Магия коммунальной кухни

Пролог: "Коммуналка принимает"

Роза Эдуардовна, ведьма на пенсии, в этот день встала не с той метлы.

Во-первых, метла опять удрала без спросу, оставив в углу только пыль и пару заклинаний. Во-вторых, кофе закончился, а без него у Розы начинались видения — и, как назло, все про налоги и соседей. А в-третьих... в-третьих, потому что в подъезде застрял портал, и жильцы с седьмого этажа жаловались, что вместо лифта они уже дважды попали в эпоху бронзы. Один даже притащил мамонтову кость. С мясом, между прочим.

Она накинула халат с астральными пятнами, влезла в тапки-черепа и пошла чинить реальность. По пути наступив на кота.

— Мацуо, ты зачем в энергетический поток лёг? — буркнула Роза, уворачиваясь от искры, что выплюнул замок входной двери.

— Мя, — фыркнул кот, — я сплю, а не в ваши потоки играю.

— Это ты называешь сплю? Ты вчера холодильник загипнотизировать пытался!

— Он рычал, светился! — возмутился Мацуо. — Я думал, он демон. Или технопельмень.

Роза вздохнула. Это был обычный понедельник. Ну, как «обычный» — по меркам Трёхболотной, магического уголка Болотинска, где маги, шаманы, некроманты и, главное, бухгалтеры делили коммуналки и базары.

А сегодня, как на назло, был День Капусты. В этот день капуста, выращенная в алхимическом овощехранилище №2, становилась агрессивной и требовала политического признания. В прошлом году она почти создала профсоюз. В этом - завела TikTok, где уже снимала видео: «Как заквасить демона за три минуты».

Роза вышла на улицу Трёхболотной, где фонари мигали рунами, а трамвай №13, по слухам, возил души в параллельные миры за кочан капусты. У парадной стоял тип в белом костюме с надписью «Магнадзор» и стеклянным контейнером, где что-то шевелилось и подмигивало.

— Опять вы?! — рявкнула Роза. — У меня всё по ГОСТу!

— У вас на кухне четыре измерения, — сухо отрезал инспектор. — Тостер вызывает лавовые дожди.

— А вы пробовали сделать в нем гренки?! - воскликнула Роза. - Хрустят, как в аду у бабушки!

К полудню всё стало хуже. Соседка снизу, Зинаида, вызвала призраков, чтоб те платили за коммуналку, но они перепутали счета. Ваня, малый с кубиками, случайно вызвал демона, думая, что это D&D. Водяной из унитаза требовал прописку и ипотеку. А мэрия Болотинска объявила: «Скидки на лаваш отменяются из-за коллапса пространственно-временного балкона». А капуста под её окнами завела митинг и скандировала: "Свободу качанам!"

За окном Трёхболотная шептала о Духе, что стережёт район, и о Призраке Старого Водопровода, что мстит за неуплату. На Трёхболотном торге торговки уже орали про «проклятья со скидкой», а Игорь, небось, варил своё пивное зелье, чтоб Роза не ворчала. Дом №7 скрипнул половицами, хихикая: «Роза, не трынди, спасай!»

И тут Роза поняла: Болотинск снова надо спасать. Не в блестящих доспехах, не с мечом и пророчеством, а в старом халате, с заколкой в форме черепа, стойким запахом чеснока и котом, который язвит хайку.

—Ну что Мацуо, пора город выручать?

— Без тунца не хожу, — фыркнул кот.

— Там капуста будет.

— Жареная?

— Потенциально.

Они вышли из квартиры. Дверь захлопнулась сама, потому что была с характером. А в воздухе, над чердаками и дымоходами Трёхболотной, где антенна ловила мысли, закручивался новый сюжет. И он был не про героизм, а про магию, борщ, Трёхболотный торг и ведьму, у которой всё не по ГОСТу — но работает.

Дорогие друзья! Я начинающий автор, ваша обратная связь очень важна для меня! Буду благодарна за комментарии, подписку и звездочки!❤️❤️❤️

Айти и закваска

Роза Эдуардовна стояла у котла, мешая борщ с таким видом, будто он лично её предал. Ложка в её руке — деревянная, с выжженной пентаграммой — двигалась, как метроном, а запах чеснока и мухоморов витал над кухней, как древнее заклинание. За окном Трёхболотная мигала фонарями, намекая, что день не задался с самого утра.

— И шо за жизнь, — ворчала Роза, бросая в котёл щепотку соли, — кофе нет, капуста в TikTok, а теперь ещё эти… айтишники!

Кухня коммуналки на Трёхболотной, дом №7, была сердцем магического хаоса. Котёл пыхтел, испуская зелёные искры. Сковородка, висящая на стене, дрожала, готовая швырнуть картошку в любого, кто её разозлит. Полки ломились от банок с закваской, настойкой и сушёными жабами, которые иногда подмигивали. А на подоконнике, свернувшись в клубок, лежал Мацуо — чёрный кот с зелёными глазами и душой японского поэта.

— Борщ кипит, как ад, — мурлыкнул он, не открывая глаз, — а ты ворчишь, как ЖЭК. Где мой тунец, Роза?

— Тунец? — рявкнула она. — Ты вчера холодильник заколдовал, шоб он пел шансон! Теперь там лёд с голосом Круга!

— Это был ритуал, — фыркнул Мацуо. — Холодильник — демон. Я его укрощал.

Роза закатила глаза. Дом №7, живой и с характером, скрипнул половицами, будто соглашаясь с котом. Трубы в стенах зашептались: «Роза, не трынди, бери сковородку».

И тут дверь кухни хлопнула. Ввалились трое: Лёха, тощий парень в очках, с планшетом, из которого торчали пиксельные руны; Катя, с видом, будто она уже купила весь Болотинск, и Дима, лохматый, с бутылкой, подозрительно похожей на Розину настойку.

— Роза Эдуардовна, — начала Катя, сверкая смартфоном, — мы ваш котёл оцифруем! «Пентаграмма+», слышали? Заклинания по подписке, кэшбэк за душу!

Роза замерла. Ложка в её руке задрожала, а котёл выплюнул искру, которая чуть не подожгла занавески.

— Шоб вам тот кэшбэк в ЖЭКе на справку обменять! — рявкнула она. — Мой борщ — не ваш стартап!

— Это прогресс! — не унималась Катя. — Ваша закваска — прошлый век. Мы магию в облако загоним!

Лёха, теребя очки, пробормотал:

— Я бы попробовал ваш борщ… Говорят, он демонов изгоняет.

— А ты, шо, демон? — прищурилась Роза.

Дима, уже принюхиваясь к настойке, хихикнул:

— Не, он просто Лёха. А я бы за кэшбэк душу продал. Где подписаться?

Сковородка на стене угрожающе заскрипела. Дом загудел трубами: «Роза, бей, пока не поздно!» Мацуо поднял голову:

— Чип в котёл? Это как в борщ налить рассол. Где мой тунец, козёл?

Роза ткнула ложкой в Лёху:

— Вы, молодёжь, шо себе думаете? Пришли в мою коммуналку, в мой котёл лезете? Да я вас…

Но договорить она не успела. Дима, решивший «просто посмотреть», ткнул отвёрткой в котёл. Раздался треск, кухню заволокло зелёным дымом, а сковородка сорвалась со стены, метнув картошку прямо в Катю.

— Ой, мамочки! — взвизгнула та, уворачиваясь.

— Это вы у меня мамочек вспомните! — рявкнула Роза, хватая метлу.

Дом, решив, что пора вмешаться, захлопнул двери и включил лифт, который загудел, как древний дракон. Айтишники, не успев опомниться, ввалились в кабину. Лифт мигнул лампочками и унёс их куда-то, судя по звукам, в 1812 год.

— Ну и шо теперь? — вздохнула Роза, глядя на дымящий котёл.

— Теперь тунец, — буркнул Мацуо. — И жареную капусту.

К полудню кухня напоминала поле боя. Котёл обиженно шипел, сковородка вернулась на стену, но косилась на всех с подозрением. Роза пыталась починить котёл, бормоча заклинания, но дым только густел.

— Это всё их чип! — ворчала она. — Прогресс, шмогресс!

В коридоре послышался стук. В кухню заглянула Зинаида, бабка-некромантка с пятого этажа, в бигудях и с призраком, который держал счёт за коммуналку.

— Роза, шо за дым? Мои призраки чихают! — возмутилась она. — И кто эти молодые, шо в подъезде шумят? Они мне счета сбили!

— Айтишники, — сплюнула Роза. — Хотят магию в телефон засунуть.

— Ой, шоб они в ЖЭКе застряли! — Зинаида погрозила призраку, который кивнул, записывая что-то в блокнот.

Следом ввалился Ваня, шаман с третьего этажа, с кубиком D20 в руке.

— Роза Эдуардовна, я, кажись, демона вызвал, — пробормотал он. — Думал, это для игры, а он требует профсоюз.

— Ваня, шоб тебя! — рявкнула Роза. — У меня котёл дымит, а ты с демонами!

Дом загудел трубами: «Роза, не ори, бери мухоморы».

Роза поняла, что без ингредиентов котёл не починить.

— Мацуо, сиди тут, — скомандовала она.

— Я кот, а не сторож, — фыркнул тот. — Но если будет тунец…

— Будет тебе тунец, если капуста не съест!

Роза накинула платок и двинулась на Трёхболотный торг — магический базар, где торговали всем, от проклятий до заколдованных огурцов. Улица Трёхболотная ожила: булыжники шептались рунами, фонари мигали, а трамвай №13, по слухам, вёз души за кочан капусты.

Торг бурлил. Торговки орали: «Зелья со скидкой! Проклятья — два по цене одного!» Один ларёк предлагал «души в кредит», другой — «демонов в рассрочку». Роза пробиралась к прилавку тёти Любы, которая торговала мухоморами.

— Роза, шо за вид? — ахнула тётя Люба. — Опять котёл сломала?

— Не я, а айтишники! — буркнула Роза. — Чип в него сунули, шоб им пусто было!

И тут она заметила Катю, Лёху и Диму. Они стояли у соседнего ларька, размахивая смартфонами и рекламируя «Пентаграмма+».

— Заклинания в облаке! — орала Катя. — Подписка — и вы маг!

Торговки загудели:

— Шо за облако? Это как борщ в банке?

— Та шоб вы подавились своей цифрой!

Лёха, заметив Розу, покраснел:

— Роза Эдуардовна, мы не хотели… Это Дима!

Дима, уже с банкой заколдованных огурцов, пожал плечами:

— Я просто ткнул. Кто знал, что котёл обидится?

Роза ткнула пальцем в Катю:

— Вы, молодёжь, шо творите? Мой котёл — не ваш модем!

Катя выпрямилась:

— Это бизнес, Роза Эдуардовна. Ваша магия устарела.

— Устарела? — Роза схватила мухоморы. — Я вам щас такое устрою!

Тапки всадника Чумы

Роза Эдуардовна сидела на кухне коммуналки, сверля взглядом котёл, будто он спрятал её кофе. После айтишного погрома котёл вёл себя смирно: пыхтел, искрил и не пытался вызвать демона. Но Роза не расслаблялась. Дом №7, всю ночь гудел трубами: «Роза, проверь кладовку, там беда».

— Шо за беда? — ворчала она, перебирая банки с сушёными жабами. — Пуговица от Наполеона, айтишники с их «Пентаграмма+» — мне уже хватит!

Мацуо, развалившись на подоконнике, фыркнул:

— Тапки в кладовке? Чума там спит Где мой тунец?

— Тунец? — рявкнула Роза. — Ты вчера сковородку заставил «Мурку» петь! Теперь она наяривает шансон!

— Это был ритуал, — буркнул Мацуо. — Сковородка живая.

Сковородка на стене задрожала, швырнув картофелину в потолок. Дом скрипнул половицами: «Роза, не трынди, иди в кладовку».

Роза схватила метлу. Кухня на Трёхболотной была её крепостью: котёл искрил, банки подмигивали, а за окном фонари шептались рунами. Но кладовка? Это был склад хаоса, где тётя Шура, царствие ей магическое, хранила артефакты, проклятья и старые тапки.

— Дом, не дай бог там мыши с дипломами! — пригрозила Роза.

Кладовка пахла сыростью и бедой. Роза зажгла магический фонарь, который мигал, как дешёвый светодиод, и луч упал на пару тапок. Потрёпанные, с вышитыми черепами, они излучали холод, будто из ада в морозилке.

— Ой, шоб мне провалиться, — прошептала Роза.

Тапки задрожали. Из них вырвался дым, сформировав призрака в плаще с косой и весьма недовольным видом.

— Роза Эдуардовна, — прогундосил он, — я на больничном! Зачем разбудила?

— Чума? — ахнула Роза. — Тётя Шура, шоб её в ЖЭКе прописали!

Дом загудел: «Не надевай, хуже будет».

Но тапки уже запрыгали, выпуская дым, пахнущий болотом. Призрак Чумы закашлял, разбрасывая искры, которые складывались в руны с надписью: «Вернусь в понедельник».

— Мацуо, делай шо-нибудь! — крикнула Роза.

— Я кот, а не экзорцист, — фыркнул он. — Но за тунца попробую.

— Капусту жареную дам!

Мацуо прыгнул на призрака, но Чума чихнула, и кот отлетел к сковородке. Та, оскорбившись, запела «Калинку» и метнула картошку в Чуму.

В кухню вбежала Зинаида, волоча призрака со счётом за воду.

— Роза, шо опять за дым? — возмутилась она. — Мои призраки чихают! И на Трёхболотном торге цены задрали из-за твоего бардака!

— Не мой бардак, а Чума! — рявкнула Роза, отбиваясь метлой от тапок. — Шура их заколдовала!

— Ой, Шура, шоб её! — сплюнула Зинаида. — Дай я попробую.

Она щёлкнула пальцами, и призрак кинулся на Чуму, но та чихнула, и он растаял, бормоча: «Где мой Wi-Fi?»

Следом ввалился Ваня с кубиком D20.

— Роза, это босс? — спросил он. — Кину кубик на изгнание!

— Ваня, шоб тебя! — крикнула Роза. — Это не игра!

Ваня кинул кубик. Раздался треск, и вылез демон, заявив:

— Я в профсоюзе! Где контракт?

Дом зашептал: «Роза, бери обои, они магические».

Роза вспомнила: тётя Шура заколдовала обои в кладовке, чтобы они впитывали проклятья. Она рванула туда, сорвала кусок обоев с узором из ромашек и рун, и вернулась в кухню.

— Мацуо, держи тапки! — крикнула она.

Кот прыгнул, но тапки увернулись, а Чума закашляла, вызвав вихрь из пыли и рун.

В кухню влетел Игорь с бутылкой пивного эликсира.

— Роза, шо за цирк? — улыбнулся он. — Опять мир спасаешь?

— Не трынди, помогай! — буркнула Роза, но улыбнулась.

Игорь плеснул эликсир на обои, и они засияли, впитывая дым Чумы. Роза завернула тапки в обои, бормоча заклинание: «Шоб вы в ЖЭКе застряли, чумные!» Раздался шип, тапки замерли, а призрак Чумы, ворча, растворился, оставив записку: «Без больничного не вернусь».

Кухня утихла. Сковородка замолчала, котёл пыхтел. Мацуо вылизывал лапу:

— Чума ушла, как твой кофе. Где тунец, Роза, в этот раз?

— Будет тебе тунец, — буркнула Роза. — Игорь, спасибо.

— За тебя, Роза, я и демона заварю, — подмигнул он.

Зинаида фыркнула:

— Любовь, шоб её! Мои призраки надёжней!

Ваня, подобрав кубик, пробормотал:

— Кажись, я опять демона вызвал…

Дом загудел: «Роза, спрячь обои, а то хуже будет».

К вечеру Роза пила настойку. Тапки запечатала в сундук, но пуговица от айтишников искрила на столе.

— Мацуо, шо это? — вздохнула Роза.

— Наполеон, — мурлыкнул кот. — Или хуже. Пуговица ждёт, как борщ без перца.

Роза поняла: Трёхболотная готовит новый сюрприз, а коммуналка — новый бой.

Заклятие общего чата

На Трёхболотной №7 с утра творился цифровой апокалипсис.

Сначала холодильник отправил Зинаиде письмо с угрозами на старославянском. Потом стиралка попросила Розу подключиться к «обновлению судьбы». А потом… потом началось оно — Заклятие общего чата.

— Я ж говорила, не надо Wi-Fi на чердаке настраивать! — орала Зинаида, тыкая в планшет, который показывал: «Ошибка 666: вы не лидер клана».

— Я думала, это котам для стримов! — отбивалась Роза Эдуардовна, пряча лицо за кастрюлей с борщом.

Мацуо, как всегда развалившись на подоконнике, лениво чесал ухо:

— Это не коты. Это цифровая сущность поселилась. Я бывал в таких потоках. Один раз чуть не подписался на онлайн-курс «Как стать демоном за 30 дней».

Котёл выпустил клуб пара в форме смайлика с красными глазами. Сковородка шипела — под музыку из соседнего чата.

Дом гудел:

«Общий чат активирован. Берегись спойлеров и проклятий!»

Роза нахмурилась. Приложения начали запускаться без спроса. Зеркало в ванной включило фильтр молодости на Зинаиду, и теперь та выглядела как зомби-блогер с TikTok.

— Мацуо! Где эпицентр? — Роза Эдуардовна схватила веник и крутанулась в такт мерцающим лампочкам.

— Чердак, Роза, как всегда. Там Wi-Fi, айтишники, и возможно, призрак технической поддержки, — лениво мяукнул кот.

— Ну всё, пошли. Проклятие чат-группы — это тебе не тапки! — выдохнула Роза Эдуардовна и устремилась вверх по лестнице, хватая с подоконника пачку сушёных лепестков акации — на всякий случай.

На чердаке царило свечение. Не магическое, а… техномагическое. В центре круга из обрывков кабеля и чипсов сидел Ваня. Он был в наушниках, в руках держал ноутбук с пентаграммой Wi-Fi, и, похоже, не дышал уже полчаса.

— Ваня, шо ты опять начудил? — Роза Эдуардовна обошла круг, глядя на него, как на гриб в борще.

— Я… хотел создать общий чат для жителей… — прошептал Ваня, не отрывая взгляда от экрана. — Только чтоб с эмодзи, голосовыми и… заклинаниями. Удобно же!

— Удобно?! — взорвалась Зинаида. — А то, что у меня стиралка теперь отвечает цитатами из «Некро-Телеграма» — это удобно?

Мацуо, появившись в проёме, фыркнул:

— Он подключился к Древней Сети. Там, где заклинания — это гифки, а проклятия — спам-боты.

Внезапно Ваня задрожал. Из ноутбука вырвалось облако блёсток и составило в воздухе надпись:

“Добро пожаловать в Общий Чат Всех Миров! Модераторы наблюдают.”

Следом за надписью появился модератор. На вид — нечто среднее между чайником, гарнитурой и библиотекарем из преисподней.

— Уважаемые пользователи, — загудел он, — вы нарушили правило 13.2: смешивание реальности с магией и мемами. Наказание: хаотичная синхронизация сущностей. Приятного дня.

И тут всё началось.

Плитка начала читать рэп. Чайник заявил, что он теперь шаман. Утюг отправил запрос на вступление в орден. Из смесителя в ванной заструилась оранжевая вода с эффектом замедления.

Роза схватила Ваню за ухо:

— Отменяй, шоб тебя! Где кнопка «откатить назад»?

— Я… я не добавил такую! — простонал Ваня.

— Ага, только чат создал! — отрезала Зинаида. — Без бэкапа, без защиты, без модераторского алтаря!

Мацуо прыгнул на ноутбук и лапой ткнул в «помощь». Оттуда вылез крошечный демон с бейджиком «Павел. Саппорт».

— Здравствуйте! Чем могу не помочь?

Роза Эдуардовна зарычала:

— Павел, шо надо сделать, чтоб всё это прекратилось?

— О, вам нужна дегификация потока, — весело сообщил демон. — Но сначала верификация всех жителей дома через чат.

— Вери… чего? — переспросила Зинаида.

— Каждый должен пройти собеседование с Исконным Алгоритмом и выбрать себе аватар. Иначе — перезагрузка дома в режиме мем-хауса.

Дом глухо застонал.

— Шо ж вы за гады такие… — прошептала Роза Эдуардовна. — Ладно. Будем спасать Трёхболотную.

— Ну шо, мои боевые аватары, — Роза щёлкнула пальцами, и её шаль, как знамя повстанцев, взмыла в воздух и приземлилась ей на плечо. — Будем ломать систему изнутри. И делать это стильно!

— Уточняю: с кулаками или словами? — осторожно поинтересовался Ваня.

— С тем, шо под рукой! — Зинаида перехватила швабру, как копьё, и грозно посмотрела на чайник, который начал подозрительно булькать басом.

Мацуо уже сидел перед ноутбуком и важно смотрел в объектив камеры.

— Мацуо, кот. Звание — Господин Пофиг. Специализация — лежать, наблюдать и временами унижать глупых.

Исконный Алгоритм провёл по нему световым лучом.

— Аватар принят. Вы — Кот Внутреннего Осуждения. Способность — моральное разрушение взглядами и случайными царапинами.

— Всё по делу, — самодовольно промурлыкал кот и зевнул.

Следом вышла Зинаида. Экран мигнул, потом попытался свернуться в клубок, но не смог — слишком плотная аура.

— Зинаида. Пенсионер-магистр. В активе: три сглаза с одного взгляда, развод с одержимым и пятнадцать лет боевого варенья.

Алгоритм кашлянул.

— Аватар: Укротительница Хаоса Бытового. Способность — внезапная пощечина метафизике. Оружие — крик, мятая газета и аромат квашеной капусты.

— Идеально, — Зинаида поправила валенок, наброшенный на плечо.

— Ванечка, выходи, не бойся, — Роза подтолкнула его. — Мы ж потом скажем, что ты сам вызвался.

Ваня подошёл как к доске позора.

— Иван. Маг-недоучка, класс: белый хакер, уровень: «сам себе наставник». Способность: вызывать баг, даже если баг не предусмотрен.

— Аватар: Маг Несанкционированного Доступа. Особенность — рандомное заклинание из соседней вселенной. Часто неприличное.

— О, не, только не это! — всхлипнул Ваня. — Я ж в прошлый раз случайно призвал голого кентавра!

— Так никто не жаловался, кроме соседки с третьего! — Роза Эдуардовна похлопала его по плечу.

Теперь очередь дошла до неё.

Конфликт интересов

Утро на Трёхболотной началось с вопля, который, как оказалось, принадлежал унитазу.

— Я не подписывался на водовороты в астрал! — обиженно заявил он, — и вообще, кто всыпал в меня ритуальный соль?

Из ванной с виноватым видом выскользнул Лёха, айтишник в тапках с ёжиками и флешкой на шее. Следом — Дима с проводом, напоминающим змею, и Катя, у которой волосы стояли дыбом не только из-за статики, но и, похоже, от морального напряжения.

— Всё под контролем, — бодро соврал Дима. — Мы тестили алгоритм “Призыв Душевой Кабины Счастья”. Всё по документации!

— По чьей?! — заорала из кухни Роза Эдуардовна, вытирая метлу, которой накануне загоняла чумные тапки обратно в астрал. — Унитаз вопит, дом кашляет, чайник у меня сегодня кофе варит — шо вы там снова накодили, дети креативного Сабеса?

Катя вытащила из-за пазухи планшет с символами, от которых даже мухомор на подоконнике вздрогнул и закрылся.

— Мы провели аудит! — гордо заявила она. — В доме обнаружено сорок три артефакта, семнадцать нестабильных зон, и один дух тёти Шуры, который зарегистрировался в маг-чат как “Злюка1983”.

— Ой, шоб вас, — простонала Роза Эдуардовна, — и шо, теперь будете ими торговать на Авито-ритуале?

— Мы за открытый доступ! — вступился Дима. — Все жильцы имеют право на магические ресурсы.

— Выделим каждому по астральному пакету! — добавил Лёха. — Тариф “Магия без лимитов”!

Из кладовки кашлянуло. Дом заскрипел половицами и рявкнул голосом через розетку:

— Я за вас плачу налог на Чудеса! Равный доступ?! Начнётся делёж обоев, как в девяносто четвёртом!

Роза Эдуардовна выпрямилась, взяла банку с огурцами, где плескался дохлый джинн, и грозно стукнула ею по столу.

— Внимание, дети магической демократии! Я объявляю экстренное собрание жильцов! Мацуо, готовь протокол и тунца — и чтоб не перепутал!

Мацуо лениво повернул ухо, сощурился и, не вставая с подоконника, мурлыкнул:

— Заседание без тунца — профанация. Без тунца — не кот, а статист.

Позднее, на магически зафиксированной кухне

Жильцы столпились вокруг стола. Перед ними разложены: колода карт Таро, пачка квитанций, половина Игорева зелья и метла, которая подозрительно дрожала.

— Итак! — начала Роза Эдуардовна. — Кто первый нарушил магическое равновесие?

— Не мы! — хором воскликнули айтишники.

— А кто тогда подключил кладовку к Wi-Fi? У меня теперь дух Брежнева в подкастах советы даёт!

Из духовки вылез обиженный пар и выплюнул голосом Игоря:

— Я вообще всё утро пивной эликсир настаивал. Зелье просрочено не было!

— Просрочено? — Зинаида возмущённо поправила халат. — Оно у тебя с первого тура выборов хранится! Там уже живёт маленький хмельной демон, который по ночам мне обещает дачу и мужа!

Дом громко захлопнул ставни:

— Если вы сейчас же не подпишете Меморандум о распределении магии, я вас всех переселю в подвал! С пауками! И архивом советских проклятий!

— Мацуо, озвучь условия, — велела Роза Эдуардовна.

Кот вздохнул, открыл один глаз и продекламировал:

— Пункт первый: каждому по зелью — в пределах санитарной нормы.

Пункт второй: кодить магию только после согласования с чайником.

Пункт третий: кто вызывает призраков — тот их и кормит.

— А как быть с артефактами? — вмешалась Катя. — Я нашла у Вани в шкафу зеркало, которое показывает параллельные коммуналки! Я в одной видела, как Игорь носит галстук и не пьёт!

— Не может быть! — икнул Игорь. — Это уже чёрная магия.

Ваня, появившись как всегда не вовремя, бросил на стол кубики D20:

— А можно голосование кубиком? Как в прошлый раз!

Кубик щёлкнул по столу, подпрыгнул — и вызвал привидение секретаря ЖЭКа с 1986 года.

— Где ваше собрание? Где список? Кто утверждён председателем?

Мацуо фыркнул:

— Ставлю тунца на то, что всё спишем на временные астральные искажения.

Вечером

Мир был восстановлен, условно. На двери кухни повесили расписание:

8:00–9:00 — зельеварение.

9:00–11:00 — айти-магия и баг-охота.

11:00–12:00 — сбор подписей против кота.

Роза Эдуардовна налила себе чай, добавила каплю Игорева эликсира и посмотрела в окно.

Где-то далеко, за лужей с характером и уличным фонарём-оракулом, светился город Болотинск.

— Шо-то мне не нравится эта пуговица… — пробормотала она, разглядывая ту самую, от айтишников.

— Это не пуговица, — зевнул Мацуо, — это портал. Мини-версия. Шовная.

— А чего она шепчет “версия 2.0”?

Кот закрыл глаза. — Потому шо нас ждёт обновление. И, скорее всего, с багами.

Дом загудел: — Роза Эдуардовна, запасайся кофе. Конфликт интересов — то были цветочки…

Сертификат на беду

Всё началось, как водится, с курьера.

— Добрый день, магическое общежитие Трёхболотной, квартира без царя в голове? Подпишите, пожалуйста.

Роза Эдуардовна, в халате с черепами и бигудях, глянула на посылку с надписью “Осторожно: документированная беда. Не вскрывать до зимы или понедельника”.

— А шо это такое? Мы ничего не заказывали. Разве шо Игорь в пьяном виде сертификат на бессмертие не заказал…

— Я рядом стою! — возмутился Игорь, высовываясь из шкафа. — Я заказывал только «Книгу на потом». И то — по акции!

Курьер почесал бородавку.

— Тут сказано: “Беда. Срок активации: по желанию жильцов. Или случайно”.

— Случайно — это наше всё, — вздохнул Мацуо с холодильника. — Подпишем.

— Подожди! — вмешалась Катя, отобрав у курьера планшет. — Вот тут мелким шрифтом написано: «Сертификат можно обменять на: призрачную выгоду, временное безумие или стабильность. Количество стабильности ограничено».

Лёха зажмурился: — Я бы выбрал временное безумие. Стабильность у нас и так в бегах с 2003 года.

Посылку поставили на табурет, обвили солью и на всякий случай окропили борщом.

— И шо будем делать? — деловито спросила Зинаида. — Прятать, активировать или подарить теще?

Мацуо потянулся, сбил с себя паутину и вынес вердикт:

— Придёт время — сама раскроется. А пока пусть постоит.

Но время пришло. Ровно через 17 минут

На кухне погас свет. Из розетки вылезло нечто, подозрительно похожее на инструктора по бедам в отпуске. Оно надело очки, кивнуло и спросило:

— Кому здесь нужна беда премиум-класса? По акции — в комплекте с недоразумением и чёрной дырой в расписании!

— Мы вообще-то на обед собирались! — возмутилась Роза Эдуардовна. — А не на апокалипсис с доставкой!

Айтишники начали лихорадочно искать, куда спрятать сертификат. Катя пыталась скормить его чайнику, Дима — запихнуть в роутер, а Лёха предложил просто отнести в туалет: «Он у нас уже бывал в худших ситуациях».

Тут в комнату влетела Зинаида с кастрюлей и закричала:

— Ребята, у нас беда активировалась! У зеркала в прихожей появилась надпись: “Ошибка: дублирование личностей. Запуск альтернативного состава жильцов”.

— Это шо значит?! — Роза Эдуардовна схватилась за метлу. — У нас будет ещё один Игорь?!

— Боже упаси, — сказал Игорь и перекрестил самого себя.

И тут в комнату вошёл… другой Игорь.

Чисто выбритый. В пиджаке. С галстуком. И с папкой.

— Здравствуйте. Я Игорь. Я пришёл, чтобы навести порядок.

— Убейте меня тапком, — прошептал наш Игорь, прячась за фикус.

Следом появился альтернативный Лёха, в костюме с галактическим принтом, и стал объяснять, что он — “стартапер по эфирной экономике”. Дубль Кати разработал “этичный блокчейн на базе снов”. Дима пришёл с презентацией “Устойчивой цифровой ведьмовской инфраструктуры”.

— Мы — новая версия вас, — сообщили они. — Только с KPI.

Мацуо свалился с холодильника.

— Я отказываюсь жить в реальности, где коту ставят задачи на квартал.

Дом зашипел

— Я вас, значит, годами носил на себе, а теперь мне тут устраивают параллельную коммуналку с планёрками?!

Роза Эдуардовна вскочила.

— Так! Всё! Либо вы, альтернативные вы, идёте обратно в свою стабильную реальность, либо я вас скормлю антивещам в кладовке! У нас тут хаос, чёрт возьми, и он нас устраивает!

Айтишники, забыв, кто где, выстроились в линию.

— Мы выбираем нестабильность.

— Мы выбираем баги, борщ и бубны.

— Мы выбираем версию, где чайник шипит, кот ворчит, а галстуки носят только на суд ведьминского кодекса!

Параллельные жильцы переглянулись. — Мы поняли. Нам сюда пока рано. Или слишком поздно. Мы уходим.

Вспыхнул свет. Сертификат сгорел с запахом капусты и несбывшихся мечт.

Позже, на кухне

— И это был ваш план? — спросила Катя.

— Я думала, если мы покажем, насколько мы… настоящие, беда сама от нас сбежит, — сказала Роза Эдуардовна, попивая чай с вареньем.

Мацуо закусил тунцом и лениво мурлыкнул:

— У нас беда — это не проблема. Это формат общения. Нам просто нужен нормальный менеджер реальности.

Игорь оторвался от газеты.

— Ну шо, кто следующий подписывает посылку?

Катя подняла глаза: — Только не ты, Игорь. Только не ты.

Демон в отпуске

Роза Эдуардовна стояла у плиты, пытаясь сварить кофе, но котёл чихал, как старый трамвай, а сковородка, молча, швырнула картошку в потолок, будто говоря: «Хватит трындежа». За окном Трёхболотная мигала фонарями, а трамвай №13, по базарным сплетням, увёз очередного демона за кочан капусты. Кухня коммуналки пахла сушёными жабами, чесноком и бедой.

— Шо за жизнь, — буркнала Роза, тыкая ложкой в котёл. — То Чума в тапках, то общий чат, то беда с капустой. А теперь шо?

Мацуо, кот с мордой, наглее базарной торговки, валялся на подоконнике, царапая занавеску.

— Капуста опять в TikTok звезду корчит, — хмыкнул он. — Это ж позорище, хуже, чем твой кофе, который пахнет, как наш подвал.

— Позорище? — рявкнула Роза. — Ты вчера унитаз заколдовал, шоб он шансон пел! Теперь он «Мурку» орёт по ночам!

— Это я нервы лечил, — буркнул Мацуо. — А ты дуй на Трёхболотный торг, там капуста с демонами цирк устроила.

Кухня задрожала. Дом, живой и язвительный, как сосед с чердака, прогундосил через трубы:

— Роза, не тирани кота! Твой кофе — как мой лифт: вечно ломается. На торге бунт, капуста с демоном базар захватила. Бери метлу, или я котёл заставлю чихать!

— Бунт? — ахнула Роза. — Шоб я за капустой бегала!

Ваня ввалился, размахивая кубиком D20.

— Роза Эдуардовна, я не виноват! — завопил он. — Кубик вызвал демона, он сказал, что в отпуске, и рванул на торг тусить с капустой!

— Демон? — рявкнула Роза. — Шоб он в трамвае №13 за кочан уехал!

Зинаида, волоча призрака, который снимал TikTok с фонариком, ворчала:

— Роза, шо за бардак? Мои призраки с этой капустой в сторис попали! Она им лайки требует!

Мацуо фыркнул:

— Капуста в TikTok, демон на базаре — это хуже, чем наш чердак, когда там мыши тусовку устроили. Роза, шевелись, а то я сам туда пойду, но за отдельный котёл.

Дом захохотал: — Роза, не трынди! Хватай швабру, или я лифт в подвал уроню!

Роза схватила метлу и рванула на торг, бормоча: «Шоб эта капуста с демонами в трамвае №13 сгинула!»

Трёхболотный торг бурлил, как котёл перед взрывом. Прилавки гнулись под заколдованными огурцами, проклятьями в банках и душами в рассрочку. Торговки орали: «Два заклинания по цене одного! Бери, пока не сгнило!» Фонари мигали рунами, шепча сплетни, а трамвай №13 выгрузил демонов, которые рванули за коктейлями. В центре базара стоял прилавок тёти Любы, хранивший, по легенде, Духа Трёхболотной — призрака торговца, следившего за честностью. Говорили, если кто-то мухлевал, Дух являлся, забирал товар и уводил в трамвай №13, оставляя лишь кочан капусты. Ещё шептались, что Призрак Старого Водопровода, бродящий по торгу, тырит мелочь из карманов, но это Роза проверять не собиралась.

Сегодня Дух молчал, потому что базар захватила капуста. После митинга, о котором шушукались в коммуналке, капуста обрела разум, создала профсоюз «Свобода для Кочанов» и оккупировала центральный прилавок. Она снимала TikTok («Квасим демонов за три минуты»), торговала листьями, шептавшими шансон, и требовала «автономию базара». Торговки вопили: «Шоб твои листья в трамвае №13 сгнили!»

Демон Вани сделал всё хуже. В шортах, с магическим коктейлем, он захватил прилавок тёти Любы и раздавал напитки, что взрывались рунами: «Отпуск навек». Базар тонул в дымке, коктейли шипели, а капуста шептала: «Свободу кочанам!»

Роза Эдуадовна, протиснувшись через толпу, ахнула:

— Шо за балаган?

Мацуо, увязавшийся следом, буркнул:

— Это не твой котёл, а филиал ада. Капуста звездиит, демон коктейли льёт — я бы свалил, но тут хоть движуха.

Фонарь зажёгся, и дом прогундосил: — Роза, это комедия! Гони их, или я трамвай на прилавок пущу!

Зинаида рядом ворчала: — Роза, мои духи с этой капустой в TikTok снимаются! Она им лайки навязала!

Ваня, теребя кубик, пробормотал: — Я думал, демон бонусный… А он в отпуске!

Демон, попивая коктейль, рявкнул: — Профсоюз и вай-фай, или я тут навек! Капуста — мой спонсор!

Капуста выпустила лист: «Лайкни, или сгинь!»

Торговки взвыли: «Шоб вы в трамвае №13 сгинули!»

Тётя Люба сунула Розе магические весы. — Бери, — буркнула она. — Эти весы грехи взвешивают. Демона с капустой на них, шоб их Дух Трёхболотной забрал!

— Грехи? — хмыкнула Роза. — Шоб они за кочан сгинули!

Мацуо фыркнул: — Весы? Это как твой кофе — громко жужжит, а толку ноль. Давай быстрее, а то я от этой капусты в обморок грохнусь.

Ваня кинул кубик. Треск, и вылез второй демон — в шляпе, с сигарой.

— Я админ базара! — заявил он. — Где моя админка?

Торговки швырнули в него огурцы, а фонарь, транслируя дом, захохотал:

— Роза, это цирк! Взвесь их уже!

Игорь, протиснувшись через толпу с заколдованной корзиной, хмыкнул:

— Роза, опять базар спасаешь? С весами ты как царица, только метлу не урони!

— Царица? — огрызнулась Роза. — Шоб ты эту корзину демону на голову надел!

— А шо, идея, — ухмыльнулся Игорь. — Давай весы, я корзину разогрею.

Зинаида щёлкнула пальцами, и её призрак, снимая TikTok с фонариком, закружился вокруг весов, бормоча: «Где мои лайки?»

Капуста выпустила листья, шепчущие: «Свободу кочанам!». Демон разлил коктейль, руны взорвались: «Отпуск навек». Мацуо буркнул:

— Капуста орёт, демоны льют — хуже, чем наш чердак, когда там мыши тусовку закатили. Роза, шевели метлой!

Роза Эдуадовна ткнула весы в прилавок, крикнув: — Шоб вы все в трамвае №13 за кочан уехали!

Ваня кинул кубик ещё раз. Вылез третий демон — в тапочках, с зонтиком.

— Вай-фай для профсоюза! — заявил он. — Или страйк!

Торговки швырнули банки с проклятьями, а капуста зашептала: «Лайкни, лайкни!»

Роза вспомнила легенду: Дух Трёхболотной, призрак торговца, является, если весы взвешивают нечестных. Она поставила весы на прилавок, Игорь кинул в корзину коктейли, Зинаида заставила призрака танцевать. Весы засияли, взвешивая грехи демонов и капусты.

Артефакт из Обратного кошелечка

— Я говорю: эта жаба мигнула, — настаивал Лёха, указывая на банку на полке. — Причём в морзе. “SOS”, если верить Википедии!

— Она тебе не мигала, она зевала, — отрезала Роза Эдуардовна, подбрасывая укроп в борщ и метко швырнув в Лёху деревянной ложкой. — Вон из кухни, покуда не заколдован!

Мацуо развалился на холодильнике, лениво следя за банкой с жабой и айтишниками, которые уже третий день пытались “оптимизировать интерфейс заклинания для чайника”.

— Я же говорил, с банками шутки плохи, — вздохнул кот. — Особенно если в одной из них прабабушка Розы хранит запечатанный отпуск на Мальдивах. Слово зацепишь — и окажешься в плавках посреди вулкана.

— Так, тишина! — рявкнула Роза Эдуардовна. — Я тут борщ варю, а вы всё мне чаты свои общие заводите. Кто додумался связать коммуналку с городским форумом?

Катя подняла руку, как школьница.

— Мы просто хотели синхронизировать распорядок дня с фонарями на Шепчущей… И чтобы оповещения шли напрямую в магическую сеть…

— …и чтобы холодильник писал в Telegram, когда заканчивается селёдка, — добавил Дима.

— А ещё чтобы Дом мог голосовать за погоду в коридоре, — вставил Лёха. — Ну, если хочешь — в тестовом режиме.

Дом тихо скрипнул половицей:

Я хотел дождик. А вы включили ураган в ванной. Кто теперь будет вычищать тритонов из сифона, а?

— Вот и я спрашиваю, — подхватила Роза Эдуардовна. — Кто разрешил подключать общий чат к Обратному Кошелёчку?

Мацуо вздохнул: — Кошелёк тот ещё артефакт. У него даже инструкция на древнебюрократическом, и там написано: «Не открывать в присутствии айтишников и капусты».

— Почему капусты? — удивился Дима.

— Потому что она записывает всё. И потом сдаёт в налоговую, — мрачно сообщил кот.

Тем временем Кошелёк, стоящий в углу кухни под стулом, зловеще зашуршал. Из него вылезло нечто похожее на чёрный конверт и упало на пол с хрустом.

— Это уведомление? — шепнула Катя.

— Это повестка, — прошептал Мацуо. — Или рекламка из Обратного Торга.

Дом застонал в стене:

Вызываю экстренное собрание. Повестка: “Кошелёк начал отвечать”. Это хуже, чем сковородка-оппозиционер.

И действительно — сковородка, стоящая на плите, тихо запела рэп о свободе кухонной мысли. Мацуо, не выдержав, зажал уши лапами.

— Ну, началось… — буркнул он.

Из Кошелька вылетел ещё один листок и воткнулся в холодильник. Поверх надписи «Обратный Ответ» проявился текст:

«Мы слышали ваше нытьё. Обратный Кошелёк предлагает вам сделку века: одно желание — в обмен на один день общего чата с городом. Всё честно. Почти.»

— Роза Эдуардовна, — сказал Лёха с опаской, — это… оно нам предлагает магическое облако?

— Это оно предлагает нам всемирную коммуналку, — рявкнула Роза Эдуардовна, схватив половник. — Сейчас, подожди, я ему объясню, где у него лежит честность!

Дом: - Роза, только не кидайся борщом. Я же полку недавно мыл!

Но было поздно: половник уже летел, Кошелёк задымился, и оттуда полезла… подпись.

Живая. Пушистая. И с усами.

— Я — нотариус с Улицы Шепчущих Фонарей, — заявил усатый субъект, вытаскивая из воздуха чернильницу. — Кто подпишет соглашение?

— Только через мой борщ, — ответила Роза Эдуардовна. — У нас тут устав, устав воняет, как капуста, но работает.

Айтишники переглянулись.

— А если… — начала Катя, — …мы в чате включим фильтр?

— И антиспам, — добавил Лёха. — И модерацию слов типа “бессмертие”, “кусь”, “пожиратель квитанций”.

— Игорь, скажи им! — рявкнула Роза Эдуардовна.

Игорь в этот момент входил на кухню с кастрюлей, из которой доносился запах… хмеля, сливы и чего-то подозрительно чешуйчатого.

— Я варю зелье «Антитоксичный комментатор». Налейте в чат — и тишина. Как в подвале после экскурсии Тени Пятого Тарифа.

— А вы знаете, — задумчиво сказала Катя, — это может сработать.

Я против, — пробормотал Дом. — Эти чаты потом в подвал лезут. Книг жаловаться, шо пыльные.

— А шо делать? — пожала плечами Роза Эдуардовна. — Пусть пробуют. Но ежели хоть один стикер со словом “кринж” — я их всех в жабу превращу. Без отваривания.

Мацуо уже открыл ноутбук и начал печатать когтями:

— Создаю канал. Название: “Кухонный Хаос”.

Описание: «Только для посвящённых. Остальные — в борще».

— Первый пост — “Сковородка ищет группу по интересам. Увлечения: вокал, гастрономия, метание корнеплодов”, — хихикнула Катя.

— Второй — “Официально: Дом нашёл в подвале лестницу в никуда. Возврата нет, но там антиквариат”, — добавил Дима.

— Третий — “Кошелёк шепчет про налог на магические крошки. Айтишники в панике”, — кинул Лёха.

Дом вздохнул:

Ну, понеслась. Только, Роза, тапки держи при себе. Я ещё от прошлой Чумы не отошёл.

— Мацуо, разошли ссылку фонарям, — сказала Роза Эдуардовна. — Пусть следят, кто лайкает. Один лайк от Тени — и меняй шторы на свинцовые.

Мацуо кивнул. — Уже отправил. Один фонарь отреагировал мемом про Чугунного Царя.

Игорь налил зелье в чайник, подмигнул: — Ну шо, за магию кухни?

— За неё, — кивнула Роза Эдуардовна. — Но если из чата кто-то призовёт демона — кастрюля тебе на шею, Игорь.

— Честно-честно, — пожал плечами он. — Демонов в этот раз не заказывал. Только пару шуток из подвала.

Из чата всплыло уведомление:

Пользователь: @тень_под_плинтусом вступил в канал.

— Мацуо! — взвыла Роза Эдуардовна.

— Удаляю! Уже удаляю!

— И в бан, шоб в следующий раз через почтового голубя лез, а не через мой борщ!

Кошелёк захлопнулся. Фонарик на стене моргнул. Сковородка промолчала, но хитро подмигнула.

Кухня выдержала. Пока. Следующая глава — будет веселей.

А в углу тихо засветилась пуговица.

Но это уже другая история…

Трамвай №13 и капуста с характером

Роза Эдуардовна сидела на коммунальной кухне, глядя на котёл с таким видом, будто он задолжал ей за коммуналку. Котёл, всё ещё обиженный после айтишного чипа и прочих шалостей, пыхтел зелёными искрами и отказывался варить борщ без дополнительной порции мухоморов. За окном Трёхболотная бурлила: фонари мигали рунами, а из подворотни доносился шёпот о Призраке Старого Водопровода, который, по слухам, опять требовал ипотеку.

— Мацуо, шо за жизнь? — вздохнула Роза, поправляя заколку-череп в волосах. — Котёл капризничает, а эти айтишники, шоб им пусто было, до сих пор трындычат про своё облако!

Мацуо, развалившийся на подоконнике, лениво приоткрыл один глаз. Его зелёные зрачки сверкнули, как два проклятых изумруда.

— Котёл? Ха! Он умнее, чем твой ЖЭК. Где мой тунец, Роза?

— Тунец? — рявкнула она. — Ты вчера сковородку гипнотизировал, шоб она картошку жарила! Теперь она только панкейки печёт, и то с рунами!

— Это был эксперимент, — фыркнул кот. — Панкейки — искусство. А твой борщ — просто суп.

Дом скрипнул половицами, будто соглашаясь с Мацуо. Трубы в стенах зашептались: «Роза, не трынди, бери сковородку».

В этот момент дверь кухни хлопнула, и ввалился Ваня, шаман с третьего этажа, с кубиком D20 в руке и выражением лица, как у человека, который случайно вызвал демона вместо доставки пиццы. За ним плёлся призрак, которого вчера наколдовала Зинаида. Призрак, в мятом пиджаке и с калькулятором, выглядел так, будто его заставили платить за свет в загробной жизни.

— Роза Эдуардовна, — начал Ваня, нервно теребя кубик, — я, кажись, опять натворил. Думал, это для настолки, а оно… оно…

— Шо оно? — прищурилась Роза, ткнув ложкой в котёл.

— Оно едет, — выдавил Ваня. — Трамвай №13. Я его вызвал.

Кухня замерла. Даже котёл перестал пыхтеть. Мацуо поднял голову:

— Трамвай? Ой, беда! Это хуже, чем борщ без сметаны.

Трамвай №13 был легендой Трёхболотной. Говорили, он появляется, когда кто-то слишком нагло лезет в магию, и возит пассажиров туда, где их ждут старые долги — или капуста. Никто точно не знал, как он работает, но все помнили историю про тётю Любу, которая однажды села в него с кочаном и очнулась в 17-м веке с мешком картошки и проклятьем на три поколения.

— Ваня, шоб тебя! — рявкнула Роза. — Ты зачем в магию лезешь? Твой кубик — не артефакт, а беда на ножках!

— Я думал, это для D&D! — оправдывался Ваня. — Там было заклинание, ну, в книжке…

— Какой книжке? — Роза Эдуардовна схватила метлу.

— Ну… — Ваня покраснел. — Нашёл в подвале. Называется «Кодекс Трёхболотной».

Дом загудел трубами, будто подавился. Сковородка на стене задрожала, а призрак Зинаиды, услышав про кодекс, уронил калькулятор.

— Кодекс?! — взвизгнула Роза. — Это ж архивный гримуар! Его сто лет назад спрятали, шоб такие, как ты, мир не угробили!

Ваня сжался: — Я просто хотел уровень поднять…

Мацуо мурлыкнул: — Уровень? Ха! Ты поднял беду, Ваня.

К полудню коммуналка напоминала филиал ада. Котёл дымил, сковородка пекла панкейки с рунами, которые шипели «404: магия не найдена», а призрак Зинаиды требовал Wi-Fi, чтобы отправить отчёт в загробный ЖЭК. Роза Эдуардовна, схватив метлу и платок, решила идти на Трёхболотный торг — за мухоморами и ответами.

— Мацуо, сиди тут, — скомандовала она.

— Я кот, а не сторож, — фыркнул тот. — Но если будет капуста…

— Жареная? — съязвила Роза.

— Потенциально, — буркнул кот.

Трёхболотный торг бурлил, как котёл перед взрывом. Торговки орали: «Зелья со скидкой! Проклятья — три по цене двух!» Один ларёк предлагал «души в лизинг», другой — «демонов с гарантией». Роза Эдуардовна пробиралась к прилавку тёти Любы, которая, по слухам, знала всё о трамвае №13.

— Роза, шо за вид? — ахнула тётя Люба, поправляя платок с узором из рун. — Опять котёл сломала?

— Не котёл, а Ваня, — буркнула Роза. — Трамвай №13 вызвал. Кодекс нашёл. Шо делать?

Тётя Люба побледнела, как её заколдованные огурцы.

— Кодекс? Ой, Роза, это не к добру. Трамвай — он не просто едет. Он забирает тех, кто магию не уважает.

А Кодекс… он как инструкция к хаосу.

— И шо теперь? — Роза схватила мухоморы. — Как его остановить?

— Найди капусту, — шепнула тётя Люба. — Ту, что в TikTok. Она разумная. Она знает.

Роза закатила глаза. Капуста с TikTok, обретшая разум в алхимическом овощехранилище №2, была местной знаменитостью. Её видео «Как заквасить демона за три минуты» набрало миллион просмотров, а профсоюз капусты чуть не захватил Трёхболотный торг в прошлый раз.

— Капуста? — переспросила Роза. — Это ж овощ!

— Овощ с характером, — хмыкнула тётя Люба. — Ищи её на заднем дворе, у ларька с проклятьями.

Роза двинулась к заднему двору торга, где воздух пах магией, чесноком и свежими проклятьями. Там, под фонарём, который мигал, как битый пиксель, стояла капуста. Кочан размером с арбуз, с глазами, подозрительно похожими на человеческие, снимал видео для TikTok. Рядом крутился штатив, а два огурца подтанцовывали под ремикс «Калинка-малинка».

— Эй, капуста! — рявкнула Роза Эдуардовна. — Ты шо, звезда?

Кочан повернулся, сверкнув глазами. Голос, как из старого радио, прогундосил:

— Роза Эдуардовна, я инфлюенсер. Моя аудитория — миллион. Чего надо?

— Трамвай №13, — отрезала Роза. — Ваня его вызвал. Кодекс нашёл. Шо знаешь?

Капуста хмыкнула, листочки зашуршали:

— Трамвай? Это не транспорт, а суд. Он забирает тех, кто магию в бардак превращает. Кодекс — ключ. Если Ваня его открыл, ждите беды.

— И шо делать? — Роза ткнула метлой в кочан.

— Найдите трамвай, — прошелестела капуста. — Он едет по Трёхболотной в полночь. Садитесь, берите Кодекс и жертву.

— Жертву? — Роза поперхнулась.

— Ну, кочан, — хмыкнула капуста. — Я подойду. Но за миллион лайков.

Роза Эдуардовна чуть не швырнула метлу.

— Шоб ты в борще сварилась!

Но капуста была права. Трамвай №13 был не просто легендой — он был хранителем равновесия Трёхболотной. И если Ваня его вызвал, кто-то должен был ответить.

Кодекс, капуста и билет в один конец

Трамвай №13 мчался по Трёхболотной, скрипя рельсами так, будто пел старую песню о долгах и магии. Внутри вагона пахло капустой, ржавчиной и чем-то, подозрительно напоминающим Розину настойку, которую Дима, айтишник, однажды «позаимствовал». Окна светились зелёным, а за ними мелькали то улицы Болотинска, то какие-то мрачные пейзажи с болотами и шепчущими тенями. Роза Эдуардовна сидела на продавленном сиденье, сжимая метлу и Кодекс Трёхболотной, который пульсировал, как сердце демона. Рядом подпрыгивала капуста с TikTok, снимая сторис, несмотря на отсутствие сети. Ваня, шаман-недоучка, теребил кубик D20, а Игорь, алхимик с пивным зельем, принюхивался к бутылке, будто она могла подсказать, куда их несёт.

— Шо за цирк? — буркнула Роза, ткнув метлой в пол. — Это трамвай или портал в ЖЭК?

Капуста, кочан с глазами и характером, прошелестела:
— Роза Эдуардовна, расслабьтесь. Трамвай №13 — это вайб. Он везёт туда, где магия требует оплаты. Лайки не забудьте.

— Шоб ты в борще сварилась! — рявкнула Роза. — Ваня, это ты нас втянул!

Ваня покраснел, чуть не уронив кубик:
— Я ж не знал, что Кодекс настоящий! Думал, для настолки…

Игорь хмыкнул, отхлебнув зелья:
— Ваня, твой кубик — как твой мозг: кидаешь, а результат хаос.

Трамвай загудел, как котёл перед взрывом, и двери с шипением открылись. За ними был не Болотинск, а мрачный перрон, где фонари мигали, как битые пиксели, а воздух пах сыростью и старыми проклятьями. На платформе стояла фигура в плаще, с лицом, скрытым тенью, и табличкой: «Контролёр Трёхболотной».

— Назови жертву, — прогундосил Контролёр, ткнув пальцем в Розу.

— Жертву? — переспросила она, прищурившись. — Это вот она, — Роза пнула кочан капусты.

Капуста возмущённо зашуршала: — Эй, я инфлюенсер! Моя аудитория вас за это в комменты закопает!

Контролёр хмыкнул, будто слышал это не раз: — Кодекс активирован. Назови долг.

Роза открыла гримуар. Страницы шелестели, испуская руны, которые складывались в слова: «Трёхболотная задолжала равновесие. Магия хаоса вышла из-под контроля».

— Это шо, из-за айтишников? — рявкнула Роза Эдуардовна. — Их чип в мой котёл!

— Не только, — отрезал Контролёр. — Капуста обрела разум. Призраки платят за Wi-Fi. Ваня вызывает демонов. А ты, ведьма, варишь борщ, который изгоняет духов в параллельные миры.

Роза поперхнулась: — Мой борщ?! Он по ГОСТу!

Игорь хихикнул: — Роза, твой борщ — как твой характер: всех изгоняет.

Капуста вставила: — Мой TikTok тоже не виноват. Это тренд!

Контролёр ткнул в Кодекс: — Выберите: жертва или испытание.

— Испытание, — буркнула Роза Эдуардовна, зыркнув на капусту. — Кочан я ещё в борщ нашинкую.

Контролёр кивнул, и перрон исчез. Трамвай рванул, а вагон превратился в… кухню. Огромную, как склад, с котлами, сковородками и банками закваски, которые шевелились, будто живые. На стене висела табличка: «Кухня Хаоса. Свари магию или сгинь».

— Шо за бред? — Роза Эдуардовна схватила метлу.

— Испытание, — прогундосил Контролёр, появляясь у котла. — Сварите зелье равновесия. Ингредиенты — в Кодексе. Время — до рассвета.

Роза Эдуардовна открыла Кодекс. Руны складывались в рецепт: «Мухоморы Трёхболотной, слеза призрака, пивное зелье, тунец для кота и… душа капусты».

— Душа?! — взвизгнула капуста. — Это дискриминация! Я подам в суд!

— Ваня, шоб тебя, — рявкнула Роза. — Где твой кубик?

Ваня, бледный, пробормотал: — Я кинул… Выпало «хаос».

Кухня загудела. Сковородки сорвались со стен, метя картошкой, а котлы выплюнули искры. Из банок вылезли закваски, шипящие, как демоны.

— Игорь, пивное зелье! — крикнула Роза Эдуардовна.

Игорь кинул бутылку, но закваска перехватила её, вылив зелье в котёл. Тот зашипел, испуская дым, пахнущий хмелем и магией.

— Ваня, лови мухоморы! — Роза Эдуардовна швырнула грибы, но Ваня, вместо того чтобы поймать, кинул кубик.

— Критический провал! — завопил он, когда мухоморы взорвались, покрыв кухню красными пятнами.

Капуста, уворачиваясь от сковородки, орала: — Это контент! Мой лучший стрим!

Роза Эдуардовна схватила метлу и начала отбиваться от заквасок, которые пели шансон. Игорь, хохоча, лил зелье в котёл, а Ваня, наконец, поймал слезу призрака, который матерился, требуя Wi-Fi.

— Тунца нет! — крикнула Роза. — Мацуо дома!

Капуста хмыкнула: — Без тунца не сварю душу. Дайте лайки!

Роза ткнула метлой в кочан: — Шоб ты в салате сгнила!

Но тут котёл загудел, и из дыма возник… Мацуо. Чёрный кот, с зелёными глазами, держал в зубах банку тунца.

— Я кот, а не курьер, — фыркнул он. — Но без меня вы сгинете.

— Мацуо, шоб тебя! — ахнула Роза. — Как ты тут?

— Трамвай, — мурлыкнул кот. — Я спал в багаже.

Он швырнул тунец в котёл. Капуста, вздохнув, прошелестела: — Ладно, лайки потом. — И кинула листок, который засиял, как душа.

Котёл взорвался светом. Кухня исчезла, и трамвай снова мчался по Трёхболотной. Контролёр кивнул:
— Равновесие восстановлено. Но Кодекс останется у меня.

Роза хотела возмутиться, но трамвай остановился. Двери открылись, и их выплюнуло на Трёхболотный торг, где тётя Люба уже орала: «Зелья со скидкой!»

К утру коммуналка затихла. Котёл пыхтел, варя борщ по ГОСТу. Мацуо жрал тунца, а Ваня клялся больше не трогать гримуары. Игорь подмигнул Розе: — Роза, твой борщ — лучше любого зелья.

Она хмыкнула, поправляя заколку-череп: — А то!

Капуста, вернувшись в TikTok, выложила видео: «Как я спасла Трёхболотную за три лайка».

Дом №7 зашептал трубами: «Роза, это было феерично, вари зелье». А над крышами Болотинска закручивался новый сюжет — про магию, кота, соседей, капусту и ведьму, у которой всё не по ГОСТу, но работает.

Гусар, кубик и багровое небо

Утром в кухню ворвался Ваня. В руках он держал кристаллизованный портал в форме кубика Рубика, который мигал, как неоновая вывеска на Трёхболотном торге.

— Роза Эдуардовна! — заорал он, едва не наступив на Мацуо. — Там лифт вернулся! Из него вышел гусар, просил рому и карты Таро!

— Шоб его в пельмень! — выдохнула Роза, отложив ложку с выжженной пентаграммой. — Гусар — это ещё полбеды. Главное, чтоб не комиссар…

— Он сказал, что ищет даму с метлой и взглядом, как у дракона! — добавил Ваня, пряча кубик за спину. — Я сказал, что это, возможно, вы. Он пошёл в сторону Трёхболотного торга.

Мацуо потянулся на подоконнике и фыркнул: — Дракон? Ха! Роза, ты скорее тостер, который поджигает гренки и орёт про налоги!

Роза Эдуардовна поправила халат с астральными пятнами, накинула платок с рунами и глянула в окно. Небо над Трёхболотной стало подозрительно багровым, будто кто-то разлил заколдованную настойку пополам с борщом.

— Всё. Кот, метла, чеснок — в бой. Гусары, капуста, айтишники — шо бы ни случилось, Трёхболотную я не сдам.

Мацуо спрыгнул с подоконника, театрально зевнув: — Спасать город? Без тунца я даже хвост не подниму. Это как борщ без сметаны — тоска зелёная!

— Будешь вести себя героически — куплю на торге. Со скидкой.

— А если я от гусара город спасу?

— Два. Один с ананасом.

Кот прищурился, будто прикидывал, стоит ли гусар ананасового тунца, и кивнул. Дверь кухни со вздохом закрылась за ними, шепча: «Да хранит нас Трёхболотная… И пусть сковородка не психанёт».

Улица Трёхболотной бурлила, как котёл перед взрывом. Фонари мигали рунами, булыжники шептались о Призраке Старого Водопровода, а трамвай №13, по слухам, опять увёз кого-то за кочан капусты. Роза шагала к Трёхболотному торгу, сжимая метлу, как оружие. Ваня плёлся сзади, теребя кубик-портал, который искрил, как сломанный роутер. Мацуо вышагивал с видом кота, который знает, где спрятан весь тунец Болотинска.

— Ваня, — рявкнула Роза, — шо за кубик? Откуда он вообще?

— Нашёл в лифте, — пробормотал Ваня, краснея. — После айтишников. Думал, сувенир…

— Сувенир?! — Роза ткнула метлой в воздух. — Это портал, шоб тебя! Ты таки опять мир угробишь!

Мацуо хмыкнул: — Ваня, твой кубик — как твой мозг: крутишь, а всё равно бардак!

Трёхболотный торг гудел, как рой заколдованных пчёл. Торговки орали: «Проклятья — три по цене двух! Зелья с кэшбэком за душу!» Тётя Люба, у прилавка с заколдованными огурцами, заметила Розу и ахнула:

— Роза, шо за вид? Опять котёл взорвала?

— Не котёл, а Ваня, — буркнула Роза. — Гусар на торге?

Тётя Люба кивнула, поправляя платок с рунным узором: — Ага, у ларька с ромашковым ромом. Высокий, в ментике, с саблей. Орёт про «даму с метлой» и карты Таро.

Роза Эдуардовна прищурилась. У ларька с ромом стоял гусар — усатый, в расшитом золотом мундире, с саблей, которая искрила магией. Он размахивал бутылкой рома и вопил:

— Где дама с драконьим взглядом? Мне нужен расклад на судьбу и ром для храбрости!

Роза Эдуардовна шагнула вперёд, ткнув метлой в гусара:

— Эй, вояка! Шо за шум? Я Роза Эдуардовна, и мой взгляд, говорят, покруче дракона.

Гусар замер, оглядел её с ног до головы и расхохотался:

— О, сударыня! Вы и есть та ведьма? Я — поручик Дмитрий Громов, застрял в вашем лифте с 1812 года. Мне нужен расклад и ром, чтобы вернуться!

— Вернуться? — Роза закатила глаза. — А кубик этот, — она ткнула в Ванин портал, — ты где взял?

Гусар почесал ус: — Нашёл в кармане. Думал, игрушка. Покрутил — и вот я тут.

Мацуо фыркнул: — Игрушка? Это как твой борщ, Роза, — все думают, что просто суп, а потом демоны плачут!

Ваня, бледный, пробормотал: — Роза Эдуардовна, кубик светится. И… он тёплый.

Роза выхватила кубик. Он пульсировал, а грани складывались в руны, шепчущие: «Портал открыт. Долг не оплачен».

— Шо за долг? — рявкнула она.

Гусар пожал плечами: — В 1812-м я задолжал ведьме за ром и расклад.

Она сказала: «Верну тебя, если карты соврут». Карты не соврали, а я застрял.

Тётя Люба вмешалась: — Роза, это не просто гусар. Это Дух Долга. Трёхболотная таких притягивает, как магнит. Если долг не закрыть, небо багровым станет навсегда.

Роза глянула на небо. Оно полыхало, как заколдованная настойка.

— Всё, — буркнула она. — Ваня, кот, гусар — за мной. Закроем долг, шоб его в пельмень!

В коммуналке царил хаос. Котёл пыхтел зелёными искрами, сковородка напевала шансон, а Зинаида спорила с призраком, который требовал QR-код для загробного счёта. Айтишники — Катя, Лёха и Дима — пытались оцифровать сковородку для «Пентаграмма+».

— Роза Эдуардовна, — начала Катя, сверкая смартфоном, — мы кубик в облако закинем!

— Шоб вы в ЖЭКе застряли! — рявкнула Роза. — Это портал, а не ваш модем!

Мацуо, развалившийся на столе, хихикнул: — Облако? Ну,ну...

Игорь, алхимик с первого этажа, вошёл с бутылкой пивного зелья и хитрой улыбкой:

— Роза, шо за гусар? В очередной раз мир спасаешь?

— А то, — буркнула она, открывая Кодекс Трёхболотной, который притащил Ваня.

Страницы шелестели, показывая расклад Таро: «Колесо Фортуны», «Башня» и «Звезда». Роза прищурилась:

— Колесо — судьба. Башня — разрушение. Звезда — надежда. Гусар, шо ты натворил в 1812-м?

Поручик Громов почесал ус: — Поспорил с ведьмой, что выиграю в карты. Проиграл. Она забрала мой ром и открыла портал.

Мацуо зевнул: — Спорил с ведьмой? Это как по тонкому льду ходить!

Роза ткнула метлой в кубик: — Надо закрыть долг. Расклад Таро, ром и мухоморы. Ваня, где твой кубик?

— Я… потерял, — пробормотал Ваня.

Кухня замерла. Даже сковородка заткнулась.

— Потерял?! — Роза схватила метлу. — Ну ты точно мир угробишь!

Игорь хмыкнул: — Спокойно, Роза. Я знаю, где искать. Трёхболотный торг, ларёк с проклятьями. Там всё теряется.

На торге бурлил магический базар. Капуста с TikTok снимала сторис, огурцы подтанцовывали под ремикс «Калинка-малинка», а торговки орали про скидки. У ларька с проклятьями стояла тётя Люба, держа кубик-портал.

Дракон в вентиляции

Утро в коммуналке дома №7 в Болотинске началось с чихания. Не Ваниного — тот только сопел над своим кубиком-порталом, — а вентиляционной шахты, которая кашляла, как старый трамвай №13 после рейса. Из решётки воняло горелыми пирожками, а дом шептал трубами: «Роза, шо за бардак? Зови мастера, или магией зальёт!»

— Шоб вас всех! — рявкнула Роза Эдуардовна, отложив метлу с вышитыми рунами. — Ваня, опять твой кубик?

Ваня, краснея, спрятал портал за спину, будто это спасло бы от Розиного взгляда, острого, как сковородка перед картошкой:

— Я просто… лампочку менял!

Мацуо, развалившись на подоконнике и сверкнув зелеными глазищами, фыркнул:

— Лампочку? Это как танцевать с саблей на Трёхболотном торге — выглядит героически, а в итоге все в капусте.

Тут вентиляция чихнула так, что котёл подпрыгнул, а сковородка выдала ремикс «Мурки». Из шахты высунулась морда — мелкая, чешуйчатая, с усами, как у гусара из прошлого приключения, и гонором, достойным торговки с Трёхболотного торга.

— Борщ мне, жертву давай! — рявкнул дракончик, чихнув искрой, от которой занавески задымились. — Я Боря, хранитель чайника! Не накормите — Болотинск в пепел!

Роза ткнула метлой в шахту: — Жертву? Щас метлой по чешуе прилетит, Наполеон крылатый!

Мацуо прищурился, лениво облизывая лапу: — Хранитель чайника? Это как хранить лужу в Болотинске — все равно утонешь, а пафоса на три торга.

Ваня, бледный, пробормотал: — Роза Эдуардовна, кубик… он тёплый. И мигает.

Кубик-портал в его руках заискрил, а холодильник в углу кухни кашлянул и выплюнул картошку в кольчуге. Картошка завопила: «Где мой шлем, викинги ждут!»

Роза схватила метлу покрепче: — Всё, кот, Ваня, за мной. На Трёхболотный торг, к тёте Любе. Этот дракон шоб в борще утоп!

Трёхболотный торг гудел, как заколдованный улей. Фонари мигали рунами, булыжники шептались о Призраке Старого Водопровода, а капуста с TikTok снимала сторис: «Как я пережила дракона и набрала миллиард лайков!» Торговки орали: «Проклятья — три по цене двух! Зелья с кэшбэком за душу!» Тётя Люба, у прилавка с заколдованными огурцами, заметила Розу и ахнула:

— Роза? Опять котёл психанул? Или так? За мухоморами?

— Не котёл, а дракон, — буркнула Роза, ткнув метлой в воздух. — Мелкий, чешуйчатый, чихает, как трамвай перед пенсией.

Мацуо вышагивал с видом кота, который знает, где спрятаны все секреты Болотинска: — Дракон? Это как сковородка, которая думает, что она люстра, — искры пускает, а светить не умеет.

Ваня, теребя кубик, пробормотал: — Он сказал, что хранитель чайника. Может, это тот, что в подвале?

Тётя Люба поправила платок с рунным узором: — Чайник? Ой, Роза, это не просто посуда. В подвале дома №7 спрятан артефакт — Чайник Вечного Пламени. Если дракон его хранитель, то вы влипли, как муха в зелье.

Роза прищурилась: — Подвал? Шоб я туда полезла! Ваня, это твой кубик его притащил?

Ваня покраснел: — Я… случайно. Думал, обновление для кубика скачал.

Мацуо фыркнул, глядя на Ваню, как на испорченный пельмень: — Обновление? Это как заказать тунца, а получить капусту с лайками. Полный провал, Ваня.

Боря, высунувшись из сумки Розы (куда его засунули после очередного чиха), рявкнул:

— Жертву давай! Или я ваш торг спалю, как спичку!

Тётя Люба хмыкнула, протягивая огурец: — На, чешуйчатый, закусывай. И не ори, тут не Привоз, а Трёхболотный торг — у нас всё по-культурному.

Кубик в руках Вани заискрил, и прямо у ларька с ромашковым ромом открылся портал. Из него вывалился викинг с топором, вопя: «Где мой драккар? И почему нет Wi-Fi?»

Роза Эдуардовна закатила глаза: — Всё, кот, Ваня, дракон — в подвал. Тётя Люба, гони чайник, или Болотинск утонет в викингах!

Подвал дома №7 встретил их сыростью и шепотом. Трубы гудели, как хор призраков, а крысы — жирные, с глазами, как у Мацуо, — выстроились в ряд и потребовали сыр.

— Сыр? — рявкнула Роза Эдуардовна. — Шоб вы в кипятке сварились! Где чайник?

Главная крыса, с серьгой в ухе и голосом, как у торговки с торга, хмыкнула:

— Чайник за углом, но без сыра — ни шагу. Мы тут не ЖЭК, бесплатно не работаем.

Мацуо, обойдя крысу, фыркнул:

— Сыр? Это как требовать лайки за сторис с капустой — наглость, а толку ноль.

Боря чихнул, и стена подвала заискрила, открывая портал. За ним виднелся мир драконов — огненные горы, летающие чайники и драконы размером с трамвай. Боря завопил:

— Домой хочу! Но без чайника не уйду!

Ваня, теребя кубик, пробормотал: — Роза Эдуардовна, я могу… код написать. Закрыть портал.

Роза ткнула метлой в его сторону: — Код? Щас метлой закрою, шоб не трындел!

Крысы расхохотались, а Мацуо, глядя на портал, заметил: — Мир драконов? Это как Трёхболотный торг в базарный день — все орут, а купить нечего.

Тётя Люба, спустившаяся следом с корзиной огурцов, кинула крысам сыр:

— На, жрите, бандиты. Роза, чайник за той трубой. Но он проклят, шоб ты знала.

Роза, сжимая метлу, шагнула к ржавой трубе. Там стоял чайник — медный, с рунами, пыхтящий паром, как котёл перед взрывом. Боря, высунувшись из сумки, чихнул, и чайник засиял, открывая ещё один портал. Из него вылетела стая мелких дракончиков, вопя: «Боря, шо ты натворил?»

— Да шоб вас всех! — рявкнула Роза. — Ваня, кубик! Кот, не трынди! Люба, гони карты Таро!

Кухня дома №7 превратилась в штаб. Котёл пыхтел, сковородка напевала шансон, а Зинаида, бабка-некромантка с пятого этажа и йтишники — Катя, Лёха и Дима — проводили срочное совещание.

— Роза Эдуардовна, — начала Катя, сверкая смартфоном, — мы чайник в облако закинем!

— Шоб вы в ЖЭКе застряли! — рявкнула Роза. — Это артефакт, какое облако!

Мацуо, развалившийся на столе, хмыкнул: — Облако? Это как сунуть сковородку в туман — вроде красиво, а толк, как от лайков капусты.

Пришел Игорь, алхимик с первого этажа, с бутылкой пивного зелья:

Сковородка судьбы

Роза Эдуардовна сидела на коммунальной кухне дома №13 по улице Трёхболотной и пыталась заварить чай. Проблема была в том, что чайник, старый как проклятье фараона, сегодня решил стать оперным певцом. Он заливался арией из «Кармен», плюясь кипятком в потолок, где уже образовалась руна в форме смайлика.

— Заткнись, ты, латунная кастрюля! — рявкнула Роза Эдуардовна, швыряя в чайник заклинание тишины. Оно срикошетило, попало в Мацуо, и кот три минуты возмущённо мяукал без звука, строя ей рожи.

— Мя! — наконец прорвалось. — Я, между прочим, твой фамильяр, а не мишень для твоих кривых чар!

— Кривых? — Роза Эдуардовна прищурилась. — Я в 1987-м одним взглядом остановила нашествие магических тараканов! А ты тогда где был? В миске с валерьянкой?

Мацуо фыркнул и демонстративно ушёл точить когти о древний линолеум, который, по слухам, был заколдован ещё при царе Горохе и сам заштопывал дырки. Кухня, как обычно, жила своей жизнью: тостер мигал, вызывая мелкие грозовые облака, холодильник ворчал, как старый шаман, а сковородка — чугунная, с ручкой в виде драконьей лапы — подозрительно шевелилась на плите, но пока молча. Роза Эдуардовна давно подозревала, что сковородка — артефакт, но проверять не хотела. Вдруг она помимо вокала, еще и говорить начнет? Или, хуже, начнёт требовать жертвоприношений в виде оладий.

И тут в кухню влетела Зинаида, соседка снизу, в бигудях размером с портал в нижний мир и с метлой, которая дымилась от перегрузки.

— Роза! — завопила она. — Твой кот опять мой астральный огород разрыл! Мои тыквы теперь поют шансон!

— Это не мой кот, это Мацуо, он сам по себе, — отрезала Роза, но Мацуо уже спрятался за холодильником, изображая невинность. — И вообще, Зина, тыквы у тебя и без того с характером. В прошлом году одна укусила почтальона.

— А шо мне делать? — Зинаида плюхнулась на табурет, отчего тот обиженно скрипнул. — У меня сегодня приём у Клуба Некрошарлоток, а огород — в шансонье! Плюс водяной из унитаза опять требует Wi-Fi, говорит, без интернета не смывает!

Роза Эдуардовна хотела ответить что-то язвительное, но тут сковородка на плите издала низкий, зловещий гул, как будто кто-то вызывал демона через тромбон. Все замерли. Даже чайник перестал петь и выдал только слабое «ля-ля».

— Это ещё шо за новости? — Роза подошла к плите, держа наготове заколку-череп, которая в крайнем случае могла стать метательным оружием.

Сковородка затряслась, подпрыгнула и вдруг заговорила голосом, похожим на старую радиоточку:

— О, смертные! Я — Сковорода Судьбы, выкованная в недрах Вулкана Похмелий! Назови три желания, ведьма, или я поджарю твою реальность!

— Желания? — Роза прищурилась. — Во-первых, ты не Сковорода Судьбы, ты моя сковородка, на которой я в пятницу жарила котлеты. Во-вторых, если ты такая крутая, почему у тебя ручка отваливается? И в-третьих, заткнись, у меня и без тебя капустный митинг под окнами!

Сковородка обиженно звякнула, но не унималась:

— Не веришь? Тогда смотри! — Она щёлкнула драконьей лапой, и кухня превратилась в… кухню. Только теперь всё было в золоте, кастрюли пели хором, а холодильник открыл дверцу и предложил коктейль с зонтиком. — Это мой дар! Роскошь!

— Роскошь? — Роза Эдуардовна закатила глаза. — У нас на Трёхболотной роскошь — это когда водопровод не воет по ночам. Верни всё как было, а то я тебя на переплавку сдам!

Но сковородка уже вошла во вкус. Она начала исполнять «желания» жильцов, которые даже не просили. Зинаиде подарила волшебный пылесос, который засосал её бигуди и половину огорода. Ване, малому с кубиками, достался меч, который орал боевые кличи и требовал похода на Трёхболотный торг. Водяной получил роутер, но вместо Wi-Fi тот транслировал рекламу шампуня для русалок. А Мацуо… Мацуо получил миску тунца размером с ванну, но тунец оказался говорящим и начал читать коту лекцию о пищевой цепочке.

— Хватит! — рявкнула Роза Эдуардовна, хватая сковородку за драконью лапу. — Ты не артефакт, ты просто хулиганишь! Кто тебя заколдовал? Игорь, что ли, опять своё пивное зелье пролил?

Сковородка захихикала, но тут в кухню ввалился инспектор Магнадзора в том же белом костюме, с контейнером, где теперь шевелились три глазастых кочана капусты.

— Роза Эдуардовна! — гаркнул он. — У вас несанкционированный артефакт! Сковорода класса «А» вызывает хаос в радиусе трёх измерений!

— А вы только сейчас заметили? — съязвила Роза Эдуардовна. — Она уже полчаса реальность жарит!

Инспектор начал зачитывать протокол, но сковородка, почуяв угрозу, выплюнула огненный шар, который угодил в плакат «Капуста — наше всё!» на стене. Плакат ожил, заорал «Свободу качанам!» и ускакал в окно, присоединяясь к митингу. Кухня наполнилась дымом, криками и запахом горелого лаваша.

Роза Эдуардовна поняла: пора действовать. Она схватила заколку-череп, пробормотала заклинание, которому её учила бабка (что-то про чеснок и силу воли), и швырнула его в сковородку. Раздался хлопок, как будто лопнул магический пузырёк. Сковородка обиженно звякнула, упала на плиту и стала обычной. Ну, почти. Драконья лапа всё ещё подмигивала.

— Всё, — выдохнула Роза, вытирая пот. — Мацуо, зови водяного, пусть тушит.

— А тунец? — жалобно мяукнул кот, глядя на миску, где рыба теперь читала ему стихи.

— Тунец потом. Сначала разберёмся с капустой. И с этим, — она ткнула в инспектора, который пытался поймать сбежавший плакат.

Кухня постепенно возвращалась к норме. Тостер перестал вызывать грозы, холодильник предложил всем пельмени, а Зинаида, выудив бигуди из пылесоса, уже строила планы мести огороду. Роза Эдуардовна посмотрела на сковородку, прищурилась и пробормотала:

— Если ты ещё раз заговоришь, я тебя на оладьи заколдую.

За окном Трёхболотная гудела: капуста маршировала, трамвай №13 вёз кого-то в эпоху динозавров, а Дух Района, по слухам, хихикал в водосточной трубе. Роза налила себе чай (чайник, слава богам, молчал) и подумала: «И это они называют пенсией?»