Он и Она

1. Работа...

Глава 1.

Я шла по улице поздним вечером. Уже наступил сентябрь и темнеть стало рано. После работы, хотя это сложно назвать таким тяжёлым словом «Работа» от слова «Раб». Сейчас от работы я получаю удовольствие. Я наконец-то осознала, что совсем забыла своё предназначение, потеряла себя и забыла для чего была создана.

Правду говорят: «Быт убивает…» и ему действительно всё равно что убивать: чувства, душевное равновесие, талант… Было бы что убивать, действие всегда свершиться. В 17 лет я мечтала написать книгу, мысли просто рождались у меня в голове, воображение рисовала невиданные или виденные мною картины из жизни. Да-да из жизни, которая здесь и сейчас рядом с Вами, дорогой читатель или пролетает мимо. Я словно созерцала происходящее со стороны и могла это описать. Очень хорошо помню пасмурным днём я ехала в автобусе к подружке, до мельчайших подробностей запечатлелось всё в моей памяти: и каким серым было небо, и какими хмурыми пассажиры и как накрапывал дождь, деревья стояли совсем без листвы и казались совсем черными в сумерках.

А потом всё завертелось вихрем суматохи, сначала работа и учёба. Потом в погоне за заработком, работая на основной работе, не гнушалась подработок. Бухгалтерия меня поглотила, как тайфун, как цунами. Она, как зараза проникает в мозг, поглощает сознание, время, нервы и здоровье. И ты радуешься, как ребёнок тому, что сошелся баланс, вовремя сдан отчет, наконец-то заполнен очередной бланк или форма. А жизнь проходит мимо тебя. Она где-то там за окном, на улице, возле твоего ребёнка, рядом с мужем, друзьями, но только не рядом с тобой.

А как было бы чудесно получать удовольствие и впечатляться от посещения выставок картин. Я всегда восхищалась, как же точно художник может передать образ, настроение человека. Как можно так точно воспроизвести пейзаж маленькими штрихами простого карандаша или мазками масляных красок, которые можно смешивать и получать совершенно новый цвет. Ведь, если задуматься, что существует всего 7 основных цветов, а все остальные лишь оттенки и результат наложения красок одна на другую.

Радуга. Ею можно любоваться вечно, но она появляется только после дождя, возле фонтана или водопада, при наличии солнца. Как хорошо, что у человек есть воображение и любой из нас может представить себе радугу и удерживать её образ столько, сколько захочет. Это чудо можно сфотографировать или просто нарисовать.

Мало кто задумывался о значении цветов и почему их именно семь. А ещё цвета оказывают влияние на человека, когда Вы просто ими любуетесь, они воздействуют на Ваше подсознание. Давайте отправимся в увлекательное путешествие, полное живых и ярких красок.

Представьте себя на природе. Вы идёте по лугу, покрытому густой, сочной травой. День выдался великолепным, небо чистое и голубое, и только несколько пушистых облаков плывут высоко в небе.

Впереди вы видите изумительно прекрасную радугу и испытываете радостное волнение, потому что никогда раньше не подходили так близко к ее подножию. От нее веет чистотой и свежестью, а таких живых красок, как цвета радуги, вы никогда в жизни не видели.

Вы приближаетесь к радуге так близко, что можете до нее дотронуться. Подняв голову, видите, что радуга уходит прямо в небо. Протягиваете руку, чтобы дотянуться до нее, ваша рука проникает внутрь красной полосы. Вы ощущаете легкое покалывание в руке и чувствуете, как красный цвет еще больше расслабляет кисть и всю руку.

Ощущение настолько приятное, что вы решаете вступить в радугу. Теперь, оглянувшись, видите только красный цвет. Красный впереди, сзади, по обе стороны от вас, над головой и под ногами. Вас полностью заливает и окружает великолепный красный цвет.

Вы чувствуете себя таким чистым, таким спокойным, таким тихим и в то же время энергичным. Вы думаете только о красном, красном, красном… Задержитесь в нём некоторое время.

Теперь Вам хочется двигаться дальше, Вы делаете несколько шагов и попадаете в оранжевую полосу. Красный был таким радостным и спокойным, но он ничто по сравнению с абсолютным спокойствием и тишиной оранжевого. Вы чувствуете, как нежный оранжевый цвет проникает в каждую клеточку вашего организма. Да Вы и сами стали лишь оранжевым цветом, оранжевым, оранжевым… Насладитесь этими ощущениями, запомните их.

Вот, Вы делаете еще несколько шагов вперед и оказываетесь в желтой полосе. Вы и раньше видели желтый цвет, но никогда он не был таким ясным и совершенным. Вам кажется, что вы могли бы целую вечность купаться в его энергии, такой он тихий, спокойный и безукоризненный. Со всех сторон вас окружает желтый, желтый, желтый… И пусть весь мир подождёт.

И вот Вы готовы пройти сквозь зеленый цвет. От живой, здоровой энергии зеленого у вас захватывает дух. Вы чувствуете, как возрождается и наполняется силой каждая клеточка вашего существа. Расслабьтесь и позвольте зеленому цвету проникнуть в каждую клетку тела. О, как прекрасен зеленый, зеленый, зеленый… Наполнитесь этим ощущением жизни.

Всего несколько шагов — и Вы полностью окружены голубым. Вам и раньше доводилось видеть голубой цвет, но тот ни в какое сравнение не идет с этим величественным голубым цветом. Вы оглядываетесь вокруг, охваченные восторгом от этого чудесного и великолепного голубого, голубого, голубого… Чаще поднимайте голову и смотрите на небо, голубой дарит ощущение счастья. Наслаждайтесь счастьем, просто позвольте себе наполниться им.

И вот вы входите в целебные энергии синего. Вы чувствуете себя как никогда хорошо и наслаждаетесь чувством глубокого покоя и удовлетворения, глядя на изумительный синий, синий, синий… Остановите это мгновение здесь и сейчас.

2. Воспоминания из прошлого.

Глава 2.

Воспоминания из прошлого.

Эта глава сильно будет отличаться от предыдущей, как будто рассуждения двух разных людей. Но ведь и жизнь такая же, как зебра - полоса белая, полоса черная.

Религия. Мне очень нравится высказывание, что религия – это чаша, не имеет значение из какой чаши пить, главное результат – прийти к Богу, к осознанию. И тяжело осознавать, что все таланты или экстра-ординарные возможности лично Вам не принадлежат. Это лишь проявление Божественного через Вас, а, следовательно, нельзя этим гордиться и получать от этого удовольствие. И тут же слышишь со всех сторон: «Занимайся тем, что нравится и поймёшь, что ты на своём месте, на своём «верном» пути…». А как можно заниматься тем, что нравится и не получать от этого удовольствия?! Как можно достичь чего-то, стремиться к чему-то, если ты не можешь гордиться своими достижениями? Ведь это же я, а не кто-то другой приложила усилия, волю и достигла поставленной цели. Я не говорю о гордыни, а о том сладком, радостном чувстве, когда ты самому себе доказал, что ты можешь и вырос в своих же глазах. Всё, что я делаю в этой жизни, я делаю для себя, для своего развития. И как же достигнув чего-то не порадоваться и не получить удовольствие? Я не говорю о вожделении.

Свобода. Мне говорят: «Господь тебе даёт выбор, ты всегда в праве выбирать». А в чём заключается мой выбор? Если например, я даже кушать то, что мне хочется или нравится не могу, потому что унаследовала от мамы, а она, в свою очередь, от бабушки, хронический холецистит, ещё и я своего ребёнка наградила. Организм не в состоянии выводить желчь. Необходима строгая диета, а рядом со мной живёт муж, который не только может есть всё. Более того ест и смеётся надо мной, что я делаю себя больной и ребёнка за одно.

Я не однократно на себе испытала: даже, если я ем по чуть-чуть то, что мне нельзя, в тот день или на следующий плохо не станет. Станет плохо через неделю, в самый неожиданный момент, причем становится так плохо, что возникает лишь две мысли: 1) что ты уже умираешь и 2) быстрей бы всё это закончилось.

Следовательно, «Читай инструкцию к своему телу» - правильно питайся. Выбор, в данной ситуации, лишь в том:

А) что ты можешь сейчас полакомиться, зато потом, лёжа в кровати с головной болью, мучаешься от приступов рвоты.

Б) не есть того, что твой организм переварить не в состоянии.

Более того только едой это не ограничивается, много времени забирает сон и естественные нужды. Только сосредоточился, вник во что-то интересное, а не тут то было… Выбор: да, ты сейчас можешь не лечь спать, дочитать понравившуюся книгу, статью; досмотреть фильм или передачу, а на утро встать очень злым и с головной болью.

Сейчас я стою перед выбором не менее жутким: хорошо училась в колледже, затем в университете на экономиста, 15 лет стажа на должности бухгалтера, но меня тошнит от этой профессии. А если проследить некоторую закономерность, то следует сделать некоторые выводы. Со многих мест меня, а то и целый отдел сокращали. При этом необходимо было, как самой не падать духом, так и поддерживать остальной коллектив. Вот ещё факт: хотела поступить в Политехнический институт на экономический факультет, но бланков паспортов не было, а я, на счастье, родилась летом. Но я же не должна упасть в грязь лицом, я же целеустремлённая, меня это не остановило. Я поступила в колледж, а потом и в университет. Раньше я думала, что тяжело в учении, легко в бою; чем тернистее путь к цели, тем сладостнее результат. Сейчас я так не думаю. Может меня уводили от того гнетущего, депрессивного состояния, в котором я сейчас пребываю, благодаря бухгалтерии? Причем состояние на столько гнетущее, что жить не хочется.

Люди только и делают, что играют в игры. Вся наша жизнь состоит из отношений: в семье, на работе, в транспорте, доме, магазине.

Неправильный выбор профессии дал ложную надежду моему мужу, что я человек надёжный, с хорошей, востребованной профессией, трезвым - «правильным взглядом на жизнь». Как следствие, он сейчас разочарован и сбит с толку. А мне грустно от мысли, что без постоянного дохода я для него никакой ценности не представляю. Он меня рассматривал, как тыл, вдруг с ним что-то случиться, он всегда мог рассчитывать на меня.

Больше всего во всем этом меня раздражает то, что мы все друг для друга – учителя. А я не хочу быть чьим-то учителем да ещё при этом испытывать постоянные угрызения совести. В чём именно я виновата не сказали, об этом знает лишь моя душа.

В общем, с работой постоянный аврал. Так как она мне опостылела, к ней необходимо подготовиться, настроиться, так сказать, на это необходимо время. За любую мелочь следует нарекание, как следствие – чувство вины. Задерживаюсь на работе, за этим следуют упрёки мужа, что не уделяю внимание семье, как следствие… правильно – чувство вины. А не зарабатывать уже не могу, уж очень люблю независимость. Заработала – потратила, в своё удовольствие, без спроса.

Мало того, на какое бы предприятие я бы не пришла, везде меня ждёт сюрприз. Мне приходится наводить порядок, после предыдущих сотрудников, причём им это сходило с рук, мне – поблажек никаких.

Вот эта гипер-ответственность – это тюрьма для души!

Или вот ещё о выборе. Женщина не может иметь детей, но всё делает для достижения этой цели, но ей говорят: «Бог не даёт тебе детей, значит на это есть причины».

Какой у неё есть выбор? Рискнула, становится опекуном сироты, но не оправдала ожиданий мужа, он то хотел родных детей. Развод. Осталась с ребёнком, но мать-одиночка. И это благо, если ребёнок вырастит и будет благодарен. А зачастую бывает, что зов предков сильнее. Ребёнок несчастен, не удовлетворён отсутствием родных родителей. Если они умерли, он кое-как мирится с безысходностью либо всю жизнь скорбит по ним. А если они живы, он их всё равно ищет, находит, может быть разочаровывается и возвращается к мачехе. А бывает и такое, что родители-пьяницы и бьют своих детей, ребёнок разочаровывается, но продолжает их любить, тянуться к ним и всё им прощает. А мачеха – она ведь не родная, она не поймет ребёнка до конца, как бы она не старалась. Дилемма!

3. Ответ Всевышнего.

Глава 3.

Ответ Всевышнего.

И вот, я встретила его. Именно такого, о каком мечтала, именно ему я посвящала стихи много лет назад, о нём грезила. Я это сразу поняла.

Это был именно ты,

Кто дарил мне одной лишь цветы,

Тот, кто покой мне дарил по ночам.

Тот, кто горел, словно свеча.

Но не хочу говорить с горяча

«Был…», ты есть у меня.

Звёздочка ясная, мною любимая,

Словно заря в пору октября.

Нежный мой, ласковый, мною любимый.

Мною желанная, сказка моя.

Хочется мне тебя нежно обнять,

Расцеловать и не отпускать.

Вечно пленять,

Вечно ласкать,

Лелеять и оберегать.

В край небывалый мигом украсть,

Чтобы могли мы всегда слышать,

Как мирно нам шепчет вода

Наши слова - счастья слова.

Там, где отступит от нас суета,

Ложь и скандал, чья-то мольба.

Жизни струя забьётся ключом

И мы насладимся всем этим, как сном

Сладостным сном.

Дарящий нам и нашим ушам

Тот беззаботный и радостным гам –

Вечную радость, словно Богам.

***

Состояние души.

Тебя нет и сады опустели.

Тебя нет и настала зима.

И в душе засвистели метели,

Тебя нет и опять я одна.

(посвящается целителю)

***

Ты – мой воздух,

Ты – моя вода,

Ты – моё счастье

И моя мечта.

***

Какое счастье радоваться жизни.

Какое счастье радоваться хорошей погоде,

Ясному небу и никого не впускать

В этот чистый, хороший внутренний мир.

И только одному человеку открыться.

А, открывшись, взметнуться, как птица,

Не досягая земли.

Как хорошо парить в облаках,

Улыбаться в мечтах,

Любить тишину

И, чтобы любили меня лишь одну.

Как хорошо смотреть на луну,

На звёзды и слышать, и понимать тишину.

Любить эти волны,

Любить ночной бриз,

Порывистый ветер и, чтобы сбылись:

Желанья, мечты и смысл любви и чистоты,

Возвышенного чувства мечты.

И всё равно тебя я найду

Сквозь время, года, тишину, суету,

Тебя я найду…

И буду любить тебя одного,

Не смотря ни на что.

И веря лишь в то,

Что всё замечательно и хорошо…

Хотя тогда уже не нужно будет только верить,

Всё и так будет хорошо.

Я всё равно отыщу тебя, родственная душа.

Я думала, что такое бывает только в романах, но такие чувства действительно существуют. Так приятно касаться и чувствовать продолжение себя, как будто касаешься самой себя. Этот любимый запах хочется вдыхать всегда. Я теперь понимаю это выражение: «Я дышу тобой». А этот родной голос, я его узнаю из тысячи… При этом я прекрасно вижу и недостатки, они конечно есть. А у кого их нет? Но при расставании такая тоска одолевает, так сжимается в груди, что нечем дышать. Как будто я оставляю половину себя здесь, рядом с ним.

Роман закрутился стремительно, это было, как наваждение, я как будто всегда его знала и какое счастье, что наконец-то встретила. Наши отношения – это диалог родственных Душ, которые просто истосковались в разлуке. Но в жизни не может быть всё гладко, я была замужем и у меня десятилетний ребёнок.

Сердце моё рвётся на части...
от счастья...или несчастья,
что не с тобой, что так далеко...
я улыбаюсь, как дура
и мне не легко.
Я так сильно тебя люблю,
что мне тяжело дышать в дали от тебя.
Это, как перекрыли исток у ручья.
Ты так далеко....
очень много обстоятельств
и шумит у меня в голове.
Меня разрывает на части
и снова лечу или словно во сне.
очень много обязательств
скрутили по рукам и ногам.
Мне не хочется ждать,

но я тебя никому не отдам!!!
Может я и эгоистка, но просто тебя прошу:

"Дождись меня, пожалуйста"

Как мы познакомились?

Я практиковалась у психотерапевта-гипнотизёра. Была весна, как раз период депрессий после долгой холодной зимы. На практику я попала в конце марта, а Шери, в качестве пациента пришел в начале апреля. Мой руководитель практиковал необычный подход, он называл своих пациентов компаньенами и приобщал их к делу. Шери быстро перешел в разряд помощников и это выглядело, как будто он тоже практикуется. Так прошел месяц. В течении этого времени Шери мне оказывал маленькие знаки внимания: то букетик сирени подарил, то шоколадку с моим именем принёс.

Пришла пора отпусков и маёвок и мы с семьёй поехали в деревню. Это очень печальная история с грустным концом. В деревне пришел конец моему терпению. В очередной раз убедившись, что муж меня не только не поддерживает, а просто не понимает, я приняла решение развестись. Это было, как гром среди ясного неба, причем для всех. Ведь я всегда такая надёжная и правильная, я просто не могу так поступить. Я до сих пор слышу от его и своих родственников, что раз так быстро всё случилось, значит нам что-то «сделано». Но хватит о грустном.

Как-то папа мне прислал чудное стихотворение о женщине и буквально сразу родилось моё произведение:

Благодарю, папочка,

от такого стихотворения просто кругом голова!

Я не могу сдержать волнения,

и пусть я не всегда права.

Я создана Творцом с рождения

дарить Любовь, творить слова...

И замирает на глазах слеза,

а иногда кружится голова...

И снова я люблю

и снова мир Боготворю,

когда смотрю я на зарю

иль лучик света я ловлю,

пью воду или гуляю по росе.

Везде Любовь, она везде –

в Земле, Воде, Звезде, Луче,

улыбке сына и во мне.

4. Пингвин и цыплёнок.

Глава 4.

Пингвин и цыплёнок.

Ярко светило солнце, день клонился к вечеру и тянуло ко сну. На улицах была грязь и свет выявлял те места, где она хотела спрятаться, нещадно посылая лучи, как свищи тьмы, проделывая отверстия во тьме.

Маленький пингвин важно ходил по улицам и изучал всё вокруг, заглядывая в каждый уголок. Но ничего приглядного не замечал, он видел только то, что лежало на поверхности. И уже не представлял себе другой жизни. Всё вокруг было серым, хмурым и унылым. Холодным взглядом, освещая всё вокруг. Становилось холодно, глядя в его серые глаза. И вот, он увидел выход, как ему показалось, ему хотелось немного тепла.

Это оказался маленький цыплёнок, он был совсем мал, но очень жизнерадостный. А от его жёлтых пёрышек исходило такое солнечное тепло, что казалось смотришь на солнечного зайчика. В глазах и голосе было столько задора и радости, что всякому хотелось жить.

Цыплёнок замечал даже маленькие мелочи, такие как: бабочка с белыми, прозрачными крылышками; волшебные лучи приветливого солнышка по утру; живительную влагу в росе на траве; каким ярким может быть жёлтый лист в хмурое осеннее утро; радугу в капле дождя; какой пушистой может быть маленькая снежинка первого снега. Цыплёнок радовался, что живёт и видит все эти чудеса. А как весело смеётся ребёнок? Этот радостный смех, искренний и чистосердечный, такой заразительный и облегчающий Душу, как это здорово, что существуют все эти чудеса.

Цыплёнок контрастно выделялся на сером фоне монотонных будней серого пингвина и всего вокруг. Пингвин чувствовал себя взрослее и мудрее цыплёнка, поэтому всячески поучал его. Хотя сам пребывал в унынии и этим унынием заражал всё вокруг.

Цыплёнок ещё веселился некоторое время, но потом тихонечко присел, нахохлившись. Ему стало холодно, а рядом с пингвином ещё и появился страх. Всё теряло смысл, абсолютно всё. И уже куда-то делись цели и желания, и не за чем стало жить и к чему-то стремиться. Стало скучно.

Всё остановилось.

И только пингвин всё время проговаривал: «Мал ещё, желторотик, не дорос ещё».

Заглянув в глаза цыплёнку можно было увидеть, что искорка угасла и взгляд потускнел, а внутри поселилась тоска. Мир рушился.

Серые глаза пингвина хоть и казались живыми, но это была иллюзия. Они оказались прозрачными, как стекло, а стекло не может согреть. Чтобы оно стало тёплым, надо сначала согреть ЕГО.

Мне понадобилось приложить много усилий для этого. Но, не получая Душевного тепла, я стала чувствовать себя несчастной и одинокой. Вот так и закончился роман, который так внезапно и страстно начался.

И вот, я увидела радугу – отблески алмаза – это светилась моя Душа. Я стала слушать её и прислушиваться к тихой мелодии, которая играла у меня внутри, где-то в сердце. Сначала это были еле различимые звуки, а потом всё громче и могущественнее прозвучал вальс моей Души, которая ликовала, освободившись от плена и пустоты холодного пингвина. Мне не хватало тепла. Тепла, которое исходит только от человеческой Души. И я пошла на её зов. Это оказался зов предков моего Рода, которые так переживали за меня и молились в ожидании, чтобы я оттаяла от оцепенения.

И я увидела все грани алмаза, которые с каждым годом, с каждым уроком и испытанием мастерски оттачиваются. И уже по-другому воспринимаются обиды, люди и события. Обидки ещё есть, но я научилась с ними справляться. Теперь я понимаю, что это не меня обижают, а я обижаюсь. Значит есть ещё над чем работать. Ну и пусть, значит есть ещё чем заняться.

Так много ещё надо сделать, но я больше не спешу. «Кто понял жизнь, тот больше не спешит». Я точно знаю, что всё успею и всё успеваю. А все занятия, чем бы ты ни занимался – лишь развлечения, чтобы было нескучно.

У меня снова возникли желания и появились цели, есть к чему стремиться, чего достигать. И это замечательно!

И снова хочется идти по пути Бытия под названием Жизнь.

5. Пикаперы.

Глава 5.

Зрачок человека очень напоминает центр цели – мишень. Может это её отражение? А мозжечок – часть мозга, отвечающая за координацию и движение. Двигайся к цели. Движение – это жизнь.

Я точно, чётко вижу цель и иду к ней. Достигнув этой цели, я перехожу к следующей. И ставлю новые цели, и достигаю их. С уважением к чужим границам, с любовью и во Благо, во истину и во исцеление.

Слушай Душу!!!

Ты хочешь знать, дорогой читатель, подробности этого романа?

Это чуточку грустная и мучительная история, теперь я это однозначно могу сказать. Странная эпоха пикаперов породила мальчиков, юношей, которые совершенно не умеют любить. Они начитались правил, как завоевать женщину и делают это строго по инструкции. Девушка любит сюрпризы, пожалуйста: записочки, конфеты, цветы, пожалуйста: внимание, пожалуйста. Но всё это делается без Души, лишь холодный расчет и правила, а награда – секс и мнимое «Я кому-то нужен». А глубоко в Душе он в свою нужность не верит и думает, что девушка с ним только из-за всей этой мишуры. Если эти строки читает мужчина, я обращаюсь именно к тебе: «Действуй по наитию сердца, прислушайся к себе. А чем именно ТЫ можешь удивить и порадовать свою девушку? Сделай это от Души, искренне. Полюби её всем сердцем, полюби её по-своему, так как никто другой вместо тебя этого не сделает». Потому что обёртка без содержимого приводит к очень грустным последствиям и разочарованию с обеих сторон.

Вы, порождённые и воспитанные мамочками, которые «заглядывают вам в рот», балуют вас, холят и лелеют. Ваши мамы воспитали поколение покалеченных «недомужчин», которые только по вторичным половым признакам соответствуют этому полу. Ведь мужчина – это не только достоинство между ног, это и нечто большее, это и уверенность в себе и своих силах, защита и опора для женщины. Ведь вы сильнее физически и по духу, вам дано быть менее впечатлительными, более сдержанными. А вместо этого вы стали истеричками, вечно ноющими, что вас никто не любит. Что на вас столько ответственности, которой вы так страшитесь; что необходимо содержать семью, думать ещё о ком-то, кроме себя.

А дети, да это просто соперники для вас. Не дай Бог появится ребёнок, мне перестанут уделять внимание, «мамочка» будет занята кем-то другим, кроме меня. Глупости, ваши мамаши вселили в вас страх, что ребёнка ещё надо прокормить и поднять на ноги – это так сложно в наше время. Вы задумайтесь почему она так говорила и говорит вам, не потому ли, что сама вас вырастила, без помощи вашего отца?! Конечно ей было не легко, она же женщина. Всё просто в этой жизни.

Это говорю вам я, так которая в 19 лет уже воспитывала восьмилетнюю приёмную дочь. И вместе с мужем мы справились с этим. Когда Бог даёт ребёнка, он даёт и на ребёнка. Да мы работали и работали очень много, чтобы дом был полная чаша. Первое время мы отдавали долги его родителей, помощи ждать было не от куда. Мать мужа ушла из жизни в возрасте 45 лет, на её похоронах мы и познакомились. Отец мужа был очень несерьезный и ненадёжный человек, приходилось ещё и его «воспитывать». Для нас главное было, что мы справляемся вместе, вместе всегда легче.

Когда Василиса была маленькой, мы играли в настольные игры и это было чудесное времяпрепровождение в кругу семьи. Муж играл с ней в азартные игры и дурил её, дабы отбить охоту к лёгкому выигрышу. Чтобы она понимала и усвоила, что надо зарабатывать честно, что лёгкие деньги как приходят, так и уходят. Когда зарабатываешь самостоятельно, ты начинаешь ценить то, что заработал и удовольствие от покупки за свои деньги больше.

Итак, я отвлеклась. Шери оказался обычным пикапером. Я тогда даже не подозревала чем это может вылиться для меня. Я «сливалась», как в бездонную яму. Я искренне отдалась этим чувствам, отдалась полностью, как могу любить и заботиться только я. Но вскоре стала болеть, причем болело всё моё тело, оно всячески протестовало против такого наглого использования. Ведь, когда женщина не получает ничего на уровне чувств, искренних чувств, а не показной заботы, то начинает истощаться и «умирать».

Причем, когда я болела, его мать заботливо оберегала своего сына от больной самки. Которая могла его «заразить» меланхолией и душевным дисбалансом. Роман длился два года. Из которых мы жили пять месяцев вместе, а потом полгода я ещё жила одна в своих страданиях, горевании и физическом недомогании. В ожидании «чуда», чудо так и не пришло. А когда он всё-таки приезжал, он затмевал собою всё пространство так, что мне в собственной квартире не было места, становилось неуютно и дискомфортно. Потому что приезжал барин, нет даже султан, перед которым надо было танцевать польку-бабочку и развлекать его, потому что ему всегда было скучно и не интересно было жить.

А подарки и сюрпризы – это вообще отдельная история. Вечные разговоры о том, что его мать тяжело работает и деньги даются не легко. То он поругался с продавщицей из-за цветов. То бегал полдня в поисках сувенира. То часами сидел в интернете, чтобы выписать подешевле… От таких дарений было грустно и неприятно и выслушивать, а тем более пользоваться этими вещами.

Задумайтесь, надо ли рассказывать какой ценой Вам дался подарок? Либо дарите его чистосердечно, либо оставьте его себе, ведь он для Вас дороже, чем отношения, значит Вы купили его для себя и жаль с ним расставаться.

Ну да ладно это всего лишь опыт, как и последующие события, которые были потом. Помните, на кольце у Соломона было написано: «И это пройдёт», смотрите на Жизнь по-филосовски и жить станет легче. Нет сломанных судеб, есть лишь изменения и коррекция судьбы.

6. «Что такое любовь? Самое натуральное болеутоляющее на свете».

Сейчас я решила записывать самые позитивные моменты, чтобы перечитывая снова и снова восстанавливать потраченный ресурс. В данное время мне необходимо напитаться позитивом. Может быть чуть позже я опишу всё то, что произошло за это время. Сообщу только одно сейчас я работаю над инструкцией по самовосстановлению для людей, склонных к суициду.

Когда Вадим позвонил и предложил встретиться, я выходила гулять на улицу, поэтому не раздумывая согласилась. Но вдруг стала в тупик при решении вопроса: «Что одеть?». О удивление, мне хотелось понравиться ему, себе, окружающим, не важно…

И, о чудо, я оделась в мой любимый цвет – сине-голубой. И чтобы подчеркнуть мою решимость, я одела джинсы. При этом заметила, что в них мне на много лучше, чем в юбке. Поверх синей кофточки я обмоталась голубым палантином (широкий шарф). Что придало образу женственности и романтичности. Понравившись себе, я отправилась на встречу.

Когда мы встретились, Вадим был приятно удивлён и сказал, что меня не узнать. При этом достал из-за спины букет нежно-сиреневых ирисов. Это было приятно и неожиданно.

Потом мы зашли в кафе, выпили кофе. Он ещё раз подчеркнул, что я чудесно выгляжу и, что меня хочется завоёвывать.

После кафе я для себя решила, что на этом всё. Раз мы расстались, значит расстались и каждый идёт по своим домам. Но Вадим включил хитрость и перехитрил меня. В итоге оказался у меня дома. Со всеми вытекающими последствиями.

А когда-то, точнее 01.02.2017 г. я посвятила ему стихотворение, которое было написано спонтанно и требует доработки:

Мечтаю о тебе,

Жаль, что не вижу я тебя во сне.

Как хочу, ложась в кровать,

Твой образ рядом наблюдать.

Смотреть в твои глаза,

Пусть мне благоволит звезда.

И пусть сбываются мечты,

Когда лишь рядом только ты.

Тот, кому могу я посвящать стихи,

Рожать детей, любить лишь жизнь.

И чтобы все мечты сбылись:

Найти ль работу, познать ли высь,

Лететь с тобою в облака.

И тихо плещется вода,

Шумит прибой,

А я скучаю за тобой.

Люблю твои черты

И руки нежные твои.

Люблю тебя ласкать

И нежно-нежно прижимать

к себе,

Когда с тобой наедине.

И мира нет, он лишь в тебе.

Гуляем вместе при луне.

И месяц мил и лик его.

И чтобы всем нам повезло

Найти свою стезю, гулять по ней,

Кормить у моря голубей.

И чаек крик донёсся вдруг.

Кто ты мне? Просто ль друг?

Любовник, папа, муж иль брат?

Главное, чтобы и ты был рад,

Доволен был и счастлив в миг

Там, где мы вместе – целый материк.

После того, как Вадим снова вторгся в мой мир, тот зыбкий мир, который в течении трёх недель по крошке восстановился с помощью моей соседки Марии. Я чувствовала внутри страх, в животе чуть выше пупка всё колотилось, а мозг давал импульс: «Всё рухнуло, больше нет заботы от Марии…».

Справившись с этими переживаниями, я позволила отдаться тому, что происходит. Более того он остался у меня ночевать. И пробуждение, и утро были чудесными. Ласковые солнечные лучи постепенно заполнили комнату. Мы проснулись со словами: «Доброе утро» и улыбнулись друг другу.

Я приготовила кофе. Всё таки как замечательно выпить чашечку горячего кофе по утру. Мало кто знает, что это волшебный напиток. Когда вы вдыхаете его аромат и делаете первый глоток, задержите его во рту и подумайте о своей мечте. Позвольте себе погрузиться в тот мир, в котором бы хотели жить. Или просто загадайте желание. И отпустите, а потом вы вдруг заметите, что это либо уже реальность, либо начинает исполняться.

И тут у меня возникла мысль продлить то хорошее ощущение и взять «своё». Раз уж мы поступили по-твоему, дай и мне то, что я хочу. И у меня возникло желание поехать в парк Шевченко. Это и прекрасное место и место силы одновременно.

Я предложила, после некоторой дискуссии, он сказал, что ему надо пару часов, чтобы подумать, возможно и поедем. На эти пару часов мы разошлись каждый по своим делам. Я купила хлеб домой и бублик – сейчас пожевать, так как позавтракала голым кофе.

И вот я прогуливаюсь по бульвару, наблюдаю за небом, утром оно особенно интересно. И внутренне понимаю, что чего-то ожидаю. Мысли просто проходят мимо, как облака. Звонит Вадим:

- Ты далеко?

- Нет, на бульваре.

- Заходи ко мне поедим и поедем.

- Хорошо.

И улыбаясь я отправилась в сторону его дома.

7.«Намокли души под дождём На остановке у Судьбы До счастья пять минут ходьбы, А мы порой полжизни ждём…»

Есть очень хорошее упражнение: «Опишите какая Вы книга».

Когда человек задумывался, я в своём воображении видела его как книгу. Однажды это выглядело как большая открытая книга на подставке. И самое интересное, что когда я рассказывала, что я вижу, собеседник был очень удивлён. Вот один из случаев. Я просто подсела на лавочке в парке к одинокому мужчине и попросила его выполнить это упражнение. Пока он рассказывал, я заметила, что некоторый отрезок его прошлого выглядит в виде чистых листов. Я его так прямо и спросила почему он вычеркнул своё прошлое с 17-ой по 34-ю страницу. Он был очень удивлён. А однажды я очень быстро увидела картинку. Очень дорогая книга с позолоченной обложкой и драгоценными камнями. Она моментально закрылась, причем на замок с цепью… Благодаря этому упражнению можно узнать, что о себе самом думает человек и как воспринимает его собеседник.

В последнее время по радио, в кино, вокруг звучат такие слова, как магия и волшебство. Интересно, многие ли задумываются о значении этих слов. То, что магия есть я точно знаю, причём сейчас даже не надо делать каких-то ритуалов. Существует сила мысли. Только вот чем платить будешь? Всегда есть энергообмен, если не расплатитесь материально, заберут энергетически. Чаще всего, как последствие – это одиночество или болезнь. Но, если порассуждать, то за всё приходится платить. За славу, успех, трудоголизм… Но с магией по-другому, не всегда понимаешь где реальность, а где галлюцинация, вернее заблуждение. То, что это нереально ты понимаешь, но существует сильная уверенность, что это действительно происходит.

В моей жизни магия оставила очень глубокий, даже глубинный отпечаток на рассудке. Когда предупреждают родители, что мол осторожно горячё, можно обжечься, ребёнок не понимает значения этого слова, пока не обожжётся… Только вот в детстве ранка заживёт и всё пройдёт. А во взрослой жизни наказывают, блин так наказывают.

Что такое родовое дерево? Кто мои корни? И что тогда является стволом? Что такое крона? Корни – это понятно, это мои родители и их родители. Тогда ствол – это я. А крона – это мои дети.

А если рассматривать дерево с точки зрения как Я. Тогда корни – это мои знания. Ствол – это мой Дух, характер, опора… А крона – это мой продукт, плоды моего труда.

Я всегда восхищалась учеными, которые создают что-то материальное. Машина, например, я восхищаюсь как ревёт мотор, как быстро это чудо техники набирает скорость. А какая сейчас форма у машин, это же восторг, чудо творения. Комфорт внутри и можно перемещаться на дальние расстояния, созерцая всё вокруг.

А сегодня я вдруг поняла, вернее осознала, что творю, создаю свой продукт. Ведь писать, точнее записывать происходящие события именно так могу только я. Очень приятно себя ощущать проводником МЫСЛИ. Ведь её – мысль нельзя потрогать, пощупать, она пронеслась и всё. Я научилась возвращаться в то мгновение, останавливать его и как бы рассматривать со всех сторон. Это как будто пробовать новое блюдо и пытаться распробовать разные вкусы, смешанные вместе.

А ещё я обнаружила, что люблю узнавать человека так. Берёшь чай, кофе, какао и специи (куркума, имбирь, перец, ваниль…). И готовишь тот напиток, с которым этот человек у тебя ассоциируется. Некоторые люди мягкие и хочется добавить ванили и молока, а некоторые с «перчинкой» и хочется добавить перца чили даже в какао или кофе. Мне казалось, что выпив этот напиток я лучше узнаю человека или хотя бы сонастроюсь с ним.

Вот что я ещё заметила. Я человек открытый. Многие мне говорили и говорят, что рядом со мной легко, тепло, уютно и просто. Мне нравится дружить. Дарить людям позитивные эмоции, радость, некоторую заботу. А мужчины это сразу воспринимают, как влюблённость, ухаживание с моей стороны. И начинают привыкать и строить далеко идущие планы. Ещё факт меня хотят познакомить со своими друзьями и родственниками. Например, подружка хочет меня познакомить со своей подружкой. С одной стороны, это хорошо, а с другой немного напрягает. Блин, я вспомнила, что я близнецы по гороскопу и вообще-то мне должно быть легко сходится с новыми людьми, наверное, возраст сказывается))).

Мне приснился интересный сон. Я смотрю на рекламный проспект сигарет и могу руками поднять вверх, над поверхностью, расширить и увеличить пачку. Взять из рекламного проспекта уже готовый продукт, минуя магазины и ларьки, т.е. сразу. Мне показалось, что это какое-то фантастическое будущее. Я еще несколько раз побаловалась, поигралась. Потом я зашла в здание, в кабинет с большим панорамным окном. Там меня встретил покойный одноклассник Дима. Он выглядел очень представительно и солидно. Одет был в пальто с галстуком. Он обратил моё внимание на окно и говорит: «Я покажу тебе удивительный мир, смотри». И я увидела слева город, посередине водоём с насыпанным островком, на котором был многоэтажный дом с фасадом цвета золота. Справа был многоэтажный дом в котором мигали окна, точнее свет в окнах, как новогодняя ёлка. Это было очень яркое, запоминающееся зрелище. В очередной раз я попутешествовала. Благодарю.

Я чувствую, что сейчас что-то происходит. Как будто что-то готовится, что-то важное. Все ингредиенты собраны.

Это книга судеб. Моя роль стать её проводником.

Я не просто наблюдатель, я - целитель.

Сегодня произошло некоторое чудо. Когда я представляла знакомого как книгу. Он предстал передо мной, как журнал, скрученный в трубочку. Каждый, кто читал этот журнал, мог оставить ручкой записи на его страницах. А если сильно нажать на ручку, то и порвать его. Я спросила, как я могу помочь. И вдруг большая библия легла сверху, потом журнал был в ней, а потом сверху на библии. Потом появилась обложка, переплёт и чистые страницы. Журнал стал предисловием и началом книги. Я осталась довольна проделанной работой. Даже заклеила порванные листики.