На семейном фронте без перемен

На заре ты ее не буди...

На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит;
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит.
(Афанасий Фет)

В полседьмого привычно пропищал будильник, возвещая наступление очередного будничного семейного утра.

Утро у мужской части нашей семьи уже который день началось с усиленной физподготовки.

У сыновей ожидались серьезные соревнования по мордобою, и если у мелкого еще так – детский лепет, то старший шел на разряд, а там все по-взрослому.

Хотя он сам еще тоже маленький, конечно, но высокий и данные хорошие, поэтому тренер его продвигает.

А на прошлой неделе изловил мужа и попросил дополнительно погонять сына дома: пресс, отжимания, растяжка. Если можно – немного по технике.

Вот и пришлось папе слегка напрячься.

Мы с дочерью отправились на кухню готовить завтрак: я готовила, а она сидела рядом с планшетом и оказывала моральную поддержку. Что еще взять с трехлетнего ребенка?

Точнее, поддержка была аморальная, потому как дочь без конца ныла:

- Мама, я кушать хочу!

Однако, после очередной выволочки на родительском собрании в садике я была непреклонна.

Мол, приводите наеденных детей, они завтрак не кушают, а завтрак у нас и вкусный, и полезный, и… Я вздохнула и дала малой кусочек яблока.

Садик у нас действительно хороший и кормят там вкусно. Персоналу ведь тоже обидно – готовили-готовили, а никто не ест. По себе знаю.

- Ты, мама, жадина – говядина! – презрительно выдала дочь, засовывая в рот яблоко. - Пойду к папе, он конфетку даст.

Папа и впрямь в отношении дочери проявлял душевную слабость и моральную неустойчивость, поэтому я быстро схватила ее за руку:

- Не ходи, там опасно! Мальчики удары отрабатывают!

Из-за закрытой двери детской действительно доносились команды мужа и какие-то резкие звуки.

- И я хочу удары! – воодушевилась дочь, вырвалась и вприпрыжку понеслась к детской.

Она подергала ручку, но дверь не поддалась – очевидно была закрыта на защелку.

- Папочка, любименький, открой! – жалобно проскулила она под дверью. – Я так сильно-сильно хочу к тебе!

- Подожди, Светлячок! – ласково отозвался голос мужа. – Мы скоро закончим.

- Быстро открой! – рявкнула дочь. – А то написяю под дверь, упадешь и чуть-чуть сдохнешь!

- Светлана! – строго произнесла я. – Что за слова? По губам хочешь?

Но дверь уже открылась.

- Заходи, шантажистка, - вздохнул муж. – Горшок только не забудь. Вот же ж, блин, мамины гены.

- Папиных там больше! – фыркнула я.

Но у меня на плите все кипело и шкворчало, поэтому особо задираться было некогда.

Дочь с победным видом сбегала за горшком и проникла в мужской клуб.

- Только сидеть у окна и никуда не лезть! – предостерег ее муж.

- Если конфетку дашь, буду сидеть тихо!

- Ладно, сейчас…

Дверь закрылась. Какое-то время все действительно было спокойно: дочь не ныла, сыновья что-то там отрабатывали на счет.

Я уже закончила приготовления и накрыла на стол на троих: завтрак был мужской и довольно сытный, для двух учащихся и одного работающего.

Мне же по утрам заходило исключительно кофе с молоком, и то, когда все разбегутся: чтобы с чувством, с толком, с расстановкой, истинно наслаждаясь процессом.

Я бросила взгляд на часы и уже хотела пойти поторопить спортсменов, как вдруг из детской раздался грохот и звон бьющегося стекла.

- Дебилы!!! – взвыла я и со всех ног помчалась на звук.

Воображение уже рисовало перед глазами картины одна другой страшнее.

- Все живы?! – выкрикнула я, врываясь в комнату. – Где Света?!

- Мама, я тут! – отозвалась дочь от окна. – Сижу тихо, пописяла в горшок. Я хорошая девочка и красавица!

- Все целы, - виновато признался муж. – Точнее, личный состав без потерь, а люстре хана.

Пол и в самом деле был щедро усыпан осколками битого стекла. И еще почему-то посередине комнаты растекалась здоровенная лужа.

Я посмотрела на понуро стоящих сыновей и не сдержалась:

- Да в кого ж вы у меня такие неадекватные! На вас все горит, вокруг все горит, земля под ногами пепелится! Скоро в квартире одни голые стены останутся! Если вообще дом не рухнет!

- И еще они мой горшок разлили! – подтявкнула дочь от окна.

- Два де… - начала было я, но вспомнив про педагогику, психологию младшего школьного возраста и прочую лабуду, осеклась.

Но мое юное воплощение еще не было испорчено такими вещами.

- Два дебила – это сила! – радостно угадала дочь. – Правда, мама?

- Правда! – со стоном признала я.

- А три дебила – это мощь! – вздохнул муж. – Это я люстру разбил. Хотел один удар пацанам показать…

Я развернулась и мстительно посмотрела на него. Руки сами собой сжались в кулаки.

Он стоял тихий-тихий и смущенно хлопал ресницами. Этакий зайчик. Белый и пушистый.

- Блинна! – взвыла я. – Как же мне сейчас охота отработать удары!

- Бей, - тихо произнес он и опустил голову.

- Ну уж нет! – многозначительно усмехнулась я. – Я не мужик, чтобы все решать мордобоем. Исправительные работы! Всем!

Я оглядела комнату внимательным взглядом:

- Быстро все убрать, пол вылизать, и чтобы ни одного осколочка! Старший – собрать в школу оба портфеля, свой и брата. Если чего-то забудешь – огребешь по полной. Папа, когда все тут закончишь – погладишь мелкому рубашку.

- Да пофиг, мама! – скептически отозвался младшенький. – Она не сильно мятая.

- Но ты же первоклассник! – растерялась я. – Ладно старшему уже все по барабану. А ты должен выглядеть, как с иголочки.

- Так я же уже не первый раз, - философски хмыкнул он. – Я сегодня шестой раз в первый класс. Можно забить.

- Ладно, я забила! - фыркнула я. – Сами разбирайтесь. Закончите – завтрак на столе. А я – в душ. И не стонать мне под дверью, что у кого-то какие-то проблемы. Убью.

Мужской и женский подходы к воспитанию мальчиков

День, начавшийся столь восхитительным утром, не торопился заканчиваться.

Наверное, он не смог уйти в вечность просто так, не подарив прощального сюрприза.

Старший пришел из школы, пинком отправил рюкзак в кладовку и, не поднимая глаз, пробормотал:

- Мама, я подрался.

- Ну подрался и подрался, - отмахнулась я, дочитывая на телефоне очередное продолжение одной из книг: – Кушать хочешь?

Маме мальчиков разговоры про драки все равно, что прогноз погоды – буднично и даже порой надоедливо: сегодня переменная облачность, с прояснениями, местами дождь, ваш сын опять подрался.

- Не, мама, - вздохнул он. – Я конкретно подрался – одному уроду с ноги в голову пробил.

- Ты что сдурел? – очнулась я. – Отработали удары, называется! Это же не официальный спарринг, где на голове шлем, а во рту капа! Хоть без травм?!

- Вроде обошлось, - осторожно признался сын. – Правда, вас в школу вызывают. На разборки. Но я за дело ему вломил, так и знай.

- Пусть папочка идет, - мстительно усмехнулась я. – И разбирается, кого задело, а кто успел убежать. Сам научил, самому и ответку ловить.

Сын кивнул и набрал номер отца.

Муж пришел вечером из школы задумчивый, достал из холодильника бутылку коньяка, плеснул себе на дно бокала.

- Все настолько плохо? – вздохнула я.

- Да нет… - хмыкнул он. – Все правильно. Но как-то совсем неправильно.

Он выпил коньяк и поставил пустой бокал на стол:

- Пришел в школу, там как набежали куры мокрые – классуха их и эта… социальный педагог, блин. Как давай с двух сторон кудахтать: «Ах, у вас такой хороший мальчик! Умненький! Он же у нас на доске почета висит! Все районные олимпиады по математике среди начальных классов выиграл!»

Я кивнула, соглашаясь. Старший у нас действительно математик, причем от Бога. Хотя при этом жуткий лентяй и балбес. Если бы не спорт, совсем бы распустехой был. Спорт дисциплинирует, тем более тренер у него жесткий. Специально к такому шли.

- И что дальше? – посмотрела я на мужа. – Заход тетки классический сделали, со знанием психологии: вначале похвалить, а потом…

- Точно! – рассмеялся он. – Потом началось.

- Ах, вы представляете, это же такое ЧП! – удрученно бормотала учительница сына. – Он избил ребенка. Жестоко. Прямо в столовой, на глазах у других детей!

- По правилам мы должны вашего сына на учет поставить, - сверлила мужа взглядом социальный педагог. – Но учитывая все заслуги, решили дать мальчику шанс. Поговорите с ним, объясните, что драться – некрасиво!

- Хм, - задумался наш папа. – А из-за чего весь сыр-бор то? Я просто с работы сюда приехал, с сыном не успел поговорить. Вы знаете, в чем причина драки?

- Ни в чем, - тяжело вздохнула учительница. – Егор просто пошутил. А ваш как с цепи сорвался, представляете… прямо с ноги… в голову… такая жуть!

- Пошутил? Как?

- Немножко плюнул вашему сыну в еду, - небрежно отмахнулась социальный педагог. – Некрасивое поведение, конечно, мы провели с Егором беседу…

- В смысле плюнул в еду?! – обалдел муж. – И мой за это вломил? Так правильно сделал, молодец.

- Я понимаю ваш юмор, - примирительно произнесла учительница. – Но сейчас не до него. Нам нужно решить проблему. Объясните своему ребенку, что поднимать руку на другого человека нельзя.

- А что можно? – заинтересовался муж. – Как должен поступать человек, которому плюнули в еду?

- Пожаловаться учителю, конечно, - классный руководитель посмотрела на мужа как на умалишенного. – Или попробовать поговорить с Егором, объяснить ему, что он не прав. В крайнем случае самому плюнуть, чтобы не обидно было.

- В смысле самому плюнуть в еду? – изумился муж. - Да если мой такое сделает, я ему лично с ноги в голову пробью!

Тут нужно сказать, что у мужа были родственники, пережившие блокаду Ленинграда. Поэтому в их семье, даже спустя несколько поколений, к еде относились особо. Например, никогда не выбрасывали хлеб. И не только.

- Вы бьете детей?! – во все глаза посмотрели на мужа учительница и социальный педагог. – У вас в семье процветает домашнее насилие, и вы так спокойно в этом признаетесь?!

- Так, папа, - перебила я его рассказ и погладила мужа по руке. – Больше в школу ты не пойдешь.

- Мне в общем-то так и сказали, - вздохнул он. – Что пусть в следующий раз мама приходит. И еще просили передать, чтобы именно ты провела с ребенком беседу относительно инцидента. Я у них доверия не вызвал.

- Хорошо, - задумчиво согласилась я. – Сейчас проведу.

Мы позвали сына. Он пришел, одетый в короткие домашние шорты и майку, встал возле дверей.

«Красавчик! – залюбовалась я. – Высокий, крепкий, отчего те, кто не знает его реальный возраст, дают на три-четыре года больше. Волосы светло-русые, еще недавно были совсем белые, сейчас слегка начали темнеть. Щечки нежные, губки пухлые, глазища огромные - голубые-голубые. В общем, лет через семь-восемь хана всем девкам в округе. Если не раньше».

- Мам, чего хотела?

- Поговорить. Марина Петровна велела провести с тобой беседу по поводу сегодняшней драки.

Он усмехнулся, как-то совсем не по-детски, и посмотрел в глаза.

Я прямо задохнулась, этот взгляд был знаком до боли.

- Да она мне сама уже весь мозг вынесла! - язвительно выдал сын. – Про то, что драться – плохо. И что с человеком нужно разговаривать. А я не собираюсь с этим уродом разговаривать, понятно? Бил и бить буду. И пофиг.

Муж хмыкнул, и они с сыном обменялись понимающими взглядами.

- Учительница абсолютно права, - спокойно произнесла я. – Она педагог со стажем, плохого не посоветует. И вообще – учителей нужно уважать и к их мнению прислушиваться.

Оба замерли и уставились на меня непонимающими глазами. Одинаково голубыми.

- Вы ее просто неправильно поняли. Вот она и попросила, чтобы я вам по-женски объяснила, что к чему.

- Где уж нам с примитивным мужским умом, - у мужа в глазах начали появляться знакомые чертики. – Переведешь?

О мужской и женской любви

Утро выходного дня – то самое время, когда родителям охота наконец-то выспаться всласть.

Но не тут-то было: в полседьмого, безо всякого будильника поднялась дочь и пришлепала босыми ногами к нам в спальню.

- Папа! – командирским голосом заявила она, дергая мужа за плечо. – Я хочу молоко и чепеньки!

Света у нас говорит очень хорошо. Для трех лет так и вообще – замечательно. У нее не просто богатый словарный запас и умение правильно строить длинные фразы – она рассуждает, философствует, шутит, чувствует скрытый смысл в словах.

Произношение тоже отличное – не выговаривает только «р» и пару шипящих, хотя шипящие уже иногда проскакивают. Девочка и есть девочка, мальчишки начали говорить намного позже.

Но в нескольких словах Света переставляет слоги: говорит не «печеньки», а «чепеньки», не «пакет», а «капет», не «букет», а «купет».

Мы даже не поправляем – с ее данными само выровняется, а сейчас нас умиляют ее эти словечки.

Муж, однако, решил бессовестно съехать с темы: он натянул на голову одеяло и пробормотал сквозь сон:

- К маме.

«Гаденыш! – беззлобно подумала я, с трудом раздирая один глаз. – Ладно, пусть отдохнет человек в законный выходной, сейчас встану – накормлю нашу раннюю пташку».

Но не успела.

- Папа!! – уже натурально возмутилась дочь, стаскивая с него одеяло. – Мама спит, она устала! А ты быстро расклей глазки и дай мне кушать!

Я подавилась беззвучным смехом.

— Вот же ж блин! – взвыл муж, садясь на кровати. – Где были мои мозги, когда я ввязывался в эту семейную авантюру?!

- Между прочим, я предупреждала! – со смехом прокомментировала я. – Честно и откровенно. И в ЗАГС тебя, если забыл, никто не тянул. Наоборот, я сопротивлялась, как Брестская крепость! Но тебе ж было сильно надо! Аж так надо, что туши свет. Получил, что хотел? Наслаждайся!

- Да ну нафиг, - фыркнул он и пошел на кухню греть молоко.

Тут, услышав, что я проснулась, из детской примчались сыновья – с разбега прыгнули на кровать, залезли под одеяло и, закрыв глаза, уткнулись мне в оба плеча.

У нас это называется «утренние зажималочки».

А точнее, мгновения абсолютного, ни с чем несравнимого материнского счастья. Как же это невообразимо трогательно и сладко: целовать их стриженные макушки, вдыхая чистый, родниковый запах детства.

Скоро они вырастут и уже не будут такими мамиными. А сейчас – мое время, только мое.

Тут с кухни вернулась наеденная дочь и, дожевывая печенюшку, залезла с планшетом в кресло.

Вернулся и муж, встал у двери и окинул ехидным взглядом наше с сыновьями лежбище:

- Вот оно как… И на десять минут нельзя оставить! Уже у нее в постели два других мужика, а мне и места нет!

- Что поделать, - смущенно призналась я. – Люблю молодых красивых мужчин. Но не всех, конечно, а только самых лучших.

- А я, значит, уже старый и облезлый? – хмыкнул он.

Я нарочито пристальным взглядом осмотрела его с головы до ног и сладко вздохнула:

- Да нет. То, что надо. Я бы даже сказала – мечта! Но, видишь, у меня вас таких трое. Так что становись в очередь.

- Еще я в очередях не стоял, блин, - фыркнул он и посмотрел на дочь: - Светлячок, пойдем со мной в детской поваляемся?

- Папа, не мешай! – отмахнулась Света. – Видишь, я мультик смотрю?

Но потом подняла на него глаза и уточнила заинтересованно:

- А конфетку дашь? Тогда пойду.

- Вот она разница между женской и мужской любовью! – произнес он с сарказмом. – Мужская любовь – бескорыстна!

Он указал глазами на блаженно сопящих у меня на плечах мальчишек:

- Нам хорошо просто быть рядом! А вам…

Он кивнул на дочь:

- Вам все дашь на дашь!

Я рассмеялась. До жути захотелось швырнуть в него подушкой, но мои руки обнимали сыновей.

Поэтому пришлось оставить за ним последнее слово.

Но не прошло и трех минут, как Света досмотрела мультик. Она отложила планшет, сладко потянулась и оглянулась вокруг:

- А где мой любимый папочка? Пойду-ка я его поцелую! А то что-то он у меня с утра еще совсем нецелованный!

И вприпрыжку помчалась в детскую.

«Нет, наша любовь тоже искренняя, от чистого сердца, - со смехом подумала я. – Просто нас нельзя торопить и вообще – действовать напролом. Наш папа это, конечно, знает. Но его ж хлебом не корми – дай позадираться и поприкалываться. Ох, уж и характер, блин! А еще на других наговаривает».

А конфету папа дочери все-таки дал. Хоть она больше его и не просила.

_________________________

Всем любви и позитива!

Опять не смогла это не записать)))

Но помню-помню, сейчас вкусняшки доделаю и пойду писать бухгалтерию)))

Дети попросили творожное печение. Треугольники в сахаре которое.

Проигранный спарринг или святость материнства

Сегодня у старшего прошли важные соревнования по мордобою.

Мелкого не допустили – во-первых, шесть лет, во-вторых – он у нас худющий, веса не хватило. Как он сам говорит: «я - обезжиренный».

Старший, наоборот, в теле. Еще и рослый, поэтому тренер вчера вздыхал-вздыхал, но все-таки выдал:

«Мне придется его заявить в подростковую категорию. Свой возраст он положит априори».

Мы собирались ехать болеть за сына всей семьей, но Света накануне объелась слив, отчего ее с утра стошнило. Пришлось мне с ней остаться дома.

Мужики в количестве трех штук отправились на соревнования, обещая сообщать мне все подробности.

Я, конечно, волновалась.

Во-первых, старший пропустил почти месяц тренировок из-за карантина по контакту с современной богомерзкой заразой.

Во-вторых, встав вчера ночью в туалет, я с ужасом обнаружила сына за компьютером – было уже три часа ночи, а он бессовестно играл в стрелялки.

- Продуешь завтра спарринг – на месяц без компа! – злобно сообщила я, вырубая роутер. – Мы в тебя верим, а ты…

- Не волнуйся, мама, - как-то слишком по-взрослому произнес сын. – Я согласен. Но буду драться насмерть, как ты учила.

«Когда это я тебя учила такому?!» – мысленно растерялась я.

Но промолчала.

Утром я напряженно ждала звонка, но пришлось с нетерпением набрать самой.

- Мама… - измученно выдохнул сын.  – Меня поставили со здоровыми лосями, на пару поясов старше меня. Они знают другие приемы, они старше, они сильнее. Я испугался.

-Ты что – охре…- возмущенно начала я. Но тут же задохнулась от стыда.

Мамочки! Это же ребенок!! Маленький! Даже не подросток! Откуда у меня эта ненормальная ассоциация старшего сына с мужем?

- Я тебя люблю, сына!! – тихо произнесла я. – Не важно, выиграл ты или проиграл. Я тебя люблю в любом случае, безосновательно, изначально… Люблю!

Трубку взял муж:

- Да, сосиска еще та, - хмыкнул он. – Ему в онлайн казино играть, а не в спарринге драться. Но…

- Пофиг! – перебила я. – Люблю!!! Учтем ошибки и все исправим. Позже. Езжайте домой.

Трое моих любимых… Или не так! Мужчина моей мечты в трех экземплярах вернулся домой.

- Моем руки, идем за стол! – радостно улыбнулась я.

- А грамоты смотреть? – загадочно улыбнулся наш папа.

- Ему еще что-то и дали? – изумилась я. – Хотя техника неплохая, могли за постановочный спарринг…

- Смотри… - загадочные улыбки.

Я открыла, первая дисциплина «сила удара»- бронза.

 - Я затупил, - опустил голову сын. – Лупанул носком, а не всей ногой.

- Пофиг! – расцвела я. – Молодец!

- Смотри дальше! – переглянувшись, улыбнулись оба.

Я перевернула лист: «Туль *техника, постановочная* - золото».

- Ой, мамочки… восхищенно выдохнула я. – Красавчик…

- Листай!!! – в один голос произнесли все трое.

- Спарринг… Золото?!!! - Я прочитала эту грамоту десять раз, пока поверила. – Засранцы!!!! Наврали, да?!!!

- Нет. Недоговорили. – тихо признался сын. – Меня правда поставили со старшими поясами. И старшими возрастами. Мне было страшно. До жути, да! Но я ушатал их всех нахрен!!

Итог:

*спарринг – золото;

*техника – золото;

*кубок за лучшую технику среди младшего возраста;

*второй юношеский разряд;

*вытащил свой клуб на первое место, его победа была решающей.

Я смотрела записанные на телефон мужа бои сына и рыдала. И да, это были слезы восторга!

- Это и твоя победа, - тихо произнес муж, протягивая мне бокал вина. – Ведь это ты настояла на секции единоборств. И на жестком тренере. Кстати, он сегодня участвовал в соревнованиях среди взрослых. Взял три кубка. Доски ломал ногой на раз.

- Что поделать… - вздохнула я. – Материнство – это особый дар. То, что приходит свыше. А для сильного мужского характера оно приходит вот так.

- Ты про дождь? – улыбнулся муж.

- И про дождь тоже, - призналась я.

Про дождь это… Было холодно, с неба лило долго и заунывно.

- Я не пойду на тренировку, - сказал сын. – Я промок, устал, у меня назавтра куча уроков.

- Ты мужчина или..? – посмотрела я ему в глаза.

Да, мне было его жалко! Да, до боли, до потери сознания! Но это сильнее, это…

- Я согласен, – осторожно вступился муж. – Но ему семь лет. Семь, понимаешь?!

- Да, - согласилась я.

И открыла дверь. Потому что материнство – это святое. Оно сильнее чем… И чем… И…

- Мама, - прервал мои воспоминания старший. – Я сегодня играю в стрелялки до ночи. А завтра прогуляю школу. ОК?

- ОК, - легко согласилась я.

Победителей не судят.

_________________________

Всем позитива!

Песня в блоге. Вдруг кому интересно)

Вроде и не совсем она по теме... хотя, наверное, как раз по теме))

Пост эйфория или небольшой приквел

Утром традиционно собрала малышню в школу-садик и выпроводила вместе с папой из дома.

Часам к десяти выполз наш чемпион, попил на кухне воды и подлез ко мне под бочок:

- Мама, у меня все болит! – жалобно всхлипнул он. – Руки, ноги, вообще все тело!

Мы сидели, обнявшись, и я ласково перебирала его светло-русые волосы.

Конечно, я не безумная мамашка, целенаправленно издевающаяся над ребенком. Просто честно оцениваю риски. И из двух зол…

Хоть мы с мужем по характеру во многом похожи, но есть и отличие – причем радикальное.

Он счастливый обладатель встроенного датчика самодисциплины. Нет, наш папа тоже может лениться, откладывать дела на потом и так далее. Но, когда чувствует, что надо – просто идет и делает: без нытья, без самокопания, часто вообще – без разговоров. И это то качество, которое меня восхищает прямо до дрожи.

Потому что у меня не так. Ох, как сильно не так! Я жуткая лентяйка и пофигистка.

Сколько себя помню - всегда все забывала, теряла, везде опаздывала, бросала все дела, только-только начав. У меня везде и во всем был полный и всеобъемлющий бардак. Но при этом мне было пофиг. Абсолютно.

Не спасали ни уговоры, ни даже физические наказания – я умела терпеть боль. И пофиг.

Училась всегда хорошо: нормально закончила школу, без проблем поступила в университет на бюджет.  Но моих заслуг в этом не было, все исключительно благодаря врожденным способностям: как к точным наукам, так и к гуманитарным.

При этом могла выиграть районную олимпиаду по математике, а на городскую просто не пойти. Потому что лень рано вставать и куда-то ехать. И вообще – пофиг.

Предел наступил на третьем курсе: я и так периодически пропускала занятия, а тут меня внезапно посетила… Да, она самая.

И я честно прогуляла весь семестр. То есть абсолютно - не была ни на одной лекции, и ни на одном семинаре. Не открыла ни разу ни один учебник.

Просто летала в облаках. Очнулась, когда уже не только закончился семестр и прошла сессия, но даже первые две пересдачи состоялись.

По графику оставалась последняя третья пересдача, которая комиссии из трех преподавателей. И до нее в запасе было всего несколько дней.

Моя фамилия уже успешно фигурировала в списках на отчисление, вывешенных возле деканата. У меня был абсолютный ноль в знаниях, я даже не знала, какие именно предметы в этом семестре изучались.

Никто не верил, что тут можно что-либо изменить. Включая моего милого и драгоценного. Он, кстати, на пары ходил и сессию сдал нормально. Нет, меня не подбивал прогуливать – это я сама, по собственному желанию. Я всегда все сама.

И вот тут наконец-то я проснулась! Как тот Дрема из старого детского фильма, который с криком: «Меня будить!» выбивал зубы несчастному Соловью-разбойнику.

Не знаю как, но за эти несколько дней я выучила все предметы семестра. Причем, мне скинули несколько вариантов конспектов с разных факультетов и потоков – я выучила их все. А также все книги, которые удалось достать. И все научные статьи, которые мне попались. И прослушала все аудио лекции.

Причем, слушая лекцию по одному предмету, учила конспект по другому. Запомнилось и то, и это. Возможности человеческого мозга безграничны. Особенно в критических ситуациях.

Потом пришлось побегать по преподавателям, отработать все прогулы и получить все допуски. За каждый прогул меня допрашивали так, что я чувствовала, что скоро смогу написать по этой теме диссертацию. Причем сразу докторскую.

На последнюю пересдачу комиссии я шла, как на смертельный поединок. В принципе, так и было: решался вопрос или-или.

Комиссия состояла из трех человек: двух профессоров и одной профессорши.

И я, как сказал вчера мой сын, ушатала их всех.

Было так занятно наблюдать, как меняется выражение лиц.

Устало- скептическое «Что за дуру тут принесло? Выпереть ее нафиг? Или еще с ней помучаться?» сменилось на недоуменное «Она что – еще что-то даже знает?». Затем пришла искренняя заинтересованность. И, наконец, наступил полный, неподдельный восторг! До открытых ртов, до промакивания влажных глаз, до…

Да, это был мой звездный час!

Я не просто раскрыла тему билета и ответила на все дополнительные вопросы.

Я вытащила их на обсуждение будущего современной науки: мы горячо спорили, строили гипотезы, ломали стереотипы… Захлебываясь, перебивали друг друга, что-то бесконечно чертили на доске и, забывшись, вытирали грязные руки прямо об одежду.

Меня не просто не отчислили.

Мне поставили отлично по всем предметам. Да, на последней пересдаче. Говорят, что раньше такого еще не было. Но все когда-то происходит впервые.

Председатель комиссии лично ходатайствовал ректору о присвоении мне повышенной стипендии. Да, несмотря на…

Победителей не судят.

Теперь мне часто смешно читать «академки», особенно про похотливых профессоров и жестко побитых климаксом профессорш. Нет, возможно, они существуют в природе, но…

Если ты действительно знаешь предмет, тебя не завалят.

Если знаешь намного больше, чем положено по программе – тебе поставят «отлично». Даже на последней пересдаче. Тем более, на ней по протоколу положена видеофиксация.

Но главная победа была не в этом. Я поняла, что так дальше жить нельзя. И изменилась. Даже не буду описывать, чего мне это стоило - кто пробовал, тот знает.

Конечно, я и сейчас лентяйка и пофигистка, но сегодняшний день от дня давешнего отличается не в разы – на порядки.

А со старшим сыном… У него, к сожалению, мой характер, а не мужа. Сыночку тоже все легко дается, но при этом все пофиг.

Вот мы и решили, что не стоит ждать третьего курса, чтобы у него включилось то же, что и у меня.  Попробовали запустить пробуждение Дремы раньше – через спорт.

И, кажется, получилось.

Я видела вчера его глаза – ему понравился вкус победы. Той самой. Удивительно сладкой и несравнимой ни с чем. Которая над собой.

Новые удары в тхэквондо и роль табуретки в семейном обучении

Здравствуй, новый день!

- Школота, подъем! – послышался командирский голос мужа из детской.

- Долбанная школа! – взвыл старший. – Ненавижу!

Потом послышалась какая-то возня и голос старшего пропел, отчаянно фальшивя:

Пока-пока по камушкам мы школу разберём,

Учителя повесим, а завуча убьём,

Директора заставим контрольные писать,

 А если не напишет - придётся расстрелять!

«Школьный фольклор, - искренне умилилась я. – Не стареет и не меняется. Я еще и покруче знаю, но ему такое пока рановато. Доживу до старших классов – научу».

Малая вчера пришла из садика с соплями по колено, и мы решили ее оставить дома – подлечить.

Я вытащила из аптечки детские капли в нос и попробовала изловить дочь.

Но мелкая царапалась, кусалась и ругалась почти по-взрослому.

Пришлось позвать на помощь папу: он одной рукой зажал ее, а другой запрокинул голову. Я наконец-то провела экзекуцию.

- Г*вно! – выкрикнула выпущенная дочь, размазывая слезы и сопли по щекам. – Вы все – г*вны!!

- Светлана! – возмутилась я. – Это уже переходит всякие границы! Марш в угол!

- Та шо вы говог’ите! – протянул муж с натуральным одесским акцентом. – Какой угол? Девочка абсолютно пг’ава! Мы все г’авны! Пег’ед законом!

- Адвокат, елки зеленые! – расхохоталась я.

Дочь же, почувствовав защиту, забралась к мужу на колени и показала мне язык.

- А меня в садике Ваня бьет! – доверительно прошептала она папе на ухо.

- Мою принцессу? – искренне возмутился он. – Бьет?! Это который там у вас Ваня? Покажешь?

- Который красивый… - вздохнула дочь, утыкаясь в надежное папино плечо. – Он меня все время бьет и плачет, бьет и плачет.

- А чего плачет-то? – изумился муж.

- У него животик болит.

- Колики что ли?

- Нет, я его не колила. Я его пинала. Ножкой в животик.

- Ап чаги пробила! – тоном сурового профессионала прокомментировал старший от двери. – Красава!

*Ап чаги – прямой удар ногой вперед в тхэквондо. Целью удара обычно является солнечное сплетение*

Я обернулась и посмотрела на нашего великого чемпиона.

Вид он имел чрезвычайно брутальный: на сыне были трусы и носки, причем один носок черный, а второй – белый. Одна его нога была всунута в штанину школьных брюк, вторая оставалась голой. Левой рукой он поддерживал брюки, в правой же держал бутерброд с колбасой.

- Сына!! – взвыла я. – Что за видон?! Пойди носки поменяй! И вообще - сначала оденься по-человечески, а потом ешь!

- Пофиг… - отмахнулся он, откусывая здоровенный кусок от бутерброда.

- Я тебе сейчас покажу «пофиг»!! – уже по-настоящему разозлилась я. – Быстро пошел и привел себя в порядок! А то пробью коронный удар «тапок чаги»!

- Такого не бывает, - хмыкнул сын.

Но потом прожевал бутерброд и задумался:

- Хотя… «ап» - означает вперед, «чаги» - удар ногой. По аналогии «тапок чаги» представляет собой удар ногой в тапке. В принципе, возможно…

«Точно мой характер, ешкин кот! – мысленно умилилась я. – В любой ситуации хлебом не корми – дай порассуждать и пофилософствовать!»

- Новый элемент техники тхэквондо! – со смехом подтвердил муж. – Нужно зарегистрировать официально!

Я демонстративно сунула ногу в тапок, и старшего словно ветром сдуло.

- А Вика тоже Ваню пинала, - продолжила дочь откровения папе на ухо.

- Подруга твоя? – хмыкнул муж. – Подписка?

- Вика – дура! – обиделась дочь. – Это мой Ваня, я его сама бью! А она лезет. Я Вике в глазы плевала!

- Хм… - задумался муж и послал мне загадочный взгляд. – Что-то таким родным повеяло. До боли знакомым…

- Офигел? – возмутилась я. – Когда это я за тебя кому-то в глаза плевала?! Сча огребешь, блин!

- Вот-вот! – ехидно улыбнулся он. – И я об этом.

Тут возле дверей возникли оба сына, уже одетых в школьную форму.

- Мама, у нас к тебе серьезный разговор! – твердым голосом произнес старший. – Мы ненавидим школу и хотим перейти на семейное обучение.

- Какое еще семейное обучение?! – обалдела я.

- Нормальное, - спокойно ответил старший. – Как у Даши. Она в школу не ходит, с ней мама сама дома занимается.

Даша была дочерью наших хороших знакомых. Их семья фактически жила на две страны, поэтому Даша действительно числилась на семейном обучении: все предметы изучала дома, только в конце года писала в школе какие-то переводные контрольные.

- Так то Даша, а то мы… - вздохнула я.

- А что у нас не так? – не сдавался старший. – Что тебе не хватает, чтобы перевести нас на семейное обучение?

- Веревки и мыла, - устало выдохнула я, вспоминаю прошлогодний карантин.

Не знаю, понял ли старший прикол, но очевидно что-то прочитал в моих глазах, поэтому саркастически усмехнулся и промолчал.

Но мелкий посмотрел на меня небесно-голубыми, наивными-пренаивными глазами и спросил:

- Мама, а у нас что нет веревки и мыла? Мыло есть точно, в ванной стоит.

- То жидкое мыло, - абсолютно деловым тоном пояснил муж. – А тут нужно кусковое, хорошее такое…

- Так давай купим! – обрадовался младший. – Если у вас нет денег, я могу взять из своей копилки!

- Там еще и табуретка нужна, - вздохнула я.

- Кстати, про табуретку! – хлопнул муж себя по лбу. – Хорошо, что вспомнила. У табуретки ножка шатается, смотри не встань на нее.

Табуретка у нас в доме была одна – старая, деревянная, стояла в кладовке и использовалась исключительно для хозяйственных нужд.

- Спасибо, что сказал! – язвительно фыркнула я. – А то полезла бы наверх цветочки поливать…

- Папа… - просительно посмотрел на мужа мелкий. – Почини для мамы табуретку, мы хотим на семейное обучение!

- Некогда мне, - отмахнулся он. – Времени совсем нет. Так что в ближайшее время не жди.

О козлах в жизни женщины и спортивных данных

В судьбе каждой уважающей себя девушки обязательно отыщется тот самый козел, который подло и беспринципно испортил ей жизнь. 

Конечно, был такой и у меня. Что ж я особенная что ли? 

Познакомилась я с этой козлиной еще в четвертом классе. Он был старым, облезлым и слегка хромым, и я с первого взгляда почувствовала к нему отвращение... Но от судьбы не уйдешь. 

Общение с этой - не побоюсь этого слова - скотиной стоило мне слишком дорого: из отличницы я превратилась даже не в хорошистку, а... 

В общем, когда во время двадцать какой-то безуспешной попытки перепрыгнуть через этого самого “козла” мы вместе с ним упали прямо на учителя физкультуры и слегка разбили ему голову... 

Физрук нецензурно выругался и влепил мне трояк в четверти. По физкультуре. Да, все из-за козла. Козлы - злы. 

Вообще, с физкультурой я не то, чтобы совсем не дружила, но никаких особенных способностей у меня не наблюдалось. 

Клушей я не была. Мы с мальчишками и такими же девчонками - оторвами лазили по заборам и подвалам, прыгали по крышам гаражей, швыряли с балкона “бомбочки” и вообще развлекались, как умели. 

Но со спортом не сложилось. Совсем.  

Родители пытались отдать меня на танцы, но оттуда я вылетела после первого же занятия. Помню, как за стеклянной дверью преподаватель танцев что-то эмоционально объясняла моей маме.  

Мама вздохнула и больше меня туда не повела. 

В школу на уроки физкультуры время от времени приходили тренеры из разных секций и отбирали способных детей. Мной не заинтересовался никто.  

У меня было неплохо с силовыми упражнениями и прессом, я идеально закидывала “трехочковый” мяч в корзину, но в баскетбол меня тоже не взяли.  

Я совершенно не умела бегать. Хоть шестьдесят метров, хоть сто прибегала последней в классе. А еще и козел... Моя душевная боль.  

Физрук, помня козла, при одном взгляде потенциальных тренеров в мою сторону решительно мотал головой. 

Так я и дожила до шестнадцати лет в полной уверенности в собственной патологической неспортивности. Ну не дано и не дано, как дебилу тройные интегралы. 

Момент истины наступил в одиннадцатом классе, когда подруга по уши втрескалась в какого-то паренька. 

Предмет ее нежных девичьих грез был профессиональным спортсменом, а, кроме того, состоял в военно-патриотическом клубе. 

С этим самым клубом они постоянно выезжали куда-то в леса - обучались выживанию, ориентированию на местности, стрельбе из разного оружия и, кажется, даже проводили реконструкции боев. 

На одно из таких выездных занятий клуба парень и пригласил мою подругу. А она прихватила меня - в качестве группы поддержки. 

Конечно, это все было официально - наши родители заполнили гору бумаг, согласовали карту маршрута и список предполагаемых занятий. 

Рулили в этом клубе несколько дяденек - отставных военных. 

Жизнь в лесу в палатке привела меня в неописуемый восторг. Но зато по отношению ко мне восторга, как и всегда, никто не испытал. 

Меня в первый же день попробовали “в деле” и, тяжело вздохнув, отправили гулять. Лесом. 

Толку не было ни на эстафетах, ни в ориентировании, ни... В общем, ни в чем. Даже в качестве повара полевой кухни я не годилась - готовить умела, но не костре. Оценив столь неимоверные таланты, меня выперли и оттуда. 

Поэтому пока народ, включая мою подругу, самозабвенно бегал по лесу и выполнял какие-то задачи, я бесцельно бродила по нашему лагерю и заглядывала в палатки. 

В одной из них было оборудовано что-то вроде полевого тира, но совершенно без изысков: возле стены стояло несколько пластиковых силуэтов, имитирующих фигуру человека, по центру располагалась стандартная мишень в виде колец с цифрами, с потолка на веревочках свисали металлические кружки. Самый крупный из них был размеров с медальку, самый мелкий - с монету. 

В углу на складном стульчике сидел один из наших руководителей - крепкий мужчина лет пятидесяти с пышными, но уже изрядно тронутыми сединой усами. В руках у него была походная фляга, из которой он время от времени с наслаждением прихлебывал. В воздухе стоял четкий аромат сивушных паров, точно такой же доносился из-за забора нашего соседа по даче, когда тот гнал самогон. 

- Хочешь пострелять? - он скептически оглядел меня с головы до ног и зевнул. 

- Не знаю... - растерялась я. - Я не умею. Вообще никогда не пробовала. 

- Да что там уметь, - хмыкнул он. Подошел ко мне и взял со стойки одну из винтовок. - Заряжаешь, стреляешь. 

Он продемонстрировал процесс зарядки и пальнул по мишени. Пуля легла точно в “десятку”. 

- Поняла? 

- Кажется, да... - неуверенно согласилась я. 

- Тогда развлекайся, - Он выставил передо мной целую баночку с пульками. - А я пойду ноги разомну. 

Я взяла в руки винтовку, провела по ней кончиками пальцев, ощущая прохладу металла и.… пропала. То чувство, словно родился слепым безруким инвалидом и вдруг неожиданно и прозрел, и выздоровел.  

Да, я видела подобную нежность у шофера-дальнобойщика по отношению к своему огромному грузовику-длинномеру. Замечала восторженный блеск в глазах профессионального токаря, когда ему на фирме поменяли старый станок на новый суперсовременный. 

Но со мной это случилось впервые. И надо же, чтобы именно так... к винтовке. Вечно у меня все не как у людей. 

Зато, когда я в фэнтези описываю бои и чувство оружия — это оно. Мое личное, пережитое ярко и эмоционально. 

Вернулся дядька нескоро, я к тому времени успела расстрелять почти все пульки. 

- Ты еще здесь? - искренне изумился он. - И как успехи? 

- Не очень, - честно призналась я. - По мишени попадаю только в “восемь” и “девять”, по “десятке” только пару раз влупила. Кружочки тоже - большие и средние не проблема, а по самому маленькому сложно попасть. Но раза три было.

- А ты часом не врешь? - он оценивающе наклонил голову. - Ну-ка, покажи! 

О профориентации и правде

Дело было до ковида и всего, связанного с ним развлекалова. Мелкий еще ходил в садик.  

Однажды в родительском чате появилась информация, что через неделю в саду будет открытый урок по профориентации. Ожидались гости - специалисты из департамента дошкольного образования и какой-то депутат местного разлива. 

Предполагалась видеосъемка мероприятия и даже краткий показ его в новостном выпуске по телевизору. 

Родителей тоже настоятельно приглашали - поддержать детей и заодно помочь воспитателям следить за дисциплиной. 

Также требовалось выучить с ребенком, кем работают его родители.  

- Папа - предприниматель, мама - финансовый аналитик, - проговорила я мелкому вечером накануне. - Запомнил? 

- Да, - согласился он. 

- Повтори! 

Он повторил - легко и без ошибок.  

“Какой умный мальчик!” - умилилась я. 

На следующей день мы с мужем отправились в сад на открытый урок. 

Хотя это был даже не урок, а что-то вроде квеста: во дворе стояло несколько палаток, в каждой из которой ребенку предлагалось попробовать себя в определенной профессии. Там были и доктор, и полицейский, и агроном и еще всякие разные. 

Действо было веселое - мы с мелким ходили по палаткам, чистили огромную челюсть зубной щеткой, ловили преступников, поливали растения.  

- Дети, вам понравилось занятие? - спросила в конце воспитатель-организатор мероприятия. 

- Да!! - хором ответили малыши. 

- Теперь вы понимаете, что на свете есть много интересных профессий, и каждая из них важна и почетна? 

- Да!! 

- А сейчас расскажите нам, кем работают ваши родители. 

Корреспондент - приятная молодая девушка с короткой стрижкой подносила к каждому из детей микрофон: 

- Повар! Медсестра! Пожарный! Водитель! Военный! - бодро рапортовали ребята из нашей группы. 

Дошла очередь и до мелкого. Он увидел перед собой микрофон, и вдруг неожиданно покраснел и растерялся. 

- Папа - пе... пер... пре... 

- Не волнуйся, - ласково улыбнулась воспитатель. - Если сложно произнести название профессии, просто скажи, чем занимаются родители. 

- Папа - мусорщик! Он его все время вывозит! - радостно нашелся мелкий. - И еще прочищает унитаз! А мама - уборщица и посудомойка. 

Все вокруг заржали и посмотрели на нас. Муж хмыкнул и с гордо поднятой головой обнял меня за плечи. 

- И ведь даже не соврал, - загадочно проговорил он мне на ухо. 

- На правду не обижаются, - давясь смехом, согласилась я. - Ее должно принимать со смирением. 

Впрочем, досталось не только нам. Следующий вопрос детям был - “Как вы думаете, что изменится в мире через двадцать лет?” 

- Все будут делать роботы! Мы полетим к далеким звездам! Люди будут жить по тысяче лет! 

Когда микрофон дошел до нашего сына, он уже не смущался: 

- Я думаю, через двадцать лет у нас в группе починят кран для питьевой воды. А то он уже сто лет поломанный, и мы пьем из бутылок. 

На следующий день после открытого урока кран действительно починили. Хотя до этого не могли это сделать больше двух месяцев. 

_________________________________

Всем позитива!

О том, как я ходила в гости, голове и отпуске

Мелкому где-то год назад родственники подарили робота-трансформера. 

Неплохая игрушка, качественно сделанная, из шагающего андроида легко превращается в самолет. Или многоразовый космический корабль? Не суть. 

При трансформации из робота в летательный аппарат нужно нагнуть голову игрушки и спрятать ее под брюхо получающегося самолета, из плаща сделать крылья, а ноги сложить в хвостовое оперение. 

Все бы ничего, но мелкий клацал-клацал, и на стопятисотый раз башку несчастного андроида заклинило - она никак не желала вытаскиваться из брюха. 

- Отломал что ли? - вздохнула я, глядя на шагающего по полу безголового робота. - Тебе что ни дай, через полчаса результат один - мусорное ведро! 

- Ничего я не ломал! - обиделся сын. - У него просто голова в отпуске! Устала она! 

Выражение “голова в отпуске” понравилось, мы с мужем долго над ним ржали и даже ввели в семейный лексикон. Используем при оценке разных не вполне адекватных личностей - “да что с этого взять - у него голова в отпуске!” И все сразу понятно, пояснения не нужны. 

Но, как говорится, грех смеяться над больными на голову, прилетит и тебе. 

Я уже давно на вольных хлебах, по офисам не работаю. Беру себе какой-нибудь проект, за несколько месяцев делаю, сдаю, получаю денежки. 

В последний раз работали на пару с одной девочкой и так хорошо общались, что она пригласила меня в гости. 

Я, радостно вырвавшись из счастливых семейных застенков, - по работе, блин! надо обсудить один вопрос, просто очень надо! нет, дети с тобой! - со вкусом свободы на губах помчалась в ближайший супермаркет покупать что-нибудь к чаю. Не с пустыми руками в гости же! 

Живет эта девочка вдвоем с мамой: обе такие воспитанные, культурные, истинные интеллигентки - когда оно в крови, а не на показ. 

Принесенные мной печенья-конфеты они красиво разложили в вазочки, добавили свежеприготовленный яблочный пирог с корицей - удивительно ароматный и вкусный - и позвали меня к столу. 

Мы пили чай и мило беседовали. Конечно, вначале действительно о работе, но маме девушки наши производственные выкладки были неинтересны, поэтому беседа плавно перетекла на общедоступные темы. 

 Я, наверное, уже и забыла, когда в последний раз так приятно проводила вечер: чтобы рядом никто не чавкал, не пинал другого под столом ногой, не бегал под тем же самым столом на четвереньках и не стаскивал себе на голову скатерть вместе со всем, что стоит на ней. 

Кстати, есть у меня двоюродная сестра - та еще моралистка. И на семейных мероприятиях ее всегда жутко возмущало поведение наших архаровцев, тогда еще двух: 

- Ах, да что за невоспитанные дети! Куда вы - родители смотрите? Есть же нормы приличия!  

Но потом она как-то резко вышла замуж, родила... и теперь за столом молчит, как рыба об лед. Ибо ее единственное чадушко вытворяет такое, что всем нашим троим даже не снилось. 

 Но я, конечно, за воспитание! Этикет. И вообще... Ах, да и речь не о том. А о моем походе в гости. 

К сожалению, те наши милейшие посиделки довольно быстро подошли к концу. Или это время пролетело незаметно? 

Я вызвалась помочь убрать со стола. И пока гостеприимные хозяйки сносили грязную посуду к посудомоечной машине, я... 

Даже не знаю, как это объяснить. Нет, ну всякое бывало, но, чтобы так... 

В общем, я аккуратно ссыпала принесенные мною печения и конфеты из вазочки в пакет и убрала его себе в сумку. Да, правда! Да, стыдно. 

Действовала на полном автомате, не задумываясь. Мозг отключился в ноль, будто его вообще конструкцией предусмотрено не было. Не знаю, что мной двигало - вбитая до машинальности привычка убирать со стола, или я воображала себя покупательницей в кондитерском отделе, или... 

Очнулась только, почувствовав на себе красноречивые взгляды хозяек. В них было и изумление, и растерянность, и осуждение и.... 

Я, конечно, краснела-бледнела-извинялась. Но, как в том пошлом анекдоте, больше в этот ресторан мы не ходим. Шикарно сходила в гости - опозорилась так, что дальше некуда! 

- Голова в отпуске! - ехидно прокомментировал муж, выслушав историю. - Что, опять какая-то сверхидея посетила, что остальные функции системы отрубились? И, кстати, ты когда в отпуске была? По-настоящему? 

- По-настоящему - никогда, - честно признала я.  

И это правда. Всегда и везде работала. Даже на пляже. Даже в декрете. Да, что там, в родзале через час после родов на телефоне корректировала финансовые документы. 

В общем, сейчас мы вместе с головой и впрямь в отпуске. Третий месяц уже сижу ровно, новых проектов не беру.  Хм, а в этом что-то есть! 

Зато графоманю потихоньку. Это же вроде отдых? Или тоже работа? 

____________________________________________________

Всем позитива!!!

Практика извращений и поиск корней

Рано утром, еще задолго до сигнала будильника, к нам в спальню заявилась Света с горшком. 

- Вставай, мама! - бодро заявила она, глядя на еле-еле занимающуюся за окном зарю: - Уже утро настало! 

Дочь сняла пижамные штанишки и взгромоздилась на горшок. 

- Утро настало! Света насс*ла! - продекламировала она торжественно и даже с некой патетикой. 

“Ох уж это пацанское воспитание! - вздохнула я про себя. - Никуда не денешься”. 

Но вслух попробовала внести коррективы: 

- Светлячок, так некрасиво, ты же девочка! Нужно говорить написяла. 

- Утро настало, Света написяла... - задумчиво произнесла дочь и мотнула головой: - Нет, мама — это так некрасиво!  

И еще раз произнесла первый вариант, но уже нараспев: 

- Утро настало, Света насс*ла... Красиво же! 

- Надо же, - зевая, прокомментировал муж. - Три года человеку, а уже рифму чувствует. Стихи сочиняет. 

- Угу, - фыркнула я. - На вольные темы. Интересно, что дальше будет - матерные частушки? 

Тут в комнату забрел задумчивый младшенький, держа в руке кроссовок: 

- Мама, он у меня какой-то совсем одинокий. Ты не знаешь, его друг - где? 

- Где-где, - фыркнула дочь с горшка. - В Лаканде! 

- Караганде, - поправил мелкий. - Света - дура! 

И задумался. 

- Я не дуля! - искренне возмутилась дочь. — Вот тебе дуля! 

Она скрутила на пальцах какую-то сверххитрую комбинацию и ткнула в сторону брата. 

Но тот продолжал пребывать в философских размышлениях, поэтому даже не обратил на это внимание. 

- Дуля с дулей на горшке, - муж потянулся и слез с кровати. - Доброе утро, страна! 

- Мам, а что такое “Караганда”? - Наконец-то отмер мелкий. — Это как-то расшифровывается? 

- Скорее переводится, - задумалась я. - Караганда - город в Казахстане, название явно тюркское. Я только знаю, что “Кара” - черный. Кара-Кум - черные пески, Кара даг - черная гора. Караганда — это тоже что-то черное, по идее. 

- Кара... - медленно выговорил сын. - Ганда? Мам, а что такое ганда?  

Но тут же у него глаза загорелись азартом исследователя, и он предостерегающе выставил вперед ладошку: 

- Стой, подожди, я сам! Что-то слышал такое... ганда, гандо... 

- Не надо!! - взвыла я, предчувствую итог лингвистических изысканий. Все, парень в школу пошел, как говорится - туши свет: - Я в словаре посмотрю, как правильно, и тебе вечером расскажу! Честно! А сейчас времени нет, нужно твой кроссовок искать! Срочно-срочно! 

- Тогда стесняюсь спросить, что такое “караоке”, - давясь беззвучным смехом, уточнил муж: - Черное око... или очко? Темно, как у негра где? 

- В Лаканде! - бодро пояснила Света, вставая с горшка. 

- Молчи, пошляк! - искренне напустилась я на мужа. - Потом дети в школах-садиках будут рассказывать, какие мы тут практикуем извращения с языком! 

- Сама молчи! - расхохотался он. - А то они и это расскажут! 

Тут до меня дошло, и я с испугом прикрыла рот ладошкой. 

Выпроводив любимое семейство, честно полезла в словарь. 

Караганда -  от казахского слова каз. караған — кустарник, известный по-русски как карагана, наиболее распространённым и узнаваемым видом рода «карагана» является т. н. «жёлтая акация». Казахский суффикс «-ды» указывает на прилагательное от слова каз. караған, соответственно Караганды/Караганда — это место, где растёт карагана. 

Итак, Караганда - желтая акация. Не угадала! И не знала, что желтая акация по-русски “карагана”. Люблю ее, кстати, она так вкусно пахнет. Медонос. 

Карао́ке (сложное слово, образованное слиянием двух слов яп. 空 [カラ] кара — пустота и англ. orchestra — оркестр. 

О! И тут пролет. Это вообще по-японски. Япона мама, блин. 

В общем, век живи, век учись, все равно ду... Ага, дурой с дулей. 

Да ну нафиг, пойду лучше кофе попью. 

P.S.  

Пообщалась с умными людьми. 

Таки моя версия про “кара” - черный в составе Караганды не лишена основания. 

Если смотреть сам караган, как растение: 

Род карагана – Caragana Lam. Общая характеристика. Название рода от «caragan» – киргизского народного названия одного из местных видов караганы. Происходит от киргизских слов «cara» – черный и «gan» – ухо и дано, в свою очередь, по местному прозвищу черноухих лисиц, часто живущих в зарослях данных кустарников. 

Или еще мне подсказали вариант перевода “черный камень” из-за залежей угля. 

В общем, пусть лингвисты решают. 

А меня больше всего тут удивило название желтой акации “караган” - по-русски! Живешь-живешь, и русских слов не знаешь. А хотя, получается, оно изначально тюркское. В русском языке вообще много основ оттуда. 

P.P.S. 

Муж заскочил домой на пять минут, взять какие-то документы, выслушал все эти глубокомысленные изыскания и фыркнул: 

- Все это фигня! Вот мелкий был прав! Просто Кара - ганда — это она, а муж у нее будет Кара -… 

Я расхохоталась. Как говорится, пришел поручик и все опошлил. 

А хотя... Муж у меня русский, причем - голубоглазый блондин. Но фамилия у него тоже с тюркским корнем, указывающим на одного из правителей. Оттуда еще. Из Золотой Орды. 

Так что пойду обед готовить, а то скоро голодные ордынцы набегут.