Котькин дневник, или Как я стал домашним котом? Уши

Котькин дневник, или Как я стал домашним котом? Уши

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Как вы думаете, дорогие мои мурлыкины, что самое-пресамое опасное для маленького и домашнего котика? Тимошкоподобные сумасшедшие питомцы, живущие с ними на одной жилплощади? Нет! Маленькие дети, в руках которых ты себя чувствуешь себя игрушкой-жмякалкой? Оказывается, это тоже не самое страшное! Страшнее всего для маленьких котиков БАБУШКИ! И это совсем не шутка! Вот от кого никогда не ожидаешь настоящей опасности!

Вроде, ходят такие, птичкам сухарики раскидывают, тапочками шоркают не спеша, улиткам в скорости уступая, семена с цветочков себе в кармашки набирают, за красотой двора следят. Милота-доброта. Даже таким, как я, котятам иногда от них сосиска-другая перепадает.

«Бабушка – это мечта любого дворового кота», – скажете вы и сразу промахнётесь! Почему? Когда-то так думал и ваш покорный слуга! Даже не думал, а ошибочно предполагал ввиду своей подростковой наивности, подкупленный десятком-двумя сосисок и, насколько помню, парой куриных котлеток! Имел, как говорится, такие соображения: мол, нашёл себе бабушку, заселился к ней – и радуйся! Счастливый кот без забот! Мир, спокойствие, гуляш по праздникам! Даже гулять разрешают! Благодать!

С этой мыслью я бы и жил дальше, если бы не один случай! Решили как-то Генкины родители махнуть к одной из Генкиных бабушек. Надо сразу объяснить, что у него есть бабушка деревенская, которая живёт среди уток и гусей, куда мы ещё ни разу не ездили, но откуда регулярно получаем всякие яично-мясные посылки, и есть бабушка городская. Это та, которая живёт в другом городе, в таком же доме, как и мы с Генкой. Вот к ней мы и решили поехать – погостить. Ну как «МЫ»? – Генкина мама!

Оставлять дома меня не собирались. Если Тимошке и Глазепуле запасов еды, которую оставляли в их кормушках, хватало на довольно долгое время, то моя миска была весьма скромных размеров. Как говорится: на один раз пожевать, на один раз облизать!

Кстати, я довольно часто задавался вопросом: почему просто нельзя было найти мне миску для еды чуть побольше? Ведь сами люди весьма придирчивы в выборе посуды. Как раз у них тарелки всегда разные. Для супа – побольше и поглубже, для каши – плоские и поменьше. И у каждого члена семьи эти самые «побольше» и «поменьше» тоже разные. То, что побольше у Генки, считается тарелкой поменьше у его папы. А чай они вообще из кружек пьют. К чему такие замур-рочки? Мозги себе сломать можно!

У меня же – две одинаковые миски. Одна для воды, а вторая для еды. Поэтому, ввиду их абсолютной одинаковости, ни у кого никогда не возникало вопроса: «А туда ли я кладу Котьке еду? Вдруг это мисочка не для воды, а для еды? Или наоборот?» У меня всё предельно просто: та, в которой еда – не для воды, а та, в которой вода – не для еды. Вот и всё. Главное, что чистые!

Будьте проще – живите как коты! Взяли две кружки, налили в одну чай, а в другую суп – хлюп-хлюп и пообедали. А можно вообще из кастрюли сразу есть. Тоже экономия времени и нервов! Хотя, в отсутствии мамы и папы Генка так и делает. Взял ложку – и со сковородки всё раз и стрескал. Чего посуду пачкать? Вот за это я его и уважаю. Что тут ещё скажешь – братское сердце!

Отвлёкся. Извините. Одним словом, в итоге единогласным решением было принято взять своего любимца Котьку с собой!

После непродолжительных согласований с бабушкой моё присутствие в её квартире было одобрено с пометкой «Если только с Пушком поладят». Хех! Вот чудные! Как можно не поладить с животным, которое получило имя «Пушок»? Не «Злодей», не «Кусака», не какой-нибудь «Упырь», а «Пушок»! «Пушииистик»! Так сладко звучит, что даже приторно немного! Как не поладить с тем, кого зовут как кусок сладкой сахарной ваты? Даже звучит смешно: «Агрессивный Пушок».

Представляете, как бы звучали подобные новости из любимого Генкой и его родителями телевизора? «Злобный Пушок в который раз растерзал группу диких африканских львов! Зоозащитники бьют тревогу!» или «По заявлениям очевидцев, первый этаж кирпичного дома разворотил кто-то очень похожий на кото-бандита по кличке Пушок. Того самого Пушистика, что не первый год держит в страхе окраины нашего города!». Или вот ещё: «Кто победит в схватке века? Лютосвирепый стокилограммовый мясогрызоостроклык или… Пушок?». Хех! Ситуация!

Перед самым выходом Генка достал телефон и на всякий случай показал мне фотографии Пушка. Видимо, решил нас заочно познакомить. После просмотра фото мы перешли к видеозаписям, где главными героями выступали сам Генка и тот самый Пушок, который страдал в крепких объятиях моего маленького хозяина. Судя по видеозаписи, Генке не так давно исполнилось года четыре, а Пушистику оставалось минут пять-десять. Его взгляд молил о пощаде и скорейшем спасении из удушливых объятий счастливого мальчугана, и всё это под сопровождающие весёлые крики: «Пуфыыыыстик! Пуфаааа! Пуфффыыыст!». Бедолага. Как я тебя понимаю.

Особенно после приезда к нам младшей Генкиной сестры Маши. Помните, я рассказывал про «ОбниМашу»? Вот. Не знаю как вы, а я буду очень долго вспоминать об этой встрече. Вот даже сейчас: вспомнил – и рёбра заныли.

Хотя, если смотреть с другой стороны, то именно благодаря Маше у нас с пушистым есть одна общая тема для разговора, которую можно было бы озаглавить названием любимого сериала мамы Генки: «Твоя любовь – мои страдания».

В итоге у нас дома появилась ПЕРЕНОСКА! Так как люди любят разговаривать с питомцами, мне вкратце объяснили происходящее, чтобы я не волновался. Действительно, чего там волноваться-то? Ведь меня просто посадят в тесную коробку с металлической клеткой, пропитанную страхами десятка уже побывавших в ней котиков, и вынесут в неизвестном мне направлении, перетаскивая из трамвая в автобус, из автобуса в электричку, из электрички в другой автобус, но более громыхающий и вонючий, мимо огромного количества людей и запахов, машин, мотоциклов и бездомных псов. А в остальном – всё идеально. Ни одной причины для волнения и минимум дискомфорта… ну, разве что отсутствие в переноске бассейна, джакузи и небольшого кинотеатра. Сарказм.