Один день самоубийцы

Один день самоубийцы

Мысли о смерти сродни алкогольной или наркотической зависимости: уж очень во многом есть сходства.

Например, сначала они тебе не нравятся. Противные какие-то, гадкие и как вообще люди могут...
Потом наступает тот самый день. Ну тот, в который тебе вдруг кажется, что иного способа справиться с этим днем просто нет. И, конечно, в моменте тебе это помогает. День вдруг становится не таким отвратительным, пережить его уже вроде гораздо легче становится, а вреда от разовой акции выбранного способа как будто не замечаешь.
И в следующий паршивый день прибегаешь к нему уже быстрее. И немножко охотнее. Помогло же тогда, поможет и сейчас.
А через некоторое время, через н-ное количество повторений вы с ним уже совсем родные, с этим способом. Обнимаетесь по-свойски, даже не замечаешь, как утром первым делом бежишь к этому другу, а заснуть без него уже не можешь.

Алкоголь, сигареты, наркотики. И мысли о смерти.
И у всего единый рецепт исцеления: прожить всего один день без "старого друга".
Один день.

Один день самоубийцы.
Слишком пафосно, чтобы отражать бесполезность процесса.

Стоп.
Моя жизнь не бесполезна. Борьба тоже. Я хочу жить.
"Кому ты врешь?"

Подавляю вздох. Заставляю себя умыться. Иду в кухню. Завтрак надо готовить. Без завтрака нельзя - без еды мозг побежит к старому другу, извилистый предатель. Придется дать ему хотя бы глюкозу.
Никакого кофе. Никаких сигарет. Ничего, что может вызвать норадреналин.
Никакого старого друга.

Сладкий чай. Бутерброд. Овсянка.
Устал.
Надо лечь.
Из дома выйду завтра.
Вот бы...
Стоп.
Всего один день без старого друга.

Скучно, правда? А я так живу. Каждый день.
Вот не пью, не курю почти, не употребляю. Только сдохнуть хочу. И избавиться от этого дерьма пиздец как сложно.

Лежу. Смотрю в потолок.
А потом заставляю себя выйти на улицу.
Дурацкая пешая прогулка для моего дурацкого психологического здоровья. Бесит.
Вот бы...
Стоп.

Вон, лучше птичек послушаю. Зима, а они поют. Совсем дурные? На ветке снегири сидят. Это я теперь знаю, что серенькие и невзрачные - это самки снегирей. С красной грудкой у них самцы только. Вы знали? Вот я раньше не знал.

Смог отвлечься. Иду.
Дети орут и смеются, с горок катаются в парке и во дворе. Много их, каникулы.
На пешеходном переходе едва успеваю затормозить - заставляю себя остановиться на красный. Старый друг недоволен и прорывается через бессознательное.
Много думаю.
Но стараюсь не думать.
Получается плохо.
На зеленый по зебре к парку бегут довольные дети. Провожаю их взглядом. Завидно. У них каникулы, родители, нет забот, а мне никак не устроиться на работу.
Вот бы...
Стоп.

И так идет день.

За прогулку я останавливаю себя еще три раза.
Пока вроде все получается. Я точно стал более успешен в этом. Лучше, чем год назад.
Я молодец.
Наверное.
"А другие справились бы быстрее".
И сразу слабость. И все бесполезно. И сил нет.
Твою мать.
Тороплюсь домой. В постель. Теперь уже точно.

На борьбу сил уже нет.
Только на пометку дома: "Гулял полчаса. Позавтракал. Я молодец. Не думал о смерти. Герой."
Последнее слово пишу без иронии. Без сарказма. И это даже не шутка, а мне совсем не смешно. Я действительно считаю себя героем.

Заставляю.. Нет (тут же мысленно поправляю), "уговариваю" себя помыть руки, раздеться и, что совсем уж невыносимо - даже поправить постель.
Последнее дается особенно тяжело.

Слишком много действий. Слишком сложных.

Наклониться. Сдернуть одеяло. Выпрямиться. Встряхнуть одеяло. Положить его куда-то, но не на пол, это важно. Наклониться. Взять подушку. Вернее, подтянуть ее к себе. Взбить. Выпрямиться. Кинуть подушку на одеяло. Так, чтобы не упала на пол, это важно. Наклониться. Поправить простыню с ближнего угла кровати. Выпрямиться. Перейти. Наклониться. Поправить простыню с другого угла кровати. Выпрямиться. Обойти кровать. Наклониться. Поправить простынь...

Мне приходится затягивать подушку и одеяло на себя, уже лежа на кровати. Хорошо, что я специально для этого держу у кровати стул. Это важно. Я молодец. Осталось не сдохнуть.
Вот бы...
Стоп.

Carry on my wayward son.
Короткие видео. Одно за другим. Я не вникаю, просто не даю себе думать. Продолжаю сражение, которое ощущается заведомо проигрышным. Мне тяжело даже лежать, но альтернатива еще хуже.
Так что я лежу. Просто лежу.
И листаю короткие видео.
Одно за другим.
А за окном неумолимо темнеет.
Я на окно не смотрю - упрямо пялюсь в экран телефона. Просто фон за ним становится все темнее, темнее, темнее...

Звонок от неизвестного номера. Замираю. Пытаюсь собраться. Прежде, чем мне это удается, звонок прекращается. А перезвонить сил уже нет. Смахиваю уведомление об этом звонке.

Продолжаю пялиться в телефон.
В жизни ничего не происходит. Все, что я делаю - пытаюсь не допустить в нее старого друга.
Я сдаюсь уже вечером.
Мне приходится встать для своего тела: туалет, питье, еда. Все эти дурацкие физические потребности для моего дурацкого физического тела и дурацкого психологического здоровья.

В общем, я разбил кружку.
У меня плитка на кухне, на полу. Был бы линолеум, было бы славно - тепло и вещи не бьются. Подумал об этом в первую же секунду.
Но у меня там плитка.
Кажется, я воду наливал. Или даже попил? Не знаю, как она выскользнула.
Кружка вдребезги, на полу осколки и я посреди всего этого в одних трусах - застыл памятником самому себе. Отчего-то пробирает смех.
Его звук, легким эхом отразившись от стен, пугает меня. Я замолкаю. Мрачнею. Собрать осколки сил нет и я возвращаюсь в постель.