услышал краем уха, считает себя непревзойденным знатоком темы.

– А по вашему мнению, я знаю тему лучше? Но вы же только сегодня узнали о моем существовании. Откуда такие выводы?

– Понимаете, когда я искал информацию, разговорился с работницами. Слово за слово, и они признались, что далеко не все книги попадают в общий каталог. Особенно ценные и старые. Очень ценные и старые. А их, как оказывается, в библиотеке есть. Но выдаются они только вот в такие залы для индивидуальной работы и только проверенным пользователям. А затем девочки подсказали обратиться к Валентине Александровне. Мол, она занимается секцией, которая меня интересует. Она и подсказала, что больше всего книг по данной тематике заказывали именно Вы. Причем не обычной современной макулатуры, а настоящих старинных книг, к которым по сто лет никто не притрагивался. Вы тут, оказывается, местная легенда. Человек, который без словаря читает тексты на древних языках!