Моя жизнь

Про вождение и получение прав. Часть I

Про вождение и получение прав.

"Тяжело в учение - легко в бою". А.В.Суворов.

"Да вот НИФИГА!" Н.Мор.

     Часть I

                В ту пору я работала на телеканале, и в эпоху тотального дефицита и катастрофических деноминаций, был распространен такой вид взаиморасчета, как бартер. На канал обратилась автошкола, чтобы заказать «бегущую» строку. Не, ну всем хорошо. Автошкола несет небольшие расходы, как они думали, почитай, токмана бензин для казенного авто купить. Телеканал дает скидку на обучение сотрудникам, и ходить на курсы можно в счет зарплаты. В общем, звезды сошлись и я радостная поскакала впитывать новые знания.

                Пошли с подругой. Мы благополучно отходили на теорию и тут,  пришла беда, откуда не ждали… Нужно было идти на практику. Я, если честно, с техникой вообще не дружу, от слова совсем и никогда. Для понимания. Меня бьет током, когда я трогаю розетку при выключенном рубильнике. Ломается на мне вообще все… Когда я служила во внутренних войсках (потом расскажу, тоже, занятная история), техники, по приказу ротного, отсыпались ровно 12 часов до моей вахты. Поскольку с моим приходом в караульных помещениях стартовал карнавал, как в Рио-де-Жанейро! С мигающей и взрывающейся сигнализацией.

                А, да, еще забыла сказать. Внешность у меня, знаете, такая – девочка-незабудка. Глазами хлопаю, улыбаюсь, ножкой шаркаю, стесняюсь, значится. Так вот, прихожу я, вся из себя такая жаждущая знаний и умений. Инструктор наш, тогда еще не седой, радостно смотрит, ручки потирает. Вот, значится, он, болезный, думает, что щас меня уму-разуму как будет учить! Ну а я тогда молодая была, ветер в башке, в одно ухо влетает, в другое вылетает.

                В общем, друзья-товарищи, за месяц я трижды сожгла сцепление. Не спрашивайте, как, не знаю. Но смогла. Инструктор начал курить. Во время моих занятий курил аж три раза: перед моим погружением в экипаж, через тридцать минут от начала занятий и в  самом конце. Не, ну, как нормальный инструктор он даже пытался орать на меня. Но я ж глаза растопырю, обиженно дрожащую губку подожму, и смотрю с немым укором – «что ж вы, дяденька, дитя неразумное обижаете, словам непотребным учите».  Сдулся, короче, мужик. Махнул рукой, и решил просто пережить этот пердимонокль.

               Через два месяца, УРА-УРА, я стала трогаться с места и, даже, медленно ездить. Почему медленно? Ну, это капец, конечно, товарищи. Но мне реально не хватало третей ноги. Я до сих пор не понимаю, как ездят на механике? Для меня эти люди небожители. Ну вот не получается у меня одной ногой попеременно на две педали жать!

                В общем, трогаться и красться в стиле обдолбанной черепахи я научилась! Аллилуйя! Инструктор запил на неделю. В качестве наказания за алкогольный загул, первое практическое занятие в городе  он проводил со мной. Мы поехали в спальный район. Мужчина был рад, что он почти в анабиозе. Поскольку я человек понимающий, про похмелье к тому времени уже знала,  старалась не беспокоить своего пассажира. Ну и, собственно, ездила, как могла. Не гудели мне в жопу только голуби.

             Попеременно волнами ненависти нас окатывали: водители, пешеходы, велосипедисты и бордюры. Исчерпав запас матерных слов, инструктор сидел нахохлившийся и на очередном гудке задавал только один вопрос: «Точно в артистки не хочешь? Смотри, какая ты  популярная!». К концу занятий у нас взорвалось колесо. Не знаю, что на меня нашло…. Но я, вдруг, ощутила себя Шумахером и решили сделать жизнь яркой и незабываемой! В общем, захреначила  разворот на 360 градусов во время движения. Само собой, руль вывернуть не успела и мы со всей дури впендюрились в поребрик. Колесо в хлам!

-Б$#... – прокомментировал мой смертельный номер мужчина, открыл дверь и ушел в закат.

                Как оказалось, пошел на автобус, помощь организовывать. Машину потом на тросе тащили. А вы, что подумали? Бросил меня? А вот и нет! Хотя, мог бы даже и прикопать где, по тихому. Его бы  поди и оправдали. После всего-то пережитого. 

              Вот, значится… А потом была сдача экзамена и первые самостоятельные поездки… Но, это в следующих рассказах. :))))

Про вождение и получение прав. Часть II

Ну так вот. Пришло время сдавать экзамен. Я вся на нервах. Теорию сдала сразу. Остался только город. Автодром , слава святым помидорам, сдавать нас не просили. Стоим мы, значит, под лестницей, на первом этаже, сверху спускаются ГАИшники.

-Не, я вообще не понимаю, зачем женщине за руль? Баба за рулем это как обезьяна с гранатой, а если в очках, то это вообще ахтунг. – глаголет один из них.

                Вот в этом месте, господа, у меня со звоном падает на пол челюсть. Обращаю ваше внимание, что зубы у меня свой, то есть челюсть нифига не вставная. А все почему? Ну, тут как бы все сошлось! Я и баба, и в очках. И очки у меня такие, специфические. Ну, как у многих людей того периода. Что-то уродское, в коричневой оправе, с линзами, начинающимися с середины лба и доходящими до ноздрей. Как у Кати, в фильме «Вам и не снилось».

 Такая, знаете ли, вечная сова из Винни-Пуха с выражением лица – «Фамерже мне в фамержопу...».  Угадайте, кому повезло с инструктором? К бабке не ходить, естественно мне.

                В общем, экзамен я завалила. Я даже не тронулась. От волнения не вспомнила про ручник, а когда сотрудник мне об этом сказал, стартанула с места в даль, даже не глянув в зеркало. ГАИшник резко переквалифицировался в строителя пирамид...

-Ника! Етить-колотить! Чё ты носишься, как олень! – орал от тротуара наш инструктор. Ну, живы остались и то хлеб!

                Сдала я город, со второго раза, но сдала! И тут подвернулась возможность заиметь собственную машину. Перепала мне по тем временам девяносто девятая цвета валюты. А это песня! Никак не меньше! Шоб вы понимали, в то время на девятках и девяносто девятых ездила только братва. Само собой я прониклась! Выезжала я от подъезда исключительно под бьющий в уши «Владимирский централ, ветер северный! Этапом из Твери, зла немерено…».  Когда меня увидел мой будущий - бывший муж, его прям контузило от моей крутости и красоты! Еду в машине, музыка в открытые окна долбится, волосы назад, ноздри развиваются!

                Но, ездила я недолго. Не понравилось мне. Как-то сразу не фартануло. Во-первых, у меня все время засорялась какая-то хрень в карбюраторе. Во-вторых, я в первую же неделю подрихтовала несколько рабочих машин телеканала въезжая на парковку и изображая броненосец Потемкин. Генеральный директор, разглядывая мою виноватую моську в своем кабинете, знакомил меня с глубинами половой анатомии и недобрым словом вспоминал сотрудников автошколы, в которой меня учили, ГАИ, где мне выдали права, и себя, за то, что повелся на эту авантюру с бартером. Вот здесь, вполне ожидаемо, нарисовался перерыв в вождении кабриолетов.  Лет на пять.

                В следующий раз я села за руль Дэу Матиз. Скажу сразу, согласилась не сразу. Был, знаете ли, некоторый когнитивный диссонанс. Воспринять это в качестве машины не получалось. Прошла все стадии:

             В общем, машину купили . Я расслабила булки успокоилась, и впервые поехала в выходные на дачу. А это, знаете ли, час по трассе. А до этого еще выехать из города. Туда-то я еще доскакала резвой козой. Была бодра и весела. Но у нас же на дачах не отдыхают, там самоотверженно умирают, выращивая картошку чери, червивые яблоки и три ягоды клубники. Есть, конечно, вариант законно откосить от этого варварского времяпровождения. Официально ты ходишь в лес. По грибы, да по ягоды. А сама руки картинно заломала и ори, сколько хочешь, приводи нервную систему в порядок. Главное, корзину в лесу не профукать. Но, не в этот раз. В этот раз я вспахивала  на плантациях.

            Так вот, вечером, после стахановского труда, нужно было возвращаться к цивилизации. А руки и колени у меня мелко вибрируют, по башке солнечный удар шарахнул, в общем - состояние нестояния. Но вариантов нет, едем. Оказалось, что таких же потных, усталых и ненавидящих собственные приусадебные участки мильон человек. И все очень-очень хотят домой. Доехали до места мы с трудом и легкими матерками. После парковки машины в родном дворе, в душе образовывалась небывалая легкость, а в сердце – мировая гармония. На этом вышла из авто и ушла домой одинокой волчицей. Оставив дверь открытой на растопашку, не заглушив мотор и не вынув ключи из зажигания. Не знаю, на что надеялась? Угонят? Унесут?

                Ключ  через час принес сосед. Муж проникновенно заглядывал в глаза и проводил ликбез по очередности действий при выходе из машины, выступая при этом наглядным пособием и демонстрируя чудеса пантомимы, взращивая во мне комплексы. Но это, мои дорогие пупсики, был далеко не финал истории.

                Утром, снова получив ценные указания и красиво оформленный склерозник, пошла к машине для отчаливания на службу. И вот подхожу я к своему железному коню, а у него вся жопа в брызгах крови! Вот, так и было, нисколечко не вру! Стою, соображаю, как быть. За сухарями вернуться или сразу явку с повинной пойти писать. Ясен пень, я вчера кого-то нехило переехала и даже не заметила. Фиг с ним я не заметила. Похоже, не заметила вся пробка, в которой я гудела. Организм резко стал репетировать старость, в груди кольнуло.

          В общем -то, я уложилась в положенный норматив, и почти сошла с ума. Но тут, на мое счастье, подошел вчерашний сосед. Дай бог ему здоровья и жениха невесту богатую.

-Да… Придется на мойку ехать. Ишь, как машину угваздали. Это Васька, из соседнего дома. У них вчера в песочнице званый ужин был. Чё они там не поделили? Окоп что ли?

Про вождение и получение прав. Часть III

Последняя про вождение. Страдательная.

                Потом, вроде, не было ничего душещипательного. В вождении, я имею ввиду. Ну, так, мелкие аварии, штрафы. Правда, один штраф меня прям впечатлил…

                Еду я, значит, одним нифига не погожим утром, на дачу. В машине, кроме меня, мама, сын и американский кокер спаниель Наполеон (в быту Няпа). А это, как вы понимаете, мой законный и выстраданный  выходной. А в выходной у тебя мульон дел, ты злая и  красивая как бы уже не 24 часа в сутки. Больше скажу, ты вообще не красивая. У тебя лицо с утра такое, что становится понятно, что процесс окукливания отложен до понедельника и бабочка не вылупится ни при каких обстоятельствах. Ты похож на полудохлую медузу, по лицу которой всю ночь топтался табун пьяных мустангов-иноходцев.

          И вот стою я на перекрестке, жду зеленый сигнал светофора, приспичило мне, ядрен батон, направо повернуть. Загорелась заветная лампочка, тронулась. Надо сказать, что прямо перед моей ласточкой стоял большой джип. У меня тогда еще Матиз был. Я, из-за этого гиппопотама впереди, вообще ничего не вижу. Он тоже поворачивает вправо, и тут же перестраивается в левый ряд, чтобы повернуть уже в проулок, ясен-красен, налево уходит. Я, соответственно, встаю в правый ряд и проезжаю перекресток. Все же хорошо, да? А вот фигулички!

         Не успела я проехать и десяти метров, как в мою сторону рванула патрульная машина ГИБДД, врубив люстру, матюгальник и прижимая меня к обочине. В нашей машине, в стадии крайнего охреневания, были все, включая спаниеля. А я сижу и думаю, ну все, «Хоп, мусорок, не шей мне срок!». Game over. Это ж когда я криминальным авторитетом успела стать? Чтобы до такого эскорта дослужиться. Щас же поди еще и мордой в газон положат! Вот, вблизи на земельку и посмотрю, мне ж дачи-то не хватает!

         Ну, вы понимаете. Женщина я переживательная, а при наличии фантазии, переживательная до состояния паранойи. Решила уйти в глухую несознанку и запереть все двери. Сидим, ребенок ревет в голос, у мамы химия на голове раскрутилась, собака скачет по салону и блажит  так, что все окна внутри машины в соплях и слюнях. Я слегка ошалевшая и не совсем понимающая, что, собственно, произошло.

         Подходит сотрудник к машине и стучит в окно – «Избушка, избушка на курьих ножках: повернись к лесу задом, ко мне передом!». Я смотрю него и думаю, фигу вам, господин хороший! Если меня сейчас заметут, на дачу точно никто не попрется, помидоры с огурцами сгорят, а я эти огрызки с марта всяким говном поливаю, чтоб они только не сдохли – на зло врагам, на радость маме.

-Что? – ору через закрытое окно, тоже уже, кстати, вся в слюнях Наполеона.

-Документы предъявите.

-Зачем?

-Правила нарушаете.

-Какие? – и это, чтоб вы понимали, все с закрытыми окнами. Я ору внутри, сотрудник снаружи.

-Пешехода не пропустили.

-Где? – и мы все, синхронно, включая собаку, вглядываемся в заднее стекло. – Нет там никого.

- Был пешеход. Я говорю, не пропустили!

-Там джип стоял, я медленно ехала, не было пешехода. Или не видно из-за джипа было! Я бы затормозила, если бы увидела! Я же медленно ехала! Чай не Феррари на фазенду тороплюсь!

-Был там пешеход!

-Не было!- орала в ответ я и моя группа поддержки!

-Был, вы просто его не увидели!

-А я тебе бабка-гадалка что ли? Чтобы знать, что там есть пешеход, когда его не видно!

-Документы дайте!

        И видно, что он, болезный, уже и сам не рад, что там этот несчастный пешеход образовался. Я немного открываю окно и протягиваю документы. В этот момент, мой домашний Цербер понимает, что вот он, его звездный час! Враг находится в зоне поражения! Эта вражина перемахивает ко мне на колени, высовывает морду в окно, обдает, гавкая, новой порцией соплей и слюней сотрудника, хватает мои права и уносится на заднее сиденье. Сотрудник в ах..  крайне удивлен. И тут я понимаю, что нихрена он мне не сделает! Выхожу, открываю двери сзади на растопашку, демонстрируя оборзевшего пса, скрючившегося в неведомую загогулину, при этом исходя пеной и скаля зубы,  и глаголю:

-Смотрю, вы отважный рыцарь! Спасатель по образованию и призванию. Спасайте мои права! А юная дама, то бишь, я, в честь этого, облобызает героя и вознесет хвалу его подвигу!

     Ну, как вы понимаете, не стал он спасать мои права. То ли норму по слюням сегодня перевыполнил, то ли понял, что нифига я не прекрасная дама… Ушел в даль, не сказав даже "прости-прощай".

Про службу в армии. Часть I

Или вот, например, история из моей жизни про службу в армии. Забавная тоже. Но начать нужно издалека.

Если вы помните, а тем, кто не помнит или не застал, я расскажу. Был у нас в школе один учебный день в неделю, в 10 классе, посвящен УПК.

Основными задачами УПК являлось «ознакомление учащихся с трудовыми процессами и содержанием труда рабочих на предприятиях, осуществление профессиональной ориентации учащихся с целью подготовки их к сознательному выбору профессии, обучение учащихся первоначальным навыкам труда по избранной профессии».

Так вот, раз в неделю мы должны были ходить на предприятие, обучаться какой-то нехитрой профессии. Практически все девочки в классе выбрали – машинопись. То есть, учились печатать на машинках. Ну, это нормальные девочки. Мы с подругой послюнявили палец и ткнули, не глядя в перечень специальностей. Выбор пал на трудовую деятельность в краеведческом музее. Мы пару раз сходили и благополучно забили на это занятие. И тогда, когда наши одноклассники в поте лица осваивали новые навыки, мы пускали слюни в подушку, досматривая десятый сон.

И вот, нежданно-негаданно, как снег для коммунальных служб, наступил конец учебного года. Нужно сказать, что мы с подругой были хорошистками и как бы ничего не предвещало. Сдали экзамены, отпраздновали выпускной и пришли за аттестатом. А нам его не выдают. «Что за …?» - подумали мы и понеслись к завучу.

Завуч дала нам люлей за прогулы УПК и отправила с дружеским визитом в музэй. Оказалось, что за практические занятия должны были выставлять оценки. У нас оценок зеро! А музей отказывается их ставить, поскольку видели нас всего пару раз и как мы выглядим никто не помнит. В общем, принципиальные бабульки, отказались подтасовывать факты и требовали выдать наши тощие тела для свершения фемиды. Мы прониклись.

По приезду выдали вялый алаверды, пустили слезу, соплю и дали честное слово, что отработаем, не щадя живота своего. В итоге, оценку нам поставили, аттестат выдали. Пришлось топать в музей и предлагать свои услуги в качестве бесплатной рабочей силы. Бабульки жест оценили, и даже назначили нам небольшие оклады.

Первое наше место службы – смотритель зала. Это когда сидишь в углу и не отсвечиваешь. Единственная твоя задача, смотреть, чтобы никакой экспонат не испортили или не сперли. А музей наш, надо сказать, место мало посещаемое. Поэтому экспозиции, в основном, посещали мухи и комары. Как результат, нам было скучно, мы регулярно впадали в анабиоз и теряли связь с миром. В общем, отключались и бессовестно дрыхли.

Но спать на стуле, скажу я вам, квест еще тот. Несколько раз мы падали со стульев, оглашая залы непечатными выражениями. Поэтому стали придумывать всяческие подпорки своим нестойким телам. В результате нашего инженерного гения мы изобрели неплохие костыли, для нахождения в бессознательном состоянии. Чё сказать, гиганты мысли.

И все бы ничего, но тут, как назло, с ревизией по залам пошла заведующая. Увидев нас, пускающих слюни на иконы какого-то века, она побледнела и ее чуть не хватил удар. Хотелось внезапно уйти из музея через открытое окно. Наш поступок подвергли всеобщему осуждению.

Как итог, в залы вход нам был закрыт. Но! Положенный срок мы не отработали, и решили бабульки отправить наши наглые морды в археологическую экспедицию. Как говорится, везучий случай…

Страшное место, эти ваши экспедиции… Цивилизации никакой, спишь в палатке на надувных матрасах, готовишь на огне, клозет в кустах, посуду и зад моешь в одном месте. Страшное, страшное место… Настроение – встретить лося и набить морду. В общем, событиев у людей, событиев!

Ну и я как-то упустила, что в это же самое время шли вступительные экзамены в учебные заведения. Я упустила, а мама моя нет. Она женщина переживательная, за меня вообще все время переживает. Так вот, приезжаю я домой, голодная, грязная, худая, природу и комаров ненавижу, как личных врагов. А моя родительница заявляет мне:

-Доча! Танцуй! Ты теперь учишься в училище на повара на дневном отделении, и в техникуме заочно на сотрудника ЖКХ. – я в глубоком экзистенциальном кризисе.

-Чем вызван столь диаметральный выбор профессий? – спросила у маман.

-Куда взяли документы в отсутствии тебя, туда и пристроила. – ответила эта самоотверженная женщина.

Ну, в общем, год я ненавидела профессию кондитера. Слава богу, в строительном техникуме я сдавала только сессии.

Закончилась учеба в ПТУ и нужно было идти куда-то работать. Ну, подруги у меня всегда были со слегка протекающей крышей (кстати, не утверждаю, что моя не капает 😊). И вот, очередная подруженция, притаскивает газету с объявлением: В в/ч требуются женщины для службы по контракту. Подруга в диком восторге! Жизнь налаживается, личная жизнь налаживается вдвойне. Я в шоке, у меня еще свежи воспоминания об экспедиции и новых лишений и испытаний моя психика не перенесет. Но компанию ей составить обещала.

Приехали мы, значит, в какие-то жополя. Кругом пром зона, железная дорога, до транспорта минут двадцать чесать на своих двоих. Прошли к ротному под улюлюканье и похабные замечания. Как потом выяснилось, ротный дорабатывал последние дни перед отправкой в часть, которая располагалась в тундре, поэтому готов был подложить любую свинью начальству.

Осмотрев нас, он выдал два листа бумаги и стал диктовать текст рапорта, для зачисления на военную службу. Мне как-то неудобно было сказать, что я, собственно, массовка. Поэтому тоже написала рапорт. Мужчина его подписал и передал писарю для отправки в часть.

А знаете, в чем засада? Та-рам-пам-пам!!!! Мне всего семнадцать! И восемнадцать должно было исполниться только через месяц!

Ну, в общем, я человек обязательный, вроде ж пообещала выйти на службу, и весь этот месяц, до 1-и летия, я медленно и печально проходила медицинскую комиссию, получала форму, доносила документы.

И вот, меня взяли….