На волосок от счастья

Драма на охоте

Она сидела на скамейке в парке, демонстрируя окружающим красивые колени; она была блондинка с голубыми ищущими глазами, ещё достаточно молодая и просто вызывающе одинокая.

Но когда рядом с ней на скамейку опустился-таки мужчина – худощавый, опрятный и тоже достаточно молодой, женщина, едва бросив на него взгляд, демонстративно отвернулась и принялась раздражённо теребить в руках сумочку.

Мужчина же, напротив, глаз не сводил с женщины, и, несмотря на холодный приём, решился заговорить:

– Не правда ли, чудесная сегодня погода, сударыня?

Женщина полуобернулась, смерила его взглядом:

– Что?

– Погода, говорю, чудесная. Разве нет?

– Да уж конечно… – хмыкнула она и снова отвернулась.

– А по-моему, лучше не бывает. В такую погоду одно удовольствие сидеть себе на лавочке, дышать свежим воздухом, – продолжал он. – Вентиляция лёгких, улучшение кровообращения, лицо розовеет, настроение поднимается. И, кстати, таким вот образом можно неожиданно кого-нибудь встретить. Например, мужчину, подходящего во всех отношениях. Знаете, как это бывает: случайно встречаются взгляды, и вот он уже сидит рядом, держа вас за руку. Потом – кино, театры, а может, и ресторан. Не успеешь оглянуться – родилась новая счастливая семья.

Женщина возмущённо посмотрела на него и рассмеялась:

– Нет уж, премного благодарна! Одного раза вполне достаточно. С меня хватит, спасибо, натерпелась!

– Вот как? Скажите пожалуйста! – покачал головой собеседник. – Что, он был настолько отвратительным мужем? Наверное, выпивал?

– Отнюдь! – хохотнула женщина. – Он в рот не брал спиртного, и это было его единственное достоинство! В остальном – жуткий зануда, эгоист, маменькин сынок и тряпка. Только о себе и думал, занимался исключительно наукой, своими опытами, экспериментами, и жил только ею – своей ДИССЕРТАЦИЕЙ! – Это слово женщина произнесла с ненавистью. – А дома – гвоздя не умел забить! Не понимал, зачем в хозяйстве нужен цветной телевизор! Не знал, как нормальные деньги заработать, и даже слышать об этом не хотел! И главное, в постели был – ни-ка-кой!

Мужчина поперхнулся, откашлялся и осторожно заметил:

– Ну, возможно, это вы так считали. А другие женщины находили его привлекательным…

– Другие женщины?! Помилуйте, его, кроме диссертации, вообще никто не интересовал! У него даже на собственную жену не хватало ни сил, ни времени!

Мужчина лукаво ухмыльнулся:

– Поверьте, жизнь порой выкидывает немыслимые фортели… Я, знаете ли, тоже был женат.

– А-а-а, – протянула женщина. – И она, конечно же, была уродливая старая стерва?

– Нет-нет, напротив, она была юная, прелестная, но совершенно… как бы это помягче сказать?… недалёкая. Всё, что её интересовало, это вещи: импортная мебель, желательно, такая же, как у соседки Маши; импортная техника, ковры, импортные шмотки, причем, такие же, как на соседке Маше. Она постоянно зудела, пилила, выпрашивала, требовала, и через некоторое время стала мне желанна не более, чем гудящий над ухом комар.

Женщина фыркнула и дёрнула плечом.

– И тогда, – мужчина выпрямился, небрежно закинув ногу на ногу, – я начал ей изменять.

Женщина медленно повернулась и уставилась на него с неподдельным интересом.

– Первой была аспирантка Леночка. По моей инициативе, – мужчина молодцевато отбросил со лба редеющую чёлку. – Потом аспирантка Верочка – уже по её инициативе. Видимо, Леночка поделилась с нею впечатлениями, и та решила убедиться лично, насколько хороши все эти эротические штучки…

– Какие ещё штучки?! – изумилась женщина.

– Ну, – смущённо ухмыльнулся мужчина, – я, знаете ли, человек с богатой фантазией. Как сказала однажды парикмахер Любочка, «большой оригинал». Она, кстати, была третьей. Потом были Аня, Варя и Наталья Максимовна, старший научный сотрудник. Умнейшая женщина, просто находка для настоящего ценителя женских достоинств. А потом я переключился на Зою, лучшую подругу моей благоверной. Та обожала чёрные чулки и секс под музыку Вивальди…

Женщина вдруг издала сдавленный вопль, вскочила и со всей силы обрушила сумочку на голову мужчины.

– А-а, так вот почему она всегда тебя защищала! – визжала она, орудуя сумочкой. – Лживая тварь! Подлец, мерзавец!!

Мужчина втянул голову и прикрыл её руками.

– Ещё была Люся… зубной врач, – бубнил он. – Оля из овощного…

– Сволочь! – вопила женщина. – Кобелюга несчастный! А я-то, как дура, хранила ему верность! Лучшие годы моей жизни! Вся моя молодость! Такому подлецу! Несмотря на то, что всё это время такой роскошный мужчина, как Арсений, безуспешно добивался моей любви!

Мужчина на мгновение высунул голову из-под прикрытия и авторитетно заявил:

– Не мог он тебя добиваться! У Арсения жена и две любовницы… кстати, с одной из них я однажды…

– Он на коленях меня умолял! – с новой силой завопила женщина, молотя кулаками по плечам мужчины, который вновь вынужден был принять оборонительную позицию. – А я… Я ради тебя… Паразит… какой же ты паразит! Ненавижу!!

И, внезапно расплакавшись, подхватила оброненную в ходе сражения сумочку, повернулась спиной к скамейке и медленно побрела прочь, подвертываясь на высоких каблуках и растирая по лицу дорогую импортную косметику.

Вслед ей неслось победное:

– И с соседкой Машей я тоже!...

© Мария Роше

Рецепт расставания

1. Подойти к зеркалу, придав лицу максимально унылое и печальное выражение. Если не получается, постарайтесь вспомнить всё, что может испортить вам настроение и вызвать жалость к себе. Если и это не помогает, займитесь самокопанием. Только не очень глубоким.

2. С тоской смотреть на себя до состояния полного отвращения.

3. Задать риторические вопросы: "Почему?", "За что?" "Кто виноват?", "Как быть?" и "Что его, козла, не устраивало?" Можно с драматическим заламыванием рук и закатыванием глаз. При этом обязательно следить в зеркало, чтобы всё получалось реалистично.

4. Зацепиться за последнюю фразу про непарнокопытное и начать раскручивать себя со слов: "Нет, в самом деле, что за козёл?!!" Далее возможные варианты: "Я ему....!!!", "Я для него.....!!!" и так далее. Упражнение проводится с постепенным повышением накала страстей. Дойти до того, чтобы искренне поверить в то, что он – нечто среднее между козлом, тараканом, варёным луком и заплесневелым слизняком, и удивиться, где были ваши глаза несколько лет назад.

5. Попробовать назвать одним словом монстра из п. 4. Нервно рассмеяться.

6. Отсмеявшись, посмотреть на себя в зеркало повнимательнее и подумать, до чего же он (выражения по вкусу) вас довёл!

7. В последний раз горько вздохнуть.

8. Провести краткую полемику между вашими личными ангелом и демоном на тему "Но ведь было же и хорошее..." с одной стороны и "Да ладно?! Что именно?" с другой.

9. Помочь демону убедительно и бесповоротно разбить аргументацию ангела, но при этом не осатанеть, обнаружив, что этот (выражение из п. 4) всё делал исключительно из собственного эгоизма.

10. Сверкнув глазами, произнести: "Ну хорошо же! Хорошо!! Ты у меня попляшешь!"

11. Решить, что руки марать не стоит, если можно забить морально.

12. Включить весёлую бодрую музыку и ещё более внимательно всмотреться в зеркало.

13. Увидеть немного заплаканное, но решительное симпатичное лицо. Вглядываться, пока в глазах не появятся шальные чёртики.

14. Плюнув на всё, забраться в ванную. Или хотя бы под душ. Представить, что моешь не только тело, но и память, душу и прочее. Постараться не содрать кожу.

17. Выйти из ванной, нанести на лицо маску. Немного отдохнуть.

18. Снять маску, высушить волосы. Переворошить весь гардероб. Найти самое красивое белье и одежду. Одеться. Тщательно накраситься, сделать прическу и маникюр.

19. Посмотреть в зеркало и, чувствуя, как смех и хорошее настроение щекочут, подобно пузырькам шампанского, воскликнуть: "Ух, хороша!"

20. Рассмеяться, убедившись, что у такой, как ты, ничего и не могло быть с этим непонятным, чужим тебе человеком.

21. Оглянуться в прошлое и пожалеть ту несчастную девушку, которая когда-то связалась с этим убожеством. Заглянуть в будущее и пожалеть ту дуру, которая на него клюнет. Выпить коньяка за здоровье её нервной системы.

22. Ещё раз оценивающе глянуть в зеркало и, подмигнув своему отражению, добродушно подытожить: "Козёл!"

23. Уйти гулять с подружками, по пути строя глазки мужчинам. Вечером вернуться счастливой, переодеться, умыться и лечь спать, не позволяя себе думать о плохом. Уснуть спокойно.

24. Проснуться, улыбнуться, умыться и приготовить завтрак. ПОСТОЯННО СЛЕДИТЬ ЗА ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА!!

25. Чёрт побери, у тебя теперь своя собственная новая жизнь, в которой нет места старым отношениям и проблемам! Так наслаждайся ею!

© Элина Лисовская

Мне никогда не нравились мужчины с густо заросшей грудью.

Не знаю, с чем это связано.

Возможно, они напоминали мне приматов, а с приматами я, высокоразвитое создание, не желала иметь ничего общего. Или это было чисто биологическое неприятие. Нет, скорее, нарушение моей личной эстетической концепции. В любом случае, я старалась выбирать парней практически безволосых, чья широкая грудь идеально смотрелась бы в полурасстегнутой рубашке. Или вообще без неё.

Мой первый муж был близок к эталону – с кожей ровной и гладкой, хорошо переносившей солнце и не раздражавшейся даже после бритья. Его тело было цвета топлёного молока, и тонкие волоски, покрывавшие руки до локтя, выгорая, становились совсем незаметными. Мне нравилась эта ровность, гладкость и незаметность, но однажды, пристально разглядывая его безупречную, казалось бы, грудь, я вдруг обнаружила на ней совершенно посторонний тёмный волосок.

– Ай! – воскликнул муж, когда я пинцетом выдернула то, что противоречило моей эстетической концепции.

– Его нужно было удалить, – сказала я. – Этот выскочка портил всю картину и мне абсолютно не нравился.

– Но мне больно, – обиженно проговорил муж.

– Ничего, потерпишь. Это всего лишь какой-то паршивый волосок.

Он смирился. А я теперь раз за разом стала внимательно изучать его грудь на предмет появления там нежеланной растительности и вскоре убедилась, что волос – штука коварная и упрямая: сколько ни выдирай, всё равно вырастает заново, будто назло. А где один – там второй, третий, четвёртый…

Сначала муж терпел пинцетные истязания, стиснув зубы. Потом начал сопротивляться. Я не понимала, почему он не может пойти на такую малую жертву ради меня и моего спокойствия. Он раздражался, я злилась, мы ссорились и подолгу не разговаривали. В конце концов, я предложила ему выбирать: или я, или его драгоценные волоски. И он выбрал… другую женщину.

Я долго переживала из-за его ухода, но ещё больше – из-за его душевной чёрствости, эгоизма, упрямства и нежелания быть совершенным. Потом поняла, что он меня никогда не любил, и успокоилась. И отправилась на поиски другого возлюбленного.

Мой второй муж не был идеальным. Его кожа напоминала разбавленное молоко – тонкая и бледная, с голубыми прожилками и мелкими родимыми пятнами. На груди у него я сразу же обнаружила несколько волосков, нелепо торчащих в разные стороны, и немедленно удалила их, объяснив, как плохо они влияют на его внешний облик и моё настроение. Он не сопротивлялся. Мои аргументы были достаточно вескими, а его стремление подчиняться – поистине безграничным. Сперва меня это радовало. Потом постепенно начало раздражать.

Он позволял мне лепить из себя всё, что я считала нужным и правильным, но при этом сам не выказывал ровным счётом никаких желаний и устремлений. Позволял мне решать за нас обоих и покорно плёлся в указанном мной направлении – ему это было удобно. Волоски на его груди продолжали расти, одинокие и несуразные, постепенно увеличиваясь в количестве; ему самому было лень заниматься ими, это стало моей обязанностью, и я с возмущением думала о том, что скоро буду вынуждена подравнивать ему усы и подстригать бороду, которые, по беспечной воле хозяина, тоже росли как им вздумается. Моё возмущение выливалось в упрёки, он молча слушал и лишь пожимал плечами. Я обижалась и подолгу не прикасалась к нему, он всё безропотно принимал, не пытаясь что-либо изменить. Со временем я вообще перестала обращать внимание на то, что происходит с его телом. Даже если бы оно обросло перьями, мне было бы уже всё равно. А он свыкся с моим равнодушием, как до этого привык ко всему остальному. Наши отношения превратились в круговорот безразличия и постепенно изжили себя. Так я вновь осталась одна и снова отправилась на поиски.

Но на этот раз я искала не нового идеального мужа, а ответ на вопрос: почему за столько лет у меня не получилось стать счастливой с кем-то вдвоём.

Кто-то утверждал, что всё дело в отсутствии везения. Кто-то ссылался на духовную несовместимость, кто-то учил меня, как перестать беспокоиться и начать жить для себя. Были и те, кто винил во всём женскую глупость, мужской инфантилизм, эгоцентризм современного мира, завышенную самооценку, комплекс неполноценности и даже энергетические атаки со стороны менее удачливых подруг.

Но безвозвратно прошедшие годы прибавили мне не столько морщин, сколько мудрости, поэтому в один прекрасный день я поняла, что дело-то исключительно в них.

В этих чёртовых волосках...

У моего третьего мужа далеко не идеальная кожа – гладкая, но покрытая веснушками и легко обгорающая на солнце. И чуть ниже яремной ямки начинается рыжеватая поросль – не слишком густая, но хорошо заметная в вырезе полурасстегнутой рубашки. Я знаю об этом, я вижу её каждый день, я чувствую каждый волосок, прикасаясь ладонью к его груди. Но смотрю я при этом немного выше, ведь у моего мужа самая очаровательная на свете улыбка и такие удивительные глубокие и добрые серые глаза.

© Мария Роше

Размышления

За окном ветер. Треплет деревья, кружит листья, песок, пытается закрутить глупых воробьев. Я смотрю на улицу и думаю о ней. Странно всё сложилось в нашей судьбе. Интересно, скучает ли она без меня так же, как я без неё? Не знаю… Если много дел, то едва ли. Каждое утро она спешит на свою работу, оставляя меня одного.

Да, ветер разыгрался не на шутку. Наверное, будет дождь. Я не люблю дожди. Грустно, сыро, всё время хочется спать, и какие-то странные мысли лезут в голову. Но не тогда, когда она со мной… Я люблю смотреть, как она берёт тонкими пальцами горячую чашку с кофе или чаем и долго смотрит на дождь. Её лицо становится таким светлым и нежным, что мне хочется поцеловать её. Когда мы вместе, не важно, какая погода за окном.

А если она забыла зонт?! Она же промокнет!

Нет, к счастью, не забыла.

Жаль, я никогда не смогу освободить её от необходимости работать. Что поделать, ей нужно много красивых платьев, нужны косметика и духи… Никогда не пойму этого стремления женщин скрывать природную красоту. По мне, она несравнимо прекраснее без всего этого. Но если она будет ходить совсем без одежды, я с ума сойду от ревности.

Интересно, за что она меня так любит?

Только бы она не очень устала на своей работе. Тогда мы поужинаем вместе, посмотрим телевизор, поболтаем. У нас и тут полная идиллия: она любит говорить, а я слушать.

Я всегда чувствую, когда она придёт. Смешно, я забываю о возрасте и бегу ей навстречу сломя голову, как какой-то юнец. Наверное, мы забавно смотримся вместе: она – высокая, стройная, грациозная. Я – маленький, ну, не толстый, конечно, но, что называется, упитанный. И мы оба красивы. Это признают все. Но самое главное – у нас, как говорится, родственные души.

Кто-то из соседей включил музыку. В лучших традициях: на полную громкость... Кстати, о музыке: она её любит, но предпочитает моё пение. Признаться, мне это льстит. Я-то всегда считал, что петь не умею, но раз ей нравится – это святое, поэтому стараюсь чаще петь для неё.

Я знаю её, как никто другой. Все её тайны, мечты, горести и радости. И каждый раз, когда я вижу, как она идёт по улице, такая сильная, гордая и свободная, моё сердце сжимается от страха, что однажды кто-то узнает, как она беззащитна, ранима, нежна, и причинит ей боль, а я не смогу защитить её.

А иногда мне снится, что она влюбилась и ушла от меня… Я в ужасе просыпаюсь и успокаиваюсь, лишь убедившись, что она рядом. Но если она не ночует дома (иногда, к сожалению, такое бывает), мне хочется выть, как собаке, потому что я боюсь потерять её…

Вообще, мне очень повезло. Она ведь могла полюбить другого… Если бы вы только слышали, как она говорит: «Мой милый зеленоглазый мальчик!» Голова кружится! Конечно, на «мальчика» я не тяну, но она говорит, что прошедшие годы на мне никак не отражаются… Она вообще не скупится на ласковые слова. И готовит вкусно. Наверное, это из-за любви я не вижу в ней недостатков. Кроме одного, мешающего мне быть совершенно счастливым. Но она в нём не виновата. И я тоже не виноват. Это просто злая ирония судьбы, что она родилась высокой темноволосой женщиной, а я – серым пушистым котом…

© Элина Лисовская

Дозвонилась…

– Господи... Алло, Господи!.. Боже, ты знаешь, сколько стоит одна минута исходящего звонка межпространственной связи?! Где же ты, чёрт тебя...
– Слушаю, дитя моё.
– Слава Богу! Аллилуйя! Дозвонилась! Господи, это я, раба твоя Серафима, одинокая замужняя женщина...
– В смысле? Серафима, ты дура?!
– (обиженно): Кто бы говорил! Помнится, в Библии сказано, что людей создавали по Твоему образу и подобию…
– (сухо): Не богохульствуй. Что тебе от меня нужно в три часа ночи?
– Ой, столько всего нужно, Господи! Значит, так: много денег и неземного счастья. Это во-первых. Во-вторых, неплохо бы загородный домик... пусть и маленький, но свой. Машину приличную. Мне очень нравится бордовая Шевроле Матиз, но можно и чёрненькую… Да что это я всё о материальном?! Вот! Хочу, чтобы лето в наших краях длилось минимум полгода. И чтобы при этом передохли все комары, мошки и слепни... Что же ещё?.. Сейчас, сейчас… Ага! Хочу, чтобы табачный дым имел запах клубники и не вредил здоровью!.. А, чуть не забыла: хочу похудеть! И быть вечно молодой и красивой!
– (скептически) Это всё?
– Нет! Хочу… хочу развестись и выйти замуж за... за Джонни Деппа!
– Он и так платит алименты, нафиг ещё ты ему сдалась с двумя детьми?
– Блин. Ну ладно... Так, Брэд Питт уже занят... а что если Ди Каприо?
– (с издёвкой): Вторая минута разговора пошла. Серафима, ты разоришься.
– Ничего страшного. Я почти целый год живу без секса, поживу ещё и без денег.
– А-а-а, всё понятно. Вот где, фигурально выражаясь, собачка порылась! Так бы сразу и сказала: Господи, мне нужен молодой и горячий любовник… при живом-то муже! И незачем вешать лапшу про комаров и табачный дым!
– Ну?
– Гну. Измена Родине, супругу и прочие прегрешения не по моей части. Обратись этажом ниже. Кстати, исходящие звонки в Преисподнюю бесплатные. Спокойной ночи.
– Ну, ладно, ладно, я пошутила! Каюсь, больше не буду, никогда-никогда! Честное слово!.. А как насчёт остального-то, Господи?.. Алло!!!

... бип-бип-бип-бип....

© Мария Роше

Волшебное слово

(пародия в стиле Зощенко)

Вот, граждане, расскажу я вам историйку одну. В высшей степени поучительная она, историйка эта. В смысле воспитания молодого поколения, цветущей, так сказать, смены.

Сидит как-то старичок на скамейке. Скамейка как скамейка. Обыкновенная. В любом парке их завались. И старичок как старичок. Полуинтеллигентного вида. Бородка длинная такая, седая, зонтик, шляпа опять же.

Так вот, сидит себе этот старичок, божий одуванчик, никого не трогает да знай закорючины зонтом на песке вырисовывает. И вдруг слышит: «Подвиньтесь, гражданин!» И кто-то этак без стеснения усаживается рядом и, натурально, старичка теснит. Ну, старичок, божий одуванчик, смотрит – мальчишка. Симпатичный такой шпанёнок. Только рожица сердитая и, как елестричество, красным светится. Хошь прикуривай, так сияет. Ну, старичок, одуванчик божий, натурально, сдвигается и ласково так спрашивает:

– Случилось чего, деточка?

– Я вам, гражданин дядя, не деточка, – мальчишка, значит, отвечает. – Я, – говорит, – может, не желаю всякому встречному отчеты давать! – и косится так подозрительно.

А старик ему:

– Ах ты, курицын сын! Да плевать мне на твои делишки. Я чисто по-хорошему, так сказать, расположению к тебе интересуюсь. Потому как видать, что был у тебя конфликт.

– Ну и пусть! – говорит мальчишка. – Я, может, – говорит, – вообще из дома утеку! Мне, может, в доме, – говорит, – жить невмоготу.

Ну, старичок смотрит вроде как с интересом, но спрашивает довольно ядовитым тоном:

– Так-таки и утекёшь?

– Утеку, – говорит мальчишка. – Из-за Ленки, стервы, чтоб её, и сбегу! Я чуть было ей, так сказать, законную встряску не устроил! Она себе, буржуйка, все краски захапала, ни одной завалященькой не даёт! Такая гражданка злокозненная стала! – говорит мальчишечка, а сам кулаки сжимает и ещё больше сердится. А старичок ему так ласково:

– Ах ты ж, курицын сын, комара тебе в нос! Да кто ж из-за такого пустяка из дому сбегает, подлец ты этакий?

Мальчишечка от слов этих аж заколбасился, ручонками затряс:

– Довольно обидно, – говорит, – и странно мне такое слышать! Вот хоть бабку мою, змеюку, взять! Подумаешь, паршивую морковину увёл! Вы, – говорит, – товарищ дядя, может, и согласны терпеть, чтобы вам в морду тряпкой тыкали, а я не могу переносить подобного обращения. У меня душа, – говорит, – тонкая, нежная! И нету, – говорит, – закону такого в нашем родном Советском государстве, чтобы бабки из-за морковки в морду тыкали!

– Постой-ка, – говорит старичок. – Экая нация слабонервная пошла! Ну, съездили по морде раз-другой. Так кто другой пожалеет!

– Брехня, – говорит мальчугашка. – Форменный, товарищ дядя, бред собачий! Я, может, брату вежливо говорю: возьми на лодке кататься! А добром не возьмёшь, худо будет: я тебе, говорю, всю лодку, гадюке, распотрошу! Что, думаете, взял? А дулю не желаете с маслом? Эх, вы, товарищ дядя, пережиток прошлого! И вообще, вы мне, гражданин, весьма подозрительны. Что-то вы больно в душу мою лезете грязными, так сказать, лапами!

– Ха! – старичок говорит. – Я, – говорит, – волшебник. И слово нужное знаю. Я, – говорит, – слово это кому другому за большие деньги сказал бы, а тебе так, задарма то есть, скажу. Так как морда твоя мне очень симпатична. – И шепчет этот злокозненный старикашка какое-то слово прямо мальчонке в ухо. Тот глаза на старичка вылупил:

– Брешешь, пень старый! Как есть лапшу вешаешь!

– Экий ты, братец, недоумный! Сказано тебе, дурья твоя голова, слово верное.

Ну, мальчишечка, понятное дело, до дому рванул.

Прибегает он, значит, до дому и к сестре своей, Ленке, подъезжает.

– Леночка, – говорит, – хоть ты и дрянь, а хорошая. Дай мне, курва ты этакая, вон ту красочку добром… пожалуйста!

Обалдела Ленка и краску-то ему даёт.

– Ага! Действует! – обрадовался мальчишка. – Ай да старикашка, божий одуванчик!.. Подавись ты своей краской! Видел я её в гробу вместе с тобой!

Швырнул краску и на кухню рванул. Там бабка его, карга старая, пироги печёт. Мальчуган слюну сглотнул и к бабке:

– Редкая ты, конечно, бабушка, ведьма по злокозненности и вредности характера, но изволь-ка немедля пирожка дать… пожалуйста!

У бабки от слов этих противень едва не упал. На глаза слёзы навернулись, руки затряслись:

– Васечка, сын ты щучий! Да за слово такое я тебе не один, я тебе ажно два пирожка дам!

– Так давай поживее, курья ты нога!

Схватил пацанёнок пирожки и до брата побежал. «Ай да старикашка! Ай да пережиток ходячий! Вот удружил, пенёк долгобородый!»

Брат аккурат лодку на воду спускал. Подлетел к нему мальчонка и с ходу выпалил:

– Хоть и есть ты жмотина и гнида недобитая, а лодка у тебя хорошая. Возьми меня с собой покататься… пожалуйста!

Старший брат мальца в охапку сгрёб:

– Да я ж тебя за это слово не то что покататься – на край света отвезу, чучело ты курносое! Залазь в лодку...

Дальше не знаю, что было. В одном точно уверен: шибко культурный мальчугашка стал. Тоже полуинтеллигентом вырастет. Достойная смена будет.

Как стать художником

Я зол.

Я очень зол.

Я очень-очень-очень, мать вашу, зол!!!

Ночами не спал, рисовал этих котов. Отрывал от сердца, вкладывал душу, выглаживал каждый штрих. Жена умилилась, сказала, круто.

Трясясь коленками, словно школьник, выложил красоту в интернет. Ждал умиления от окружающих.

Вместо окружающих пришёл дед.

Обозвал моих котов вульгарной мазней, а меня – криворуким бездарем. Обсмеял на весь интернет. Виртуально плюнул в лицо.

Сижу негодую. Нервно курю. Плачу…

Чем ему не угодили мои коты? Они же чудесные. У них большие добрые глаза. У этого деда, небось, маленькие и злобные. И вообще он бородатый антихрист. Прирожденный шайтан. Вурдалак, каких поискать.

Надо куда-то выплеснуть злость. Хватаю кисть, рисую страшного деда. Вот тебе лысина! Вот тебе рожа кривая! И мешки под глазами! И упырский оскал! Ыыыыы!!

Отлегло…

Повешу в угол, буду изливать ему недовольство.

Жена умилилась, сказала, круто. Нарисовал для неё кошку с котёночком. Все любят котят. Выложил в интернет, жду водопады любви.

Пришел дед. Плеснул ядом. Обозвал мою картину насмешкой над материнством и детством. Посоветовал идти в маляры.

Я взорвался. Художника может обидеть каждый, но только один раз, сука!

Всю ночь рисовал уродливых жутких дедов. Дед с водкой, дед в ватнике. Дед-клоун, которому советуют идти на завод. Связанный дед на приёме у психиатра. Дед, которого добрые котики прикончили топором.

С пылу с жару выложил в интернет.

Пришёл дед, бился в истерике, проклинал меня и сродников до седьмого колена.

Невзирая на это, картины набрали две тысячи лайков.

По совету жены нарисовал дедову бабку. К женщинам отношусь с уважением, поэтому бабка вышла страшная, но добрая. Натерпевшаяся от ирода-деда. В качестве извинений окружил бабку котиками. Выложил в интернет.

Пять тысяч лайков!!

Хохотал гиеной.

Дело пошло. День и ночь рисую, выкладываю, собираю лайки. На деда уже не обращаю внимания: он там чего-то регулярно бухтит, брызжет слюной, обещает настучать на меня в ФСБ…

Кстати, ФСБ я тоже нарисовал. Но красивыми и мужественными. На всякий случай. Жена умилилась, сказала, что я смелый.

Рисую, рисую, рисую без остановки. Людям нравится, люди в восторге. Позвонили из Ярославля, предложили персональную выставку. Потом из Питера. Из Москвы. Из Праги…

На будущей неделе еду в Швейцарию. Жена умилилась, сказала, что я гений.

А я переживаю: дед куда-то пропал. Уже три дня не заходит, не пишет, не угрожает.

У меня дурные предчувствия.

Дед, ты держись там. Только не помирай!

Слышишь, дед? Ты же мой талисман, моя злобная бородатая муза.

Кем бы я был сейчас, если бы не ты?

Приходи, дед. Я скучаю. Я жду.

С любовью, твой Вася Ложкин.