Офаним

Офаним

Дисклеймер:

Вообще это у нас трилогия, хотя каждый рассказ самостоятелен и по отдельности:
1. Офаним https://litnet.com/shrt/OK2L
2. Работник месяца https://litnet.com/shrt/OWEj
3. Метатрон

Главный герой всея рассказов (он же главный мудак) — ангел Азраил, который шёл-шёл и дошёл до ручки. И вот очередная дурная выдержка из его жития. Пьёт. Курит. Характер скверный. Женат.

А как он до такого докатился — в книгах цикле «Тёмная история» рассказано от и до.

А вот облога без купюр, марку вискаря на титульнике пришлось подшаманить🤣 🥃

«…и вот, на земле подле этих животных по одному колесу перед четырьмя лицами их. Вид колес и устроение их — как вид топаза, и по виду их и по устроению их казалось, будто колесо находилось в колесе. Когда они шли, шли на четыре свои стороны; во время шествия не оборачивались. А ободья их высоки и страшны были; ободья их у всех четырех вокруг полны были глаз» (Иез. 1:15-18).

Жанр: мистика-хуистика, хтоньреал, 118+

Я сидел на мокрой от дождя крыше, разнузданно упершись ногами в водосточный жёлоб, и курил. Сыро было. Ветрено. Но, всё одно, дома жопу просиживать не хотелось. Да и не мой это дом был, если на чистоту: так, служебная халупа, где можно было забухать и на крайняк бросить кости, если б я совсем притомился от жизни такой непростой. Ангелы ж не спят. Снов не видят. Это людишкам бонус – ежедневное выключенье из реальности. Щёлк. Темнота. Лежи, перди в матрас, слюни в подушку пускай. Разве не прелесть? А вот нам –хер без масла. И без соли. Ангелу не положено съёбывать в небытие так запросто. Бодрствуйте, пока не охуеете в край от этого мира да и от самих себя вкупе. А это я уже давно…

Бабла на кутёж нонче не было. Мне и так вон вместо премии причитающейся прописали пиздюлей. И за нажираловку. И за закусь к ней. Ни о чём не жалею, кстати. Ещё разок бы так нахуярился, чесслово. Но то одно, то другое. Заездили меня, короче, совсем. Как ломовую лошадь. Всё тяну на своём горбу безропотно, аки проклятый. Будто в этом промозглом угрюмом городишке другого ангела нету? Вон их сколько, даром, что истуканы. Пускай тоже ебошат! А то чё я один надрываюсь? Видите ли, каменные они. Нашли, чем отмазаться. Сидят, не рыпаются. Культурное наследие изображают, ёпта.

Все, да не все.

Вот это засада, конечно. Это просто, блять, беда на мою многострадальную головушку. Даже и не сообразишь с ходу, стоило ли эдаку тварь ангелом звать. Укокошить бы это, чем бы оно ни было, и дело с концом, но сперва найти. А он хитрый оказался, ублюдок. Даром, что просидел в камне без ломаного ногтя вечность, однако же эвон чё бодр, зараза, и полон сил, судя по всему. Народец-то распохабившийся оптом к вере возвращал. Ну это те, кого в психушку на носилках не утарабанили, те, собсно, и возвращались. К вере-то. Артист хуев. Я себе такого не позволял, например! А этот фраерок ваще берега попутал! Надо бы его на место поставить и херов за воротник…

Да вот незадача: демонов я чуял очень-таки превосходно. Как гнилую селёдку, кокетливо притаившуюся в цветочном ларьке. А вот ангелов.. увы. Уёбок же покамест не был окован проклятьем, которое всех падших в своё времечко привязало к Преисподней. Не наличествовало у тварюги выдававшей бы его прописки. И это мне до сраки подваливало забот. Одно дело ловить ебанину, лезущую из-под земли, и совсем другое – виртуозно снующую меж крыш. Бывали, конечно, и летающие паскуды в моей практике. Да тут другое. Этот у нас мультиинструменталист, сука. Вот не сиделось ему в своей каменной скорлупе на соборе, поганцу. И никого, нахер, за столько лет не смутило, что при семи Архангелах пресветлых, их там, бляха муха, восемь!

Хотя людишки всех высшего ранга небожителей никогда толком пересчитать не могли. Ну не Денницу же они на баллюстраду прихреначили в самом деле, для чётности цифири восьмым?

В общем, я так и не вкурил, откель он тут и что его пробудило, этого засланного казачка. Но сейчас я имел некую крылатую погань, шлындавшую по городу безвозбранно. И это бы ладно! Знай себе погуляй, братишка, так нет же! Этот ушлёпок драный решил навести тута свои порядки! Дважды являлся, мразотник, на многолюдные богослуженья, наведя там нехилого шороху. Даром что проповеди не читал, пастырь, итить его! А только что расправлял крыла свои, и у люда честного в промышленном масштабе сворачивало крышу. И съезжала она так далеконько, что ловили потом её всем колхозом долго и зачастую безуспешно.

А, что самое обидное, оба раза, как эта страхоёбина устраивала приход Мессии пред ошалевшей от сего богоявленья паствой, я никак не управлялся с задачей завернуть обдолбанного ебаната в бараний рог – он, будто чуя правой ягодицей неладное, успевал сдристнуть перед самым моим носом! Это особенно, блять, бесило! Как игривый плевок в харю. Так бы я хоть поглядел на блядину, заценил перфоманс. А он фьюить, как злоебучий кенар: расправил крылышки и был таков.

Пока обученные спецы приводили широкие массы в чувство, я остервенело кусал локти с досады, получая очередной выговор, что до сей поры не изловил, не обезвредил, не открутил башку и не ощипал, как бройлера, этого пернатого гада. Очевидцы несли пургу, кто во что горазд, то описывая нашего артиста аки херувима с четырьмя ликами, то как огненного серафима, а то и вовсе как офанима ли галгалима (свят-свят, страшные они аж жуть, не то, что я: вот свезло моей супружнице несказанно, а она не ценит).