Любовь и другие лекарства: ключ к здоровым отношениям

Раздел 1: Мифы о любви

Памятка для читателей

Убедительная просьба, в процессе прочтения книги:

1) Пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ ПОСПЕШНЫХ ВЫВОДОВ
Под «поспешными выводами» я подразумеваю - не спешите разводиться, расставаться, разрушать ваши отношения, потому что ЭТО ВСЁ РАВНО НЕ ПОМОЖЕТ.

Вам придётся научиться вести себя по-новому в отношениях, научиться новым моделям поведения, и на это нужно время, иногда МНОГО ВРЕМЕНИ. В том числе, нужно время, чтобы понаблюдать за партнёром (меняется ли он вместе с вами).

2)Пожалуйста, НЕСИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ
Не нужно заставлять своего партнёра изучать материалы данной книги, если он сам этого не захочет.

Как показывает практика, если один человек начинает менять своё поведение, то и другому человеку приходится менять своё поведение. Либо ваш партнёр всё-таки изменится вместе с вами, либо эти отношения закончатся.

Ответственность за отношения всегда лежит на обоих. Вы не можете отвечать за ваши отношения в одиночку. Ваш партнёр тоже несёт ответственность. От рождения мы все обладаем свободой воли и свободой выбора. Если ваш партнёр не хочет меняться, значит, не хочет и не видит в этом необходимости – это его выбор, его воля и его ответственность, и вам придётся с этим смириться, хотите вы того или нет. Вы должны принять и понять его выбор. Он – взрослый человек и сам знает, что ему важно и нужно.

3)Пожалуйста, ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ
Не ждите что ваша жизнь чудесным образом поменяется сразу после прочтения книги. Волшебных таблеток не существует. Забудьте этот инфо-машеннический бред.

Все качественные изменения личности происходят постепенно. Если вы хотите результат высокого качества, необходимо приложить усилия и потратить время – минимум 21 день, чтобы наработать новые нейронные связи в вашем головном мозге, которые начнут поддерживать ваши новые привычки и новые модели поведения, а новые модели поведения и новые привычки, в свою очередь, помогут вам «оздоровить» и изменить ваши отношения к лучшему/построить здоровые отношения. Только отработанные новые модели поведения и новые привычки помогут вам не наступить на те же грабли в будущем.

Вам придётся научиться отслеживать своё поведение в моменте: корректировать его, менять стратегии, пробовать новое, бороться со старыми привычками. Преодоление себя – это самое сложное, но это единственное, что действительно работает. Быстро ничего не поменяется. Дайте себе время!

***

Любовь требует специальных знаний, умений и навыков или это волшебное чувство, возникающее совершенно случайно?

Для начала хочу предложить вам продолжить фразу:

Любовь …

Запишите как можно подробнее свои мысли о том, как вы понимаете любовь: что вы вкладываете в это слово, что это значит для вас, из чего для вас состоит любовь, как вы её проявляете. Это необходимо для самоанализа, чтобы к концу книги вы смогли сравнить, насколько трансформировались ваши представления о любви.

Раздел 1. Мифы о любви

Чтобы погрузиться в тему, предлагаю вам рассмотреть 7 популярных мифов о любви:

1. Хочу, чтобы меня любили!

Большинство людей хотят быть любимыми, хотят, чтобы их любили. Они тратят кучу времени на изучение секретных практик, техник и волшебных методик по соблазнению с кричащими названиями типа: «как влюбить в себя», «как привлечь достойного мужчину», «как покорить её сердце», «стань альфой», «сделай это, и она не устоит», «как стать женой миллиардера» и тд. Всё это, в конечном счёте, можно назвать просто: «как проманипулировать другим человеком, чтобы он в меня влюбился». Это не про любовь.

Мы зациклены на изучении материалов как проманипулировать кем-то. Нам не интересно просто любить. Мы хотим «влюбить в себя».

Мы не задумываемся о том, как правильно проявлять любовь, как любить кого-то. Мы не знаем, что можно наслаждаться любовью, даже если она не взаимная, что можно получать удовольствие от самого факта влюблённости и чувствовать себя счастливым, одаривая любовью других. Нами движет детское эгоистичное желание: «Хочу чтобы меня любили!»

Задание: Честно и подробно запишите себе ответ на вопрос

- Зачем мне нужна любовь?

2.Найти «своего» человека – тяжело!

Нам кажется, что найти своего человека – тяжело, а с любовью мы как-нибудь разберёмся! На самом деле всё наоборот.

Любой человек, на которого реагирует наше «либидо», подходит нам для построения отношений. Другой момент, что далеко не каждый человек разделяет наши мысли, ценности, желания и убеждения. Плюс ко всему, сохранять отношения тоже нужно уметь. Мало их построить, нужно ещё сохранять на достойном уровне. Да, первые три года (+/-) ваши отношения спокойно проедут на «гормонах», но после, если у вас нет навыков как сохранять отношения и между вами мало общего (ваши цели и ценности с партнёром не совпадают), вряд ли удастся эти отношения спасти.

Отношения нужно развивать, поддерживать и сохранять. И мы обязательно поговорим про это подробнее. С помощью манипуляций или психологического давления вы не сможете построить настоящую любовь. Это превратится в бесконечную игру «кошки/мышки», где в конце концов, мышка сбежит искать другую мышку. Зачем ей кошка?

Очень важно вступать в отношения «на равных», если вы хотите чтобы эти отношения развивались благополучно + уметь сохранять отношения «здоровыми» способами, без манипуляций и психологического давления.

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы

- Как много людей противоположного пола бывает рядом со мной в течение суток?

- Как часто я пытаюсь заговорить с кем-то/флиртовать/спросить что-то?»

3.Безусловной любви не существует.

Современная любовь давно подобна рыночным отношениям – «Ты мне, я – тебе, и желательно, чтобы ты давал мне больше чем я тебе».

Раздел 2: «Жертва» и «Абьюзер»

Будет несправедливо обойти вниманием такие мейнстримные понятия как «жертва», «абьюзер», «позиция жертвы», «токсичные отношения» и «абьюз» которыми сейчас клеймят всё подряд, не предлагая никаких альтернативных решений проблемы кроме как «уходи из отношений!», что к слову, НЕ РАБОТАЕТ потому что уходя из отношений мы перетаскиваем с собой свои старые ТОКСИЧНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ в новые отношения и в новых отношениях начинаем вести себя ПО-СТАРОМУ ТОКСИЧНО, тем самым собственноручно превращая эти новые отношения в токсичные!

Да, токсичность существует внутри каждого из вас – и в «жертве», и в «абьюзере». И неважно в ком из вас её больше, важно то, что это превратило ваши отношения в токсичные! Пока лично вы не поменяете своё поведение, ничего не поменяется, хоть 1 000 000 000 раз уходи из отношений. Уход от проблемы - не решение проблемы. Вы и новые отношения превратите в токсичные пока ведёте себя по-старому токсично. От себя не убежишь!

Однако, уход из отношений – решение проблемы, если вы подвергаетесь систематическому избиению.

Никто не имеет право вас бить. Оставаться в отношениях, где вас могут убить - не лучший выбор. Но, позже, когда уйдёте и немного восстановитесь, обязательно нужно вернуться к данному вопросу и проработать его с психологом, чтобы в будущем снова не оказаться в токсичных отношениях, где вас будут бить. Вместе с психологом вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, которые помогут вам создать здоровые отношения.

Так же, уход из отношений – решение проблемы, если вы неспособны доносить словами свои пожелания/претензии и естественно выражать эмоции, не прибегая к насилию. Вам просто жизненно необходимо обратиться к психологу, вместе с которым вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, чтобы в будущем у вас появился шанс создать здоровые отношения.

НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО НИКОГО БИТЬ, и это чётко прописано в «Уголовном кодексе Российской Федерации» - раздел 6, глава 16, статьи 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 119. Если у вас есть нездоровая привычка распускать руки, ВАЖНО проработать это с психологом, иначе вы никогда не сможете создать счастливую семью!

Я часто слышу от девушек-«жертв»:

«Со мной всё в порядке! Зачем мне что-то прорабатывать?! Вы угараете?! Он меня бил! Понимаете?! Этот *** меня бил! Я нормальная! Это он ненормальный!»

Прямая цитата одной из моих клиенток

А потом я вижу, как они снова попадают в отношения, где их бьют…

Терпеть побои так же не нормально, как и распускать руки! Именно поэтому вам тоже важно проработать это с психологом.

В здоровых отношениях никто никого не бьёт и никто не терпит побои! Если в здоровых отношениях на вас поднимают руку - это становится веской причиной чтобы ЗАКОНЧИТЬ эти отношения, или хотя бы обратиться с партнёром к психологу чтобы решить что делать дальше. Никто не будет терпеть подобное отношение к себе, будучи в здоровых отношениях!

Аналогичная ситуация происходит с «абьюзерами»:

Передо мной сидит парень 30+, от которого спустя пару лет серьёзных отношений снова уходит девушка (уже 3-я), и он искренне считает, что с ним всё в порядке и проблема в этих девушках:

«Я никогда никого не держал – самодовольно заявляет он – Что-то не нравится? До свидания! Значит, мы не подходим друг другу!»

Прямая цитата одного из моих клиентов

Токсичность - не приговор, она излечима, как и любая другая вредная привычка, но для того чтобы начать процесс исцеления отношений, НУЖНО СФОКУСИРОВАТЬСЯ НА СЕБЕ и признать свою часть ответственности за создание токсичных отношений.

Каждый в паре должен осознать свою часть ответственности и признать свой личный вклад в создание этих токсичных отношений, даже если вам кажется что этот вклад минимальный. Всё-таки каким-то образом вы умудрились превратить обычные отношения в токсичные. В создании токсичных отношений ВСЕГДА виноваты оба, и не важно, кто и в какой степени, важно то, что эти отношения превратились в токсичные!

Основная задача для каждого из вас: научиться не проявлять «токсичность» по отношению друг к другу, а для этого придётся поменять собственное поведение.

Пока каждый из вас не поменяет собственное поведение, даже если вы разойдётесь, велика вероятность, что вскоре вы окажитесь в новых токсичных отношениях. Невозможно получить новый результат, смешивая одни и те же «токсичные» ингредиенты, пусть и в разном порядке. Нужны новые ингредиенты – новые здоровые модели поведения!

«Да, я абьюзер и вёл себя токсично, и мне жаль! Я хочу всё исправить, но как? Да, я виноват. Но, она ***! Я устал от постоянных скандалов! Я хочу нормальные отношения! Нормальные отношения ради нашего сына! Как перестать быть абьюзером? Можно как-то вылечиться? Что мне делать? Я хочу нормальные отношения! Скажите, что мне делать!?»

Прямая цитата одного из моих клиентов

Как выйти из роли «жертвы»? Как выйти из роли «абьюзера»?

Давайте попробуем разобраться!

Когда-то, будучи в полном отчаянии из-за очередной неудачной попытки построить семью, анализируя весь свой горький опыт, Я вдруг обнаружила странные закономерности в своём поведении – в отношениях, в зависимости от обстоятельств, я веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...

В последних отношениях был момент, когда я кричала своему парню в лицо что он конченный, что он не мужик и вообще не способен о себе позаботиться.

Ещё пример из этих отношений:

Помню, я дико распсиховалась из-за того, что он не захотел пойти со мной гулять, потому что устал на работе.

«Но, мы же договаривались! Я настроилась! Я не хочу идти одна! Я хочу гулять!» - думала я, методично вынося ему мозг, умело надавливая на его чувство долга, стыда и вины, тем самым, принуждая идти со мной на улицу… и таки вынудила. Усталый и недовольный он бродил со мной по улицам города несколько часов, пока я не захотела домой…

Раздел 3: Зрелая и незрелая любовь

Всё это многообразие видов любви предложенных нам за последнее столетие не раз сбивало меня с толку. При попытках отыскать истину, я неизбежно натыкалась на множественные объяснения, что именно со мной происходит или что со мной не так, и ни одной чёткой инструкции, что со всем этим делать (что мне делать-то?), как мне наладить личную жизнь (как наладить?!) Я поняла, что мой язык любви – физические прикосновения, а дальше что? Я поняла, что у меня тревожный тип привязанности, а дальше что? Я поняла, что надо любить себя, но как именно это делать? Я поняла, что не умею любить, как мне научиться?! Как?

Много лет я тыкалась как слепой котёнок, по крупицам собирая информацию, чтобы структурировать её в своей голове в адекватное представление - что такое здоровая любовь и как именно её проявлять. Больше всего на этом нелёгком пути меня поддержал многоуважаемый дядюшка Эрих Фромм со своим «Искусство любить» и надо отдать должное, несмотря на сложный язык повествования и корявый перевод на русский, эта книга со своими идеями остаётся актуальной до сих пор.

Нашему поколению особенно тяжело отделять зёрна от плевел из-за огромного количества информации в открытом доступе + резкой популяризации психологии после covid-19 – когда практически каждый психолог решил вдруг, что он непременно должен написать книгу…

Появилась масса «водянистого чтива» на разные темы из психологии. Это ещё больше усложнило поиски истины. Отфильтровать такие объёмы информации стало практически невозможно! Тем временем ситуация с умением строить серьёзные и здоровые отношения только ухудшается. Молодые люди неохотно вступают в брак и совершенно не видят для себя перспектив «счастливой семейной жизни». Мы будто разучились любить, утратили необходимость и потребность в любви. Но, ведь именно в любви заключается главное удовольствие от жизни – спектр эмоций, которые мы испытываем, будучи в эмоциональной близости с любимым человеком по масштабам сравним разве что с сильно действующими наркотиками, только эти природные «любовные наркотики» не разрушают нас, а наполняют нашу жизнь смыслом и желанием жить. Единственное что мы сможем забрать с собой из этого мира – наши эмоции. Именно благодаря любви мы можем прочувствовать весь их спектр - от лёгкого интереса до глубокой скорби. Разве не в умении чувствовать заключается главная прелесть жизни? Любить и быть любимым – это величайший дар человечеству. Поодиночке мы просто неспособны прочувствовать нашу уникальность личности, в этом нам очень помогают отношения. Вот почему так важно научиться любить друг друга, и не менее важно разобраться с видами любви. С этого предлагаю начать, так как считаю это основой, базой для построения романтических отношений.

Для меня существует только два вида любви – зрелая и незрелая. И любовь со временем либо перетекает в зрелую, либо «стопорится» на стадии незрелой годами. Оба этих вида любви мы часто наблюдаем в отношениях.

Незрелая любовь напоминает отношения между беременной женщиной и её ещё не рождённым ребёнком – это приятная созависимость, в которой всем комфортно до поры до времени. Спойлер: дискомфорт нарастает по мере развития беременности и становится невыносимым спустя примерно 9 месяцев. Всё время беременности плод нуждается в заботе и внимании, требует ресурсы чтобы расти и крепнуть, а мама с готовностью предоставляет ему необходимое. На поздних сроках оба уже в нетерпении ждут часа встречи друг с другом. К этому моменту природа вынуждает малыша отделиться от матери, чтобы продолжать свой жизненный путь в одиночку – он наконец появляется на свет, рождается как отдельная уникальная личность. Таким образом, незрелая любовь неизбежно трансформируется в зрелую.

Подобное поведение мы часто наблюдаем в отношениях, когда вместо романтических отношений люди удивительным образом умудряются выстраивать детско-родительские. Но, детско-родительские отношения невозможны в рамках романтических! Со временем они либо потихоньку трансформируются в зрелую любовь, либо «стопорятся», либо окончательно разрушаются. При таком раскладе, когда один человек – чаще требует и берёт, а другой – хочет отдавать, опекать и заботиться, прикрываясь добродетельными слоганами вроде: «он без меня не справится», «бедный, несчастный, помогу», «рядом со мной он обязательно изменится, станет лучше, вот увидите» построить счастливые здоровые отношения практически НЕВОЗМОЖНО, потому что здоровые отношения – это союз двух равноценных равнозначных взрослых личностей, входящих в отношения с позиции «взрослого человека», а не с позиции «родителя» или «ребёнка».

Заходить в отношения с позиции «плода»(ребёнка) или «матери»(родителя) однозначно неэффективная стратегия, потому что так или иначе со временем напряжение между вами начнёт нарастать, и вы либо расстанетесь из-за бесконечных конфликтов, споров и ссор, либо ваши отношения таки трансформируются в более зрелые (что происходит довольно редко из-за того что люди будучи в «детско-родительских» отношениях продолжают бороться друг против друга, а не против существующих проблем).

Все мы знаем такие пары, которые постоянно, то сходятся, то расходятся, то расстаются, то опять вместе. На самом деле эти пары просто никак не могут перешагнуть порог к зрелым отношениям, к зрелой любви. Они практикуют одни и те же «незрелые» модели поведения из раза в раз (ведут себя в отношениях то как дети, то как родители, но никогда - как взрослые люди). Они расстаются, потому что романтические отношения не могут существовать в рамках детско-родительских, напряжение неизбежно нарастает, и если не изменить своё поведение, это приведёт к разрушению. Спустя время они сходятся вновь, потому что всё ещё любят друг друга и очень хотят эти отношения сохранить. Это та ситуация когда и вместе плохо, и врозь – тоже плохо. Основная проблема таких отношений в «незрелых» моделях поведения: в том, что люди ведут себя «по-старому», надеясь получить новый результат, но «старые модели поведения» просто неспособны изменить их отношения к лучшему. Нужен новый подход, и в этом подходе им придётся научиться развивать отношения с позиции взрослых людей.