Небыли. Трансформация Мечты

1. Чувство собственного достоинства

[21.04.21, 23:13] Yulia: Я вот тут что подумала... Самоценность, альтруизм, эгоизм, благородство и подлость, самые высокие духовные порывы и самые низины человеческой сущности имеют общим знаменателем какой конструкт духовной сущности? ? Вот промежду прочим, лет 15 думала. Позавчера нашла. Не воля, не воспитание и не окружение человека человеком делает. На удивление, что противоречит моим предыдущим убеждениям. Чувство собственного достоинства. Неискаженное, оно является ядром того, что человека человеком делает. Это позывной нашей сущности в сети осознавших себя. Имя. Именно чсд не даёт человеку оскотиниться, даже если его усиленно ломают внешние обстоятельства. Но его можно сломать изнутри, самому. В угоду воспитанию, окружению, инстинкту выживания. Тогда человеком быть перестаёшь, развитие прекращается. Когда ломаешь позвоночник, бегуном не быть. ЧСД - это позвоночник человека. Всё остальное - это руки-ноги-глаза. Судя по всему, ЧСД поддаётся лечению, сил только это отнимает, сообразно травме. Это если озаботиться лечением. Что тоже может идти только изнутри. Как ни лечи сломанный позвоночник без желания пациента встать - он не встанет.

[21.04.21, 23:23] Yulia: Но иметь ЧСД, бывает, невыгодно. Чтобы его иметь, нужно иметь силу его иметь. Такой вот выверт закольцованный. Нечестный и несправедливый. Как говорится - "правду лучше всего говорить из танка". Именно из-за ЧСД шли гордо на костёр за веру, хотя, казалось бы - кто мешает притвориться? Из-за ЧСД самоубивались, вынужденно поддавшись инстинкту самосохранения в чудовищно тяжёлые времена. Ломалось это чувство - ломался человек. Внешне-то это чувство никак не проявляется. Соседствуешь рядом с таким же, как ты, человеком. Думаешь, что, раз он на тебя похож, значит, обладает сходными интеллектуальными-морально-волевыми качествами. Отожествляешь себя с соседом по принципу принадлежности к виду человеческому... А у него нет чувства собственного достоинства. Все остальное есть, а этого - нет. И мораль есть, и совесть, и цивилизованность... А чувства собственного достоинства - нет. И всё. И, получается, что где-то глубоко внутри он не человек, он - биомашина, функционирующая по заданной извне программе. Как раз - воспитание, окружение...

[21.04.21, 23:29] Yulia: Сними эти наслоения - что останется? Когда-то то давно я сказала знакомому, меня пытавшему на сходную тему, что человека человеком человек делает. Это не изначальный конструкт. "Убери руку человеческую с моего плеча - что от меня останется? - останешься ты. - А что из меня - моё?" Что - моё? Что не взято из детства? Из строгих правил мамы, наблюдения за взрослыми, впитывания культурного фона и обучения истории, наукам и правилам поведения? Если всё это убрать - что останется? Пшик останется. Человек сам-по-себе. И вот тут оно - корневое различие между человеком и биомашиной. Чувство собственного достоинства.

Constantine:

И мораль есть, и совесть, и цивилизованность... А чувства собственного достоинства - нет. И всё. И, получается, что где-то глубоко внутри он не человек, он - биомашина, функционирующая по заданной извне программе.

Только фишка в том, что ЧСД тоже ничего не мешает так же извне запрограммировать. И будет биомашина с чуством собственного достоинства, и все по понятиям, чисто конкретно.

[24.04.21, 19:34] Yulia: Я понимаю, что ты пытаешься донести, нигилизм и мне был присущ, ещё совсем недавно. Можно запрограммировать сочувствие, толерантность, хорошее воспитание, патриотизм и хлебосольность. Можно привить чувство вкуса, снисходительность к слабым, уважение к старости и ответственность за тех, кого приручили. Можно выдрессировать кидаться на амбразуру за идею. Можно. Это и есть - "извне заданная программа" Выставляете нужные характеристики- получаете на выходе требуемый продукт. Но фишечка-то в том, что это легко проверить. Проверочное слово - "Убери это всё". Если убрать держащие тебя цепи воспитания и неминуемого наказания - как ты будешь себя чувствовать? Потерянным или обретшим себя? Вот оно, то самое корневое различие. Его можно сымитировать, как оргазм, но не испытать. А какая разница, что показывают снаружи, если на оценку важности индивида влияет только суть, а не одетый костюм? Это для окружающих важно, что им показывают, пусть развлекаются, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.

[24.04.21, 19:37]Yulia: Я прочитала в интернете, что там понимают под чувством собственного достоинства. Тьфу. ЧСД - это не хороший со всех сторон человек, поступающий с другими, как хотел бы, чтоб с ним. Это вообще дичайшее требование, которому никто не следует, смысл было его создавать? Показать кому-то, что, мол, мы пытались?

[24.04.21, 19:41]Yulia: Неееет, с ЧСД можно и людей расчленять. Я же написала в начале - альтруизм и ЭГОИЗМ, благородство и НИЗОСТЬ. Это все разные стороны одного явления. И вот имя этого явления мне покоя и не давало. Во имя баланса любое положительное явление всегда уравновешивается явлением отрицательным. Ошибкой было думать, что чувство собственного достоинства имеет только одну сторону проявления. Я потому так долго и не могла найти ответ, что отрицательные проявления приписывала другому, неоткрытому мной пока явлению. А никто ничего и не скрывал, мозгам просто сложно уместить образ благородного дона и беспринципного маньяка в одном стакане. Кажется, что стаканы должны быть разные. Логика в нематериальном мире не следует законам логики в мире материальном. Потому что логика мира материального вторичная- проще и площе.

2. Сила воли

[11.06.21, 17:50] Yulia: Мне интересно, почему давая свободу воли другим, я как-то автоматически отбираю её же у себя. Потому что реализация этой свободы воли ложится именно на мои плечи. Мой ребёнок имеет свободу воли идти гулять тогда и туда, когда хочет. Это же означает, что это именно я буду подрываться в то время, когда он захочет и туда, куда он захочет. Иначе вся его свобода воли разбивается о невозможность её реализовать. Мой муж имеет свободу воли помогать или не помогать мне. Это же означает, что он предпочитает не помогать, потому что так легче ему. Я бы тоже не помогала, будь моя возможность, я бы отдохнула, но вот лично мне никто свободы воли не давал. Сама дай себе свободу воли? Да легко, но так получается, что я этим отнимаю её у тех, кому раньше её давала. Тем же детям или мужу. Что же, получается, свобода воли - измеряемая, количественная характеристика? Более того, конечная? Вот это вот, популярное - твоя свобода воли кончается там, где начинается моя свобода воли - это лицемерие. Я хочу твоё внимание. Если ты его хочешь дать, так моя свобода воли тут не играет роли. А если ты мне его, внимание, давать не хочешь, так где же тут моя свобода воли? Хотеть? Неужели вся свобода воли определяется только возможностью что-то хотеть? Ну, вот это вот "хотеть не вредно, вредно не хотеть"? Так это не свобода воли, это свобода мысли. А любое действие за ней - это уже проявление воли. Неужели - воля - расходуемый, ограниченный материал? ?

[11.06.21, 17:55] Yulia: Этот вопрос мне тоже около 20 лет покоя не даёт. За всю жизнь как-то так получалось, что воля других людей реализовывалась ущемлением моих желаний. Это стало настолько привычным, что уже вызывает нехилый такой баттхерт. Чую это, как назревший гнойник, вот-вот прорвется. Потому я включаю разум и думу тяжкую думаю. Этот вопрос мне тоже надо решить. Что-то этих вопросов поднакопилось. ?

[11.06.21, 17:59] Yulia: Вот это вот твоё- я разрешаю себе хотеть... Так дай мне волю, я на любое предложение детей буду отвечать отказом, ибо за-дол-ба-лась. Ну неинтересно мне все время придумывать им развлечения, бегать, как угорелая и соглашаться на все их шалости. При том, что они не просят ничего сверх положенного по возрасту, у нас просто возраст сильно разный. И я люблю их и хочу их развития. Ладно, муж. Он тоже самодостаточный человек и, действительно, за себя отвечает сам. Как и я. Но дети? Это мужу я могу психануть - сам, не маленький! А дети -гораздо более нежная субстанция

[11.06.21, 18:00] Yulia: Пока что всё держится на моей силе воли, но это же работает против меня. Я - себя сдерживаю, для них

[11.06.21, 18:04] Yulia: Почему я всегда ущемляю себя? Почему не послать нафиг детей, мужа, кошку - и балдеть в свое удовольствие? Я смогу. Через нимагу, но смогу. У меня сила воли тренированная. Но моё "пошли нахер" перекрывается моим же "я сама им это позволила, потому что люблю". Я не хочу ломать их силу воли, запирая в 4-х стенах и выпуская на 15 минут.

[11.06.21, 18:04] Yulia: Так в чем же сила, Брат? Извините, вырвалось

[11.06.21, 18:04] Yulia: Сила воли в том, чтобы дисциплинировать себя, получается. А не в том, чтобы позволять себе посылать всех нахер

[11.06.21, 18:05] Yulia: Или - и в том, и в том, в зависимости от того, чего хочешь?

[11.06.21, 18:07] Yulia: Ну хорошо, а как же - ты хотел, ты получил, чего же недоволен? Я - детей хотела. Чего ж я недовольна? Казалось бы, я достаточно выросла, чтобы нести ответственность за свои желания. И вот, несу

[11.06.21, 18:07] Yulia: Так где ж моя свобода воли, когда она закончилась?

[11.06.21, 18:07] Yulia: Когда за моим желанием наступило его воплощение

[11.06.21, 18:09] Yulia: То есть, получается, сила воли таки неисчерпаемый ресурс, но действует на этапе ДО получения желаемого. А после - будь добр радоваться получению желаемого. После - сила воли уже нужна на то, что владеть тем, что получил, что уже не так приятно, ибо на горизонте маячит что-то там, ещё недополученное

[11.06.21, 18:10] Yulia: Получать-то, оказывается, приятнее, чем иметь что-то уже полученным

[11.06.21, 18:14] Yulia: И вот, уже лет 5 как я получаю плоды своих желаний. Своих. Не мамы-папы, не учителей-работодателей. Своих. Я никому не задолжала за эти желания. Но я не думала про то, что за приятным мечтанием следует реальное получение чего-то. Бойтесь своих желаний, ибо они исполняются в этом свете заиграло новыми красками. Потому что овеществленная мечта - это реальность. И с ней приходится считаться

[11.06.21, 18:15] Yulia: В том числе, своей свободой

[11.06.21, 18:15] Yulia: Почему я поняла это только сейчас?

[11.06.21, 18:18] Yulia: У меня же была кошка, которая из области желания стала реальным животным, которое сильно усложнило переезд за границу. А осталась бы желанием, так никаких проблем бы не возникло. Нужно иметь нехилую такую силу воли принимать овеществление своих желаний. Мать моя женщина, я понимаю это только сейчас, тупень я редкостный

[11.06.21, 18:19] Yulia: Вот что значит - печатать мысли, в голове у меня это не расшифровывалось, слава печатному слову!

[11.06.21, 18:20] Yulia: Но это так же значит, что да, хотела - получай, нефиг выеживаться

[11.06.21, 18:20] Yulia: Аминь

[11.06.21, 19:07] Yulia: Я, кстати, и мужу ответ сегодня нашла на его в гневе крикнутое "я никому ничего не должен". Должен. В первую очередь, себе. Это ты, сам, захотел меня в жены. Это ты, сам, добился овеществления этого своего желания. Я - твоё овеществленное желание. Твоя воплотившаяся мечта. О женщине рядом, о семье, о детях. И это в первую очередь себе - ты должен нести ответственность за свои желания. Хотел - нна!!! Не хотел бы - был бы никому ничего не должен. Но ты - хотел. А посему - должен. Аминь, два раза. Хмыкнул, но не возразил. Уже хлеб

[11.06.21, 19:24] Yulia: Это как с королевством. Хотел быть королём? В дополнение к мягкой кровати, вкусной еде и безотказным слугам идут государственные дела, защита границ от посягательств, сбор налогов и грамотное их распределение. И подавление бунтов, разрешение тяжб, казни и защита семьи от бунтовщиков, которые пока ещё королями не стали, но тоже очень хотят

3. Интерлюдия

[12.08.21, 12:33] Yulia: Гуляю сейчас с Андрюшей, поймала себя на мысли. Я ж в этом году хотела на 2 недели на Мальдивы. Что бы было, если б мы таки извернулись и были бы сейчас на Мальдивах? Вот ты знаешь, я бы делала то же самое и, что самое, удивительное, была бы счастлива ровно настолько же. Ни на грамм больше. Потому что мне были нужны не Мальдивы, мне нужен был отдых. Я бы так же, как сейчас - спала побольше, гуляла, сколько мне (а не Дане) хочется, лежала бы все время на кровати. Почти не готовила, почти не стирала, почти не убирала. Андрюша, в отличие от Дани, занимает себя сам. Я натурально отдыхаю. Просто у меня в мозгу где-то там, куда разум не дотягивается, сидит убеждение, что такое времяпрепровождение возможно только где-то, не дома. Дома нужно е.бо.шить. Вселенная выдала мне не то, что я просила, руководствуясь представлениями, а то, что я просила на самом деле. В средствах, правда, та же самая вселенная ничуть не стеснялась. Вот прям представляю - сидит она, Вселенная, за воображаемым столом и тасует, тусует варианты, очень желая помочь, но не желая нарушать физические законы и взаимосвязи. Ну, как-то- хочешь на Мальдивы, да на, вот тебе самолёт с пилотом частный, чтоб не проходить медконтроль из-за вакцинации, а потом как-нибудь сочтемся. Это же грубое нарушение причинно-следственных связей. Нет, конечно, это тоже возможно, но ведёт к их обрыву. А ничем хорошим это не заканчивается. И вот что вселенной делать, если я хочу, а рвать себя на части не хочется?

[12.08.21, 12:46] Yulia: А устала я, оказывается, из-за Дани. Он с рождения меня планомерно ушатывал, но я так у этому привыкла, что считала, что это нормально.

[12.08.21, 12:47] Yulia: А ещё, оказывается, несмотря на то, что я книгу закончила - сюжет продолжается

[12.08.21, 12:53] Yulia: Каждый раз, когда я заканчиваю книгу, мне кажется, что мне больше нечего сказать. Я выдала все, что могла из себя извлечь. В прошлый раз до осознания, что это не так, прошло 8 лет. Сейчас - 2 месяца. И откуда оно берётся - не знаю. Видимо, я тож расту

[12.08.21, 13:00] Yulia: Знаешь, что отличает Личность от души? Структура. Судя по тому, что моя структура отлича... лась от структур души только прокачанностью - я сама ещё очень маленькая Личность. Только вылупившаяся. Не лягушка, как говорится, но уже не икринка. Головастик.

[12.08.21, 13:04] Yulia: Прокачанность - это тоже то, что я ещё не объясняла

[12.08.21, 14:06] Yulia: Количественное изменение структуры души. Так, сча придумаю аналогию. Во! Матрас надувной. Достаёшь его из коробки, такой красивый. Он уже матрас, у него уже есть структура и ты знаешь, что на нем можно плавать. А вот зайди с ним в воду. А он чегой-то не плывёт... А потому что воздуха нет. Надуй одну секцию - и уже лучше будет. Надуй все секции - и качайся себе на волнах. Так что ж, только что достанный из коробки матрас - и не матрас вовсе? Так же и с душой. Уже одно прокачанное чувство (которым управляешь!!!!!!) - уже помогает держаться на плаву. А на всех прокачанных чувствах (которыми управляешь!!!!!) можно смело выходить в океан

[12.08.21, 14:12] Yulia: Ну так, в последней главе последней книги я сделала финт ушами. Очень умный, продуманный финт. Я сняла структурные ограничения. Убрала галочку "по образу и подобию", соответственно, убрав сам эталон. Я умная, да? Технически, очень умная. На такой красивой ноте закончить целую книгу. Убрав души из под удара Страха. Сравняв в шансах на рост все души во вселенной. Дай я себе похлопаю. А потом я посмотрела на себя. Я думала, я очень умная и меня это не коснётся. Не, даже не так, я так не думала. Я вообще никак не думала. Я похожа на главного электрика, который дёрнул рубильник, обесточивая весь город в надежде спасти от взрыва, а потом, утерев пот после тяжёлого решения, придя с работы, решил попить чайку, вскипятив воду в электрочайнике

[12.08.21, 14:13] Yulia: Это до меня только вчера вечером дошло

[12.08.21, 14:14] Yulia: Знаешь, на что похожи души сейчас?

[12.08.21, 14:25] Yulia: Я тут поняла, что вообще-то Личности от душ отличаются. Той же самой структурой. Ну, как куб, отличается от квадрата, а тессеракт от куба.

[12.08.21, 14:29] Yulia: Вот и моя душа была очень похожа на обычную среднестатистическую душу. Основа, в которой заложенный слепок совершенной рабочей структуры и приобретённые лепестки личного развития. Дополнительные секции матраса. Все вместе выглядело, как капуста, где кочерыжка - это основа. Ну, или более поэтично. Как лотос, где корзиночка с семенами - основа цветка.

[12.08.21, 14:30] Yulia: Удерживалось все волей, а наибольшее влияние на принимаемые решения оказывали те лепестки, что были ближе к основе.

[12.08.21, 14:32] Yulia: Сейчас понятно, что это простейшая структура. Простейшая рабочая. В ней много недостатков. Ну, как орехи можно колоть камнем, можно молотком, можно ножом, можно орехоколкой, а можно и прессом промышленным с автоматическим сдуванием шелухи. И все это будет работать

[12.08.21, 14:35] Yulia: Почему простейшая? Потому что положение лепестков неизменно, соответственно, контактируют те лепестки, которым повезло оказаться рядом. Решения принимаются в одном ключе, потому что ближе к основе всегда одни и те же лепестки. Воля - как кокон, повредив её- лишаешь защиты всю структуру целиком...

[12.08.21, 14:35] Yulia: Ну, там много структурных недочетов

[12.08.21, 14:38] Yulia: Плюс, энергообмен. Помнишь, про энергоемкость чувств? От самых слабых "добрых", к умеренным "нейтральным", до сильных "злых"? В этой простейшей структуре все намешано. Колоссальное (в масштабах энергоемкости зрелой Личности, даже головастика - действительно, колоссальное) расходование энергии, малорезультативное для самой Личности. Как обогреватель наружу выставить зимой, чтобы на улице потеплее стало

[12.08.21, 14:53] Yulia: Так вот, что умно сделала я? Я лишила твёрдости структурную основу, кочерыжку. Теперь ей можно придать любую форму. Я, помнится, даже гордо так и сказала - "прежде, чем прокачивать свою структуру, надо будет себе структуру выбрать". И гордо пошла жить дальше, уверенная, что уж моя-то структура совершенна. Эмм.... Я, как тот электрик, совсем упустила из виду тот факт, что я тоже - внутри вселенной. Да, я создала себе новый Дух, не связанный энергетически со вселенной, но я ж по прежнему внутри. То, что меня не используют, как батарейку, вовсе не означает, что я вообще общим правилам не подчиняюсь. Ещё как подчиняюсь. Да, гордыни во мне много, признаю.

4. Достойно рая

[17.08.21, 23:42] Yulia: Знаешь, у меня есть полное ощущение, что люди, нашедшие Рай, уйдут оттуда. Уйдут, засадят колючим кустарником вход и сожгут все карты с указанием места. А знаешь, почему? Потому что не к чему будет стремиться. Нечем будет подгонять себя и других. А до Рая нужно дорасти. Просто войти в него не получится. Нет, конечно, получится, но в Раю ты, недоросший, будешь жить, как привык. То же самое, что было на Земле, но в Раю. Потому что по-другому не умеешь, любому новому нужно учиться. Это как с девушкой и деревней. Девушку из деревни можно вывезти, деревню из девушки - никогда. В Рай приходят с тем, что несут в себе. Это я не про злость, ненависть и жадность. Нееее, это было бы слишком просто. Я смотрю на себя. Что я умею? Я умею выживать. Помести меня в благоприятные условия. Так я буду по привычке ждать, когда они закончатся и готовиться, готовиться к обязательному пиздецу. И чем дольше пиздеца не будет (условия-то благоприятные, Рай), тем больше я буду нервничать, ведь тут какой-то подвох. А расслабиться и наслаждаться не получится, я не умею. Временно - да, я это называю "отпуск". А постоянно... Да во мне "деревня" сидит, я не знаю, что делать, если все сделано!

[17.08.21, 23:47] Yulia: Когда-то Константин спросил меня, а что там, дальше? И я ответила - небо. Ты дошёл ногами, от природы дадеными, до самого верхнего этажа, ты ногами поднялся на крышу. Дальше ногами - не получится, получится - вниз и сначала. Потому что ноги позволяют дойти до предела, за пределом уже другие законы. Там нужны крылья. И ноги, такие нужные до предела - становятся абсолютно бесполезны. Так и с Раем. Вот есть у меня возможность нежиться и холить себя. Всю жизнь. А я мечусь, что так неправильно, все мои предки и бОльшая часть людей сейчас - страдают. А ты позволишь себе - нежиться? Холить себя? Эгоистичная сволочь. Согласно этой с детства выученной логике - дошла до крыши, развернись и иди обратно, из солидарности с теми, кто пока не дошёл. Ты ж не сволочь эгоистичная, ты хорошая, воспитанная девочка

[17.08.21, 23:50] Yulia: Этот внутренний запрет не позволит вырасти крыльям. Не позволит остаться в Раю. Какой рай, если дети в Африке голодают? На себе, каждого, пока не дотащишь до Рая, и думать отдыхать не смей. А потом, когда детей перетаскаешь, африканских, есть ещё афганские, российские, больные, калечные, сирые, убогие. И вот ты всерьёз думаешь о Рае, пока где-то есть несчастные? Тогда ты его не достойна, поди прочь. Рая достойны сострадательные, добродетельные и проч. Иди, таскай.

[17.08.21, 23:53] Yulia: И вот подскажи мне, как таким сострадательным, добродетельным и проч. дойти до Рая, если всегда будут люди, не верящие в него и выбирающие страдать? Тебе тогда, за компанию, придётся страдать с ними. Они по своему выбору, ты - потому что "не сострадательным в Раю не место". Так раки своих собратьев обратно в ведро утаскивают. И стоит Рай заброшенный, одинокий и тщательно забытый, ибо только так есть, куда стремиться и чем соблазнять в погоне за властью над умами людей.

[17.08.21, 23:56] Yulia: А тех, кто сможет отрастить крылья и остаться в Раю, "благодарные" последователи обзовут эгоистом, потому что выбрал Рай, а мог бы таскать. Иисус же решил пострадать за других, так вот, все остальные тоже должны за них, сирых и убогих, пострадать, раз поднялись повыше. Потому что - "не сострадательным и не добродетельным не место в Раю". Красивая ловушка? Гениальная!!!!! Искренне рукоплещу. Чтоб я так умела создавать ловушки!!! Мастерски!

5. Мозговая деятельность

[19.08.21, 01:51] Yulia: 80. Хочу аквариум с рыбками

[19.08.21, 08:45] Yulia: Скажи мне, нахрена мне аквариум с рыбками???!!!! Вот нахрена???!!!!! А не вписать я его просто не смогла, во мне все возмутилось - НАДО! НА-ХРЕ-НА???!!!

[19.08.21, 09:05] Yulia: Нахрена моей душе аквариум?

[19.08.21, 09:18] Yulia: Я записалась на последний набор практики "шёпот души", буквально в последний день. Случайно наткнулась. Сейчас меня выставили на паузу, ведущая. Замолчи - останови свои мозги, сказала она, дай душе, сказала она - пробиться к тебе сквозь твой все контролирующих мозг. Обидно, но молчу. Помнишь, ты когда-то сказала, что у меня очень сильный разум? Я даже не представляла, насколько. Душу я не слышу - вообще. Ну, то есть, полный Бетховен. У меня, когда я по полочкам разложила ведущей, почему я считаю правильно себя вести так, а не иначе - случилась истерика. Но сначала истерика случилась с ведущей. Она потому и поставила меня на паузу. Потому что все красиво, правильно и по полочкам, но это - не я. Это "кипит мой разум возмущенный", не желая терять контроль. И будет кипеть, контроль -это приятно. А душу свою я не слышала ни-ко-гда. Я жила, руководствуясь правилами, представлениями, необходимостью. Мне с самого знакомства муж прямо словами говорил - Юля, ты не умеешь расслабляться. До меня вчера дошло - я не умею расслабляться. Стоит мне подумать о наслаждении - во мне сразу вспыхивает протест, "нельзя". Почему нельзя-то? Нельзя, и все. Куры не доены, козы не не кормлены, дети не приготовлены, суп не застелен. Нельзя отдыхать, дела сами не переделаются.

[19.08.21, 09:30] Yulia: Я вообще никогда не жила, как хочу. Я не умею. Это вообще, как? Как этому - учатся? Куда смотреть? Как практиковать? Мне сказали- смотри, чего ты хочешь. А я не знаю, чего я хочу. Я себе этот вопрос вообще не задавала. Один раз, после школы, я задала себе этот вопрос, куда я хочу поступить - так я не знала, не слышала. Я нашла причины, куда мне стремиться поступать. Это был выбор разума. Я. Себя. Не слышу. Я не познавала себя - сама. Я познавала себя через других людей. Через их поступки (если это считается добродетельным, значит, и мне так надо), мысли (если считается, что мыслить надо с этой точки зрения, значит, и я буду) и желания (если они считают, что желать надо этого, значит, в этом что-то есть, надо тоже это пожелать). Я не сделала в своей жизни ничего, продиктованного душой. Ничего. Все мои достижения - возникли благодаря тому, что кто-то ко мне обратился с запросом. Юля, тебе надо учиться - надо, так надо. Юля, хочешь пойти на курсы этого - а чо б и нет? Юля, хочешь поработать там - а чо б и нет? Юля, хочешь съездить туда? - а чо б и нет? Юля, хочешь написать книгу? - а чо б и нет? Юля, хочешь замуж? - а чо б и нет? Юля, хочешь в Канаду? - а чо б, и нет? Ни-че-го из всего этого я не желала, не стремилась, потому что хочу. Я принимала решение и уперто его воплощала. Дошло до того, что любую свою мысль я считала обязательным воплотить. Игорь говорил, я ебанутая. Решила завтра поехать с детьми в парк, так хоть ураган с градом будет - соберусь и поеду, решила ж. Защищу детей - и повезу. Решила, и ниибет.

[19.08.21, 09:43] Yulia: Любое моё действие продиктовано представлением о том, как я должна себя вести. Очень красиво аргументировано, между прочим. Так, что попробуешь подкопаться- и неизменно окажешься в позиции подлого человечишки, стремящеггся утянуть добродетельную меня с пути истинного. Я оценила красоту аргументации, когда у ведущей, несмотря на то, что она знает по опыту предыдущих своих наборов, что мозг в средствах не стесняется в попытках защитить свою монополию на владение организмом, случилась истерика. Думаю, без оплаты она бы меня сразу в ЧС кинула. Я вообще перестала понимать бесплатность каких-то услуг, ибо это вообще единственное, что удерживает от послания нахер, когда больно к себе идти. И чем дороже, кстати, тем жальче потраченных денег и результативнее процесс. Я была готова потратить в два раз больше на её курс, но из-за того, что набор последний, мне он достался в полцены. Что, конечно, хорошо в условиях некоторой стесненности, но я этого не просила. Само. Я не знаю, как звучит моя душа. Теоретически, знаю - и что с ней делать, и как она развивается, и строение, и механизмы... но я душу свою - не слышу, у меня Разум слишком сильный. Я теперь не знаю, как его заткнуть. Вот, пробую. Ещё пробую поступать не так, как привыкла, а как хочется. Тяжело. Даже в мелочах тяжело. Тут же всплывают аргументы, почему так - нельзя. Я - та девушка, из которой деревня не выезжает. И именно поэтому - меня жутко бесил муж, поступающий, как хочет. Я просто физически не могла понять его аргумента "не хочу". Что значит - "не хочу", это вообще, как? Какое "не хочу", куда? Я делала что-то и через "не хочу", и через "устала", и через "отъебитесь, суки". Потому что это - НА-ДО. И у меня были нервные срывы, уже неплохая такая коллекция.

6. Внутренний диалог эгоизма

[19.08.21, 20:32] Yulia: Самое страшное - признаваться себе в том, что ты не такая, как думаешь о себе. Мозг очень умно выстраивает внутри тебя картинку тебя самой - такую прилизанную и со всех сторон хорошую. Я - хорошая, остальные - пидарасы. А я - самая лучшая, кому не нравлюсь, те просто сами с комплексами. Я никогда, никогда, ни-ко-гда не подвергала сомнению святость семьи и нерушимость женской разборчивости. Я ставила себя на пьедестал. Я мать, порядочная, заботливая, все, как положено. Я жена, доставшаяся мужу девственницей. Я никогда (а ко мне часто подкатывают на улице) даже не позволяла себе посмотреть в сторону возможной измены, отметая ухаживания сразу и была этим горда неимоверно. Янитакая!!!! Я верила, что главное в жизни - семья, я ради этого столько выстрадала и страдать продолжаю, смотрите, сама себя положила на алтарь и ножом заколола, ну похлопайте же мне. Эта дверь всегда плотно запрета. Закрыта на все замки и замурована кирпичами. Предмет моей гордости. Я - сплошная добродетель. Никто по чистоте с моей добродетелью не сравнится!!! Но это все - мысленные конструкции. Убедительные аргументы, чтобы не смотреть в темноту. Потому что оттуда на меня тоже могут посмотреть

[19.08.21, 20:44] Yulia: Сегодня я заглянула в темноту. Мне - не нужна семья, она меня убивает рутиной. Мне не нужен муж, один человек вообще надоедает. Мне дети - не нужны, они меня бесят, хватит с них того, что я их выносила и родила, да выкормила. А хочу я - не этого. Если убрать все мысленные конструкции и оставить голую меня, то мне интересны не рутинные ситуации, новые, не отлаженные. Меня охватывает восторг от кидания в пучину неизвестности. Я вся полагаюсь на вселенную (я ей, оказы2вается, просто безгранично верю) и отпускаю контроль. И мне нравится, куда меня приводит. Мне не нравится постоянно держать себя в рамках, постоянно думать о быте, постоянно быть правильной. Не хочу!!! Я. ОЧЕНЬ. ПЛОХАЯ. ДЕВОЧКА. Я хочу отрываться и смеяться в лицо ханжам! Я хочу не думать ни о ком, кроме себя! Я хочу не думать о завтра, просто жить, как придётся. По подворотням, кабакам, под открытым небом. Смотреть в окна благопристойных матрон и креститься - чур меня. Я ветер. Где ночь застала, там и переночую. И не придётся переживать за беспорядок, грязное белье, полную мойку посуды и необходимость экономить, потому что нужно купить что-то на будущее. Вон они, благотворительные организации- шмотки какие-то все равно найдутся, а зачем мне что-то определённое? И жрачкой тут тоже не обделяют. И ночлежку найти, как выяснилось - дело получаса. Ну идеально же! Зачем мне напрягаться, если можно НЕ напрягаться?

[19.08.21, 20:53] Yulia: Моим самым большим страхом когда-то было оказаться на улице. Я - оказалась на улице. И меня это привело в восторг!!! Никаких гирь обязательств, иди, куда и когда хочешь. Когда я записалась на курс "шёпот души", вступительным вопросом был - "ваш самый большой страх?". И я уже не смогла написать про улицу. Я смогла написать про страх провести всю жизнь в рутине. Дом, семья, работа. Это - мой самый большой страх. Я, будучи ещё школьницей, не понимала - жить-то когда? Детский сад, школа, институт, работа, муж-дети-дом... Внуки... А жить я когда буду?

[19.08.21, 20:53] Yulia: Я отрицала половину себя

[19.08.21, 20:55] Yulia: Самую привлекательную половину. Непослушную, бесшабашную, необязательную, весёлую. Развратную, бескомпромиссную, независимую

[19.08.21, 20:56] Yulia: Заковала, спрятала, закрыла мысленными конструкциями приличий и правил поведения

[19.08.21, 20:56] Yulia: Зачем?

[22.08.21, 10:47] Yulia: Меня вот что смущает в этом шёпоте души - во всем надо следовать за свои хочу/не хочу. А любые доводы разума отметаются, как мешающие жить счастливо. Ну, на первый взгляд, все здорово. Та же я, первая, писала ей, что помимо хочу/не хочу есть ответственность за принятые решения. А у неё один ответ - А ты этим счастлива? Нет, конечно. Ну так бросай. Не счастливая - это единственный маркер и аргумент. Вот надоело мне быть мамой - оставляешь на пап/бабушек/нянь - и в закат, ты ничего никому не должна. Ты себе должна, быть счастливой. Это путь души. Вот тебе надоест марафоны вести - бросай. Ты ничего никому не должна, ты себе должна, быть счастливой. Ну красиво же? Очень красиво. Та же она - бросила в своё время все наработки по работе с группами людей онлайн и к закату, навстречу эмоциям. И судя по её постам -вполне счастлива. (NB!!!, продавец от бога, сама это пишет). Любые же попытки сдержать поток восторга от вседозволенности объявляются диверсией не хотящего терять контроль мозга. Не слушаем мозг, слушаем чувства. А иначе нахрена вы ко мне пришли, такие несчастные? Вот, я вас счастливой делаю, фиг ли вы ко мне со старыми рельсами? Ну красиво же, согласись?

[22.08.21, 10:50] Yulia: Мозги без чувств - разрушительны для окружающих. И носителя. Чувства без мозгов разрушительны для носителя. И окружающих. Носитель без чувств и мозгов - не живёт, даже не существует. Тело. Послушное тело.

[22.08.21, 10:55] Yulia: Мой аргумент, что, к примеру, я на велосипеде хочу кататься, а учиться кататься не хочу - тоже отмелся, Разум, голубушка, все это разумные конструкции. Если захочешь на велосипеде - значит, и учиться будет в радость

[22.08.21, 10:56] Yulia: Или вот мамой. Хочу, а беременной -не хочу. И не спать год не хочу. Значит- ты не хочешь быть мамой, тебе навязали представление, что это обязательно и ты следуешь инструкциям. А иначе бы ты и не разжевывала это себе

[22.08.21, 10:56] Yulia: Слушай, я поражаюсь, как оно все красиво

[22.08.21, 10:57] Yulia: Действительно, любой аргумент можно назвать происками мозга, диверсанта такого

[22.08.21, 10:57] Yulia: Диктатора

[22.08.21, 10:58] Yulia: А теперь попробуем взглянуть со своей колокольни

[22.08.21, 10:59] Yulia: Просто следовать за другим с его убеждениями - значит, сменить свой мозг на авторитет чужого ...образа жизни

7. Чувства, открытые в себе

[23.08.21, 12:27] Yulia: Слууууушай, я поняла, что меня смущает в этом авторском курсе! Вот сейчас, стригла ногти - и аж замерла. Я поняла. До меня дошло! Она предлагает следовать за чувствами. Я тоже предлагала, я помню. Но! Чувства. Не. Могут. Ставить. Цели. Не могут, это прерогатива Разума. Это функция разума. У чувств нету организации. Они не мыслят, в строгом понимании этого слова. Они стремятся к равновесию. Именно поэтому, качели никогда не останавливаются. И то, что маяк - чувство счастья- это правильно. Как частный случай. Маяк счастья- это это когда настрадался. Вот когда измучился-да, правильно искать себя там, где счастье. У неё просто выборка не репрезентативная. Она вышла из измученности, она учит других не измученности. К ней приходят - измученные. Придёт равновесие - придут другие маяки. Ну, то есть, счастье- это не решение всех проблем, это конкретно маяк на пути ухода от конкретно страдания. Одним счастьем путь не ограничивается. Так, от уныния маяк - азарт. От рвения маяк - лень. Ну вот все вот это вот. Чувства мыслить не умеют. ... Ахренеть ?

[23.08.21, 12:44] Yulia: Нет, погодите, как чувства мыслить не умеют, если все произведения искусства - суть проявленные чувства? А потому что они были не одни. Руку художника, писателя, скульптора направляют не только чувства. Это творение всей (святой ?) троицы - чувство, разум, тело. И танцы, и фильмы, и маркетинг, прости, Господи. Нет, погоди, мне все равно непонятно. Помимо Мечты (суть основы, со всеми атрибутами) есть другие чувства и они - тоже творили. Угу. А почему они творили? Потому что получили от сути изначальной Волю- при разделении. Волю, которая тоже - продукт разума, часть его. До того они были слепыми исполнителями. Более того, при наличии директивной воли сути изначальной - снова таковыми станут, эта воля - заимствованная, не родная. А разум? А разум им дали почитатели. Когда назначили их богами. Помнишь, я говорила? "Богов создают люди. Они же наделяют их силой, правом и атрибутами". Сложно представить безмозглого бога, а? Правда, тут речь не только о людях, но какая разница? Суть в том, что у каждого чувства появился свой разум, мыслью их почитателей. Как Пигмалион и Галатея, они создали друг друга. Но погодите, их почитатели лишь потом почитать их стали. После создания. А создать-то они почему решили? А вот тут (как я собираю осколки своего понимания) - тут все заварили Зависть, Любопытство и, может быть, Рвение. В смысле, подбили остальных, а не это все только их рук дело. Отсутствие Разума не подразумевает вообще отсутствие мыслительной деятельности. Ну... Сравнить мою мыслительную деятельность, когда я одеваю детей на прогулку сообразно погоде и вот сейчас? Или тебе. Сравнить, когда ты думаешь, как пройти к массажному салону или когда ты думаешь о развитии своего направления деятельности? Или дети? Учатся одинаково, но кто-то ищет сам что-то дополнительное, даже олимпиады там всякие, а кому-то вдалбливаешь школьную программу и добиваешься тупой зубрежки. Или животные, во. Выжили, значит, умные. Но животное по разуму как-то... не соперник человеку. Это не вопрос выживаемости, это вопрос вариативности мыслей. Разум - это немного другое, чем я привыкла думать. А вот об этом я тоже раньше не задумывалась. (Нервный смех)

[23.08.21, 12:56] Yulia: А что разум? Кстати, смешно получается - перестань почитатели наделять своих богов божественностью - и разума они лишатся. Велика сила веры, велика. А разум, лишённый чувств - это вот, считай, ... я. Я ж утеряла все чувства, окромя одного, до смены духа. Я сейчас, как новорожденная, учусь простейшим вещам. О которых знаю, но не умею. Я сейчас открываю то, что для сути со всеми атрибутами - само-собой разумеющееся. А почему я не была разрушительной для окружающих, коли я Разум без чувств? Аха. Хаха. Ахххаха. Сейчас ты будешь тоже смеяться. Потому что я следовала за людьми. Я не следовала за собой, я следовала за людьми - за их мыслями, поступками, желаниями. Я была абсолютно пассивна. Ни одного, идущего от меня, действия. Ни единого!!!

8. Личная сансара

[24.08.21, 19:11] Yulia: Ну вот, доигралась. С познанием себя, угу. Слабость, полное онемение всей Юли и дичайшее головокружение при смене любой позиции. Ах да, ещё жуткий холод. Я бы подумала, что заболела, но никакой симптоматики. ...? Вкус чувствую, запахи тож. Ахренеть в квадрате, я впервые в жизни явно так вижу психосоматику. Вообще, онемение всей Юли... Я так понимаю, это мозги попустило. Я признала их героическую работу по спасению моей тушки и поблагодарила. И они, мозги, выдохнули. А у меня - онемение всей Юююююлиииииии

[24.08.21, 19:12] Yulia: Свернулась тюленчиком под одеялком, лежу

[24.08.21, 19:49] Yulia: А ведь я так и не разобралась, против чего я "не хочу". Из всего списка незачеркнутой осталась только "нянька без выходных", но это не семья, это - мама. По отдельности смотреть, так в семье я или не в семье, я найду о чем пострадать, дело не в статусе, во мне. С другой стороны, я так и не определила, зачем - семья? Что это вообще за конструкция, куда я наступила и вот хочу выступить? Что такое вообще "семья", в моем понимании? Чего я от семьи ждала и - не получила, раз протестую? Какие у меня вообще ожидания - от семьи? Семья всегда поддержит, в семью хочется возвращаться, в семье уютно и хорошо. Погодите-погодите, это взгляд дочери. Ребёнку в семье так и есть. Но ты выросла, муж тебе - не папа. Теперь в семье так будут себя чувствовать твои дети. Значит, получается, ты протестовала не против семьи, ты протестовала, что ты, в семье - уже не дочь. Мама. Как с новогодним настроением. Когда этим занимались родители - новый год был праздником, а стоило вырасти- и это предвкушение нужно уже обеспечивать себе самостоятельно.

[24.08.21, 19:54] Yulia: Я когда-то сказала своему однокурснику, уже здесь - я умею быть дочерью, мамой я быть не умею. Это было месяца за два до появления Дани. Я мамой судя по всему так и не научилась быть. Хороший работник не равно хороший руководитель той же работы. Это называется "принцип Питера"

[24.08.21, 20:00] Yulia: И что такое семья с точки зрения взрослого человека - это я тоже не определяла. Даже не знаю, откуда грести. Что. Такое. Семья? Для мамы? Вот не надо мне сразу про "ответственность". Ответственность - это вообще, первое, что выдаёт воспаленный мозг на любое предложение. Он слова "наслаждение" не знает. И не слышит, как вселенная - частицу "не". Не способен мозг к наслаждению, он умеет работать и умеет не работать. Вкл./выкл. Не его епархия-наслаждение. Когда наслаждение - мозг в положении "выкл". Награда мозга человеку за хорошее поведение - положение "выкл". В этом положении уже можно наслаждаться. Оно просто идёт одно за другим, вот и воспринимается в одной связке, а это, судя по всему, дай бог не ошибиться - вообще портал между чувствами и Разумом. Положение "выкл" - Чувства. Положение "вкл" - Разум. Занятно

[24.08.21, 20:02] Yulia: А вместе они могут? А вот, кстати, могут. Для этого есть портал - Вдохновение.

[24.08.21, 20:04] Yulia: Гхыыыы, походу мы можем работать, как ток - и переменно, и постоянно. Тумблеры разные. Тумблер обычной работы и Тумблер работы на повышенных оборотах, гхыыы

[24.08.21, 20:05] Yulia: Из стороны в сторону - тумблер "наслаждение", нормальная работа и работа на износ - тумблер "вдохновение"

[24.08.21, 20:07] Yulia: И об этом - я.тоже.не.задумывалась... ну дам я себе отдохнуть, а? Мне уже и под одеялкомь холодно. Юля, отдыхать - подразумевает, от-ды-хать! Завтра подумаешь, завтреньки, завтра тоже будет, честное слово

[25.08.21, 14:49] Yulia: ?????????? А Дзен - это, походу, нейтралка. Холостые обороты.

[25.08.21, 14:51] Yulia: Мозги остановлены, Чувства в узде, никаких целей, никаких действий. Натурально, нейтралка.

[25.08.21, 14:51] Yulia: Интересно, а это - зачем ннадь?

[25.08.21, 14:52] Yulia: Ой, нет, я потом подумаю. Да что ж это такое!!! ?????

[26.08.21, 17:12] Yulia: Знаешь, что смешно до икоты? Все вернулось к началу. С чего пошла вся котовасия с разделением сути изначальной, с творением душ по образу и подобию, с последующей фигнёй? Я искала себя, свои границы. Я потому и волю дала лепесткам своей сути, чтобы они могли оценивать, помнишь? "Мысли думать не умеют, это делает разум." Разум задал цель. Я хотела посмотреть на себя со стороны. Найти себя в Ничто, где нет границ. Всё детство я так же жила. А потом я стала следовать за людьми в попытках понять себя - через их мысли, поступки и желания. Я слепила себя из того, что увидела. Совершенно адовая смесь взаимоисключающих представлений, поддерживаемая исключительно Разумом. Никакой самоподдерживающейся структуры, только нагрузка на и так не бездействующий Разум. Настолько адовая, что Разум просто надорвался. Перенапрягся. Я поняла, почему он орал "нельзя" на мои попытки расслабиться. Он, как руки у слепых - взял на себя дополнительную нагрузку за отсутствующие чувства. Тумблер "наслаждение" переключил бы меня на то, чего у меня не было. Fatal error, синий экран смерти в windows. И Разум хранил меня, как мог. Пока мог.

[26.08.21, 17:31] Yulia: Я думала долго, как получилось, что осознала я себя полностью? Ведь я бОльшую часть истории была лишь основой - издерганной и измученной. Мечтой. А оно тоже весело получилось. Когда Мечта уснула, её состояние перестало контролироваться Разумом. И структура спящей Мечты, ровно, как и любая душа, стала собирать из окружающего пространства частички материала для строительства себя, в соответствии с имеющимися данными, имеющейся структурой. А у Мечты, как у основы - все разъёмы, полный набор. Вот туда, ко всем разъемам и прилипали соответствующие им частички. Т1000 из Терминатора помнишь? Как он собирался? Вот, считай, так собиралась суть изначальная. Опять же, получившие Волю лепестки не притягивались обратно именно из-за наличия Воли, не было директивного указания. А без него прилеплялось то, что воли своей не имело. Частички. Так восстановилась структура. Но мало структуру иметь, её надо осознавать. А с осознанием было туго. Сначала проснулась Мечта. Не сама, её разбудила просьба Константина. Вот это вот все, с чего началось - "а что б тебе, Юля, книгу не написать?" Меня ждала шизофрения от несоответствия носимого в себе и осознаваемого в себе. И я успешно так сходила с ума. Помнишь, я обратилась к тебе, дважды? "Юля, решение твоих проблем - воображение". Вот, оно самое, действительно, решает. Ты, можно сказать, весь процесс видишь. А помнишь- "Послушай, мне не о чем думать, это мучительно"? Я не знала, что меня ограничивает и второй раз обратилась к тебе. Что именно снял Алгоритм снятия ограничений- я не знаю до сих пор, но именно он - разбудил всю суть целиком. И то, не сразу, в чем ты сама можешь удостовериться. Всё, вроде, было нормально. Но тут сдал Разум. Все, баста, карапузики, кончилися танцы. Рвущаяся наружу суть уже не умещалась в тех границах, что я когда-то кропотливо выстраивала, следуя за мыслями, желаниями, поступками людей. Я заглянула ЗА эти искусственные границы... Помнишь "сорвавшегося с цепи подростка"? Да, меня качало и штромило, в попытках осознать, чего ж я хочу, а чего хочу потому что хотеть нельзя. Сейчас немного отпустило.

9. Тактико-технические характеристики новой души

[27.08.21, 13:41] Yulia: Слюшай, я сейчас скажу тебе умный вещь, ты только не абижайсь. Я поняла, что несколько поторопилась с выводами. Я думала, главное - прокачать свою структуру для встречи с Ничто. Прошёл Ничто - взрослый - гуляй, рванина!!!! Ээээ, я говорила, что гордыни во мне много? Я ещё такой ребёнок... Головастик и есть. Я определила, что имеющаяся у меня структура - простейшая? Ну, простейшая рабочая... Вчера, даже, помнится, хвасталась, что кажется, выбрала себе новую структуру. ... угу... Я её примерила на себя практически. Я вот честно тебе скажу - я не инженер ни разу. Любой инженер скажет - "если это работает - не трожь" Моя выбранная структура ну всем хороша. Только хрупкая, уязвима. Как с тем орехоколом. Надёжнее каменюки ещё ничего не придумано, все, сделанное руками человека имеет свойство ломаться, ветшать и приходить в негодность. Я тебе так скажу. Простейшая структура, несмотря на множество недочетов - совершенна. Практически неубиваема, как тот камень. Была совсем не убиваема, пока я со Страхом не познакомилась. Теперь, пытаясь ... ээээ... эволюцинировать... я сталкиваюсь с тем, что любые мои поползновения и энергетически продуманны, и вариативнее, чем имеющийся вариант, но блин! Выживаемость имеющегося варианта пока не перебил ни один из моих вариантов. Совершенство вообще, сложно превзойти. Я, кажется, поняла - почему за искуственными границами не было - меня. Я, как и тогда - так и не превзошла совершенство. Вот и начала - исследовать. Но, сука, Страх

[28.08.21, 12:31] Yulia: Вот, я определила, что для меня и зачем - семья. Семья - это заявление другим, что ты определилась с человеком, с которым хочешь быть, с которым у тебя созвучны мысли и намерения. Ты уже (на конкретном этапе) не ищешь человека, близкого по духу, ты уже нашла. Не подходите, не тратьте время, как бы мне с вами хорошо ни было, пока я семейная, я свой выбор сделала. Вы, подошедшие, всегда будете в чем-то хуже, чем тот, кто моя семья. Почему ж мне в семье было плохо? Потому что я решила, что семья - это не состояние души, это набор действий. Я видела это примером родителей, а своего определения у меня не было, вот я и повторяла

[29.08.21, 01:36] Yulia: Любые мои попытки уместить всё имеющееся в нравящуюся структуру неизменно приводят к тому, что я либо теми или иными путями заново изобретаю имеющийся велосипед, либо создаю беззащитный шедевр. Ну хорошо, а что мне вообще от структуры надо? 1. Это энергообмен. Не хочу быть печкой на морозе, хочу, чтобы энергия циркулировала внутри, хотя бы с 81% усвояемости. Согласна на 79%, сейчас поглощается процентов 13, натурально печка на морозе. 2. Хочу вариабельность расположения лепестков и их свободное перемещение. Но стоит начать это реализовывать, как тут же нарушается принцип неубиваемости структуры. Один удар - и все рассыпается. Сейчас, повредив Волю, структуру обнажаешь, но суть, скрытая лепестками личного развития - всегда, до последнего, цела. Все можно нарастить обратно. Натурально, каменюка. Капуста в глазировке, блин. Вот если бы не неуязвимость - такое можно было бы замутить, умммм!!! Пальчики оближешь. Но оно все, сука, до одного критического повреждения. Структура разлетается на раз без возможности восстановления. Личность получается одноразовая. ? Я, кстати, в равных условиях с остальными. Если решение не найду - выбраться отсюда не смогу, схлопнется вселенная - схлопнусь я. Никаких преференций, только эволюция, только хардкор! Мне привычная структура уже мала, как ботинок меньшего размера - напялить на ногу могу, путешествовать (постоянно находиться) - нет.

[29.08.21, 01:47] Yulia: Вот они, три условия. 1. Энергообмен 2. Мобильность чувств. 3. Безопасность. Вроде, все. Предположить возможность роста? А куда? С лепестками было понятно. Чем они прокачанней и чем их больше - тем устойчивее структура и защищеннее ядро. Фактически, зоны роста тут не было, тут была зона усовершенствования имеющегося. В зоне роста я оказалась, осознав ограничения этой структуры. Её явно стало не хватать. А куда и как меняться - гайдов никто не пишет, в Ничто вообще каждый сам за себя. Потому что каждый сам в себе, гхыыыыы Я теперь уверена, я там "была" не одна. Видишь, как меняется понимание происходящего от осознавания частей своей структуры. Перечитать то, что я писала 10 лет назад, на осколках своей сути и сравнить то, что я понимаю сейчас- вообще, несравнимо. А когда-то и то - казалось запредельно сложным. Да даже то, что я писала месяца три назад. Могла ли я предположить, что докачусь до такого?!!

[29.08.21, 01:47] Yulia: Ни в жисть!

[29.08.21, 01:59] Yulia: Что вообще характеризует структуру Личности, окромя уже перечисленного? Если так смотреть, непредвзято - то все, что можно было упростить - упрощено до предела. Потому и неубиваемо. Особенностями этой структуры я овладела полностью. Что, собственно, и так понятно, ведь в Ничто я уже была. И даже не смотря на то, что сейчас строгой структуры ни у кого нет, именно ту, простейшую, мне принять не составляет никакого труда. Она у меня - как рефлекс. Опыт. Навык 100500 уровня. Почему же я от неё отказалась? А я отказалась? Ну да, я решила (на свою голову) идти дальше. Ведь это дальше - вполне возможно. В моей структуре не было возможности взаимодействия с другими без нарушения целостности. Хм, не было стыковочного узла. Не предусмотрено заводскими настройками. Любой стыковочный узел - зона повышенной опасности для внутренней целостности. Малькам она в принципе ни к чему, они себя-то с трудом осознают. Загрузка ЦП под 98% осознанием себя. Во!!!! Хочу расширить возможности ЦП!! Мощность увеличить! Так. А как? ?

10. Флешбэк от всей истории

[29.08.21, 10:17] Yulia: Вот, опять нашла противоречие. Если я прошла Ничто, я познала все чувства ДО этого момента. Нахрена мне было познавать их снова? Противоречие вижу, объяснения пока не вижу. Оно точно есть, просто я пока его не увидела, над ним не задумывалась. И не увидела бы, если бы не писала все это ручками. Полезно имеющееся переносить куда-то вовне и присматриваться. Перечитываю, вникаю

[29.08.21, 10:59] Yulia: Алло, Галочка? Ты счас, упадёшь, режиссёр Якин такого на***вертил!!! Вся история началась с того, что мне хотелось общения, взаимодействия. Ничего не напоминает? Потому что вылупившаяся в Ничто первый раз Личность (да и все последующие до роста дальше) сама в себе. Капуста в глазировке. Стыковочных узлов нет, структура замкнута сама на себя. Можно сколько угодно создавать ЧТО, но в одиночку. Адын, савсим адын. Тут тоже никто не подгоняет, ни к чему не принуждает. Это я поясняю чисто так, чтобы не было непоняток. А я-то хотела общения! Взаимодействия! Мне надоело быть одной! И к чему мы приходим? ? К тому, чтобы "выделить себя" из Ничто. У меня нервный смех не прекращается. Честно. Мой центральный процессор (который был забит осознанием себя на 98%) справиться с этим не мог. Есть разница в порядковой сложности вычислений. Внутри себя и внутри себя относительно внешнего. Ну, как человек, погруженный в книгу на мобилке, идёт по улице. Столбы, машины, канализации, незнакомые (внезапно) города - все его. Я вот сейчас в таком режиме. На все пофиг, я думаю. Андрюша там сам по себе как то. Варю сосиски - и думаю, когда дожарятся- сниму. Так вот, о чем я?

[29.08.21, 11:02] Yulia: Я захотела из Ничто выделить себя. То есть обозначить не внутренние границы, а внешние. Гхы, потому и решила на себя со стороны посмотреть. ?????? Чтобы иметь возможность оценить себя, дала каждой своей части свою Волю. И распалась! В обычном случае (как и много раз до того) это не необходимо, ЧТО создаётся и без таких жертв!!!

[29.08.21, 11:20] Yulia: Что хотела я? Оценить себя, красивую, найти, что есть Я - и собраться обратно в новом порядке, со стыковочным шлюзом, новым ЦП, более вариативной структурой... ну вот, прям, как счас, да. ? Что получилось в итоге - ??. А все почему? А потому, что мощность ЦП без лепестков кратно меньше. Мечта, как основа, просто не вывезла сложности поставленной задачи, даже не осознала её. Ну и вот. Давай вместе посмеёмся, мне одной икать уже надоело.

[29.08.21, 11:32] Yulia: Забавно получается. Разум без чувств - весьма слабенькая конструкция. Чувства без Разума - кто в лес, кто по дрова. Так, минутное, в общем, дело растянулось на целую историю. Ведь Мечта совсем поставленной задачей не занималась, её мальки только интересовали, о себе бы подумала. Мальки вообще ни при чем, их эволюция дело абсолютно их. Откуда тогда появилось поветрие- "Следуй за чувствами"? Есть у меня нехорошее такое ощущение, что Страх стал стыковочным узлом. Как раз потому, что проедает нерушимые стенки. Мне кто-то помог. ?

[29.08.21, 12:17] Yulia: Нет, подожди. Типа, мальки бы сами этим не озаботились, да? Типа их эволюцию можно не учитывать, да? Понимаешь, в чем дело... Много циклов подряд до этого мальки... как бы это сказать... познавали себя иначе. На разрыв. Пальчиками в розетку. Кто выжил - да, становились сильнее. Как там? Мужчина - это случайно выживший мальчик. Процент отсева только большой, да. Хотя это обычное явление.

[29.08.21, 12:18] Yulia: Я почему так и вымоталась, до того, как заснула? Потому что меня слушать не хотели, хотели пальчиками в розетку. А сейчас я что вижу? Куда ни плюнь - познай себя! У тебя бы сомнения не закрались?

[29.08.21, 23:21] Yulia: Чёт я так расстроилась. Если мне помогли - то ничегошеньки я сама не могу. Даже как-то энтузиазм угас в поисках структуры. Нафиг надо. Никчемная я получаюсь. Я расстроилась