Мадам "К"

Предисловие

Впервые за много лет я написал то, что не осмелюсь назвать плодом моего воображения даже в самой незначительной доле. Написанное в этой книге – история, сотканная из разных эпизодов моей жизни, которые я намеренно отказался приукрашивать, желая увидеть прожитые годы со стороны, оценить направление, куда вела меня судьба, и куда мне стоит идти дальше по собственной воле.

Естественно, нашу историю делают не вещи, и не деньги, и не места, где мы побывали или хотели бы побывать, ее творят люди и выбор, который мы делаем по отношению к ним. Поэтому я хотел бы поблагодарить всех, кто на протяжении прошедших лет строил мою историю вместе со мной: моих отца и мать, моих дорогих друзей – безнадежного оптимиста Н и нескромного романтика Э, моих братьев, которые, возможно, через много лет захотят узнать о своем старшем побольше и наткнуться на эту книгу, а также уже вышедшую замуж девочку с английского, навечно оставшуюся в моем сердце М, научившую меня разнообразию жизни С и самую нежную и отзывчивую душу мадам К. Эта история не в меньше мере ваша, чем моя.

Пролог

- Скажи честно… Ты меня любишь?

Ее рыжие кудрявые волосы небрежно расстелились по тонкому одеялу. Она, укрывшись целиком, словно напуганный ребенок во время грозы, смотрела на меня своими серо-зелеными глазами, наполненными страхом и в то же время пониманием моего ответа, который должен был прозвучать уже через мгновение. Никогда прежде я не видел женщину в столь обезоруженном положении, К не отводила взгляд, будто осужденная, ожидающая свой приговор. Это было совершенно на нее не похоже.

Четыре года, в которые я мог наблюдать за К, она была уверенной в каждом своем слове и шаге, громким и разборчивым голосом отвечала на любой вопрос и парировала каждую издевку. Она была бойкой, смелой и непоколебимой девушкой все четыре года… Наверное поэтому ее и сделали старостой всего потока студентов одного из московских институтов.

А сейчас она, укрывшись одеялом, лежала рядом со мной и еле слышно задала мучающий ее вопрос. Уголки ее губ дрогнули, она попыталась слизать подтеки вина, которое и позволило ей пойти на столь решительный шаг. Она ждала болезненного укола в форме «Нет», после которого все должно было закончиться, и она бы смогла вернуться в свой дом, забраться под куда более теплое и родное одеяло, поплакать, а после по привычке погрузиться в какую-нибудь любовную историю, написанную старикашкой-американцем для девушек, все еще мечтающих о принце на белом коне…

Я прекрасно это понимал. Но не сомневался в том, что должен поступить иначе. К стала мне слишком близка за последний год и, несмотря на то что во мне не было тех чувств, которые эта девушка могла бы сопоставить со словом «любовь», я должен был ответить ей «Да», чтобы не позволить нам отдалиться. К сожалению, уважение и симпатия, которые я питал к К, не позволили бы мне лгать столь откровенно, поэтому мое «Да» должно было обрасти множеством дополнений, позволяющих нам и дальше оставаться в одной постели, как двум доверяющим друг другу людям, а не как мужчине и женщине.

- Я не знаю, как тебе ответить… - я медленно выстраивал мысль, пока К пристально смотрела на меня. – Не хочу использовать эти идиотские фразы вроде «люблю как друга», нет, мы точно не друзья, иначе этого разговора даже не было бы. Слушай, Гномик, - я частенько называл ее «Гном» или чуть нежнее «Гномик», ведь К была ниже на три сантиметра и каждый раз забавно реагировала на это прозвище, - ты ведь спрашиваешь меня совсем не о том, о чем думаешь: если я скажу, что люблю тебя, ты услышишь «давай встречаться!» или что-то в этом роде, но это не одно и то же. Ты для меня очень дорогой человек, и я стараюсь заботиться о тебе, заботиться не как о несуществующих сестре или дочке, если ты вдруг провела такую аналогию… Я забочусь о тебе, как о любимом человеке, но у нас не получится быть вместе. Ты прекрасно знаешь, что в моей голове до сих пор много переживаний, которые мне оставила на прощание одна дама из прошлого. Да и я сам не сильно подхожу на роль твоего кавалера, я уверен, что испорчу тебя или по крайней мере твои романтические представления об отношениях между мужчиной и женщиной. Они у тебя слишком литературные, и ты ими слишком дорожишь, а я считаю это глупостью. Мне бы не хотелось быть тем, кто тебя разочарует.

К тяжело вздохнула. Выпей она в тот вечер на один бокал меньше, и сил, и смелости на продолжение разговора у нее не было бы. Она легла на спину, поправила одеяло и уставилась в потолок, где свет уличного фонаря, забегавший сквозь незашторенное окно, играл с ночными тенями. Еще один вздох…

- Жалеть потом будешь…

- Может быть. – ответил я, подумав, что она скорее всего права.

- Ну, подожди! Вот скажи мне прямо, почему нет? Что тебе во мне не нравится?

- Я же говорю – дело в другом. Мне может что-то нравится, что-то нет, но вся суть в том, что я не хочу начинать то, что в наше время так любят называть отношениями: договариваться о чем-то, постоянно волноваться о том, где ты и с кем ты, не сказать, что сейчас такого нет, но пока оно не в той форме, чтобы как-то серьезно повлиять на нас с тобой. Да и говорю же, пока не разберусь с головой – ничего хорошего не выйдет.

Я не лгал К, хотя предполагал, что для нее мои слова могут звучать, как дешевое оправдание нежелания быть именно с ней. Но дело было действительно не в ней или по крайней мере не только в ней… Окажись на месте К любая другая девушка, я подобрал бы похожие слова, ведь слишком часто в мои мысли приходил образ бывшей подруги, вынуждавший меня то ли верить в счастливый поворот событий нашей истории, то ли в невозможность почувствовать нечто хоть сколько-нибудь похожее на то, что я испытывал с ней.

- И что, нет возможности исправить это? – напирала К.

- Сейчас точно нет. – с сомнением ответил я, надеясь, что этот тон поможет удержать ее возле себя.

- Ладно.

Ее ответ прозвучал понимающе, это меня расстроило. На самом деле я не хотел, чтобы К меня понимала, не хотел, чтобы ее влюбленный взгляд уже вскоре превратился в просто доброжелательный, но мне нечем было за него заплатить. Сойдись я с ней, и все бы закончилось плохо – в этом я был уверен, но перестать быть центром ее внимания было не менее страшно. Затеянная мной игра напоминала рулетку: рано или поздно все понимают, что заработать на ней невозможно и уходят, я верил, что К тоже совсем скоро поймет, насколько безнадежны ее попытки переубедить меня. Но я не хотел ее потерять. С К было спокойно и легко, я был ей благодарен за это чувство, и эта благодарность заставляла держать ее на расстоянии, чтобы не причинить боль, которую я, без всякого сомнения, причинил бы, вновь и вновь мечтая о бывшей женщине. Глупая ситуация. За год я превратил К в талисман, в мантру, совершенно забыв о том, что она человек не в меньшей мере, чем я. А когда понял это, было уже поздно - она полюбила меня.