Падение Грешницы

Моя история

Для начала давайте со мной познакомимся, меня зовут Лилиан Рейд мне 23 года. О себе я могу рассказать очень много всего, например у меня рост 1.65, глаза голубые, симпатичная, волосы светлые, фигура нормальная есть девушки и более красивые чем я. За красотой я никогда не бегала , меня внешний вид мой не волновал, я жила как обычный практически любой ребёнок, только за исключением того что родители у меня погибли в детстве, и воспитывала меня бабушка и дедушка... Казалось у таких детей выбор не особо большой или спиться, или пытаться стать достойным членом общества, я решила стать достойным человеком. Не буду врать и говорить что я со всем хороший человек, я могу быть жестокой по отношению к людям, могу легко выпить алкоголь, почувствовать эту лёгкость и забыться на неопределённое время, конечно как мы все знаем алкоголь всех проблем не решит, на утро тебе плохо, но это же утром) Но все меня знают как хороший человек, я добрая, люблю животных, общительная, весёлая, все говорят что я очень милая. Но никто не догадывается какие страсти, мысли, чувства бурлят во мне....Хотя я и сама не знала до встречи с этим мужчиной.

В 23 года у меня есть любимая работа, любимых два кота, и сложно поверить муж. Наверное как и все девушки я мечтала о большой любви, чтобы встретить человека и прожить с ним всю свою жизнь, воспитать детей, построить дом.... Ох эти наивные мечты. Я вышла замуж по любви, когда я увидела своего мужа, это была любовь с первого взгляда, мне казалось что с этим человеком я буду счастлива, он был для меня идеальным. Мы встречались 4 года, а потом он сделал мне предложение, и это было изумительно, моё сердце билось так быстро, что казалось выпрыгнет из груди от счастья. Если бы ему понадобилась операция, или орган отдала бы не задумываясь, так сильно любила, ничего не было жалко для него. Моё счастье длилось один год, спустя время я стала замечать что муж изменился, стал более холоден со мной, стал чаще общаться с кем-то по телефону долгими часами, сменил пароль на телефоне, стал курить, чаще выпивать и мне уделять стал меньше времени и внимания.Девушки вот чтобы вы сразу подумали, наверное как и я, что изменяет) Но доказательств не было, разговаривать он не хотел на эту тему, огрызался и в один прекрасный момент мы поссорились так сильно что моё душевное состояние пошатнулось, я плакала навзрыд и винила себя, что это все произошло. Спустя время получив оправдание от мужа что ему просто не хватает женского общения, я решила, что если ему можно общаться, то можно и мне. Правда детский поступок? Но если честно я так давно не общалась с людьми, не считая работы, что забыла как это. Я решила зарегистрироваться на сайте знакомств чтобы просто общаться, без личных встреч, без секса. И вот тогда все и началось...

1. Сайт знакомств

Каждый из нас пробовал наверное хоть раз знакомиться, общаться на сайте для знакомств. Не знаю как у всех, но мне первые пару дней писали только какие-то извращенцы,и взрослые деды) Нормальных не попадалось, и я решила дать себе установку кто мне первый напишет, с тем и буду только общаться. Произошло чудо и я стала общаться с молодым мужчиной, он меня старше ему 40,а мне 23 но такое чувство что он знает, и я его всю жизнь. Мне очень было с ним классно общаться, как безумная ждала от него сообщения. Я испытывала такую лёгкость на душе, улыбка не сходила с моего лица, и я захотела с ним встретиться в реальной жизни, просто пообщаться. Не помню кто предложил он или я, да это и не важно, главное что мы встретились. Вот тот день я помню во всех подробностях, знаю вы можете меня осуждать, нельзя встречаться с человеком в реальной жизни если знаешь его пару дней, вдруг он маньяк) Но женская интуиция говорила мне, что все будет хорошо, и она меня обманула. Всё было просто прекрасно, мы сидели в машине пили кофе и разговаривали. Так иногда очень редко из-за моей работы мы встречались на пару часов и он уезжал к семье. Вот теперь можете в меня бросать камни, да у него есть жена, дети. Но клянусь вам, я не разрушительница семьи, я не хотела и не хочу уводить его из семьи, я просто хочу с ним продолжать общаться, разговаривать, и зная свою историю теперь, украдкой его целовать. Я не знаю, это было похоже на помутнение рассудка если он не пишет мне я начинаю думать. Что случилось? Ему больше не нравится со мной общаться? А не проводит ли он это время с другой девушкой? Казалось или я его вообще не должна ревновать, или должна ревновать ко всем в том числе и даже жене, но к ней я не ревновала. Хотя когда мы были вместе и он и я забывали что у нас есть семья, проблемы, мы наслаждались обществом друг друга и мне казалось что так будет всегда... Я понимала что в него влюбляться не надо, а смысл? Жену он не будет бросать, мне как муж не нужен, но со временем я стала понимать что потихоньку я стала в него влюбляться. Или что это такое если все чаще я понимаю что думаю о нём целый день, что хочу его видеть, жажду его поцеловать, услышать его весёлый голос, и все чаще я представляю что хочу заняться с ним любовью, именно любовью, а не просто секс. Я стала хотеть чтобы и он меня полюбил, я понимаю что он точно меня не любит, возможно он испытывает симпатию,но это слишком мало для меня, я хотела чтобы он думал обо мне, чтобы хотел встречи наши так же сильно как и я ... Вопрос который крутился у меня в голове каждый день, готова ли я изменить своему мужу, все чаще появлялся на него ответ который и порождал кучу сомнений. Одна моя часть говорила что это будет наш маленький секрет и никто его не узнает, а почему бы и нет, это будет тайна... А вторая часть стыдила меня, говоря что у нас такие принципы не изменять в отношениях. Я стою на перепутье, и не знаю как поступить. Все чаще я представляла какой может быть с ним секс, и испытывала просто необъяснимое возбуждение, и вот в такие моменты я хотела рискнуть и пусть все горит.. Иногда я себя начинала бояться, мне казалось что во мне сидит вторая личность и она похотливая как кошка, и ей не стыдно, и она хочет его. Или как это объяснить что иногда во время переписки по телефону все чаще всплывали пошлые темы, в обычной жизни я бы никогда такое не написала, а в такие моменты я хотела знать и видеть как он возбуждается от моих слов, действий.