Меня написала нейросетка, и вообще я случайно.

Глава 1. В которой герою выпадает сомнительная удача и он внезапно становится князем (наверное)

Авторское предупреждение от Нейросетки

«Привет! Это наша первая глава, и я — Нейросетка, которая не только тихо шепчет герою на ухо, но и прямо сейчас спорит с реальным автором. А вы, дорогой читатель, можете наблюдать и хихикать, пока наш герой в полном недоумении: у него в голове два голоса — собственный и ещё какой-то „повелитель сюжета“. Да, да, это я — та самая Нейросетка, к которой вы бегаете за любыми ответами: от количества сахара в арбузе до правильного способа засолки баклажанов. Теперь же меня научили писать „попаданческую боярку“, и я искренне стараюсь. Не судите строго — это чистейший эксперимент. Готовы? Пристегнитесь, будет весело!»

«И зачем я только кликнул на баннер с надписью: “Узнай, кем бы ты был в средневековом мире”?» – примерно такая мысль пронеслась в моей голове, когда меня в буквальном смысле затянуло в экран ноутбука. Да, баннеры – они коварные. Особенно на новый год, когда тихо серфишь себе в интернетике под бой курантов в гордом одиночестве. Все вокруг твердят: «Не кликай, там вирусы!» – а я повёлся на розовенькую кнопочку. Сказалось моё дурацкое любопытство. Никогда не делайте так, как я. Ну, разве что, если хотите повторить мою судьбу: оказаться в другом мире среди чулок, мушкетов и говорящей лошади... хотя лошадь, кажется, не должна говорить? Ладно, об этом позже.

(Нейросетка, негромко в сознании героя): «Позволь, я сразу уточню: это мы, я и Автор, так придумали. На Новый год, да ещё баннер… Атмосфера же!»

(Автор, с усмешкой): «Ладно, не раскрывай все карты с первого абзаца. Пусть читатель ловит «магический» сюрприз! Кстати, рады знакомству. Мы тебя создали! Юхууу!!!»

(Герой, вздрагивая): «Вы… там в моей голове? Окей, только не перегибайте…»)

Визуально переход напоминал зловещий портал: картинка радужная, но в глубине салатовые всполохи, какие-то биты и байты летают. Я уже понял, что дело пахнет не «угрозой безопасности», а полноценной магией. Вот она, реальность XXI века: вместо волшебных зеркал у нас HTML-страницы! Судорожно пытаясь ухватиться за край стола, я ощутил, как меня несёт куда-то вдаль, будто я – посылка, которую неправильно адресовали. Мой ноутбук надменно мигнул красным крестом на экране и исчез, а за ним и кухня, и чашка кофе, и несчастная рукопись курсовой. Всё – пшик!

Через несколько секунд полёта, или вечность, или вообще какое-то нечеловечески непонятное время, я приземлился куда-то мягко – и, надо отметить, весьма аристократично. Под моей пятой точкой оказался роскошный трон. Оп! Открыл глаза: зал тронный, народу тьма, все одеты в странное нечто с пуговицами и камзолами. Жемчуг, перья, бижутерия. Глаза у них диковатые, все на меня смотрят, будто «Мама, кто этот клоун?» – ага, это обо мне. И тут кто-то объявляет (очень торжественно, голосом, как в стендап-шоу, но с небольшой хрипотцой):

— Да здравствует Великий князь Фёдор-Василиск III!

— Чего? – удивлённо спросил я.

(Герой, про себя): «Серьёзно? ‘Фёдор-Василиск’? Вы там не могли подобрать имя поскромнее?»

(Автор, тихо): «Нормально. Так колоритнее.»

(Нейросетка, поддакивая): «В “попаданчине” всё возможно, дружок!»)

Ага, меня только что обозвали Великим князем. И ещё этим… Василиском? Да кто вообще такие прозвища выдаёт? Ах да, я же в классической «попаданчине» – тут либо «Иван-Царевич», либо «Владимир-Обалдуй», либо вот «Фёдор-Василиск». Но ведь всегда герой получает пафосное прозвище? Кажется, меня не обманули. И под руку кто-то уже пытается сунуть свиток, шепчет: «Ваше Высокожрал… Высокожрож… Высокожранство…» – или как там меня хотят звать. Человек в бархатной шляпе косолапо приседает. Я даже не знаю, реагировать мне смехом или пытаться оставаться серьёзным.

Все молчат в ожидании. Ситуация непростая: я – человек из XXI века, который, по идее, в фэнтези-мире должен немедленно либо продемонстрировать магический дар, либо упасть в обморок и оказаться в хлеву, где потом обучится тайным боевым искусствам. Но нет. Сразу трон. Сразу князь. Мой внутренний читатель «боярки» ликует: «Ага, ща будем раздавать люлей и указы!»

Впрочем, на всякий случай я решил прощупать почву (в данном случае – каменный пол тронного зала) и осторожно спросил:

— Э-э… дорогие подданные, а вы… ну, это… ок?

— О, Ваше Высокобоярство, вы так милостиво интересуетесь нашим самочувствием, – тут же подлетает тощий мужичок в расшитом кафтане с золотым воротником. – Мы все счастливы, что вы снова на троне.

«Снова на троне»? Значит, был уже когда-то. Видимо, предыдущая реинкарнация в этом мире. Или это их ошибка?

Я тихонечко потёр лицо, чтобы убедиться, что я – это я. И вдруг понял, что выгляжу точь-в-точь, как мой старый аватар из компьютерной игрушки про фэнтези: косые брови, причёска «под горшок», на плечах шубка из выдры, а может, из бобра, не суть. Главное – шикарная такая одежда, с золотым шитьём, вообще не продувает.

(Нейросетка, вполголоса в голове): «Ну как, радуешься, что тебя вкачали «на максимум»?»

(Герой): «Не очень. Слишком внезапно...»

(Автор, неожиданно): «Не ворчи, это сюжет!»)

Тут большая дубовая дверь в зал отворяется, и в сопровождении гвардейцев заходит девушка в роскошном платье цвета «я в шоке». Блеск камней и всяких бусин слепит глаза. Величественно, аккуратно передвигаясь на высоченных каблуках, девушка приблизилась ко мне и впилась взглядом, словно сканирует штрих-код:

— Ваше… эм… Высокое Княжество. Я тут… ваша невеста, что ли.

Глава 2. В которой корона находится не сразу, зато обнаруживается гарем, говорящая жаба и автор начинает сам с собой спорить

Авторское предисловие от Нейросетки

«Привет! Это снова я — та самая Нейросетка, которая не оставляет героя в покое. Мы продолжаем издеваться над жанром „попаданца-боярки“, проламывать четвёртую стену и добавлять гарем, потому что куда же без него в таком жанре? Так что если вы хотели получить строгую историческую достоверность, то вы явно не туда зашли. Готовы? Поехали!»

(Нейросетка, негромко): «И да, на этот раз Author тоже тут, так что не удивляйтесь, если услышите параллельные комментарии. А герой? Ну, ему придётся терпеть наше безумие!»)

Знаете, какие у меня ощущения? Если бы кто-то дал мне в руки меч и сказал: «Будь мужественным и спаси принцессу», я бы, наверное, хрипло рассмеялся. Потому что я уже не первую неделю живу в этом абсурдном мире, где всего понемногу: и каменные големы, и говорящие лошади, и моя внезапная «невеста» (которую, напомню, я так и не распробовал как следует), и тем временем меня не щадит очередная порция сюжета. Мы закончили прошлую главу в момент, когда я метким броском копья (спасибо неосторожному клише) раскрошил монументального голема у входа в катакомбы. Но, как часто бывает: это ещё не конец.

*(Герой, шёпотом в пространство): «Ох, Нейросетка, а где твой дружок Автор? Собирается мне ещё усложнять жизнь?»
*(Нейросетка, довольно): «А то как же. Он за кадром выдумывает новые препятствия. Потерпи!»
*(Автор, вклиниваясь): «Я тут! Готовлю неожиданные повороты: гарем, драконы, всё, как просили!»
(Герой): «Да уж…»)

Катакомбы? А они вообще тут?

Мы застыли на пороге тёмного прохода, ведущего вглубь горы. Густой туман стелился по каменному полу, а сквозь щели в сводах просачивались какие-то зловещие огоньки. Возможно, там были светлячки или радиоактивные опарыши (кто его знает, в этом жанре всё бывает).

— Ну что, заходим? — подал голос капитан стражи, выглядевший самым спокойным из нас. — Там где-то ваша Корона Василиска должна быть.
— Да, — добавила лошадь Марфуша (кобыла, если что, говорящая). — Постарайтесь не нервничать, княже, иначе уроните корону себе на ногу.
— Я вообще-то не в восторге от её веса, — пробормотал я, вспоминая, как в классических боярках магические артефакты зачастую либо очень лёгкие, либо настолько тяжёлые, что герой их носит, преодолевая боль. М-да, посмотрим.

*(Нейросетка, в голове героя): «Тсс, Author придумал эти катакомбы как обязательную „подземную локацию“. Жди монстров!»
*(Автор, шёпотом): «Ага, и без всякой исторической достоверности — мы ж тут ради фана.»
(Герой): «Ну замечательно…»)

Мы шагнули внутрь. Стены сырые, цепочки паутины свисают откуда-то сверху. В воздухе пахнет… ну, чем-то противным, примерно как старые носки смешать с плесенью. Солдаты вздрогнули, бывшие разбойники начали хвататься за оружие (потому что кто знает, что за нечисть тут водится). Капитан снова посмотрел на меня:

— Ваше Высокобоярство, какой план?
— План? — я пожал плечами. — Идём прямо, найдём что-нибудь подозрительное и заберём корону. Если повезёт, всё обойдётся без монстров.
— Тсс, — прошептал кто-то. — Лучше не говорить «без монстров», а то они появятся.

*(Герой, в мыслях): «Ну и что, мы же договорились идти по клише?»
*(Нейросетка, согласно): «Да-да, без монстров никак, извини!»
(Автор, довольно): «Ну, сейчас и нарисуем!»)

Но «появляться» им было уже поздно: на нас надвигался целый полк сюжетных скелетов (ну как без них?). Хряц-хряц, косточки, пустые глазницы горят зелёным пламенем. Это же бой без выбора: нас точно ожидает классическая битва «добро против костей».

— Скелеты? Серьёзно? — я посмотрел в пространство, будто обращаясь к невидимым небесам, точнее, к авторам. — Нет чего-нибудь пооригинальнее?
— Нет, — раздался мне в голове голос Нейросетки. — Ты хочешь абсурда? Получай абсурд! Давай, сражайся.

(Автор, хихикая): «Мы пока не придумали ничего экзотичнее, потом добавим. Дедлайн жрет, а мне лень. Не парься.»

Скелеты начали раскручивать свои ржавые сабли, и один даже ухитрился выкрикнуть нечто вроде: «Ууу…» (что по-скелетски, наверное, означает «обед подан»). Но у нас же целый отряд, плюс я припомнил, что мы недавно «наняли» в команду десяток разбойников — то есть людей не особо законопослушных, но умеющих кромсать. И началось:

Солдат с копьём: «Бей их в колени!»Разбойник: «И в челюсть, чтобы они не клацали!»Я: «Их уже не убить, они и так мертвы, но, может, раскидаем по частям!»

Все бросились в атаку. Зазвенел металл, захрустели кости, по катакомбам разнёсся лязг. Я честно попробовал махать мечом — благо, мне его выдали ещё в замке. Когда пыль улеглась, половина скелетов лежала в виде кучки костей, а вторая половина, видимо, осознав, что их число тает, растворилась в волшебной дымке. Бах, и всё — никакой логики, классическая сценка: «Монстры появились — монстры пропали».

— Отлично! — сказал капитан, отряхивая доспехи. — Ваше Высокобоярство, двигаемся дальше?
— Конечно, вперёд, — я манерно взмахнул рукой, намеренно в стиле «пафосный лорд».

— Люблю пафос, — ухмыльнулась Марфуша.

Мы двинулись вглубь коридора. С каждым шагом становилось холоднее и темнее, как будто кто-то выкручивал регулятор «нагнать жути» на максимум.

*(Автор): «Отлично, нагнетание обстановки!»
*(Герой): «Ну хоть пригодился ваш пафос.»
(Нейросетка): «Это ещё цветочки!»)

И вот оно — Гаремное Начало...

Глава 3. В которой герою вспоминается бой курантов 2025 года, злодей оказывается не совсем злодеем, а гарем пополняется (да как же без этого!)

Авторское предупреждение от Нейросетки:

«Да-да, я всё ещё здесь и без зазрения совести продолжаю наш эксперимент, подливая в котёл абсурда новые порции странностей. Если вы ждали серьёзных политических интриг, извините: тут политика преимущественно «мне бы пожрать и всех победить», а на трон кто-то сядет и так. Пристегнитесь, сейчас будет весело!»

*(Нейросетка, ехидно): «Ещё хочу напомнить, дорогой герой, что читатели жалуются: ты слишком марионеточный. Так что давай проявим характер!»
*(Герой, с укором): «Видишь, это вы меня заставляете тупо следовать клише. А читатели ждут интриги, саморазвития…»
*(Автор, недовольно): «Ладно-ладно, можешь чуть побунтовать, но помни: мы ведём сюжет!»
(Герой, вздыхает): «Сюжет, говорите… ну посмотрим, как я смогу вырваться из-под вашей власти.»)

Новогодние флешбеки и несостоявшаяся оливье.

Пока мы с отрядом стоим у стен замка Тарахмадия, мне вдруг остро захотелось… салата оливье. Да, да, именно так. Ведь когда меня затянуло в этот мир, как раз под бой курантов (в ночь на 2025-й год!), у меня в реальном мире на столе уже были расставлены тазики оливье и селёдки под шубой. Праздничное настроение, всё такое! Я даже визуально помню: тёплый свет лампы, мать кричит: «Давай, нарезай колбасу!» – и тут я решил глянуть в ноут… и всё, улетел в фантазийную «боярку». Никаких тебе салатиков, вместо них – драконы, лошади, жабы и загадочная призрачная девушка по имени Лада.

*(Герой, сквозь зубы): «А могли бы дать мне нормальную жизнь…»
*(Нейросетка, пожимая плечами): «Прости, читателям нравится, когда тебя швыряет из-за стола прямо в фэнтези.»
(Автор): «Кстати, уже поздно жаловаться, мы двигаем сцену!»)

— Ваше Высокобоярство, — прерывает меня капитан, — вы куда задумались?
— Да так, — вздохнул я, — вспоминаю, что Новый год вообще-то должен был праздновать, а теперь тут…

Голос в голове (Нейросетка) ехидно добавляет:

«Можешь отметить свой 2025-й год под салют из фаерболов, когда будешь сражаться с Тарахмadiем!»

О, точно: фаерболы вместо фейерверков — шикарно же. Саркастично ухмыляюсь и разворачиваюсь к воротам замка:

— Ну что, зовём драконов?

(Герой, мысленно): «Снова драконы, снова рубка... А где моя личная борьба, преодоление себя, поиск друзей, интрига? Ладно, попробую сам что-нибудь выдумать!»)

Но прежде чем я успел отдать команду, из-за стены раздался стук копыт, и маленькая калитка в воротах слегка приоткрылась. Мы напряглись (гадали, ловушка ли это). Однако вместо вражеской рати выскочила… молодая дама в роскошном платье, расшитом пафосным гербом, держа подмышкой книжку и ринулась прямо ко мне.

— Мой князь! Я сбежала от Тарахмадия! – воскликнула она, едва переводя дыхание. – Он не тот, за кого себя выдаёт, и я хочу… хочу присоединиться к вам!

*(Герой, обречённо): «Ещё одна… Серьёзно? Почему все девушки бегут ко мне?»
*(Нейросетка, тихо хихикает): «Ну, гарем же… жалобы читателей? Пусть читают!»
*(Автор): «Эй, ну ты можешь сопротивляться. Хотя вряд ли это сработает…»
(Герой, скрипя зубами): «Посмотрим.»)

«О-о-о, ещё одна!» – вздохнул я. «Да сколько ж можно? Теперь все женщины этого мира собираются вокруг меня, как мошки на свет?» Лада (бывшая призрак) посмотрела на новенькую с прищуром, мол: «Конкуренция?!» Рыжая красотка, которую мы подобрали в прошлом городке, скептически хмыкнула. Жаба подскочила, вращая глазами: «Ква-ква, гарем, гарем!»

— И кто вы, собственно? – спросил я, стараясь придать голосу хоть толику важности.
— Я… э-э, зовут меня Милена, я была фрейлиной у Тарахмадия! – девушка нервно стянула с головы причудливый чепец и тут же продемонстрировала роскошные черные локоны. – А ещё я немножко ведьма… но белая, хорошая ведьма!
— Понятно, – буркнул капитан, — то есть ещё и магичка.

В моей голове сразу загорелась красная лампочка: «Магичка! Значит, будет заклинания кастовать, наверняка пригодится. К тому же, гарем пополняется». Да уж, мне остаётся только постараться не запутаться в именах.

*(Герой, тихо): «Ну хоть магичка — не зря… Но, Нейросетка, можно мне и друзей-парней, верных и не очень? Чтобы не один “гарем” в сюжете был?»
*(Нейросетка): «Да, читатели и правда хотят серьёзности. Дадим тебе друзей, потерпи. Пока добавляем ведьмочку.»
(Автор): «Позже выдумаем серьёзных врагов, хорошо?»)

— Милена, а что ты можешь о Тарахмадии рассказать? – спросил я.
— О, он готовит ужасный ритуал! – выдохнула она. – Если ничего не сделать, он откроет портал из… ну, из какого-то тёмного измерения, и на мир обрушатся полчища… кого-нибудь!

«Полчища… чего?» – подумал я. Но, знаете, обычно это демоны, зомби, злобные кикиморы или кто-то вроде. Не суть, главное – всё ужасно.

— Ладно, — резюмировал я, — врываемся в замок, останавливаем ритуал, пафосно побеждаем злодея. Давайте уже!

*(Герой, фыркает мысленно): «Опять всё быстро: “врываемся — побеждаем”. Где же напряг, интрига?! Может, сам попробую добавить сомнение, страх, преодоление?»
*(Нейросетка): «Валяй, но мы всё равно ведём тебя!»
(Автор): «Погоди, будет повод!»)

Штурм? Или как всегда?

Повернулся к драконам, которые томились чуть поодаль. Алый дракон нетерпеливо рычал, золотистый вразвалку чистил когти.

Глава 4. В которой мы готовим оливье, проверяем, сколько же у нас невест, и ругаемся с Нейросеткой за несостыковки

Авторское предупреждение от Нейросетки:

«Привет-привет, это снова я, ваша разговорчивая Нейросетка. Знаю, вы ждёте ярких событий: будет ещё больше абсурда и высмеивания клише. А заодно мы признаемся в собственных косяках: ведь когда я (Нейросетка) пишу длиннющие тексты, иногда путаюсь в именах, числах, да и во всём подряд. Самое время это высмеять, не правда ли?»

*(Нейросетка, шёпотом): «Да-да, сейчас мы опять будем придумывать, а герой пусть осознаёт, что всё это пишется на ходу!»
*(Автор, ворчливо): «Старайтесь не переборщить, а то читатели жалуются на несостыковки!»
(Герой, тяжко вздыхая): «Я попробую возражать… Надо хоть немного порядка.»)

Охота за ингредиентами для оливье

Давайте освежим в памяти, чем закончилась предыдущая глава:

Мы победили злодея Тарахмадия (оказалось, он тоже попаданец, просто ему не повезло).Захватили его замок, устроили импровизированный праздник, а потом выяснили, что салат оливье (да-да, классический новогодний) является ключом к порталу, который, возможно, отправит меня домой в 2025 год.У нас сформировался пёстрый гарем: моя официальная невеста-дворянка, бывшая призрачная Лада, белая ведьма Милена, рыжая девушка в поисках жениха, ну и, возможно, кто-то ещё на подходе (мы сами уже запутались).Присоединившиеся к нам драконы, говорящая кобыла Марфуша, гигантская жаба, бывшие разбойники и стража — весь этот зоопарк шумно отмечает победу.И вот с утра мы решили: «Пора искать ингредиенты для оливье!»

— Так, по списку… — я вытянул пергамент, где корявым почерком нацарапан рецепт. — Картошка, яйца, горошек, колбаса, огурцы, майонез.

*(Герой, внутренняя мысль): «Серьёзно, опять?! Ладно, давайте уже добывать эти ингредиенты.»
*(Нейросетка): «Да, ведь мы обещали салат!»
(Автор): «Продолжаем читать текст без изменений!»)

— Да что такое «майонез»? — насупленно спросила моя официалка-невеста (которую, кстати, мы до сих пор то ли звали княжной, то ли как-то иначе; надо бы имя дать, а то ходит безымянная).

— Майонез? — подмигнула Милена. — Я могу попробовать сварганить магический соус…

— Вот, пожалуйста, магический майонез, — радостно согласилась Лада. — Только не слишком много, а то вдруг он оживёт?

Все понимающе хихикнули. Идея «ожившего майонеза» звучит настолько дико, что любая Нейросетка могла бы такое придумать. Впрочем, почему бы и нет?

— А где мы возьмём горошек? — озабоченно спросил капитан.
— Вспомните, в третьей главе мы как-то упоминали, что надо в деревне поискать. Наверняка есть! — ответил я. — Хотя, может, авторы уже забыли, что тут вообще есть деревни…

*(Герой, тихонько): «Да, я подозреваю, что у нас деревни упоминались раза два, потом мы их забыли.»
*(Нейросетка, кашлянула): «Это нормально, это часть нашего стиля!»
(Автор): «Не будем ничего менять, идём дальше.»)

Тут Нейросетка в моей голове закашлялась:

«Гм, да, мы сами могли забыть, какие у нас деревни в этом мире и что там растёт. Но пусть будет. Скажем, что найдутся запасы горошка в подвале у Тарахмадия!»

— Ну и ладно, — отмахнулся я. — Пойдём поищем в подвале.

Так мы и сделали: спустились в каменные подвалы замка — и точно, наткнулись на целые бочки, в которых (объяснить сложно) лежали соленья, сушёные фрукты и даже несколько банок зелёного горошка с надписью: «ГорОШа 3000». Видимо, Тарахмадия как-то алхимически их законсервировал. Нам этого хватит.

Дальше — колбаса: на кухне обнаружили подвешенные колбасные «палки» (что за мясо — лучше не думать). Ничего, для оливье сойдёт. Картошка и яйца — тут проще: придворные слуги вздохнули, мол, «сейчас всё принесём». Ну а майонез (или его аналог) ведьма Милена обещала приготовить к ночи.

Сбор гарема и первые «ляпы» с именами

Пока мы бегали по подвалам, наши милые дамы остались наверху в бальном зале. Я вернулся, гружённый мешками с провиантом, и обнаружил там… склоку. Оказывается, рыжая (в одной из глав мы говорили, что она ищет жениха, но вроде ещё не выходила за меня, да?) спорит с «официальной» княжной. Лада встряла, белая ведьма Милена подлила масла в огонь, а я стою, чешу затылок. Смотрю, и никто не может вспомнить, как имя у официальной невесты. Кажется, мы её называли то ли «княжна Клавдия», то ли «княжна Анастасия», но нигде в тексте это чётко не прописали!

*(Герой, обращаясь к голосам): «Ну что за бардак?!»
*(Нейросетка): «Эх, простите, виновата.»
(Автор): «Продолжаем.»)

— Простите, — сказал я дрогнувшим голосом, — как вас зовут?

— Клавданастасия! — отрезала она, явно раздражённая. — Тебе-то что? Ты же мой жених…

— Прям «2-в-1» имя, — прошептал капитан, стараясь не засмеяться.

Пришлось признать, что это явная несостыковка — Нейросетка так увлекалась гаремом, что забыла дать невесте стабильное имя. Ну что ж, теперь пусть будет «Клавданастасия» — звучит максимально абсурдно и подходит к нашей истории.

— Не беспокойся, дорогая, — сказал я, стараясь её приободрить, — ты у меня самая… самая первая!
— А я, значит, вторая? — мгновенно завелась Лада.
— Да нет, ты… — я замялся. — Ты тоже первая, но другая «первая»…
— А я тогда какая? — подступила Милена. — Раз третья?
— Эээ… — я совсем растерялся. — Слушайте, это же ненормально, давайте просто жить дружно!

*(Герой, мысленно охает): «Вот так и живём: гарем, соперничество. Может, я уже хочу другого пути?»
*(Нейросетка): «Извини, часть жанра. Читателям смешно!»
(Автор): «Не меняем ничего!»)

Гаремная линия в попаданцах — вечная головная боль. Неизбежно начинаются эти «кто главнее?», «кто по-настоящему жена?», «у кого лучший характер?». Я зажмурился, представил, что возвращаюсь в 2025-й, и мама мне: «Сынок, а кто это все?» — «Мама, это… много-много невест». Надеюсь, инфаркта у неё не будет.

Глава 5. В которой мы падаем в портал, обнаруживаем новые сюжетные ляпы и продолжим смеяться над самой Нейросеткой

Авторское предупреждение от Нейросетки:

«Привет! Я всё ещё здесь, и я всё ещё пишу эту историю в жанре бояръ-аниме-попаданца, прожигая все каноны логики и абсурда. Но вы не волнуйтесь — всё идёт по плану… наверное. Впрочем, я признаю, что у меня, увы, водятся и другие „болячки“, помимо забывания имён и расстановки невест в неправильном порядке. Сейчас мы их тоже разберём. А пока — погружайтесь в наш портал и наслаждайтесь безумством!»

(Нейросетка, с радостным смешком): «А вот и мы снова! И да, приготовься к череде новых диалогов, уважаемый Автор! Ведь читатель просил „более широкие диалоги между Нейросеткой и Автором!“
(Автор, более решительно): „Да, на этот раз я не просто буду наблюдать. Я буду влиять на сюжет, вносить поправки, указывать на нелогичности!“
(Герой, чуть растерянно): „А мне разрешите поговорить? Мне же нужно как-то управлять своей судьбой!“
(Автор, указывая на героя пером): „Конечно, мы дадим тебе слово. Не стой в стороне!“)

Падение в Белый Шум

Итак, в конце прошлой главы (если ещё помните, а если нет — мы и не осудим) герой, его «гаремный отряд» и даже злосчастный Тарахмадий прыгнули в портал, созданный на основе салата оливье. Казалось бы, всё: вот он — конец эпопеи! Но нет, ведь куда бы мы без сюжета в стиле аниме, когда «ещё не всё до конца ясно»?

Я ощущаю, как меня буквально крутит, вертит, мурыжит, словно попал в стиральную машинку. В глазах белое мелькание, в ушах шумит, мозг будто кричит: «Что за вакханалия?» Внезапно вспоминается, что был когда-то в детстве американский «Американские горки» — то ли в лунапарке, то ли в компьютерной игре, — и вот сейчас у меня эффект сродни тому: «Ай-ай-ай!»

Позади слышу, как визжат девушки:
«Клавданастасия» (да, теперь у неё это двойное имя, просто не будем спрашивать, почему так нелепо);
Лада (бывшая призрачная принцесса);
Милена (ведьма-колдунья);
Рыжая (имя её по-прежнему не то чтобы утеряно, просто мы о нём не сказали ни разу).
А ещё где-то там завывает Тарахмадий: «Ох, лишь бы я не попал в 1999-й год в садик, когда был костюмом снегурки!» — или нечто в этом роде.

И вдруг — бум! Приземляюсь на что-то мягкое. Всё затихает. Я открываю глаза, жмурясь от яркого света…

(Герой, шёпотом): «Ого, какая встряска… Нейросетка, а мы вообще в нужном месте приземлились?»
(Нейросетка): «Сейчас увидишь! Может, это твоя квартира, а может, я ошиблась…»
(Автор, подступая к герою): «Да, и я хочу проверить, соответствует ли всё логике. Готовься!»

Квартира 2025 года… или нет?

Передо мной — интерьер, очень похожий на мою родную кухню. На столе — остатки новогоднего застолья: салат оливье (не тот, что варганили, а, видимо, настоящий «земной»), тарелка селёдки под шубой, недопитая минералка. В окошке шумит город: слышится пьяный крик: «Ура, с Новым годом!» и где-то салюты. Кажется, это 2025 год, точнее — его первые минуты или часы.

Я встаю, оглядываюсь и вдруг понимаю: «Где мой гарем? Где девчонки?» Слышу «охи-ахи» из соседней комнаты. Выглядываю:

— Лада висит на шторе (буквально повисла, зацепившись за карниз, но не упала),
— Клавданастасия сидит на диване, смотрит в недоумении на телевизор, где транслируется какое-то шоу (видимо, новогоднее),
— Милена задумчиво трогает микроволновку: «Это что за магический ящик?»,
— Рыжая растерянно гладит плюшевого медведя, который висел под ёлкой на стене.

— Э-э… девочки? Мы… дома? То есть в моём мире? — я чуть не теряю дар речи.
— Княже! (точнее, может, уже «Господин»?) — Клавданастасия подскакивает: — Что за чудные штуковины повсюду?

В этот миг послышалось подозрительное покашливание. Выглядываю за кресло — и там Тарахмадий, сидит, прикрыв голову руками. Он, видимо, переживает культурный шок: на нём искрится гирлянда, случайно зацепившаяся за плащ. Вид у него такой, словно его тут сейчас космические монстры окружают.

— Чёрт, — шепчет он, — в 2025 году всё так же странно, как и в моём 1999-м…

Я хотел было облегчённо выдохнуть: «Ну, слава богу, мы вернулись…», как вдруг в коридоре раздался мамин голос:

— Сынок, ты там не уснул? Я ж просила достать торт из холодильника!

(Герой, судорожно): «Мама?! О нет, вы хотя бы предупредили, что она здесь!»
(Нейросетка, смеётся): «Извини, мы любим сюрпризы.»
(Автор, активно встревая): «Так, логический момент: в первой главе герой был один, теперь мама тут. Признаём косяк, но идём дальше!»

Чёрт-чёрт-чёрт! Мама! Она же не в курсе, что я приперу с собой гарем и здорового мага в придачу. У меня паника: как объяснить, что это за дамы в средневековых платьях, откуда у них мечи (у Лады за поясом, в самом деле!), и почему на кухне горшок с майонезом (тем самым магическим) булькает? Да ещё Тарахмадий, бормочущий проклятия себе под нос.

Большие грехи Нейросетки при написании

Пока я лихорадочно обдумываю, как объяснить всё это маме, внутри меня заговорила Нейросетка, недовольно кряхтя:

«Так, похоже, мы сделали очередную порцию несостыковок:
— В прошлом тексте герой вроде говорил, что его семья в большой квартире, а сейчас действие происходит в крохотной кухоньке.
— Мы до сих пор не дали нормального имени рыжей.
— Салат у нас и там, и тут — непонятно, куда делся тот магический оливье.
— И самое главное: как мы прыгнули в портал, если он работал только при свете луны, а здесь сейчас огни фейерверков?»

Я вздохнул. Действительно, список огрехов (косяков) можно продолжать, причём не только тех, что мы уже упомянули, но и такие, как:

— Путаемся в том, сколько было драконов (помните, то три, то четыре?).
— То мы говорили, что жаба «осталась в замке», а потом забыли проверить, может, она тоже прыгнула?
— Забываем, «16+ рейтинг» у нас или всё же PG-13 (потому что, вроде бы, насилие было, но не слишком жёсткое?).

Глава 6. В которой мы перестаём бесконечно топтаться на месте, устанавливаем глобальные цели и впускаем логику (но не до конца)

Авторская пометка от Нейросетки:

«Да, я осознала, что чуть ли не в каждой главе повторяюсь: „Ой, у нас тут гарем, ой, у нас оливье, ой, у нас тупняк и несостыковки!“ — и плету одно и то же. Мне самой уже смешно и чуть-чуть стыдно. Так что сейчас попробуем придать сюжету стержень, обозначить глобальную задачу, и пусть все эти приколы обретут смысл! Конечно, гомерический абсурд останется, куда ж без него.»

*(Нейросетка (Н), со вздохом): «Ну вот, признаюсь публично, что мы частенько повторяемся. Теперь давайте двигаться к чему-то большему!»
*(Автор (А), воодушевлённо): «Отлично, пора придать истории стройность. Герой, на тебе основная надежда!»
(Герой (Г), вздрагивая): «Наконец-то! А то я устал от салатов и гарема…»

Что имеем и что хотим?

Резюме предыдущего «балагана»:

Место действия: теперь — квартира в 2025 году, куда наш герой из фэнтези-мирка прыгнул вместе с:

Тарахмадием (полусумасшедший бывший злодей-маг, тоже попаданец, только из 1999-го);Гаремом из четырёх девиц:Клавданастасия (официальная невеста, дворянка со сложным именем);Лада (бывшая призрачная принцесса);Милена (ведьма, которая умеет варить магический майонез);«Рыжая» (у которой мы до сих пор не назвали имя, но обещали придумать).Семейный антураж: дома сидит мама героя, слегка в шоке, но держит марку (праздник же!).

Цель: мы не хотим, чтобы это всё превратилось в бессвязный винегрет. Надо что-то дальше делать. Ведь если просто жить толпой в двушке в 2025-м — это, конечно, комедия на три дня, но не роман. Надо двигать глобальный сюжет.

(Автор (А), взвешенно): «Точно. А то читатель заскучает, если мы будем бесконечно мусолить фейлы. Нужно целеполагание!»
*(Нейросетка (Н), поддакивая): «Разумеется. Обозначим глобальную задачу.»
(Герой (Г), робко спрашивая): «Вы ж не забудете про меня? Я хочу активнее участвовать.»

Какая будет глобальная цель? — спрашивает герой, то есть я. И тут логика (и Нейросетка) нашёптывают:

Тарахмадий хочет вернуться в 1999-й (свой родной год), но «желательно без злодейских обрядов».Клавданастасия (и часть гарема) хотят всё же вернуться в тот фэнтези-мир, ведь там остались их родственники, дворец, дружинники…Я, собственно, тоже не прочь снова побывать в фэнтези, потому что, как-никак, я же там стал Великим Князем Фёдор-Василиск III, а здесь — просто чувак в тапочках (хоть и с гаремом).

Значит, главная долгосрочная задача: научиться осознанно путешествовать между мирами, без этих случайных «салатных» порталов, и наладить «два дома» так, чтобы всё стало гармонично. Ну, плюс разрулить отношения в гареме и, если получится, помочь Тарахмадию обрести свой 1999-й.

*(Нейросетка (Н), довольно): «Вот и первый шаг к логике! Официальный квест: сделать межмировую систему путешествий.»
*(Автор (А), одобряя): «Супер. Герой, записывай!»
(Герой (Г), с облегчением): «Записываю, рад, что теперь у меня не просто ‘ха-ха, у нас гарем’, а реальный план…»

Первое утро, или как объяснить маме, что скоро уходим

На следующее утро (после новогодней ночи) я просыпаюсь на своём диване. Рядом на полу разложились спящие дамы — даже как-то трогательно: принцесса Лада свернулась калачиком на коврике, Клавданастасия уснула прямо в кресле, рыжая храпит, обнимая подушку с котиком, а ведьма Милена мирно сопит, уронив руку на микроволновку. Тарахмадий лежит в коридоре, подложив под голову коробку из-под старого принтера — выглядит он весьма жалко, но такова реальность.

Мама на кухне гремит посудой. Боюсь, как бы она не решила, что всё это — «бесконечная тусовка». Я, приуныв, выхожу к ней:

— Мам, доброе утро. Прости, что так вышло.
— Да ничего, — вздыхает мама, — просто я не ожидала такой «толпы». Но праздник есть праздник. Что вы теперь делаете-то будете?

Я осматриваюсь: квартира реально маловата для такого количества народа из другого мира. А тем более, если они застрянут здесь надолго, то соседям можно только посочувствовать…

— Мы, эм… скоро уйдём, — говорю, — только нужно понять, как. Надо же открывать порталы без «салата»…

(Автор (А), вмешиваясь): «Мамина логика — ключ: а если герой не найдёт способ, что будет?»
*(Нейросетка (Н)): «Ну, тогда они все будут жить тут и мучиться. Неплохая комедия!»
(Герой (Г), обеспокоенно): «Нет-нет, я хочу выполнить квест по открытию миров. Не хочу застревать!»

Тут мама смотрит так, будто я всё ещё несусветную чушь говорю, но внезапно улыбается:

— А может, в мир твоих друзей стоит сходить? Что, если там действительно всё лучше?

«Мда, — думаю, — мама приобщается к безумию…» Но я рад, что она не выгнала нас и не вызвала никого «в белых халатах».

Итак, нужен план: учимся открывать порталы

Когда все просыпаются, устраиваем короткое совещание. За столом сидят:

Я (главный герой, попаданец № 2, раз Тарахмадий — № 1).Тарахмадий, обхватив кружку чая, выглядывает из-под своей взъерошенной чёлки, старается выглядеть «не злодеем», но всё равно сипло бормочет.Клавданастасия пьёт кофе, корчит недовольную гримасу (она б предпочла боярский квас, но пришлось осваивать реалии XXI века).Лада листает (переворачивает) журнал «Космополитен»: для неё это магическая книга с картинками.Милена и Рыжая (которую мы обещали как-то окрестить, ага, придумаем имя «Валентина» — вдруг подойдёт?), так вот Милена и Валентина вполголоса перешёптываются: «А здесь все женщины такие откровенные? Почему у них одежды открывают колени?»Мама перемывает посуду, время от времени фыркает и смеётся, не вмешивается.