Не сексом единым

Введение.

Привет друзья, знакомые и незнакомцы.

Иногда жизнь — это не про секс, а про то, как резко протрезвевший мужик слезно переживает о чертях, случайно заехавших ему в рот на тачке…

Про то, что любовь бывает взрывоопасна.
Про то, что если ты вдруг помрёшь — то звонить никуда не надо, только в контору, с которой успел заключить договор.

Да и вообще — мало ли ещё про что.

Дорогой читатель, перед тобой книга рассказов под общим названием «Не сексом единым». Все они произошли в одном провинциальном городе, на одной улице с одной обычной семьей.

Они случались не сразу, а на протяжении нескольких лет. И в какой-то момент их стало так много, что захотелось рассказать соседям, потом в соцсетях, а потом и всем вам.

«Не сексом единым» — это рассказы для взрослых о взрослых. Но история была бы не полной, если бы в ней не появились дети.

Поэтому, если вам понравится эта книга или вот этот рассказ: https://litnet.com/shrt/25rK— Добро пожаловать в «Бублик. Рассказы взрослых о детях». Просто выберите название в поисковике.

Садись читатель, поудобнее, сейчас я тебе такое поведаю...

«Как мой продавец продавал цыганам тухлые крылья и обучал их гигиене за 15 лет до ковида»

Торговля это не работа.

Это вечный бой, в котором все средства хороши, как на войне.

Или в как любви: если не умеешь продавать с блеском в глазах — не лезь.

Потому что хороший продавец — он не учится, он рождается с талантом и совестью на обочине.

Вам попадались такие? Понимаешь, что купил дорогущее и совсем не нужное, но на душе птички поют. А все потому, что тебе встретился мастер своего дела.
У меня работала такой продавец. О, это было шедеврально.
Начнем с того, что иногда она косячила. И как только мой муж задавал ей вопрос по этому поводу, ТВ, назовем ее так, падала на колени и начинала причитать:
- Хозяин мой хозяин! Только не выгоняй!!!
Хозяина как ветром сдувало до следующего косяка и шоу поклонения!!!
В один не самый удачный для нас день, на соседней улице остановился цыганский табор. Да, да. Настоящий, шумный, пестрый, с огромным количеством чумазой ребятни. Ума не приложу, как они все впихнулись в старый барак, но...
Разумеется, они стали постоянными покупателями нашего магазина. В другие их просто не пускали.
Как в любом магазине, у нас случается товар, который надо выбросить. Копченые куриные крылья были выкупаны в марганцовке, смазаны маслицем, одним словом, прошли все круги реанимации, придуманные ещё во времена советской торговли. Обо всей этой магии, достойной Гарри Поттера я узнала позже, чуть не расплатившись за нее фингалом под глаз))))
Товар мог быть спокойно списан, но, видимо, для моего продавца это оказался вопрос чести. Посвящать меня в детали процесса она не стала, лишь сообщила, что крылья проданы и лучше бы пока их не заказывать. Спрос угас.
Догадываетесь, кому она их втюхала?
Наутро мой магазин осаждала толпа лихих цыганок с явным намерением линчевать нас к чертовой матери. Влетев в магазин с запасного входа я вовремя увидела этот орущий цирк, хорошо хоть без коней, и успела спрятаться за угол, а вот моя ТВ даже бровью не повела. Пока шум да гам, она, как опытный боец, заняла такую позицию, из которой ей было легко пресекать любые попытки мелких цыганят, выныривающих из мамкиных юбок, что то стырить в ее владениях.
- Ты нам тухлые крылья продала! - с места в карьер начала самая старая цыганка, - а ну гони наши деньги!
- Чего это они тухлые? Сама ела, хозяйка ела, а вам тухлые?
- Да мы вчера всем табором...
(Для тех кто не понял, к ним в гости пришел пан Поносюк..)
- Жрете все подряд, руки не моете, а потом вам крылья виноваты??? - пошла в атаку мой продавец, - Как будто непонятното, чего вы им бошки побрили? -она хлестко шлепнула по детской ручке, тянущейся к пачке сигарет под прилавком.
- Да вас от грязи вши зажрали! И ты поди, вшивая! - ткнула она пальцем в широкую грудь цыганки, спихнув ее с прилавка.
Мамаша Роза, назовем ее так, явно не ожидала такого отпора.
Из-за ее широких юбок недоуменно потирая уши выглядывали два бритоголовых мальца. Попытка разживиться сигаретами провалилась. ТВ не только успела, перелаиваясь с цыганками, нашлепать им по рукам, но и за уши приласкала.
Остальная тусовка толклась в двери, ожидая приказа мамы Розы.
- Хозяйку зови! - широкая грудь пятого размера вновь вернулась на прилавок.
У хозяйки подкосились ноги. "Вот она, карма! За что?" - подумала я, ожидая, что меня вот-вот извлекут из-за спасительной перегородки и пред'явят требовательным покупателям.
- Сейчаааас!- растягивая слова произнесла ТВ и с противоположной стороны прилавка легла ее грудь. Ну как легла? Так как ТВ женщина была юркая и худенькая, то правильнее будет сказать, что на прилавок лег фартук продавца, кофта и лифчик в котором возможно и притаилась грудь.
- Сейчас! - повторила ТВ, - Будет моя хозяйка с вами беседовать. Делать ей больше нечего! Дела у нее!!!
И красиво сложенная дуля почти упёрлась в нос мамы Розы.
-Ха! - подпрыгнула на прилавке грудь последней! Цыганский блицкриг явно проваливался.
- Ха! - ответила продавец и подпрыгнула вся, потому что ее грудь в виду отсутствия размера колыхалась только вместе с телом.
Я стояла в метре от них и наблюдала все в отражении стеклянной двери холодильника. Никогда ещё я не чувствовала себя такой занятой и деловой. Дела так и звали меня вон из магазина, но я боялась, что при попытке нырнуть обратно в запасный выход буду замечена цыганами и те, чего доброго устроят штурм "Зимнего дворца" с выносом халявный харчей. А что не сожрут, то понадкусывают. Крылья могли оказаться очень дорогими, да и получить трепку от кучи цыганок тот еще " секс для нищих".
И тут случилось неожиданное:
- Ха! - ещё раз проговорила мама Роза и улыбнулась. Она окончательно поняла, что перед ней достойный противник,-, Хочешь погадаю?
- А хочешь я тебе? Всю правду поведаю, от чего вы все ср...сь?!- ответила ТВ, - Руки мойте и рот закройте, а ещё лучше- сидите дома и поменьше везде ползайте!
Прозорливая женщина, однако! За пятнадцать лет до ковида она рассказала цыганам все правила гигиены, социальной дистанции и самоизоляции!!! Откуда она знала???
Тем временем ТВ ощущая близость победы развернулась так, что даже я, очень хорошо знакомая с русским фольклором, запуталась в образах, соображая кто, куда и с кем пойдет если " табор в небо не уйдет сию минуту"
Цыганка что то прокалякала на своем и весь бабий батальон, вместе с сопливой мелкой пехотой дружно вывалился из минимаркета.
ТВ заглянула ко мне за перегородку, забрала из рук швабру, с которой я собиралась, если что, выдвинуться ей на помощь, и сказала:
- Хозяйка, ну ты посмотри какие наглые? Крылья ещё даже и не пахли!
- ТВ, ты почему их не выбросила?- спросила я.
- Если все выбрасывать, то что мы заработаем?- прозвучал философский вопрос.
Цыгане съехали. Правда, сначала сгорел барак. А до того, они ходили к нам в магазин как ни в чем не бывало. По вечерам за бутылку пива один из них, Раджа, устраивал у нас гитарные концерты.
Как он играл! Гитара жила в его руках. Она дрожала вместе со струнами, извивалась под его пальцами, пела и плакала, кричала и шептала ... Стоило только маленькому, субтильному и страшному Радже провести пальцами по струнам и запеть, он превращался в самого красивого и харизматичного мужчину. Бандерас? Кто такой Бандерас рядом с ним? Любая женщина, глядя как он держит в руках будто невесомую гитару, забыла бы о всех киношных красавцах!
Его голос, сильный, простой, никогда не знавший педагога по вокалу, летел по Карьерной и лужи превращались в озера с отражающимися облаками, окурки на старом асфальте виделись милыми подснежниками. А солнце? Каким же было солнце в те моменты!!!
Мы с ТВ слушали, утирали слезы и не сговариваясь выставляли на прилавок ещё одну бутылку пива:
- Играй, Раджа, Играй!!!

Бассеин с Апполоном.

Слушайте, друзья, я вот что поняла…
Кажется, мне противопоказано плавать по-собачьи. Особенно если в бассейне гребёт Апполон…

Это я к тому, что с недавнего времени решила по утрам ходить в бассейн — хочется кой-какую фигуру!
Но я была бы не я, если бы не влипла в историю. Вернее — я в ней всплыла!

Пришли мы с подругой в бассейн почти первыми. Несколько дам уже чинно качались на волнах в своих чепчиках. Все медленно плыли вдоль бортиков по кругу.
Мы помоложе будем, но порядок нарушать не стали. Тоже поплыли гуськом за чепчиками. Настоящий дзен: и плывём, и беседуем, и даже мысли какие-то добрые приходят.

И тут появился Он!!!

Мужчина был определённо хорош. Наша женская утиная стая затихла в восхищении. Он так грациозно встал на бортик в своих модных плавках — мол, «Нате, любуйтесь!»
Нет, ну правда хорош. Апполон, не иначе.

И тут он занырнул в эту тихую гавань — и как давай грести от края до края: шлёп-шлёп, шасть-шасть.
Разогнанная им волна грозила окончательно прилепить меня к бортику, и я искренне возмущалась:
— Чего так гнать? Не Ла-Манш же штурмует!

Мы с подругой ещё ничего, а вот милые дамы в чепчиках как буйки на океанской волне закачались.
А этот знай себе — нагребает по центру, неугомонный.

Ладно. Диспозиция поменялась: бабушки справа в такт плавцу качаются, мы, девочки-молодухи, слева. Тоже как-то пытались соответствовать темпу, чтоб девятым валом не накрыло.
Самец пофигистично носился по центру.

Всё это мне быстро надоело, но выход из этой лоханки был там — со стороны бабушек.
Надо как-то пересечь траекторию движения Апполона.

Всплывал он лишь у бортика — вздохнёт и обратно.
А я, женщина отчаянная, думаю: «Проскользну над ним, как эсминец над подлодкой!»

Не тут-то было.

То ли мужик выдохся, то ли я такая счастливая. Плаваю, кстати, только по-собачьи — один нос над водой торчит и глаза такие, умоляющие...
И вот на середине манёвра я почувствовала — всплываю!
Просто взмываю вверх, как перископ у подводной лодки или как дрессировщик дельфинов в кульбите.

Ощущая, как вода уходит из-под попы, я мёртвой хваткой вцепилась в то, что заставило меня подняться над волнами.
Это оказался тот самый Апполон, который ловко усадил мою тушку себе на плечи!

Плыли мы, кстати, навстречу друг другу. Поэтому Апполон не только всплыл аккурат у меня между ног, но, проказник эдакий, уткнулся физиономией в купальник!
Представляете, какой шустрый? Да у меня муж себе такого не позволяет! А этот даже не представился — сразу к делу!

Нет, ну может быть Апполон и скинул бы по-быстрому балласт со своих плеч, но я тоже не дура! В кои-то веки такой красавец сам приплыл!
Поэтому я вцепилась ему в шапочку, как профессиональный баскетболист в мячик. Отодрать можно было только вместе с ушами.

Ух ты ж, ежики! Какой прекрасный, оказывается, бассейн!

Кое-как удалось обойтись без утопленников.
И пока я остывала от пережитых ощущений под горячим душем, в раздевалку прикатили те самые чепчики.

— Спасибо вам! — с места в карьер начали они рассыпаться в благодарностях. — Вам надо было раньше вмешаться!
Вы знаете, он присмирел! Сейчас плавал с нами по кругу и даже никого не обгонял!

Как там у классика? «Коня на скаку остановит…»
Не знаю, как там насчёт коня, а вот гребца на плаву оседлать — это ко мне.

Как говорится, не порно — но задорно!

✨ Жизнь — она как этот бассейн.
Кто-то гребёт, кто-то болтается у бортика, кто-то случайно на шею садится...
Главное — плыть своим стилем.

_______________________________________________________________________________________

Ну вы же улыбнулись? Правда? 😊
Ух ты ж, ёжики!
Заглядывайте в субботу — посмеёмся вместе. Обещаю, скучно не будет!

Выпьем за любовь

Друзья мои, знакомые и незнакомцы.
Моя подруга любит повторять: «Жизнь пишет историю похлеще Санта-Барбары!»
И я с ней полностью согласна — ведь житейские истории бывают куда острее любых фельетонов.
Только жизнь умеет соединять страсть, вишни, шумовые гранаты и чистое небо — в одном коротком полёте между любовью и смехом.
Так выпьем же за любовь — ту самую, что так красиво отрывает нас от земли .
А как это бывает? Сейчас узнаете.

***

Давно это было...
Жил на нашей улице отставной военный. Красивый мужик, здоровенный.
Настоящий гусар! Даже усы имелись.
Жил он, правда, не совсем на нашей улице, а рядом, в многоэтажке на районе. У нас же владел домиком с огромным количеством вишнёвых деревьев и любовно называл его дачей.
Выпить любил, ну и женщин любил, разумеется))) А как же Гусару без этого?
И вот однажды, теплым летним вечером, когда в саду уже поспели вишни, привел наш Гусар в дом женщину. Выпили. Закусили и только- только приступили к любовным утехам, как в ворота настойчиво постучали. Так настойчиво стучать мог только один человек: ЖЕНА!
И хоть наш Гусар всем и вся рассказывал, что уже холост, но мы то всегда знали, что едва переступив порог дома практически каждый мужчина становится холостяком.
В то время, когда наш Гусар собирался полакомиться чей то чужой вишенкой, его собственная прикатила собирать урожай созревшей вишни. Ах сад мой, бедный сад!!!
И тогда Гусар свою гостью, на которой из одежды остались лишь тоненькие трусики, выставил в окно, туда, где призывно колосились вишни, с четким приказом: "Ни с места! Стой где стоишь!"
Ой, не просто так он ей это сказал! Не просто....
И со спокойной душой, поправив подушки на диване, Гусар отправился выпроваживать свою вторую половину.
О том что произошло дальше рассказывал сосед Гусара.
На кануне он немного перебрал. Вернее, перебирал последние дней пять и сегодня выходил из крутого пике, отпиваясь минералочкой и переживая, чтоб к нему в момент вытрезвления не пришло знакомое запойным ребятам рыжее животное.
Он сидел у открытого окна на кухне и пил чай с баранками. И вдруг раздался оглушительный взрыв, все заволокло дымом и сквозь серое марево сосед узрел как к нему в окно, с лёгкостью лани перемахнув через метровый забор, летит...женщина. ГОЛАЯ!
Все было как в замедленном кино. Красиво распустив обнаженную грудь по ветру, вытянув ноги в струнку, с грацией примы Большого, она застыла в воздухе, аккурат над забором.
Застыл и сосед. Прямо ему в глаза смотрела женская грудь.
Дама приземлилась точно между домом и забором, едва не продлив тормозной путь на кухонный стол. Увидев Соседа, она дико заверещала и рванула в направлении ворот. Впавший в ступор сосед верещать не мог, он с надеждой смотрел на забор, за которым продолжалась нешуточная канонада. Он ожидал появления ещё одного видения ...
И уже спустя час вся улица знала, что случилось в момент между выставлением дамы за окно и ее полетом через забор.
Поспевшая за хлипким забором вишня Гусара постоянно подвергалась набегам. Чтоб раз и на всегда отвадить вороваек, Гусар, как бывший военный, наставил по всему саду растяжек и присоединил их к шумовым гранатам. Шуму от них и правда много, а вот вреда- никакого.
Поэтому и жена, знавшая о засаде, прикатила за вишней, когда муж был на даче. Поэтому и Гусар велел подруге стоять на одном месте.
Только то ли ей вишенка приглянулась, то ли решила она по нужде присесть...и задела за злополучную растяжку, заставившую ее взмыть к небесам и приземлиться на соседнем участке...
Я не знаю дальнейшей судьбы этой дамы, но пожалуй что сейчас пойду и плесну себе вишнёвой наливочки, и выпью ее " За любовь!" За ту самую, что так красиво отрывает нас от земли!!!

_______________________________________________________________________________________

Если вам ближе история, где любовь — не шутка, а стихия,
приходит в мою «Принцессу тайги».
Там смех сменяется ветром, колышащим вершины вековых сосен,
воздух наполнен дымом костра, запахом болот и неуловимым ароматом приключений. А чудеса?

Чудеса случаются в тишине.

https://litnet.com/shrt/WzFL

Двадцать литров воздуха тебе в бензобак!

Все вы слышали анекдот про то, как блондинке в покрышки воздух с ароматом клубники закачали?

Я не блондинка. Скорее, немного рыженькая, но это колдовство моего парикмахера. Видимо, хорошо колдует, раз мне то же закачали... воздух. Правда, в бензобак. Хотите узнать, как это было? Присаживайтесь по удобнее.

Воскресным утром прогуляться в город из деревни собрались все: я, двое мелких и даже собака Бублик. Ну как же без хвостатого штурмана на переднем сидении? Вдруг я дорогу к родному дому забуду?

Все сытно позавтракали. Все, кроме моего верного четырехколесного Боливара. Того предстояло покормить на местной поселковой заправке.

Заправка эта - тот еще вшивый домик: одна колонка, один вид бензина - один крантик. Вы давно такое ретро видели? Приезжайте - покажу.

Зарулили мы, а там у 92-го мужик застыл. Ни туда- ни сюда. Я не то что бы опаздывала, но уже маленько "поспешала" и решила не ждать, а побаловать Боливарушку 95.

Подхожу, оплачиваю, возвращаюсь к машине и слышу - колонка шумит, но циферки не моргают. Ну, и так бывает...

Ха! Бывает, да и не так!

Колонка хрюкнула и отключилась. Как то подозрительно быстро. Но кто его знает, может там струя как у пожарных из брандспойта?

Закрутила пробку. Закрыла бензобак. Села. Завела. Даже тронулась. Смотрю - а бензинчика то - нема!

Заглушила двигатель. Вышла. Пошла к окошку. Спрашиваю:

-Где мой бензин?

А сама думаю:

«Карма! Хотела «по бырому»? Вот теперь будет кино. Сейчас барышня в домике упираться начнет и говорить, что все налито согласно уплаченному!»

Но барышня упираться не стала. Сразу выдала:

-Вам бензин не налился!

-Да вы что?! - удивилась я, - А что же, позвольте спросить, там так яростно шумело?

-А это Вам воздух в бак закачался!

В принципе, на этих словах рассказ можно было бы и закончить. А что? Двадцать литров, как той блондинке, с ароматом бензина!

-А! - говорю, - Все ясно! Это новые технологии! Не хухры-мухры! То есть мой Боливар сейчас так сказать «пер...чим паром» до города покатит. Дунет и полетел, дунет и полетел! На бензольных парах!

Девушка разулыбалась, а я как рявкну:

-Бензин наливай!

Вернулась к машине. Открыла крышечку. Отвинтила пробку. Вставила пистолет. Жду.

У окошка кассы нарисовался мужик с соседней колонки и давай мне призывно махать, словно на сеновал зазывает. Радостно так.

«Тебе то чего надо?» - думаю.

Думала не долго. Бензина нет. Я даже аккуратно так в пистолет заглянула, - пусто. Сухо и тихо, как в песне: «Свисну, а в ответ тишина».

Пошла обратно к окошечку.

-Где бензин?

-Я вам возврат денег сделала, - заявляет мне кассир.

Слушайте, она не бессмертная и не бесстрашная. Она счастливая. Потому что мне некогда было ее убивать.

- Зачем? - спросила я.

-Ну я же вам бензина не залила! - ответила девушка.

Ну да, ну да. Я уже и забыла, что мне туда двадцать литров воздуха закачали. Думаете, за просто так?

Вернули мне ровно на двадцать рублей меньше, чем я заплатила.

-Зина, - не выдержала я и в тот момент мне было пофиг, как ее зовут, - Где мои деньги?

- Ну Вам же там что-то плеснулось из пистолета.

На улице моросил небольшой дождь. В этот момент я ощутила как закипаю, будто электрический чайник. Не верите? Мокрые стекла моих очков вмиг просохли.

-Чего-о-о-о-о?

-Ну вы когда пистолет снимали, там немного плеснулось. Вот программа и посчитала.

-Плеснулось?

-Ну да.

-Милочка, - я правда старалась дышать, ровно и глубоко, - а сто километров я на том, что плеснулось и надулось отсюда поеду, или мы тут до завтра торговаться будем?

-Так вам бензин нужен?

«Нет, Б..ь! ( так то я не ругаюсь, но это было невыносимо) Можно мне туда посикать. Все лучше - чем надуть!»

- Девушка, налейте мне уже двадцать литров этого чертова бензина и дайте сюда все чеки, потому что это не заправка -это ....ц!

В конце концов Боливар получил свой долгожданный бензин, и мы покатили по заданному маршруту, но меня по сей день терзают смутные сомнения вот по какому поводу: