Первая любовь

"???"

Знаете, далеко не каждому получается встретиться со своей половинкой в школьный период. Чаще она встречается где-то там, позже, уже в университете или на долгожданной работе. Но мне "посчастливилось" встетить её даже не в школе, а в садике. Почему в кавычках? Да потому что, я оказалась ему не нужна. За все 11 лет школьной жизнь(ну и несколько годов детсада) я не привлекала его так, как бы мне хотелось. Возможно я ему была симпатична, а может и нет. Я не знаю. Были бы у меня были силы залезть ему в голову ,я бы обязательно вам рассказала что он обо мне думал. Или думает. Кстати мы ещё и в одной школе. А когда ты с человеком столько лет знаком, и видишь его чуть ли не каждый день,причём не в лучшем свете, то на фоне остальных(вне школы) ты будешь выглядеть явно не самым лучшим образом. Возможно в этом есть и моя вина. Будь я чуток увереннее в себе, и заботила бы меня моя внешность, то возможно у меня были бы все шансы привлечь его внимание, не только как человек который может дать списать(и вообще всё что попросишь сделает), а кто-то больше. Хотя бы близкий друг. Но и попадать под эту категорию тоже опасно. Ведь и из неё, есть все шансы не выбраться. Я вообще к чему обо всём этом размышляю. А к тому что сейчас видя как наша новенькая девочка, которая пришла из параллели, сидит и выпячивает свой первый размер,пытаясь таким образом обратить на себя внимание, начала дико меня раздражать. Что неудивительно, потому что внимание она хотела только от него. Так же как и я. Не говорю что у меня прям есть чем хвастаться. Я примерно таких же параметров. Только вот, волосы не крашу, макияж не делаю, соски не прокалываю, да и юбки короткие не ношу. В общем серая мышка, если рассматривать клише. Нет ну правда. Что в этом такого? Неужели в наше время не ценится ум и нравственные нормы? Просто я не понимаю, почему тогда ей всё же получилось привлечь внимание. Вон сидит улыбается ей. Что-то говорит, а она смеётся. В такие моменты создаётся ощущение, что меня просто используют. Спросите почему так думаю? А вот вам один из бесконечных примеров. Так уж вышло что я достаточно неплохо рисую. А в школьной программе есть такой предмет как изо. Ну и конечно, времени заниматься такой ерундой у него нет. Зато я конечно же могу помочь. Как будто у меня своих дел нет. Спросите вновь, почему не отказывалась? Да потому что дура. Дура. Сумасшедшая. Потому что нормальный человек, не будет соглашаться делать за другого его работу. Но поправочка, я могла отказать любому, но не ему. Я стала зависима от него. Понимаю ли я это? Да. Пытаюсь ли это как-то исправить? Да. Но не получается. Мне нравится в нём всё. Начиная с внешности и заканчивая запахом. Мы толком не общаемся. Но если это случается... девочки, вы не представляете какая я счастливая в этот момент. А случайные прикосновения, так это вообще рай. Говорят для счастья много не надо. Я согласна с этим суждением. Мне достаточно того, чтобы он просто стоял рядом со мной, чтобы чувствовать себя самой счастливой на свете. Я пыталась выбросить его из головы, честно. Но сколько не пыталась, всё без толку. Сложно пытаться забыть человека, если видишь его каждый день. Вы скажите, можно же избегать его. Да, можно было бы, но есть одно но. Мы в одном классе. И это ещё один подарок судьбы. Или скорее несчастье. Смотрите сами. Когда любовь взаимна- это прекрасно. Но когда она одностороняя, то становится очень больно. Сколько ночей я плакала, сколько страдала. Звучит более жалко чем я думала. Ну это правда, ничего здесь не поделаешь.
Я пыталась признаться, да даже признавалась, но чем это закончилось. Интересно? Если вкратце, то меня проигнорировали и заблокировали. И наверное правильно сделали. Ведь, а как бы вы поступили, если бы вам в 4 классе , в воцап написали подобное? Ответ за вами. Сейчас, вспоминая этот период моей жизни, я даже рада, что он так поступил. Жаль правда, что я своим поступком запорола всё то хорошее отношение, что было между нами. Мы были друзьями, причём хорошими. Он даже на день рождения меня приглашал.

Эх, были времена.

Но что поделать, если я была глупенькой маленькой девочкой. Хотя сейчас особо ничего не изменилось. Я хотела вновь попытать удачу в девятом классе. Но как-то так всё закрутилось, что у меня небыло возможности, рассказать ему о том, что я чувствую.
Сейчас же я думаю признаться ему на выпускном. Как раз идеальная возможность. Мы больше не увидимся, он уедет в другой город, и встретимся мы максимум лет через пять, на встрече выпускников.
------
Последние время меня начали посещать мысли, что он тоже что-то ко мне испытывает. Но возможно, я это всё придумала. Заставила себя так думать. Но эти его неоднозначные взгляды, как бы случайные касания, зажимания меня у фонтанчика! Я явно не могла всего этого придумать. Устраивает мне какие-то эмоциональные качели. А мне уже надоело это. Я хочу любить и быть любима. Мне 17 лет, а за это время меня даже на медляк ни разу не приглашали! Конечно, были парни, что предлагали мне встречаться, но я всё ждала(и жду) ЕГО.
Сейчас же другая проблема: моя неуверенность в себе. Я не чувствую себя красивой. Ощущение что я уродливое, глупое, ничего не умеющие создание. Разумеется это всё пошло от сверстников, а закончилось это родителями. Сами того не понимая они убили во мне любовь к самой себе. Но хотя бы чувство собственного достоинства во мне не умерло(хотя на этот счёт, я всё ещё не до конца уверена). Конечно у меня есть верные друзья, которые поддерживают меня и подбадривают. Без них я бы вообще загнулась и была бы максимально дикой социападкой без доверия к кому либо. Вам может показаться, что мы отошли от темы. Но не волнуйтесь, я всё ещё здесь. Перемена большая, так что мы успеем перебрать ещё достаточно моих сумасшедших замашек. Вот например одна из них. Я настолько люблю его запах, что приходя в школу, в раздевалке я вешаю его куртку поверх своей, чтобы моя одежда пропахла его одеколоном. А потом ещё и стою в раздевалке, минуты три, обнимаю и нюхаю его куртку. Нормально ли это? Я думаю нет. Радует, что я хотя бы это понимаю. Но расстраивает, что я ни как не собираюсь с этим что-то делать. Я такой человек, что если мне запах человека не нравится(ну природный), то я не могу даже рядом стоять. А тут, такой потрясающий запах. Один только аромат меня заводит. Боюсь даже представить реакцию своего организма, если бы у нас были отношения, которые переросли бы уже во взрослые. Кстати я часто фантазировала на эту тему. Представляла даже, что если бы я вдруг забеременела, то сохранила бы ребёнка, даже если он будет против. Прикольно, да? В 13 лет такие фантазии. К счастью, теперь-то я понимаю, что ребёнок так рано мне не нужен. Я пока слишком безответственная, чтобы даже думать о нём.
Наверное, читая мой поток мыслей, вам покажется, что я много где противоречю себе. Да, возможно где-то так и есть. Но я пока школьница, и противоречия для нас это нормально. Мы путаемся в собственных мыслях, иногда не способны выразить нужные чувства. И это нормально. Люди растут и учатся, если не на своих ошибках, так на ошибках на других.
Смотря на него, такого милого и искренне смеяшегося, я понимаю, что так как его, я больше не кого не по-люблю. Такие мысли и эмоции, я ни к кому не испытаю. Он навсегда останется в моём сердце. Как бы мне не захотелось выбросить его из головы. И пусть это не взаимно. Я любила его все эти одиннадцать лет, искренне, не прося ничего взамен. Я рада что он был в одном из главных периодов моей жизни. Люблю тебя, мой милый Матвей.
*Цзыыыыыыынь*
-О нет, уже звонок, а я ещё хотела сходить в столовую за хлебом.- говорю я отрывая взгляд от задних парт и поворачиваюсь к Полине, моей лучшей подруге и однокласснице.
-Надо было не в облоках летать, а идти в столовую. Знаешь же что это последняя большая перемена- отвечает мне Полина.
-Да, знаю.- с грустью произношу я, открывая книгу по истории.