Между адом и раем

Пролог

Холодная, влажная от мороси земля заставляет порой вздрагивать, босые ноги шлепают по мелким еще лужам, оставляя после себя гулкое эхо. Я бегу сама не зная куда, лишь часто осматриваюсь назад и продолжаю этот побег неизвестно от чего. Может у этого сна было интересное продолжение, однако на утро следующего дня я помнила лишь этот и еще один довольно необычный отрывок из сновидения. Комната, в которой по сей момент никогда не было парней и настолько необычного, темного, и в то же время светлого освещения, казалась мне довольно неплохой, я бы даже сказала отличной. Хотя, именно в этот момент все было не так, как я привыкла видеть. Выпрямив спину я молча сидела на своей мягкой, темно-бардовой тахте, устланной одеялом, которое местами смялось в непонятные, безобразные на мой взгляд складки, сидеть на которых было отчасти неудобно. Слева от меня так же молча сидел парень, образ которого был мне казалось знаком, но в то же время до боли чужд. Довольно странное чувство.

–Это сон? - шепотом спросила я.

–Дурная реальность, - усмехнувшись ответил незнакомец.

Я в непонятках посмотрела на свою руку, детали не решили встретиться со мной, они скрылись где-то в реальности, придавая четкость каждому предмету и существу, но только не здесь. Пальцы порой принимали себя за невидимок, а потом и вовсе убедили в том, что все лишь сон, когда вырастали не там, где нужно или просто становились больше, а то и меньше в размере. Я взглянула на незнакомца. Глаза его были цвета янтаря, какой нигде не встретишь у людей. Он на секунду показался мне безбожным существом. Я осмотрела его медлительным взглядом с ног до головы. Неприметная майка с обычным принтом, такие же обыкновенные шорты и волосы средней длинны, их еще можно собирать в милый хвостик. Улыбнулась.

–Симпатичный.

–Спасибо.

Взглянула на часы, что висели на стене у окна, дабы не потерять осознанность. Стрелки хаотично двигались в разные стороны. Отлично. В последнее время выход в осознанный сон стал для меня обыденным явлением, но стремлюсь я далеко не к этому.

Всякие попытки заговорить с этим незнакомым парнем не оправдали моих ожиданий. В жизни такое нетрудно устроить, я часто говорю с прохожими, но сейчас проблема в том, что парень мой ровесник(на вид ему 17-18 лет), и мы, как в порядке вещей, сидим в моей постели. На мои вечные вопросы незнакомец более ничего не отвечал, он просто молча смотрел на меня, я на него.

В 6:20 меня разбудил будильник. Наконец-то долгожданный понедельник! Я будучи в неопределенном состоянии собралась в школу, вспомнила по пути свой необычный осознанный сон и поспешила в класс.

Кабинет биологии в этом учебном году впитал в себя больше хлама, который так и не пригодился нашему классу за короткое полугодие. Сразу при входе, слева, вполне можно провести урок информатики, параллельно слушая о размножении, гибридизации и всяких аллелях. Не понимаю, кому вообще посчастливилось сидеть за этими машинами? Зашла в класс и сразу заприметила, что сегодня я обречена на безжалостное одиночество – не было ни Ангелины, ни Ильи.

–Сегодня напишем небольшую самостоятельную работу по параграфам, которые вы должны были хорошо усвоить за эти несколько уроков. Все, теперь точно обречена. К слову, один из этих параграфов я более-менее знала, потому как от скуки пришлось его слушать и на удивление для себя понимать. Я не заинтересована биологией, вернее, учитель не умеет преподнести информацию кратко, четко и интересно. С горем пополам написала самостоятельную(впервые в жизни это действительно было написано мной самостоятельно). Нам продолжили объяснять новую тему, однако я больше была увлечена похождением к умывальнику несколько раз за урок, ибо болезнь давала о себе знать. Все дело в том, что еще до выходных я немного приболела, только вот, такая мелочь не остановила меня выйти в общество. Хоть я и проявила мощное рвение к учебе, долго пробыть в школе у меня не вышло. Учительница русского языка отвела меня к социальному педагогу и отпросила домой, не вслушиваясь в мои отговорки.

Порой мне кажется, что находиться наедине со своими мыслями очень страшно, поэтому я так рвусь в школу, к этим людям, к массе. Здесь я забываю о том незнакомце, который мне вовсе и не незнакомец. С каждым днем все труднее врать себе, все труднее не вспоминать, когда своя же комната напоминает мне обо всем, что произошло за ту несчастную неделю.

Чайник привычно пищит, выпуская из горлышка пар, что развивается и пропадает словно мысли в наших головах. Первое время я никак не могла смириться со своей простудой и недельным отдыхом, но все же кое-что смогло меня увлечь до боли в глазах. Я смотрела сериал. Состояние мое ухудшалось, глаза болели от резких или или немного быстрых движений в стороны. Приходилось двигать только головой, а глаз оставлять неподвижными(в такие моменты я чувствовала себя странным хамелеоном).

Сегодня день необычайно скучен, новая серия еще не вышла, а я иду на поправку, значит пора приступать к урокам. Билет по немецкому языку и пару частей Войны и Мира, больше меня ничего не волнует.

С интонацией перечисления зачитываю первое предложение: Es gibt verschiedene Kunstarten: Kino, Teater, Malerei, Skulptur, Literatur, Architektur, Tanz und Musick. Задумчиво посмотрела в окно. У вас бывает такое чувство, что вы зависаете где-то в прострации всего на мгновение? Как будто вы – это не вы, как будто ваша система в мозгу дает сбой, и вы выбиваетесь из нее, но потом, что-то, что пытается скрыть от вас истину, мгновенно устраняет данные неполадки и возвращает вас обратно, в эту реальность. Признаю, в такие моменты я слегка перестаю верить в себя и во все, что меня окружает, хотя в то же время я верю во все. Никогда не хотела бы это признавать, однако, смело заявляю, что верю в бога и в отсутствие его же, в мистику и в неправдивость этой мистики, в то, что нет добра и зла, но и в то, что это есть. Я верю в людей, и в первую очередь я нисколько не верю в себя. Да, на уроках обществоведения мне трудно совладать с этим каламбуром неопределенности и трезво рассуждать, но все неплохо выходит.

Глава 1

У каждого из нас есть своя история. Да что там история? Десятки, тысячи таких, где есть как положительные, так и отрицательные моменты. Я бы хотела поделиться с вами своей историей.

Все мы знаем, какое облегчение на душе после того, как экзамены остаются где-то позади. Вот только мне час от часу не легче. Сегодня жуткая жарень, из-за чего даже на улице нормально время не проведешь. Уборка комнаты, когда я этого хочу – очень увлекательная и интересная вещь. Сегодня именно тот день, когда есть настроение убираться. В моих планах очистка комнаты от ненужного хлама.

Любимый стол хранит множество бумаг, значение которых у всех разное. Какие-то хочется беречь вплоть до смерти, а что-то готова выкинуть прямо сейчас. Рисунки на помятых клочках бумаги – типичный хлам в конце учебной недели. Дневник, оставить который придется на память, хотя такое лучше не помнить...

Будучи маленькой девочкой, я совершенно не понимала, зачем сестра исписывает столько тетрадей в школе. Для чего все это нужно? Какой прок от тонны исписанной бумаги? Конспекты стали неотъемлемой частью и моей жизни. Информация лучше усваивается, если изложить ее на листе бумаги.

Когда с уборкой стола было покончено, я невольно взглянула на комод. Вполне можно было пожалеть о содеянном, но я ведь убиралась в удовольствие. Грамоты, альбомы, карандаши, книги – все это было частью меня, моей мечты. Я всегда хотела, чтобы столы и полки были забиты творческими работами и достижениями. Все это постепенно теряется, уходит глубоко в прошлое. После окончания музыкальной школы, я все реже открываю пианино, все реже сочиняю, рисовать хочется все меньше, а рифмы в стихах зачастую повторяются, а то и вовсе ничего не приходит на ум. Мне нужно разнообразие...

Томно посмотрела в окно, села на подоконник. Город, залитый солнечным светом радует глаз, хотя через эти мутные стекла я не могу увидеть целой и яркой картины. Ах, бесит.

С тряпкой в руках стою одной ногой на подоконнике, второй на отливе. Моя немного влажная от воды рука крепко держится за створку, я в процессе вымывания окна с внешней его стороны. На заднем плане играет одна из любимых песен, которая своей атмосферой уносит меня в мысли, отвлекает от того, что я на восьмом этаже, и любое мое неверное движение может привести не к лучшим последствиям. Осматриваю город свысока. Весь он такой, казалось бы, безграничный, отсюда виден как на ладони. Люди идут по своим делам, некоторые настолько унылые, загнанные своими мыслями, что даже не видят, как я им машу рукой. В принципе, им всем тут плевать, они не находятся сейчас в таком же состоянии как и я.

–Мы с вами не на одной волне, - переводя взгляд на свое окно пробормотала я.

Иногда я пытаюсь вспомнить то, о чем думала к примеру пять минут назад. Тогда мне кажется, что я ни о чем не думала, хотя добиться такого результата не прилагая никаких усилий просто невозможно. Многие практики делают всевозможные упражнения, тренируются, чтобы остановить внутренний диалог, а что делаю я? А я просто невнимательная, не умею концентрировать внимание. Будучи очень увлеченной своими рассуждениями на этот счет, я не сразу заметила изменения внутри своей комнаты и лишь в момент, когда боковым зрением уловила что-то надвигающееся на меня, я вспомнила где нахожусь. В полуметре от меня шел парень. Он удивленно смотрел на меня своими янтарными глазами. Этот баснословный образ застрял у меня в голове. Казалось, я падаю не одна, казалось, что мысли о нем все еще пытались вознести мое тело, но было поздно, или же законы физики не сломить простым эмоциям, что переполняли нас в тот момент. Его появление было таким неожиданным, что пальцы невольно разжались, и непроизвольное движение в пустоту просто не могло не произойти.

Я всегда слышала о том, что смерть неотъемлемая часть жизни, что нужно ценить каждую минуту. А что будет, если я скажу, что жизнь после смерти продолжается? Что подумают и сделают люди? Как они начнут жить? Думаю, что для многих это еще один повод отложить все дела до следующей жизни. Незнание того, что ждет меня после смерти порой настолько интриговало, что хотелось по быстрее покончить с жизнью. Это нелепо. Было страшно, ведь совершенно не имелось гарантий того, что моя смерть будет не напрасной. Испокон веков люди живут с этим незнанием, они все так же хотят знать то, что не будет известно, пока они сами не окажутся на одной волне со смертью. Многие не могут смириться с этим незнанием, они подаются в веру. Так проще, так есть гарантии. Так есть опора и защита. И я не вижу в этом что-то плохое или хорошее. Людям так спокойнее, это их выбор, их жизнь, осуждать не смею.

Взгляд на жизнь у многих совпадают, разнообразия в мечтах и жизненных целях почти не наблюдается. Люди как люди. Среди этой массы я все же встретила неповторимый, как я считала на тот момент "экземпляр". Нашла человека, который таковым себя не считал. Казалось бы, привычная картина, однако...

Хоть и прошло достаточно много времени, я все никак не могу понять его сущность. Иногда, когда догадок и идей снова нет, я всей душой начинаю верить во все, чему он когда-то меня учил. Вам когда-нибудь изменяли сознание? Я бы даже сказала "искажали". И вот, новая мысль в голове. Есть личности, влияние на чужое сознание у которых мастерски отточено настолько, что из этой паутины почти невозможно выбраться. Они искажают твои взгляды на жизнь, твое восприятие так, что ты просто смотришь на все это и пытаешься ускорить процесс. Ты заинтересован. Многие наверняка подумали о секте, но нет, это не секта, увы. В моем случае все куда хуже. Тревожными вечерами я рылась на просторах интернета, изучала признаки сект. Все они однотипные, несут похожие мотивы и цели. Самое страшное, что мысли того человека все еще со мной. Как только появляются факты, идущие против убеждений того человека, я тут же иду против своих же фактов. Я все еще верю ему, я все еще в его плену.