Мифы древней души

Глава 1 - прятки.

  Я расскажу Вам историю, как в далеком детстве пряталась среди развешенного белья в маленькой пристройке, используя пространственные карманы.

   Мне было около пяти лет. Родители уехали по делам, оставив меня под присмотром старшей двоюродной сестры. Но она была подростком и у нее были дела поинтереснее. А мне хотелось играть. Увидев. что все отвлеклись, я заскочила в пристройку и нырнула в подпространство, радостно хихикая.
Старшие, увидев, что меня давно нет, подняли на уши пол деревни. Ведь ни в доме, ни в пристройках , сараях и у соседей меня не было. Искали больше трех часов. Пока мне не надоело прятаться.
Я вышла и радостно заявила, что здесь. Тетя, родная сестра папы, которую я очень любила и говорила что буду любить всегда, просто так, встретила меня криком и не то ремнем, ни то проводом.

   Она хорошенько мне поддала и, горько плача, я спряталась в старый советский раскладной диван. Я была одна, не кому было защитить.

   До сих пор помню уют темноты, запах пыли и мышей.

   До сих пор у меня на пыль и мышей аллергия.

   До сих порне могу убедить свое тело что опасность порой не в окружающем пространстве, а в самых дорогих и самых любимых близких, которые поддаваясь своим желаниям и эмоциям даже не задумываются что приходится проходить людям рядом.

   С тетей нас связывают долгие и интересные отношения, она рассказывала мне о том, что не так в моих отношениях с родителями, затягивала на выступления в каждый праздник, выслушивала мои обиды и тревоги. Я верила ей, всегда. А потом, в старших классах пришло ощущение что меня просто всюду используют, даже не спрашивая хочу я или нет, что думаю. И я закрылась, отказавшись от всего и заперев свой голос.

   Наверное, благодаря этому для меня мысли, чувства и состояние тех, с кем я пересекаюсь на своем жизненном пути всегда важнее своих.

   Часто, благодаря этому качеству, я становилась "разменной монетой" для людей. Класса до 8-9 я почти каждый день была занята. Выступления со стихами, репетиции и спектакли, пение, школьные мероприятия - кажется я участвовала во всем. Взрослые знали - если попросить - не откажу. Я отдавала, отдавала и отдавала, не всегда получая в замен хоть что-то. Да и не знала, что это необходимо.

   В моем роду все женщины выкладывались под ноль, ничего не ожидая в замен. Так было необходимо. Чтобы выжить. Хоть и закончилась война. Семьи кормились хозяйством и огородом.

   Когда у меня менялись молочные зубки, бабушка с дедушкой предлагали мне денежки за то, что я сама, ниткой вырву шатающиеся. Я привязывала нить к старому шкафу и захлопывала дверцу. Зубик отдавала и вырученные монетки гордо несла родителям. Они тогда строили дом в поселке. Каждая копейка была на счету. А потом, придет момент, когда у меня не будет ни дома, ни ключей, ни возможности приехать без предупреждения. Просто, потому что вышла замуж и "нечего гостить долго".

   Взрослые, в период моего детства, как и у всех, были заняты круглосуточно, работой или восстановлением после нее. Стрессы и нервные ситуации пережитые во вне, частенько оказывалось слитыми внутри, рукоприкладством и криками на детей. При том, что все. что не успевали взрослые, должны были успевать дети. Помощь взрослым - святое, остальное порицалось и строго наказывалось.

   В подростковом периоде это сказалось не только низкой самооценкой. Любое увлечение, за неимением опыта, воспринималось как признак любви. Я влюблялась и доверяла каждому мальчику, даже не задумываясь о том, что это может быть просто интерес. Каждая разлука переживалась как трагедия. Ведь, в большей части, только для меня эти отношения были серьезными.

   А теперь я мама. Четырежды. Извечно отдающая, не способная отказать детям, не ожидающая ничего в замен, не умеющая настоять и поставить какие-то цели, пусть даже этикет и собственные ожидания, выше чувств и состояния детей. Постоянно взвешивающая и контролирующая каждый свой шаг. Мама " плохая", по мнению многих.

   Смогла ли я дать столько любви, чтобы мои дети не искали её во вне? Чтобы не объяснять подросшей дочери чем интерес и влечение отличаются от любви. Чтобы не искала она нехватающего у молодого человека или мужа, а выбирала из чувства достатка и собственного достоинства.
Смогла ли защитить от боли и обид, от большинства тягот и негативных программ рода или сделала распушенными, алчными, растущими во вседозволенности, способными только брать, инфантильными людьми?
 

 Научила своих сыновей проявлениям любви и нежности, заботы и внимания, чуткости и отзывчивости или превратила их в "сопливых девчонок", лишив мужественности, стойкости и силы духа? Ведь меня воспитывали спартанцем, готовили к постоянным трудностям, взращивали к стойкости и тяжелому труду.

   Сотворила их путь светлым и радостным или все усугубила?

   Вопросы без ответов. Но чтобы не произошло, все будут знать кто виноват. Правда? Кто, если не родители?

   Судьба? Родовые программы? Выбор души?

   Можем ли мы вообще взвалить весь груз ответственности на свои плечи? Можем ли уберечь и изменить путь детей, родных, близких? Как оказалось - мы многое можем, но об этом позже!


 

Глава 2 - домовые.

    Незадолго до таинственного исчезновения в завешенной бельем коморке, где-то за год, полтора до переезда обратно на родину - мы проживали с семьей в уютной двушке в городе Хабаровск.

   Мой папа,служивший в части, частенько ездил по командировкам, а мы за ним хвостиком. Но вот эту квартиру я помню с самого момента появления в ней. Родители говорят, мне было чуть больше 2-х месяцев, когда меня перевезли в нее. Это был мой первый полет на самолете.

   Самое сильное впечатление от квартиры знаете какое? Пустота! Такое ощущение у меня появляется до сих пор при виде любого бетонного дома с квартирами.

   Помню, как искала той наполненности и тепла, что были у бабушки в доме - от печи, от стен, от предков, что окружали дом - и не находила.

   Это изумляло и заставляло искать защиты.

   Тепло (имеется ввиду не тепло батарей, конечно) было только возле мамы или папы, или других людей. Но стоило отойти, отползти хоть на метр - ты оставался одинок, связь таяла.
До сих пор не пойму этого феномена бетонных квартир.

   Зато там были тонкомирные коридоры, пронизывающие такие дома от квартиры к квартире. По ним перемещались разные сути и сущности, в том числе и домовые.

   Когда мне было около трех лет, родители часто оставляли меня одну. Папа подолгу был на службе, или спал после нее. Маме приходилось стоять в очередях для получения основных продуктов.

   Их давали не много и приходилось выстаивать в очереди часы почти каждый день. А я была часто болеющей.

   Но мне никогда не было скучно. К спальне прилегала каморка, в которой хранились вещи и мои игрушки в мешках (о, их было больше четырех). Там как раз соединялись несколько коридорчиков, а я играла в стража, наблюдая кто куда и зачем идет.

   Так я познакомилась с тремя домовыми из нашего большого пятиэтажного дома. Тремя!!! Со всего дома! Квартиры, в которых проживали домовые - очень отличались. Они то как раз накапливали излучаемое человеком тепло, у них по стенам шла защитная магия, закольцовывающая и защищающая пространство. И люди жили благополучнее, счастливее и богаче! Тогда для меня это было просто как новая информация, удивилась и приняла как должное, а сейчас понимаю - сколько в этом подсказок и мудрости-то!

   Вот, когда я оставалась одна -  могла позвать кого-то из домовых. Они присматривали за мной, играли, рассказывали интересные истории. А я присматривала за их хозяйством и щедро делилась своей энергией и любовью с людьми дома. Я была счастлива в такие моменты.

   А когда наступал вечер, и родители, подготовившись ко сну, собирались вместе на кровати - начиналось мое время выступать.

   Сколько интересных сказок я рассказывала родителям из тех, что рассказывали мне домовые, не сосчитать! Зато в такие моменты я чувствовала себя, как в полете, сейчас понимаю - в потоке. И в этом потоке мы были едины и наполняли все пространство вокруг.

   Тогда еще люди были нравственнее, чище и светлее и по тонкомирным тунелям не хаживала угроза. Никогда.

   Через несколько лет, мы переедем в квартиру в совершенно другом месте, и то, что я увижу - заставит невидимый зрением подшерсток ощетинится в ответ. Домовых к тому моменту останется единицы. Счастливых и благополучных людей еще меньше.

   Вы все еще думаете, что стоит бояться домовых и что это ох какая нечисть?

   Кстати - День домового в 2022 году отмечают 10 Февраля. Это, если вам все же хочется, что бы в ваш дом "привалило счастье".