Морда царская

Глава 1

Я Царь. Да-да, вы не ослышались, самый настоящий царь, со всеми вытекающими.

Скажете, что сейчас царей не бывает? Но я же есть, значит бывают.

Почему я называю себя царём? Так это не я называю. Это меня мои мамочки называют царской мордой, а они у меня не тупые, в таком вопросе хорошо разбираются.

У меня есть своё маленькое царство, которое состоит из большущего дома, нескольких пристроек к нему и двух дворов, переднего и заднего.

Что там на заднем дворе я не очень-то и в курсе. Забегал пару раз, осматривался. В общем, ничего интересного.

Там растёт мясо, молочко и яички, которые регулярно попадают на мой царский стол. Ну, не совсем стол.

Я царь, где хочу там и питаюсь, поэтому моя коробочка под столом. Правда, она не только моя, но об этом позже.

Если на задний двор меня не выпускают по причине, что не гоже царю грязь месить и навозами любоваться, то на передний двор я выхожу гулять всегда, когда мне захочется.

Там у меня всё помечено и пусть только кто-нибудь посмеет посягнуть на эту территорию.

Есть, конечно, один смельчак, но… пока мне про него говорить не хочется.

Живу я в доме, и, если меня во двор выпускать не хотят, я нужду долго терпеть не стану. Не хотите царя выпускать, нате вам лужу под дверь.

Хотя под дверь - это слишком палёно и могут настучать по репе, не оглядываясь на положение в обществе.

Но, если сделать это где-нибудь в уголок, настучать могут кому-то другому, например, некоторым смельчакам.

Потому что царь всегда прав, и он неприкосновенный. И делать лужи где попало царям не позволяет воспитание.

Но когда меня соглашаются выпустить, я не всегда соглашаюсь выходить.

Иногда так устаю от царской жизни, что среди ночи сил хватает лишь на то, чтобы поскрести в дверь.

Бывает сребу долго, потому что некоторые лентяи вставать сразу не хотят. За это я их наказываю. Они к дверям подходят, открывают, а я шмыг под диван и всё, я не приделах. А *ули мне на холод выходить по ночам, ветер глазами ловить. Главное, что я проснулся, а дела свои найду куда сделать, пускай только обратно улягутся.

Правда, не всегда сразу спать идут. Иногда пытаются меня из-под дивана вытащить. Типа, зря разбудил, что ли.

Рискуют бедолаги, ведь могу и тяпнуть за ногу или за руку, если достанут. Только я редко кусаюсь, рычу только. Так солиднее, кусаться – это не царское дело.

Старшая мамочка в последнее время поумнела, разгадала мою хитрость. Когда дверь открывает, одновременно дает мне пинка под зад.

Ну наглость же! Качусь кубарем, как будто я не царь, а какой-то кот нашкодивший. Как выкачусь, так и забываю, зачем дверь царапал.

Ночью характер показывать как-то не хочется, особенно когда холодно. Уже через минуту скребусь обратно.

А когда тепло, не тороплюсь. Знаю, что мамочка за дверью стоит и ждёт меня. Вот пускай постоит и подумает, кого пнула и за что.

В идеале поскрести, когда у неё терпение заканчивается и она отправляется под своё одеялко. Я ещё пару минут жду и начинаю скрести изо всех сил. Бежит открывает, а то, если папочку разбужу, влетит нам обоим.

Ну вот, как вы уже поняли, в моём царстве есть мамочка и папочка. Правда, мамочки две, старшая и младшая.

Они у меня хорошие, младшая кормит, всегда лучший кусочек мне отдаёт, как главному.

Старшая тоже кормит неплохо, но она всегда занята и в её обязанности входит за мной убирать. Поэтому во двор только она меня и выпихивает пинком под зад. Остальным по фигу на моё поведение.

Папочки часто не бывает дома. И я этому рад, потому что, когда его нет, я в своём царстве главный, а когда он появляется… ну не понимает человек, что здесь я царь, а не он. Хочет всюду быть главным и права мои ущемляет. Бесит меня неслыханно.

Но я стараюсь делать вид, что его не замечаю, и, когда он приходит, лежу себе спокойненько под диваном и на него даже не рычу. Слишком много чести для него. Всё равно утром свалит и не будет мешать мне спокойно царствовать.

Итак, с моим человеческим обслуживающим персоналом я вас ознакомил. Но это не все жители моего царства, к сожалению.

У меня есть жена. Моего рода-племени, достойная в общем-то ею быть.

Но когда нам дают по косточке, она напрочь забывает, кто в доме царь, а кто для царских утех. Утаскивает и мою, и свою. Затащит в свой ящик и сидит там, рычит.

Если хочет жрать, сожрёт обе, а если обе не влазят, будет охранять вторую кость, пока не переварит первую. И рычит, злюка такая. И так каждый день.

Но я не в обиде, женщин разве поймёшь. И она единственная, кто мне больше всех тут нравится. Раз в полгода мы с нею такие выкрутасы устраиваем. Две недели она из меня соки выжимает, мне потом полгода восстанавливаться. Но я доволен.

И если бы не ещё один житель моего царства, я бы жил, как в раю. Но вот, не сложилось. Вот не бывает так, чтобы всё в жизни, как по маслу. Нет-нет, да встрянет заноза в одно место и портит тебе жизнь, не смотря на породу царскую.

Не хочется мне про него рассказывать, но как ни крути, без него никак. Слишком много его в моей жизни, чтобы я мог его не замечать.

Это… как же назвать его, чтобы кто-то не подумал, что он мне нравится…

Это шалопай. Самый настоящий, без рода и племени.

Но этот гадёныш уже так расплодился, далеко за пределами моего царства, что уже и сам царём может быть. Только где ж ему убогому. Ему на это ума не хватит.

Я царь в своём царстве, а он разбойник на большой дороге. Насилует всё что движется, а потом бежит проверяет, кто у него там родился.

Фи, неслыханная беспорядочность. Сколько раз надеялся, что мамочки его куда-нибудь сплавят, ведь беспородный же.

Так нет же, младшая мамочка в нём признаки породы увидела, видать какая-то из бабок-дворняг с таксой гульнула, вот и получилось ЭТО. С мордой таксы и телом фиг знает кого, но точно не таксы. Покороче будет в теле и подлиннее в лапах.

И вот ЭТО самое всё время старается мне жизнь подпортить. Особенно, когда мне приходится выполнять свой супружеский долг.

Глава 2

-Аргоша, иди сюда!

Оооо, начинается. Сидел себе, грелся на солнышке, никого не трогал. И зачем это я, вдруг, понадобился? Вот всегда так не вовремя, только расслабишься и на тебе, напрягают.

Аргоша – это я, имя у меня такое. Официально меня в паспорте записали Аргон. Странное имя? Ещё какое. Это младшая мамочка химию очень любит, и когда я у них появился, не придумали ничего лучше, чем выбрать имя в таблице Менделеева.

Но поскольку я тогда ещё был мелкий, меня стали называть Аргошей, с расчётом, что когда-нибудь я стану Аргоном. Уже пора вроде, пятый год пошёл, самый расцвет сил.

Но нет, я всё ещё Аргоша, но уже царская морда. И мне это нравится, даёт некоторые полномочия.

-Аргоша!!!

Да что ж ты так орёшь то, я не глухой? Думаешь позвала, и я сразу к тебе подбежал. Ага, щас. Попросить надо красиво, а я подумаю, хочу я подходить или нет.

А пока изволь лицезреть мою спинку и то, что ниже. Если так хочешь, могу тебе хвостиком помахать.

-Аргоша, ты идешь или нет? А где Рэкс?

Ну, зрасьте, приехали. Я-то откуда знаю, где твой Рэкс. Свалил уже, наверное, давным-давно. Наверняка где-то пляшет сейчас вокруг очередной своей крали и зубы скалит от счастья.

Вот не понимаю я, в чём счастье то из дома свалить и бегать где попало. Однажды этот мерзавец подговорил меня на собачью свадьбу отправиться.

Хоть бы погоду нормальную выбрал. А то сразу после дождика, когда грязь самая липкая и приставучая.

И что я понял с той свадьбы? Налепилось на меня пуд той грязи и попробуй таскай её на себе.

Они все вперёд бегут, останавливаются, пританцовывают. А я пока по этой грязи доползаю, они опять в путь отправляются.

Даже отдышаться не успевал, а мне с моим коротким носом это не так-то просто. Ещё и на лапы грязи налепилось, ходил как в ботинках.

А про колючки вообще молчу. В хвост их набилось столько, что он стал похож на грязную биту.

И это ещё можно было терпеть. Но когда колючки под мышки набились, стало как-то не до свадьбы.

Рэксу хоть бы что, у него шерсть короткая, колючки на ней не держатся. Да и грязь, как с гуся вода. А в моей лохматости собралось всё, что повстречалось на пути.

Мамочки с меня всё это час потом отдирали, хорошо, хоть не остригли. Рады были безумно. Оказывается, они меня всю ночь искали, а я на утро сам пришёл.

А наш шкодник явился на третий день. Довольный такой, счастливый.

Обвалялся в каких-то какахах вонючих. Думал, что этот запах кроме него ещё кому-то нравится, и он своими запахами всех вокруг осчастливил. Ага, точно. Мамочки его в ванну с водой и давай поливать этой фигнёй, что глаза щиплет.

Ну и правильно, а то я из-за него через такую экзекуцию прошёл, ни в жизнь больше ни на какую свадьбу не отправлюсь. Мне с моей Нэнсичкой хорошо.

Оно, не так, чтобы я не любил купаться, но и сказать, что я водным процедурам рад, я тоже не могу. Когда во дворе лужи от дождя, тогда да. Я по ним с удовольствием бегаю, а, когда тепло, могу и сесть в них посидеть, поплескаться.

Но, когда меня в наглую тащат в баню, как будто я бомжара немытый, а не царь всея двора, такого я терпеть не могу.

Так, сколько раз она меня позвала? Три что ли? И это всё? А чего хотела –то?

Ну, если Рэкса нет можно и подождать, когда она сама ко мне подойдёт. Если у неё появилось что-то вкусненькое для меня, оно меня дождётся, украсть некому.

Так что можно спокойно продолжать лежать на песочке и греться на солнышке. А мамочке если надо, сама придёт, меня на ручки возьмёт и до тарелочки моей меня доставит.