Мажор Мороз по соседству

1. Дед Мороз не суй свой нос

Буйная

«Новый год, без гандонов», – именно с таким девизом я и собираюсь с ноги открыть дверь в грядущий год!

До истины я пришла не сразу, ох, не сразу. И "помогли", конечно, – рога наставили.

Семь лет я убила на убожество, веря в какую-то сказочную хрень, мол, когда-нибудь Юрочка, а он же сыночка-корзиночка и свинушка неблагодарная, образумится и позовёт меня замуж, но нет. Чудо не случилось. И, как говорят в народе, беда не приходит одна. С Машкой мы прошли огонь и медные трубы, пережили сто пять тысяч её женатиков, бросивших её на произвол судьбы, и даже переболели ветрянкой в одно время. Но это не остановило эту суку залезть на моего парня. Без подробностей и красок: сволочи разбили мне сердце, а я – их морды. Как оказалось, они уже два года втихаря шушукались.

Хотелось вырвать их из памяти, как кошмарный сон, навсегда вычеркнуть из жизни. Поэтому я, словно предчувствуя новую главу, и сняла эту квартиру под самый Новый год. Спасибо папе, помог найти. Кстати, может, я и съехала не только ради перемен, но и потому, что порядком устала стеснять отца. Ему ведь, наверняка, хотелось привести домой женщину, а тут я, двадцатисемилетняя дочь… Каринка, старшая сестра, вообще не парилась насчёт парней, вон, крутит с каким-то бизнесменом, лет на десять старше. А я…дура, ждала, что Юрка оторвется от мамкиной сиськи и предложит жить вместе. Папа давно твердил: "Беги от этого Черкасова!", а я, глупая, не слушала, верила, что одумается. Но сейчас не о дерьме…

Я волочилась следом за отцом и тетей Лилей, вяло оглядывая новенький торговый центр, в котором оказалась впервые. Ноги гудели, как трансформаторная будка – с одиннадцати утра наматываем круги! У папы, кажется, скоро руки отвалятся от этих пакетов, а у меня, чувствую, глаз начнет дергаться от раздражения. Эта долбанная «Джингл белс», которую сегодня крутят раз, наверное, в тридцатый, уже просится, чтобы на нее накатали коллективную жалобу.

– Ну когда уже домой? – протянула я, обращаясь к тете Лиле.

– Борюсь, можешь уже идти в машину. А ты Юлька, подожди меня здесь я напрочь забыла про ананасы, – она вручила мне тяжелые пакеты..

Блеск! Казалось, мы вынесли все магазины, а про ананасы, как всегда, в самый последний момент вспомнили.

– Может, возле дома купим? – с надеждой посмотрела я на папу, но он лишь устало пожал плечами.

– Тут скидки! – как отрезала тетя Лиля.

– Скидки, доченька, – обреченно вздохнул папа.

Тётя уже неслась к эскалатору, и мне оставалось только смириться с неизбежным. Семейный шопинг – лучшее средство от всех бед, ага, конечно. Мой скромный обед из овощного салата и кофе с шоколадкой давно переварились. Во мне проснулся такой зверский аппетит, что я готова была сожрать кого-нибудь живьем. И предательский желудок громко подтвердил мои мысли утробным урчанием.

В торговом центре по-прежнему кипела жизнь, людской муравейник снувал между магазинами в поисках провизии и подарков для детворы. И так во всех торговых центрах, начиная с католического Рождества.

В самом центре первого этажа возвышалось нечто – огромная белая елка, увешанная каким-то немыслимым количеством игрушек. Я поморщилась. Что за безвкусица! Не понимаю я этого тренда на белые и розовые елки. Елка должна быть зеленой, как в детстве!

Молодежь и не только, умудрялась делать селфи на фоне этого китча, фотографируясь по очереди в полный рост. На троноподобном стуле восседал ряженый клоун в костюме Деда Мороза. Дети облепили аниматора, нашептывая свои желания. Помню, когда-то и я верила в эти сказки. Забавно, но взрослые ради прикола тоже присаживаются к нему на колени! Селфи – и сразу в соцсети.

Мужика с бородой атаковали со всех сторон. Причем детей было даже меньше, чем взрослых. Мне просто нечем было заняться, пока тетя Лиля отбивалась за последнюю банку ананасов, и я подошла поближе.

Очередная девушка, бог знает какая по счету, эффектно плюхнулась на колени к незнакомцу и, наматывая локон на палец, томно смотрела ему в глаза.

– В этом году я была хорошей девочкой, – промурлыкала она, впиваясь взглядом в аниматора. Казалось, одним этим взглядом она способна загипнотизировать кого угодно.

– И чего же ты хочешь, моя сладенькая? – просипел тот почти у самых её губ. Ну и нахал же!

– Хочу машину… Бентли, парня… Брэда Питта, – томно протянула девушка, кутаясь в белоснежную полушубку. – Ну, такого горячего, чтобы искры летели…

Вот уж скромность точно не её конёк.

– Киса, черкани свой номерок, – прошептал он, обжигая её шею своим дыханием, – на Новый год подарю тебе такого мачо, закачаешься.

Да этот ряженый клоун вовсю окучивает эту пустышку.

Как же я, оказывается, ненавижу блондинов. Прям триггерило от них. Наверное, потому что мой бывший мудозвон был чистокровным блондином, а мои теперь светло-русые залиты розовым. Все лучше, чем это проклятое "блондинка – значит дура".

А этот чебупель, однозначно на себя намекал. Типичный ловелас.

Озорная блондинка на шпильках вывела маркером свой номер прямо на его рельефной груди. Легко спрыгнув вниз, она тут же ощутила смачный шлепок по аппетитной заднице.

Старики поспешно заслонили детям глаза. Этот ряженый скользнул взглядом в мою сторону. Видать, заметил, как скривилась моя физиономия от увиденного. С его коленей соскользнула очередная девица, оставив ему номерок.

Народ прибывал, словно вода во время прилива. Вдруг он окинул меня взглядом с головы до пят и, словно призывая непослушного котенка, поманил указательным пальцем к себе. Я, в полном недоумении, ткнула пальцем в грудь, мол, это я? Оглянулась, убедиться, что не ошиблась адресом. Увидела его кивок. "Ну вот еще," – пронеслось в голове. Этого точно не было в моих планах.

– Спасибо, не нужно, – я отшатнулась, будто от удара.

– Обижаешь, старого, – загремел он смехом,. – Да подойди поближе, деточка.

Деточка? Да он точно с оленей упал!

– Боишься меня? – скривился он в подобии улыбки, этот пень в дурацком костюме.