Крошки на столе

Глава 1

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:
"Рукописи не горят"

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир. И для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

* * *
Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег и его первый том: "Нечего было приличных людей высмеивать!"

* * *
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

* * *
Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника
"Фигово здесь, фигово там".

* * *
Измышлизм
Белиссимо – восхищение работой итальянских маляров.

* * *
На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается.

* * *
Редактор и редуктор
Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова: "механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-нибудь.

* * *
На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера. Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно выругивается: "Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, бля?!"

* * *
Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, п…с".

* * *
Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне и говорит:
– А хуле, Ген?
– Не понял?!
Жена переводит:
– Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает: "А где Фольксваген?"

* * *
Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:
– Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями бросали?
Успел уже от деда нахвататься:
– Не мы такие – жизнь такая.

* * *
Встретил бывшего одноклассника, Артура ПавликОвича. Хвастается: "Слышь, Гендос, а я закодировался. Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".

* * *
На рынке
– Что картошка такая дорогая – 100 рублей?
– Это киви!

* * *
"О'кей" по казачьи – "любо".

* * *
Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".

* * *
Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70 лет управления одних кухарок".

* * *
На собеседовании в посольстве Германии
– Значит, решили эмигрировать в Германию?
– Да, решился.
– А вы немецкий язык знаете?
– В школе учил.
– Ну, скажите что-нибудь по-немецки.
– Цурюк ферштейн натюрлих нах.

* * *
Хорошая примета
На оживленном перекрестке новая "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки" высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.

* * *
Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".

* * *
Горбатого могила исправила.… Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.

* * *
В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она начинается с "тапок" того же цвета.

* * *
Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.

* * *
Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным голосом злорадно шутит:
– Это Гуськов опять остался.
Скорее всего, вчера вечером, в очередной раз, показывали рязановский "Гараж". Водитель шутку понял и оценил:
– Тот самый?
– Тот самый!
– Ну, тогда поехали.

* * *
Мелочное
В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и копеечными монетами. Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше собирай"… На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, – говорю, – собрал. Завтра ещё на "За рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит – 75?"

* * *
Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".

* * *
Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника Рамсеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"

* * *
Гангстерская
Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с табличкой на ветровом стекле: "Заказной".
Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и говорит другому, кивая на табличку:
"На обратном пути его с казной брать будем".
Второй аргументировано пресекает криминальные намерения собутыльника:
"Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой дорогой поедет".

* * *
"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему всегда хватает.

* * *
Два мужика стоят на остановке. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

* * *
Про Архимеда
Архимед был выпить "не дурак". Однажды он так "нажрался", что даже "точку опоры" не мог сам найти.

* * *
Опечатка в букваре
Мама мыла Муму.

* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

* * *
Новинка от "Электролюкс"
Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина – холодильник – пылесос".

* * *
Новости высокой моды
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

* * *
Репортаж
Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал".
Гусев: – Заканчивается 58-я минута, счет 1:1
Уткин: – Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами
Гусев: – Я вижу на мониторе 1:1 , арабскими
Уткин: – А у меня на мониторе 2:2, римскими
Гусев: – Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
Уткин: – Ничего – история нас рассудит!…

* * *
Репортаж 2
Вечером, 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".
Гусев: – Опять заканчивается 18-я минута…
Уткин: – Почему "опять"?
Гусев: – В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2,
римскими цифрами.
Уткин: – Не 2:2, а 3:3, но римскими!
Гусев: – История нас рассудит?
Уткин: – Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор.
Гусев: – Логично, а где он?…Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.
Уткин: – Я же говорил!
Гусев: – Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

* * *
Дубаи

– Я этой зимой был в Дубаи!
– Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают.

* * *
И дворники не чужды романтизму
Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

* * *
Старуха, на вещевом рынке, продает, с коробки из-под апельсинов, тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом, на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция"

* * *
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".

* * *
Из хоккейного репортажа
"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"

* * *
Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".

* * *
Как сказал один работник кладбища:
"Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".

* * *
Внутрицерковная поговорка
"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".

* * *
Слова имеют свойство мстить.

* * *
15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк", в прямом эфире, на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
– Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
– Жениться.

* * *
Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.

* * *
"По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что никакой ум в расчет уже не берётся.

* * *
Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус:
"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда, куда даже подумать страшно".

* * *
В журнале "За рулём" напечатали статью известного в России автомобилиста-теоретика Виктора Травкина:
"Лев Толстой – как "зеркало" заднего вида".

* * *
Песенка про электрификацию Крайнего Севера:
"А чукча в чуме ждет розетку…"

* * *
Любимая песенка племени новозеландских каннибалов
"Эти глаза на противне…"

* * *
"Они жили долго и счастливо…" (вариации)

Они жили долго и счастливо, а потом поженились…
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, с разницей в десять лет…
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, но никогда даже не знали друг друга…

* * *
Литературная сенсация (3)
Найдена, ранее неизвестная, рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г. Чернышевского - "Сухари сушить".

* * *
Музыкальная
Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого:
" Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"

* * *
Штрих-код
Жизнь – это череда черных и белых полос разной ширины.

* * *
Лучше синица в руках, чем за двумя зайцами гоняться.

* * *
Как сказала чёрная кошка, выходя из неосвещенной комнаты:
"Не люблю, когда используют в темную".

* * *
Любимая песенка военнослужащих ПВО
"Первым делом, первым делом – самолеты. Ну а девушки, а девушки – потом".

* * *
Дочернее предприятие южно-корейской фирмы "Самсунг"
"Самвытаскивунг".

* * *
Измышлизмы
Заколебать – петь ребенку колыбельную до тех пор, пока он не уснет.
Тирада – муж-японец спрашивает у жены, рада ли она, что сегодня раньше пришел с работы.

* * *
"Все относительно" и единично.

* * *
Полгода, как пытаюсь бросить курить. Иду как-то по улице, впереди стоит стайка девушек в фирменной одежде, рекламирующих не очень известную марку сигарет.
Одна из них приближается ко мне с открытой пачкой этих самых сигарет и спрашивает:
– Вы курите?
– И курю, и пью, и… С чего начнем?
Упорхнула.

* * *
Пришел на прием к нотариусу. На двери кабинета табличка "Милявская Н.Т."
Захожу в кабинет, она отвечает на чей-то телефонный звонок:
– …не Матвеевна, а Тимофеевна, – недовольно кладет трубку и обращается ко мне, – ну вы-то, надеюсь, помните моё отчество?
– Безусловно, Тимофеевна.

* * *
Старушка – "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно проносится иномарка.
"Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, п…с!"

* * *
Жене говорю:
– Вчера вечером у нас на даче ёжика видел.
– А я в газете читала, что ежи вторые, после лис, переносчики бешенства. Ещё раз увидишь – прогони.
– Прогнать ёжика?! Да это почти, как ребенка обидеть. Я на такое не пойду. А газете не верь, статья была заказная, перед выборами – против "зеленых".

* * *

Мишка капризничает. Чем-то надо его завлечь. Лариса зовет на кухню:
– Миш, иди маме помоги.
Пошел. Через минуту возвращается, опять недовольно хнычет.
Теперь я его зову:
– Миш, иди папе помоги.
– Заколебали, ребенку 3 года – никто справиться без меня не может, раньше-то как жили?

* * *
Едем с женой в автобусе. Заходит дама с собачкой. Спрашиваю у жены, она знаток кошек и собак – пять лет назад полгода выписывала журнал "Друг":
– Что за порода такая?
– Помесь дворняги и пекинеса. Это, так называемая, внеплановая вязка.
– Это любовь!

* * *
В "Детском мире" купил Мишке машинку. На коробке очень подробный адрес поставщика: "Шанхай Джое Импорт энд Экспорт Корпорейшн". Китай, г. Шанхай, район Пудонг, улица Лохошань Чугунь, дом 551, кв.18, тел. 76578954323 звонить 3 раза"

* * *
Россия 0:1 Германия
Известный экстрасенс и парапсихолог Дарья Минорова отвечает на опрос "Россиянской газеты":
" Кто победит в предстоящем футбольном матче Россия – Германия?"
– Победит сборная России со счетом или 2:0, или 3:0, или 2:1, или 3:1, или 4:1, или 3:2, или 4:2, или 5:0!

* * *
Диалог в зоосаде
– Попугай!
– Кого?
2009г.

Глава 2

Оговорка не по Фрейду
У каждого своя Голгофа на плечах.

* * *
Сила разума
Если биться "головой об стену", то, в конце концов, всегда побеждает голова.

* * *
Что у пьяного на уме, то у трезвого в подсознании.

* * *
Компания "Microsoft" выпустила новую операционную систему для детских дошкольных учебных заведений "Windows PP".

* * *
Измышлизм

Твердыня – незрелая дыня

* * *

Реклама аттракциона "Тарзанка"
"У нас гибкая система скидок".

* * *
Из школьного сочинения
Гриль Юлий Цезарь.

* * *
Покупаю под Новый год на уличном рынке ёлку. Просмотрел несколько – ни одна не понравилась. Говорю продавцу:
– Вид у них непраздничный. Все какие-то облезло-взъерошенные.
Продавец, стуча зубами:
– Какие покупатели, такие и ёлки…

* * *
Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:
– Надо еще ксерокопию паспорта сделать.
Дед, выходя из кабинета, уточняет:
– А какую страницу паспорта?
– Какую, какую… Обложку!

* * *
Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За спиной, в очереди, две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна сочувствует:
– Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня неблагоприятный день.
Вторая, недовольно:
– Лучше бы он завтра пришел – из-за него у всей очереди неблагоприятный день.

* * *
Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

* * *
Посмотрел Кутузов "Аватар" и подумал:
"Фигня какая-то, этот 3D формат".

* * *
– Как сказал Иван Сусанин: "Мы пойдём другим путём!"
– Это сказал не Иван Сусанин, а Ульянов (Ленин).
– Какая разница – всё равно оба заблудились.

* * *
Владимир Маслаченко комментирует футбольный матч "Спартак" (Москва) –"Спартак" (Нальчик):
"Паршивлюк не сумел попасть по мячу потому, что ему не хватило образования правильно рассчитать отскок мяча от искусственного газона при температуре воздуха ниже +10 градусов по Цельсию и относительной влажности выше 97%".

* * *
Василий Уткин комментирует футбольный матч Лиги чемпионов "Севилья" – ЦСКА:
"Угловой… Оёёй!.. Ещё раз оёёй!.. Ещё раз угловой!!… Фууу…"

* * *
Песня про русалку по имени Катя

"Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша…"

* * *
Любимая песенка редактора одного юмористического журнала
"Тихо, сам с собою, я веду "Бесэдер"…

* * *
Мемуары Барсика
"Хождения по Муркам".

* * *

Лично меня, в биографии Диогена, напрягает не тот факт, что он в бочке жил, а то – что, если он в бочке и умер.

* * *
На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на "всё остальное".

* * *

Подражая Хармсу

Человек он был сложный. По-простому говоря – говно.

* * *

Сформулированный Ньютоном закон всемирного тяготения, в первоначальном авторском варианте, звучал так:
"Fuck you, apple! F=g(Mm)/R^2!"

* * *
Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Спартак"– "Сибирь":
– Первый тайм закончился, но судья идет к Паршивлюку, доставая жёлтую карточку. А куда идёт Паршивлюк? Если об этом можно говорить…

* * *
Гусь свинье не помеха

* * *
Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)

* * *
О перестановке мест
Если бы в тот момент Ньютон находился в ванне, а Архимед сидел под яблоней – человечество так бы никогда и не узнало двух фундаментальных законов физики.

* * *
Насекомовая иерархия

Без бумажки ты букашка,
А с бумажкой – червячок.

* * *
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатный хлеб бывает только на крючке.

* * *
Измышлизм
Бородавочник – Пётр I

* * *
Пьесы
"Рэмбо и Джульетта"
"Ромео и Джульбарс"

* * *
Дележка по-ханойски
Вьет нам, а вот вьет – вам.

* * *
Человек на 70% состоит из воды. И это ещё, когда молчит.

* * *
Надпись в маршрутном автобусе:
"Передние 12 мест для детей и инфантильных".

* * *
Как был написан "Коммунистический манифест"
Фридрих Энгельс просто пошутил: "Кесарю – слесарево, слесарю – кесарево". А Карл Маркс это подробно обосновал.

* * *
Измышлизмы
Доктор Айболид – автомеханик "Формулы 1"
Химера – единица измерения чувства юмора.

* * *
“Умный учится на чужих ошибках". Умный ещё и говорит, что учится на чужих

* * *
За водкой шел, как на работу: и не хочется, а тянет.

* * *
Автор не из местных.

* * *
Про кошку Дуську
Кошки, они как собаки – всё понимают, только сказать не могут.
*
Как бы сказала наш котёнок Дуська: "На две вещи можно смотреть не бесконечно, но долго: на плавающего в ванне карася, и на него же поджаривающегося".
*
Говорю Дуське: "Дуськ, надо бы тебя постирать".
Ушла, обиделась.

* * *
У нас всегда всё делается через два места:
или через …, или через Москву.

* * *
Как сказал
Как сказал Иван Сусанин польскому офицеру, предлагавшему взять компас: "Не ссы, панове – мы сами с усами".
*
Как сказал А.С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в Михайловское: "Не ждали Пушкина к обеду?!"

* * *
– В Анталию ездил отдыхать по путевке "всё включено".
– Ну и как?
– Хреново – ни одну ночь заснуть не смог.

* * *
Криминальный спектр
Каждый охранник желает знать, где сидит "фармазон".

* * *
– Он, как собака – всё понимает, только сказать не может.
– Это плохо, но хуже – когда наоборот.

* * *
Как сказал Борис Бурда: "Не имей сто Друзей, а имей "Брокгауза и Ефрона".

* * *
– Как сказал Андрей Платонов: "А по субботам я бухаю!"
– Платонов сказал: "А без меня народ неполный".
– Да? А стилистически похоже.

* * *
Нота протеста
"Р-р-р-р-рэ"

* * *
На самом деле, на кольце царя Соломона было выгравировано не три надписи, а четыре. На внешней стороне: "…Всё пройдёт........И это пройдёт… "
На внутренней: "…Ничего не проходит......Всё фигня…"

* * *
Кто не рискует, тот не пьет «Советское шампанское» – потому, что пьет «Veuve Clicquot»

* * *
Горбатого могила исправит, а стройного – крематорий.

* * *
Пасхальный диалог верующего с программистом:
– Христос воскрес!
– А Стив Джобс?

* * *
Седьмой день
Посмотрел на Всё Творец,
И подумал: "…, …"

* * *
Гении сна на букву "м"
Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю – горох, а Мендельсону – марш.

* * *
Сон разума рождает чудовищ, а игры разума их вскармливают.

2010г.