Мармелада и Эректор

1. Карасёв

Корнет Попаданский едва взял в руку браунинг, чтоб убить английскую шпионку Ворру Фингер и спасти Российскую Империю, когда за спиной у меня зазвучал шум дождя. Это был уютный, успокаивающий тропический ливень вроде тех, что идут саундтреком ко всякому видео для засыпания. Засыпать я, однако, не стал: что-то внутри подсказывало, что в челябинской хрущёвке в январе такой дождь — не к добру. Я выскочил из-за компа, оставив проду недописанной, и выбежал в коридор. Там, возле санузла, с потолка лились струи воды.

Я бегом надел штаны, залез в кроссовки и помчался вверх по лестнице. На звонок в дверь квартиры, находящейся над моей, никто не ответил. На второй звонок и третий — тоже. И на бешеный стук в дверь не среагировали.

Сдох там, что ли, кто-то?

Или с Нового года бухают, не прерываясь?

Вот ведь чёрт! Надеялся в январские нормально потрудиться, тысяч сто натюкать — и вот, блин, подарок судьбы!

Сейчас ещё и до аварийки не дозвонишься... Хорошо хоть номер их остался в телефоне с того раза, как трубу тогда прорвало!

Не отходя от соседской квартиры, я нажал на контакт «аварийка» в своём телефоне. Вопреки опасениям, что и там сейчас отмечают, не просыхая, трубку на том конце всё-таки подняли. Выслушали мою жалобу с такой почти не сонной интонацией, словно действительно были готовы отправить бригаду... Но, стоило мне назвать адрес, ответили, что этот дом у них больше не на балансе! Трубку бросили ещё до того, как я успел раскрыть рот, чтобы жалко, безнадёжно поинтересоваться, куда мне теперь звонить.

Чёрт!!! Чёрт, чёрт, чёрт!!!

Мне сейчас всю квартиру промочит! Уже чувствую, придётся на ремонт спустить всё, что заработал на трёх предыдущих частях «Попаданского» и откладывал на машину!

Просыпайтесь там, вы, алкашня!!!

Я ещё пяток раз надавил на кнопку звонка, а потом в бессильной злобе заколотил в дверь заливавшего меня кулаками, потом ногами...

И тут случилось чудо новогоднее!

За дверью кто-то закопошился, затопал. А потом она открылась наконец-то!

На пороге была упитанная тридцатилетняя дамочка. Её румяная, распаренная физиономия, мокрые следы от пухлых ножек на полу, ведущие к ванной, и костюм, состоящий из одного только полотенца, в которое она не завернулась, а держала перед собой вроде шторки, не оставляли сомнений в произошедшем.

– Вы меня заливаете! – с порога заорал я, не тратя времени на церемонии.

Дамочка что-то взволнованно закудахтала. Судя по звукам льющейся воды из ванной, вся эта ситуация нанесла такой удар по её маленькому мозгу, что теперь ей даже кран закрыть соображения не хватало.

– Ну воду-то хоть выключите, что вы в самом деле!

Соседка заозиралась, покраснела пуще прежнего и сделала несколько странных шагов задом, спиной вперёд, по направлению к ванной. Фу-ты ну-ты! Из-за того, что у неё, видимо, не было полотенца достаточного размера, чтоб завернуть в него все свои формы, она сумела прикрыться только спереди и теперь стеснялась поворачивать ко мне задом. Можно подумать, в такой ситуации кого-то могли волновать её булки!

Пришлось отодвинуть бестолковую дамочку и пройти к ней в санузел самостоятельно. Кроме ожидаемой воды по всему полу, там обнаружились наполненная до краёв ванна с пеной — толстенной, как в капучино, – а также табуретка с раскрытой книгой «Беременна не знаю от кого» и телефоном. Экран мобильного ещё не успел потухнуть, и взгляд мой зацепился за знакомое до боли оформление открытого приложения. Это был «Книгочёт» – тот самый сайт, на котором я промышлял, выкладывая своего «Попаданского». После закрытия крана из любопытства – не встречались ли на сайте? – я взглянул на картинку открытого профиля. Нет, не встречались. Такая рисованная мордашка в стиле пин-ап – это явно не из моих подписчиков. Псевдоним: «Мармелада Конфетова». Господи-боже! Какую жвачку в голове надо иметь, чтоб так назваться?

Тем временем, сама так называемая «Мармелада», кажется разобралась, наконец, со своим полотенцем и тоже пришлёпала в ванную.

– Извините, – сказала она. – Сама не понимаю, как так вышло! Я просто... зачиталась...

– «Зачиталась», – буркнул я. – Да вы мою квартиру чуть не уничтожили! Думал, всё, переезжать теперь придётся, здесь атас! У меня там уже коридор затопило и в спальню течёт!

– Ох, простите... Я так увлеклась, что забыла про всё на свете.

– Знаю я, чем вы там увлекаетесь, в ванной, – ответил я, не сомневаясь, какого характера сцена сейчас была в книжке.

– Свои стереотипы оставьте при себе, – ответила дамочка.

– Это не стереотипы. Обижайтесь сколько угодно, но человек, у которого проблемы даже с тем, чтобы прикрыть задницу, на интеллектуала не смахивает! – парировал я. – Я вам счёт предъявлю. За ремонт.

– Положите в почтовый ящик, – по-деловому ответила Мармелада. – Или можете отправить заказным письмом.

Дома оказалось всё не так уж ужасно. Ламинат, вопреки ожиданиям, не вспучился, до книжных полок вода не дошла, стены, к счастью, были крашеные, а потолок в коридоре и так убитый: честно говоря, мне было всё равно, как он выглядит, потому что на него я не смотрел. Если я был дома, и с открытыми глазами, то смотрел или на экран телефона/компьютера, или на то, что ел/пил. В общем, выходило, что убытки небольшие, и считать их, получалось, что и не за чем. Счёта Мармеладе я решил не выставлять. Во-первых, мне было лень этим заниматься, а, во-вторых, мне её стало жалко. Явно это ведь была какая-нибудь одинокая училка или библиотекарша, страдающая от нехватки мужского пениса в организме, и пускающая слюни на рассказы про драконов-доминаторов и тёмных властелинов с большими волшебными палками...

Довольный и даже несколько вдохновлённый тем, что сегодняшняя неприятность закончилась хорошо и в чём-то забавно, я сел дальше дописывать проду.

Я ворвался в секретный штаб английской агентуры в тот самый момент, когда Фингер приготовляла письмо для Синедриона Подпольных Либералистов с инструкциями о том, как убить царя, ввергнуть Россию в смуту и устроить разное другое непотребство. Кажется, она сама была в таком восторге от своего гнусненького творения, что, перечитывая его, даже проворонила моё появление.

2. Мармелада

Лорелейна уже собиралась обвенчаться с ненавистным ей Пуффенхоффом – красавцем и негодяем из высших магов, с которым её связывало орочье проклятие, когда в дверь внезапно позвонили. Я никого не ждала и поэтому напряглась. Вообще, в эти длинные выходные была надежда написать прод на месяц вперёд, но что-то то и дело мне мешало. Сначала эта дурацкая история с затоплением – это надо же было настолько увлечься, соседей залить! Потом сектанты, которые начали ломиться ко мне в дверь в самый ответственный момент книги и сбили весь настрой. Потом позвонили из школы и начали требовать план выполнения плана и поурочные разработки к началу четверти. Потом тётя заболела, пришлось ехать к ней... И вот теперь опять. Чутьё подсказывало мне, что за дверью не ждёт ничего хорошего.

– Кто там? – спросила я таким тоном, чтобы незваные гости как можно скорей догадались, что их здесь не ждут.

– Сосед снизу, – донеслось из-за двери.

В глазке и в самом деле виднелась зловредная, но симпатичная физиономия, вдохновившая меня позавчера на «Левитацию».

Запахнула халат поплотнее. Открыла.

Лицо у соседа на этот раз было не злое, а какое-то растерянно-решительное. Моё сердце упало. Ну всё. Плакали мои гонорары за «Пленницу эльфа» и «Малышку для миллионера»! У него там атас, мне придётся оплачивать полный ремонт всей квартиры...

– Добрый день!

– Добрый день. Я ещё раз прошу прощения. Надеюсь, ущерб оказался всё-таки не таким огромным? По крайней мере, та вода, которая была у меня на полу...

В этот момент он бросил на меня такой странный вызывающий взгляд и так ухмыльнулся, что я осеклась.

Закрыл дверь и сделал шаг вперёд. Потом сказал:

– Я, собственно, за этим. Счёт вам выставить.

– Так же вроде решили в почтовый ящик... – заговорила я неуверенно.

А в следующий миг сосед вдруг кинулся ко мне и произнёс:

– Я заберу ваш халат в качестве компенсации за убытки!

С этими словами он схватил меня за шиворот, рванул полы халата в разные стороны. Две верхних пуговицы тут же отлетели – я услышала, как они падают на ламинат. Остальные устояли. Сосед попытался сделать ещё один рывок, видимо, чтобы расправиться с оставшимися, но сделать этого я уж ему не позволила: закрылась руками и попыталась ударить коленом в живот.

– Что творите?!

Вместо того, чтобы ответить на этот закономерный вопрос, мой чокнутый соседушка прижал меня к стене и прошептал:

– Вот ты какая!

– Прекратите это немедленно! – потребовала я.

– Ну, так я себе всё и представлял, – ухмыльнулся он и, видимо, поняв, что полностью уничтожить мой халат ему не удастся, попытался залезть под него и облапать меня мерзкими ручонками.

Я с отвращением сбросила его лапы со своих бёдер, но отпихнуть от себя этого козла не хватило сил. Продолжая хватать меня за что попало и пытаясь, кажется, поднять, но безуспешно, он продолжил нести всякий бред:

– Вам придётся компенсировать мне это затопление, дорогуша! Сейчас вы намокните так же, как мой потолок!

– Сейчас я ментов вызову, урод! — Ответила я, а потом повернулась к руке, который он пытался обхватить меня, чтобы приподнять, и с силой укусила.

Сосед вскрикнул, внезапно отступил и успокоился.

– Ну что ментов-то сразу? – сказал он упавшим голосом. – Я же это... Я же не со зла. Я же в ведомости смотрел, у вас по левитации зачёт не сдан, понятно?

– Вы, что, сумасшедший? – спросила я прямо.

И тут он совсем загрустил. Пробормотал что-то невразумительное и начал передвигаться к выходу из квартиры. Я этому, понятно, не препятствовала.

На пороге мы договорились, что он не будет предъявлять мне счёта за убытки, а я за это не стану писать на него заявления.

Через двадцать минут после ухода этого психа, когда страх отпустил меня, на его место пришло возмущение. Да какого чёрта, в самом деле?! Выходит, если я залила его квартиру, то он имеет право прийти сюда и попытаться изнасиловать меня, якобы в качестве компенсации?! А потом не нести наказания, раз я что-то там была ему должна!

Да что за хрень?!

Заявить на него всё-таки в ментовку! И плевать на обещание! Хотя... Самого изнасилования-то не было. В общем-то и телесные повреждения, даже лёгкие, нанести он всё же не успел. Улик нет. Замаюсь доказывать. Да и потом, больше нервов потрачу, чем толку из этого будет...

Расхаживать взад и вперёд по квартире, чтобы вернуться к душевному равновесию, не помогло. В надежде отвлечься я села за компьютер и открыла «Книгочёт». Пришло пять комментариев, и все на «Левитацию». Неплохо! Сейчас почитаю приятное, мне станет лучше. В смысле, из этих пяти, хоть один-то хороший, наверно? Читатели, родные мои, вы всегда поддержите...

И я открыла комменты.

Ева.

Я не понимаю, кто это читает. Автор, сколько можно романтизировать абьюзеров в каждой книге? Вы по сути восхваляете насилие.

Фиона.

Ева, не понимаешь – не читай, иди лесом. Лично мне нравяться решительные мужчины, а не тряпки и почитать о них приятно. Автор, прода будет? Я хотела бы прочитать, как они поженяться.

Ева.

Фиона, это не решительный мужчина, а насильник. Тюрьма по нему плачет.

Фиона.

Ева, не надо воспринимать всё так однобоко. Всем женщинам нравяться властные мужчины, а если вы этого не понимаете, мне вас жалко.

Ева.

А мне жалко тех, кто связывается с такими вот «властными» мудаками, а потом лечится после этого по полгода. Надеюсь, что всех авторов, которые романтизируют насилие подобным образом, настигнет анальная кара.

Эта дурацкая «Ева» то и дело появлялась в комментариях к моим произведениям и критиковала их с точки зрения конченного зануды, который вообще не понимает смысл романтики. Понятия не имею, зачем она вообще их читала? Несколько раз я стирала её комменты, но банить всё-таки избегала: в общем-то, любой шум вокруг книги был мне на руку. В этот раз первой мыслью было одним махом потереть всю эту глупую дискуссию.

3. Карасёв

Следующий после второго, неудачного, визита к Мармеладе день я провёл в расстройстве и в ожидании наряда милиции. Ладно, согласен, согласен: ворваться к ней и начать приставать ни с того, ни с сего, выкрикивая при этом слова из её идиотской книжки — это да, было тупо. Но она же сама сообщила, что хочет! Сама сочинила всю эту сцену! Мармелада отчётливо сложила эротическую фантазию именно такого, насильственного, свойства и именно обо мне! Тем обиднее было. Получалось, что я не могу уложить даже ту бабу, которая сама выбрала меня и сама хочет быть уложенной.

Теперь, по дороге из продуктового, помахивая очередным мешком пельменей и придумывая, каким образом Попаданский сможет расшить и углубить Брусиловский прорыв, я то и дело сбивался на мысли о том, что после вчерашнего эпизода просто обязан трахнуть эту Мармеладу. Если я бы я не пришел к ней вчера, получалось бы, что она меня захотела, а я её нет, и такое было бы нормально. Но теперь уже выходит, что она меня отшила — и это никуда не годилось! В конце концов, так или иначе, в мантии эректора или без таковой, я обязан был заполучить её: ведь это просто идиотизм — месяц за месяцем пользоваться рукой, когда над тобой живёт баба, которая фантазирует о тебе...

Оставалось лишь придумать, как культурно подкатить к ней, чтоб не повторить вчерашний неудачный опыт. Если опять припереться, с подарками или без них, она точно мне не откроет; ну а если и откроет, то пошлёт. Романтический поступок, что ль, какой сделать... Кстати, вон то дерево точно достаёт до её балкона... Да ну нет! Я мальчишка какой, что ль?..

Надо посмотреть по её книгам, есть ли там эпизоды залезания мужиков на женские балконы и как она к этому относится!

А если нет, почерпнуть оттуда еще какую-нибудь типа романтическую идею!

Дома оказалось, что ко мне пришла Наташка.

Она открыла дверь своим ключом и встретила меня, сидя на моём кресле, словами:

— Ну что, Карасёв, как дела?

То, что Наташка последнее время взяла манеру гонять меня по фамилии, это довольно нелепо, если подумать. Дело в том, что она тоже Карасёва.

Наташка — моя жена.

Ну как жена... Бывшая.

Ну как бывшая... Вообще-то мы ещё не развелись.

Около года назад Наташка ушла от меня из-за того, что у меня толстое пузо, маленькая зарплата и вообще я типа скучный. В качестве нескучного у неё уже какое-то время имелся один хрен из Тиндера. Правда, хватило этого типуса не надолго. Я не вникал в детали, но, кажется, их отношения закончились уже через два или три месяца после того, как Наташка уехала с этой квартиры. После этого она стала время от времени появляться у меня, якобы для того, чтобы забрать какие-то вещи и навестить кота. Заканчивалась эти визиты обычно в постели: Наташка уверяла, что сам ей я нафиг не сдался, но ради здоровья, и её, и моего, будет полезно, если в ожидании новых больших любовей мы будет оказывать друг другу маленькие услуги... В общем, кроме руки в эти месяцы было ещё кое-что, признаюсь.

— Нормально, Карасёва, — сказал я.

— А что это у тебя там, в коридоре, так краска от стен отходит? — спросила Наташка. — Залили, что ль?

— Ага.

— Вот и отлично.

— Что отлично-то? — не понял я.

— Лучше в роль войдёшь, — ответила Наташка. — Я тут просто подумала, знаешь ли: раз мы оба одиноки, почему бы нам не украсить наши равнодушные дрыгания в постели каким-нибудь сюжетом?

— У меня сюжетов хоть отбавляй, — ответил я. — Ты же их сама читать не хочешь. Говоришь, я трачу много времени на написание того, что и так уже сто раз написано.

— Ладно, блин, я не об этом! — сказала Наташка.

— А о чём? Если о сексе, то подрыгаться мне нормально и без сюжета.

— Карасёв, ну не будь таким нудным! Уж раз в жизни сделай что-то интересное! Давай трахнемся сегодня необычно!

— Это как?

— Давай ты притворишься, будто бы я залила твой дом, ворвёшься такой злой весь, а потом...

— Чего-о-о? — я ушам не поверил.

— Вот смотри. Давай как тут написано, — Наташка протянула мне смартфон. — Давай, прочти! Ты же давно хотел, чтобы я тоже стала сидеть на этом твоём ненаглядом сайте. Тебе-то всё равно, а мне приятно.

Я взглянул на экран. В приложении «Книгочёта» был открыт уже знакомый мне рассказ «Левитация».

— Дурдом, — только и смог промолвить я.

— А что это сразу дурдом-то? — обиделась бывшая. — Это хороший рассказ, уж не хуже твоей писанины! И вообще, неужели так трудно сделать мне приятное один раз в жизни при том, что я потратила на тебя лучшие годы?!

4. Мармелада

— Раздевайтесь и ложитесь, эрра, — холодно и насмешливо произнёс Пуффенхофф, не переставая рассматривать свой идеальный овал лица в магическом настенном отражателе.

— Ни за что! — сказала Лорелейна. — Я вышла за вас по приказу семьи, но вы знаете, что я поклялась не дать ни поцелуя без любви.

— Наш брак необходимо консумировать, и я намерен сделать это нынешней ночью.

— Вы ко мне не прикоснётесь!

— Милочка, — невозмутимо ответил красавец. — Если не поняли: вы теперь — моя собственность. Так что будьте добры, перестаньте корчить из себя недотрогу и подчиняйтесь. Сейчас я схожу закрыть дверь на магические замки и приду через пять минут. К тому времени, как я вернусь, на вас уже не должно быть всех этих тряпок. А если вы ослушаетесь...

Он снял свой магический ремень, сложил его пополам и посмотрел выразительно на Лорелейну.

Так, ладно... Что-то меня снова в ту же степь несёт. Представляю, если бы мой чокнутый сосед вот так же потребовал лечь и ремнём бы размахивать начал! Брр... Хотя он и симпатичный — всё равно брр! Раз уж извращенский приквел про него и Матильду, сестру Лорелейны, которая учится в магической шараге, пришлось вернуть на сайт по просьбам трудящихся, то хоть мою главную героиню можно было бы уж в самом деле не заставлять постоянно терпеть над собою насилие...

Когда Пуффенхофф вернулся, Лорелейна по-прежнему сидела на кровати в свадебном платье, сама не своя от страха, но готовая защищать свою честь до последнего. К её удивлению, вошедший в спальню муж не принялся сразу же избивать её ремнём. Он сел рядом и тихо сказал:

— Извините, эрра Лорелейна. Я был резок. В эти пять минут я подумал над своим поведением и пришёл к выводу, что такая красавица как вы не заслуживает подобного обращения... Никогда больше не буду отрывать пуговицы от ваших халатов! Можно я вас поцелую? Можно? А?

Ну а что, ванильные отношения это тоже неплохо. Некоторые любят. Вот только вопрос, вызовет ли подобная писанина желание расстаться со 129 рублями...

С другой стороны, женщина на обязана всегда быть пассивной стороной!

Как только он сказал это, Лорелейна осознала, что Пуффенхофф — это её истинный. Сама не зная, откуда у неё столько силы, она повалила его на кровать и принялась целовать. Губы Пуффенхоффа, выделявшиеся сочным розовым цветом на его аристократично-белом лице, были мягкие и вкусные, как два пухлых кусочка лосося на рисе для суши. Не переставая с наслаждением целовать их, Лорелейна потянулась к кожаной верёвочке, которой были спереди зашнурованы его шоссы...

Ладно, не блестяще, но покатит. Честно говоря, я уже немного устала от этой Лорелейны. Да и, как показывает опыт, чем меньше над текстом заморачиваешься, тем больше он читателям заходит. Так что вот вам, принимайте!

Я выложила проду и решила немного пройтись — дать глазам отдохнуть.

Когда шла вниз по лестнице, мимо квартиры затопленного мною извращенца, услыхала из-за двери ритмичные женские визги весьма недвусмысленного характера.

— Матильда, ах, негодница! — раздался из квартиры знакомый голос.

Любопытство заставило меня задержаться на лестничной клетке и навострить уши. Вот забавно даже: его женщину зовут так же, как героиню моего рассказа о встрече с ним! Крепко он её, наверно, любит, раз она там так орёт... Хотя непонятно, зачем этому типу тогда понабилось меня-то лапать...

— Ну Наташка, ну прекрати!..

Ого, да их там две, что ль?

Этот тип точно чокнутый. Устраивает у себя оргии, да ему еще и мало, пытается со мной что-то там сделать... Ненормальный!

Хотя даже интересно. Таких ненасытных я в жизни-то и не встречала. Думала, они только в книгах навроде моих и бывают!

Любопытно, каково это с таким вот... Небось не то, что с Колей из Тагила, с которым у нас четыре месяца была любовь по Интернету, и который, приехав ко мне, удовлетворился одним только жалким разом, а остальные три дня, что гостил, только непрерывно смотрел свой «Комеди Клуб» да еду мою поедал... И не то, как Михаилом Алексеевичем, который полгода водил меня по концептуальным выставкам и артхаусным фестивалям, избегая даже брать за ручку, а потом явившись в гости под предлогом обсуждения новой статьи какого-то французского философа, покраснев, сообщил, что желает «закончить гештальт»!

Да, мой сосед, конечно, сумасшедший, но, похоже, интересный сумасшедший! Если бы у меня был опыт с таким мужиком, который способен удовлетворять сразу двух и почти что одновременно ломиться к третьей, это, наверное, придало бы моим романам больше страсти и реализма... Вчера он, конечно, меня здорово напугал, но ведь, кроме оторванных пуговиц, ничего страшного и не случилось... Может быть, не надо было его отталкивать... Может быть, ради искусства... рискнуть... и исследовать, как он... на что он способен...

Впрочем, это всё пустое. Надо мне поумерить свою фантазию. У соседа есть женщина, и не одна, а чужого я не беру.

У этого есть, у того есть...

Почему все интересные мужчины всегда заняты?..

К моему возвращению под книгой про Лорелейну уже быть пять комментариев.

Sima

Боже, я так счастлива за них!!! Это такая трогательная история!

Ева

А откуда у них суши в средневековом замке? Если он носит шоссы и ездит в карете, какие могут быть суши?

Sima

Ева, хватит придираться, это ФЕНТАЗИ! Прояви хоть немножко фантазии!

Кура-Греча

А тема ремня не раскрыта...

AntiCrack

Я прочёл все работы этого автора и считаю, что она может лучше. К чему это унылое восхваление феодализма и вассально-сеньориальных отношений? Между прочим, в средние века средняя продолжительность жизни была 27-28 лет, какая тут вообще может быть романтика? И вообще, по подсчётам учёных, в XIV веке от неудачных родов женщин умерло больше, чем от чумы — почему же они упорно пишут про это время? Хотя то, как героиня бесцеремонно и неадекватно набрасывается на героя — это очень по-женски. На меня воспитательница в садике тоже чуть что орать начинала, хоть я до сих пор не понимаю, что не так делал. Это в 80-е было, к слову о мороженом по 18 копеек и о том, надо ли спасать СССР. А вообще, уважаемая Мармелада, лучше бы написали про Сталина и ГУЛАГ, а то я уже начинаю разочаровываться...