Любовь прощает всё

Глава 1

Каждый кошмар когда-нибудь проходит, и каждая боль от потерянной любви когда-нибудь притупляется и в конце концов забывается.

И сейчас моя боль притупилась.

Я живу «правильно» последние три года. Я просыпаюсь и засыпаю в одно и то же время, почти в тридцать у меня есть муж, квартира. Я делаю многие вещи на автомате, даже не задумываясь о них. Глажу мужу рубашки на работу, готовлю завтраки, обеды и ужины, убираюсь дома.

Но жить правильно - не равно жить счастливо. А что такое счастье, мне уже известно.

Мне не нравится то, как я изменилась за эти три года. Но я смирилась с тем, что прежней я не буду уже никогда. Каких усилий мне стоило добиться этого безразличия, равнодушия и спокойствия к жизни, не знает никто. Я собирала себя по кусочкам и собрала в какую-то сломанную, потерянную версию себя.

Я научилась улыбаться, когда это нужно, научилась сдерживать слёзы, потому что запретила себе быть слабой и плакать. Я стала жёсткой в словах, потому что мне было безразлично.

Но временами я вспоминала его. Сердце так больно щемило, когда я слышала его имя в разных местах. Я находила знакомые цифры номера его машины на чужих машинах. И в день его рождения я искренне желала ему счастья.

У меня больше ничего не осталось от него, так как спустя несколько месяцев после свадьбы я безвозвратно удалила нашу единственную оставшуюся у меня фотографию. Жалею ли я об этом? Скорее нет, чем да. Мне стало легче, когда я больше не могла видеть его лицо.

Я не надеялась больше встретить его когда-нибудь, несмотря на то, что наши друзья поженились. Я никогда не спрашивала о нём, потому что знала, что потом я не смогу спать. А сон в моём случае был необходим - я выглядела так, как будто постоянно болею. Возможно, это от того, что я уже долгое время не работала и сидела дома. Я не красилась, не делала укладку, не одевалась красиво. И я не видела в этом абсолютно никакого смысла.

Как и сейчас, стою в прихожей в пижаме, лохматая, хорошо хоть умылась и зубы почистила.

- Милая, во сколько у тебя сегодня собеседование?

В отличие от меня, в семь тридцать утра Игорь стоит в прихожей в костюме, обувая свои начищенные туфли. Он всё ещё работал заместителем финансового директора в компании Андрея, но речь о нём между нами никогда не заходила. Он никогда не показывал ей своего отношения к слухам о нашем романе на работе, и я была уверена, что Игорь не знал о наших отношениях.

- В два часа. После мне ещё нужно заехать к врачу, а потом в магазин, так что я приеду после тебя, - уже по привычке чмокаю стоящего в дверях Игоря в щёку.

- Хорошо, тогда ужин за мной, хорошего тебе дня, любимая, - улыбается и выходит из квартиры.

Я знаю, что Игорь меня любит. И это даёт мне силы встать с кровати и начать новый день. Я принимаю его любовь, я пользуюсь ею, напитываюсь, чтобы не стать совсем чёрствой и пустой. Он так бережно и ценно относился ко мне, что я понимала, я его не заслуживаю. Он оберегал меня как драгоценность, жалел, заботился, о таком мужчине мечтают большинство женщин. Но он был не тем, о ком мечтала я. Его любви не хватало, чтобы заполнить пустоту, которая была во мне. И мне необходимо было что-то большее. Теперь моя мечта - мой собственный ребёнок. И она никак не осуществлялась. А необходимость чувствовать себя наполненной безусловной любовью, нужной, счастливой росла с каждым днём.

Я медленно иду в гостиную и беру ноутбук. Снова открываю сайт с объявлениями о вакансиях. И всё одно и то же, в нескольких компаниях я уже была на собеседовании, но меня не взяли. И я знаю, почему меня не берут. Мне почти тридцать, я недавно вышла замуж, и я планирую иметь детей.

Я не могу скрывать это от потенциального работодателя, потому что я уже год пытаюсь забеременеть. Я начала планировать беременность ещё когда работала, но моя компания закрылась, а я осталась без работы.

У меня большая надежда на сегодняшнее собеседование, я даже решаю немного приврать и сказать, что пока не планирую детей. И вообще не важно, что я сегодня иду к своему врачу из-за того, что у нас не получается.

Но я получаю снова отказ. Кроме разочарования, я не чувствую ничего. Да, мне хотелось эту работу, но я даже не злюсь, что я потратила время и ничего не получила. У меня нет ресурса, чтобы злиться, я лишь хочу побыстрее оказаться себя дома. Но у врача меня тоже ждёт порция не самых положительных новостей.

- Даша, честно говоря, ваши анализы идеальны. И по УЗИ всё в норме. Но Вы не можете забеременеть уже долгое время, это странно.

Мой врач в центре планирования семьи пристально всматривается в бумаги на столе и нервно теребит в пальцах ручку. Плохой знак.

Набираю воздух в лёгкие, как будто это прибавит мне смелости, задаю вопрос, который мучает меня всё это время:

- Возможно ли, что мой выкидыш повлиял на то, что я не могу снова забеременеть?

- Нет, вы здоровая женщина, вы сможете забеременеть, - поднимает на меня свой заботливый взгляд, - но в данном случае нужно проверить и вашего супруга.

Сжимаю руки в кулаки под столом, понимая, как сложно будет заставить упрямого Игоря сдать какие-то анализы. Он на дух не переносит больницы и врачей, а тут ещё такой деликатный вопрос…

- Не знаю, захочет ли он… - тихо произношу и прикусываю нижнюю губу.

- А он хочет детей?

- Да, конечно.

- Тогда ему придётся сдать все анализы. В любом случае, я бы советовала вам обоим не тратить время впустую и почитать про ЭКО.

- ЭКО… И что, только оно нам поможет?

- Я не могу сказать сейчас точно, мне нужно видеть результаты анализов супруга. Но вы должны изучить все варианты. В ЭКО нет ничего плохого, оно даёт многим людям возможность иметь детей. Это крайний вариант, в случае, если действительно будут какие-то проблемы.

- Я поняла. Спасибо. Я скажу об этом мужу.

- Приходите вдвоём на следующую консультацию. И вот, здесь вы сможете немного посмотреть информацию, - врач протягивает мне несколько брошюр.