Любовь на расстоянии

1

Наша история началась полтора года назад, когда нам было еще по 16 лет. Я - девочка игроманка, настоящая жизнь начиналась тогда, когда наушники погружали меня в тишину, а на экране загорался мир, где у меня было имя, значение и... он.

Андрей Устинов. Первое сообщение от него было простым. «Привет. Классно играешь для девчонки!». Так началось всё. Наша дружба стала мостом через пропасть моего одиночества. Мы не просто играли, мы сражались спиной к спине против других противников. А его уверенный голос в чате был надежнее любой стены. Мы часами болтали ни о чем и обо всем сразу: о глупых мемах, о книгах, которые переворачивают душу, о страхах, о которых я боялась сказать даже самой себе. Андрей оказался очень интересным и весёлым человеком, который постоянно меня смешил. Он медленно становился для меня зоной безопасности и родным домом, которого я даже никогда не видела и не было никаких фотографий. Только голос, описание вида и разные истории. Он не такой, как остальные парни нашего возраста. Несмотря на юный возраст, он мыслил очень взросло и никогда не вёл себя как ребёнок. Не обижал и не оскорблял меня. Всегда поддерживал в трудные моменты и мысленно находился рядом.

- Кристина, ты можешь мне доверять. Ты для меня очень дорога и я всегда тебя пойму, не оставлю. Забей на своих одногруппников, которые унижают и высмеивают за наше с тобой общение, - доносился голос с телефона.

- Просто обидно.. Они говорят, что все это бред, не на долго и в скором времени мы перестанем общаться, даже никогда не увидимся, - хмыкнула ему в ответ.

- Пусть строят свою жизнь и не лезут в чужую. А ты живи так, как хочешь. Так, как тебе нравится и никого не слушай, - голос был уверенным и очень подбадривающим.

Вы, наверно, тоже думаете как же это глупо и несерьёзно? Как можно общаться на расстоянии и ни разу не видеться в живую? Ведь никто не заменит людей, которые находятся рядом, которых ты видишь, ощущаешь и разговариваешь в жизни, а не через телефон. Так вот, в моей жизни все наоборот. Андрей был именно тем самым человеком, который понимал меня и оказывал самую сильную поддержку, которую я только получала в своей жизни от всех людей вместе взятых. Не важно, который час и чем мы заняты. Именно он был ближе всех ко мне, чувствовал и проживал все вместе со мной. Знал абсолютно все в моей жизни, все мои горести и радости, сильные и слабые стороны, он принимал меня такой, какая я есть и принимала его точно так же.

Друзей у меня не имелось, я сама отстранилась. На кой чёрт мне общаться с высокомерными и "крутыми" ребятами? Одноклассники в школе были фоном - шумным, чужим и неинтересным. Их забота о трендах, тусовках и влюбленностях казались мне игрой в песочнице, в которую меня не звали. Да и не хотелось. Одногруппники же оказались не лучше, с ними тоже не удалось найти общий язык.

Что касаемо родителей... Им было все равно на меня и мою жизнь. И это не мои подростковые протесты и загоны. Это действительно так. Они не были злыми, они были... пустыми. Моё существование, казалось, выкачало из них все краски, оставившись в лёгкой тени былых людей. Самые страшные слова в моей жизни не были сказаны с криком. Они были произнесены матерью тихо, устало, в спину, когда я была маленькой и играла в куклы. «Иногда мне кажется, что ты своим рождением разрушила нашу жизнь с папой». Это не была злоба, это был приговор. Констатация факта, холоднее любого оскорбления. Я просто кивнула и ушла в свою комнату. Сначала очень долго плакала и мне было обидно, но потом, когда я выросла, сил плакать уже не было. Я стала понимать, что была ошибкой с живым воплощением чьей-то неудавшейся мечты. И с этим знанием я росла, как сорняк, которому не рады даже на заброшенном пустыре.

Только в мире интернета и общении с Андреем я находила тепло, комфорт, спокойствие и чувствовала себя нужной. Только есть одно "но". Большое, жирное "НО". Мы друзья. Всего лишь друзья. А я... Я любила его, всем сердцем все это время и люблю до сих пор. Я боюсь ему признаться в своих чувствах, не хочу разрушить наше общение. Много раз слышала про такое, когда два человека общаются очень тесно, а потом кто-то влюбляется и все сходит на "нет". Андрей для меня был всем, и я не хотела его потерять из-за каких-то своих очень сильных и жгучих чувств, которые болезненно терзали невзаимностью.

Я не знала точно, но практически была уверена на все сто, что чувства есть только у меня. Сначала пыталась выяснить намёками, а потом вовсе спросила, когда общались по душам:

- Слушай, вот ты сейчас сказал про семейную жизнь, которую хочешь построить в недалёком будущем. А ты... У тебя есть... Есть та, которая нравится и с кем ты видишь свое будущее? - выпалила последнее очень быстро, потому что щёки начали гореть, а внутри все сжалось. Я очень боялась его ответа, и не зря.

- Нет, такой девушки пока нет. Возможно, мы с ней ещё не встретились.

В горле молниеносно пересохло, настроение упало в ноль, слёзы подступили к глазам и я беззвучно начала плакать, стараясь говорить уверенно и обычно, чтобы он ничего не понял и не узнал, как больно пришлись мне его слова.

Несмотря на односторонние чувства, он все равно был для меня закатом и рассветом. Его смех - саундтрек к моим дням. Общались пока веки не слипались, а на телефонном счету не кончались гигабайты. А еще у нас день рождения был в один день. Для меня это стало неким мистическим и особенным знаком, доказательством того, что где-то во Вселенной для нас была задумана одна душа, просто разорванная надвое и разбросанная по разным городам.

Когда-то мы пообещали друг другу, что на наше 18-летие обязательно встретимся. Больше не будет никаких преград и запретов от родителей, говорящих «не связывайтесь с незнакомцами». Мы сами будем ответственны за свою жизнь и сами решим что нам делать. Казалось, полтора года ждать очень долго и время будет тянуться очень долго, но все оказалось иначе. Благодаря нашему общению и совместному времяпровождению оно летело быстро, а времена года сменяли друг друга, плавно напоминали о грядущей встрече.

2

Первая странность произошла еще полгода назад - он пропал.

Первые сутки я почти не волновалась. Ну, подумаешь, не вышел в сеть. Может, гости, может, семейные дела. У всех бывает. Я отправила ему смешной мем из нашей игры. Сообщение не прочитано.

На третий день тишины внутри меня проснулась и забеспокоилась первая, самая мелкая, трусливая мышка страха. Я начала слать сообщения чаще.

«Эй, ты где?»

«У тебя всё окей?»

«Андрей?»

Мой телефон превратился в инструмент пыток. Я ловила себя на том, что каждые пять минут смотрю на экран, хотя уведомления были включены на максимальную громкость. Я прикладывала его к уху. Казалось, даже слышала тихий гул в динамиках, будто он вот-вот взорвется долгожданным звонком. Но там была тишина.

Через неделю мышка страха выросла в лютого зверя, который разрывал мне внутренности когтями и клыками. Кое-как ходила на учёбу и сидела на парах. Я не могла есть. Еда была безвкусной, как пыль. Не могла спать. Лежала и смотрела в потолок, а в голове проносились самые дурацкие и страшные сценарии. Он попал в аварию. С ним что-то случилось. Он просто... исчез. И самое ужасное - я ничего не могла сделать. Я была привязана к этому мертвому телефону как к спасательному кругу, который сам тонет.

Я писала ему. Каждый день. Десятки сообщений от шутливых и злых: «Ну что, Устинов, земля тебя носит, а телефон твой сдох?» до отчаянных и панических: «Пожалуйста, просто дай знать, что ты жив. Один знак, просто точку поставь, я умоляю».

Мои родители этого не замечали. Я стала еще тише, еще незаметнее, превратилась в призрака, который бродит по квартире, вцепившись в телефон. Их это устраивало. Мама как-то раз спросила, не заболела ли я, и это было максимальным проявлением участия. Я лишь покачала головой, не в силах вымолнить ни слова. Как я могу объяснить им, что у меня болит не тело?

Я заходила в игру. Его персонаж стоял на том самом месте, где мы виделись в последний раз - на высоком виртуальном утёсе, откуда было видно цифровое море. Я садилась рядом с ним и просто ждала. Иногда мне казалось, что я слышу, как шуршит его голос в наушниках, и я оборачивалась, но комната была пуста.

Эти две недели растянулись как вечность. Это была черная дыра, которая поглотила все: свет, звук, время. Я существовала в режиме ожидания. Дышала через раз. Сердце колотилось каждый раз, когда вибрация телефона отзывалась в моей ладони, но это всегда была какая-то ерунда. Рассылка, уведомления из соцсетей. Не он.

А потом... он появился. Просто написал «Привет, я тут». Сердце упало куда-то в пятки и подпрыгнуло до горла одновременно. Руки задрожали так, что я едва могла удержать телефон. «ГДЕ ТЫ?!» - это было все, что я смогла выжить из себя. «В больнице. Извини, что напугал. Ничего серьезного, скоро выпишут».

Ничего серьезного. Две недели. Четырнадцать дней ада. Четырнадцать ночей бессонницы и паники. Четырнадцать дней, когда я умирала от страха его потерять. И всего три слова. «Ничего серьезного. Извини».

Слезы хлынули сами, горячие, обжигающие горькие. Они текли по лицу и капали на экран, размывая его безразличное сообщение. Это были слезы дикого, животного облегчения, смешанного с обидой, злостью и бессилием. Он жив. Он дышит. Он говорит со мной. Но эта боль, этот леденящий ужас, который я прожила... он не понимал их масштаба. И я не могла ему этого объяснить. Потому что мы были всего лишь друзьями, а друзья не сходят с ума от молчания друг друга. Не правда ли?

Я стерла слезы с экрана и напечатала единственное, что могла позволить себе:

«Главное, что ты в порядке. Я очень испугалась».

Я пыталась узнать у него, по какой причине он попал в больницу, сказал лишь что сильно заболел и не мог сидеть в телефоне, проходил какие-то обследования и не мог даже встать. Лишь когда полегчало и пошел на поправку - написал.

Со временем я забыла эти его холодные сообщения, обида забылась. Наступил конец июня. Мы закончили первый курс и теперь у нас было уйму свободного времени. Весь июль мы провели вместе: играли, общались, болтали по телефону и смотрели фильмы через сайт, который позволяет смотреть одновременно с разных точек мира, каждый день встречали рассвет и ложились засветло.

Остается последний месяц лета, а потом приходит осень и наше 18-летие, тот заветный день нашей встречи.

Однако, когда наступил август, мама огорчила меня новостью:

- Через пару дней ты поедешь к бабушке в деревню. Хватит сидеть дома и жить в телефоне. Там познаешь жизнь и свободу.

- Но мама! - крикнула ей, по ушам глухо долбили.

- Билеты на электричку уже куплены, и не надо делать из этого трагедию.

Я ушла в свою комнату, хлопнув дверью. Позвонила Андрею и все рассказала.

- Не хочу я ехать в эту Сосновку. Там никакой нормальной цивилизации! Дай бог чтобы интернет более менее ловил и выходить с тобой в связь. Еще и электричка самая первая по расписанию, последний вагон и место у туалета! Это же кошмар! Жаль еще ты завтра уезжаешь, не поиграть последние дни перед моим уездом, - грустно произнесла.

- Не переживай, мы будем общаться, найдем способ. Если что, будем письма присылать друг другу, как в старые добрые, - кинул насмешку Андрей.

- Пока эти письма идут, пол года пройдет.

- Кристин, да ладно тебе. Скоро вернешься и будем вновь играть. Буду тебя ждать.

Так захотелось обнять его в этот момент, но улавливала только любимый голос.

- Да, ты прав. Это пустяки.

___________________________

Спустя пару дней

Я стою на железнодорожной станции и жду своей электрички. За моей спиной переполненный рюкзак вещей и такая же дорожная сумка. Мои глаза высматривают трещины на асфальте, а солнце бесщадно палило и нагревало воздух.

Всю дорогу я хотела общаться с Андреем, чтобы скоротать время, ведь мне ехать три часа. Но он сказал, что уехал по делам и не сможет быть на связи. Меня это расстроило, потому что дорога покажется скучной и о-о-очень долгой.