Любовь и зомби

Глава 1

Весть о старте апокалипсиса поступила к нам ровно в полночь. Завыла воздушная тревога, под окнами проехал патруль, орущий в мегафон о чрезвычайной ситуации. В общем, как всегда: капец наступил, сидите дома и не высовывайтесь. А когда всем говорят забаррикадироваться дома, люди у нас делают что? – правильно: выползают на разведку!

Наш лихой разбуженный народец дружненько высыпал наружу в поисках приключений.

А там их уже поджидали...

Без дураков было бы скучно жить, честное слово. Только я расположилась на диване, чтобы похрустеть вредными вкусняшками и поохать над новостями (я же не дура высовываться наружу), как под окнами раздалось отчаянное:

– Помогите! А-а-а! Умоляю, спасите меня-а-а-а! У меня дома дети-и-и!!!

Ага. Поела чипсиков, называется. Придётся идти и спасать этих недотёп, которые выперлись на улицу.

Надев берцы, спортивки и видавшую виды косуху и прихватив скучавшую на стене катану (с неумело заточенным лезвием), сбегаю вниз по лестнице.

В беззащитно раззявленных дверях подъезда активно укрепляли свои зловонные позиции зомбаки. Поверженные люди умирающе повизгивали от укусов, пребывая на той стадии паники, когда уже нет сил и смысла кричать.

– Ки-и-и-ия-а-а! – возопила я и обрушила оружие на тела людоедов.

Нет, мне не было страшно или жаль их. И надежд, что их ещё можно исцелить, я не питала.

«Хрясь!» – и лезвие моей суровой катаны застревает, не разрубив шейные позвонки зомби до конца, а пустые белёсые глаза противника продолжают смотреть на меня голодным взглядом.

«Эти твари вообще не чувствуют боли!» – дошло до меня.

Загребущие руки зомби потянулись ко мне, будто не замечая лезвия.

Я пнула гада ногой в грудь, тем самым вытащив лезвие из его плоти, и замахнулась снова, приложив всю силу.

И башка с глухим «пум!» упала на пол, потеряв пару зубов. Голод ещё какое-то время читался в пустых глазах, но вскоре зрачки застыли и перестали бегать в поисках пищи.

Тут в моём мозгу перещёлкнуло: теперь я знаю, с каким усилием нужно рубить башку, чтобы она слетела с плеч. Надо закрепить навык!

Ко мне как раз опасно приблизился очередной свежий задохлик и был молниеносно повержен с одного удара.

На душе сразу воцарилось чувство удовлетворения, как будто я разбила нос давнему обидчику.

«Если потренироваться как следует, я смогу косить их, как траву на рассвете!» – браво подумалось мне.

Подъезд я в конце концов освободила от нежити, а укушенных доставила в пункт скорой помощи, который был в соседнем доме от моего.

Обратно вышагивала походкой от бедра. Ну, что за львица-тигрица, а? Где вы ещё встретите такую?

Глава 2

Бегу. Бегу до ближайшего магазина, чтобы поживиться свежими продуктами. Мертвяки мертвяками, а кушать хочется. Я-то живая. И голодная. И злая. И безнаказанно спереть что-нибудь этакое хочется. Когда ещё представится возможность помародёрствовать?

Не надо мне тут петь про пир во время чумы. У нас тут вообще-то апокалипсис, и никто не доставит мне продукты домой. Сам о себе не позаботишься – никто не позаботится.

С собой у меня запылившийся флакончик лубриканта, спицы для вязания, клубок толстой пряжи "спагетти", верная сувенирная катана, фонарик в телефоне да шипастый ошейник для сексуальных игр. Ну а что? На войне все средства хороши.

Ошейник я надела, представляя себя на этот раз не рабой в бдсм-игрищах, а пастушьей собакой.

***

Бегу. Вижу, в подворотне алкаш сосед пытается уговорить зомби, чтобы те от него отстали.

– Дядь Коль, – кричу ему, – бегите! Они хотят вас съесть! Ну же?! Эй! Да беги ты от них, старый дурак!!!

Кусь! Упс... Ну, прости, дядь Коль, тут уж я ничем не могу помочь. Будешь теперь зомби-алкашом. Зомби-алкаш – беда в стаде трупаков.

***

Бегу дальше. За мной костыляют полдюжины похожих на сломанные куклы мертвяков. Да куда им, колченогим, за быстроногой ланью!

В супермаркете через дорогу уже разбили витрину, и какой-то умелец отключил сигнализацию, чтобы не выла.

За стеллажами шкерятся изголодавшие в самоизоляции воришки, такие же, как я.

– А-а-а! – совсем рядом раздался душераздирающий вопль.

Я схватила с магазинной полки средство для розжига, походные спички и побежала на шум.

Там трое зомби кромсали какую-то бодипозитивную тётеньку, а та вопила, словно исполняла оперную партию. Эпичный получился спектакль.

– Эй, пс! – позвала зомбаков я, а они лишь мимолётно глянули на моё костлявое тельце и вернулись к аппетитной оперной диве и её прощальной роли.

– Эй, сюда повернули свои рыла! – уже громче крикнула я и прыснула им под ноги интимной смазкой.

Славно разъехались тухлые зомбячьи ноги, загремели, затрещали кости. Мне осталось лишь лениво полить их "Зажигайкой" и любоваться пламенем. Зомби взвыли и свалились смрадными тушами на пол.

– У-у-у о-о-о! – снова заголосила корпулентная дива, в ужасе уставившись на свою покусанную руку.

Тут уж я бессильна спасти даму в беде, только если прибить её, чтоб не мучилась. Ну а толку-то? Убью – всё равно станет зомби. А сжигать заживо – я вам кто, изверг, что ли?

– Вот говорила же: лабораторные эксперименты до добра не доведут! – высказала свои умозаключения я. – Ишь, то государство ратует за размножение и рост населения, то выкашивает народ очередной пандемией. Сами не знают, чего хотят!

А я жить хочу. И буду. И зомбаки так охрененно полыхают, прям истинное эстетическое удовольствие! Полезная штука эта "Зажигайка". Надо брать.

***

Оставив за спиной горы пылающих зомби, иду домой. Не оборачиваюсь, ибо бояться уже некого.

По пути из магазина пришлось опутать встреченных мертвяков пряжей, чтобы собрать их в кучу, облить горючим и поджечь. Вязальные спицы безвозвратно сгинули в пылу самообороны, а катана опять затупилась, погнулась и кое-где зазубрилась. Надо бы заменить её настоящей боевой катаной и тесаками для подстраховки. Полезные вещи.

Ничего, вот подкреплюсь – схожу в магазин ещё раз.

В рюкзаке аппетитно булькает ультрапастеризованное молоко. Приду вот домой, наверну целую тарелку шоколадных мюсли.

Ты – не ты, когда голоден.

Глава 3

Говорят, что самые проворные умудряются разбогатеть не только в кризис, но и во время апокалипсиса. Кому война, а кому мать родна.

А чем я хуже?

Хрумкая любимыми, халявно добытыми чипсами, я села писать объявление в Твиттер, пока он ещё работает: «Гоните бабло, и я избавлю вас от зомби. Деньги или смерть, котятки. Обращайтесь, пока живы», – и села ждать барышей.

Э-ге-гей! Я без пяти минут звезда! И имя мне – Убивашка!

Ибо моё имя по паспорту – чистая противоположность зомбоубийцы. Оно прям накрученно пошлое и немодное, особенно если его произносить с предыханием.

Стоит только людям услышать, как меня зовут, им сразу чудится навозный деревенский запашок и беззубые старушки. И ещё меня неизменно спрашивают, где же моя синенькая юбочка, и почему волосы не заплетены? Бесят! Никому и ни за что больше не назову своё имя! Или нет. Поставлю его в своём повествовании на самом видном месте, чтобы никто и не догадался, что это оно.

Ха-ха, я коварная! Ну а вы подумайте, не всё же про убийства читать, их впереди горы до небес.

А вы чего ожидали? Остросюжетной лавстори? Пф! Забудьте! Какая на хрен любовь, когда повсюду зловонные трупы, а каждая вылазка за провизией может стать последней? Люди не о романтике думают, а о выживании. Никому не хочется размножаться в такое время.

Пока люди в геометрической прогрессии заражаются и пополняют ряды зомби, государство прикинулось тумбочкой.

Не то чтобы ничего не делалось для восстановления привычной жизни, но масштабы бедствия и скорость заражения настолько велики, что гуманитарная помощь чисто физически не в силах дойти до всех.

Патрули, ликвидирующие нежить, не справляются и сами становятся жертвами апокалипсиса. В этот раз с врагом не договориться, так как он без мозгов и хочет лишь жрать. Вот и приходится крутиться-вертеться самим.

***

Снова заглянула в интернет. Этого стоило ожидать. Вместо миллионов денежных знаков на меня высыпались вагоны г... горьких просьб и роптаний: защити, спаси, помоги, бла-бла-бла...

У народа нет бабла.

Как знали, стервятники, что одной мне скучно наслаждаться жизнью. Тьфу, блин! А бабло-то моё где-е-е? Как звездой становиться с голой ж…

***

В моем излюбленном супермаркете через дорогу я снова услышала чьи-то душераздирающие вопли. На самом деле хер раздерёшь мою душу, а вот ушные перепонки – это вещь нежная, их надо беречь от высоких децибел. Хватило мне и прошлой «оперной певицы».

В колбасном отделе вопил парниша, которого за руку кусал мертвяк. Ну привет, дохляк. И тебе привет, будущий дохляк. Ибо зомби-кусь – вещь смертельная.

Я долбанула зомби бейсбольной битой по харе, и он отвалился.

А вот что делать с укушенным парнишей?

– У меня для тебя плохие новости, чувак, – сказала я ему. – Ты уже всё равно что труп.

– П-почему? – он посмотрел на укушенную руку. – Он всего лишь за колбасу меня укусил... – и достал из порванного рукава изрядно покромсанную сбоку палку копчёной колбасы.

– Ну, ты везунчик! – я забрала из его рук колбасу. – Но палочку твою придётся оставить здесь.

– П-почему? – повторил он, словно у него заела пластинка. И неудивительно, башка-то, вон, вся рыжая, будто проржавела насквозь. Да и сам он какой-то… несуразный.

– Съешь это и превратишься в зомби, – пояснила я для непонятливых.

Тут наш неугомонный мертвец проворно поднялся с пола, и уже раззявил пасть, чтобы сделать роковой кусь, как получил палку колбасы в рот. Теперь один конец мясного изделия торчал из зомбопасти, а другой откуда-то из дырки в шее.

Эпичненько. Мне начинает нравиться моя новая работа. Или даже не работа – призвание.

– Придётся тебе поискать другую колбасу, – сказала я рыжику.

– Н-нету больше... – глядя на ползающего под ногами зомби, ответил паренёк.

– Надо добить, однако, – вздохнула я. – Жечь в магазине нельзя. Жратву можно спалить. А отрежу-ка я ему башку!

Оп… я всё это сказала вслух? Парниша-то в обморок хлопнулся... Ишь, нежный какой.

Опустим момент, как, задержав дыхание и в санитарных перчатках я волокла неугомонного зомбака на улицу, чтобы казнить. Не станем заострять внимание на том, какие гортанные звуки данная единица нежити издавала, пока волоклась по лестнице. Скажу только: озвучка гей-порно отдыхает.

Ох и жаркая масленица вышла возле магазинного крыльца. И ничего, что лето в разгаре. Не люблю, знаете ли, привязывать праздники к конкретным датам.

Эх, хорошо-о-о! Сумерки, запашок горелой плоти, куда более приятный, чем трупный смрад...

Скоро на ясном небе зажгутся звёзды, и это верный знак, что пора валить домой, ибо в темноте зомби особо активизируются.

Вдруг во всём районе разом вырубило электричество. Стало как-то совсем темновато и некомфортно.

Зомби-романтику заказывали?

Притянувшийся на запах «шашлыка» рыжий парниша прибился ко мне, ибо, кроме меня, живых больше не было. Зато пьяной лунной походкой на пепелище сползались зомби.