Не Барби

Глава 1

Вообще-то я не пью.

И то, что тем вечером я порядком налакалась - целиком и полностью признак моей кристально трезвенной натуры.

Иначе говоря, пить я просто не умею. Ну и уносит меня с грамульки, которой на подобных празднествах обычно только начинают.

История моих попыток похудеть стара, как мир. Конечно, по оценкам подруг в соцсетях я необыкновенно хороша, красотка хоть куда и тому подобное, но что-то как-то мужики вокруг меня стайками не вьются, а если ещё честнее, то они меня в упор не видят.

Даже, когда мне этого сильно хочется и я всячески излучаю сексуальность в духе героя "Тупого и ещё тупее", которого сыграл весёлый и трогательный Джим Керри.

Не знаю, приходилось ли вам втягивать пузо на пляже, когда, хочешь не хочешь, а надо у всех на виду раздеваться или когда мимо проходит пара рельефных красавцев, жующих варёную кукурузу, но в тот пьяный вечер, мне кажется, я установила в этом виде спорта мировой рекорд в номинации "Долго и усердно".

А как иначе, когда ты уже разделась до бикини, а рядом присаживается на корточки весь такой "Мамочки-Офигеть-Он-Вообще-Настоящий?" и премило болтает с твоей симпатичной подругой?

Спросите, зачем я со своими восьмидесятью пятью кг при росте метр шестьдесят пять полезла в бикини?

Хор-р-роший вопрос!

Ну что ж, объясню: в обычном купальнике я тупо похожа на пупса.

Чё-то я переволновалась и поэтому сумбурно рассказываю.

Ладно, по порядку.

Короче эта история началась с того, что я пришла плакаться Таньке на неустроенную личную жизнь. Это у нас с подругой такое миленькое хобби.

Впрочем оно давно уже превратилось в славную традицию.

Обычно после задушевных бесед мы останавливаемся на том, что все мужики - сайгаки и надо им только одно - секса. Жаль, не с нами. Хотя, надо признать, Таньке он обламывается почаще.

Но в этот раз у моего нытья был особый, торжественный повод: мне на свидании глядя в глаза молодой человек заявил, что я для него полновата, но мы можем дружить. Вот, сука, прямо в глаза мне это и сказал.

Представляете?

Камикадзе начинающий.

Понятное дело, что я добра, как кот Леопольд и только поэтому он отделался лёгким испугом без каких-либо тяжёлых увечий.

Меня просто несколько злят подобные предложения от молодых людей, задача которых - прозреть наконец и увидеть-таки во мне женщину! Дружить с мальчиками я как-то заколебалась ещё в детском саду. И вообще - друзей не трахают, так что я вполне готова обойтись без дружбы, если наклёвывается томный вечер. Но эти, блин, вечера, наклёвываются так редко, что даже встреча Нового года по сравнению с ними - какое-то сплошное суматошное празднование.

В общем, обидел меня этот гусь до самых печёнок. Я даже поплакала на обратном пути домой. Ехала в автобусе, смотрела в окно и шмыгала носом. Надеюсь, что с литром соплей я хоть килограмчик веса потеряла, хотя, честно говоря, не уверена, что он столько весит.

Ну и вот, приехала я домой и принялась уничтожать комплекс неполноценности плюшками с какао, а потом позвонила Таньке с тем, чтобы намылиться к ней в гости.

А в гостях уже моя подруга по секрету сообщила мне, что у них, значит, намечается праздник и она может взять меня с собой, потому что девочек будет нехватка и её попросили взять с собой какую-нибудь хорошенькую подругу, а лучше двух.

Моя подруга плохо видит, у неё зрение минус пять на оба глаза и потому она, глядя на меня поверх роговой оправы с толстыми стёклами, отчего-то решила, что я вполне гожусь на эту роль.

И хотя мне очень захотелось пойти, я конечно стала отказываться - надо мне больно опять сидеть сиднем в углу и смотреть на то, как покачиваются в танце всякие сладкие парочки!

Но Танька убедила меня в том, что мужиков там будет столько, что уж наверняка я себе что-нибудь хорошенькое подберу без особого напряга. Ну, раз так, значит так тому и быть - я дала добро и Танька тут же настрочила смску, что придёт на Хэппибёздэй с подружкой Дусей, то бишь со мной.

Ага, вам тоже очень понравилось моё имя?

И не надо ржать! Мой папа был большим оригиналом, царство ему небесное, и назвать меня Евдокией - его идея. В сочетании с фамилией - получилось ваще огонь, угу.

К слову, Евдокия ещё ничего, но вот "толстенькая Дуся" - это уже ни разу не классная презентация, если рассчитываешь на красивый роман с каким-нибудь рельефным красавцем

Можно конечно называть Дуней и вроде бы вполне себе неплохой вариант, но так повелось, что ещё со школы у молодых людей такой вариант моего имени вызывал истерику похлеще, чем вариант "Дуся", потому что им казалось дико смешным и дико же оригинальным предлагать мне после знакомства пойти дунуть. "Дунем с Дуней", говорили они и покатывались со смеху. Поэтому, лучше уж Дуся. А ещё лучше моё имя вообще никак уменьшительно-ласкательно не склонять, а называть Евдокией.

В общем, прошу любить и жаловать - одинокая пышечка Дуся пойдёт на День Рождения к хрен знает кому для того, чтобы найти себе наконец мужика! Характер у меня отчаянный и я вполне себе иногда способна на такие поступки. Не, ну а чё, в самом деле, теряться? Дома я насиделась и точно могу сказать, что в моей квартире мужики вообще не водятся.

Естественно встал вопрос - что же мне надеть?

Обычно я ношу что-нибудь такое, что полностью скрывает мою фигуру.

Ладно бы мне повезло и у меня были бы большие сиськи, но нет - сиськи у меня маленькие, но зато толстые предплечья, грушевидная жопа и ещё прекрасный выпуклый живот, уходящий за спину с обеих сторон.

Честно говоря, я не уверена, что понравилась бы даже Кустодиеву.

Ему, как я поняла по картинам нравились голые барышни с талиями, пусть и в теле.

А у меня талия наличествует только тогда, когда я, измучив подушечки пальцев, застёгиваю наконец пуговичку на джинсах.

К слову, на предыдущем свидании пуговичка отлетела после одного-единственного "Мохито" и я сразу почувствовала, как бесформенно расплылась прямо на глазах у моего потенциального бой-френда, который таковым, впрочем, не стал.

Глава 2

Знакома ли вам трясучка перед торжеством, где намечается большое количество незнакомых людей? О-о-о, мне она знакома очень хорошо! Представьте себе, Дуняше Творожковой нужно выйти в свет! И при этом даже попытаться кому-нибудь понравиться! Это задача, скажу я вам! Но знаете что? Чтобы такой как я найти мужика - надо искать мужика. А если сидеть на попе ровно, то увы и ах - мужика не будет. И поэтому, стесняюсь я-не стесняюсь, волнуюсь я-не волнуюсь, всё это мелочи и дело житейское - главное действовать!

Перво-наперво, разумеется, всякие масочки и крема накануне. Конечно надо бы и выспаться, но разве в волнении заснёшь нормально? 

 Но реальный мандраж начинается тогда, когда уже скоро надо выходить, а я ещё даже не оделась.

Не знаю, как у вас, но у меня проблема "нечего надеть" связана только с выбором цвета и наличием отглаженных вещей, если надо срочно выбегать. Гардероб у меня большой, но в плане фасона он довольно скудный, потому что мне мало что идёт. На многие красивые и стильные вещи в магазинах я только облизываюсь и грустно вздыхаю, уходя, думая о том, что "Вот похудею если, тогда да..." А пока нет, угу. Надевать на себя то, что мне откровенно не пойдёт нет никакого смысла, даже если какую-нибудь невзрачную стройняшку-худышку эта вещь просто преображает в писаную красотку.

Нет-нет, я давно научилась принимать себя такой, какая есть, но проблема в том, что меня очень редко такой принимают мужики - им подавай каких-то нереальных красоток из кинофильмов! Ну, не уродилась я красавицей и к полноте очень склонна, что ж теперь, про личную жизнь забыть? Фигушки. Мы ещё повоюем.

Если говорить не о безразмерных платьях и юбках, то стретчевые джинсы с тугим поясом идут мне больше всего. Потому что делают мне какую-никакую, но фигуру. Вдруг, откуда не возьмись, у меня появляется что-то вроде талии и хотя недавно съеденный обед подступает к горлу, потому что выдавливается из меня этими джинсами, как майонезик пальцами из упаковки, я всё же начинаю верить в то, что у меня анатомия человека, а не бегемотика.

Конечно, критически оглядывая себя в зеркало, я прекрасно понимаю, что моя задница необъятна, широка и привлекательна в том смысле, что не привлечь внимание она попросту не может - слишком много во мне задницы. Но вот тут как раз я не могу не отметить, что это мой главный и единственный козырь при оценке моего вида мужчинами - нередко я буквально пятой точкой чувствую, как они во все глаза на неё пялятся. Что я только не слышала в её адрес. Вот, допустим, как-то ветер донёс до меня "Хороша корма!". Матросы, наверное, были.

Поэтому в джинсах есть целый ряд неоспоримых плюсов. Загибаем пальцы. Во-первых, попа у меня целлюлитная. Но не в джинсах, хе-хе. В джинсах моя попа идеально гладкая, а значит порядком похорошевшая. Едем дальше. Во-вторых, вспоминается Чебурашка. В смысле, у меня немаленькие такие жопные ушки. Но в джинсах - тадам! - эти прижатые плотным денимом ушки даже подчёркивают мою женственность и сексуальность. Просто потому, что становятся более равномерно распределёнными и придают бёдрам некоторую манящую завершённость. В-третьих, у джинсов есть форма, в отличие от моей филейной части и ног выше колен. А значит в джинсах форма есть и у них! И вот, надев джинсы, я чувствую, что немного отладила фигуру. Хотя, конечно, слово "надев" вообще не отражает сути происходящего в этот торжественный момент. Да и слово "момент" - полное враньё. В джинсы я именно втискиваюсь, подобно кроту, осваивающему новый узкий туннель. Засовываю себя в них, как вытаскивающий себя за волосы Мюнхгаузен, только наоборот и не за волосы. Натягиваю их на себя, как обладатель большого члена маленький азиатский презерватив (был у меня один такой красавчик, жаль недолго, хорош был в постели, зараза!). Этот процесс долг и мучителен, он сопровождается потом и пыхтением, из-за него горят подушечки пальцев, потому что молния на ширинке ведёт со мной отчаянную борьбу. Но когда я всё же размещаю своё огромное тело в этих небольших джинсиках, получается просто чудесно! Самое главное - чтобы они были стретчевыми и тугими. А если они не стретчевые, то главное - резко не присаживаться на корточки и ноги высоко не поднимать, чтобы джинсы не треснули на... да-да, именно там. Опыт есть, но не думаю, что он очень уж ценный.

Я не слишком ли много рассказываю про свою задницу? Иногда мне кажется, что я уделяю ей чересчур много внимания. С другой стороны - уделить ей чересчур много внимания чисто технически довольно сложно - скорее её можно недоисследовать по причине усталости - так уж она габаритна. Ну, что есть, то есть, что ж плакать теперь, что ли?

Ладно, закончим с жопой, дорогие товарищи, и перейдём к сиськам. Моя девичья грусть, моя неловкость во всех раздевалках мира и повод лишний раз отвернуться к стене в женской душевой. 

Умные люди объяснили мне в своё время, что главное в сиськах не размер, а форма. Маленькие, большие, огромные - пофиг, важно, чтобы были красивые! Окей, я согласна. Я совершенно не спорю. Но, мать его, их же надо сначала заметить, не так ли? А у меня живот торчит вперёд сильнее, чем грудь! Я вам по секрету расскажу одну вещь. Только тссс, никому. Всё своё унылое девичество я постоянно пихала бумагу и тряпочки в бюстгальтер, чтобы тоже погордиться сиськами перед другими девчонками и обратить внимание парней на их, сисек, наличие.

А потом пришла балконетно-пуш-апская эпоха. Эпоха моего тихого торжества, когда знаешь наверняка, что стопудово не нужно будет раздеваться! "Ура!" - сказала я себе, - "У меня появились сиськи!". Это конечно немножко обман, но кто из нас кристально честен, а? И потом, это ложь во спасение, однозначно. Ведь без этих чудесных прибамбасов, хвала их создателям, я в профиль - это жопа с пузом и головой. А с ними - опачки - я уже как-то похожа на знойную девушку. Нормально, да? Сиськи владеют миром, немного обгоняя в рейтинге котят и енотиков. Тут главное не сутулиться, а выкатывать грудь вперёд, будто спринтерша, что на финише рвёт грудью ленточку.

Глава 3

На берегу подмосковной реки с оригинальным названием Москва-река, нас с Танюшкой ожидало семеро молодых мужиков от двадцати пяти до тридцати пяти и две девушки разного возраста от примерно двадцати лет до примерно пятидесяти пяти. Секретарь турфирмы Сонечка и главбух Екатерина Сергевна.

Стоит отметить, что из семерых весёлых и полуголых шашлычников в шортах лишь трое были коллегами, включая, разумеется, Борю. Все они трудились менеджерами по продажам и это была одна из основных тем для разговоров.

Степан. Высоченный и худосочный молодой человек. Бросался в глаза тем, что у него всё, что было видно, производило впечатление чего-то очень длинного. Длинное овальное и веснушчатое лицо под копной всклокоченных рыжих волос, длинный нос, длинные зубы (при этом весьма обаятельная улыбка), длинная шея, длинное туловище и длинные руки с ногами. Пальцы - тоже длинные. И канареечного цвета плавки-шорты в яркий оранжевый цветочек. Ещё он длинно, монотонно и витиевато выражался, заполняя длинные паузы между предложениями длинными "эээээ". В общем, парень хоть куда! Как он умудрялся что-либо продавать, ума не приложу, наверное просто в какой-то момент принимающий звуковой сигнал мозг потенциального покупателя давал сбой и эта жертва назойливо-витиеватых речей отдавала деньги, чтобы только закончить длинную и пространную презентацию.

Степан, как ни странно, носил на безымянном пальце золотое кольцо и надо сказать, заметив его, я посочувствовала Степановой жене, которая осталась дома с ребёнком. Это я так говорю, что она осталась дома с ребёнком. Степан же рассказывал эту простую фразу минуты четыре, а слушала его при этом только я и то из вежливости и невозможности убежать. Знаете, что меня восхищает в болтливо-унылых мужиках? Их самодостаточность! Ну, иначе говоря, им собеседники по сути и не нужны, ты только открываешь рот, чтобы поучаствовать в диалоге, а оказывается, что эта пауза была исключительно для вдоха и ты, дурёха, приняла за диалог монолог. Рот закрывается, а глаза ищут пути отхода. Единственная мысль, которая возникала у меня при общении со Степаном - "Куда бы сбежать?".

Поэтому я была очень благодарна Танюхе, которая меня от Степана спасла, уведя к камышам у миниатюрного песочного пляжика, где в высокой траве скрывались трое рыбаков из теперь уже нашей общей тусовки.

Кстати, да. Танюшку-то я и не представила. Исправляю это упущение. Если говорить о ней кратко, одним словом, то словом этим будет "умница". И это не лесть. Она действительно умница во всём, даже от пьющего мужа ушла так, что он потом бахвалился на всех углах, что сам её бросил. У неё два высших образования и трудится она в турфирме финансовым директором, хотя начинала пару лет назад обычным менеджером по туризму. Она красивая, чуть полноватая, но очень миловидная от природы женщина со стрижкой "каре на ножке", ухоженная и элегантная, и даже её очки её не портят, а наоборот, придают шарма. Прекрасная мама восьмилетнего сына Сашки, очень заботливая, нежная и внимательная и я очень ценю её мнение по самым разным вопросам. Правда к мужчинам она относится весьма настороженно, но если бы вы знавали её бывшего мужа, весьма деспотичного товарища, вы бы её поняли. Папа у неё тоже был довольно суровым человеком, так что с мужской тиранией она столкнулась ещё в детстве. И снова замуж Танюшка совершенно не спешила, хотя, конечно, воспитывать ребёнка одной довольно трудно. Но Танюшка не унывает и с мужчинами, как видите, поддерживает не только деловые отношения. Однако последний более-менее серьёзный роман у неё был в прошлом году и после него она некоторое время занималась исключительно работой, домом и сыном. Поэтому конечно на этом праздновании дня рождения Бори, о котором я обязательно тоже расскажу чуть позже, я держала кулачки не только за себя, но и за свою замечательную подругу.

И вот, когда Таня увела меня знакомиться с треми отсутствующими в камышах молодыми людьми, это и произошло. Моё с ним знакомство.

Ой, девочки-и-и... Я как увидела его - обомлела. Вот честное слово я за свои двадцать пять лет никогда не видела таких красивых мужиков, тем более так близко.... Глаза - озёра синие. Ресницы длинные чёрные, брови широкие, прямые, чуть кустистые... Щетина, как нарисованная... ровная, красивая, брутальная даже... Он как посмотрел на меня, я чуть сознание не потеряла...

Невероятно ладный, атлетично сложенный, широкоплечий, рельефный, с удивительной, очаровательной улыбкой и чертами лица, как у какого-нибудь шедевра древнегреческого скульптора, он просто с ног сшибал своей красотой. Никогда не думала, что мужчина вообще таким может быть. И уж точно не ожидала повстречать такого красавца на совершенно обычном праздновании дня рождения... Какой-то совершенно неземной...

Я глаза распахнула, застыла, смотрю на него и всё вокруг будто плывёт...

- Дусь? - окликнула меня Таня и я поняла, что она это сделала уже повторно. - Ду-усь?

- А? - немного очнулась я.

Красавец грациозно, словно леопард какой-то, встал с корточек, двинулся нам по траве навстречу и подошёл совсем вплотную. Вышел к нам на песок... Боже мой... он вообще настоящий? Загорелый, кожа матовая, мышцы переливаются, глаза - озёра смешливые, губы такие, что с ума сойти можно - очерчённые тонко с плавными краями, чуть полные, Господи, кто он вообще?

- Дуся, - вижу, что Танюшка нахмурилась.

- Да-да, - отозвалась я. - Я здесь, ага.

Понимаю, что выгляжу дура-дурой, но ничего поделать с собой не могу. Словно морок какой... сумасшедше красивый мужик, просто нереальный какой-то...

- Привет, девчонки! - с улыбкой произнёс он, - Ну что, давайте знакомиться?

А голос... голос... Боже мой... У меня мурашки по коже промчались от копчика по пояснице, по спине вдоль лопаток и по шее до затылка... И руки ими покрылись... Самую чуточку грубоватый, глубокий, мягкий, бархатно-нежный, и в то же время очень-очень мужской... Чокнуться можно...

Глава 4

Сидя кружком на нескольких, сложенных вместе ковриках для пикников, мы сначала ели очень вкусную, запечёную в фольге рыбу, пили чай с тортом и поздравляли именниника, а потом, когда все уже перезнакомились и кое-кто даже искупался в речке, дошла очередь до вина и более крепких алкогольных напитков.

К тому моменту выяснилась одна простая и вполне предсказуемая вещь. Мужиков действительно было семеро, но за исключением длинного Степана, видели они перед собой только двух женщин: Сонечку и Танюшку. Я воспринималась примерно также же, как Екатерина Сергеевна, замужняя пожилая и очень немногословная женщина с сухонькими злыми губами и придирчивым взглядом. Честно говоря, я вообще не понимала, что она забыла в этой компании - судя по её раздражительным ответам и несколько другой возрастной категории, она вовсе не чувствовала себя здесь в своей тарелке. Но мне-то не пятьдесят пять и я была вполне расположена общаться, хоть и сильно робела перед Олегом.

Только вот Сонечка, обаятельно и умело флиртующая едва ли не со всеми мужчинами, собравшимися на этом песочном берегу, была стройной и очень симпатичной девушкой, немного развязной хохотушкой, которая так ловко строила всем глазки, что мужчины то и дело весьма недвусмысленно поглядывали на её красивые бёдра и немаленькую грудь с бесстыже торчащими через тонкую ткань купальника сосками, а я, поджав ноги, сидящая рядом с ней, в своём чёрно-белом бикини, напоминала изрядно вылинявшего пингвина, зачем-то прибежавшего с севера на юг.

Я кратко опишу остальных пятерых мужчин в этой компании и их реакцию на меня, чтобы было понятнее, как я себя чувствовала на этом дне рождения.

Именниник Борис. Грузный лысенький бородач в очках, похожий на советского геолога. Взглянув на меня при знакомстве, он слишком явственно вздохнул и увёл в сторону взгляд, дав мне понять, что я, хоть он и был близок к моей комплекции, совершенно не в его вкусе. Он был разведён, как я узнала из их шутливых бесед, но меня не видел в упор. За всё время общения до появления торта он сказал мне всего два слова: "Рад знакомству". Если бы я так радовалась сдобе, фастфуду и прочей неполезной для моей фигуры еде, давно бы похудела.

Марк - накачанный, даже, пожалуй, перекачанный, его коллега лет тридцати. Заросшая волосами грудь, усеянная прыщами спина, хмурый взгляд из-под бровей. Его лицо озарялось светом улыбки только тогда, когда он общался с Таней, которая ему явно очень понравилась. Он то и дело ухаживал за ней, заботясь о том, чтобы в её бокале доставало вина и чтобы она не сидела на песке. Танюшка принимала его заботу с благодарностью, но поначалу держала дистанцию. А потом, когда алкоголь сделал своё дело, она немножко расслабилась и уже сама обращалась к нему:

- Марк, можно вас попросить ещё рыбки? Очень вкусная!

- Конечно-конечно, Танечка, - и сокрушался: - Что же вы меня всё на "вы"-то и на "вы"?

Со мной он разговаривал. Только вот каждая его обращённая ко мне фраза очень уж отдавала популистским душком: он явно общался со мной только для того, чтобы больше понравиться Татьяне. Ну, я же её подруга, а значит благосклонное ко мне отношение должно вызвать большее её расположение. Обычное дело, надо сказать.

Был ещё Пётр, худенький и маленький очкарик, с копной льняных волос, работавший курьером в юридической конторе, который приходился Борису племянником. Петру было лет двадцать и он так явно и неприкрыто пялился на Сонечку, а точнее то и дело замирал при взгляде на её грудь, что его желание затащить её в постель было очевидно совершенно всем. Он так явно её хотел, что над ним то и дело подтрунивали, и маленький пляж с единственной на нём компанией оглашался взрывами дружного мужского смеха, в котором то и дело переливался высокий и звонкий Сонечкин. Её нежный голосок и манера общаться околдовывали мужиков не меньше, чем её фигура и роскошные волнистые волосы до лопаток.

Для худосочного Петра я была слишком крупной. Собственно, думаю, что я весила, как два Петра, а учитывая то, что он был невысокого роста и едва доставал макушкой мне до носа, мы бы смотрелись вместе более, чем комично. Он был очень немногословен, если не считать пошлых анекдотов, которые он расссказывал вроде бы всем, но прежде всего, конечно, Сонечке. Рассказывал их он не очень смешно. То и дело сбивался, мямлил, а под конец нередко хихикал сам больше остальных, иногда зажёвывая смехом финальные фразы.

А вот импозантный, широкоплечий и довольно красивый брюнет Михаил, какой-то начальник вроде бы транспортной компании 9A, рассказывал их отменно. Но учитывая то, что объектом для его рассказов служили все, кроме меня и Екатерины Сергеевны - мы единственные, на кого он не смотрел во время этих рассказов - было очевидно, что ему я тоже совершенно неинтересна. И это было обидно, потому что он мне нравился своей неторопливостью и галантностью. Ухаживал он и за мной, но просто потому, что я - тоже женщина. Он при этом избегал на меня смотреть, всё больше опускал взгляд или переключался на других дам.

Рано оплешивевший Николай, которому при этом на вид невозможно было дать больше двадцати-восьми-тридцати лет, был весьма смешливым балагуром, рассказывающим байки и общавшимся со всеми, включая меня, но со мной и Екатериной Сергеевной он говорил о погоде, речке, работе и своих похождениях в турпоходе, а с Танюшкой, которая ему явно нравилась и сексапильной звездой дня - Сонечкой явно флиртовал.

А ещё Танюшка очень понравилась Олегу. И что было очень заметно, его общение с ней явно задевало Сонечку, которая всячески строила ему глазки. Олег, на которого я даже смотреть стеснялась, до того он был необыкновенно хорош собой, меня не замечал вообще. Он сидел рядом с Таней, а я была между нею и Сонечкой. Нехилый такой создавался контрастик, но пересаживаться во время чаепития было неловко, да и некуда, все сидели кружком. Попозже, уже после купания, я конечно пересела в сторонку, но не думаю, что это заметил кто-то кроме Танюшки и назойливого женатого Степана. 

Глава 5

- Знаете, господа, что я вам скажу... - начала я, взобравшись на песочную кочку, как на трибуну. - Вот в России... ик... этта... мужиков зрелых куда меньше, чем баб. Дамы... ик... прошу на "баб" не обижаться...

Михаил, снова принявшийся бродить по берегу со своим телефоном, аж замер с ним в руке, чуть убрав от уха.

- Что происходит вообще? - поинтересовался он у очкастого недоросля Пети, минуту назад пытающегося мухлевать, а сейчас уставившегося на меня широко распахнутыми глазами.

- Выступление, похоже... - пробормотал он.

Всё это время я балансировала на кочке, стараясь с неё не свалиться. Равновесие удерживалось с трудом, пологий берег передо мной и тёмная река за ним покачивались так, будто я не на кочке стояла, а в лодке в штормовую погоду.

- Выступление, ага, - подтвердила я. - Ща я его продолжу, вы у меня попляшете...

- Слушайте, ребят, Евдокии больше не наливать... - послышался голос кого-то из других картёжников.

- Евдокия, если понадобится, сама за собой поухаживает, - не растерялась я. - Мужиков-то вокруг раз-два и обчёлся!

- Ду-усь, - позвала меня подошедшая ближе Танюшка, - Ты чего?

Спустя несколько секунд подтянулись и остальные.

- Опа, отличненько, все в сборе, - взмахнув рукой, чтобы удержаться на кочке, сказала я и, как мне показалось, грациозно выпрямилась. - Ща я вам объясню кой-чего...

Возникла тишина. Только поодаль лягушка какая-то поквакала.

- Это не вы там чем-то снова недовольны? - обратила я на это квакание внимание уставившейся на меня Екатерины Сергеевны, что даже привстала от возмущения, когда я начала свою Надкочечную Речь. - Не вы, да? Ну и ладно. Тогда начнём. Приступим... ик... в смысле.

- Да что с ней? - спросил заспанный Николай.

- Перебрала она...

- Так, тихо! - воскликнула я. - Я конечно пьяная толстая дура, но я вам вот что скажу, господа. Дамы тоже могут послушать, я не возражаю, но это... ик... факультативно.

Икота порядком мешала выступлению, но я не сдавала позиции.

- Итак, - продолжила я, - что я хочу сказать? А сказать я хочу вот что... Вот нас тут одиннадцать человек. Семеро мужиков и четыре женщины. Правильно, да? Я нигде не ошиблась?

Напряжённое молчание было мне ответом.

- Молчание - знак согласия, - удовлетворённо кивнув, сказала я. - Значит нигде. И что же... ик... получается? Вы, падкие на стройных красоток мужики, сразу двух женщин вычеркнули из своего кругозора! Вы, так сказать, решили, что женщин в нашей развесёлой компании всего две! СексиСонечка и Танюська-Симпампуська, как внушил мне ещё в детстве этот... как его... Белоголовцев. И знаете, ребята, к чему приводит такая ограниченность? Щас я вам... ик... объясню... Вот, допустим, представьте, так сказать, на секундочку... что мы всей этой компанией попали на необитаемый остров. Так... тут у нас пожиратель женских губ и по совместительству...  ик...менинник Боренька в честь дня рождения затаскивает Сонечку в свой наскоро выстроенный шалаш и там каждую ночь на иней женится столько, сколько может... А плейбой и красавчик Олежек утаскивает в свою хижинку мою подругу Танюшку и тем самым... ик... тоже лишает вас женщин, господа. И остаётесь вы впятером, потенциальные педики. Для вас же женщин больше не существует... ик...

- Дуня! - осекла меня Танька, выпучив глаза от стыда и возмущения.

- Погоди... - отмахнулась я. - Перестанешь со мной дружить, когда я договорю... Немного... ик... осталось... У нас потому в России и проблемы с демографией, мужики... что вы с детства только гламурных красоток похожих на актрис из голливудского кино замечаете... Потому... - тут я снова качнулась так, что едва удержалась на импровизированной трибуне. - Потому у нас по стране и ходит толпа неудовлетворённых женщин... ик...  что те из вас, кому красоток не досталось, принимаетесь либо в кулачок туда-сюда, либо ориентацию меняете... А зачем её менять? Я вот тоже женщина, пусть и толстая! У меня хоть и маленькие сиськи, но тоже тёплые, мягкие и даже немножко упругие! И между ног всё, как надо! От красотки не отличите! И не настолько я страшная, чтобы наливая мне вино, взгляд прятать, будто я у вас денег в долг прошу!

- Да ты вообще не страшная! - воскликнула Танька. - Что ты говоришь-то?!

- Правду, Таня. Я говорю правду. Смотри, какая несправедливость: и мне... ик...  и какой-нибудь красотке вроде тебя... хочется ласки и любви. Но... я могу уметь шикарно готовить, быть заботливой и нежной, обожать детей, вышивать крестиком, менять домкратом колёса у машин и играть на пианино - всё равно у меня личная жизнь нормально скорее всего не сложится - на меня только вот такие вот Степаны женатые западут разве что... чтобы жене изменить втихушку, сказок наплести, а потом трубку телефонную не брать! А этой красотке... ик... достаточно только научиться селфи делать... или в зеркало себя в общественном туалете фоткать, вытягивая губки уточкой... ик... перед подаренным очередным кавалером телефончиком! Ах да, я совсем забыла! Ещё выкладывать фотки своей стройной жопы в Инстаграммчике! И у неё всё будет в личной жизни отличненько! Она может быть злобной, гадкой, меркантильной... ик... и высокомерной стервозиной, динамщицей и в постели бревном, а всё равно мужики будут с неё пылинки сдувать! И букеты роз дарить кучами! Просто потому, что она уродилась красоткой и в фитнес-клубе по дорожке ходит, не сгорая со стыда... как я, над которой там откровенно потешаются! Я не настолько тупая и толстокожая, чтобы меня эти смех и перешёптывания за спиной не задевали, понимаешь? Ты думаешь, я утрирую? Я не утрирую! Я из соцсети удалилась, потому что всякие юмористы-педерасты писали мне в комментах, что я жиробасина и мне надо бы схуднуть немножко! Я цветы вижу только в дни рождения и то не всегда и 8 марта от коллег по работе! И все они, кроме нашего престарелого администратора - женщины! У меня клиенток приходит в день по десять-пятнадцать человек, я знаешь сколько наслушалась историй женского одиночества, в то время, как полным-полно мужиков всё царевну свою найти не могут! А не могут они потому, Таня, что ищут только среди стройненьких красавиц!

Глава 6

- Мда, подруга... - сказала мне на следующий день Таня после того, как поведала мне о моей торжественной Надкочечной Речи. - Мда.

Многозначительнее некуда.

Я сидела в её кухне потупив взор, красная, как советский флаг, и задумчиво теребила мизинец. Сказать мне было нечего. Я устроила пьяный дебош, это так. Мои комплексы и накопленные обиды под воздействием алкоголя выплеснулись на этом празднике жизни во всей своей полноте.

- Между прочим, - заметила Таня, строго взглянув на меня поверх очков в роговой оправе, - геями мужчины так не становятся.

- Да знаю я... - вздохнув, ответила я. - Чего уж теперь...

Таня предложила выпить ещё чаю и я согласилась, он помогал мне оправиться от похмелья, которое полностью ещё не прошло.

- Но это ещё не всё, - сказала Таня.

Услышав это я закрыла глаза и сглотнула. Что же я ещё учудила, да не помню? Изнасиловала очкастого картёжника?

- Говори, - мужественно сказала я.

- Дусь... - Таня вступительно откашлялась. - Дело в том, что твой номер телефона известен в этой компании только мне. А мой - был только пригласившему нас Борису.

- Так, - сказала я, услышав, что она замолчала. - И?

- Твоя речь произвела сильное впечатление на собравшихся мужчин. Намного сильнее, чем ты, возможно, думаешь. Прониклись они ею.

- Да? - удивилась я.

- Да. И теперь хотят с тобой встретиться.

- Что, все?! - ещё больше удивилась я.

- Почти, - кивнула Танюша. -  Даже женатый Степан. Задолбали Бориса звонками с просьбой дать твой номер телефона. Он сказал им, что не знает твой номер, потому что хочет пообщаться с тобой сам. Тогда они попросили мой номер телефона. Его им не дать он не мог и они с самого утра названивают мне и пишут сообщения в мессенджерах.

- Э-э... выдавила из себя я. - А зачем я им сдалась? Бить будут?

- На свидание хотят пригласить, Дусь.

- Чего? - не поняла я.

Вы бы видели моё ошарашенное лицо.

- Что слышала.

- И Олег? - с замиранием сердца спросила я.

Таня покачала головой.

- Нет. Олег не звонил. И это я не потому так говорю, что глаз на него положила. Нет. Он просто единственный, кто не звонил.

- Ясно... - печально вздохнула я.

- Слушай, ну чего ты расстраиваешься? Тебя захотели шесть мужиков! Тебе надо не людей подстригать, а речи по телеку толкать предвыборные! Или торговать чем-нибудь! Конверсия - 85%!

- Салом, - угрюмо сказала я. - Я могу торговать салом.

- Нет, Дуняша. Ты их, похоже, просто очаровала. Но поначалу да, немножко встряхнула.

Я шумно выдохнула.

- И что мне теперь делать?

- Ну... - сказала Таня. - У тебя же есть клиенты по записи?

- Есть, - кивнула я.

- Сегодня воскресенье. В неделе, как известно, семь дней. Распланируй свидания и устрой себе в следующее воскресенье выходной. Возьми, так сказать, время на обдумывание того, с кем тебе больше хотелось бы встречаться.

- Я не хочу встречаться с женатыми, - сказала я. - Поэтому Степан отпадает. Николай, похоже, алкоголик, Петя очкастый для меня слишком молод...

- Погоди-погоди! - останавливающе подняла ладони Таня. - Так дело не пойдёт. Ты не суетись. Рассуждать надо по-другому.

- В смысле?

- Смотри. У тебя в кои-то веки появился выбор. И надо сделать так, чтобы ты могла внимательнее рассмотреть варианты. На халяву, как мы все знаем, и хлорка - творог, а значит пока что пофиг, кто из них тебя пригласил, важно куда и зачем.

- А ты меркантильная, оказывается! - прищурившись, воскликнула я.

- Просто практичная и рассудительная, - возразила Таня. - Ты торопишься сбрасывать мужиков со счетов. Не надо. Свидания тебя совершенно ни к чему не обязывают. А вот самооценку поднимут однозначно. И чем с большим количеством мужиков ты на них походишь, тем выше она взлетит. И поскольку она у тебя чуть ниже плинтуса, этими свиданиями не стоит раскидываться. Ты же сама говорила про то, что с тобой сначала надо пообщаться. Они и захотели пообщаться. Вот и пообщайся.

Таня рассуждала здраво, хотя мысль о том, что мне надо будет встретиться и со Степаном меня порядком угнетала, и не только потому, что он носил на безымянном пальце золотое кольцо. Я вкратце поведала Таньке про его занудные меня доставания, в том числе попытку ухватить за задницу в пьяном виде.

- Просто сунь его в середину недели. И воспринимай его не как многословного зануду, а как общительного эрудита. Он как раз в плане поднятия твоей самооценки - прекрасный экземпляр. К тому же наедине он вполне может оказаться другим человеком. Ну, в плане общения.

- Да я всё равно не буду с ним спать! - воскликнула я.

- Тебе и не надо, Дусь, - сказала Танюша. - Тебе надо понять, чем один пригласивший тебя мужик лучше другого и, имея возможность выбора, выбрать лучшего. Сравнивая их, ты сможешь выбрать точнее. К тому же тебе будет сложнее навешать лапши на уши, а мужики на это, сама знаешь, горазды.

- Ну, хорошо, - вздохнув, ответила я. - Что надо делать?

- Надо раскидать претендентов по дням недели, - Таня взяла с полки блокнот и ручку и принялась записывать. - Итак, кто у нас есть? Борис, Николай, Михаил, Пётр, Степан и Марк.

- Марк - качок, - довольно сказала я, и, снова вздохнув, добавила: - Прыщавый только.

- На понедельник? - держа ручку наготове, взглянула на меня Танька.

- Давай, - с готовностью кивнула я. - Я ради такого случая даже отпуск неотгулянный на работе возьму. Васильич хороший, он отпустит.

- Отлично! - одобрила Таня. - Кого записываем на вторник?

- Ну... давай этого... - я задумалась.

- Степана?

- Ну, давай Степана, раз без него никак.

- Без него никак, - кивнув, подтвердила Танюха. - Его отношения с женой тебя вообще не касаются, ты же не сексом с ним заниматься будешь.

Глава 7. "Свидание понедельнишное: качок Марк"

Как только я дала Таньке добро, на меня обрушился шквал звонков, и я заполнила толстым фломастером дни на неделе, подписав их именами претендентов на мою благосклонность.

Марк собрался вести меня вечером в кафе, о чём и сообщил томным голосом по телефону. Вот уж не думала, что он умеет так эротично дышать в трубку!  Имя "Дуня" он вообще произносил как "Тттуня-а...ах", Да-да, именно со сладким басистым "ах..." по окончании. Ему бы в песнях "Энигмы" эротические стоны озвучивать. Ну ладно, кафе, так кафе. Пожрём, чё.

Но тут надо сказать вот что.

В качках я не люблю три вещи. Во-первых, они многовато на себя любуются, в то время, как любоваться надо женщиной рядом. А если мужику больше нравится внешне он сам, чем его подруга, то тут, как по мне, одно из двух: либо он нарцисс, либо подруга не слишком хороша. В случае со мной Марк, наверное, будет весь вечер в зеркальце глядеться, а изредка, когда будет случайно замечать меня, поедающую еду за его столом, будет ошарашенно, выпучив и без того порядком выпуклые серые глазёнки, восклицать: "Твою ж мать, а вы вообще кто?!". И оглядываться по сторонам в поисках какого-нибудь консультанта, который объяснит ему, кто это сидит за его столиком в кафе. Что за баба вообще.

Во-вторых, они слишком много жрут. Нет-нет, я вовсе не жадина и сама поесть люблю, что есть, то есть. Но блин! Вы только представьте себе, если, скажем, он на мне женится - это ж сразу две прорвы в доме будет! Вся наша жизнь превратится в сплошное жраньё! Я хрен похудею с таким парнем, даже если первое время он меня будет пытаться в спортзал затащить! И вот, пожалуйста, какой у нас будет режим дня: жрём, спим, жрём, я готовлю, он тренируется, жрём, занимаемся сексом во время пожирания остатков еды, подъедаем крошки во время секса, идём в магазин за жрачкой, жрём то, что можно сожрать сразу, затем я готовлю и дегустирую, а он таскает куски, причём меньше всего я обеспокоена тем, что он испортит себе аппетит, потом жрём, спим и ночью просыпаемся, чтобы чего-нибудь перекусить. Не, ребят, я столько даже близко не зарабатываю! Надо будет узнать, чем занимается этот накачанный крендель. И если его зп по прикидкам меньше моей - пусть ест в другом месте.

Ну и, в-третьих, в фитнесс-клубах полным-полно фитоняшек. И эти качки их там усиленно кадрят, особенно, когда те поприседают со штангой, оттопыривая свои стройные, выпуклые и упругие задницы. Плавали, знаем. Стало быть, перманентный риск, что мужика уведут. И ладно бы уведут кормить! Фиг там, небось для другого чего. В общем, надо будет не забыть также поинтересоваться, верный ли он, этот Марк. А я, честно говоря, в этом порядком сомневаюсь... Вчера Танюшку кадрил, сегодня мне названивает и в трубку дышит.

В общем, куча проблем с этими качками.

Но с другой стороны и плюсов немало.

Во-первых, на своего качка можно сколько угодно любоваться и сколько угодно трогать, в отличие от чужих. Все эти бугры-бугрища, класс! Так бы и затискала! "Ах ты мой накачанный медвежонок... мой мускулистый зайчик... лапуля моя громадная!". В общем, эстетически-тактильное удовольствие, что, как известно, делает женщину в разы счастливее, чем без наличия оного.

Во-вторых, это дополнительная мотивация заниматься собой. В смысле тоже поприседать там... раз семь... или три... Короче говоря, соответствовать. А то скучно же всё время только жрать вместе! Хотя... это смотря какая еда, конечно... Если вкусная, то не очень-то и скучно. Даже весело и интересно! Но в любом случае, с дрищеватым парнишкой или с сильно упитанным такой мотивации нет. Потому что и так сойдёт.

В-третьих, говорят, что качки в постели - огого. Тестостерон повышенный, всё такое. Если они конечно допингом не колются. Потому что когда колются - всё ровно наоборот: в постели вообще всё грустно. Траур по неподнявшейся писе. Грустное зрелище, особенно, когда в тебе комплексов больше чем маринованных горошин в банке с горошком. Сразу впечатление, что пися решила не вставать, потому что писе ты не очень нравишься. И, кстати, про размеры писюнов у этих качков тоже немало ходит слухов. Люди грят, маленькие они у них. Ну... если судить по порнушке, то не соглашусь. На днях я видела такого чернокожего парня, что просто ах! Так там такой агрегат был, что на нём подтягиваться можно. Хотя нет, меня бы он вряд ли выдержал, да и "подтягиваться" и "я" - это не очень совместимые понятия.

Какие ещё плюсы-то там.... во, девки завидуют. Угу, и злобно шипят в спину: "Что он нашёл-то в этой жирухе"? Не, чё-то на плюс не очень похоже. Скорее наоборот. С другой стороны - ну и пусть себе шипят. Мужик-то мой!

В общем, ладно, рассказываю про свидание. Ой, девочки-и... Я его, свидание это, на всю жизнь запомню!

Короче. Оделась я свободные одежды. Юбошка такая вся воздушно-лёгкая, трепещущаяся, в пол, разумеется. Блузошка такая вся, киперной лентой декорированная, из натурального хлопка, элегантная, с боковыми кармашками понизу. Химзавивку забацала с помощью подружки в своей же парикмахерской по блату на халявушку.

В общем, вся такая шикарная, с волнистыми локонами, на каблучках цок-цок, а под одеждой бельишко кружевное - мало ли чё, как судьбинушка то моя женская повернётся, надо быть готовой к разным ситуациям, в том числе к сексу в алкогольном опьянении.

Но нет.

Этот Марк, оказывается вообще не пил. Он, оказывается, на дне рождения Бориса, великое исключение сделал, и то, всё больше к соку прикладывался. Гранатовому. И вообще пьянство всячески осуждает и за здоровый образ жизни. Иза здоровое питание. Он вообще - ЗОЖевец. А если питаться неправильно, то кожа страдает и на печень нагрузка. И вообще на весь ЖКТ. А у него, между прочим, и так - нагрузки. Четыре раза в неделю. По три часа в сутки. Это помимо работы. А работа у него - начальник отдела продаж в типографской компании. Визитки толкает. И прочие бумажные изделия из картона и не только.

Глава 8. "Свидание вторнишное: зануда Степан"

Продрыхла я во вторник до обеда. Секс мне не приснился, но и кошмары не мучали - и то хорошо. Сонная и голодная потянулась я к телефону: не чтобы сожрать, нет, так, чисто позырить, что там. А там три звонка пропущенных от Стёпы. Ну, думаю, надо умыться сначала, прежде, чем звонить, а то у меня голос спросонья такой, что самой хоть ужастики озвучивай. Напугается парень, не узнает меня.

Умылась я, душ приняла и решила поесть. Ничё, подождёт. Подождал же, пока я спала. Делаю, значит себе бутеры, только йогурт заточила, а тут новый входящий вызов телефон мой теребит. Тот аж изъёрзался весь на столе.

Смотрю: Стёпа опять. Беспокоится, похоже, что свидание с потенциальной любовницей у него сорвётся. Беру трубку:

- Да, - говорю, - слушаю вас.

Это я поторопилась конечно сказать. Потому что слушать это было совершенно невозможно: Стёпа вообще ничего не мог сказать просто, он всё ползал словами вокруг да около, а я никак не могла понять, что он хочет-то? Ну, я его и спросила прямо об этом. А он мне:

- Дело в том, ээээ...что, если можно выразиться иначе, то ситуация такова, что ... ээээ...как бы тебя поточнее сориентировать... ээээ...в общем, надо бы передвинуть наше организационное мероприятие в парке на время несколько позднее, чем то, на которое мы условились, потому что ээээ... в связи с рядом возникших обстоятельств, на которые я сейчас повлиять не могу, ээээ...хоть и хотел бы, ситуация сложилась такая, что нашу договорённость о встрече надо обозначить, как предварительную, а более точно сориентировать я смогу тебя примерно ээээ... через час, ну максимум через полтора-два.

Твою ж мать, думаю, я подобное целый вечер не потяну. Но и Таньке пообещала и перед человеком теперь неудобно, в общем, согласилась я встретиться попозже.

Звонит этот крендель через час с небольшим. Так мол и так, у входа в такой-то парк во-столько-то. В десять минут уложился мне это растолковывая, хотя я в общем-то не из непроходимых дур и обычно понимаю гораздо быстрее. Если конечно говорить по существу и короче.

Договорились, значит.

Натянула я джинсы, накинула сверху футболку синюю, в кроссовки влезла и почесала на свидание с женатиком Стёпой. А сама всю дорогу думаю: если устану слушать его речи витиеватые, то откланяюсь и домой поеду. Для галочки на свидании появилась - и ладно.

Приезжаю. Стоит. У дерева с цветами. В смысле Стёпа с цветами, а на дереве только листья. Дуб какой-то без цепей. Вручает мне Стёпа букет, в щёчку целует. А я думаю - и что мне теперь, весь вечер с этим букетом ходить? Куда я его дену-то? Но приятно конечно, что и говорить. Нет, букет-то не очень солидный, три тюльпана, но всё равно беспокойно - увянут цветы же за вечер, а их бы в воду поставить. Ну да ладно, пошли мы по парку гулять.

Молчим. Вот ей-богу, не вру. Молчим! Просто идём и всё. Стёпа - ни гу-гу. 

Я ему - погода, мол, хорошая, солнечная. Он "да". Что, говорю, "да"? "Хорошая", говорит. Всё. Чё думаю, не так-то? Плохо выгляжу, что ли? Обидела его чем? Попыталась разговорить. А он слушает и молчит. На вопросы все отвечает односложно и словно нехотя. Был такой весь из себя говорливый, а теперь сопит только. А сам в костюме, с галстуком. Жарко, наверное - на улице-то плюс тридцать.

Расстегни, говорю, воротник-то. Вон как взмок. А у него на лбу прям капли пота. И сам несмотря на жару бледный какой-то.

Я спрашиваю: "С тобой всё хорошо"?

Он кивает и отвечает: "Всё хорошо". Ну, думаю, зашибись у меня самооценка от этого свидания поднимется! Дошли мы до края парка, пошли обратно. Я с букетом и он в костюме. Он потный, я озадаченная. Я говорю: "Ты чего молчишь-то"?

И тут, девочки, он резко останавливается, за руку меня хватает, к себе разворачивает и пытается в губы чмокнуть. Я отстранилась чуть и говорю: "Стёп, слушай, ну давай мы как-то пообщаемся, разберёмся, что у нас с тобой и как, а то ж непонятно ничего". Торопишь, говорю, события.

Он спрашивает, чего мне, мол, непонятно.

С женой, говорю, у тебя как там дела-то?

И тут Степан мне поведал историю. Она стара, как мир, я её тыщу раз слышала от клиенток своих, когда они мне аналогичные мужские речи пересказывали, но Стёпа - тот ещё орёл красноречивый, прям Оскара ему за эту речь надо было вручить: такая правда в глазах, такой надрыв в голосе!

Речь, в общем, следующая. 

Жил да был хороший парень Степан. Умный, чуткий, перспективный и очень сексуальный человек. И было у него всё прекрасно, пока не навязали ему женщину Галю. Она тогда ещё девушкой была, двадцати лет не исполнилось, но и сам Степан был юн, неопытен и как честный человек вынужден был жениться. В смысле обрюхатил он безумно хотевшую его девушку и не бросил её, как мог бы, а вот прям женился полностью. Тем более, что хороший человек папа, который тесть теперь, денег на это дал. И на путешествие ещё свадебное в Анталью. Галя была девушка милая. Если по первости посмотреть. Но как женою Степановой стала, превратилась Галя в ужасную дрянную женщину. Мерзкую, склочную, некрасивую и совершенно Степана не ценящую. Ну прям копию мамы своей - редкой мерзости старухи. И стали они вместе Степана со свету сживать. То мозги ему выносят, то ругают, что дома денег нет. То отвези их туда, то сюда отвези там встреть. И чтоб вовремя, минута в минуту. Не удалось им Степана со свету сжить потому только, что у него характер твёрдый, мужской. Сталь, а не характер. Не готовит Степану еду жена, не позволяет Степану с друзьями видеться, не разрешает ему в "Танчики" играть, а только всё по мозгам ездит, да истерики закатывает. Нет секса у Степана с женой. Не спят они давным-давно вместе с Галей, отношения у них теперь чисто дружеские. Разводиться собираются. Практически порознь живут уже. Изменяет Галя, мать многодетная, Степану направо и налево, а он верен ей дурачок, потому что был раньше просто хороший парень, а теперь просто в ангела превратился. Тяжело этому пушистому зайчику при таком вот семейном раскладе, мается Степан с супругою, женской ласки не ведает. Сам работяга ого-го какой, а жена-то всё ленится. По дому ничего не делает, дети на Степане все. А жена только телек смотрит, да Степана пилит. Всё ей денег мало. Степан и так и эдак, всяко угождает дурной бабе, а она на шею как ему села, ножки свесила и прям в старуху из сказки Пушкина о рыбаке и рыбке превратилась. В общем, поговорил с женой Степан. Нелегко ему это далось. Десять лет всё-таки вместе прожили, пора и честь знать - самое время разводиться. Алименты Степан платить готов, а на цацки Гале пусть любовники её бесконечные денег дают. А любовников-то у Гали - тьма-тьмущая! И все отморозки, да уголовники. Алкаши ещё и прочие маргинальные элементы. И понял Степан, что одиноко ему не просто так, а потому, что с женщиной ему не повезло. А другие-то женщины на Степана не смотрят, потому как кольцо у него на пальце. Он пробовал кольцо-то снимать, но врать, что не женат всё равно не может, потому что человек честный он и порядочный. И вот судьба наконец-то смилостивилась: встретил Степан меня - девушку милую, красивую, нежную и заботливую. Такую чудесную, что полюбил меня Степан ещё на дне рождения Бориса всем сердцем и знает, чувствует, что на веки вечные эта любовь, что настоящая настолько она, что настоящее и некуда. И собирается Степан на мне жениться, а пока мы можем в гостиницу поехать, чтобы там чаю попить вкусного и кино посмотреть. Он уже и номер снял.

Глава 9. "Свидание средишное: весельчак Николай"

Среда, девочки, и началась взбалмошно и окончилось также. Ну да ладно, обо всём по порядку.

Короче говоря, сплю. Снится мне остров посреди океана, мааааасенький такой, пять на пять метров. Песок бледно-золотой, пальма одна-единственная. Небо ясное, ярко-голубое и... мужик.

Мужик голенький, мускулистый красавчик такой. С длинными до плеч жгуче-чёрными волосами. Вроде незнакомый.

Стоит, жмётся у края, письку руками прикрывает.

- Чё, - говорю, - хозяйство своё прикрыл-то? Всё равно настигну! Некуда тебе бежать-то отсюда!

И так руки широко расставляю, голову к небу запрокидываю и смеюсь глухо, раскатисто, по-злодейски.

А мужик мне :

- Отпусти меня, пожалуйста!

Я так рукой вокруг показываю, будто сеятель крестьянский семена разбрасывает, и говорю:

- Так беги, чё ты.

Он оглядывается, бедненький, и чуть не плачет:

- А куда бежать-то? Океан кругом!

Тут я снова хохочу по-злодейски, и к нему, значит, подступаю. И одежду с себя снимаю по пути. Пуговички на белой блузке расстёгиваю, вот-вот грудь оголю - лифчика-то нет.

Он глаза другой рукой закрыл, скуксился весь, подглядывает сквозь пальцы.

Тут я пуговичку последнюю, нижнюю, расстёгиваю и ветер принимается трепать мою расстёгнутую блузочку. Чувствую себя абсолютной бесстыдницей и при этом мне так классно, девочки, аж не передать! По полной интим предвкушаю!

- Ща, - говорю, - будешь сексом со мной заниматься! Убирай руку от писюна своего, хочу посмотреть, какой он у тебя! А то может не устроит меня и тогда я тебя просто в океане утоплю. Так что смотри, будет не в рабочем состоянии - пеняй на себя!

И пальцем ему строго так грожу.

Красавчик этот накачанный, руку так от писюна своего убирает, а там.... Девочки я такого сроду не видела! Ну прям как моя рука от локтя до кончиков пальцев, только, слава яйцам, потоньше. Яйца, кстати, тоже нормальные, как у коня Пржвальского, которого я в зоопарке видела!

- Отлично, - говорю, и руки потираю. - Всё, говорю, ты мой теперь. Подь сюды!

Он головой мотает, руками опять закрыться пытается.

- Руки, - говорю, - за спину убрал! Я в кои-то веки до интима дорвалась, а ты мне хочешь, подлец, всё испортить? Утоплю в океане, если довольной не останусь! Давай, - говорю, - действуй! Не насиловать же мне тебя!

А на мне юбошка одна и всё. Тут я задницей к нему поворачиваюсь и меееееедленно так наклоняюсь, а затем мееееедленно так юбошку с себя спускаю эротично. А под юбошкой трусов нет и я, зная это, ухмыляюсь довольненько так...

И вдруг слышу молвит красавчик мне:

- Да я бы и с радостью, хороша ты уж очень, особенно сзади, но погода портится, а мне в плохую погоду сексом заниматься запрещено. Заколдованный я.

Чё, думаю, за бред сивой кобылы? Выпрямляюсь резко, к нему снова лицом поворачиваюсь:

- Где, - говорю, - погода портится? Чё ты врёшь-то мне, подлец этакий?!

И тут на меня сверху - кап.

Я думаю: чё за ерунда? Поднимаю голову к небу ясному, а на меня снова - кап. Прям на лицо.

Ну, думаю, ладно, ну дождь и чё? С каких это пор мужикам в дождь сексом заниматься нельзя?

А капать всё чаще стало. И смотрю - растворяется мужик под каплями, будто сахарный, прозрачным становится! Я бегу к нему, хватаю его, а он, как медуза скользкий и прям в руках у меня исчезает! Я пытаюсь писюн его сберечь, а тот тоже прозрачным делается и пропадает! А сверху уже льёт вовсю!

И тут я просыпаюсь в ужасе, а на меня реально вода капает! Соседи сверху, затопили, суки! Там семья алкашей живёт, так они, когда в запой уходят - всё, пиши пропало. Смотрю - постель уже влажная от капель, на потолке разводы, в коридоре и ванной вообще льёт! Приплыли, думаю!

Накидываю на себя халат, бегу к ним! А там уже другие соседи вовсю в дверь к ним долбятся! Вызвали и милицию и скорую помощь на всякий случай!

В общем, всё утро я в порядок квартиру приводила. С соседями, слава богу, хорошо всё, не померли, заснули просто с водой в ванной включённой. Но мне, понятное дело ремонт делать теперь надо. В общем, расстроилась я.

А тут значит, Николай звонит. Так, мол, и так, готов тебя встретить в восемь часов у такого-то метро, пойдём в кафе, а потом на танцы.

Согласилась я, понятное дело. Не сидеть же дома и вздыхать, на потолок испорченный поглядывая. Теперь-то что уж поделаешь? Залили и залили. Не умер никто - и хорошо.

В общем, приоделась я в платьишко красивое, с V- образным вырезом элегантным, декольте себе сексуальное лифчиком сделала, причёску сообразила воздушную, в босоножки запрыгнула и поехала на свидание.

Встречает меня Николай у станции метро. Плешь на солнце блестит, как и улыбка лучезарная. Довольны-ы-ы-ый, как кот мартовский. И глазки радостно-похотливые - оглядывает меня всю с головы до пят и млеет.

"Красивая ты", - говорит, - "прям вообще!"

Подозрительно, думаю. Чегой-то он? Я его такого только однажды видела, когда он на дне рождения Бориса нажрался. Подошла ближе - так и есть! Принял уже на грудь мой потенциальный кавалер. И порядком похоже! Разит от него алкоголем!

"Ты чего", - спрашиваю, - "выпил, что ли?!"

"Выпил", - говорит, - "праздник случился. Друг развёлся, отметили".

"У тебя", - говорю, - "похоже, каждый день праздник! Ты что это на алкоголь налегаешь? Пахнет теперь!"

"Это, - говорит, - "тебе сейчас пахнет. А как мы с тобой вместе накатим в по коктейльчику, так и перестанешь замечать запах-то! Ты не думай", - говорит, - "я не алкаш какой, просто на радостях выпил, и прежде всего потому, что такую красивую и чувственную женщину встретил!"

В общем, в комплиментах рассыпался весь. Ну и оттаяла я. Мужик добрый, хороший, ну пьяненький немножко, но, если строго говорить, так внешне и не видно - только глазки блестят, да и всё меня приобнять хочет. Ну, это мне только на руку - дождалась хоть ласки мужской без собственной инициативы!

Глава 10. "Свидание четвергошное: крошка Петр"

В мире животных царит великое многообразие. Например, в нём есть насекомые. Казалось бы, с чего это я насекомых вспомнила? А причина проста: у насекомых самочка обычно значительно крупнее самца.

Особую пикантность нелепому свиданию с крошечным Петей придавал тот факт, что на субботу у меня был записан его родной дядька. Не могу сказать, что меня это вдохновляло, но учитывая то, что Борис заборол на траве Сонечку, что вызывала у его племянника обильное слюноотделение, я утешала себя мыслью, что в этой семье так возможно принято.

Очкарик Петр мало того, что был младше меня на пять лет, мало того, что отличался низеньким ростом и худобой, что создавало в моём присутствии изысканный контраст, заметный за километр, он ещё и ужасно писклявил. Эдакий тенор с приятными истеричными нотками.

Когда мы договаривались по телефону о времени и месте свидания, я сидела на диванчике и потела от ужаса, думая только о том, чтобы отменить встречу. Но Петя был настойчив, а Таня ещё настойчивее и, поговорив пятью минутами позже с подругой, мы с Петей всё же созвонились снова и договорились встретиться у входа в Московский Зоопарк.

Если чё, идея разнообразить собой богатство редких видов этого известного места принадлежала не мне, а моему потенциальному кавалеру. Ну, я согласилась, чё. В зоопарке, по крайней мере, не придётся танцевать.

У меня не было желания как-то особенно наряжаться, потому что в результативность этого свидания я ни на грош не верила и потому я просто напялила на себя то, что попалось под руку: рваные джинсы, чёрную маечку и просторный синий балахон. Добавила кроссовки и вуаля - помчалась к Пете, в мыслях о том, что чем скорее начнём, тем скорее и закончим.

Петя был курьером и потому ценил в жаркую погоду открытую обувь. Поэтому он надел сандалии. Почему под светло-коричневые сандалии он надел чёрные носки едва ли не до колен, для меня и поныне остаётся загадкой. Но это, разумеется, не всё. Ещё Петя надел какие-то детские оранжевые шорты и белую рубашку с коротким рукавом. Ну просто юный пионер.

Когда мы вошли в зоопарк и встали в очередь за сахарной ватой, женщина позади нас спросила меня:

- Вы за мальчиком или вместе?

Я так охренела, девочки, что даже не нашлась, что сказать. Стояла, вдохнуть пыталась.

Благо в зоопарке продавали ещё и пиво. Повторюсь, я обычно спиртное пью мало и редко. Но дело в том, что трезвая я - человек ужасно тактичный и испытываемую неловкость пыталась во время этого свидания загладить подчёркнуто хорошим отношением к человеку. На мою беду Петя расценил это как собственную необыкновенную сексуальность и принялся изображать из себя мачо.

Мачо, девочки, из Пети, как из меня диетолог, но до выпитого литра пива я об этом даже не намекала.

Наше общение в зоопарке после покупки сахарной ваты Пете и пива мне началось с того, что Петя принялся мне рассказывать о своих успехах на любовном фронте. По всему выходило, что все до единой девушки Петю знавшие наслаждались множественными оргазмами только от одного его присутствия рядом. Слушая это от пионера, по уши измазюкавшегося сладкой ватой во время её употребления, я прониклась мыслью, что у меня аноргазмия. Что я вообще фригидна, потому что Петины фантазии на тему того, какой он ловелас и секс-гигант у меня вызывали всё что угодно, включая с трудом сдерживаемый гомерический смех, но только не сексуальное возбуждение.

На мой взгляд он был девственником, но по его рассказам выходило так, что он обучил сексу уже с пару десятков барышень, до того о сексе имеющих весьма поверхностные представления. Петя был явно начитан и цитировал камасутру и прочие подобные комиксы, а также рассуждал о точке Гэ (насколько я поняла, речь шла о точке Джи), которую важно найти и не потерять, и о том, что чувствительность женских сосков напрямую связана с полнотой женщины. Чем женщина худее, тем соски чувствительнее. Анорексички, следуя этой логике, кончают от прикосновения к лифчику, о чём я и заявила, на что мой милый оппонент сообщил мне, что в прошлом месяце была у него парочка анорексичек, так он их так затрахал, возбуждая соски, что они питаться нормально стали.

Самое убойное тут то, что всю эту хрень он нёс на полном серьёзе. Я никак не могла взять в толк, зачем он мне повествует о других бабах, даже если вообразить на минуточку, что они у него вообще были. Но во время последующей беседы узнала причину: Петя недавно посетил курсы пикапа и теперь воображал себя не просто мачо, но и гуру.

Представьте полную молодую даму ростом выше среднего и низкорозлого худышку в шортиках, идущих рядышком мимо розовых фламинго. В руках у этой дамы в балахоне - пластиковый стакан с пивом, а в руках Крохопётра - палочка с намотанной на неё сахарной ватой. И во весь голос, не стесняясь толпы прогуливающихся и глазеющих на зверей человеков, этот перец рассказывает о том, как он притомился покорять девичьи сердечки и решил вот остепениться.

Остепениться он решил со мной, о чём мне и заявил. Так, мол, и так, на днях запланируем секс и Пётр начнёт погружать меня в нирвану методом древних мастеров из Азии, которые научили его практиковать тантрические изыски.

После первого стакана пива я стала ржать в голос от этих россказней, а после второго начала флиртовать с этим зайчиком. В смысле, пока он пялился на белых медведей ухватила его за жопу, ласково так, но крепко, отчего он замер, как пойманная ястребом мышка, толстеньким таким ястребом, и прошептала на ушко, что мечтаю опробовать страпон и мне срочно нужен для этого пассивный партнёр.

Бедный маленький Крохопётр принялся меня всячески отговаривать и предлагать другие варианты, но я была неумолима: только со страпоном, а потом уже потантримся по полной. В общем, пришли к тому, что рановато нам переходить к сексу, надо ещё пообщаться, благо, ещё только время обеда.

Ну, раз время обеда, надо бы и пообедать, а то сопьёшься с этими мужиками. Слопали мы две пиццы и продолжили путешествие по миру разнообразных животных. Тут Петя заявил, что ему тоже хочется пива и мы встали в очередь. Изначально от спиртого он отказался по причине того, что за рулём, но видимо страпоном проникся по самое небалуйся и выбрал метрополитен, как способ добраться домой.