Новогодняя Котастрофа

1.

«Ты про Снейпа не забыла?» — читаю я сообщение от Лидки, и от осознания, что да, забыла, резко жму по тормозам. Хорошо, что я пока во дворе, а не на оживленном шоссе.

Серая колымага, плетущаяся мне вслед, успевает остановиться, но сигналит так настойчиво, что ясно как божий день — водила в ярости. Да и хрен с ним, у меня тут проблема посерьёзнее. Как?! Как я могла забыть про кота, вверенного мне на попечение?!

Так, спокойно. В своё первое и единственное посещение я оставила ему и воду, и корм. А когда это было?

Лидка с Костей улетели на свой курорт двадцать третьего декабря, через пару дней я добросовестно выполнила обязанности котоняньки, сегодня у нас тридцать первое… Чёрт! Почти неделя прошла! И, к слову сказать, это была зачётная неделя, а автоматов у меня, в отличие от этих двух ботанов-отличников, нет. Когда весь в мыле хвосты подтягиваешь, то как-то совсем не до чужих питомцев.

Млин, вот говорила же им: «купите автоматическую кормушку и поилку», но нет, зачем тратиться, если есть добренькая Светочка!

«Обижаешь! Всё под контролем» — набираю ответ, любуясь при этом своим праздничным маникюром. Ух, сегодня я намерена стать звездой вечеринки: на одни только туфли потратила столько, что пришлось кредит брать, не говоря уже о серебристом мини-платье и других женских штучках.

Нервный водила, видимо, устав сигналить, решает обогнуть меня по газону. Поравнявшись с моим авто, он высовывает из окна свою небритую физиономию и, брызжа слюной, орёт: «Что тупишь, курица?». Кидаю в его сторону презрительный взгляд и резко даю по газам. Пусть теперь ждёт, пока я выверну со двора и вклинюсь в плотный поток машин. Хамло.

Маршрут мне приходится поменять и ехать не прямиком в клуб, а сначала зарулить на Лидкину квартиру. Вообще-то квартира Костина, но не суть, они уже давно живут вместе, вон даже кота завели. Чёрного! И назвали ещё так по-дурацки Снейпом, будто нормальные клички закончились.

Открываю приложение джипиэс трекер, которое меня заставила установить подруга, и убеждаюсь, что кот жив и довольно бодро наматывает круги по квартире, сигнализируя кулоном-передатчиком. Ну слава богу!

На всякий случай заскакиваю в супермаркет и закупаюсь кормом: кто там знает этого Снейпа, может, он уже все заначки нашел и вскрыл. На улице темно, но вездесущие гирлянды моргают веселыми огнями, создавая праздничное настроение. Ух, скорее бы к друзьям в клуб, отрываться я намерена до утра.

К двери квартиры подхожу почти в шесть вечера. Черт, в это время как раз должна начаться туса, а я тут, а не там! Ладно, чуток припоздаю, делов-то на пару минут.

Вставляю ключ с брелочком в виде вязаного сердечка в замок и… с ужасом понимаю, что провернуть не могу, дверь уже открыта! Инстинктивно отшатываюсь назад, ожидая наткнуться на злобных грабителей, но потом все же беру себя в руки. Может, это я забыла запереть квартиру в прошлый раз? Вполне в моем духе.

Дрожащими руками достаю из сумочки газовый баллончик и очень-очень медленно открываю дверь. Сантиметр за сантиметром… пока кто-то с другой стороны не дергает резко на себя. Конечно же, я не успеваю отпустить ручку и, запнувшись сапогом о порог, лечу вниз и больно падаю на четвереньки.

— Ба, какие люди! — слышится надо мной язвительный голос.

И этот голос я не спутаю ни с чьим на свете: Никита Старицкий — бывший сосед по дому, одноклассник и… заклятый враг, с которым мы воюем чуть ли не с детского сада.

Со школьного выпускного минуло уже три года, и я бы с удовольствием забыла о существовании этого белобрысого кретина, только вот по закону подлости именно он является лучшим другом парня моей близкой подруги.

Интересно, какого хрена он здесь делает тридцать первого декабря, когда хозяев нет дома?!

— Бочаева, ты уже успела Новый год отметить, что ли, — продолжает издеваться Ник. — До двенадцати еще далеко, а тебя ноги не держат.

— Заткнись, придурок, — рычу я, поднимаясь.

Потом нагло отталкиваю его и вхожу внутрь квартиры.

— Где кот? — спрашиваю с претензией.

— Ты точно ку-ку, — Старицкий делает скорбное выражение лица. — Костян укатил в теплые края вместе с Лидкой, если ты не знала.

— Да не этот Кот, идиот, — подкатываю глаза. Школьные годы давно прошли, а привычка Старицкого называть всех кличками осталась. — Снейп где?

— А, этот. Орет вон, что, не слышишь?!

И действительно. Раздается протяжный мявк, а потом и сама черная морда появляется в прихожей. Ник тут же смачно чихает и, заворачивая трехэтажный мат, шипит:

— Не подходи ко мне, аллергеновое чудовище!

О как! У Старицкого аллергия на кошек? Блин, почему этой информации не было у меня в школьные годы?! Неплохое бы вышло биологическое оружие.

— Чего приперся тогда? — спрашиваю я с издёвкой. — Хочешь поразить всех в новогоднюю ночь красными глазами и чудесными соплями?

— Ха-ха-ха, — кривляется Ник. — Я смотрю, с юмором у тебя так же плохо, как и раньше. — Но решает снизойти до пояснения: — Костян попросил заехать и проверить трубы, кто-то там из соседей жалуется в домовом чате, что по стояку вода течет.

— Ну и?

— Нормально всё. Значит, ниже где-то. Сама какого тут? Судя по длине платья, на ночную смену же опаздываешь.

— Иди в *опу! — выплёвываю ему в лицо и направляюсь на кухню. У кого еще из нас юмор не поменялся?! Как были все шуточки ниже пояса, так и остались.

Нервно разрываю пакет с сухим кормом, да так неудачно, что тот буквально взрывается у меня в руках, отчего коричневые шарики разлетаются по всему полу. Снейп с жадностью накидывается на еду, а я, наконец, замечаю, что обе миски совершенно пусты. Вот черт! Одно радует, коты не умеют разговаривать, и пожаловаться хозяйке будет некому.

Достаю с полки самый большой салатник и наполняю его водой, должно хватить надолго. Корм решаю оставить на полу прямо так в открытом пакете.

— Воу, да ты зоолог от бога, — Старицкий и не думает уходить, приваливается плечом к дверному откосу и улыбается ехидно.

2

В этот раз поймать Снейпа получается быстрее. Чтобы он не царапался и не вырывался, я крепко пеленаю его пледом, только черная пушистая голова остается торчать… и орать.

Выходим на улицу, и я двигаю к своей машине, но Старицкий, кто бы сомневался, снова начинает выкобениваться:

— Я эту бабскую пузотёрку не поведу!

И чешет в сторону какой-то колымаги.

— Ты издеваешься?! — спешу за ним. — Это ведро с гвоздями хоть с места сдвинется?

— Не хочешь, не садись, — бросает Ник не оборачиваясь.

Вот же зараза! Ладно, приходится смириться и под зычные вопли кота лезть на переднее пассажирское сидение.

Ник несколько минут ищет в поисковике клинику, работающую тридцать первого декабря в столь поздний час, и, слава богу, находит. Правда, расположена та совсем в другом районе города, ехать в одну сторону целый час.

Вот же черт, на вечеринку я опоздаю конкретно, но лучше так, чем кот откинет лапы. Ничего, пара штрафных бокалов решит потом проблему.

Старицкий заводит мотор и не спеша выруливает со двора на оживленное шоссе. А едва встраивается в плотный поток машин, у него в кармане начинает трезвонить мобильник.

— Кобздец! Это Костян! — говорит Ник, недобро поглядывая то на дорогу, то на экран, то на орущего Снейпа. А потом практически приказывает мне: — Заткни эту морду, надо ответить.

— Как ты себе это представляешь?!

— Просто закрой рукой. Пледом замотай. Да хоть взасос целуй, мне пофиг.

— Сам целуй, придурок, — бросаю в ответ и даже угрожающе сую замотанного кота ему в лицо.

Ник отталкивает меня вместе со Снейпом и принимает звонок. Я все-таки пытаюсь утихомирить бедное животное, чтобы не спалиться перед его хозяевами, но выходит у меня откровенно плохо.

Ник рассказывает об осмотренных в квартире трубах и заверяет, что все в полном порядке. А потом он резко замолкает и бросает многозначительный взгляд на меня. Снейп в этот момент выдает особенно пронзительный вопль.

— Мяуканье? Какое еще мяуканье? — притворно-непонимающе переспрашивает Ник у Кости. И тут его словно озаряет: — Ааа. Это у меня музло играет в тачке. Новая звезда эстрады, ты еще не слышал, что ли? Светлана Крэйзибаба. …Ага. Не говори, понаберут через постель и мотают по всем радиостанциям. Ни рожи, ни голоса.

Он нагло подмигивает мне, на что я отвечаю поднятым вверх средним пальцем. Ник тут же отзеркаливает мой жест, причем, той рукой, что держит руль.

Потом он кидает в трубку еще пару фраз о предстоящем празднике и завершает звонок.

— Сам ты крейзи-дед, Старицкий! — накидываюсь на него.

— А ты больная истеричка! Какого хрена суешь мне кошака в лицо? Смерти моей хочешь?! — он тут же чихает и принимается тереть глаза освободившейся рукой.

— На дорогу смотри, идиот, и руль держи. Кто еще тут хочет всех угробить!

Минут двадцать едем молча, точнее, под аккомпанемент хлюпающего носа Старицкого и жалобных завываний кота. А потом автомобиль резко снижает скорость и сворачивает в карман дороги.

— Ты говорил, до клиники ехать час, — недовольно напоминаю я, рассматривая окрестный пейзаж: жилой дом с аптекой и минимаркетом на первом этаже, и никаких ветлечебниц.

— Из-за этого долбанного комка шерсти я ничего не вижу! Черт, глаза слезятся.

Глаза у Старицкого действительно становятся красными и припухшими, отчего смазливая физиономия сразу теряет всю привлекательность и становится больше похожей на лицо запойного алкоголика.

— А какого хрена ты в них пальцами лез?! Руки после «спасения»… — делаю кавычки пальцами, — …ты же явно не мыл.

— Какого хрена я вообще должен возиться с твоим котом, когда у меня аллергия?!

— Он не мой!

— Да мне пофиг, ты за него отвечаешь!

Чувствую, что поездка в клинику под угрозой, и потихоньку сбавляю обороты:

— Так, жди здесь. Сгоняю до аптеки.

Выхожу вместе со Снейпом и бегу за спасительными таблетками для Старицкого. С ума сойти, я забочусь о здоровье этого гада?! Ужас какой!

Как назло, запастись лекарствами в новогоднюю ночь кроме меня решают еще две бабульки и дедок. Очередь вроде небольшая, но стоит колом, потому что продавец-консультант один, а список у каждого пенсионера внушительный. Снейп выражает недовольство дрыганьем лап и рычанием, а вот мне приходится терпеть ожидание молча. Первая бабулька отходит от окошка спустя хреналлион минут, и на ее место тут же заступает дедуля.

— Пери… периндо… — вчитывается в рецепт он, —… периндоприл есть?

— «Пристакс», действующее вещество периндоприл, пять миллиграмм, — монотонно отвечает продавец. — Тридцать штук, восемьсот рублей. Пробивать?

— Восемьсот?! — возмущенно переспрашивает дедуля. — А подешевле нет?

— С тем же действующим веществом в данный момент нет. Можно подобрать другое средство от давления.

— А чем отличается?

Я не выдерживаю. Обогнув оставшуюся бабульку, приближаюсь к кассе и вклиниваюсь в разговор:

— Дайте ему этот ваш «Пристакс», я заплачу, только, пожалуйста, быстро!

И тут глаза консультанта лезут на лоб:

— Девушка, вы табличку на двери видели?! Сюда нельзя с животными!

— Там у вас перечеркнутая собака, а это кот!

— С животными не обслуживаем! — безапелляционно произносит он, испепеляя меня взглядом.

Хочется завернуть пару трехэтажных матов и послать его с этими правилами куда подальше, но я сдерживаюсь.

— Черт с вами, — кидаю напоследок и снова бегу к машине.

Ник разговаривает по телефону, поэтому на мое появление особо никак не реагирует, только кидает быстрый взгляд и принимается снова что-то затирать собеседнику. Кладу сверток со Снейпом на сидение и пытаюсь сказать Старицкому, что мне снова надо вернуться в аптеку, но тот выставляет руку вперед, давая понять: не до меня сейчас. Окей. Тыкаю пальцем в кота, мол, «оставляю, следи» и, получив в ответ одобрительный кивок, захлопываю дверь автомобиля.

Дедули в аптеке уже не обнаруживается, зато появляется дама с двумя малолетними спиногрызами. Вот же блин! Опять ждать.