Начать с нуля

Глава 1

8 лет брака позади, и мы свободны. Теперь мы не семья, теперь мы каждый по отдельности.

На самом деле, по отдельности мы уже давно. 4 года как нас ничего не связывало с человеком, который по паспорту являлся моим мужем. Он жил своей жизнью – я своей. Находясь в одной квартире и ложась вместе спать, я чувствовала себя одинокой, непонятой и неинтересной. Разные интересы, друзья, развлечения. Ничего общего.

Началось всё, когда мне было 17 лет. Быстро съехались, тут же свадьба, дети.

Вывод №1: не выходи замуж раньше 25. Пока твой мозг до конца не повзрослел, пока ты не знаешь в какую сторону тебе двигаться. Живи для себя! Развлекайся, работай, наслаждайся жизнью. Побудь в тишине, в гармонии с собой. Послушай себя, вместо детского плача. Ты никуда не опоздаешь. Всё идет своим чередом.

Вывод №2: не съезжайся с человеком, пока не будешь знакома с ним минимум год. Дай себе год жить отдельно, понять его привычки, интересы, поведение с друзьями, коллегами и конечно тобой. Смотри его реакцию на различные эмоции: злость, обиду, уныние, радость. Откликается оно тебе? Если да, всё отлично, задумывайся о будущем. Через год. За год человек открывается с разных сторон, привыкает к нам, начинает снимать маску.

Вывод №3: предохраняйся. Как бы сильно ты ни любила потом это чудо и сокровище, но не торопись. Всё успеется. Ребёнок – это счастье. Но ты для себя – тоже счастье. Сначала вдохни в себя яркость этой жизни, путешествуй, не отказывай себе ни в чем. Родить успеешь.

Первым у меня родился сын. Маленький Юра, и маленькая мама Ира. Сама до конца не выросшая девочка родила ребенка. Мне было тогда 18 лет. Беременность прошла замечательно (если не учитывать добавление в 30 килограмм). Рожала 16 часов, зарекалась что больше не хочу (через 1,5 года мы встретились с той же акушеркой). Все ждали нас с роддома, мой бывший муж, отдаю ему должное, по – взрослому принял ребёнка. Осознал всю ответственность и нянчился с сыном, так как из-за осложнений после родов мне больно было стоять, сидеть, и что-то делать. Он вставал ночами (хотя сын в основном спал с нами) носил его на ручках, купал, готовил для меня обеды.

Вывод №4: если вы уже беременна, помните, что аппетит хороший — это прекрасно, но лишний вес никуда после родов не денется. Когда вы пухленькая беременяшка – это мило. Когда вы толстая родившая баба – это ужасно. Скинув лишний вес, вашими неразлучными друзьями останутся обвисшие груди, растяжки, лишняя кожа, которая болтается и не знаешь, что с ней сделать.

Узнав о беременности, я тут же взяла академ и побежала работать. Хотела, чтобы мой молодой муж доучился, а для ребенка я заработала сама. Моя жертва оказалась не оценена, и не учились теперь мы оба.

Беременность в 18, когда тебе не на кого положиться – это отданная кроватка, мобиль и сшитое постельное белье. Это вещи на лялечку отданные всевозможными родственниками. Это коляска, купленная на авито, отвозившая уже не первого, и даже не второго ребёнка. Всего по минимуму. Но работа позволила купить мне вещи на выписку, и пару красивых вещей для моего малыша.

Вывод 5: а вам и не надо много вещей покупать для новорожденного. Они растут с такой быстротой, и вещи в их маленьком комодике меняются раз в две недели примерно.

Вторая беременность случилась нежданно – негаданно, перед тем как муж ушёл в армию. Я вышла учиться, 3 – й курс на бухгалтерском отделении, ездила по несколько раз в неделю. Сыну уже было 6 месяцев, начались зубки, слюни, слёзы… И вот, не подозревая беды, в декабре узнаю о второй беременности. Задержка была давно, да и менструация нестабильна (срок уже не маленький). И я принимаю решение. Я оставляю этого ребёнка. В беременность я успевала закончить техникум, и потом спокойно родить. Муж уже был в армии, сообщила ему новость. Сказал – оставляем.

И начинается самое интересное. Проблемы нападают на меня сами.

- Делай аборт! – кричит свекровь.

- Зачем тебе ребёнок! – из каждого угла кричит любой, кто считает, что его мнение самое важное.

Меня поддержало очень мало людей. Жизнь моя стала невыносимой. Между детским плачем и лекциями я слушала нотации о том, как не надо рожать второго ребёнка. Сейчас, в 27 я понимаю их. Они были правы. Мы были молоды, глупы, не было ничего своего. Но мы со своим юношеским максимализмом сделали это. И у нас появился второй ребёнок – дочка.

Мои родные люди долго не смогли смотреть как я маюсь и не могу себе места. Беременность, обучение, маленький ребенок и вражески настроенные родственники мужа. Сели за стол переговор.

- Нужно что – то делать. Так не может дальше продолжаться. Вы посмотрите, как девка мается. Это не дело – сказала моя тётя.

Помощь пришла, откуда я её не ждала. Мама решила купить на свой материнский капитал квартиру, чтобы я могла спокойно жить. Бабушка помогла – добавила денег. Из-за туч появилось солнышко. Жить стало намного легче. Купили квартиру, начала переезжать.

Впервые я сама собрала детскую кроватку. Таскала мебель. Сложно? Естественно! Но если бы я знала сколько раз в жизни мне пригодится этот навык. Я медленно обустраивала нашу маленькую однушку. Купила сыну кроватку в виде машинки. Дочке сделала кроватку. Разделила зоны на детскую и гостиную (нашу комнату). В этой маленькой квартирке я наконец ощутила уют и спокойствие. Да, у меня было очень мало всего. Но мне было хорошо и спокойно.

Глава 2

Ещё два месяца мы прожили уже втроём. Я и мои дети. Это было прекрасное время. Занялась собой, ударилась в спорт, мы жили для себя, так как хотели мы.

Вывод №6: живя одна с двумя детьми, я поняла, что мне проще. Проще именно когда одна, и нет помощников. Мы сами распоряжаемся своим временем, делаем что нужно нам и когда нужно. Ты в гармонии с собой и миром.

Через два месяца приехал наш солдат. Начал выпивать. Родственники насторожились. Нет, он не пил запойно, не напивался, просто делал это чаще чем обычно. Я расслабилась. У меня подрастают дети, и за время что его не было я привыкла быть одна. Скажу по секрету, мне даже понравилось.

Мы оба любили проверять телефоны друг друга. Как он мой, так и я его. Эта дурацкая привычка завелась ещё с начала наших с ним отношений. И тут я останусь дома. Один на один с его телефоном, и вдруг в моей памяти всплывает значок на скриншоте.

Я скачиваю приложение на его телефон. Захожу с его номера. Переписок нет. И успокаиваюсь. Вижу уведомление о том, что заходили в «гости». Нажимаю. Вылазят различные девушки. Смахнула, хотела выйти. И вдруг нечаянно я смахнула не туда. Мне вылезла переписка. Именно с этой девушкой. Захожу на другую. Читаю.

Из переписок я узнаю, что мой благоверный представлялся контрактником, говорил, что он на работе, естественно он не женат и детей нет (видимо раз далеко – это не считается), кучу приглашений погулять (отсюда я узнала, что он не редко бывал в увалах).

История браузера. Отели. Он снимал номер в отеле. Видимо, когда был на очередном «выходном».

Спустя столько времени мне сложно описать свои чувства. Огорчило ли меня это? Наверно, да. Это был человек, про которого я уверенно говорила: Стас мне точно не изменит, это не про него.

Приходит. Я заплаканная. Швыряю в него этот проклятый телефон. Отнекивается, якобы его друг переписывался. Включаю ему его голосовые. Молчит. Ничего не говорит. Спрашиваю про отели.

- Это родители к другу приезжали, мы им бронировали – отвечает Стас.

Можно подумать, на всю казарму только у моего мужа был телефон. Всё проходило лишь через него.

Здесь и пошёл отсчет до нашего развода. Именно в этот момент моя сказка рухнула. Я не могу сказать, что я очень сильно его любила. Я очень сильно любила ценность семьи, для меня это было всё. Моя мечта – полная семья, счастливые дети, у которых есть мама и папа.

Я сидела на стуле. Не могла говорить. В голове крутилось кучу мыслей. В тот момент переоценивалось абсолютно всё: отношение к жизни, отношение к себе, отношение к семье. Все мои мечты, страхи, желания, всё разбилось вдребезги.

Вывод №7: не думайте, что вы умнее и хитрее судьбы. Всё что должны узнать – всё равно узнаете. Даже самым странным и необычным образом. Чисто случайно. Если вы пытаетесь что-то скрыть – то, как бы не скрывали, правда вскроется, если это кому – то нужно.

Вывод №8: если ты всё-таки вступила в брак – не отдавай всю себя ему. Помни в первую очередь о себе. Какой бы хорошей ты не была, тебе сделают говно. Проверено на практике. Да, знаю, есть исключения из правил. Но их ничтожно мало. Если тебе повезло – это круто.

Уже тогда я стала задумываться о разводе. Мне не хотелось делить постель с этим человеком, вместе сосуществовать, моя обида и гнев сначала росли с бешеной силой, а потом раз – и всё. Пустота. Всё пропало. Есть я. Есть дети. Больше в своём мире я никого не видела.

Тогда я услышала тысячу и одну историю о том, как все мужчины изменяют, а женщины это прощают. Люди считают это нормой, но нужно учесть, что это не для всех норма. Кто – то прекрасно знают, что их мужчина гуляет и кого-то это устраивает. Кому – то даже так легче. Он сходит – и тебя не трогает. А есть такие как я – это не норма, и не должно этого быть нормой. Если ты выбрал быть с семьей – будь. Если ты хотел свободы – не женись.

Успокоилась я быстро. Отпустила эту ситуации, и продолжали жить дальше. Я стала более холодной. Более зациклена на себе. В хозяйстве мой супруг оказался никудышным. Приходилось всё самой.

Вывод №9: не делай выводов о человеке, если вы жили вместе с родителями. Вполне может оказаться что решающий фактор там – родители, а твой благоверный ни на что не способен.

Дети стали более капризными. Справляться тяжелее. Юра закатывал истерики по малейшему поводу. Слезы, крики сопровождали меня каждый день. Мария после стольких месяцев спокойствия начала также постоянно плакать, не спать ночами, с капризами оставалась на прогулке в коляске, предпочитая ручки. Прогулка также стала для меня кошмаром ещё по одной причине – они в голос дико орали, когда их одеваешь. Со стороны выглядело так, как будто собираешь их на пытку как минимум.

Дети чувствуют состояние своей матери. Я так и не узнала, как это работает, но это действительно работает. Даже если под улыбочками ты прячешь разочарование. Даже если ты стараешься казаться супер весёлой мамой. Они знают, что тебе плохо, и это отражается на их поведении.

У меня стали сдавать нервы. Ночами я плакала, кричала и… пила. Я стала потихоньку пить. Сначала бокал вина. Потом бутылка вина. Потом дошло до водки.

Посмотрев на себя один раз в зеркало, я поняла, что качусь в пропасть, и качусь очень быстро. Что за будущее ждёт меня и моих детей если я не остановлюсь?

Дети – лучший мотиватор, который был в моей жизни. Смотря на них, я получила диплом. Я остановилась в выпивке. Продолжила заниматься спортом, приводить себя в форму. Я каждый раз сжимая кулаки и стиснув зубы брала себя в руки.

Глава 3

Какая же я была наивная. Пойдет в сад будет легче. 2 дня сходили – 2 недели болеем. Кризис 3 лет. О, как же это было мучительно. Засыпать – в истерике, просыпаться – в истерике, включили не тот мультик – истерика, не включили совсем – то же самое. Заинтересовать его чем-то было адской мукой, он мало на что реагировал, все кидал, швырял. Несколько раз в меня летели большие и маленькие машинки, я думала никогда не переживу этого ужаса, и из декрета живой не выйду.

Отказывался ходить на горшок – лужи были повсюду. Ходить на горшок он отказывался исключительно дома, в гостях мы спокойно ходили в туалет.

Еда – всегда разбросана по всей кухне, пол мылся столько раз, сколько ел Юра.

Вывод №13: наивные девочки, если вы хотите уйти в декрет, чтобы отдохнуть (а я из личного примера знаю, что такие есть), то после рождения ребёнка вы будете мечтать о работе. О общении со взрослыми людьми, о спокойном кофе в обед, о приличном наряде на работу в конце концов!

Жизнь превращалась в кошмар. Постоянно испачканная одежда, иногда не было времени даже расчесаться, о макияже я даже и не мечтала.

И вдруг снова мне поступило предложение – поработать техничкой в местном доме культуры. Мыть за деньги, или мыть дома бесплатно? Я решила не отказываться.

Приходила с утра, всё перемывала, и до 5 часов занималась также и другой работой. Помогала со съемкой видео, монтированием, украшением зала, проведением мероприятий. Зарплата была уже чуть побольше – 12 часов.

С другой стороны, мне было очень обидно – имея диплом о профессии бухгалтера я хожу и мою полы. Я не любила эту работу. Мне приходилось мыть постоянно – на работе, дома. Только тряпки, швабры, моющие были отныне моими верными товарищами.

Из дома хотелось бежать. Я стала искать разные пути и отговорки, чтобы только Стас остался с детьми, а я ушла. На работу пораньше, на обед вместо дома к подружке, с ней обедали, разговаривали. По субботам в доме культуры проходили дискотеки, и я приходила. На каждую.

Подружка познакомила меня ещё с девочками, мой круг общения всё расширялся. К дому и детям интерес пропал. С тяжелым сердцем я каждый раз возвращалась домой.

В один прекрасный момент меня позвали на день рождения в бар. За всю свою жизнь я ни разу не посещала таких мест, и мне было любопытно, что же там происходит. Молодость всё больше давала о себе знать, и я пыталась вырваться на волю. Мужа поставила перед фактом, он в тот день был на работе, но я нашла с кем оставить детей.

Я забыла как это – одеваться как женщина. Поискав целый час в моём шкафу с подружкой вещи, мы поняли, что одеть мне оказывается нечего. Я давно не покупала себе новых вещей.

- Ну что ж, пошли, поищем у меня.

Чтоб вы понимали, я была на 2 размера меньше Светы. Но ничего не поделаешь, одели в большое – но выглядело очень красиво! Я сделала макияж впервые за долгое время. Причёску. Я долго разглядывала себя в зеркало и понимала – вот такая я могу быть. Я могу быть красивая.

Вечер прошёл замечательно. Я пила очень мало. Танцевала очень много. Ещё одна проблема, с которой я столкнулась – я стесняюсь. Я боюсь взрослых людей. Проведя дома столько времени, я отвыкла быть в большой компании, в компании ещё и взрослых людей. До этого я видела только пеленки, распашонки, памперсы и соски.

Ко мне подсел парень, с которым мы раньше встречались. Разговорились. Я испытала симпатию. Стыдно, конечно. Но как давно я не чувствовала ничего подобного! Я не видела его 8 лет. Он не изменился совсем. Я изменилась полностью.

Ночью приехала домой. Какое же было счастье что я сплю одна! Ни детей, ни мужа, тишина и покой. Я почувствовала себя живой. Человеком, у которого есть эмоции и чувства, свои желания, свои цели. Всю ночь об этом думала. Я снова становилась собой.

Когда появилась возможность отдыхать – я уже более спокойно переносила свои родительские обязанности. Я забирала детей, мы могли долго гулять. С перерывами на бар и работу родительство снова начало меня радовать. Проводить время с детьми было уже не сущим наказанием, а удовольствием. По возможности покупала новые игрушки, вместе играли, стали выезжать с Юрой в игровые комнаты для детей. Всё шло своим чередом.

Я ходила на нелюбимую работу, которая всё же приносила мне небольшой доход. Я компенсировала своё неудовольствие одной покупкой для себя с заработанных денег.

В дом культуры требовался руководитель кружка. Предложили мне, и я не отказалась. Прошла курсы хореографии онлайн, честно училась и выполняла все задания. Окончила с красным дипломом. Это было первое в моей жизни повышение.

Но работа меня совсем не вдохновляла. Дети приходили редко, на занятиях вели себя отвратительно. Сейчас понимаю, что проблема была не в них, а во мне. Я не любила эту работу. Мне не нравилось заниматься тем, чем я занимаюсь. Танцы – не моё. Учить этому детей – нне моё. Я любила участвовать в мероприятиях, исполнять роль, вести соц. сети и работать с фото и видео. Остальное вызывало у меня отвращение.

Зарплата была уже немного побольше, работала я всего по четыре часа, пол дня у меня было свободно.

Я захотела переехать. Дети подрастали в селе нам уже не так нравилось жить. Постоянно приходилось ездить в город: за продуктами, вещами и просто чтобы развлечься. Муж не хотел сдавать на права. Мне было обидно, что ему оплатили обучение, предоставили всё для того, чтобы он мог водить машину. Он съездил пару раз и на этом всё закончилось. Техникум заканчивать он также не стал и забрал документы. Разговаривала с его преподавателями, потом уговаривала его восстановиться на учёбу – он ни в какую. Просила сдать на права – снова игнор. В какой-то момент мне надоело за ним бегать, и я предоставила ему принимать решения в жизни самому. Но ненадолго.